Анекдоты я люблю и собираю давно. Хороший анекдот – это почти притча. Подчас они позволяют решить или понять самую сложную жизненную ситуацию. Свежие Анекдоты и Смешные Истории, Забавные фото и картинки, Детские перлы, реальные ситуации Читайте на сайте
Последние анекдоты свежие
Новости слышала? Конец года. Самый престижный мужской конкурс. Новые анекдоты каждый день. Самые свежие, лучшие, прикольные анекдоты обо всем. От читателей. Послать шутку. Самые смешные анекдоты 2024. Каждый из них рассказывает в студии забавные и смешные истории из личной жизни, вместе с ведущим вспоминают анекдоты на разные темы. На этот раз героиня подкаста «Анекдоты» — актриса и телеведущая Наталья Медведева.
АНЕКДОТЫ ПРО Новости
Ни через год, ни через пять, ни через 10… Лишь на золотую свадьбу супруга сжалилась над мужем и открыла сундук. В нем оказалось 5 семечек и десять тысяч долларов. А деньги? Также рекомендуем: длинные смешные анекдоты 4. Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься. Стюардесса: — Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза.
Теперь это только Нидерланды. Интересно, а наш Голландский сыр тоже переименуют?
Скорее всего, в Нидерландах о нем даже не слышали. Шел второй месяц изоляции. Народ начал выгуливать не только собак, но и котов, кроликов, хомяков и даже попугаев в клетке. Только я сидел и с грустью смотрел на 300-литровый аквариум.
Ателье мод. Пожилой еврей-закройщик. Заходит молодая клиентка. Закройщик внимательно смотрит на ноги клиентки... Барсучок сначала приносит медведю всякие вкусности, а потом тот засыпает у себя в берлоге, а барсучок охраняет его сон.
Детские анекдоты: NUR. KZ Анекдоты на тему охоты и рыбалки Истории об охотниках и рыбаках — это истории о мужчинах. Какой самый смешной анекдот на тему охоты и рыбалки? Чаще они основаны на неудачном опыте. И зашиблась бедная рыбка, так и не исполнив два другие желания. Сейчас он промажет и так материться будет!
100 лучших телеграм каналов про анекдоты
Слушаем тебя, Вовочка. У нас вы найдете огромный выбор самых актуальных и смешных шуток, которые помогут вам расслабиться и получить массу позитивных эмоций. Наша команда ежедневно обновляет контент на сайте, чтобы вы могли наслаждаться только самыми свежими и смешными анекдотами.
Если вам понравился наш сайт, и мы вам помогли скоротать время, вы можете всего за несколько секунд и без затрат помочь нам. В конце каждой новости есть иконки социальных сетей. Делитесь интересными новостями со своими друзьями в соцсетях как можно чаще и тогда вы сможете порекомендовать наш проект друзьям и знакомым, тем самым помочь сайту.
А вы знаете, что нудисты играют в карты на одевание. Ну и один поднял кирпич и по башке второму. Второй, Все листья как листья, а этот как кирпич. Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят, вроде живой, спрашивают: — Мужик, ты как? Ребята, не знаю, ей-богу. Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу тру. Ребенок приходит из детского садика: — Мама, я Ленина боюсь. Муж пришел домой поздно, Жена принялась искать на его одежде чужие волосы. Не обнаружив, она произнесла: — Значит, теперь ты изменяешь мне с лысой!
Анекдоты свежие. Вы таки волнуетесь моим видом? Переживаю как после разлуки. Себя не контролирую. Руки трясутся. Сердце таки колотится. Полное ощущение, что вот-вот встанет. Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет? Да я таки за сердце. Разговаривают две блондинки: — Вот, блин. Я же на руку не посмотрела, а вдруг он женат?
Каждому человеку кажется, что он не каждый.
Новости слышала? Конец года. Самый престижный мужской конкурс. Пожалуй, самой приятной новостью этого года станет новость о том, что он наконец-то закончился. Каждый из них рассказывает в студии забавные и смешные истории из личной жизни, вместе с ведущим вспоминают анекдоты на разные темы. На этот раз героиня подкаста «Анекдоты» — актриса и телеведущая Наталья Медведева.
Приличные анекдоты и шутки
Девушка: — О! Вот и мой троллейбус! А говорили, что в Союзе все бедные!
А она не кусается? Хозяин дерется! Но тогда откуда ИХ столько за рулем?! Оказалось, что если взять написанное Мураками и изменить всего одну букву — получится «написанное му…аками». Девчонки будут! Я братика хочу! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал: — Наконец-то я посадил дерево! Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно. Кассир обращается к нему: — Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить? Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?! А под дворцом деньгохранилище устрою для остатков своего миллиарда. В книгу Гиннеса попасть — миллион раз плюнуть. Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля: 20 лет — доехать покрасивее;.
Собственно, о втором разе и хочу вам рассказать. Так уж получилось, что с шести лет я жил в небольшом городке в Якутии. Край этот безумно красивый и настолько же безумно суровый. Зима — лютая и долгая, лето — короткое, иногда бывает жарким. В одно такое лето мы с пацанами решили сходить за грибами-ягодами. Было нам лет по 15-16 тогда. Сидели во дворе, страдали хернёй, и тут Серёга предложил раздобыть естественного, природного хавчика. Так как время близилось к вечеру, то решили отправиться на следующий день, с утра пораньше. Ну, как пораньше, сбор назначили на 10 утра, в это время опытные грибники уже вовсю зачищают поляны, но нам было как-то похер, там более, что лето, по слухам от тех же грибников, выдалось урожайным и жратвы в лесах было навалом. И так как лето было урожайным, а жили мы в Якутии, то помимо рассказов про усеянные грибами-ягодами поляны, ходили по нашему городку и истории про медведей. Шёл второй месяц нашего лета, а про встречи с медведями в местной газетёнке написали уже раз десять. Видимо, вдоволь налопавшись, косолапые внезапно схватывали порцию умиротворения и пытались затусить с людьми. Правда, совсем близко не подходили, чаще всего их видели в дачных посёлках, в 3-5 км от нашего городка. Чтобы вы лучше понимали, сам город был километра 4-5 в диаметре, большая деревня , по сути. Ну, а тайга начиналась сразу же на окраине города, так что идти было недалеко. Мы решили пойти «за железку». За железнодорожные пути то бишь, которые находились в километре от города. Позже за железкой у нас появилась своя избушка, но об этом — в другой раз. А в этот раз мы собирались разведать те места, отойдя от железки примерно на ещё один километр, в противоположную городу сторону, естественно.
И шо тут плохого, если встанет? Да я таки за сердце. Разговаривают две блондинки: — Вот, блин. Я же на руку не посмотрела, а вдруг он женат? Ты что, думаешь, у женатых на руке мозолей нет? Семейная пара пришла на прием к врачу. Помогите пожалуйста. Доктор спрашивает парня, ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное как обычно два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу. В ваших отношения не хватает элемента неожиданности, акт любви должен быть спонтанным, неожиданным! Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз.
Исключительно приличные, смешные и свежие анекдоты для детей
Порция ШутОк и самых смешных анекдотов каждый день, новые фото приколы мемы, свежие анекдоты всех времен короткие и со смыслом, на все случаи жизни! Порция ШутОк и самых смешных анекдотов каждый день, новые фото приколы мемы, свежие анекдоты всех времен короткие и со смыслом, на все случаи жизни! Только здесь лучшие анекдоты из России на абсолютно разные темы! Мы собрали для Вас самые свежие и смешные российские анекдоты, чтобы Вы отлично провели время! 500 самых свежих анекдотов. Смешные новости Смешные шутки в стиле новостей информационных агентств Прикольные сенсации, невероятные события, высосанные из пальца сообщения — читайте наши смешные новости, и передавайте их тем, кто не читал!
Смешные новости
Повернулась на другой бок: "Пусть стоят, зачем в природу вторгаться? Я в свои 60 лет вышел, получается, на незаслуженный труд? Потому что что-то модно, а что то вечно. Нашел в кармане два рубля. Чуть не заплакал.
Какая весна - такие и находки.
На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный». И, действительно, анекдоты являются изначально продуктом устного творчества. И только с развитием печати анекдоты стали распространяться посредством средств массовой информации и специальных изданий. Сегодня под анекдотом принято понимать короткий шуточный рассказ с неожиданной остроумной концовкой. Кроме этого, анекдотом называют и рассказ о забавном случае из жизни исторической личности или фольклорного героя. С появлением кинематографа стали сочинять анекдоты о героях кинофильмов. Всем известны анекдоты про Чапаева и Петьку, поручика Ржевского, находчивого разведчика Штирлица и т.
Анекдоты оживляют нашу речь, делают более интересной беседу.
Опять боялся лететь в самолёте и выпил пол литра коньяка? Ну как обычно, да. А потом боялся ехать на автобусе по горному серпантину, боялся разговаривать с турками, боялся войти в море, боялся пойти на ужин. А друг от чего умер? А почему он весь в синяках? Фима, шо там упало на кухне?
Доктор, за десять лет брака мне так все надоело, Ну, так все напрягает и нет никаких радостей. Например, устройте ролевые игры: кляп, наручники, плетка и все такое. Через некоторое время. Спасибо, доктор. И как я сам за десять лет не догадался, что пристегнутая наручниками женщина с кляпом во рту, не ходит по пятам и не бубнит про то, что потеряла лучшие годы своей жизни.
Дракону не все равно какой формы мясо жрать? Скажи ему, чтобы он похлопал в ладоши. Лайфхак: когда закапываете труп, сажайте сверху краснокнижные растения, чтобы выкапывать их было незаконно. Следственный комитет обезвредил группу злоумышленников, действовавших под видом благотворительного фонда в Ростовской области. Получив федеральный грант на развешивание бессмысленных плакатов, преступники утаили часть денег и закупили на них еду и медикаменты для нуждающихся. Купил интимное мыло с ментолом и эвкалиптом.
Анекдоты дня
Девушка: — О! Вот и мой троллейбус! А говорили, что в Союзе все бедные!
В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает: — Бабуль! Как проехать на Москву? Бабка: — Да так-прямо через кухню и херачь дальше. Читайте анекдоты из России смешные до слез, короткие, новые.
Юмор в картинках с надписями. Много разных анекдотов на сегодня и шутки дня. Лучшие анекдоты из России Столкнулись на перекрестке 600 и копейка.
Спирта хлобыстнул, чесночком закусил, в бане попарился… — Так… Понятно, вы — русский. Джон, пошли отсюда. И как он сам это объяснял? Я не говорю по-японски. Сидят в ресторане, разговаривают. КГБшник: — Чили? Сентябрь… А-а, так мы все тогда на картошке были. Я же специально такой выбирала, чтобы все думали, что это у меня натуральные волосы… — Просто я сейчас в книжном магазине за вами в очереди стоял и видел, что вы учебник по квантовой механике покупали. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше… И вот вызывают его к начальству: «Так, Абрам, ответственное задание — едешь во Францию продавать советские духи! Заключишь контракт — премия, нет — увольняем по профнепригодности! Через два дня — телеграмма из Парижа в министерство: «Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах! Выписали премию, соображать стали — как его все-таки уесть? Дали отдышаться, опять вызывают: «Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия те же…» Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы: «Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки — Абрам» Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает — что делать? Наконец — идея! Вызывает бедолагу лично. Справишься — пост зав. Слово члена ЦК! Неделю — нет вестей, месяц, два, три… Министр ожил — если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца — телеграмма из Пекина: «КНР готова закупить советские кеды любом количестве, шлите продукцию — Абрам. Еще немного — и уволили бы по статье…» Смутился Абрам: «А думаете, легко было в Китае второго еврея найти? Внутренний голос говорит: — Остановись и копай здесь! Копает — опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит: — Брось мешок в море. Мужик думает: «сейчас выплывет 10 мешков».
Воспитанный и благодарный слушатель не станет перебивать рассказчика словами: «А, знаю, знаю! Не нужно портить настроение другим слушателям и тому, кто рассказывает историю, которую вы уже слышали. Стоит тактично улыбнуться и выслушать анекдот до конца. Ведь и вам было бы неприятно, если бы вас перебили на полуслове. Жизнь постоянно подбрасывает новые темы для анекдотов. Сегодня в ходу веселые истории о звездах шоу-бизнеса и политиков, про новинки техники и электроники и т. В анекдотах, как в зеркале, отражается вся жизнь человека, которая сама по себе довольно интересная история. Джеки Мартлинг.
Новые самые смешные анекдоты
Лучшие приколы про новости и море разнообразного юмора смотрите на сайте Каждый из них рассказывает в студии забавные и смешные истории из личной жизни, вместе с ведущим вспоминают анекдоты на разные темы. На этот раз героиня подкаста «Анекдоты» — актриса и телеведущая Наталья Медведева. Еще больше Анекдотов на моем телеграмм канале: приветствовать вас на моем канале! Самые смешные анекдоты для умных, которые не понять гуманитариям (тест прилагается!) Черный и получерный юмор в комиксах Иэна Бутби. Анекдоты из жизни от Мысли и Афоризмы. читайте самые смешные анекдоты и смейтесь до слез. Реальные и выдуманные, смешные и грустные анекдоты про новости. горит все, что не затоплено. Группа Свежие анекдоты в Одноклассниках. Самое смешное у нас в группе).