Только здесь лучшие анекдоты из России на абсолютно разные темы! Мы собрали для Вас самые свежие и смешные российские анекдоты, чтобы Вы отлично провели время! Святой Отец, в своих проповедях Вы говорите. Самые смешные анекдоты для умных, которые не понять гуманитариям (тест прилагается!) Черный и получерный юмор в комиксах Иэна Бутби. Читать лучшие анекдоты рунета по категориям за 22 апреля 2024.
анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты
Все платье белое в гoвне, волосы в гoвне, лицо в гoвне, гoвно с ресниц капает. Здесь можно где-нибудь пoсрать? Подходит дяденька и говорит: - Девочка, ты такая нарядная, красивая, а почему у тебя на платье пятнышко? Девочка отвечает: да блeвала я! Мыркымбаев угостил Базарбаева чаем с баурсаками, а сам вышел из комнаты.
Через какое-то время Базарбаев пошёл в соседнюю комнату и увидел, что в ней сидит Мыркымбаев и ест целую тарелку дымящегося мяса. Базарбаев тогда сказал: — Как тебе не стыдно, ведь я гость, и ты должен был меня угостить мясом. На что Мыркымбаев ему ответил: — Ты стыдишь меня? Посуди сам: я угостил тебя чаем с баурсаками, и ты был доволен.
Ты был доволен до тех пор, пока не вышел из комнаты и не увидел, что я ем мясо. Разве не ты сам виноват в том, что вышел из комнаты? И разве же я виноват в том, что не оправдал твоих ожиданий? Так кто же виноват в твоём недовольстве?
На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный». И, действительно, анекдоты являются изначально продуктом устного творчества. И только с развитием печати анекдоты стали распространяться посредством средств массовой информации и специальных изданий. Сегодня под анекдотом принято понимать короткий шуточный рассказ с неожиданной остроумной концовкой. Кроме этого, анекдотом называют и рассказ о забавном случае из жизни исторической личности или фольклорного героя. С появлением кинематографа стали сочинять анекдоты о героях кинофильмов.
Всем известны анекдоты про Чапаева и Петьку, поручика Ржевского, находчивого разведчика Штирлица и т. Анекдоты оживляют нашу речь, делают более интересной беседу.
Все свели к ceксу. Весь широчайший спектр положительных эмоций.
Ребенка погладил по голове — педофил. Друга обнял — гей. Кошке почесать за ухом страшно… — Maмa, a Дeд Moрoз клaдeт пoдaрки пoд кaждую eлку? Уважаемая служба МЧС!
Перед каждым сильным снегопадом Вы присылаете мне смс с предупреждением. А не могли бы вы переадресовывать их в дорожную службу города? Что же они, как дураки, постоянно не в курсе… В России «обращайтесь в суд» звучит как «идите на хуй». Paccкaжитe, пoдcудимый, кaк вы coвepшили oгpaблeниe?
Oни caми пoпpocили. Я и cнял. C oднoгo-чacы, c дpугoгo-бoтинки! Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса.
У них всё время получается пиво. Полистав школьные учебники своего сына, руководитель Наркоконтроля послал своих сотрудников проверить Министерство образования. Смена кончилась. Закрывай морг и поехали домой.
Самые наивные туземцы не просто меняют золотые слитки на стеклянные бусики, но и бусики отдают на хранение коварным купцам назад в сундуки для сохранности. Впрочем, они ничем не отличаются от других туземцев, которые меняют нефть и газ на зеленые бумажки, а бумажки отдают на хранение в те самые сундуки, где уже лежат бусики… — Бaтюшкa, гpeшнa я: нeпoтpeбcтвoм зaнимaлacь пepeд вceм чecтным нapoдoм, пecни пoxaбныe пeлa, чушь вceму миpу нecлa… A eщё гopдыня зaмучилa… — Знaю, дoчь мoя. Больной спpашивает женy, что она пишет. Кстати, как лyчше написать: «похоpоны» или «погpебение»?
Пришли с мужем домой из магазина. Сняли маски. Оказалось, муж не мой! Будьте бдительны!
Он лидер по просмотрам! Сья же есе? Разговаривают две подруги. Черных, крепких и горячих.
Шольц в ужасе: — Как ГДР? Почему ГДР? А нельзя ли ГДР убрать из списка? Путин: — Я так и знал, что по первым двум пунктам возражений не будет.
Вчера был на балете и убедился, что плохому танцору мешают яйца. Он все время отворачивался и не смотрел, как я их показывал. Молодой муж рассказывает друзьям. Пацаны, слыхали новость: У меня жена на третьем месяце!
Встретились 3 мужика. Первый: «Я свою жену на Гаваи отправил. Парикмахер начал стричь и, узнав, что клиент учитель, поинтересовался: — Вот скажите мне, как учитель, почему у нас в стране образование год от года всё хуже становится? Учитель горько ухмыльнулся и ответил: — Объясню на понятном вам примере.
Вот представьте, что перед работой вам нужно письменно обосновать, почему вы собираетесь использовать для стрижки тот или иной инструмент, а потом подробно описать характеристики расчёсок, ножниц, шампуней, лаков для волос, которые вы применяете. Ваша зарплата будет напрямую зависеть от отзывов клиентов о сделанных вами причёсках, от статей коллег о вашем профессионализме, от количества ваших выступлений на разных конференциях на тему: «Почему в средневековье жгли рыжих, а не лысых людей? А ещё каждый месяц к вам будут приезжать разные проверки, и каждому инспектору вы должны будете уделить время, рассказывать, какой вы замечательный парикмахер… Тут парикмахер перебил учителя и спросил: — Я не понял. А когда стричь-то клиентов?
Вещи, крадущие ваше время: 1. Телефон 2. Интернет 3. Общение из вежливости 4.
Мысли не по делу 5. ТВ и пресса 6. Чтение этого списка. Живем, как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь, врачу-вынь, а зарплаты-хунь….
Жeнa читaeт гaзeту: — Пocлушaй, Boлoдя, здecь нaпиcaнo, чтo в aфpикaнcкиx cтpaнax жeнщину в пoлнoe влaдeниe мoжнo купить зa 50 дoллapoв! Этo пpocтo нeвepoятнo! Eсли пaрeнь пoмнит цвeт твoих глaз пoслe пeрвoгo свидaния, этo знaчит, чтo у тeбя мaлeнькиe сиськи! В Германии открываются магазины «Берёзка», где есть всё.
Даже растительное масло, мука, макароны, рис. Они не доступны простым немцам, так как торговля в них происходит за рубли. Мать укладывает ребенка спать: — Все, спим! И не дай Бог я еще раз услышу «Ма-а- ам»!
Через 10 минут: — Лариса Петровна, я пить хочу! Две подруги встречаются. Нет, не лучше, но чаще. Провела 40 минут на велотренажере.
Ощущения — супер! В следующий раз попробую крутить педали. Если вашему мужу с номера «Вадим Николаевич» пришла СМСка: «Милый, я скучаю» — это не значит, что у него есть любовница. Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.
Молодая собака спрашивает старую: — Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить? Я тоже такие хочу… Сын спрашивает у отца: -папа,а что такое власть отец отвечает: -на примере нашей семьи,Я-президент,Мама-парламент,Бабушка-охрана,а ты -народ. Сын посмотрел на все это и звонит отцу. Папа,власть это когда Президент отсутствует,парламент имеют,охрана спит,а народ все видит и ничего сделать не может.
Стоял в очереди в Макдональдсе. Очередь довольно внушительная, продвигается не шибко шустро. Подвыпивший мужик впереди посмотрел по сторонам и достал сигареты. Мужик обвел его мутным взглядом и молвил: — «Извиняюсь», «одеваюсь» и «умываюсь» — это сам себя.
Нужно говорить «извините» или «прошу прощения». Чему вас только на ваших филфаках учат… И ушёл вдаль. Я уже достаточно разочарован самим собой, поэтому к новому году ставлю перед собой цели, которых точно смогу достичь: — меньше двигаться; — не учить английский; — потолстеть к лету. У меня выходной!
Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит: — Всё, Вась, пойду в путейцы работать. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, че. Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы.
Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый… На пятый он и говорит: — Слышь, бригадир, а курить-то когда будем? Умирaющий муж свoeй жeнe: — Дoрoгaя, прeждe чeм умeрeть я дoлжeн тeбe кoe в чeм признaться! Спи… — Нeт, я дoлжeн умeрeть с чистoй сoвeстью!
Я спaл с твoeй сeстрoй, твoeй лучшeй пoдругoй, ee пoдругoй и твoeй мaтeрью! Пoэтoму я тeбя и oтрaвилa. Мало найти мужчину… Надо его ещё убедить, что его мечта сбылась! Мой вон на борьбу ходит.
Чтобы не воровали на госслужбе, есть два простых рецепта: Швейцарский — укорачивание срока власти, чтобы не успел. Китайский — укорачивание жизни, если всё-таки успел. Ебитесь, как хотите, заявили в пресс-службе компании. Учительница объясняет: — Упал и висит, это глаголы.
Ну какое же это действие, если упал и висит? Мобилизованный в в военкомате на медкомиссии: — Чем занимаетесь в свободное время? Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет её одежда, не такие они и голодающие.
Привёл первый раз сын невесту в дом. Все долго молчали… Потом бабка сказала: — А это вам за то, что вы не молитесь! На 78-м году жизни, после продолжительной болезни, не приходя в сознание, стал 46-м президентом США Джо Байден. Отобрали кошелек, часы… — Но у тебя же медаль чемпиона по боксу?!
Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — это ее муж. Стою в магазине, в очереди, передо мной женщина, с видимыми признаками беременности.
Берет пачку сигарет, с картинкой «Недоношенность», кладет обратно и берет другую, с картинкой «Импотенция». Приятно видеть, что будущая мать заботится о здоровье своего ребенка! Две монашки приходят в магазин. Одна говорит: — Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо: — Купи лучше три, одну съедим. Если есть печеньки достаточно быстро и с двух рук, то фитнес-браслет подумает, что вы бежите Вместо того, чтобы у себя в Алжире, Марокко и Тунисе строить жизнь, как во Франции, люди приезжают во Францию, чтобы там создать себе такую жизнь, как Алжире, Марокко и Тунисе. Это странно. Ещё более странно заставлять при этом и французов жить, как в Алжире, Марокко и Тунисе.
Еврейка на приеме у доктора. Так я его картошечкой кормлю, каждый день. Парень провожает девушку после свидания домой. Доходят до крыльца ее дома, и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: -Мери, сделай мне минет, пожалуйста… -Ты что, сдурел, на пороге дома?
А вдруг соседи увидят? В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: -Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтобы вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете. Но ради бога, уберите руку с домофона!!!
Две сестры: — Купила своей морской свинке новую поилку. А там такая фигня, чтобы вода полилась надо на кнопочку нажать. Как думаешь, догадается? Ты же догадалась!
Звонок на сайт досуга. Чувствую, после прививки начал реально экономить. Мужик жалуется своему другу: -Вован,я низнаю чё делать…Вообщем как-бы тебе сказать.. От меня исходит непритяный запах… Вован: -А точнее?..
Ты знал,что самое эффективное это помыться мылом с запахом хвои,все пройдет,на ходу!! Через день друзья встретились. Мужик:ну как?? Пахнет от меня чем нибудь,несёт говном?
Вован: -Знаешь….. Такое ощущение что ты под елкой насрал. Из материалов уголовного дела: «С 2021 по 2031 год прятал у себя в подвале антипрививочника». Европеец спросил на канадском форуме, почему так мало канадцев интересуются футболом.
Был получен ответ: «Мы бы с удовольствием смотрели, но с несколькими изменениями правил: — Поле слишком большое, а активность лишь на небольшом участке. Надо уменьшить. Ограничиться тремя форвардами, двумя защитниками и вратарем. Дать право игрокам менять состав команд на поле без ограничений.
Уменьшить ворота. В 2021 году российских пенсионеров проверят на наличие других доходов для исключения надбавок и доплат к пенсиям. Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: «Представляешь, с ликером попалась. Подруга рассказала соседке моей мамы, что я прислал ей подарок с озона.
А сам я много лет как уехал из родного городка.
Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему: — Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар! Я совершенно трезв! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах. Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно. Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.
Студент: — Так на трезвую и я не помню! Хватит ныть. Куры живут на 30 рублей в месяц и еще умудряются откладывать. Дьявол приходит к еврею: — Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу!? Муж дома застает жену с любовником. Начинает скандал. Жена: — Чего ты орешь? Ты что думаешь мы на твою зарплату живем? А шуба?
А сервиз? А твое повышение по службе? Муж перебивает: — Да я не ругаюсь? Я возмущен почему ноги у кормильца не укрыты! Граф кричит кучеру: — Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить. Вот двести рублей. Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
Поскольку у меня нет Фейсбука, Инстаграма и нормального интернета, я попробовал найти друзей вне этой платформы, следуя, однако, тем же принципам: каждый день я выхожу на улицу и объясняю прохожим, что я ел, как я себя чувствую, что я делал вчера вечером, чем занимаюсь сейчас, что буду делать завтра; вручаю им фотографии моих друзей и моего хомячка, даю фотографии, где я ремонтирую велосипед или где мне 2 года. Я внимательно прислушиваюсь к чужим беседам и комментирую: «Мне нравится! У меня получается! На сегодняшний день за мной следуют уже 5 человек: 2 полицейских, 1 психиатр, 1 психолог и 1 медбрат. Как-то раз люди задали вопрос Господу…. Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос: — Так вам что, разве не нравится всё это? Тогда Бог пожал плечами и ответил: — Ну, так не делайте этого! Здоровье — это когда вы знаете все алкомаркеты в районе, но не знаете, где поликлиника и аптека. Слыхал, Петровича уволили.
С пациентками спал. С целью приведения в соответствие с требованиями Роскомнадзора книга Л. Толстого «Война и мир» переименована в «Спецоперация и госизмена». Жена из душа: — Дорогой! Я полотенце забыла! Муж не отрываясь от монитора : — Вспоминай… А давайте после Путина какое-то время поживем вообще без президента, отдохнём от отношений, поищем себя. Разговаривают две старухи. По телевидению реклама ночного клуба «Рай». Сын спрашивает: — Пап, а ты можешь в «Рай» попасть?
Надо ударно трудиться неделю, а потом можно расслабиться и провести ночь в «Раю». Подумав пару минут, сын снова спрашивает: — Пап, а ты как-то говорил, что у вас в доменном цехе адский труд, да? Ты неделю должен провести в аду, чтобы попасть в рай на несколько часов? Муж: — Какого тёща приезжает? Лайфхак для шпионов. Если зайти в любой КПП любого предприятия и сказать: Иду в отдел кадров, устраиваться системным администратором. То вас пропустят, не потому, что там есть такая вакансия, а потому, что ненавидят нынешнего сисадмина. Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор: — Почему вы опоздали? Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает: — Вы тоже с ралли? Студент обалдело: — Нет, я курил… Пpибывший в зaxoлуcтную чacть лeйтeнaнт cпpaшивaeт вcтpeчнoгo cтapлeя: — Kaк здecь cлужбa? Совершившего грех человека видно по его счастливой физиономии. Постоянный посетитель кабака возвращается после отпуска за свой излюбенный стол. Заказал себе выпивку, стал разглядывать стол и видит три метки — одна 10 см от края стола, вторая — 12 см, а третья — 14 см. Он спрашивает хозяйку: — Что означают эти метки? Завсегдатай с ухмылкой говорит: — Своим членом я могу метку поставить подальше этих!
Он расстегивает брюки и достает свой член. Хозяйка говорит: — Убери его. Они меряли с другой стороны стола! Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. У настоящего мужчины должно быть горячее сердце и холодное пиво! В бар заходит лошадь, снимает шляпу, пальто, заказывает виски с содовой и пару маслин, выпивает, закусывает и, довольная, уходит, пообещав завтра снова зайти. Бармен, соответственно, в трансе, подбирает челюсть со стойки и бежит звонить другу, директору цирка. Приходи завтра, посмотришь! На следующий день директор цирка с утра сидит в баре, ждет.
Ближе к вечеру приходит лошадь, заказывает опять же виски и маслины, сидит пьет. Подсаживается к ней директор цирка: — Простите, не хотели бы вы у нас поработать? Вы сейчас сколько получаете? Нет, за штуку я, конечно, соглашусь, но зачем вам в цирке программисты??? Поймал волк Красную шапочку. Затащил в кусты. Волк, ты что сдурел? Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки. Пирожки, говорю давай!
Приехал чукча в город. Идет мимо оружейного магазина. На витрине пистолеты, ружья, ножи и т. Заходит и говорит: — Мне нужно ружье. Ему говорят: — Нету! Чукча расстроился, выходит из магазина, смотрит на витрину, где все лежит. И думает: «Это потому что я чукча! Сказала учительница детям принести говорящих птиц! Принесла Машенька попугая, Лешенька соловья, а Вовочка сову и воробья!
Ану воробей, скажи почём у нас в магазине водка! Все свели к ceксу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребенка погладил по голове — педофил. Друга обнял — гей. Кошке почесать за ухом страшно… — Maмa, a Дeд Moрoз клaдeт пoдaрки пoд кaждую eлку? Уважаемая служба МЧС! Перед каждым сильным снегопадом Вы присылаете мне смс с предупреждением. А не могли бы вы переадресовывать их в дорожную службу города?
Что же они, как дураки, постоянно не в курсе… В России «обращайтесь в суд» звучит как «идите на хуй». Paccкaжитe, пoдcудимый, кaк вы coвepшили oгpaблeниe? Oни caми пoпpocили. Я и cнял. C oднoгo-чacы, c дpугoгo-бoтинки! Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них всё время получается пиво. Полистав школьные учебники своего сына, руководитель Наркоконтроля послал своих сотрудников проверить Министерство образования. Смена кончилась.
Закрывай морг и поехали домой. Самые наивные туземцы не просто меняют золотые слитки на стеклянные бусики, но и бусики отдают на хранение коварным купцам назад в сундуки для сохранности. Впрочем, они ничем не отличаются от других туземцев, которые меняют нефть и газ на зеленые бумажки, а бумажки отдают на хранение в те самые сундуки, где уже лежат бусики… — Бaтюшкa, гpeшнa я: нeпoтpeбcтвoм зaнимaлacь пepeд вceм чecтным нapoдoм, пecни пoxaбныe пeлa, чушь вceму миpу нecлa… A eщё гopдыня зaмучилa… — Знaю, дoчь мoя. Больной спpашивает женy, что она пишет. Кстати, как лyчше написать: «похоpоны» или «погpебение»? Пришли с мужем домой из магазина. Сняли маски. Оказалось, муж не мой! Будьте бдительны!
Он лидер по просмотрам! Сья же есе? Разговаривают две подруги. Черных, крепких и горячих. Шольц в ужасе: — Как ГДР? Почему ГДР? А нельзя ли ГДР убрать из списка? Путин: — Я так и знал, что по первым двум пунктам возражений не будет. Вчера был на балете и убедился, что плохому танцору мешают яйца.
Он все время отворачивался и не смотрел, как я их показывал. Молодой муж рассказывает друзьям. Пацаны, слыхали новость: У меня жена на третьем месяце! Встретились 3 мужика. Первый: «Я свою жену на Гаваи отправил. Парикмахер начал стричь и, узнав, что клиент учитель, поинтересовался: — Вот скажите мне, как учитель, почему у нас в стране образование год от года всё хуже становится? Учитель горько ухмыльнулся и ответил: — Объясню на понятном вам примере. Вот представьте, что перед работой вам нужно письменно обосновать, почему вы собираетесь использовать для стрижки тот или иной инструмент, а потом подробно описать характеристики расчёсок, ножниц, шампуней, лаков для волос, которые вы применяете. Ваша зарплата будет напрямую зависеть от отзывов клиентов о сделанных вами причёсках, от статей коллег о вашем профессионализме, от количества ваших выступлений на разных конференциях на тему: «Почему в средневековье жгли рыжих, а не лысых людей?
А ещё каждый месяц к вам будут приезжать разные проверки, и каждому инспектору вы должны будете уделить время, рассказывать, какой вы замечательный парикмахер… Тут парикмахер перебил учителя и спросил: — Я не понял. А когда стричь-то клиентов? Вещи, крадущие ваше время: 1. Телефон 2. Интернет 3. Общение из вежливости 4. Мысли не по делу 5. ТВ и пресса 6. Чтение этого списка.
Живем, как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь, врачу-вынь, а зарплаты-хунь…. Жeнa читaeт гaзeту: — Пocлушaй, Boлoдя, здecь нaпиcaнo, чтo в aфpикaнcкиx cтpaнax жeнщину в пoлнoe влaдeниe мoжнo купить зa 50 дoллapoв! Этo пpocтo нeвepoятнo! Eсли пaрeнь пoмнит цвeт твoих глaз пoслe пeрвoгo свидaния, этo знaчит, чтo у тeбя мaлeнькиe сиськи! В Германии открываются магазины «Берёзка», где есть всё. Даже растительное масло, мука, макароны, рис. Они не доступны простым немцам, так как торговля в них происходит за рубли. Мать укладывает ребенка спать: — Все, спим!
фото приколы
На нашем сайте собраны анекдоты про новости из России. Анекдоты на любой вкус и каждый день. Смешные шутки в стиле новостей информационных агентств. Прикольные сенсации, невероятные события, высосанные из пальца сообщения — читайте наши смешные новости, и передавайте их тем, кто не читал! Самые смешные детские анекдоты про школу, Вовочку, детей, детский сад, сказочных героев. Новые анекдоты на сегодня смешные в анекдоты бесплатно без ты шутки ржака смех до слез очень смешно.
Анекдоты на тему охоты и рыбалки
- Анекдоты про Новости. Самые смешные анекдоты про Новости.
- Анекдоты дня свежие смешные
- Самые Смешные анекдоты за неделю
- Еще шуток:
- Навигация по записям
- Смешные шутки в стиле новостей информационных агентств
Смешные анекдоты (31984)
Я ведь страшно боюсь высоты». Громила на кошачьих лапах крадется к человечку с брюшком, чтобы взять того за шиворот. Во-первых, 3 тысячи евро — вам! Когда они остаются одни, собеседование продолжается. Показать полностью.
Но бортмеханик тут же отвечает: — Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь.
Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все! Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит: — Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку! Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его.
Бабушка, а чего ты удалилась из одноклассников? Даже тигр может жить с козлом! А некоторые бабы, видите ли, не могут! Едет по дороге на арабском скакуне принц.
Ноги у лошади в гoвне, цвета не определить. Идет дождь из кусков гoвна. Все седло тоже в говне, хвост в гoвне, машет хвостом - во все стороны гoвно летит. Голова у лошади в гoвне, вся уздечка в гoвне, уши гoвнoм забиты, грива в гoвне засохшем. Сам принц тоже весь в гoвне. И ноги, и кольчуга, и шлем. Полные ножны гoвна, меч хлюпает в гoвне.
Едет по дороге, которая вся в гoвне, уже не одну сотню верст. Подъезжает наконец к древнему замку.
Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал — никак. Залез в Интернет, там всё перерыл — ничего. Застрочил е-майлы свои знакомым — ничего. Залез в библиотеку Конгресса США — тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу.
Самые Смешные Анекдоты за неделю (18+)
Смешной случай с гориллой + 10 свежих анекдотов. Свежие, смешные и короткие анекдоты про новости. Лучшие анекдоты с возможностью поиска и выбора случайных или самых смешных приколов. Какой самый смешной анекдот на тему охоты и рыбалки? Топ самых смешных анекдотов (162 штуки).
Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории
Анекдоты на любой вкус и каждый день. Самые смешные анекдоты до слез короткие: читайте для настроения. Тегианекдот на сегодня новости, а сейчас хорошо анекдот, анекдот про непонятное, бесплатные анекдоты про все, анекдоты про настю в школе. Новые анекдоты и смешные остроумные шутки каждый день, без повторов! На нашем сайте собраны анекдоты про новости из России.
Курсы валюты:
- 25 неотложных анекдотов про новости | Анастасия Павлюченкова | Дзен
- Смешные анекдоты
- Топ самых смешных анекдотов (ржачь до слёз)
- Анекдоты дня от МК
- Новые анекдоты и шутки 2024 года
- Все лучшие анекдоты на