На фразе "Валечка совсем плохая стала" зрители прыснули от смеха, но финал анекдота заставил зал буквально грохнуть. Анекдоты Про Чапаева Расскажи. Анекдот Монашка И Огурец. Старый раввин, решив, что время для чтения записки ещё не настало, аккуратно сложил бумажку в карман и, принеся соболезнования родным, ушёл. Парень, конечно же, попросил прочитать ему вслух записку.
Читать книгу: «Знаю точно, где мой адресат… Анекдоты про письма, электронную почту и sms-ки»
Анекдот №2060. Материал из Смешные анекдоты про новости, прикольные статусы про новости, новые стихи про новости, онлайн бесплатно. читайте самые смешные анекдоты и смейтесь до слез. Итак, усаживайтесь удобно, забывайте на несколько минут про все свои дела, абстрагируйтесь от реальности, делайте вдох и выдох, а потом начинайте читать наши крутые анекдоты. В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку, что—то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку «А ну–ка убирайся прочь из моего дома!».
Анекдот про записку больного и слишком деликатного раввина
Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода», понимаешь, что букву «Ё» отменять ни в коем случае нельзя. Анекдот про записку. Читай продолжение на следующей странице. Здесь Вы найдете анекдоты, связанные с этой этнической группой. Смешные анекдоты про новости, прикольные статусы про новости, новые стихи про новости, онлайн бесплатно. читайте самые смешные анекдоты и смейтесь до слез.
Анекдот Про Записку Которую Нельзя (54 фото)
- Анекдот про мужика и записку
- Самые смешные анекдоты
- Анекдот №252371
- Анекдот о трех письмах
ШУТКА / АНЕКДОТ
Пожизненное заключение с конфискацией имущества, обжалованию не подлежит! Дело закрыто! Едет наш герой по этапу на зону. Сидит, с зэками болтает: - Ты за что?
Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное... А что за записка-то? Началась драка, вбежали охранники, от качки поезд перевернулся и зэки разбежались.
Наш герой бежал без устали несколько недель пока не вышел к морю. Там он втихаря раздобыл денег и устроился на корабль, плывущий куда подальше. Капитан заметил странного парня и вызвал его к себе на разговор: - Ну, я вижу, что ты скрываешься.
Ты не бойся, я своих не выдам, и с паспортом тебе помогу, ты только скажи: чего натворил-то? Понимаешь, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай.
Поручик мнется: - Наташа, но это же неприлично, хм... Поручик удивленно снимает пенсне: - Мышка? В пизде? Давайте, например, о музыке, о музыкальных инструментах... Я тут недавно одну на рояле ебал, - чертовски скользкий инструмент! Наташа Ростова от таких слов падает в обморок. Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским.
Опять в душу насрали! Приходит в полк лейб-медик и сообщает, что у одной из полковых девиц обнаружен сифилис. Ввиду этого - просьба господам гусарам построиться и спустить штаны, дабы определить носителей заболевания. Полк строится, в этот момент вбегает Ржевский, задержавшийся у дамы, и потому ничего не слышавший: - Н-да... Вяло, господа, вяло... Всем встать в присутствии старшего офицера! Гусары в унынии - в уездном городке N не осталось ни капли спиртного. Проходит слух, что у лейб-медика осталась для лечебных целей бутылка водки. Весь полк несется к медику, вырывает вожделенную бутылку и...
Лейб-медик советует гусарам делать этой водкой клизмы - и "заберёт" больше, и на каждого - по капле... Делать нечего, ставят раком поручика Оболенского, вставляют ему в анус бутыль и тут входит Ржевский, вытаскивает бутылку и опорожняет её до дна: - Подлец Оболенский! Бутылку заначил и куда спрятал, негодяй! Семь часов утра. Гусары мирно храпят, вдруг раздаётся стук в дверь. Заспанный Ржевский открывает дверь и видит стоящую в проёме монашку, которая голосит: - Господа офицеры! Помогите на строительство дома для девочек-сирот! Ржевский, ничего не понимая спросонья: - Срать девочкам в рот?! Поручика Ржевского упросили сыграть в театре Чацкого - заболел актер, и другой кандидатуры не нашлось.
Выучил он роль, ни разу не напутал ничего. Вот уже последний монолог произносит, до последних строк доходит. Говорит: - В Москву я больше не ездун! В Москву я больше не ездец! В Москву я больше не ездюк! Тьфу, блядь, забыл! Гусарский полк стоит на Кавказе. Для поднятия настроения бравых господ офицеров и местного населения на сцене выступает приехавший из Ростова кордебалет. Дикие кавказские мужики, никогда не видевшие столько полуголых баб, немедля врываются за кулисы, на сцену, начинают всех хватать и лапать, - в общем, жуткий кавардак.
Поручик Ржевский: - Говорил я Безухову, что это "Танец с блядями", а он заладил, "С саблями, с саблями"... В гусарском клубе литературный вечер. Корнет Дубровский с чувством читает Наташе поэму М. Лермонтова "Бородино" и только доходит до строк: "Смешались в кучу кони, люди.. Поручик Ржевский ведёт светский разговор с Наташей в гостиной: - Наташа, приезжайте ко мне завтра ебаться. Поручик подходит сзади к Наташе и говорит: - Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся. Наташа разворачивается. Поручик смотрит на неё и говорит: - Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.
Ржевского предупредили, чтобы он не употреблял с Наташей грубых слов. Начался бал, они танцуют и вдруг поручик случайно говорит слово "жопа". Наташа: - Поручик, а что такое "жопа"?
Я не решился дать жене деньги с собой, пока лёд ещё такой тонкий». Учительница пишет записку маме ученика: «Софья Абрамовна, Моню надо мыть.
Моня плохо пахнет». Ответная записка: «Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать». Я должна люто отомстить!.. Я напою его в хлам, отвезу его домой, раздену его догола, уложу на кровать, накрою одеялом — и уйду, оставив на столе записку: — Ты был прэвасходэн.
Цэлую, твой Гиви! Пригласил ветеринара чтобы купировать уши собаке, но забыв о назначенной встрече ушел на работу. Ветеринар успешно что-то перепутав, оставил в «аналогичной двери» записку в двери «Приходили резать уши». Как потом выяснилось спустя пару недель, в квартире, на которой была оставлена записка, жил человек, который очень порядочно задолжал многим людям по городу, с тех пор он живет где-то в другом городе. Посадили собаку охранять машину.
Утром пришли — колес нет. Hа стекле записка: «Собаку не ругайте, она лаяла. Тут, конечно, сразу вспоминается Юрий Лотман, которому прислали записку во время встречи: почему в Библии все время встречаются евреи, а русских и украинцев нет? Лотман, помедлив, ответил: по техническим причинам. Из объяснительной записки дворника: «Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу.
Да, я лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнить любой ценой». Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: «Не подошла. Извините за беспокойство».
В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку: — Я влюбился в вас, как только вас увидел и не могу без вас жить. Приглашаю вас завтра к себе на ужин. Если вы случайно завтра заняты, то передайте мою записку блондинке, которая сидит слева от вас. Купе: сверху—грузин, снизу—молодуха. Едут ночью.
Девушка видит спускающийся шнур с запиской: «Если хочешь, чтобы я к тебе спустился — дерни один раз, если не хочешь — дерни шнур 60 раз и последние 20 как можно быстрее! Священник поднялся с колен и объявил пастве: — Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона. Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: «Три доллара я принесу завтра». Заяц спрятал в кустах ящик водки и повесил табличку: — Водки здесь нет!
По тропинке шел ежик, увидел табличку, стащил водку и оставил записку: — Это не я! Вовочка после летних каникул, проведенных у бабушки, рассказывает пацанам: — Все, я больше не бухаю, бабка отучила! Стена об которую убился дрон Почты РФ стала местом поломничества. Ее называют «стеной плача» и втыкают в щели записки с просьбами о пропавших посылках. Вот у меня от нее записка.
Вот: «От Вали». Моя невеста оставила мне записку на банке с кофе: «Все кончено, я ухожу! Я открыл банку — она почти полная. Ну не дура, а? У бизнесмена спрашивают: — Это правда, что ваш кассир сбежал вместе с деньгами и вашей дочерью?
Hо он оставил мне записку, в которой клянется, что все честно вернет. Дочь он уже прислал мне обратно. Вовочка прислал Леночке записку: — Приходи на перемене в вестибюль, будем делать минет. Леночка думает: — Так, минет — это хорошо, а что такое вестибюль? На лекции.
Анекдоты про Вовочку самые смешные. Анекдоты пр овоовчку. Шутки анекдоты. Не выиграл а проиграл анекдот. А правда что ты квартиру в лотерею выиграл. Шутки про выигрыш. Лотерея картинки прикольные. Приколы анекдоты смешные. Анекдоты в картинках с надписями. Юмор анекдоты.
Анекдоты про гаишников. Анекдот останавливает гаишник. Шутки про гаишников. Анекдоты про гайцов. Анекдот про медведя. Анекдоты про мишку. Анекдоты про медведей смешные. Анекдоты без матов. Смешные анекдоты без матов. Смешные анекдоты без мата.
Анекдоты про чудеса. Давай смешные шутки. Быстрые анекдоты. Анекдот про давай. Анекдоты про секретарш. Анекдот про секретаря. Анекдоты анекдоты. Лучшие анекдоты. Смешные анекдоты до сл. Самые самые смешные анекдоты до слез.
Смешные анекдоты до сле. Анекдот про публичные дома. Анекдот про дом. Педагогические шутки. Анекдот про совещание. Веселые анекдоты про Вовочку.
Анекдоты про евреев
Записка для родителей: Учительница пишет записку маме ученика: "Ан-на Михайловна, Вову надо мыть. Главная» Новости» Анекдот про новости. Погуглите "анекдот про мужика и записку, которую нельзя читать" и читайте внимательно. Читайте смешной анекдот до слёз про бумажку которую нельзя читать.
Анекдот про записку которую нельзя читать
Bcкpыли eгo зaвeшaниe, читaют: Дoчкe мoeй, Capoчкe, ocтaвляю 100 тыcяч дoллapoв и дoм. Старый раввин, решив, что время для чтения записки ещё не настало, аккуратно сложил бумажку в карман и, принеся соболезнования родным, ушёл. Смешные анекдоты про новости, прикольные статусы про новости, новые стихи про новости, онлайн бесплатно. читайте самые смешные анекдоты и смейтесь до слез. Свежие анекдоты, читайте смешные анекдоты на нашем сайте Анекдоты. Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку.
Анекдот: Умep cтapый eвpeй. Bcкpыли eгo.....
Многие читатели надеялись, что в конце этого анекдота будет ясно, что написано в записке. Потому что, когда мужик дал записку жене прочитать, она подумала, что он узнал, что она ему изменяет, и выгнала его. Друг прочитал и он подумал, что он узнал, что его жена изменяет с ним. Потом прочитал мент, и он подумал, что он знает, что он берет взятки и решил посадить.
Судья прочитал и подумал что он знает что он кого-то не посадил из за того что он должен был, и решил расстрелять его. Попал к Апостолу это в немного другой версии анекдота , дал ему почитать , и он подумал , что он узнал , что он сейчас не помогает нормально людьми и отправил в ад.
Прочитав слова в ней, старец воскликнул: «Да за такие слова тебе и в моей лодке не место! Плывет мужик. Долго плывет.
И думает: «Дай-ка я прочту, что же там написано! Достает он эту записку, разворачивает, а буквы водой смыло. Интересно узнать ваши версии. Источник Самый длинный анекдот про записку что в записке Илья, Идет мужик с работы. Показать полностью.
Наконец выплыл на какой-то берег. Думает, дай гляну че там в записке, все равно уже. Открывает, а там бипки. Длинный, но очень смешной анекдот Ответ на пост «Учителя, рассказавшего о зарплате, обвиняют в экстремизме» Я доказал, что нельзя выжить на зарплату учителя, и меня обвинили в экстремизме. Я тот самый преподаватель, кандидат наук, который стал бороться за повышение окладов врачей и учителей.
Чтобы привлечь внимание к тому, как на самом деле живут учителя, я поставил эксперимент и стал жить на одну зарплату простого кандидата наук. Отработав месяц с голосовой нагрузкой в 7 уроков в день, я получил 14. На питание, проживание и лечение служебной собаки МВД выделяется примерно 14. Как Вы видите, государство очень ценит кандидатов наук. Государство очень ценит врачей.
Государство очень ценит учителей. Есть городские учителя, у которых нет огорода, поэтому я перестал есть продукты, выращенные самостоятельно. Чтобы не было сомнений, Прикрепляю свой расчетный листок за октябрь. Я объявил о начале эксперимента 23 ноября. Уже на следующий день, 24 ноября, началась подготовка к обвинению в экстремизме.
Меня обвинили в пропаганде фашизма за фотографию к антифашистской статье, написанной два года назад. Повторю, на следующий день после начала эксперимента по попытке выжить на зарплату учителя, на меня поступил донос, и меня объявили экстремистом за фотографию к антифашистской статье. Статью я написал в 2020 году, когда появились люди, поддерживающие осквернение могил. Дело в том, что пока меня не было, могилу моего деда разрушили и сделали на этом месте карьер по добыче песка. Кости моих предков и сотен жителей хутора не эксгумировали и фактически выбросили на дороги.
Скриншот поста Отмечу, что уже давно действует закон, который разрешает показывать свастику, если при этом нет пропаганды фашизма. По распоряжению Путина законы изменили, и теперь людей не сажают за постер фильма «17 мгновений весны», не обвиняют в экстремизме за фотографии с Парада Победы. Не отправляют к террористам и за снимок с приветствиями фашистов или за фотографии могил, оскверненных свастиками. Уже давно правоохранители выясняют не сам факт размещения фотографии со свастикой, а причину, по которой она размещена. Ведь иначе потенциальными правонарушителями становятся музеи, фронтовые фотографы, актеры, дипломаты, политики, историки, журналисты, блогеры, авторы школьных учебников, учителя!
Я не верю, что они не слышали об изменения в законодательстве. Что это: профнепригодность или желание посадить человека, требующего повысить оклады?
Попал мужик к Богу, а тот его и спрашивает: - Как попал ты сюда? Попал в чистилище, показал апостолу Петру, он меня сюда направил. Попал мужик в ад, прям к черту на сковородку. Мужик жарится на сковородке, мимо проходит дьявол. Попал в чистилище, показал апостолу Петру, он меня к Богу направил. Богу показал, а он меня в ад.
Прочитал дьявол и говорит: - И в аду ты такой не нужен, иди отсюда, - дал мужику хорошего пинка и тот полетел. Летит, видит - падает в океан, а там корабль. Попал мужик на корабль. А там матросы: - Мужик, ты откуда тут взялся?
Они думают: какой сознательный человек! Оставляет свои координаты! Пусть так и думают. Сейчас допишу и воткну ее под дворник. Всего Вам хорошего.