Автор растиражированных соцсетями "6 правил", первое и главное из которых "Делай только то, что хочется", психолог Михаил Лабковский дал Metro эксклюзивное интервью. По словам Лабковского, о стереотипах нужно забыть, поскольку у здоровых отношений нет стандартов и жестких законов. Михаил Лабковский веду свой блог, читать мои публикации вы можете на проекте Сноб. Собственно метод Лабковского формулируется очень просто и состоит из шести правил. О сервисе Прессе Авторские права Связаться с нами Авторам Рекламодателям Разработчикам Условия использования Конфиденциальность Правила и безопасность Как работает YouTube.
Хочу и буду. 6 правил счастливой жизни или метод Лабковского в действии
| Михаил Лабковский назвал семь качеств, которые делают человека счастливым - 25 апреля 2023 - 59.ру | Четвертое правило Михаила Лабковского гласит: не стоит отвечать на реплику собеседника, если не был задан вопрос. |
| 6 правил Михаила Лабковского | Психолог Михаил Лабковский известен своей прямолинейностью и жесткостью. |
| «Агрессия проявляется уже на свидании». Михаил Лабковский — о том, как понять, что живешь с убийцей | Четвертое правило Михаила Лабковского гласит: не стоит отвечать на реплику собеседника, если не был задан вопрос. |
"Не делайте того, чего не хочется". 6 правил счастливой жизни психолога Михаила Лабковского
«Делать только то, что хочется», «не делать того, чего не хочется» и еще 4 правила счастливой жизни Михаила Лабковского несколько лет назад заставили говорить о нем всех. Михаил Лабковский (@labkovskiy) в TikTok (тикток) |1.3M лайк.289.8K льный канал психолога, автора книг «Хочу и буду» и «Люблю и понимаю».Смотрите новое видео. Растиражированные на рубленые цитаты шесть правил Михаила Лабковского подкупают прямотой и лёгкостью. Город - 18 июля 2019 - Новости Ростова-на-Дону -
«Агрессия проявляется уже на свидании». Михаил Лабковский — о том, как понять, что живешь с убийцей
Древние полководцы говорили: «Делай что должно, и будь что будет». Современный полководец от психологии внес поправку: «Делай как хочешь — и будь что будет». Лабковский освобождает нас от условностей ровно в шесть приемов. Но как же тогда с впитанным с молоком матери чувством долга, с духовным ростом через страдания, с привычным «через не могу»? И я сочла своим долгом постучаться в дверь к психологу-вольнодумцу с вопросом: с какой целью насаждаете? И вообще откуда такие настроения Михаил Лабковский — психолог с 35-летним стажем, вследствие личных обстоятельств некоторое время назад сменивший классический психоанализ на авторскую методику, потрясшую многих тем, что выдает «индульгенцию» именно в тех ситуациях, где нас с пеленок учили говорить себе: «Надо! Делать только то, что хочется. Не делать того, чего делать не хочется. Сразу говорить о том, что не нравится. Не отвечать, когда не спрашивают. Отвечать только на вопрос.
Выясняя отношения, говорить только о себе. Лабковскому принадлежат такие формулы здоровой самооценки и счастливой жизни: «Здоровый человек любит только тех, кто его любит. Все остальные ему неинтересны». Лабковский призывает каждую минуту своей жизни заниматься только тем, что нравится и заранее плевать на то, что думают об этом другие. Иначе вместо денег и любви будут болезни и депрессии. А в отношениях о том, что не нравится, надо говорить всего один раз, а если ничего не изменилось — до свидания. Зная, что Михаил Лабковский принципиально ничего и никому не рассказывает о себе, перед встречей с ним я собрала досье — как из открытых источников, так и из уст пациенток, выдавших мне сведения под грифом «строго секретно». А самой себе напомнила, что на мужские харизмы я больше не ведусь: годы уж не те. Ведь выяснилось, что большинство пациенток Михаила влюблены в него — как тайно, так и открыто. А на вопрос, что в нем такого, дамы почти единодушны: «Что-то такое во взгляде — интерес… И какой-то внутренний надлом чувствуется!
Просто так вышло, что женщины чаще оказываются в такой ситуации, когда им приходится приносить себя в жертву — ради детей, ради того, чтобы быть замужем, и пр. Это формирует невроз. Поэтому я и говорю всем: живите так, как вам самим нравится, и только так. В пределах одного вида, особи не могут быть разными, поэтому неверно утверждать, к примеру, что мужчины полигамны, а женщины — нет. Полигамны и те и другие, просто каждый человек исходит из собственных обстоятельств и понимания того, что хорошо, что плохо, что можно, что нельзя… И в зависимости от этого, он либо живет полной жизнью, либо невротик. Не исключено, что со временем институт моногамного брака и вовсе отомрет. Но не умирать же вместе с ним — надо исходить из своих внутренних потребностей и ни от кого не зависеть. Людей не любят за то, что они прогибаются. А когда женщина прогибается, чтобы выйти замуж или потому, что он — уже муж, это еще больше усугубляет ситуацию. Ты будешь для мужчины просто пустым местом, если про нельзя сказать, кто ты, что ты и что ты любишь на завтрак.
Если постоянно пытаться угодить, нивелировать все конфликты — это прежде всего, вредно для женщины. По статистике, холостые мужчины живут меньше, чем женатые, а замужние женщины живут меньше, чем одинокие. Уступки — одно из проявлений страха Принятая в России манера мужчине во всем уступать — это одно из проявлений страха. Советы свекрови и бабушки — это ни что иное, как реализация страха потерять мужа, остаться одной, да еще и без денег. Я не приветствую такое поведение. Он тебя полюбил за то, что ты — это ты, за то, что ты была самой собой. Куда все девалось? Почему девчонка в 16 лет всех посылает куда подальше, а в 40 она уже сидит, не дышит и ждет, когда ее кто-нибудь подберет? Вот человек решил перестать быть невротиком и сказал «до свидания» своему партнеру. А тот страдает.
Получается, он испортил жизнь другому. А чувство долга, сострадание?
Это же выбор, когда человек так хочет жить или по-другому. Гиперактивные дети — что с ними делать? Сейчас много школьников, которые не контролируют свое поведение, такие истории всплывают постоянно. Что делать родителям, если у них такой ребенок, и что делать учителям? Для этого надо чтобы и родителям, и учителям кто-то рассказывал, что такое есть.
Кстати, я сейчас готовлю книгу с Институтом мозга человека имени Бехтеревой, где я как пострадавший выступаю, а доктор выступает как доктор. Это не один ребенок, их много» Михаил Лабковский Выход в том, чтобы их лечить. Для этого надо, чтобы был врач, который знает, что есть такой диагноз. Психиатр или детский невролог. Психологи здесь вообще ни при чем. Ко мне часто приводят на прием таких детей, я говорю: але, я что, на врача похож? Это надо таблетки пить.
Это недоразвитость нейронных связей в коре головного мозга. Вот такая «психология» нужна. RU, тоже на грани психологии и медицины. Как бороться с паническими атаками? Возможно справиться самостоятельно или надо пить таблетки? Во-первых, панические атаки — это переизбыток кислорода, люди даже не знают этого. Гипервентиляция легких нам досталась от наших животных предков: когда существует опасность, животное вдыхает, чтобы резко наполнить кислородом кровь, плюс идет выброс гормонов, и животное может драться или убегать.
А человек не дерется и не убегает, у него на ровном месте это случается. И ему надо подышать углекислотой, в пакетик, например. Потом надо переключить внимание на объекты вокруг него, например посчитать количество деревьев вокруг, посмотреть, что какого цвета. И его отпустит. RU Как понять, что живешь с убийцей? Можно ли понять, что ты живешь с агрессором или даже потенциальным убийцей? Лабковский — автор нескольких книг о психологии.
RU — Например, на свидании как это могло бы проявиться? Официантка заходит, и я ей говорю: «Вы че, тупые, че не можешь нормально кофе сделать? Нет, это агрессия в чистом виде.
Но начальник моих приоритетов не понял.
Видимо, Лабковского не читал. А ещё есть в психике человека такая вещь, как «внутреннее сопротивление». Мы часто боимся необходимых и важных дел и не хотим сдавать экзамены, защищать диплом, проходить неприятные медицинские процедуры, подавать на развод с супругом-деспотом... Один мой знакомый лишился чуть ли не половины зубов разом — а всё потому, что долгое время не хотел идти к стоматологу: он их с детства ужасно боялся.
И снова привет, Лабковский. Страшный он потому, что чаще всего протестовать приходится именно в тех случаях, в которых наше старшее поколение привыкло терпеть, прогибаться и молчать в тряпочку, приучая и нас интуитивно пугаться даже собственного желания сказать кому-то «нет». Раньше я, жила как большинство, по инерции: раз среди всех так принято — значит, и мне так нужно. Но эта позиция очень опасна.
Если молчать, когда твои личностные границы нарушают, если терпеть, что с тобой обращаются не должным образом, можно понести ущерб: моральный, материальный или даже физический. Касается это всего. Тебе могут испортить настроение на весь день, самоутвердив свои комплексы за твой счет. До синяка отдавят ногу в автобусе.
Втянут в сомнительную финансовую авантюру. Или попросту привыкнут к тому, что ты гнешься, тратя ресурсы не на свою жизнь. Лучше уж говорить обо всём неприятном сразу — и с помощью этого защитного барьера держать оборону. Меня это правило в последние годы не раз выручало.
Людям, правда, не нравилось. Как правило, тех «белых и пушистых», кто планировал меня использовать, такие барьеры невыносимо бесят. Да, на меня обижались, переставали общаться и добавляли в «чёрный список» из-за третьего правила Лабковского. Но рвать с плохими людьми мне не особенно жаль.
Всегда найдутся те, кто готов отнестись к твоим личным границам с пониманием. Можно лишь рассказать что-то, что ты сам хочешь сказать, что считаешь нужным. Иногда это может быть что-то важное для тебя и для прояснения совместного будущего взаимоотношений. Но по логике четвёртого пункта Лабковского, пока не спросили, не надо говорить.
Хотя откуда человеку придёт в голову спрашивать про такое? Я попробовала следовать этому правилу, но жить в вечном молчании ведь могут и никогда ничего не спросить мне оказалось тяжело. Этому правилу я следовать перестала и сейчас разговариваю с людьми, отвечая и на чужие вопросы, и на внутреннюю потребность поделиться чувствами. Правило славное: меньше знают — меньше сплетен — стало быть, крепче спишь на себе проверено неоднократно.
Для близких и доверительных отношений это может и не сработать: не все умеют грамотно и корректно поставить вопрос, особенно во время конфликта.
Либо в твоем доме она ведет себя так, как у тебя принято, либо ей не стоит у тебя гостить. Либо она следует твоим принципам воспитания детей, либо внукам лучше к ней не ездить. Но не впутывай в это мужа! Это его мама, у них свои отношения, тебе в них не место. Если твоя подруга говорит обидные вещи, скажи ей прямо, что тебе это неприятно.
Конфликт, выясняемый один на один, всегда разрешается эффективнее и проще, чем при вовлечении «переговорщиков». Помни: проблема не в тебе Я не устаю это повторять: чувство вины — это первый признак нелюбви к себе. Все эти «если бы я вела себя иначе», «если бы я похудела», «если бы я слушала маму» — все это признаки неуверенности и невроза. Ты — такая, какая есть. Например, эгоистичная стерва, которая плохо готовит и с огромными карьерными амбициями. Или замкнутая тихоня, которой дурно от шумных компаний, которая не любит общение и тусовки, предпочитает вышивать крестиком и читать философские романы.
Совершенно неважно, какая именно ты. Скажи себе: «Я такая, и меня в себе все устраивает. А кому не нравится — пусть катятся к черту». Большинство женщин себя видят только сквозь призму мужчины: есть — я молодец и классная, нет — я никчемная. Я так сделала, и он доволен; я поступила правильно, он недоволен, значит, я поступила плохо. Это разрушает личность и приводит к невротическим отношениям.
Ты поступила так, как захотела, и выглядишь так, как создала тебя природа, неважно, что он по этому поводу думает. Не нравится? Пусть ищет ту, которая выглядит иначе, и поступает по-другому. Ты — вот такая. То же работает и в обратную сторону: либо принимай мужчину целиком, либо не принимай, но помни, что твои оценки его действий не имеют к нему никакого отношения. Как бы она ни была одета, накрашена, какие бы слова ни говорила, они всегда чувствуют, напускное это или настоящее.
Неуверенную в себе женщину они «срисовывают» моментально. Все эти ужимки и прыжки, заискивание, попытка привлечь внимание, завлекающие позы и жесты, желание угодить и сделать приятное, обращение за советом А мне идет это платье? А какую прическу мне сделать? Мне ехать с подругами в клуб или остаться дома? Это или отталкивает, или вызывает желание подавлять и командовать. Аналогичные советы Михаил Лабковский адресует мужчине, который чрезмерно стремятся угодить женщине и боится ее обидеть.
В роли жертвы такие люди терпят любые неудобства, глотают грубость и ущемляют себя в угоду другим. Чувство вины и жалость к себе имеют только разрушительную силу. Человеческое тело, твое тело — оно цельно и неделимо. На самом деле, даже желание перекрасить волосы в какой-то мере говорит о неуверенности в себе. Как эксперимент, как развлечение — да, вполне понятно. Но систематически красить волосы в белый, если от природы они черные — это не лучший признак.
«Считать деньги — это уже тревога». Михаил Лабковский ответил на три важных вопроса о счастье
Михаил Лабковский: Если у вас уже 116-й роман, а вам всё хуже и хуже, значит, проблема не в мужчинах, а в вас. Как правильно ссориться: советы от психолога Михаила Лабковского. Психолог Михаил Лабковский порассуждал о здоровых отношениях в браке, рассказав, что вносит в них деструктив, и предложил пути решения распространенных проблем. |. Михаил Лабковский говорит, что для счастья прежде всего нужно полюбить себя такой, какая вы есть. Шесть правил жизни Михаила Лабковского1.
Михаил Лабковский назвал 4 правила здоровых отношений в браке
| 6 правил Михаила Лабковского | Психология | Город - 18 июля 2019 - Новости Ростова-на-Дону - |
| 15 жестких СОВЕТОВ от Михаила Лабковского, которые работают | На освещаются наиболее актуальные темы и новости. Именно здесь современные женщины могут найти ответы на все интересующие их вопросы и советы лучших экспертов. |
| Шесть правил одиночества: ростовский журналист рассказывает, как это — жить по Лабковскому | В этом случае правила Михаила Лабковского подразумевают главные условия: прислушиваться к себе, а не к окружающим, в том числе мужчинам, и на первое место ставить. |
| 3 правила счастья психолога Михаила Лабковского | Лабковский разработал шесть правил и собственную методику. |
| Как стать счастливым: 12 правил Михаила Лабковского | Одно из самых известных методик и высказываний Михаила Александровича Лабковского является его 6 правил, которые направлены на развитие личности, избавление от нервоза и. |
6 правил Лабковского радоваться жизни: «Делать только то, что хочется»
| Михаил Лабковский: Шесть правил, которые вам всегда помогут в жизни | В подростковом возрасте мы оспариваем и отрицаем эти правила, тогда при адекватной поддержке взрослых подростку удается утвердиться в своей самостоятельности. |
| Михаил Лабковский назвал семь качеств, которые делают человека счастливым - 25 апреля 2023 - 59.ру | Прежде, чем ответить на него, надо вспомнить, что за 6 правил психолога по имени Лабковский. |
| Михаил Лабковский: Шесть правил, которые вам всегда помогут в жизни | Лабковский сформулировал 6 правил, которые помогли ему решить собственные проблемы и, он уверен, эти правила помогают другим. |
| 6 правил счастья психолога Михаила Лабковского - | Новости Тюмени. |
| Хочу и буду. 6 правил счастливой жизни или метод Лабковского в действии | Метод Михаила Лабковского заключается в формировании у человека с психологическими проблемами здоровых реакций и жизненных навыков при помощи шести правил. |
Как распознать свои желания, следуя 6 правилам Лабковского?
Популярный психолог Михаил Лабковский стал героем YouTube-шоу Ирины Шихман «А поговорить?» и честно ответил на все вопросы. |. Однако согласно правилам Михаила Лабковского, чтобы чувствовать себя счастливым, не нужно совершать поступки только для того, чтобы быть хорошим для других. Когда вы ночью листаете ленту в социальных сетях или читаете новости, вы не даёте себе расслабиться и стимулируете свой мозг. 6 правил счастливой жизни или метод Лабковского в действии» автора Михаила Лабковского полностью, на сайте или через приложение Литрес: Читай и Слушай. Когда вы ночью листаете ленту в социальных сетях или читаете новости, вы не даёте себе расслабиться и стимулируете свой мозг. Здесь многих ждет шок, так как метод Лабковского предполагает только 6 лайфхаков, как всего этого добиться.
«Агрессия проявляется уже на свидании». Михаил Лабковский — о том, как понять, что живешь с убийцей
Где та грань, за которой человек теряет свободу выбирать, радоваться жизни и достигать своих собственных целей? Как научиться идти на компромисс и сохранять статус-кво? Когда компромиссы не допустимы? Ниже мы перечислим 6 правил Михаила Лобковского, которые позволят достичь этих целей кратчайшим путем. Золотые правила общения Общение - главное звено в индивидуальной эволюции или деградации человека, основной источник его радостей или проблем. Измените формат общения в соответствии со своими предпочтениями, и вы освободитесь от тяжкого балласта - случайных людей, навязчивых мнений, тягостного чувства вины и стыда. Как не попасть в зависимость от постоянно «ищущих благодарное ухо» собеседников? Ведь именно они похищают львиную долю нашего драгоценного времени, а в месте с ним, нашу психическую и творческую энергию и наши возможности улучшить собственную жизнь. При этом мы становимся соучастниками их проблем, нагружая себя бесполезной информацией. Порвать тягостную зависимость и перестать быть придатком своего окружения можно, перестроив по своим критериям сам процесс общения.
Для этого нам достаточно соблюдать 6 простых правил, предложенных известным психологом Михаилом Лобковским. Вот эти правила: Не делай того, что не хочется. Высказывай мнение только тогда, когда тебе задан вопрос. Всегда отвечай по существу - только на тот вопрос, который тебе задан. Не копи обиду и не бойся быть прямолинейным - реагируй сразу, откровенно высказывая то, что думаешь. В общении фокусируй внимание на Своей эмоциональной сфере: Мне бы не хотелось, Мне так будет неловко, Мне не по душе ваша идея... Поскольку реальность практического выполнения этих установок для многих наверняка окажется под вопросом, попробуем представить ситуации в которых эти правила нам нужно будет применить в нашей жизни. Как делать то, что хочется и «оставаться» в социуме? Возможно ли плодотворное общение разных людей в принципе, если всегда руководствоваться правилом 1: «делай только то, что хочется», или правилом 2: «не делай то, чего не хочется»?
Пример 1: Ситуация: Он любит китайскую кухню, она без ума от мексиканской. Как сделать так, чтобы учесть вкусы обоих и не остановиться на пресных пельменях? Решение: Разумный компромисс здесь - совместный поочередный поход в китайский и мексиканский ресторан.
А если удастся - попробуйте развернуть ее к себе той стороной, которая полезна вам, и про существование которой она подзабыла. Помогите дельным советом. Возможно, не изменяя самому себе, вы предстанете перед тещей в неожиданном свете и она, время от времени, снова станет начнет угощать вас вашими любимыми оладьями с брусничным повидлом. Проиграйте сражение, и вы выиграйте войну. Есть ли исключения, и в каких случаях? Исключение из правил 1 и 2 - это ситуация, которую мы изменить не в состоянии, но с которой считаться вынуждены - то, что называется «данность». Так в любой стране, нравится нам это, или нет, есть законодательство, которое следует исполнять, климатические условия, которые нужно учитывать, культура и язык, которые становятся общепринятыми элементами общения. На каком-то этапе жизни это может быть работа, предполагающая отношения подчиненности. Нам может не нравится климат, дикарские законы страны или шеф со странностями, но в данный момент для нас это данность, изменить которую мы не в состоянии. Рассматривая ситуацию, как данность мы перестаем растрачивать колоссальную энергию на отрицательные эмоции и перенаправляем ее на положительные и полезные для себя изменения. Отвечайте правильно Выполнение золотого правила 3 поможет вам выйти из под власти провокаторов и манипуляторов, Жертв, ищущих те самые благодарные спасительные уши, куда можно излить накопившийся стресс. Отсутствие вашей реакции на откровенную провокацию или ничего не значащую внешне пустую фразу лишает их такой возможности. Почему же, согласно правилу 4 правильнее и безопаснее конкретно отвечать только на конкретно поставленный вопрос? Поясним на примере. Вы договорились об ответственной встрече, но опоздали, поскольку ключевую трассу перекрыли. Вам задают вопрос: почему опоздали на 20 минут? Правильный ответ: Застрял в пробке Не правильный ответ: Выехал с запасом по времени, причем к нашей встрече подготовился еще со вчерашнего вечера. Вот все необходимые бумаги. Мне жаль, что так получилось. Вашей вины в случившемся нет, но в последнем случае, хотя вроде бы и смысл ответа не поменялся, вы оправдываетесь, переминаетесь с ноги на ногу, и тут же ее испытываете. Любое развернутое объяснение - всегда оправдание. Возможно собеседника интересует основная причина, а не избыточные подробности.
Когда вы говорите много раз одно и то же, вы просто ноете и жалуетесь, не меняя ситуацию. Продолжение подобных разговоров — это невротические игры. Одиночество — это не отсутствие любви вокруг. Есть дети, которые не могут оставаться в комнате одни и постоянно бегают за мамой. А других детей можно оставить на три часа, и они будут рисовать, играть, занимать себя. Вот у тех, которые бегают за мамой, есть проблемы: они не могут себя развлечь, они себе не интересны. У здорового человека все происходит следующим образом: он кого-то любит, кто-то любит его. Это единственно возможные нормальные отношения».
Потому что в первую очередь вы должны любить себя сами. Чем больше вы сопротивляетесь, тем тяжелее оно вам дается», — заверил самый народный психолог страны. Ранее Михаил Лабковский рассказал , как сдвинуть себя с места и заняться делом.
5 правил счастливой жизни по Михаилу Лабковскому
Правило 6. Выясняя отношения, говорить только о себе Самое легкое и безобидное правило, которое вызывает меньше всего вопросов. Поэтому просто напомню, как оно работает. Шестое правило помогает применять третье — сразу говорить о том, что не нравится.
Если мы, согласно третьему правилу, вывалим на человека все наши претензии, будет ссора, обиды и так далее. А нам этого не нужно. Поэтому шестое правило регулирует форму вербальных сообщений.
Мы говорим только про себя, используя местоимения первого лица: «я», «мне». Вместо: «Ты козел! Вы говорите только про свои чувства, а человека вообще никак не обсуждаете, не критикуете, не делаете ему замечаний.
Это уберегает нас от конфликта. Про механизм работы правил Было бы здорово, если бы какой-нибудь Илон Маск придумал волшебную таблетку, которая в одно мгновение убирает из нашей жизни все, что нам не нравится, и добавляет то, что приносит нам радость и счастье. Но так не бывает.
Процесс работы над собой, во-первых — процесс, во-вторых — процесс не быстрый, в-третьих, требует от нас усилий, последовательных действий. Хорошо, когда мы точно знаем, что конкретно нужно делать, чтобы выйти из болота жизни и начать эту самую жизнь жить.
Но помните: поставить диагноз и назначить лечение может только врач. Я с этим не согласен. Желание конфликтовать, постоянные войны дома, «терки» между мужчиной и женщиной — нездоровые затеи.
Я не утверждаю, что в нормальной паре никогда не возникает противоречий. Нам свойственно по каким-то вопросам не соглашаться с партнером, а иногда человек может просто психануть и выплеснуть накопившееся недовольство. И зародился он задолго до того, как какой-то брюнет в синей майке пригласил вас на апероль после работы. Все случилось гораздо раньше — когда вы были еще маленькой девочкой. Папа ругался с мамой, и они оба ссорились с вами, орали благим матом.
Или не скандалили, но редко хвалили, еще реже обнимали, а внимание уделяли только по большим праздникам. В таком случае девушка вырастает с извращенной жизненной позицией: страдания — неотъемлемая часть отношений. Она уверена: если встречаешься с человеком, то обязательная составляющая программы — крики, обиды, упреки или тихие слезы в подушку. Я считаю, что, когда назревает конфликт, разбираться надо не с партнером, а в первую очередь с собственными чувствами. Пока вы этого не сделаете, все кавалеры, которые в первые минуты знакомства напоминают буддийских монахов, после нескольких совместных месяцев проявят себя настоящими психопатами.
Когда вы не просто орете на своего бойфренда, а делаете это «по нотам», то есть соблюдаете правила: говорите только за себя, выдвигаете аргументированные претензии и терпеливо его слушаете... А внутри взрывается атомная бомба.
Например, что женщина должна готовить несколько раз в день, воспитывать детей и провожать мужа на работу, а он — принимать решения, зарабатывать деньги и лежать на диване. По словам Лабковского, о стереотипах нужно забыть, поскольку у здоровых отношений нет стандартов и жестких законов. Психолог дал совет парам, которые ругаются из-за бытовых проблем: «Мы живем в мире, где есть готовая еда и клининг. На это нет денег?
Мудрые секреты счастливой жизни опытного психолога гласят — всегда держите в своем уме больше, чем следует высказать.
Благодаря этому можно проявить себя толковым работником и цельной независимой личностью. Говорить мало, делать много — вот девиз умудренного опытом уверенного в себе человека. Выясняя отношения, говорить только о себе Наибольшее количество ошибок люди допускают в личных отношениях. Легко оскорблять словами и поступками, не считаясь с чужими чувствами. Многие ошибочно полагают, что любящий человек вытерпит все, но это не так. Высказывая претензии, стоит не давать оценку действиям партнера, а описывать свое состояние или ощущения от последствий такого поведения. Используя советы счастливой жизни, следует вместо «ты невнимательный и безразличный», сказать: «мне не хватает твоего внимания».
Подобное выражение не предполагает никакого конфликта, а выражает собственные чувства. Многие коллеги презрительно фыркают на 6 основных правил Михаила Лабковского, что вполне закономерно. Критикующие склоняются к тому, что автор предлагает безответственное и эгоистичное отношение к людям. Однако Лабковский не предлагает идти по головам и на поводу у собственных желаний, особенно в тех ситуациях, когда следует сделать сложный моральный выбор. Есть и те, кто уверен, что эти простые правила — путь к счастливой жизни. Прогресс можно будет увидеть при регулярном соблюдении описанных нюансов. Люди часто поступают так, как указывают правила, нормы морали, навязанные с детства, желания окружающих или общественные стереотипы.
Шесть правил счастливой жизни Михаила Лабковского. Разбор
Психолог Михаил Лабковский: "Шесть правил, которые помогли не одному десятку людей выйти из невроза – результат 30 лет практики. А в соответствии с правилами Михаила Лабковского. Простые правила Лабковского помогут вам стать счастливее. Эти до ужаса простые правила Михаила Лабковского помогут сделать вашу жизнь счастливее и повысить самооценку.
Позвольте себе полениться
- Михаил Лабковский: Хочу и буду. 6 правил счастливой жизни
- 15 жестких СОВЕТОВ от Михаила Лабковского, которые работают
- Как стать счастливым: 12 правил Михаила Лабковского
- Аннотация к книге "Хочу и буду. 6 правил счастливой жизни"
Шесть правил одиночества: ростовский журналист рассказывает, как это — жить по Лабковскому
Это сложно. Чтобы справиться с задачей, придется переспрашивать, уточнять, просить повторить. Правило 6. Выясняя отношения, говорить только о себе Самое легкое и безобидное правило, которое вызывает меньше всего вопросов. Поэтому просто напомню, как оно работает. Шестое правило помогает применять третье — сразу говорить о том, что не нравится.
Если мы, согласно третьему правилу, вывалим на человека все наши претензии, будет ссора, обиды и так далее. А нам этого не нужно. Поэтому шестое правило регулирует форму вербальных сообщений. Мы говорим только про себя, используя местоимения первого лица: «я», «мне». Вместо: «Ты козел!
Вы говорите только про свои чувства, а человека вообще никак не обсуждаете, не критикуете, не делаете ему замечаний. Это уберегает нас от конфликта. Про механизм работы правил Было бы здорово, если бы какой-нибудь Илон Маск придумал волшебную таблетку, которая в одно мгновение убирает из нашей жизни все, что нам не нравится, и добавляет то, что приносит нам радость и счастье. Но так не бывает.
Он ее увидел потому, что на самом деле уже знал. Среди ваших клиентов больше мужчин или женщин? Недавно мы посчитали целевую аудиторию сайта через специальную программу, которая отслеживала, кто и как часто посещает мой сайт. Пик аудитории пришелся на женщин в возрасте 25—34. С какими проблемами чаще всего приходят? Как правило, это люди, которым в детстве не хватало родителей, и сегодня они зациклены на отношениях в принципе. У них отношения выходят на первое место и подавляют все остальное. Например, у женщин не остается ничего, пока нет личной жизни. Это прозябание им ничего не компенсирует. У мужчин проблемы в отношениях с женами, любовницами, детьми. Сегодня у меня много пациентов, и я не могу сказать, что заинтересован в новых. Довольно сложно слушать о чужих проблемах, даже за очень большие деньги. Не просто слушать, как мы слушаем близких и родных, а именно с душой и помогать им. Но вы выбрали это в качестве профессии. Давайте вернемся к вашим правилам. В основе вашего метода лежит постулат: нужно делать только то, что хочется. Но это же одна из самых сложных задач. Как понять, что же нам хочется, и начать следовать остальным пяти вашим правилам? Знаете, есть такая операция — удаление катаракты, когда человеку подмораживают глаз, он лежит на спине без наркоза, а ему в это время вынимают хрусталик и вставляют новый. Почему человек соглашается на это? Да потому, что ему настолько приспичило, что ему уже все равно и это не напрягает. Ему плохо, он не видит. Или гастроскопия без наркоза. Когда человеку очень тяжело, он будет готов на это, если нет — ему не так плохо. Необходимо иметь реальные проблемы, потому что так, как ты живешь, дальше жить уже нельзя.
В большинстве случаев это связно с тем, что партнер является перфекционистом или слишком стыдится признавать свою вину. Эксперт призывает не забывать: умением извиняться невозможно овладеть без развитой самооценки. Только она дает внутренние силы увидеть свою неправоту и взять за нее ответственность. Если же партнер упрямо продолжает игнорировать боль, которую причиняет, у его второй половины начинает формироваться затяжное чувство внутреннего разочарования и обиды. Но гораздо важнее, что такое поведение бьет по самооценке человека, который и без того обижен. То есть удар получается двойным. В голове возникают и укореняются вопросы: «Неужели мои чувства не имеют значения? А ведь, казалось бы, все могло быть совсем иначе, легче, проще, радостнее. Как себя вести, если партнер не хочет извиняться В 2020 году были обнародованы результаты масштабного психологического исследования, проведенного в Америке, которые подтвердили, что прощение тех, кто нанес обиду, причем в любом масштабе, исцеляет человека сразу на нескольких уровнях — физически, психологически и эмоционально. Заставлять обидчика извиняться — неконструктивно и может привести к еще большей конфронтации. Как всегда, менять мы можем только себя и свое отношение. Психологи считают, что прощать можно двумя способами — умственно и эмоционально.
Полигамны и те и другие, просто каждый человек исходит из собственных обстоятельств и понимания того, что хорошо, что плохо, что можно, что нельзя… И в зависимости от этого, он либо живет полной жизнью, либо невротик. Не исключено, что со временем институт моногамного брака и вовсе отомрет. Но не умирать же вместе с ним — надо исходить из своих внутренних потребностей и ни от кого не зависеть. Людей не любят за то, что они прогибаются. А когда женщина прогибается, чтобы выйти замуж или потому, что он — уже муж, это еще больше усугубляет ситуацию. Ты будешь для мужчины просто пустым местом, если про нельзя сказать, кто ты, что ты и что ты любишь на завтрак. Если постоянно пытаться угодить, нивелировать все конфликты — это прежде всего, вредно для женщины. По статистике, холостые мужчины живут меньше, чем женатые, а замужние женщины живут меньше, чем одинокие. Уступки — одно из проявлений страха Принятая в России манера мужчине во всем уступать — это одно из проявлений страха. Советы свекрови и бабушки — это ни что иное, как реализация страха потерять мужа, остаться одной, да еще и без денег. Я не приветствую такое поведение. Он тебя полюбил за то, что ты — это ты, за то, что ты была самой собой. Куда все девалось? Почему девчонка в 16 лет всех посылает куда подальше, а в 40 она уже сидит, не дышит и ждет, когда ее кто-нибудь подберет? Вот человек решил перестать быть невротиком и сказал «до свидания» своему партнеру. А тот страдает. Получается, он испортил жизнь другому. А чувство долга, сострадание? Вот есть человек, ему все не нравится — жена, дом, страна… Вся его жизнь его не устраивает. Он ничего не делает, а живет и мучается, оправдывая себя принципом «Так надо! Такой человек и не принимает ситуацию, и не меняет ее, а сидит в ней и страдает. Он невротик и никого счастливым сделать не может. Не надо никого заставлять себя любить, завоевывать. Если здоровый человек общается с вами, любит вас, живет с вами, — значит, это его осознанный выбор. С одним партнером всю жизнь может прожить только человек со стабильной психикой. Не только прожить, но и любить его одного. Мужчины, судя по всему, здоровее женщин, поэтому чаще не хотят жениться, а женщины больны, поэтому и ломятся в брак… — Здоровый человек женится или выходит замуж по любви и взаимному на то желанию, а не потому, что «так надо». Единственное «надо» — это принимать себя в любом виде, со штампом и без, с работой и без, с деньгами и без них… — То есть можно заставить себя принять ситуацию и начать радоваться? Вы этому учите? К примеру, возраст, инвалидность, личность родителей… Если это не принять, придется изо дня в день мучиться от их наличия — и это типичный удел невротика. Еще надо принять и полюбить себя, и вот тогда вы, любимый собою, сможете изменить весь мир на свое усмотрение. Вы его под другим углом увидите. А я лишь предлагаю вернуться в тот момент жизни, когда невротическая реакция закрепилась, и разрушить ее. Это очень просто: некие повторяющиеся действия вызывают у вас повторяющиеся реакции — и однажды эта реакция закрепляется, оставаясь с вами навсегда во взрослой жизни, если только специально ее не разрушить. Например, родители все время скандалят и орут, их ребенок испытывает при этом страх… И однажды этот страх закрепляется, и этот выросший свидетель родительских скандалов во взрослой жизни живет со страхом — не только скандалов, но и громких звуков, и чужого мнения, и вообще боится лишний раз рот открыть… Так и становятся невротиками — людьми, имеющими внутренний конфликт и страдающими от него. А когда человек перестает быть невротиком, у него изменяется состояние — и все вокруг изменяется. Для него. Во взрослой жизни я неосознанно сопротивляюсь любым попыткам обо мне позаботиться, подозревая, что меня хотят лишить свободы. Это невротическая реакция? Ваша мама — сама тревожный невротик, но она вовсе не думала, что она вас этим как-то обижает, ей надо было разобраться со своим страхом. И через годы вместо спасибо услышала, что ее «лишили беспечного детства». А то, что ваша дочь воспринимает это как пренебрежение, — это ее собственная невротическая реакция, в то время как у вас просто иные представления об отношениях дочери и матери. Мои рекомендации — это… Это вектор, согласно которому каждый должен первым делом позаботиться о себе, тогда он и другим жизнь не отравит.