место, где вы сможете насладиться хорошим юмором и поднять себе настроение! Улыбка - лучшее лекарство, и мы уверены, что с нашей коллекцией анекдотов вы найдете много поводов для смеха.
Последние анекдоты месяца — самые смешные до слёз
Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся: Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою. Самые смешные и веселые анекдоты до слёз 6. Ежик заходит в аптеку и с порога громко говорит: — 90 презервативов, пожалуйста!
В младших классах родители спрашивают у детей: «Какую оценку получил? Позвал как-то заяц своего сына-зайчонка и говорит ему: — Сынок, ты уже взрослый. Тебе пора знать, что Деда Мазая не существует. Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают. Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут и почему их так много. Короче, не спал до четырёх утра. Детство — это время, когда у тебя куча энергии, которую ты можешь потратить на что угодно! Например, неделями не выходить из дома, сидя в интернете. Когда человек улыбается, работает 17 мышц.
Все опубликованные материалы являются произведениями народного творчества. Администрация shutok. Сведения, содержащиеся в анекдотах, историях, карикатурах, стишках и картинках являются вымышленными; совпадения имен и названий - случайными.
Я пассажир! Ведущий говорит: — Ну что ж, вопросов больше нет. Выходит с покупками, бампер помят, под щетками на лобовом стекле записка: «Мне очень некогда, позвоните по телефону такому-то, я возмещу ущерб! На следующий день подъехал к тому же магазину, зашел за сигаретами, выходит… Дверь помята! Под щетками записка: «Извините, я очень тороплюсь! Телефон прежний!
Обязуемся повысить стоимость автодорог в Новгороде в 30 раз! Оригинал или нет? Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки. Из книг в номере — только Библия. Делать нечего — открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели… После бурно проведенной ночи телефонистка говорит: — И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?! И на какой странице? К ней подошел жандарм, взял по козырек: — Мадам паркуется на слух? В борьбе с коррупцией без посадок не обойтись!
Ты согласна? Если встретимся, спокойно поздороваемся… — Обязательно. Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена? Ну вот всемирный потоп если… — Тю! У меня рыбацкие ботфорты есть и плащ палатка. Да и лодку резиновую я подклеил. На соседскую времянку вон вертолёт упал. И все погибли?
Сосед наутро глаза продрал, из времянки вышел, смотрит — вертолёт. Это японский вертолёт был. А пожары! После падения громадного метеорита в воздух поднимутся миллиарды тонн пыли!
фото приколы
Свежие Анекдоты и Смешные Истории, Забавные фото и картинки, Детские перлы, реальные ситуации Читайте на сайте На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про новости. Любая смешная новость – это уже анекдот, которым можно рассмешить любую компанию. Читать лучшие анекдоты рунета по категориям за 22 апреля 2024. Анекдоты из жизни от Мысли и Афоризмы. читайте самые смешные анекдоты и смейтесь до слез. Реальные и выдуманные, смешные и грустные анекдоты про новости. горит все, что не затоплено.
анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты
На что Мыркымбаев ему ответил: — Ты стыдишь меня? Посуди сам: я угостил тебя чаем с баурсаками, и ты был доволен. Ты был доволен до тех пор, пока не вышел из комнаты и не увидел, что я ем мясо. Разве не ты сам виноват в том, что вышел из комнаты? И разве же я виноват в том, что не оправдал твоих ожиданий? Так кто же виноват в твоём недовольстве? Разве не ты сам? На что Базарбаев сказал: — Ты мозги не компастируй, мясо давай.
Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами. Так же хорошо молчали! Трюк выполнен профессионалом. Не пытайтесь повторить это дома. Посыпь его конфетами что ли бля ть...
Хорошая -Бог есть, плохая - через 2 недели конец. Лукашенко белорусам: - У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.
Ющенко украинцам: - Люби друзи, вмене для вас дви гарних новини.
Сердце таки колотится. Полное ощущение, что вот-вот встанет. Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет? Да я таки за сердце. Разговаривают две блондинки: — Вот, блин.
Я же на руку не посмотрела, а вдруг он женат? Ты что, думаешь, у женатых на руке мозолей нет? Семейная пара пришла на прием к врачу. Помогите пожалуйста. Доктор спрашивает парня, ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное как обычно два раза в неделю, среда и пятница?
Время пошло! Лес продают китайцам, чтобы меньше было лесных пожаров. Здесь мудрость государева. Звонит мужик в морг и говорит: — Доктор, приезжайте — мне кажется, моя жена умерла.
А почему вы так думаете? Почему в Африке не слышно сверчков? Скоро твой старший брат возвращается из армии. Готовишься к его приезду?
фото приколы
И спрашивает третьего посетителя: «Так какой у вас боевой опыт? Однажды мой дорогой папа взял меня на охоту, но, когда он выстрелил, я тут же в штаны наложил! Я ведь страшно боюсь высоты». Громила на кошачьих лапах крадется к человечку с брюшком, чтобы взять того за шиворот. Во-первых, 3 тысячи евро — вам! Когда они остаются одни, собеседование продолжается.
Когда же, наконец, появится "Ёжик в тумане" с протёртым объективом? Ателье мод. Пожилой еврей-закройщик. Заходит молодая клиентка. Закройщик внимательно смотрит на ноги клиентки...
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят, вроде живой, спрашивают: — Мужик, ты как? Ребята, не знаю, ей-богу. Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу тру. Ребенок приходит из детского садика: — Мама, я Ленина боюсь. Муж пришел домой поздно, Жена принялась искать на его одежде чужие волосы. Не обнаружив, она произнесла: — Значит, теперь ты изменяешь мне с лысой! На следующий день. Отец с друзьями играет в покер. На столе огромная куча денег.
Скажи ему, чтобы он похлопал в ладоши. Лайфхак: когда закапываете труп, сажайте сверху краснокнижные растения, чтобы выкапывать их было незаконно. Следственный комитет обезвредил группу злоумышленников, действовавших под видом благотворительного фонда в Ростовской области. Получив федеральный грант на развешивание бессмысленных плакатов, преступники утаили часть денег и закупили на них еду и медикаменты для нуждающихся. Купил интимное мыло с ментолом и эвкалиптом. После использования такое ощущение, будто снеговика отымел.
Новые анекдоты про новость
На нашем сайте собраны анекдоты про новости из России. Рубрика записи:Свежие анекдоты. У спортсменов есть разряды, у токарей есть разряды, но самые сильные разряды бывают у электриков. У последних разряд может перевернуть всю жизнь. Лучшие свежие анекдоты каждый день про все с выбором темы. Самые смешные до слез анекдоты для хорошего настроения читать бесплатно. Тогда почему бы сегодня нам вместе с вами не почитать порцию отборных анекдотов и остроумных шуток? Анекдоты я люблю и собираю давно. Хороший анекдот – это почти притча. Подчас они позволяют решить или понять самую сложную жизненную ситуацию. Смешной случай с гориллой + 10 свежих анекдотов.
Смешные новости
Новые анекдоты и смешные остроумные шутки каждый день, без повторов! Новые анекдоты и смешные остроумные шутки каждый день, без повторов! Горячая пятерка анекдотов «МК». Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного — и не выдерживает, идет что-то делать. Свежие Анекдоты и Смешные Истории, Забавные фото и картинки, Детские перлы, реальные ситуации Читайте на сайте место, где вы сможете насладиться хорошим юмором и поднять себе настроение! Улыбка - лучшее лекарство, и мы уверены, что с нашей коллекцией анекдотов вы найдете много поводов для смеха.
Новые самые смешные анекдоты
Жизнь прекрасна! Я невероятно умён. Мозг старого человека работает медленнее, потому что он перегружен знаниями. Мы не тупеем, нам просто приходится дольше искать нужную информацию среди тонн накопленных фактов, которые, кстати, давят на внутреннее ухо, отчего мы ещё и хуже слышим. Это как замедление работы компьютерного винчестера, когда он переполнен файлам. Наш мозг не слабее, а наоборот — он «поднимает» гораздо больше информации.
Вы скажете, что старые люди часто заходят в комнату и не могут вспомнить зачем? Это не проблема памяти! Так природа заставляет нас хоть немного двигаться! Я должен сообщить об этом своём открытии друзьям, но забыл их имена. Поэтому, пожалуйста, разошлите эту информацию всем своим знакомым, возможно среди них попадутся и мои друзья.
Там было очень шумно, но когда посетители увидели монашку, воцарилась мёртвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила: «Можно мне воспользоваться уборной?
Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом. Тараканы совсем замучали.
Всюду шастают — покоя нет… — Так ты купи мелок для тараканов! Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Она всячески от него отмахивается, он не унимается.
А ей жутко спать хочется.
Разговаривают две блондинки: — Вот, блин. Я же на руку не посмотрела, а вдруг он женат? Ты что, думаешь, у женатых на руке мозолей нет? Семейная пара пришла на прием к врачу.
Помогите пожалуйста. Доктор спрашивает парня, ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное как обычно два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу. В ваших отношения не хватает элемента неожиданности, акт любви должен быть спонтанным, неожиданным!
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз. Доктор к мужу: — Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?
Доброго времени суток уважаемые посетители! Если вам понравился наш сайт, и мы вам помогли скоротать время, вы можете всего за несколько секунд и без затрат помочь нам. В конце каждой новости есть иконки социальных сетей.