Вступление (Лучшее за 30 лет) [Live]. ПРЕДПРОСМОТР. Итак, Михаил Задорнов в постсоветской России утвердился не только как адвокат русского человека из анекдота про «Один сломал, другой потерял», но и самого настоящего националистического юмора. Вступление (Лучшее за 30 лет) [Live]. ПРЕДПРОСМОТР. Скачать задорнов лучшее, задорнов лучшее слушать онлайн или скачать mp3 бесплатно.
5 лучших выступлений Задорнова
Я, честно говоря, уже за то, чтобы Украину быстрее приняли в Евросоюз. Чем быстрее Украина вступит в Евросоюз, тем быстрее он развалится. Российские таможенники для поиска наркотиков создали отряд специально обученных голландцев. Интересно, почему американцы показывают средний палец, а русские руку по локоть? В Нью-Йорк на выставку отправилась известная картина русского художника Малевича «Черный квадрат». Однако политкорректные американцы, чтобы не обижать черное население Америки, выставили ее под названием «Афроквадрат». Только русский человек, если ему разрешить делать все, что угодно, не будет делать вообще ничего. Как относятся к морозам разные народы в разных странах: 10 градусов — американцев знобит, русские сажают огурцы. Русские в последний раз выезжают на пикник, выкапывают огурцы.
Русские прекращают есть пломбир на улице… Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли.
Самый растащенный на цитаты монолог Михаила Задорнова, хотя кажется не столько смешным, сколько пугающе реалистичным. Даже сегодня, ничего ведь не изменилось! Впоследствии это станет коронной темой юмориста-сатирика. Горбачева Не все помнят, что Задорнов был не только остроумным и зубастым автором, но и первоклассным исполнителем.
Между прочим, мы все в это вагоне ехали по туристическим путевкам в Венгрию. Начинаем нашу экскурсию по историческими местам Москвы. Вы увидите новые архитектурные ансамбли, памятники, бутики, галереи, а также мечту всех приезжих — свежие могилы знаменитостей и другие достопримечательности обновленной Москвы. Мы с вами проедем через всю столицу: от Красной площади до Ленинских гор.
Правильно, девушка. На Ленинских горах был московский университет. И теперь это ордена Ленина ГУМ им. Нет, дедушка, Бородинскую панораму вы не увидите. Она устарела и ее больше нет. На ее месте установлена новая супер-панорама «Разборки Люберецкой и Балашихинской группировок». Господа, мы с вами находимся в центре нашей Родины — на Красной площади. Что, женщина? Рядом с Кремлем не Макдоналдс.
Это Мавзолей им. Кстати, недавно он разыгрывался на аукционе и был приватизирован. Он был приватизирован не самим квартиросъемщиком. А торговой фирмой «Фиаско». Теперь только за большие деньги вечно живой обновленный экспонат вывозится на дом, а за безналичный расчет — на стачки, забастовки, демонстрации. Друзья мои! Рядом с Кремлем мы видим собор Василия Блаженного. К сожалению, мы туда не попадаем, потому что недавно в нем открылось ночное казино «У Васи». При входе вы видите скульптурную группу «Минин и Пожарский, играющие в очко».
Так, девушка. Что вы хотите? В какой театр пойти? У нас все приезжие идут в Большой. Там сейчас открылся новый музей восковых фигур. И поэтому в антракте вы можете пожать руку Клинтону или сфотографироваться в постели с Мадонной. Кто хочет, может наоборот: пожать руку Мадонне… и сфотографировать с тем, с кем захочет. Так, господа не отвлекаемся. Мы с вами находимся на Поклонной горе.
Перед нами памятник — Георгий-Победоносец. Нет, мальчик, это не Жора, это Георгий. Нет, мужчина, он не колбасу режет, он колет змея. Ну не знаю, почему он на куски порезал. Видимо, скульптор никогда не видел, как колют змей, все время резал колбасу. Так, не отвлекаемся. Справа от нас победа Hика. Видите, Стелла? Кто сказал: «Блоха прикована»?
Нет, мальчик. Это не насекомое сбесившееся. Это и есть Победа Hика. Нет, мужчина, у нее не ноги расставлены. Это ангелы в трубы трубят в разные стороны. Ну не знаю, почему они так трубят. Видимо, скульптор никогда не видел, как ангелы в трубы трубят, а видел вот что-то другое, что вы видите. Мужчина, скульптора критиковать нельзя. Он очень уважаемый среди своих друзей человек.
Уже немало шедевров в Москве на совести этого скульптора. Кстати, ему принадлежит такой шедевр, как памятник Петру I. Что скажете? На кого похож? На Кису Воробьянинова в бигуди? Что вы сказали, мужчина? На Сиси в панталонах? Мужчина, где вы видели панталоны на сиси? На сиси панталоны вообще не носят.
Я вам сейчас все объясню. Просто вначале скульптор лепил Колумба для американцев. Но те, как увидели Колумба, сказали, что с таким лицом Америку надо закрывать, а не открывать. И не пустили его в Америку. Поэтому памятник Петру уникален тем, что он сборный. Голова от Петра I, туловище — от возвращенного Колумба, ноги от первого варианта коня Жукова. Я вас прошу обратить внимание на этот дворик. Видите, там стоит памятник H. Недавно в этом дворике был застрелен известный московский авторитет Пончик.
Видите цветы у ног Николая Васильевича? Теперь каждый день приносят свежие цветы Гоголю для Пончика. Нет, могилу самого Пончика вы не увидите, потому что он похоронен на Ваганьковском. Но вы его могилу там легко найдете: он похоронен между Есениным и Высоцким. А, совсем забыла. Сейчас же Ваганьковское закрыто на реконструкцию. Там готовится к сдаче новый мемориал «Могила неизвестного банкира». С Вечный огнем. Спонсор Вечного огня — «Газпром».
Посреди мемориала гранитная стелла из сусального золота с надписью «Пахану от корешей. Спи спокойно, понял? Вы видели, какие у наших звезд румяные щеки? Видели, да? Это потому, что им пересаживают кожу на лицо с ягодиц, поэтому они так и называются — поп-звезды. Почему с ягодиц? Потому что там кожа не поддается сглазу. Так, господа, не отвлекаемся, не отвлекаемся. Мы с вами находимся на Тверской.
Тверская — это центральная панель… Ой, извините, улица нашего города. Справа от нас памятник мэру Москвы — Ю. Он так и называется «Юрий Длиннорукий». Господа, чем знаменита Тверская? Мальчик, ну откуда ты знаешь такие нехорошие слова, как «путанки»? Что, Хрюша Степашке рассказывал, как он в Москву съездил? И что теперь с Хрюшей? Пятачок лечит? Так, а вот интересно, несмотря на то что эти путанки живут по подъездам, питаются они исключительно зеленью.
Дедуля, что вы так оживились? У вас есть зелень? Два пучка укропа, три — петрушки, один сельдерей? За такую зелень вы можете получить удовольствие только от собственного сельдерея. Господа, мы свами находимся на Пушкинской площади. Чем знаменита эта площадь? Правильно, женщина. Тем, что два года назад на ней взорвался троллейбус. А чем знаменит сам Пушкин?
Правильно, тем, что возле его памятника по праздникам собираются коммунисты. Hет женщина. Сам Пушкин коммунистом не был, но им сочувствовал. Вы помните его стихи об Октябрьской революции: «Октябрь уж наступил. Так выпьем, няня, где же кружка? Красные, а не голубые. Голубые собираются сзади памятника, поэтому сам Пушкин стоит зеленый. Вообще приятно, что в Москве много литературных мест: Ресторан «Толстой», стриптиз-шоу «Три сестры», прачечная им. Кстати, недавно, открылась ночная дискотека им.
Шевченко для геев, которая называется «Гей, хлопцы». Потом даже ликеро-водочный завод выпустил водку под названием «Чайковский». Выпьешь и в голове начинается настоящий «Щелкунчик» Что, девушка? В какую галерею пойти? Конечно же, в Третьяковскую. Ее недавно турки обновили, покрасили вместе с картинами. И теперь вы получите истинное удовольствие от таких шедевров, как: «Аркадий Гайдар убивает собственного внука», «Сестрица Аленушка и брокер Иванушка». Посреди композиции Аленушка с камнем на шее от Юдашкина, а рядом ее братец со словами «За козла ответишь». Вы увидите такие картины, как «Второе пришествие Виктора Степановича», «Запорожцы, заполняющие налоговую декларацию», «Витязь на Распутиной» и удивительной шедевр «Три новых русских богатыря»: Борис Hиколич, Борис Ефимыч и Борис Абрамыч.
Вот и все, господа. Hаша экскурсия подходит к концу. Я вас высаживаю на Манежной площади. Внизу, под землей находятся эксклюзивные магазины. Главная достопримечательность этих магазинов — это их цены.
Для дружбы нужно время, для любви — место.
Есть три проявления Бога на земле: природа, любовь и чувство юмора. Природа помогает жить, любовь помогает выжить, а чувство юмора пережить. Знаете ли вы, что школы и детсады в России хоть изредка ремонтируются, потому что во время выборов в них располагаются избирательные участки. Как я могу сказать, каким будет наше будущее через двадцать лет, когда я даже не знаю, каким будет через год наше прошлое? Только наш человек, наступая на грабли второй раз, радуется, что их еще не украли. Иногда шаг вперед есть результат пинка под зад.
К лету хочется похудеть так, чтобы в прошлогодних джинсах можно было не только стоять, но и сидеть. Я не понимаю, как наши врачи учатся на мертвых, а лечат живых. Водитель маршрутки внезапно восстал из мёртвых, потому что работник морга громко хлопнул дверью. Только наш человек оставляет на тарелке последний кусок — чтобы после ужина не мыть тарелку. Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста карбонара. Дети — боги, а мы делаем из них людей.
Доход вашей семьи — это когда прибыль быстрее жены. Алкоголь — это жидкость для снятия женщин. Современная молодёжь так много времени проводит у компьютера, что скоро в паспортах в графе «национальность» им будут писать «юзер».
Самые лучшие и смешные анекдоты от Задорнова про Америку: знаете, почему они не летают на Луну?
40 лучших цитат Задорнова. Анекдоты от задорнова лучшее | Анекдоты, цитаты, статусы, загадки, стихи, фразы. Михаил Задорнов: лучшие шутки, высказывания и анекдоты юмориста про Америку. Задорнов шутки. Приколы Михаила Задорнова. Главная» Новости» Михаил задорнов лучший концерт. Эта подборка цитат и мыслей Михаила Задорнова не простая – Самые лучшие и интересные новости по теме: Михаил Задорнов, задорнов, сатирики на развлекательном портале
Самое популярное
- Юмор и мудрость Михаила Задорнова. Доброе утро. Фрагмент выпуска от 21.07.2023
- Михаил Задорнов альбом Юмор выше пояса слушать онлайн бесплатно на Яндекс Музыке в хорошем качестве
- ▶ Задорнов! Лучшие шутки за карьеру! - YouTube | Концерты, юмор. | Постила
- «Всю душу высосали!» Как шутки Задорнова попадали точно в цель | Аргументы и Факты
- Добро пожаловать!
This video is unavailable.
Иностранцы зря называют нас глупыми и никчемными. Они сами не шибко умные по сравнению с нами… Конечно, кое-что они тоже изобрели. Телефоны-автоматы, например. Зато мы первыми догадались, как по ним звонить без монеты: засовываешь в щель палочку от эскимо — разговариваешь сколько хочешь. Согласно классической русской диете есть надо один раз в день. Но с утра до вечера! Скажешь человеку, что во Вселенной 300 миллиардов звёзд, — он поверит.
Скажешь, что скамейка окрашена, — он обязательно потрогает! Только в этой стране два мужика могут стоять в минус сорок у ларька и пить пиво из кружек, прокалывая лёд грязными пальцами. Толстый человек это звучит оскорбительно.
Одна моя знакомая пришла к молодому врачу на приём. Он её спрашивает: «Чем вы больны? Они же всё смотрят по интернету. А это вообще как анекдот звучит. Студентка последнего курса медицинского института спрашивает у преподавателя: «А разве у кишок есть глаза? Звоню в Ригу молодым родственникам, говорю: «Я сегодня прилечу, какая погода? На пляже в Риге нет молодых больше.
Знаете почему? Вай-фая нет. Они не знают, как пользоваться пляжем в этой ситуации. Ещё один случай. Актёра МХТ останавливает гаишник. У актёра красное удостоверение, на нём написано: «МХТ». Гаишник спрашивает: «А что это за министерство? Поверил и отпустил. Я не знаю, как он расшифровал МХТ: Парень мне пишет: «Я родился в Карелии, но у меня корни восточные, и я похож на человека восточного». Остановил полицейский, посмотрел страницу прописки в паспорте: «А почему паспорт российский?
Ты же кореец». Пишет мне один парень. Просто не понимает, как в них смотреть. Поэтому она включает поворотник, считает до трёх и перестраивается». Поколение памперсов. Им хорошо в интернете, потому что там они знают всё, чувствуют себя уверенно. Могут оскорбить кого хочешь и смайлик поставить. А если они выйдут на улицу и скажут то, что они говорят в интернете, они смайлик не успеют поставить до того, как по морде получат. Народилось поколение, которое не умеет играть в настольный теннис, в волейбол, в преферанс. На пляже если молодые играют в волейбол — это кузнечики чернобыльские играют, коленками назад.
Подраться не могут. Видел драку двух молодых на улице. Это два хомячка гладили друг друга, причём два обессилевших голодных хомячка. И повсюду всё больше и больше профнепригодных молодых. Мне их жалко. У меня один знакомый молодой парень подрабатывает, делая тату. Одному клиенту нарисовал китайский иероглиф — в Интернете нашёл. А клиент это, оказывается, в Китай собирался. Вернулся и чуть не убил мастера. В Китае все над ним потешались, потому что это иероглиф означал срок годности морских огурцов.
Они даже не понимают, молодые, что надо хотя бы попытаться познать мир. Ещё примеры. Молодая продавщица в «Ашане» говорит покупателям: «Стеллаж с этим товаром будет переимплантирован».
Ученые — это те, которые много знают. А мудрые, — которые понимают то, что они знают. Говорят, женщины любят ушами.
Можно себе представить, как бы повезло крокодилу Гене, если бы Чебурашка был женщиной. Только наши люди в комментариях могут писать «Без комментариев». Михаил Задорнов родился 21 июля 1948 года в Юрмале. В 1974-м окончил Московский авиационный институт. В том же году начал публиковаться. Какое-то время работал в институте инженером и был худруком студенческого агиттеатра.
Затем стал заведующим отделом сатиры и юмора в журнале "Юность". Дебютировал на телеэкране в 1982 году, был автором и ведущим телепередач "Аншлаг" и "Смехопанорама". Написал более десяти книг. Лауреат премий "Золотой теленок", "Овация". Скончался 10 ноября 2017 года после продолжительной тяжелой болезни — у сатирика была опухоль мозга. Даже узнав о болезни и проходя курсы химиотерапии Задорнов не прекращал работу.
Он выступал, писал книги и общался с поклонниками За несколько дней до смерти Михаил Задорнов принял православие и прошел обряд соборования.
По вопросам, связанным с использованием контента заявленных выше Правообладателей, просьба обращаться на support advmusic. По вопросам, связанным с использованием контента Правообладателей, не имеющих Лицензионных Договоров с ООО «АдвМьюзик», а также по всем остальным вопросам, просьба обращаться в службу технической поддержки сайта на hotpleer mail.
Михаил Задорнов Лучше
Пророчества писателя, которые сбылись, — в материале РИА а: запретить фильм "Москва слезам не верит" и танки, годные на металлоломВ 2014-м Задорнова объявили персоной нон грата на Украине. Книга «Большой концерт Михаила Задорнова» изд-во «Центрполиграф» 2017 год 2. Юмор Видео Шутка за шуткой Задорнов! Лучшие шутки за карьеру! Мужской юмор: подборка лучших шуток Задорнова. Лучшие шутки за карьеру! ПРОГНОЗ ДЛЯ ВСЕХ ЗНАКОВ С 8.02 ПО 14.02 | ЭКСТРАСЕНС ЛИЛИЯ НОР 00:45:09 Lilia Nor. СМОТРЕТЬ.
Как в воду глядел: 3 шутки Михаила Задорнова, которые сбылись на самом деле
Лучшие шутки за карьеру! видео в формате MPp4 или Mp3 трек. Юмор выше поясаLive. Михаил Задорнов. Многие фразы из выступлений Задорнова полюбились россиянам и давно стали крылатыми. Результаты поиска по запросу: «Задорнов Лучшие Шутки За Карьеру». Скачать задорнов лучшее, задорнов лучшее слушать онлайн или скачать mp3 бесплатно. Лучшие шутки за карьеру! – 69 просмотров, продолжительность: 2:09:38 мин., нравится: 2. Смотреть бесплатно видеоальбом ЛариZы ИVаноVы в социальной сети Мой Мир.
Юмор и мудрость Михаила Задорнова. Доброе утро. Фрагмент выпуска от 21.07.2023
- Похожие треки
- 40 лучших цитат Задорнова
- Юмор и мудрость Михаила Задорнова. Доброе утро. Фрагмент выпуска от 21.07.2023
- Об американцах
- Популярное