В этом концерте Михаила Задорнова лучшие эстрадные номера про Америку, американцев, законы и политику США. В этом концерте Михаила Задорнова лучшие эстрадные номера про Америку, американцев, законы и политику США. Михаил Задорнов про Америку и Россию: не они тупые! 26 декабря - 43368854376 - Медиаплатформа МирТесен. Кто такие американцы.
Не только про американцев: Лучшие шутки Михаила Задорнова
Михаил Задорнов рассуждает о влиянии США на мировоззрение, культуру и психологию русских, о нелепом подражании и копировании американского образа жизни. 1:43:49 Американская коллекция Задорнова | Лучшее от Михаила Задорнова. И вскоре после слов Задорнова действующий президент Янукович действительно в дыму бежал с Украины. маленький глобус США, сувенирный на брелоках или большой, настоящий - для развития патриотизма у детей в колледжах.
Происхождение
- Михаил Задорнов: «Через 200 лет Евросоюза не будет, а США распадутся»
- “Бомбят во имя демократии”
- Похожие треки
- Смешные цитаты Михаила Задорнова о бесполезности американских санкций для россиян
- Михаил Задорнов. Про Америку, наших и паровоз (2007) | Задор ТВ | Дзен
Михаил Задорнов - Американцы и мы | Лучшее
Все года Америка как заноза для Рассеи. И Задорнов зассорил мозги и того зомбированному рассейскому народу с дьявольской коммунистической партией. Над кем смеялись? Лучше бы он высмеивал восточные округи с накренённымм туалетами и отсутствием полностью цивилизации. А он высмеивал какую страну?
Только наши люди в комментариях могут писать «Без комментариев».
Только в России дерущиеся люди могут побить вместе того, кто хочет их разнять. Никогда наша Родина не бывает более беззащитной, чем 23 февраля вечером. Скажешь человеку, что во Вселенной триста миллиардов звезд, — он поверит. Скажешь, что скамейка окрашена, — он непременно потрогает! Из откровений Николая Баскова: — Я люблю только трех человек: себя, меня и того красавца из зеркала.
Чтобы жить в цивилизованной стране, выполняй всего десять законов — просто не воруй, не мусори, не матерись, соблюдай законы и правила, не давай и не бери взяток, не пей алкоголь и не кури, не изменяй любимому человеку, цени культуру, знай историю отчизны и уважай стариков. Сам заметишь, как легко и удобно станет жить. Кто плюет в прошлое, того казнит будущее. Если вы хотите всегда быть в хорошем настроении, научитесь радоваться мелочам, скажем, зарплате. Мелочь, а приятно.
Да здравствует то, благодаря чему мы, несмотря ни на что… Самое вредное — это жизнь. От нее все умирают. Веселая шутка Михаила Задорнова — монолог «Счастливый человек» Веселая шутка Михаила Задорнова — монолог «Счастливый человек» Веселая шутка Михаила Задорнова — монолог «Счастливый человек»: Я не понимаю, почему все вокруг жалуются, что они несчастные: судьба не так сложилась, не на той женился, не за того замуж вышла, не в ту заграницу послали, дача дорого обошлась, видеомагнитофон не той марки, на книжке всего шестьдесят тысяч на черный день припасено, а черный день все не наступает и не наступает… С кем ни разговоришься — проблемы, проблемы, проблемы. И все несчастные, несчастные, несчастные… А ведь это так легко — научиться быть счастливым. Надо просто приучить себя во всем видеть в жизни хорошее и радостное.
Вот, например, я… Каждое утро, когда я в час пик тороплюсь на работу, я думаю: как хорошо, что существует метро! Совсем в другой конец города оно доставляет меньше чем за полтора часа и всего с тремя пересадками. После метро, когда я пытаюсь войти в переполненный автобус, я радуюсь! Да-да, именно радуюсь тому, насколько возросла дисциплина у трудящихся с тех пор, как повсюду запретили опоздания, автобусы стали выходить полными прямо из автобусного парка! После того как мне даже с разбега не удается сесть в автобус, я с портфелем в руке, радостно задыхаясь, пробегаю три квартала и думаю: «Как замечательно, что наш институт выстроили у самой кольцевой дороги, где загазованность воздуха ненамного больше, чем полагается по норме, определенной медиками при изучении гибели кроликов, дышавших пылью нашего института…» А когда я сижу за своей чертежной доской в комнате, в которой мы проветриваем по условиям техники безопасности через каждые пятнадцать минут, я из последних сил восхищаюсь тем, что даже женщины в нашем дружном коллективе говорят друг другу только комплименты: — Как вы хорошо выглядите после отпуска!
Как вам это всегда удается?! Зеленый цвет вообще очень гармонирует с цветом вашего лица! По сравнению с вашим платьем все меркнет. Я уже седьмой год каждый день любуюсь им! Но особенно радостно оттого, что мы все невыносимо любим нашу работу.
Часами можем сидеть и смотреть, как она копится, копится, копится… А если кто-то и засыпает после обеда, так строго за своим рабочим столом с карандашом в руке и мыслью в широко открытых глазах. И не дольше, чем до конца рабочего дня. Еще не было ни одного случая, чтобы кто-нибудь проспал конец рабочего дня! А главное, в нашем отделе всегда весело, слышатся шутки, смех… Особенно все веселятся, когда получают зарплату! Больше, чем зарплата, вызывает смех столько та продукция, которую мы выпускаем.
Даже когда я ем в нашем институтском буфете, куда пускают только с высшим образованием и по секретному пропуску, я искренне благодарен судьбе, если успеваю взять свое любимое блюдо, которое ежедневно значится в меню под секретным названием «Жар. И у меня нет золотого зуба! Он у меня стальной. А когда она мне открывает, я счастливо любуюсь ее небольшим ростом, неброской красотой и говорю себе: «Я и тебя научу быть счастливой! Как похожи наши преуспевающие актеры на их вымирающих лордов.
А новостройки развивающегося Таллина — на кварталы загнивающего Лондона». Наконец я возвращаюсь домой, где восхищаюсь своей уютной комнатой, в которой на целый метр больше, чем полагается по норме на человека! Перед сном, глядя до двух ночи на бегущие по потолку блики от шумных автомашин, с радостью думаю о том, что скоро мы поженимся. У нас будут дети! Много-много детей.
И нам всем вместе в этой комнате будет еще радостнее, чем мне одному! И я счастливо засыпаю, понимая, что завтра повторится такой же счастливый день, как сегодня. Задорнов — самые лучшие шутки Задорнов — самые лучшие шутки: О международных отношениях «Как стало известно, не все в Англии называют королеву-мать королевой-матерью. Особенно из суши они любят Курильские острова». О мужчинах и женщинах «Как можно было назвать слабым пол, который отнимает столько сил?
Можно себе представить, как бы повезло крокодилу Гене, если бы Чебурашка был женщиной». Природа помогает жить, любовь помогает выжить, а чувство юмора пережить». Шутки обо всем на свете «Студент — человек, мечтающий изменить мир. Молодой специалист — человек, которого мир уже изменил! Мелочь, а приятно».
Теперь прибавилась третья: дураки, указывающие какой дорогой идти». Они сами не шибко умные по сравнению с нами… Конечно, кое-что они тоже изобрели. Телефоны-автоматы, например. Зато мы первыми догадались, как по ним звонить без монеты: засовываешь в щель палочку от эскимо — разговариваешь сколько хочешь». Ласково пригрело радиоактивное солнышко.
Почки на деревьях набухли стрептококками. И весело поплыли по небу серо-буро-малиновые облачка. Это начались весенние выбросы очистительных сооружений головного производства по производству отходов производства. После ледохода поднялась в реке тяжелая вода. В лесах, предчувствуя время года, заревели бульдозеры.
Завыли бензопилы… А на полях из-под снега вынырнули первые посеянные в прошлом году детали сельхозтехники. Из теплых краев вернулись на Родину умирать птицы! Вот кукушка сама себе задала вопрос, сколько ей жить осталось. Не успела кукнуть и выпала из гнезда, набрав полную грудь свежего лесного угарного газа. Орел взмыл в облака, но попал в воздушную яму.
Соловей вывел свою лебединую песню и гикнулся вслед за кукушкой… От этого весеннего гомона влюбленный крот попытался поглубже зарыться в землю, но наткнулся на кабель высокого напряжения. На рынках, на прилавках появились свежие нитраты. Послышались далекие раскаты грома — где-то взорвалась комсомольская ударная стройка! А в морской воде в лучах весеннего солнца весело заиграли кишечные палочки. И бурно понеслись в море ручьи городской канализации, быстро нагревая море к долгожданному купальному сезону!
И сытые чайки на пляже осели на контейнерах с мусором, согласно народной примете обещая тем самым такое же устойчивое состояние природы на долгие-долгие годы! Мне нужно было из Москвы ехать в Ленинград. У меня были билеты во второй вагон. Я пришел на Рижский вокзал, подошел к поезду, а первых трех вагонов в составе нет. Человек девяносто с чемоданами, детьми и провожающими ходят по перрону и ищут в недоумении эти три вагона.
Я очень рассердился. И, поскольку имею отношение к отделу фельетонов, думаю «Сейчас пойду к «бригадиру поезда и все выясню. А начальник вокзала мне отвечает: «В первых трех вагонах…» В общем, так я от него ничего не добился. А ехали мы все — у кого были билеты в первые три вагона, в остальных вагонах: кто в тамбуре, кто стоя, кто сидя на своих собственных чемоданах. По возвращении из Ленинграда в Москву мой гнев не остыл, как часто бывает в таких случаях по прошествии времени.
Я написал фельетон с указанием фамилий и номера поезда. Фельетон был опубликован в «Литературной газете». И вот тут, на мой взгляд, началось самое интересное. Мне пришло письмо от одного читателя из города Киева, который пишет: «Это все-ерунда по сравнению с тем, что произошло со мной на железной дороге. Прошу срочно приехать ко мне, расскажу — не пожалеете.
Естественно, таких писем приходит много, поэтому я никуда не поехал. Но, когда был в Киеве с концертами, решил все-таки зайти по указанному адресу. Написал же он мне — не пожалеете. Я не пожалел. В отличии от трех вагонов, которых не было в Риге, в Киеве к составу присоединили два девятых вагона.
Но-все пассажиры ведь нормальные люди, они же все умеют считать до девяти и все, у кого билеты в девятый вагон, понимают, что девятый вагон — это тот, который сразу после восьмого, а не тот, который перед десятым. Поэтому все дружно сели в первый девятый вагон. Очень удивленная проводница второго девятого вагона, в который не сел ни один человек, когда поезд тронулся, пошла к бригадиру поезда и сказала: «Мой вагон пустой». Бригадир тоже очень удивился, сказал: «Наверное, что-то напутали, как всегда, в кассах». И дал радиограмму на следующую станцию продать билеты в девятый вагон.
Все, кто купил билеты в девятый вагон на следующей станции, тоже были людьми нормальными и тоже умели считать до девяти. Поэтому дружно прибежали в первый девятый вагон. Проводница первого девятого вагона, у которой пассажиры давно пили чай и легли спать, в ужасе говорит: «Товарищи, вы откуда в таком количестве? У меня нет ни единого свободного места. Бегите скорей к бригадиру поезда-он в первом вагоне.
Причем бегите скорее, поезд стоит всего три минуты. Пусть вас расселяют по свободным местам в первых вагонах». Поскольку поезд действительно стоял три минуты, боясь опоздать с вещами, детьми и провожающими пассажиры бегут наперегонки к первому вагону… Их встречает очень удивленный бригадир поезда и говорит: «Товарищи, вы откуда в таком количестве? Они говорят: «Мы все из девятого вагона, там все двойники». Бригадир понимает, что он чего-то не понимает, но чего он не понимает, он еще не понимает.
Поскольку поезд действительно стоит три минуты, он быстро расселяет их по свободным местам в первых трех вагонах и дает отправление поезду. Тот медленно сходит с ума. Hе верит ей, идет по поезду и видит, что вагон действительно пустой. Он начинает считать вагоны и выясняет ошибку. Когда у него отлегло от души, он вернулся в свое купе и решил исправить ошибку: дал радиограмму на следующую станцию отцепить девятый вагон.
Те, кто отцеплял, тоже были людьми нормальными и тоже умели считать до девяти. Поэтому они отцепили первый девятый вагон с мирно спавшими людьми и отвезли на запасной путь. После чего доложили бригадиру поезда. Тот наконец облегченно вздохнул и дал отправление поезду. А сам стал готовиться ко сну.
Он, быть может, и заснул бы. HО… В ЭТО ВРЕМЯ проводница второго девятого вагона пришла к нему и говорит: «Мой вагон пустой…» Не знаю, сошел ли с ума после этого рейса бригадир поезда, только мне эту историю рассказал человек, который ехал в первом девятом вагоне. Поздно ночью он вышел покурить. Курил, курил, курил, курил и думает: «Чего это мы долго стоим? Опять закурил-курил, курил, курил, курил… Наконец не выдержал, выглянул в окошко, а ни спереди, ни сзади вагонов нет.
Голая степь, луна и запасной путь… Когда он рассказал мне эту историю, я так долго смеялся, особенно когда он рассказывал, как он всех будил и они в чем мать родила выскакивали и пытались понять, где это они находятся, что он даже обиделся на меня и сказал: «Вы зря смеетесь — в этом нет ничего смешного. Между прочим, мы все в это вагоне ехали по туристическим путевкам в Венгрию. Начинаем нашу экскурсию по историческими местам Москвы. Вы увидите новые архитектурные ансамбли, памятники, бутики, галереи, а также мечту всех приезжих — свежие могилы знаменитостей и другие достопримечательности обновленной Москвы. Мы с вами проедем через всю столицу: от Красной площади до Ленинских гор.
Про «тупых» американцев Любимым объектом шуток Михаила Задорнова были американцы, из-за чего сатирик даже не мог получить американскую визу. Среди его самых ярких высказываний про американцев: «Американец бутерброды вместо микроволновки убрал в сейф и набрал время разогрева» «Американская пара с гордостью говорит: летом мы были в Париже, а потом во Франции». Про американских и русских туристов Очень часто Задорнов высмеивал поведение американцев и «наших» в одних и тех же ситуациях на отдыхе. В его популярном монологе про различия американцев и русских есть такие фразы: Американцы: «Безобразие — выставил на ночь ботинки почистить в коридор, и они пропали» Русские: «Какой-то дурак выставил на ночь совершенно новые ботики». Американцы: «Безобразие, по ТВ только местные каналы».
Русские: «Супер, в номере есть телевизор».
Опять закурил-курил, курил, курил, курил… Наконец не выдержал, выглянул в окошко, а ни спереди, ни сзади вагонов нет. Голая степь, луна и запасной путь… Когда он рассказал мне эту историю, я так долго смеялся, особенно когда он рассказывал, как он всех будил и они в чем мать родила выскакивали и пытались понять, где это они находятся, что он даже обиделся на меня и сказал: «Вы зря смеетесь — в этом нет ничего смешного. Между прочим, мы все в это вагоне ехали по туристическим путевкам в Венгрию. Начинаем нашу экскурсию по историческими местам Москвы. Вы увидите новые архитектурные ансамбли, памятники, бутики, галереи, а также мечту всех приезжих — свежие могилы знаменитостей и другие достопримечательности обновленной Москвы. Мы с вами проедем через всю столицу: от Красной площади до Ленинских гор. Правильно, девушка. На Ленинских горах был московский университет. И теперь это ордена Ленина ГУМ им.
Нет, дедушка, Бородинскую панораму вы не увидите. Она устарела и ее больше нет. На ее месте установлена новая супер-панорама «Разборки Люберецкой и Балашихинской группировок». Господа, мы с вами находимся в центре нашей Родины — на Красной площади. Что, женщина? Рядом с Кремлем не Макдоналдс. Это Мавзолей им. Кстати, недавно он разыгрывался на аукционе и был приватизирован. Он был приватизирован не самим квартиросъемщиком. А торговой фирмой «Фиаско».
Теперь только за большие деньги вечно живой обновленный экспонат вывозится на дом, а за безналичный расчет — на стачки, забастовки, демонстрации. Друзья мои! Рядом с Кремлем мы видим собор Василия Блаженного. К сожалению, мы туда не попадаем, потому что недавно в нем открылось ночное казино «У Васи». При входе вы видите скульптурную группу «Минин и Пожарский, играющие в очко». Так, девушка. Что вы хотите? В какой театр пойти? У нас все приезжие идут в Большой. Там сейчас открылся новый музей восковых фигур.
И поэтому в антракте вы можете пожать руку Клинтону или сфотографироваться в постели с Мадонной. Кто хочет, может наоборот: пожать руку Мадонне… и сфотографировать с тем, с кем захочет. Так, господа не отвлекаемся. Мы с вами находимся на Поклонной горе. Перед нами памятник — Георгий-Победоносец. Нет, мальчик, это не Жора, это Георгий. Нет, мужчина, он не колбасу режет, он колет змея. Ну не знаю, почему он на куски порезал. Видимо, скульптор никогда не видел, как колют змей, все время резал колбасу. Так, не отвлекаемся.
Справа от нас победа Hика. Видите, Стелла? Кто сказал: «Блоха прикована»? Нет, мальчик. Это не насекомое сбесившееся. Это и есть Победа Hика. Нет, мужчина, у нее не ноги расставлены. Это ангелы в трубы трубят в разные стороны. Ну не знаю, почему они так трубят. Видимо, скульптор никогда не видел, как ангелы в трубы трубят, а видел вот что-то другое, что вы видите.
Мужчина, скульптора критиковать нельзя. Он очень уважаемый среди своих друзей человек. Уже немало шедевров в Москве на совести этого скульптора. Кстати, ему принадлежит такой шедевр, как памятник Петру I. Что скажете? На кого похож? На Кису Воробьянинова в бигуди? Что вы сказали, мужчина? На Сиси в панталонах? Мужчина, где вы видели панталоны на сиси?
На сиси панталоны вообще не носят. Я вам сейчас все объясню. Просто вначале скульптор лепил Колумба для американцев. Но те, как увидели Колумба, сказали, что с таким лицом Америку надо закрывать, а не открывать. И не пустили его в Америку. Поэтому памятник Петру уникален тем, что он сборный. Голова от Петра I, туловище — от возвращенного Колумба, ноги от первого варианта коня Жукова. Я вас прошу обратить внимание на этот дворик. Видите, там стоит памятник H. Недавно в этом дворике был застрелен известный московский авторитет Пончик.
Видите цветы у ног Николая Васильевича? Теперь каждый день приносят свежие цветы Гоголю для Пончика. Нет, могилу самого Пончика вы не увидите, потому что он похоронен на Ваганьковском. Но вы его могилу там легко найдете: он похоронен между Есениным и Высоцким. А, совсем забыла. Сейчас же Ваганьковское закрыто на реконструкцию. Там готовится к сдаче новый мемориал «Могила неизвестного банкира». С Вечный огнем. Спонсор Вечного огня — «Газпром». Посреди мемориала гранитная стелла из сусального золота с надписью «Пахану от корешей.
Спи спокойно, понял? Вы видели, какие у наших звезд румяные щеки? Видели, да? Это потому, что им пересаживают кожу на лицо с ягодиц, поэтому они так и называются — поп-звезды. Почему с ягодиц? Потому что там кожа не поддается сглазу. Так, господа, не отвлекаемся, не отвлекаемся. Мы с вами находимся на Тверской. Тверская — это центральная панель… Ой, извините, улица нашего города. Справа от нас памятник мэру Москвы — Ю.
Он так и называется «Юрий Длиннорукий». Господа, чем знаменита Тверская? Мальчик, ну откуда ты знаешь такие нехорошие слова, как «путанки»? Что, Хрюша Степашке рассказывал, как он в Москву съездил? И что теперь с Хрюшей? Пятачок лечит? Так, а вот интересно, несмотря на то что эти путанки живут по подъездам, питаются они исключительно зеленью. Дедуля, что вы так оживились? У вас есть зелень? Два пучка укропа, три — петрушки, один сельдерей?
За такую зелень вы можете получить удовольствие только от собственного сельдерея. Господа, мы свами находимся на Пушкинской площади. Чем знаменита эта площадь? Правильно, женщина. Тем, что два года назад на ней взорвался троллейбус. А чем знаменит сам Пушкин? Правильно, тем, что возле его памятника по праздникам собираются коммунисты. Hет женщина. Сам Пушкин коммунистом не был, но им сочувствовал. Вы помните его стихи об Октябрьской революции: «Октябрь уж наступил.
Так выпьем, няня, где же кружка? Красные, а не голубые. Голубые собираются сзади памятника, поэтому сам Пушкин стоит зеленый. Вообще приятно, что в Москве много литературных мест: Ресторан «Толстой», стриптиз-шоу «Три сестры», прачечная им. Кстати, недавно, открылась ночная дискотека им. Шевченко для геев, которая называется «Гей, хлопцы». Потом даже ликеро-водочный завод выпустил водку под названием «Чайковский». Выпьешь и в голове начинается настоящий «Щелкунчик» Что, девушка? В какую галерею пойти? Конечно же, в Третьяковскую.
Ее недавно турки обновили, покрасили вместе с картинами. И теперь вы получите истинное удовольствие от таких шедевров, как: «Аркадий Гайдар убивает собственного внука», «Сестрица Аленушка и брокер Иванушка». Посреди композиции Аленушка с камнем на шее от Юдашкина, а рядом ее братец со словами «За козла ответишь». Вы увидите такие картины, как «Второе пришествие Виктора Степановича», «Запорожцы, заполняющие налоговую декларацию», «Витязь на Распутиной» и удивительной шедевр «Три новых русских богатыря»: Борис Hиколич, Борис Ефимыч и Борис Абрамыч. Вот и все, господа. Hаша экскурсия подходит к концу. Я вас высаживаю на Манежной площади.
Михаил Задорнов - Американцы и мы | Лучшее
Михаил Задорнов про Америку, американцев, политику США, Барака Обаму и Джен Псаки. 10 треков в Hifi-качестве. Михаил Задорнов - все альбомы на В этом концерте Михаила Задорнова лучшие эстрадные номера про Америку, американцев, законы и политику США.
Смешные цитаты Михаила Задорнова о бесполезности американских санкций для россиян
| Ну тупые! Самые пророческие монологи Михаила Задорнова об Америке и Украине | Неформат с Михаилом Задорновым - Вещий Олег. |
| Ну тупые! Американская коллекция Михаила Задорнова | Поэтому из Америки не бегут лучшие ученые. |
Михаил Задорнов - Американцы... не тупые!
Шутки Задорнова про Америку. Удивительно, но со временем отношение нашего героя к Америке изменилось на 180 градусов. В дальнейшем всю карьеру Задорнов строил на ненависти ко всему американскому и высмеивании жителей США. Поэтому из Америки не бегут лучшие ученые. Михаил Задорнов про Америку и Россию не они тупые Тупые мы, когда подражаем им в том, в чем они хуже нас В этом концерте Михаила Задорнова лучшие эстрадные номера про Америку, американцев, законы и политику США. Смотрите видео на тему «задорнов про русских детей в сша» в TikTok (тикток). Лучшее. 'Про американский авианосец и испанский маяк'., ТО. Коронные номера Задорнова – игривое противопоставление менталитетов американцев и русских. Ему принадлежит фраза «Ну, тупые», относящаяся к американцам и выражающая невежество и недалекость граждан США.
Михаил Задорнов - Америка страна Манадалаев | Лучшее
| Михаил Задорнов: Коллекция о тупых Американцах | 1:43:49 Американская коллекция Задорнова | Лучшее от Михаила Задорнова. |
| задорнов американцы - скачать музыку бесплатно - 2024 | Америка страна Манадалаев | Лучшее. Американская коллекция Михаила Задорнова. говорил Задорнов. подчеркивал огромную разницу в мышлении, менталитете народов. |
| Михаил Задорнов - Американцы... не тупые! | Так, друзья сегодня будет интересный пост о том, как известный российский сатирик Михаил Задорнов учил людей ненавидеть Америку и другие развитые страны годами вливая в уши свою мантру ну туппыыыые и радуя публику своими низкопробными шутками про тупых и. |
| Михаил ЗАДОРНОВ » Результаты поиска » Америка | Америка страна Манадалаев | Лучшее. Американская коллекция Михаила Задорнова. говорил Задорнов. подчеркивал огромную разницу в мышлении, менталитете народов. |
Михаил Задорнов. Про Америку, наших и паровоз (2007)
Ему завидовали: «Надо ж, как ему повезло — он родился в Америке! Конферансье гордо объявлял: «Заслуженный артист такой-то. Недавно вернулся с гастролей по Америке! По возвращении на родину, Задорнов поделился своими впечатлениями и эмоциями с отцом. Но его реакция юмористу оказалась неприятна. Единственное, что он ответил: «Я смотрю, ты так ничего и не понял, хотя дубленку привез хорошую! Задорнов про американцев: видео Шутки Задорнова про Америку Удивительно, но со временем отношение нашего героя к Америке изменилось на 180 градусов. В дальнейшем всю карьеру Задорнов строил на ненависти ко всему американскому и высмеивании жителей США. Его коронную фразу «Ну тупыыыые! На протяжении десятилетий Михаил высмеивал ценности и порядки американской жизни, на постоянной основе обесценивая и не придавая значения успехам чего бы то ни было американского.
Для многих жителей нашей страны юмор Задорнова, построенный на противопоставлении российских и американских устоев, в котором регулярно одерживало победу все российское, стал настоящим лекарством. Так люди заряжались позитивными эмоциями и снимали напряжение после напряженного рабочего дня. А в 2002 году, в знак протеста против дискриминации сборной России на зимней Олимпиаде, Михаил аннулировал американскую визу и перечеркнул ее черной гелевой ручкой в прямом эфире передачи Николая Сванидзе «Зеркало».
Американцы в шоке: как можно?
Это же неполиткорректно! А наши говорят: «Да ради бога! Назовите это «Афроквадрат». В 2022-м переименования скульптур и картин происходило и в Америке, и в Европе.
Еще в середине 1990-х, рассуждая о нюансах взаимоотношений новой, «свободной» России и стран Запада, Задорнов отмечал: - Если мы хотим развалить какое-нибудь государство, мы с этим государством должны начать дружить. Гонку вооружений они с нами кое-как перенесли, а вот тесной дружбы не перенесет никто. Поэтому Белоруссия станет мировым картофельным гегемоном. Но, главное, американцы наконец-то начнут учиться выживать у русских.
Например, заваривать чай из одного пакетика до девяти раз. И что мы видим спустя годы? Доллар действительно перестает быть главной мировой валютой, картофельного кризиса еще нет, но зерновой - уже на пороге, а «русские» способы выживания во время нехватки топлива или горячей воды минувшей зимой уже применяли и в Америке, и в Британии, Германии. Ну и самой пророческой фразой Задорнова, произнесенной в 2016-м, стала, пожалуй, вот эта: - Если убивают американцев - это терроризм, а если русских - борьба за независимость.
Ее воплощение мы увидели на полях сражений на Украине в 2022 и 2023 годах. Сатирик еще в 2015 году объяснил, почему русский народ санкциями не напугать - при том что тогда они, после воссоединения с Крымом, были, в сравнении с сегодняшними, почти «вегетарианскими»: - Тупые америкосы и тупая Европа не понимают, что пугают санкциями народ, который ножом чешет спину, который ковыряет вилкой в зубах, в минус 40 идет на работу пешком, потому что автобус замерз. А плюс 120 градусов в бане: «Что-то холодновато, поддай еще». Который при отсутствии утюга может погладить одежду горячей сковородой и сварить пельмени в чайнике.
Америка пытается поставить на колени страну, где женщина таскает из магазина пакеты, превышающие по тяжести снаряжение пехотинца.
Арист высмеивал недостатки современного общества и политики, научив людей ко многим вещам относиться проще. О русском менталитете Globallookpress. Юморист шутил над иностранными традициями, высмеивая непривычность европейцев к настоящим морозам, присущим русской земле. В номере «Как относятся к морозам разные народы в разных странах» артист описал стойкий характер русских людей. По задумке комедианта, русский человек готов беззаботно заниматься дачным хозяйством даже когда температура за окном падает. Тем временем в Европе, по мнению сатирика, общественный транспорт перестает работать при -25. О русских мужчинах Globallookpress. Писатель воспевал отвагу русских даже перед лицом серьезной опасности, будь то экономического кризиса или буйства стихии.
На протяжении многих десятилетий комик веселил людей со сцены. Для многих жителей страны просмотр очередного выступления Задорнова после работы был настоящей отдушиной. Причем почти всю карьеру Михаил построил на открытой неприязни к США.
Его протяжное «Ну тупыыыыые! Но мало кто помнит, что отношение Задорнова к столь часто критикуемой им стране менялось неоднократно. И в 80-е, впервые оказавшись по другую сторону океана, он восхищался этим местом.
Задорнов в США «Все вокруг необычайно аккуратно: аккуратные склады, аккуратные свалки. Не валяются по обочинам лишние канализационные трубы, нет ни одного радикулитного забора. Если где-то ремонтируют дорогу, то участок оцеплен флажками, как в детской настольной игре.
За флажками трудятся аккуратные ремонтники в светящихся цветных куртках: люди-фонари. С неба на них моросит аккуратный американский дождь, от которого почему-то никогда не бывает слякоти. Непонятно, как американцы добились таких дождей.
Дождь щедро поливает богатую американскую «природу».
Михаил задорнов про америку
Смешные цитаты Михаила Задорнова о бесполезности американских санкций для россиян. Михаил Задорнов сам себя называл Закрывателем Америки. И вскоре после слов Задорнова действующий президент Янукович действительно в дыму бежал с Украины. Про Америку в MP3, 3GP, WebM, MP4 в HD 720, Full HD 1080, Ultra HD 4K и даже Ultra HD 8К качестве со звуком с YouTube бесплатно по прямой ссылке на компьютер, телефон или планшет без установки дополнительного ПО и без торрентов torrent magnet. Про Америку в MP3, 3GP, WebM, MP4 в HD 720, Full HD 1080, Ultra HD 4K и даже Ultra HD 8К качестве со звуком с YouTube бесплатно по прямой ссылке на компьютер, телефон или планшет без установки дополнительного ПО и без торрентов torrent magnet. Про Америку и Дональда Трампа и другие музыкальные треки в хорошем качестве (128-320kbps).