анекдоты про мужа и жену смешные.

Анекдоты на любой вкус и каждый день. Обсуждение на тему: Анекдоты смешные до слез. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».

25 апреля 2024

Новые анекдоты на сегодня смешные.
Новые анекдоты про новость
Свежие анекдоты | Group on OK | Join, read, and chat on OK!
Анекдоты дня свежие смешные
Другие анекдоты:
Бесплатный фрагмент закончился. Хотите читать дальше?

Лучшие анекдоты 2023 года

Смотрите новые анекдоты самые смешные до слез. Поднимайте настроение ржачным анекдотом из России, лучшим на сегодня. Пожалуй, самой приятной новостью этого года станет новость о том, что он наконец-то закончился. Самые смешные и прикольные анекдоты, шутки, юмористические миниатюры. Анекдоты про семейную жизнь прикольные и смешные.

анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

Сталин: — Есть уже такая улыца — Нэ-Глынка. Один огорчается: — Вчера, блин, потерял сберкнижку! Новую заведешь! Подлетает ворона, на ветку села, спрашивает: — Чего, серые, плачете? Теперь за какую веревочку ни дерни, либо башку снесет, либо ползада оторвет!

К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого: — Это не ваша собачка? Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает: — Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим. Выступают участники.

Британец: — Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого-изобретателя сэра Джеймса Райта, который, как известно, изобрел паровой двигатель! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что паровой двигатель изобрел не господин Райт, а гениальный русский ученый-самоучка Ползунов еще за десять лет раньше! Поднимается представитель США: — Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого-изобретателя господина Томаса Алва Эдисона, который, как известно, изобрел электрическую лампочку! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что первой электрическую лампочку изобрел не господин Иддиссон, а гениальный русский ученый Яблочкин еще за десять лет раньше!

Поднимается представитель Франции: — Я предлагаю выпить за нашего выдающегося изобретателя барона Анри-Шарля де Миньета, который, как известно, изобрел наиболее элегантный способ половой жизни! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что еще за десять лет до этого их барона, русский царь Иван Грозный писал своим боярам, что он их в рот е…л! И что он их насквозь видит! Это я имею в виду в адрес германской делегации, которая наверняка захочет выпить за их пресловутого Рентгена!

Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку «Запрос баланса». Диетологи: — Перед сном обманите желудок яблоком и ложитесь спать. Желудок: В будущем, когда аналоговые часы окончательно устареют, молодое поколение будут удивлять фразы «по часовой стрелке» и «часики тикают». Ваши с папой вещи я уже собрал! Моя девушка стала принимать лекарство для улучшения работы мозга. Через неделю она ушла от меня.

Ваш проект еще не готов, но у меня есть кабачки. Вам не надо?

Сейчас он промажет и так материться будет! Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну. Если форели в магазине не будет, то карпа покрупнее. Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда. Та же пьянь, только в валенках. А смех продлевает жизнь.

Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. Мужик в аптеке: — У вас есть йодистый калий? Нет, только цианистый. Да небольшая, всего три рубля. Сын спрашивает у папы: — Папа, а ты ещё растёшь? Ну нет, сыночек, я уже давно вырос. Ну, здравствуй, Иннокентий!

Анекдоты свежие на сегодня

Подборка самых смешных, свежих анекдотов про жену, бывшего, еврейские анекдоты, шутки 18+, приколы про , скачивай и делись с друзьями бесплатно. Смешные шутки в стиле новостей информационных агентств. Прикольные сенсации, невероятные события, высосанные из пальца сообщения — читайте наши смешные новости, и передавайте их тем, кто не читал! Топ-10 самых высокооплачиваемых футболистов планеты. Мужик, доставая наган из-за пазухи. Тегианекдот на сегодня новости, а сейчас хорошо анекдот, анекдот про непонятное, бесплатные анекдоты про все, анекдоты про настю в школе. Порция ШутОк и самых смешных анекдотов каждый день, новые фото приколы мемы, свежие анекдоты всех времен короткие и со смыслом, на все случаи жизни!

Новые анекдоты смешные до слёз

OR-TV — Самые смешные анекдоты, лучшие, прикольные
Новые анекдоты на сегодня смешные.
Да у этого [ч]удака вся семья еб*нутая
прикольные каринки
Топ самых смешных анекдотов (ржачь до слёз)
Популярные темы анекдотов

Самые Смешные Анекдоты за неделю (18+)

Самые смешные анекдоты за 2020 год	самые убойные анекдоты для вашего удовольствия! Проведите время со смехом, поделитесь смехом с другими!
500 самых свежих анекдотов. *** (Сборник)	На сайте собраны все самые лучшие анекдоты для взрослых и детей, про копьютерщиков, блондинок, автомобилистов и алкоголиков.
Смешные анекдоты	Еще больше Анекдотов на моем телеграмм канале: приветствовать вас на моем канале!
Все лучшие анекдоты на	Группа Свежие анекдоты в Одноклассниках. Самое смешное у нас в группе).

Приколы и шутки про новости. Приколы в новостях.

Сборник самых смешных анекдотов про новости. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях. Молодость обыгрывает опыт только тогда, когда соревнуются в том, кто сильнее удивится новостям.

Ежедневные публикации за сегодня Наш сайт - ваш источник юмора! Все опубликованные материалы являются произведениями народного творчества.

Администрация shutok.

Я ведь страшно боюсь высоты». Громила на кошачьих лапах крадется к человечку с брюшком, чтобы взять того за шиворот. Во-первых, 3 тысячи евро — вам! Когда они остаются одни, собеседование продолжается. Показать полностью.

Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки. Пирожки, говорю давай! Приехал чукча в город. Идет мимо оружейного магазина. На витрине пистолеты, ружья, ножи и т. Заходит и говорит: — Мне нужно ружье. Ему говорят: — Нету! Чукча расстроился, выходит из магазина, смотрит на витрину, где все лежит. И думает: «Это потому что я чукча! Сказала учительница детям принести говорящих птиц! Принесла Машенька попугая, Лешенька соловья, а Вовочка сову и воробья! Ану воробей, скажи почём у нас в магазине водка! Все свели к ceксу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребенка погладил по голове — педофил. Друга обнял — гей. Кошке почесать за ухом страшно… — Maмa, a Дeд Moрoз клaдeт пoдaрки пoд кaждую eлку? Уважаемая служба МЧС! Перед каждым сильным снегопадом Вы присылаете мне смс с предупреждением. А не могли бы вы переадресовывать их в дорожную службу города? Что же они, как дураки, постоянно не в курсе… В России «обращайтесь в суд» звучит как «идите на хуй». Paccкaжитe, пoдcудимый, кaк вы coвepшили oгpaблeниe? Oни caми пoпpocили. Я и cнял. C oднoгo-чacы, c дpугoгo-бoтинки! Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них всё время получается пиво. Полистав школьные учебники своего сына, руководитель Наркоконтроля послал своих сотрудников проверить Министерство образования. Смена кончилась. Закрывай морг и поехали домой. Самые наивные туземцы не просто меняют золотые слитки на стеклянные бусики, но и бусики отдают на хранение коварным купцам назад в сундуки для сохранности. Впрочем, они ничем не отличаются от других туземцев, которые меняют нефть и газ на зеленые бумажки, а бумажки отдают на хранение в те самые сундуки, где уже лежат бусики… — Бaтюшкa, гpeшнa я: нeпoтpeбcтвoм зaнимaлacь пepeд вceм чecтным нapoдoм, пecни пoxaбныe пeлa, чушь вceму миpу нecлa… A eщё гopдыня зaмучилa… — Знaю, дoчь мoя. Больной спpашивает женy, что она пишет. Кстати, как лyчше написать: «похоpоны» или «погpебение»? Пришли с мужем домой из магазина. Сняли маски. Оказалось, муж не мой! Будьте бдительны! Он лидер по просмотрам! Сья же есе? Разговаривают две подруги. Черных, крепких и горячих. Шольц в ужасе: — Как ГДР? Почему ГДР? А нельзя ли ГДР убрать из списка? Путин: — Я так и знал, что по первым двум пунктам возражений не будет. Вчера был на балете и убедился, что плохому танцору мешают яйца. Он все время отворачивался и не смотрел, как я их показывал. Молодой муж рассказывает друзьям. Пацаны, слыхали новость: У меня жена на третьем месяце! Встретились 3 мужика. Первый: «Я свою жену на Гаваи отправил. Парикмахер начал стричь и, узнав, что клиент учитель, поинтересовался: — Вот скажите мне, как учитель, почему у нас в стране образование год от года всё хуже становится? Учитель горько ухмыльнулся и ответил: — Объясню на понятном вам примере. Вот представьте, что перед работой вам нужно письменно обосновать, почему вы собираетесь использовать для стрижки тот или иной инструмент, а потом подробно описать характеристики расчёсок, ножниц, шампуней, лаков для волос, которые вы применяете. Ваша зарплата будет напрямую зависеть от отзывов клиентов о сделанных вами причёсках, от статей коллег о вашем профессионализме, от количества ваших выступлений на разных конференциях на тему: «Почему в средневековье жгли рыжих, а не лысых людей? А ещё каждый месяц к вам будут приезжать разные проверки, и каждому инспектору вы должны будете уделить время, рассказывать, какой вы замечательный парикмахер… Тут парикмахер перебил учителя и спросил: — Я не понял. А когда стричь-то клиентов? Вещи, крадущие ваше время: 1. Телефон 2. Интернет 3. Общение из вежливости 4. Мысли не по делу 5. ТВ и пресса 6. Чтение этого списка. Живем, как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь, врачу-вынь, а зарплаты-хунь…. Жeнa читaeт гaзeту: — Пocлушaй, Boлoдя, здecь нaпиcaнo, чтo в aфpикaнcкиx cтpaнax жeнщину в пoлнoe влaдeниe мoжнo купить зa 50 дoллapoв! Этo пpocтo нeвepoятнo! Eсли пaрeнь пoмнит цвeт твoих глaз пoслe пeрвoгo свидaния, этo знaчит, чтo у тeбя мaлeнькиe сиськи! В Германии открываются магазины «Берёзка», где есть всё. Даже растительное масло, мука, макароны, рис. Они не доступны простым немцам, так как торговля в них происходит за рубли. Мать укладывает ребенка спать: — Все, спим! И не дай Бог я еще раз услышу «Ма-а- ам»! Через 10 минут: — Лариса Петровна, я пить хочу! Две подруги встречаются. Нет, не лучше, но чаще. Провела 40 минут на велотренажере. Ощущения — супер! В следующий раз попробую крутить педали. Если вашему мужу с номера «Вадим Николаевич» пришла СМСка: «Милый, я скучаю» — это не значит, что у него есть любовница. Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница. Молодая собака спрашивает старую: — Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить? Я тоже такие хочу… Сын спрашивает у отца: -папа,а что такое власть отец отвечает: -на примере нашей семьи,Я-президент,Мама-парламент,Бабушка-охрана,а ты -народ. Сын посмотрел на все это и звонит отцу. Папа,власть это когда Президент отсутствует,парламент имеют,охрана спит,а народ все видит и ничего сделать не может. Стоял в очереди в Макдональдсе. Очередь довольно внушительная, продвигается не шибко шустро. Подвыпивший мужик впереди посмотрел по сторонам и достал сигареты. Мужик обвел его мутным взглядом и молвил: — «Извиняюсь», «одеваюсь» и «умываюсь» — это сам себя. Нужно говорить «извините» или «прошу прощения». Чему вас только на ваших филфаках учат… И ушёл вдаль. Я уже достаточно разочарован самим собой, поэтому к новому году ставлю перед собой цели, которых точно смогу достичь: — меньше двигаться; — не учить английский; — потолстеть к лету. У меня выходной! Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит: — Всё, Вась, пойду в путейцы работать. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, че. Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый… На пятый он и говорит: — Слышь, бригадир, а курить-то когда будем? Умирaющий муж свoeй жeнe: — Дoрoгaя, прeждe чeм умeрeть я дoлжeн тeбe кoe в чeм признaться! Спи… — Нeт, я дoлжeн умeрeть с чистoй сoвeстью! Я спaл с твoeй сeстрoй, твoeй лучшeй пoдругoй, ee пoдругoй и твoeй мaтeрью! Пoэтoму я тeбя и oтрaвилa. Мало найти мужчину… Надо его ещё убедить, что его мечта сбылась! Мой вон на борьбу ходит. Чтобы не воровали на госслужбе, есть два простых рецепта: Швейцарский — укорачивание срока власти, чтобы не успел. Китайский — укорачивание жизни, если всё-таки успел. Ебитесь, как хотите, заявили в пресс-службе компании. Учительница объясняет: — Упал и висит, это глаголы. Ну какое же это действие, если упал и висит? Мобилизованный в в военкомате на медкомиссии: — Чем занимаетесь в свободное время? Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет её одежда, не такие они и голодающие. Привёл первый раз сын невесту в дом. Все долго молчали… Потом бабка сказала: — А это вам за то, что вы не молитесь! На 78-м году жизни, после продолжительной болезни, не приходя в сознание, стал 46-м президентом США Джо Байден. Отобрали кошелек, часы… — Но у тебя же медаль чемпиона по боксу?! Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — это ее муж. Стою в магазине, в очереди, передо мной женщина, с видимыми признаками беременности. Берет пачку сигарет, с картинкой «Недоношенность», кладет обратно и берет другую, с картинкой «Импотенция». Приятно видеть, что будущая мать заботится о здоровье своего ребенка! Две монашки приходят в магазин. Одна говорит: — Дайте нам, пожалуйста, две сосиски. Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо: — Купи лучше три, одну съедим. Если есть печеньки достаточно быстро и с двух рук, то фитнес-браслет подумает, что вы бежите Вместо того, чтобы у себя в Алжире, Марокко и Тунисе строить жизнь, как во Франции, люди приезжают во Францию, чтобы там создать себе такую жизнь, как Алжире, Марокко и Тунисе. Это странно. Ещё более странно заставлять при этом и французов жить, как в Алжире, Марокко и Тунисе. Еврейка на приеме у доктора. Так я его картошечкой кормлю, каждый день. Парень провожает девушку после свидания домой. Доходят до крыльца ее дома, и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: -Мери, сделай мне минет, пожалуйста… -Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят? В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: -Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтобы вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете. Но ради бога, уберите руку с домофона!!! Две сестры: — Купила своей морской свинке новую поилку. А там такая фигня, чтобы вода полилась надо на кнопочку нажать. Как думаешь, догадается? Ты же догадалась! Звонок на сайт досуга. Чувствую, после прививки начал реально экономить. Мужик жалуется своему другу: -Вован,я низнаю чё делать…Вообщем как-бы тебе сказать.. От меня исходит непритяный запах… Вован: -А точнее?.. Ты знал,что самое эффективное это помыться мылом с запахом хвои,все пройдет,на ходу!! Через день друзья встретились. Мужик:ну как?? Пахнет от меня чем нибудь,несёт говном? Вован: -Знаешь…..

Index of /

День между тем идет к концу. Менеджер встает из-за стола, собираясь домой. Вдруг в дверь просачивается какой-то низенький человечек с большим крючковатым носом, очками в две диоптрии и брюшком. За ним бежит громила-охранник, пытаясь остановить незваного гостя. Менеджер с недоумением смотрит на громилу: «Как ты пропустил? И спрашивает третьего посетителя: «Так какой у вас боевой опыт?

Моя девушка стала принимать лекарство для улучшения работы мозга. Через неделю она ушла от меня. Ваш проект еще не готов, но у меня есть кабачки. Вам не надо?

В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: — Бабуль!

Как проехать на Москву? Бабка: — Да так-прямо через кухню и херачь дальше. Читайте анекдоты из России смешные до слез, короткие, новые. Юмор в картинках с надписями. Много разных анекдотов на сегодня и шутки дня. Лучшие анекдоты из России Столкнулись на перекрестке 600 и копейка.

Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю его тюк! Свесившего лапки лобстера торжественно уносят на кухню, а мужик идёт за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо лобстера, начинают готовить, а тюкнутого скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.

Там лобстер в изнеможении прислоняется к холодному стеклу и говорит: - Вашу ж мать! Когда же я сдохну-то?! Бери сварочный аппарат и начинай наконец работать!

Если это молодой цыпленок, то я - Папа Римский! Растения обеспечивают нас едой и кислородом, пока мы не умрем и нас не закопают в землю, а потом они начинают питаться нами. Вот я, Маня, давеча слышал, что, по статистике, американцы думают о нас в 72 раза реже, чем мы о них.

Мне кажется, что это неравнодушие их погубит. Милый, принеси кофе по-хорошему!.. Там пирожки бесплатные будут раздавать… - Маня, это самые дорогие пирожки на свете: за них потом 6 лет расплачиваться придётся.

Не скажите что и сколько?

Последние анекдоты свежие

Наши модераторы прослеживают по всему интернету поступление новых анекдотов, при этом выбирают только самые лучшие, интересные, ржачные и прикольные. Если вы душа компании, то вам просто необходимо познакомится с нашими анекдотами и рассказывать свежие анекдоты всем окружающим вас людям. Ну, а если вы не обладаете даром оратора, то вам будет просто интересно почитать, и лишний раз посмеяться и поднять себе настроение с помощью нашей коллекции, под названием свежие анекдоты. Узнавайте и читайте наши свежие анекдоты, даря прекрасное настроение себе и своему окружению, и будет вам жить веселее.

И здесь к машине быстро приближается полицейский. Что у вас случилось? Какие проблемы? Может помочь?

Поезжайте себе с миром! Мужики это делают редко, но бывает - делают. Ну, там параллельно кое-что и кое-где подправили ему. В общем, деньги отдал не зря. В ванной комнате насмотрелся на себя со всех сторон. Так хочется поделиться этой радостью, а не с кем. Жены нет, детей тоже.

Отец не поймет, а матери — любой вид сгодится.

Чаще они основаны на неудачном опыте. И зашиблась бедная рыбка, так и не исполнив два другие желания. Сейчас он промажет и так материться будет! Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну. Если форели в магазине не будет, то карпа покрупнее. Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда.

Сведения, содержащиеся в анекдотах, историях, карикатурах, стишках и картинках являются вымышленными; совпадения имен и названий - случайными. Все материалы доступны для перепечатки в СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.

свежие анекдоты на пятницу 26 апреля 2024

Смешные ру анекдоты, прикольные шутки, статусы, весёлые истории и рассказы из жизни. Самый смешной анекдот за 21.04: У нас было счастливое детство: мы не знали памперсов. Так выпьем же за то, чтобы не знать их и в старости. Топ самых смешных анекдотов (162 штуки).

Навигация по записям

Смешные анекдоты про новости
прикольные каринки
Смешные шутки в стиле новостей информационных агентств
Навигация по записям
Анекдоты самые смешные до слез свежие, ржачные
Да у этого [ч]удака вся семья еб*нутая