Наша RUSSIA. 2006. Россия. 6 Сезонов. Смотреть. Наша Russia: With Mikhail Galustyan, Sergey Svetlakov, Valeriy Magdyash, Andrey Sviridov. A comedic TV show consisting of skits that parody Russia and its stereotypes. Смотреть онлайн шоу «Наша RUSSIA». В онлайн-кинотеатре PREMIER с оригинальным российским контентом вы можете посмотреть тысячи сериалов, фильмов и шоу в формате Full HD, 1080 и 720 на телевизоре SmartTV в Ultra HD 4K и с любого устройства. Наша RUSSIA. 2006. Россия. 6 Сезонов. Смотреть.
Наша Раша лучшие моменты _ Очень смешные видео _ Подборка
| На ТНТ снимут новый сезон «Наша Russia». Тина Канделаки подтвердила камбэк Галустяна и Светлакова | Смотреть онлайн шоу «Наша RUSSIA». В онлайн-кинотеатре PREMIER с оригинальным российским контентом вы можете посмотреть тысячи сериалов, фильмов и шоу в формате Full HD, 1080 и 720 на телевизоре SmartTV в Ultra HD 4K и с любого устройства. |
| Шоу «Наша RUSSIA» смотреть онлайн в хорошем качестве (все серии и сезоны) - НТВ-ПЛЮС Онлайн ТВ | Официальный сайт популярного комедийного сериала «Наша RUSSIA» на ТНТ. |
| Гастарбайтеры Равшан и Джамшут | Гастарбайтеры Равшан и Джамшут смотреть онлайн - ТНТ онлайн | Дата выхода новой Наша Russia в 2024 году. Согласно официальному интервью, которое дал Сергей Светлаков в марте 2024 года, речь идет о запуске скетч-шоу "Светлаков +", который "реанимирует" трех героев шоу "Наша Russia", которые, как раз играл сам актер. |
| Список выпусков сериала «Наша Russia» | Новые 5 сезон Наша Russia начнется только с понедельника. |
Сергей беляков все серии подряд
Нужно брать так... У соседа! А торопиться это получается от адреналина, у меня тоже самое всегда. Столько рыбин срывалось из-за спешки. Вон у профессионалов все четко и спокойно, точно знают ч...
Уже совсем скоро: Платные пациенты после смерти будут попадать в морг с телевизором и кондиционером. Если вы будете оплачивать пересадку почки, гланды вам вырежут в подарок. Платным больным вместо обычных камней в почках можно будет вставить драгоценные. Перед тем, как сделать укол, платным пациентам будут смазывать попу Hennessy X. Платным больным будут приносить не просто утку, а утку в брусничном соусе. Платным больным йодовую сетку будет рисовать сам Никас Сафронов. Платным больным можно будет заказать себе пенсионерку, которая займёт им очередь на рентген. Платным больным не только будут колоть наркоз перед операциями, но и давать его покурить. Платные пациентки смогут рожать не в воду, а в шампанское. Клизму платным пациентам будут ставить в бесплатных пациентов. Гипс платным пациентам будет накладывать Зураб Церетели. Если платного пациента укусит ядовитая змея, он сможет посмотреть всех и выбрать, кто будет отсасывать яд. Платные пациенты после смерти будут гарантировано попадать в рай. А это обычная подмосковная больница, где в одной палате лежит Игорь Анатольевич, который лечится за свой счёт и Анна Сергеевна, которая лечится за счёт государства. Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь: Это именно МЫ первыми полетели в космос и первыми прилетели из него. Это МЫ придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей. Это МЫ подняли казахстанскую целину и опустили грузинскую минералку. Это МЫ повернули вспять реки и женщин. Это МЫ можем делать три вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить. Это НАШИ женщины могут войти в горящую избу и вынести оттуда своих пьяных мужей. Это МЫ приручили пиво и одомашнили колбасу. Это МЫ храним лук в колготках, а «перец» в джинсах. Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике. Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри. Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами. Именно МЫ занимаем большую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна. Это МЫ уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз — коричневое золото России! Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей! Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки. Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню. Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой. Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу. Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер. Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища. Это у НАС золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень. Все парни до 27 лет. Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге. Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку. Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен. Это МЫ бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку. Это МЫ подковали блоху и сделали пирсинг гусенице. Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире… Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах. Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём. МЫ не понаслышке знаем, что такое тёплое пиво и ледяной унитаз. Это МЫ открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой. Это МЫ спасли от разорения производителей настойки боярышника. Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро. Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые! Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги. Это НАШ Менделеев изобрёл таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые. Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску. МЫ громче всех кричим «горько» и «занято». Предки индейцев приручили собаку и лошадь , зато НАШИ предки одомашнили моль и таракана. Именно НАШИ спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия. Это НАШИ таксисты знают, где находятся проститутки и травка. Это МЫ храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках. Это МЫ отдаем все зимние запасы в программу « Поле чудес ». Только НАШИ проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье. Именно МЫ уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз. Россия — страна контрастов: это МЫ придумали автомат Калашникова и Чебурашку. Именно МЫ первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом. Это МЫ придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами. Это благодаря НАМ наша страна с каждым днём ширится и тырится. Благодаря НАМ из космоса по утрам Россия пахнет перегаром. Это МЫ придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше. Это МЫ придумали заниматься сексом, не снимая носки. Это МЫ придумали носки телесного цвета. Именно МЫ придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо. Благодаря НАМ супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз. Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причём не едут, а идут! Это МЫ уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю. Именно МЫ придумали наполнять презервативы зелёнкой и бросать их с балкона. Именно МЫ придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой. Это МЫ готовы продать хрущёвку, чтобы купить «Путинку». Это мы выкачиваем нефть и закачиваем рингтоны. Это МЫ разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина… Именно МЫ — самая дружелюбная нация , а кто в этом усомнится, тому — трындец! Именно МЫ выращиваем яблоки и околачиваем груши. Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые. Это МЫ занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами! Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек. Это МЫ читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям. Это НАШИ матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть? Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире… Именно НАМ лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом. Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах. Это МЫ всегда берём в сауну презервативы. Это МЫ занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом. Это МЫ можем поймать на рыбалке белочку. Это МЫ придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток. Это НАША женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой. Это МЫ передаем тапочки по наследству. Это МЫ придумали хоккей на траве, чтобы выигрывать хоть какой-нибудь чемпионат мира! Именно МЫ придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер. МЫ жрем грязные билеты в трамваях, чтобы повезло. Это МЫ женимся, когда в доме скапливается слишком много грязных носков. Это МЫ пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке. Это НАШИ футболисты играют для того, чтобы после матча поменяться с кем-нибудь майкой. Это у наших мужчин барсетка — часть тела. Это НАШИ мужчины настолько сильные, что продавливают задом кресло и ломают пальцем пульт от телевизора. Это МЫ придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги. Только у НАС любовницы живут лучше, чем жены и дети. Именно у НАС такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают девочек, во Владивостоке уже думают, как от них избавиться. Это у НАС единица измерения пива — ящик. Это НАШИ девушки мечтают о третьем номере, а юноши — о плоскостопии. Это НАШИ автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита. Это МЫ придумали заваривать один пакетик чая трижды. Это у НАС даже лежачие полицейские берут взятки. Только НАШИ лифты — еще и туалеты. Это МЫ, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу. Это МЫ все свои недостатки можем пересчитать по пальцам. Это у НАС два с половиной миллиарда пальцев! Это НАШЕ образование самое высшее, а школы самые средние. Это у НАС свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же. Это НАШИ женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой. Это МЫ придумали выкидывать мусор в окно и поливать цветы недопитым чаем. Это МЫ придумали жечь бумагу в туалете. Это НАШИ песочницы во дворах строятся для собак и алкашей. Это НАШИ дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами. Только МЫ покупаем водку в кредит и берем пиво в ипотеку. Это НАШИ женщины сами кого хочешь до дома проводят. Это в НАС просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег. Это МЫ пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться. Это НАШИ футбольные нападающие самые безобидные в мире. НАША страна настолько большая, что если бы Ломоносов родился во Владивостоке, то он только сейчас бы подходил к Москве. Это МЫ придумали не клеить обои за шкафом. Это МЫ строим города вокруг памятника Ленину. Это МЫ придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно. Это у НАС на животе вместо кубиков — шарики.
Гиперболизированный, порой даже китчевый юмор далёк от интеллектуальной комедии и потому со стороны общественности получает несправедливое неодобрение. Хотя даже эта точка зрения не помешала создателям с каждым сезоном разламывать барьеры нормальности и учтивости, осмысляя современную Россию в ключе то клоунады, то телесной комедии, то русского народного театра чем Александр Родионович Бородач не инкарнация классического Петрушки? От режиссера.
Любители сериала Наша RUSSIA, знающие назубок каждую шутку фильма, не останутся разочарованы новыми приколами и юмористическими приключениями, которые хотя и встречаются в реальной жизни практически каждый день, отнюдь не приносят столько веселья. Ну, а скептически настроенные поклонники «со стажем», не ожидающие принципиальных изменений в сериале, с первых кадров новой Нашей Раши будут несказанно удивлены, увидев вроде бы и знакомые лица, но незнакомых героев. Иначе и быть не могло, ведь более прикольных персонажей, чем русские туристы в Турции, футбольные болельщики и охранник магазина стоит поискать.
«Позорище в массы»: в Сети разгромили возвращение шоу «Наша Russia»
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен. Мы гордо называем свою страну Россией, а иностранцы завистливо называют Russia. Но все-таки, она наша! Написать заметку.
Хотя это, разумеется, взгляд российский, в какой-то степени ангажированный, а потому отчасти предвзятый. Зато одно можно сказать с уверенностью: здешние Дулины и Михалычи, Равшаны и Джамшуты, наконец, Славики и Димоны обличали наше общество так, как никто раньше.
Гиперболизированный, порой даже китчевый юмор далёк от интеллектуальной комедии и потому со стороны общественности получает несправедливое неодобрение.
Самые запоминающие образы Сергея Светлакова — это челябинский фрезеровщик нестандартной сексуальной ориентации, который испытывал глубокие чувства к своему начальнику. Снежана Денисовна алчная учительница, которая магическим и тонким педагогическим профессионализмом выманивала деньги у школьников.
Гаишник, единственный в мире, не берущий взяток.
Да, мы — самая дружелюбная нация, и тем, кто в этом сомневается, грозит трындец! Ведь у нас в России — своя атмосфера, свои традиции и свой неповторимый дух. Так что, дорогие друзья, завидуйте, потому что у нас — настоящее волшебство под названием Россия!
Наша Раша Лучшее
А у пацанов из Краснодара большие проблемы. Они курнули и теперь пытаются не спалиться перед родителями. Получится ли у Славика и Димона избавиться от галлюцинаций?... Однако бизнес-проект таджиков потерпел крах из-за жесткости их прораба. Снежана Денисовна вышла на новый уровень вымогательства и теперь похищает собственных учеников. Беляков пытается избавиться от геморроя с помощью советов знаменитой передачи «Малахов плюс». А Славика и Димона очень сильно плющит. Перед ними стоит сложная задача: им нужно пробраться в дом так, чтобы родители не заподозрили, что они накуренные.
Смогут ли подростки обвести взрослых вокруг пальца?... Им приказали установить секретный сейф в апартаментах Ксении, но установить его так, чтобы никто не знал, где он находится. Таджики поняли это задание по-своему. У Сергея Белякова из Таганрога случился нервный срыв, когда он смотрел передачу «Дом 2». Футболистам «Газмясочки» срочно понадобился врач. А у Славика и Димона появилась новая проблема. Им нужно пробраться в квартиру так, чтобы родители не почувствовали запах спиртного.
Какой план придумают подростки?... За эту титаническую работу они получили целых 800 рублей! И с этим богатством отправляются к себе на родину. Сергей Беляков обложился энциклопедиями и учебниками, он выискивает в них вопросы и отправляет знатокам в передачу «Что? Снежана Денисовна подсаживает своих учеников на волшебные розовые таблеточки, чтобы улучшить их успеваемость. Дулин предлагает Михалычу безопасный секс. А Славик и Димон опять прутся домой накуренные.
Смогут ли пацаны не спалиться хотя бы в этот раз?... Людвиг Аристархович из Санкт-Петербурга тоже любит оставлять своеобразные подарки жильцам своего дома. Сергей Беляков намеревается выиграть в лотерею. Снежана Денисовна пытается вырастить из своих воспитанников настоящих мужчин и при этом не забывает подзаработать за счет их родителей. Димон и Славик прошли в клуб, они серьезно настроены замутить с девчонками, тем более что сегодня в этом клубе отмечают выпускной студентки консерватории. Получится ли у пацанов познакомиться с девушками? Снежана Денисовна преподает своим деткам природоведение.
И рассказывает ученикам, как нужно помогать скворцам. Сергей Беляков как обычно смотрит телевизор, но сегодня он смотрит его не один, а со своим сыном. А официантка из города Иваново вновь пытается увести мужчину у посетительницы ресторана. Славик и Димон в очередной раз думают, каким образом замутить с девчонкой. Смогут ли подростки придумать что-нибудь дельное?... Однако таджики не очень хотят покидать рабочие места. Дулин пришел свататься к Михалычу, да не один, а с целой делегацией.
Снежана Денисовна продолжает воспитывать подрастающее поколение своими особыми методами. Беляков из Таганрога смотрит телевизор даже во сне. А Славик и Димон поняли, по какой причине на них не ведутся телочки. Они решили выпить успокоительных таблеток, чтобы спокойнее реагировать на стрессовые ситуации. Получится ли у них в таком состоянии закадрить девчонок?... Но бригадир очень не доволен таким поведением рабочих. Беляков смотрит передачу «Сам себе кулинар» и пытается приготовить блюдо строго по рецепту.
Инспектор Лаптев по-прежнему не берет взяток и доводит свою семью до истерики. В парадном Людвига Аристарховича произошло недоразумение: на стене появилась таинственная надпись. Официантка из «Белой ивы» пытается найти себе мужчину. А Михалыч решил выбить из Дулина всю гомосятину. Сработает ли план Михалыча?... Снежана Денисовна прощается со своими учениками, так как близятся каникулы. Беляков смотрит телевизор без разбору: и взрослые фильмы, и передачи для самых маленьких.
Дулин уверяет Михалыча, что он ходил к бабке и она отшептала ему все гейские замашки. В доказательство Иван принес бутылку водки и предложил Михалычу выпить по-мужски! Поверит ли начальник в чудесное исцеление Дулина?... Серии 4-го сезона 1 серия: 45 выпуск Равшан со своим напарником Джамшутом перебрались в Сочи. Теперь они косят под квалифицированных строителей из Италии и готовятся строить олимпийские объекты. Снежана Денисовна собирает с детей по 100 долларов для того, чтобы нанять для класса личного охранника. Дулина повышают до начальника цеха, а Виктора Михайловича отправляют к станку.
Славик и Димон приехали в Анапу в надежде, что хотя бы там у них что-нибудь срастется с девочками. Смогут ли пацаны с кем-нибудь познакомиться?... Бригадир принес строителям макет Олимпийской деревни, но они не в силах оценить масштабы предстоящей стройки. Снежана Денисовна решила разнообразить свои уроки и вывезти ребят на природу, а точнее на городской вокзал. Беляков с женой смотрит передачу об изменах. И благодаря познавательной программе супруги начинают друг друга подозревать. Жорик Вартанов продолжается без перерыва орать в эфире.
А Дулин радуется своему назначению и даже сообщает Михалычу, что тот ему больше не интересен. Что на этот раз придумал Иван?... Они должны были подготовить ледовый дворец к тренировкам хоккеистов и поставить на лед ворота. Но что-то пошло не так… Жорик Вартанов очень эмоционально читает криминальные новости Пятигорска. Бомжи с рублевки радуются выброшенному джакузи. Беляков из Таганрога учит людей в телевизоре правильно делать ремонт. А в кабинет к начальнику цеха Дулину пришла жена Михалыча с деловым предложением.
Что женщина хочет предложить Ивану?... В классе Снежаны Денисовны проходит концерт известной московской группы. Бомжам с рублевской помойки снится самый страшный в их жизни кошмар. Жорик Вартанов читает прогноз погоды и умудряется вставить в него скрытую рекламу. Дулин уезжает в командировку и выдает Михалычу трусы верности. Славик и Димон решают посмотреть порнуху, чтобы выучить взрослые фразочки для заманухи телочек. Но они опять все путают и план проваливается.
Кто из подростков испортил такой клевый план?... Они в одной ванной комнате устанавливают три призовых унитаза. Вся семья Беляковых собирается у телевизора, чтобы посмотреть видеозапись со свадьбы. Снежана Денисовна придумывает очередной гениальный план выкачивания денег из богатеньких родителей своих учеников. В гости к Жорику Вартанову приходит главврач поликлиники номер 24, чтобы рассказать телезрителям о вреде курения. Новый начальник цеха Дулин решает завести себе секретаршу. А Славик и Димон продолжают куражиться на отдыхе в Анапе.
Найдут ли они себе подружек?... В Таганроге Беляков смотрит парад военных и гордится мощью страны, но при этом думает, как отмазать сыночку от армии. Снежана Денисовна становится репетитором, чтобы подзаработать еще немного денег. Только вот преподавать она решает бранные слова. Жорик Вартанов ведет передачу о кумире миллионов Хулио Иглесиасе. А Дулин выдал рабочим завода новую форму: латексную и со стразами. Оценят ли рабочие такие нововведения?...
И бригадир вынужден предоставить своим таджикам нормальные условия труда. Но говорливый Равшан и его коллега Джамшут не поняли, что происходит и норовят выдать своего прораба с потрохами. Беляков вместе с женой смотрит передачу о сексе с Анфисой Чеховой. Супруга Белякова после всего увиденного решает поиграть с ним в эротические игры. Новый начальник цеха Дулин решает поощрять своих рабочих и выдает им грамоты и денежные премии. Обрадуется ли своим наградам Михалыч?... Эмоциональный телеведущий Жорик Вартанов ведет передачу для самых маленьких телезрителей «Сказка на дом с доставкой».
Он рассказывает детишкам свою интерпретацию «Красной шапочки». А в Челябинске Дулин созывает рабочих на демонстрацию в поддержку геев. Он обещает, что после нее им всем подарят автомобиль «Жигули». Теперь мужики стоят перед выбором: сохранить достоинство и остаться без машины или же пройтись один раз по городу с цветным флажком и получить машину. Что выберут рабочие завода?... Равшан и Джамшут увидели, как больно падают конькобежцы, и решили пожалеть спортсменов. Они посыпали лед песком, постелили линолеум и ковры.
А в Воронеже продолжает преподавать Снежана Денисовна. Она не просто отличный педагог и грамотный манипулятор, Снежана вообще женщина-загадка. Ведь оказалось, что ее настоящее имя — Анна Евгеньевна. Но, видимо, она встретила достойного соперника, ведь один из учеников узнал о ее криминальном прошлом и начал шантажировать учительницу. Получится ли у него переиграть грамотную мошенницу?... Но бригадир не доволен работой и таджиков не отпускает. Сифон и Борода очень весело проводят время, потому что нашли на помойке целый ящик кокаина.
Жорик Вартанов опять вставляет в новости скрытую рекламу, чем очень раздражает своего оператора. Снежана Денисовна переживает за птиц, которые не смогут на зиму улететь в теплые края и предлагает выкупить для них самолет. Дулин ревнует Михалыча к буфетчице и решает уволить ее. Кто станет новой буфетчицей на заводе?... Беляков дерется с женой из-за пульта от телевизора. Снежана Денисовна проводит урок биологии специально для мальчиков. Рублевские бомжи решили застраховать свою помойку.
Коварный Дулин просит Михалыча съездить с ним в командировку. А Славик и Димон накупили пива и хотят приманить с помощью него девчонок. Получится ли у подростков найти девушек, падких на бесплатное пиво?... Помимо компаний-спонсоров, они решили прорекламировать и собственные услуги. Рублевские бомжи накопили столько вещей, украшений и золота, что решили провести инвентаризацию всего собранного добра. К Жорику Вартанову в гости пришел местный чемпион по борьбе. Ведущий решил выпить за его прошлые и будущие победы и немного перебрал.
В Воронеже Снежана Денисовна решила провести открытый урок по труду и научила деток делать слепки ключей от дома. А В Таганроге Беляков нашел себе прибыльную работу. Он устроился в банк спермы.
Чего только стоит герой Светлакова — Сергей Юрьевич Беляков, проживающий в Таганроге, который считает, что знает все на свете и бодренько рассказывает «что и почем» своему старенькому телевизору.
Напомним, "Наша Russia" выходила в эфир с 2006 по 2011 годы.
Некоторые сюжетные линии шоу вызывали серьезные споры. Так, в сериях про незадачливых строителей Равшана и Джамшута движение "Таджикские трудовые мигранты" увидело признаки ксенофобии и потребовало их снять с эфира.
В каждом выпуске зрители могут наблюдать за прикольными моментами из жизни недалеких подростков Славика и Димона, которые пытаются решить одну, но очень наболевшую проблему, охранника элитного подъезда, по-своему ведущего войну с «некультурными» жителями, забитыми работодателем и жизнью неопрятных гастарбайтеров Равшана и Джамшута, которые стремятся честно заработать на жизнь.
Чего только стоит герой Светлакова — Сергей Юрьевич Беляков, проживающий в Таганроге, который считает, что знает все на свете и бодренько рассказывает «что и почем» своему старенькому телевизору.
Наша RUSSIA все серии подряд.
«Россия», произносится как раша) — российский юмористический сериал производства Comedy Club Production, появившийся на телеканале ТНТ в ноябре 2006 года при участии Павла Воли и Гарика Мартиросяна, известных по юмористической передаче Камеди клаб. Новости Игрового Мира. Поддержи сайт Retro-Bit. Новости. Наша Russia кадры из фильма. Смотреть онлайн шоу «Наша RUSSIA». В онлайн-кинотеатре PREMIER с оригинальным российским контентом вы можете посмотреть тысячи сериалов, фильмов и шоу в формате Full HD, 1080 и 720 на телевизоре SmartTV в Ultra HD 4K и с любого устройства. Смотреть сериал Наша Russia 2006 года, 1-5 сезон 1-20 серия в лучшем качестве HD бесплатно и без регистрации! Смотрите видео Наша russia вместе с нами, также рекомендуем в просмотру онлайн наша раша 1 сезон продолжительностью 01 часов 46 минут 53 секунд видео бесплатно.
На ТНТ снимут новый сезон «Наша Russia». Тина Канделаки подтвердила камбэк Галустяна и Светлакова
Но целевая аудитория забросала редакцию письмами с требованием снять продолжение. Больше всего пришёлся по вкусу офисному планктону, охочему до « поржать », не напрягая при этом моск. Во втором сезоне появилось много других персонажей: Гаишник Николай Лаптев Светлаков , который никогда не берёт взяток , отчего его жена и сын выглядят как узники Бухенвальда. Наглая официантка из суши-бара Анастасия Кузнецова Галустян с бешенством матки из «города невест» Иваново. Одержима идеей жестоко изнасиловать кого-нибудь. В этом ей иногда помогает администраторша ресторана Светлаков. Славик и Димон в первой половине сезона пытаются обмануть фейс-контроль, а во второй, таки обманув, пытаются замутить с девчонками , которые в этом клубе тусуются. Идея та же, схемы те же, что и в прошлом сезоне. Результат впрочем тот же. Во втором сезоне Наша Рашка окончательно скатилась в сраное говно, после чего начала копать вглубь. Критики подъебнули этим создателей, но те уже скурили одну из подмосковных рощ и создали третий сезон.
Третий сезон был вдвое длиннее предыдущих двух, а развитие ФГМ продолжилось по экспоненте: Проклятие школьников , учительница Снежана Денисовна Светлаков , которая преподавала в школе для сыновей олигархов и всё время придумывала способы безвозмездного отъёма у них денег в рамках действующего уголовного кодекса при помощи физрука и трудовика. Поначалу неплохой сюжет впоследствии стал превращаться в унылое говно из-за кризиса идей. Рублёвские бомжи Сифон Светлаков и Борода Галустян. ФГМ чистой воды. Якобы на Рублёвке даже бомжи живут лучше, чем среднестатистическое быдло. Сюжеты в основном состояли из говна, веществ и бухла и восхваления рублёвских богачей. Алсо, Московский Комсомолец в свое время провел расследование и выяснил, что на Рублевке таки нет мусорных баков, а мусор собирает мусоровоз с каждого дома непосредственно. Комсомольская Правда пошла еще дальше и прокатилась на этих самых мусоровозах на свалку, где покопалась в рублевских отходах. Результат — одна херь, что Рублевка, что Малая Вафлевка. Славик и Димон плавно переходят на покупку магазинного прона и попытке пройти бухими в квартиру Димона поиграть в плойку.
Nuff said. Омский «Газмяс» был подложным путем переделан в « Газмясочку ». Яркий пример зашкаливающего ФГМ сценаристов. Накладные буфера , спизженные у Сердючки, прилагаются. Таджики делают ремонт уже не в квартире, а в пентхаусе Ксюшади которая, видимо, проспонсировала педерачу , попутно какбэ всё время намекая на её «лошадиную сущность». Четвёртый сезон[ править ] Ну ты лошара вообще. На апрель 2009 от Рождества Христова, к счастью, закончен. Включает в себя всё то же, что было и раньше, плюс ещё несколько тонн хуиты , включая тупую злоебучую рекламу Зорекса, которую авторы пихали куда ни попадя. Равшан и Джамшут строят олимпийские объекты в Сочи. В конце сезона таджики отстроили весь номер, который потом разъебал бухой начальник на день ВДВ.
Снежана Денисовна в последней серии сделала пластическую операцию и превратилась в гламурную кису с хорошими годными сиськами.
Карл Павлович Брюллов написал свою картину «Последний день Помпеи» после того, как побывал в Таганроге на дне города. Когда в Таганрог приезжает президент, город не ремонтируют, а отстраивают заново. Единственный город в мире, где официально разрешено тонировать окна автомобиля изнутри.
Из центра Таганрога до спального района можно добраться с помощью поползня. Хуже всех в Таганроге живется кошкам, ведь они даже в темноте видят Таганрог. Единственный город, где памятник Ленину не тянет руку вперед, а закрывает ей свои глаза. Город, где Сатана отравился чебуреком в привокзальной закусочной.
Во время Второй мировой войны, когда немцы вошли в Таганрог, у них создалось ощущение, что они уже там были. Единственный город, где воду из под крана нельзя пить, потому что её можно есть. А ещё здесь живёт Сергей Юрьевич Беляков, который очень любит разговаривать с телевизором. Москва[ править ] А это Москва: Всем городам мать.
Мать городов русских и отец нерусских. Со всего мира сюда приезжают люди чтобы увидеть склоны Яузы, Воробьёвы горы, Крылатские холмы... Кх-кхм, простите, задумался. Внезапно на экране осматриваются Равшан и Джамшут Московские вокзалы радостно встречают гостей и становятся их домом.
А вот раньше москвичи не слишком доверяли приезжим. Князю Файхутдину Долгорукому даже пришлось поменять имя, чтобы ему разрешили основать Москву. И все нации здэс пользуюца уважэ... Москва — самая многонациональная столица в мире.
И все нации здесь пользуются уважением. Самый красивый город в мире. По красоте Москва может сравниться только с Москвой. Да и то вряд ли.
Наша столица строится на глазах. Там где вчера был пустырь, сегодня возвышается современный жилой комплекс. На глазах вырастают новые стены, которые Равшан и Джамшут закрывают кирпичом самого диктора Э-э-э-э! Вот так каждый раз.
На территории Москвы могло бы поместиться 14 Грузий, 6 Азербайджанов, 25 Таджикистанов. Чем они и занимаются в данный момент. Когда-то, стоя здесь, на Воробьёвых горах, Кутузов мечтал, что через много лет Москва будет выглядеть закрыта большая часть экрана да именно вот так. Город, где для каждого приезжего обязательно найдётся какая-нибудь отвратительная работа.
Строится так быстро, что для названий новых улиц уже не хватает великих людей показана улица Жанны Фриске. Москва — новый Вавилон. Город, в котором на сотнях языков говорят одно и то же. Вот это москвичи зажрались.
Город, где даже у памятников в карманах есть деньги. По данным статистики в Москве живёт 100 тысяч человек, а остальные 10 миллионов проживают. В переводе с таджикского «Москва» означает «резиновый город». В Москве живут такие богатые люди, что здесь даже у телохранителей есть телохранители.
Среди россиян бытует мнение, что все москвичи зажрались. Есть в Москве и обычные трудящиеся. Всем россиянам известно, что москвичи — самые вежливые и услужливые люди в мире. Сердце радуется от того, что всё чаще и чаще в Москве за руль садятся женщины показывают гаишника на капоте машины, за рулём которой сидит девушка.
Москва — единственный город в России... Да, единственный город в России. А ещё в Москве давно уже никого не удивляет то, что евроремонт делают азиаты. Мужчина на капоте в Москве — такое же нормальное явление, как женщина за рулём показывают мужика на капоте машины, на которой пять звёздочек.
Из машины выходит девушка и клеит на машину шестую звёздочку. Москва — мать городов русских. И, как строгая мама, Москва держит деньги при себе, а детям иногда даёт на мороженое. Московские олигархи, думают что самые большие деньги за ремонт это будет 5000.
Ну рабочие, делают крыши 5 суток. Нормальные бизнесмены — это конечно москвичи. Свою бизнес—компанию, они посвящают всем работниками которые любят купаться в болотах. Москва — город грузин.
Именно здесь, чтобы каждый грузин строил дом танцует Лезгинку. Чтобы ноги с руки были в dance-виде. У каждого работника, носки всегда вонючие. Потому что, они переваривались в масле.
На футболе в Сочи, один игрок чтобы снять майку раздел свой трусы и пошел грызть семечки. Дельфины в Сочи — хорошо так плавают что каждый брызгал на место воды, брызгал вино с пивом. А в этой новостройке делают ремонт гости столицы из Средней Азии Равшан и Джамшут. Питерские путаны настолько культурные, что стонут стихами Ахматовой.
Потому что здесь даже дети помнят историю города и трепетно хранят культурное наследие своих предков. Дантес Казёл! Именно поэтому петербургским скинхедам важен в первую очередь уровень поэзии, а не национальность поэта. Фет фуфло, Бродский рулит!
Настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним — терпят. Жители этого города настолько культурные, что попадая молотком по пальцу, в сердцах начинают декламировать Пушкина. Но в доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, происходят невообразимые для культурной столицы вещи события : Сегодня утром в лифте была обнаружена огромная куча какашек. Сегодня на стене в парадном появилась чудовищная надпись.
Кто-то грабанул хату профессора Звягинцева. Под дверью профессора Звягинцева появилась гигантская куча какашек. Кто-то ежедневно какает в парадном. Недавно здесь произошло чудо.
В доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, перестали какать в парадном. Усть-Кузьминск[ править ] А это Усть-Кузьминск — самый безопасный город России: Единственный российский город, где в 2010 году была полностью побеждена преступность. Это доказывает тот факт, что в 2011 году в Усть-Кузьминске не зарегистрировано ни одного преступления. Если здесь за вами погнался человек с ножом, будьте уверены — это рекламная акция и нож достался вам в подарок.
В Усть-Кузьминске отцы не пускают своих дочерей домой в 12 часов ночи, а заставляют их ещё погулять. Если какой-то незнакомый дядя в Усть-Кузьминске предлагает мальчику посмотреть щенка, то он ему обязательно его покажет. Если на улице Усть-Кузьминска вы увидите человека с окровавленным ножом, то можете быть уверены, он просто уронил нож в кровь и идёт его отмывать. Если вы увидите человека с колготками на голове, то будьте уверены — это не грабитель, а человек, который перепутал голову с ногой.
Здесь настолько безопасно, что: Когда жители Усть-Кузьминска идут в банк, они несут деньги в сеточке. Сергей Шойгу приезжает сюда на отдых. По ночам родители посылают за хлебом свою самую красивую дочь в одних трусиках. У жителей пароль на сайт Вконтакте состоит всего из 1 символа.
Местная тюрьма, чтобы не пустовать, подрабатывает как детский сад. А всё потому, что с преступниками жёстко борются непримиримый майор Дронов и проницательная оперативница Ермолкина. Рязань[ править ] В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником.
Ведь для этого необходимо, чтобы вам было не меньше 12 лет и не больше 87. Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Все российские дети мечтают вырасти и стать космонавтами, потому что они даже мечтать не могут о том, чтобы стать охранниками. У нас в России много престижных профессий.
Но самая престижная из них - профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, надо уметь месяц ходить в одной и той же одежде, чтобы отпугивать преступников не только видом, но и запахом. Но труднее всего стать охранником. Например, Гагарин, Пушкин, Толстой и даже Менделеев так ими и не стали.
В России много престижных профессий. Нужно иметь глубокие знания в области юриспруденции, литературы, истории и биологии, ведь без этого сканворд не разгадаешь. Профессия охранника в России не только престижная, но и секретная. Дети охранников никогда не говорят, что их отец — охранник.
Они говорят, что он работает в банке или в бизнес-центре. Охранники — самая престижная профессия в России. Милицию переименовали в полицию, а охранников ни в кого не переименовали, потому что ими все довольны. Охранник для всех российских детей служит примером, примером того, что как бы ни сложилось в жизни, для тебя всегда найдётся работа.
Но самая престижная из них — работа охранника. Стать охранником очень трудно, потому что туда берут только людей без высшего образования, а таких в нашей стране очень много. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно уметь задерживать преступников пустой кобурой. По статистике, 80 процентов мужчин хотят стать охранниками, и это мы опросили только тюрьмы.
Российские охранники — самые наблюдательные люди в мире. Ведь только охранник знает, кто быстрее — таракан или муха без крыльев, и сколько надо семечек, чтобы выложить слово «Игорёк». Безграничная власть, высокая самооценка, уважение родных и близких — всем этим надо пожертвовать, чтобы стать охранником. В России труднее всего устроиться работать охранником.
Ведь для того, чтобы стать охранниками, дети начинают пить с 9 класса. Самая престижная работа в России — это работа охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно иметь мощный вестибулярный аппарат, чтобы тебя не стошнило, когда крутишься в кресле. Работать охранником в России очень тяжело.
Ведь для этого надо уметь каждый день придумывать темы для общения с продавцом. Самые изобретательные люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь пукать без звука и сердито смотреть на покупателя, мол, кто посмел? Самые ловкие люди в России — это охранники.
Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь настолько аккуратно читать журналы, чтобы потом их можно было вернуть на прилавок. Самые образованные люди в России — это охранники. Ведь прочитать объявление «Требуется охранник» в нашей стране может не каждый. Самые тренированные люди в России — это охранники.
Чтобы стать охранником, нужно уметь не просыпаться от пищания металлоискателя. А это житель Рязани Саша, завсегдатай местного отделения милиции. Краснодар[ править ] 1 сезон Но всё хорошее когда-нибудь заканчивается... Мы расскажем вам о краснодарских пацанах, Славике и Димоне, которые, как и многие подростки стесняются купить презервативы.
Прокопенко предлагают перейти в Парижскую женскую команду по футболу, но для этого надо сделать операцию. Беляков хочет поесть борща, но по телеку крутят всякую гадость, включая бенефис Бориса Моисеева. Бомжи смотрят финансы страны по Интернету и поминают, что инфляция их не коснется. Дулин приходит с двумя бабами и предлагает сыграть в дурака на раздевание, но специально проигрывает. Пацаны решили сказать маме, что они «в классе красили», но так и не сказали эту фразу правильно, таким образом попавшись.
Таджики построили «сракофаг» над дрелью, чтобы не слышать её, а также сделали из шторы халаты. У детей — урок химии, и им задают принести на урок Золото. Тренер поздравляет игроков с 8 марта и засовывает им розы в одно место. Беляков смотрит программу про уринотерапию и практикует её. Бомжи не хотят носить одежду модельеров-геев и отдают Коляну Ладу Калину, которой не место на их помойке.
Дулин решил познакомить Михалыча со своими родителями — папой и папой-мамой, что шокирует Михалыча. Пацаны решили отвлечь маму Димона, чтобы пройти, но Димон закричал: «Смотри, дракон! Таджики специально носили скульптуру вверх-вниз, чтобы получить с начальника деньги за работу, но ничего не получают. Снежанна Деннисовна вызвала ученика, разбившего окно, и хочет использовать его для получения денег. Тренер приглашает двух мужиков, чтобы те сняли на час понравившуюся им футболистку футболиста.
Дулин вырезал из стола огромный член, чтобы понравится Михалычу. Ему не понравилось, зато московским акционерам — в самый раз. Пацаны решили пройти мимо мамы Димона, не смеясь, но её вид выбил их из равновесия. Депутаты думают о России в музее-доме Пронова. Таджики установили сейф, но куда — сами не знают.
Снежанна Деннисовна рылась в вещах учеников, и её поймал один ученик. Но она выкрутилась, сказав что нашла у него кокаин. Тренер просит врача вколоть им лекарства против «стояка», чтобы они заиграли наконец. Беляков шутит над рекламой про импотенцию, но сам пользуется рекламой, узнав что у него тоже проблема с этим. Во втором скетче он смотрит «Дом-2» и хочет расстрелять его героев, но расстреливает телевизор.
Борода научил собачку искать кокаин, чтобы она его ему приносила. Дулин выступает на итогах года с плакатами относительно Михалыча; тот, ничего не видя, комментирует их. Пацаны хотят пройти в дом в коробке из-под холодильника, но Димон забыл позвонить и пукнул в коробке. Равшан и Джамшут наконец-то завершили ремонт квартиры Ксении Собчак и получили по 400 рублей каждый. Как выяснилось, этого достаточно, чтобы в Таджикистане стать олигархами.
Снежанна Деннисовна дала детям "розовых таблеток" для бодрости и запросила денег для еще одной дозы. Игроки «ГАЗмясочки» стали настоящими женщинами, и тренер тоже, — такой страшный сон приснился тренеру. Беляков хочет победить игроков в « Что?
Ведь именно мы — самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому — трындец! Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища. Это у нас армия, которую боятся все.
НАША РАША Все серии часть 1 2006г
Мы гордо называем свою страну Россией, а иностранцы завистливо называют Russia. Скетчи высмеивают людей с примитивными вкусами и низкой культурой, их недалёкость и наивность в сочетании с высоким самомнением, а также современное телевидение. Сезоны: 1—5 (серии 1—77), фильм Наша Russia. Предлагаем Вам посмотреть Фильм Наша Russia: Яйца судьбы онлайн бесплатно!
Наша RUSSIA все серии подряд.
Смотреть бесплатно сериал Наша Russia 2006 года, 1,2,3,4,5 сезон, все серии подряд онлайн, в хорошем качестве HD 720, 1080, 4К и отличной озвучке на русском языке на выбор без регистрации и без рекламы. Здесь вы можете скачать на телефон или планшет Наша Russia (сериал 2006 – 2011) бесплатно в формате mp4 в отличном качестве. Ангельски честный инспектор ГИБДД Лаптев и многие другие неожиданные персонажи на просторах нашей Великой Раши. ЛУЧШЕЕ КАЧЕСТВО. наша раша, kino, фильмы, кино 2023, наша. Жанр: шоу, комедии. В ролях: Денис Дорохов, Яна Кошкина. На этой странице вы можете смотреть онлайн шоу Плохие выдуманные новости 1 сезон 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17 все выпуски бесплатно в хорошем качестве. Новости Игрового Мира. Поддержи сайт Retro-Bit.
ТНТ перезапустит шоу "Наша Russia"
Пошловатый конечно, но ничего русофобского там точно не было. Я смотрел с удовольствием», — отметил другой. Пользователи напомнили, что персонажи шоу «Наша Russia» были узнаваемыми, а в самой программе обличались пороки. Многие назвали передачу сатирической и отметили, что этого сейчас не хватает на телевидении. Это называется сатира, сопли подтереть! Так что прежде чем что-то запрещать — подумайте.
За что критикуют шоу «Наша Russia» Некоторые россияне негативно отнеслись к возвращению юмористической программы. Многие запомнили передачу по пошлым шуткам и плохому юмору. Пользователи напомнили, что Светлаков опубликовал в соцсетях черный квадрат после начала спецоперации, а летом приобрел коттедж в Юрмале.
Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет. Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Депутаты Виктор Харитонович Мамонов и Юрий Венедиктович Пронин ведут высокопарные разговоры о России, ее судьбе и ее экономике, но это только неприкрытый пафос, а на деле они купаются в роскоши, транжирят народные деньги и саботируют работу госаппарата. Оба имеют склонность к сексуальным извращениям и бреду величия.
Главный антагонист фильма "Наша Раша: Яйца судьбы". Виктор Марьянович является самым богатым человеком в мире — у него имеются золотые яйца Чингисхана, которые приносят прибыль тому, кто их потрёт. Вован отдыхает со своей семьёй и семьёй Гены в Турции, поскольку они отдыхают по тур-путёвке, то у них идёт услуга «All inclusive». В качестве такого подарка, Гена и Вован поняли, что им всё можно, и они совершают умопомрачительные вещи с жителями Турции.
Чего только стоит герой Светлакова — Сергей Юрьевич Беляков, проживающий в Таганроге, который считает, что знает все на свете и бодренько рассказывает «что и почем» своему старенькому телевизору.
Наша Russia (2006) скачать торрент
«Наша Russia» – легендарный скетчком от телеканала ТНТ. фото, обои, симотреть онлайн, новые серии. НАША РАША Все серии часть 1 2006г – 1 555 просмотров, продолжительность: 2:38:22 мин., нравится: 1. Смотреть бесплатно видеоальбом ЮРИя ГОЛОВНЁВ 1 в социальной сети Мой Мир. Наша Russia: With Mikhail Galustyan, Sergey Svetlakov, Valeriy Magdyash, Andrey Sviridov. A comedic TV show consisting of skits that parody Russia and its stereotypes. Наша Раша 4 сезон все серии. Наша Раша Равшан и Джамшут Сигареты строительная комиссияПодробнее. ЛУЧШАЯ КАРТА В BATTLEFIELD 2042? ОБЗОР 7-ого СЕЗОНА. Сегодня.