В начале сентября, очевидно чувствуя близкую кончину, Задорнов отрекся от неоязыческих взглядов и перешел в православие. Тегимихаил задорнов про эстонцев, анекдот смеркалось задорнов, михаил задорнов не надо лохматить бабушку, шутки про жлобов, задорнов новогодний задорный юбилей. Пророчества писателя, которые сбылись, — в материале РИА а: запретить фильм "Москва слезам не верит" и танки, годные на металлоломВ 2014-м Задорнова объявили персоной нон грата на Украине. Лучшие шутки за карьеру! SmileUpTV. s video på.
40 лучших цитат Задорнова
- «Американцы — тупые!»
- Михаил Задорнов Лучшее
- Цитаты Михаила Задорнова
- Лучшие цитаты Михаила Задорнова
- Самое популярное
- Задорнов! Лучшие шутки за карьеру! - YouTube
20 самых хлестких цитат Михаила Задорнова
Сегодня скончался Михаил Задорнов. В память о сатрике — 5 лучших его выступлений. Лучшие шутки за карьеру! – 69 просмотров, продолжительность: 2:09:38 мин., нравится: 2. Смотреть бесплатно видеоальбом ЛариZы ИVаноVы в социальной сети Мой Мир. Михаил Задорнов. Лучшее за 30 лет. Duration: 1:40:41.
Анекдоты от задорнова лучшее
Он нередко, точно и метко высмеивал пороки современного российского общества. Ведь цивилизация погибает только после расцвета культуры. О человеческой природе Много шуток Задорнова было посвящено философским, казалось бы, далеким от легкого эстрадного жанра, вопросам. Просто, чтобы решить любую проблему, надо сначала решиться ее решить. Одной из последних шуток Михаила Задорнова стало изречение, как будто бы совсем несмешное, но значимое для самого писателя. Полное светлой грусти и оптимизма. Природа помогает жить, любовь помогает выжить, а чувство юмора пережить.
Творчество Задорнова развивалось на протяжении нескольких десятков лет, его шоу просматривали миллионы телезрителей, а его книги пользовались большим спросом. Михаил Задорнов скончался в 2017 году, оставив после себя наследие, которое продолжает жить и вдохновлять.
В народе говорят: если у мужчины лысина спереди - это от ума, если сзади - значит, гуляет...
Евреи носят кипу на затылке. Получается, евреи охотно показывают миру, какие они умные, и прикрывают свои внебрачные связи. Вывеска над дверью в офис-подвал: " Ремонтное предприятие "Металлик". Ремонт металлоизделий, бытовой техники и т.
Чуть ниже приписано от руки : Стучите громче. Звонок не работает. Знаете, почему? Они просто не успевают отпустить педаль газа!
Эстонцы очень законопослушны. Так, к примеру, автоводители не мигают друг другу фарами, предупреждая о засаде дорожной полиции. Может быть, они мигают... Ехал я на машине, кончился бензин.
Машина заглохла прямо на средней полосе. Я включил аварийные огни, позвонил приятелю, чтобы привёз канистру бензина, а сам сижу, читаю газеты, жду. Машины объезжают меня с обеих сторон, никакой опасности для дорожного движения я не представляю... Читаю себе, читаю, жду приятеля, вдруг сзади кто-то сигналит.
И громко так, требовательно!.. Смотрю в зеркало заднего вида: какая-то машина стоит прямо за мной. Я выхожу, за рулём сидит молодая женщина и нервничает: что, мол, встал посреди дороги?! Я вежливо отвечаю: так ведь можно же спокойно объехать...
На что она выдаёт: - Ага, объехать! Сам мигает то направо, то налево!.. Откуда я знаю, куда ты сейчас повернёшь?! Два человека, латыш и русский, пошли в поход.
Купили жидкость от комаров. Русский - у него даже времени нет инструкцию прочитать - намазался от души. Утром проснулся весь опухший. А в инструкции было сказано: налейте в тарелочку, поставьте вдалеке и все комары полетят туда.
Хорошенькая продавщица, эстонка, кладет мне колбасу в полиэтиленовый мешок. Батон колбасы немножко торчит из пакета. Я ей говорю: "Разрежьте пополам". Она смотрит не меня, русский понимает, и спрашивает: "Зачем?
Я говорю: "Понимаете, я хочу вечером назначить вам свидание. Будет темно, а так мы с вами узнаем друг друга. Я Вам дам одну половинку, и если сойдется то мы…". Она смотрит на меня и говорит: "Но у меня же есть парень".
Я ей говорю: "Тогда на три части разрежьте, пожалуйста".
Только у российских светофоров конец желтого и начало красного считается зеленым. Знаете ли вы, что нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы. На чужого конька не садись — горбунком станешь. Хирурги во время операции надевают на лица маски, чтобы в случае неудачной операции пациенты не смогли их опознать. Лучше всего работает тот, кому в жизни больше ничего не остается. Рождаемость надо увеличивать в постели, а не на совещаниях. Популярный советский журнал «Наука и жизнь» начал выходить в новой, более современной версии — «Наука и существование».
Японцы очень любят суши. Особенно из суши они любят Курильские острова. Американцам только с 21 года по закону разрешается пить спиртное. Наши в 21 год уже пить бросают! Алла Пугачева после развода с Киркоровым отсудила у него все имущество, но зато разрешила по выходным видеться с их дочерью Орбакайте. Новости политики. Вчера в Иране в знак протеста против современной американской политики прошел митинг под девизом «Закрыть Америку». Участники митинга сожгли чучело Колумба.
ФСБ озабочено поисками врача, перерезавшего В. Путину в детстве пуповину. Недавно Президент вспомнил, что этот врач сделал ему больно.
Смотрите также
- Михаил Задорнов: 40 самых смешных цитат из выступлений
- 6 лучших и дико смешных скетчей Михаила Задорнова времен СССР
- Лучшие шутки Михаила Задорнова
- Популярное
- Михаил Задорнов альбом Юмор выше пояса слушать онлайн бесплатно на Яндекс Музыке в хорошем качестве
- Михаил Задорнов - Про старушку на кладбище | Лучшее
20 самых хлестких цитат Михаила Задорнова
Юмор выше поясаLive. Михаил Задорнов. Говорят, это была одна из последних шуток Михаила Задорнова. Лучшие шутки за карьеру! ПРОГНОЗ ДЛЯ ВСЕХ ЗНАКОВ С 8.02 ПО 14.02 | ЭКСТРАСЕНС ЛИЛИЯ НОР 00:45:09 Lilia Nor. СМОТРЕТЬ. В рамках этого шоу Задорнов сочетает свои шутки с музыкальными номерами и создает неповторимую атмосферу; «Свиньи и перлы» — выступление Михаила Задорнова, посвященное русской истории, культуре и политике.
М задорнов лучшие шутки за карьеру
Неужели она имела в виду пришельцев?! Они убедились, что там нет нефти. Наши в 21 год уже пить бросают!
Лучшие отрывки выступлений сатирика, посвященные сильному полу, — в подборке "Утро. Даже при виде красивой женщины мужчина может закрыть глаза. Но лишь в одном случае — если он сидит в метро, а она стоит рядом с ним. Когда к нам с женой приходят гости, они всегда завидуют нашим отношениям — как мы смотрим друг на друга, целуемся. Но они не знают, что мы уже давно обнимаемся только на людях.
Давайте вспомним самые яркие слова Михаила Николаевича и вместе посмеемся! Шуток у этого замечательного артиста было великое множество. Все очень веселые и, как говорится «на злобу дня». Михаил Николаевич Задорнов 1948-2017 Михаил Николаевич Задорнов 1948-2017 Про эстонцев Нужно в Таллине, где есть знаки кругового движения, установить табличку «Не более трех раз! Они будут соблюдать, ведь эстонцы такие законопослушные. Вот у нас в России водители предупреждают друг друга, если где-то стоят ДПС, а у них нет, не положено. Хотя… может и мигают, когда уже разъедутся. Про «сапожников без сапог» Столица России. Над дверью в офис-подвал висит вывеска: «Металлик». Ремонт металлоизделий, бытовой техники и так далее. Звонок не работает». Про англичан Чопорность и пуританство — это визитная карточка англичан, прославившая их на весь мир.
Следующий анекдот Мне молодые говорят: «А зачем нам такие знания, как вам? Мы и так можем прожить». Нет, молодые, не сможете. Чем человек образованнее, тем интереснее он живёт. Когда я слышу семь нот, я слышу классическую музыку, а когда три ноты — только попсу. Те, у кого не хватает образования, становятся рабами. Опасность придёт не с Запада, она внутри России. У нас народилось поколение, которое не умеет ничего делать. Они не знают дисциплины. Они приходят работать учителями, управленцами, лётчиками, библиотекарями, поварами. Они профнепригодны! Наша страна погибнет изнутри, если так будет дальше продолжаться. Представьте себе хирурга, который сдавал ЕГЭ: ему привезли человека на операцию, а он выбирает из четырёх вариантов, что ему вырезать сейчас. Молодые закончили ВУЗы, получили аттестаты, а лечиться у них нельзя. Одна моя знакомая пришла к молодому врачу на приём. Он её спрашивает: «Чем вы больны? Они же всё смотрят по интернету. А это вообще как анекдот звучит. Студентка последнего курса медицинского института спрашивает у преподавателя: «А разве у кишок есть глаза? Звоню в Ригу молодым родственникам, говорю: «Я сегодня прилечу, какая погода? На пляже в Риге нет молодых больше. Знаете почему? Вай-фая нет. Они не знают, как пользоваться пляжем в этой ситуации. Ещё один случай. Актёра МХТ останавливает гаишник. У актёра красное удостоверение, на нём написано: «МХТ». Гаишник спрашивает: «А что это за министерство? Поверил и отпустил. Я не знаю, как он расшифровал МХТ: Парень мне пишет: «Я родился в Карелии, но у меня корни восточные, и я похож на человека восточного». Остановил полицейский, посмотрел страницу прописки в паспорте: «А почему паспорт российский? Ты же кореец». Пишет мне один парень. Просто не понимает, как в них смотреть. Поэтому она включает поворотник, считает до трёх и перестраивается». Поколение памперсов. Им хорошо в интернете, потому что там они знают всё, чувствуют себя уверенно. Могут оскорбить кого хочешь и смайлик поставить. А если они выйдут на улицу и скажут то, что они говорят в интернете, они смайлик не успеют поставить до того, как по морде получат. Народилось поколение, которое не умеет играть в настольный теннис, в волейбол, в преферанс. На пляже если молодые играют в волейбол — это кузнечики чернобыльские играют, коленками назад. Подраться не могут. Видел драку двух молодых на улице. Это два хомячка гладили друг друга, причём два обессилевших голодных хомячка. И повсюду всё больше и больше профнепригодных молодых. Мне их жалко. У меня один знакомый молодой парень подрабатывает, делая тату. Одному клиенту нарисовал китайский иероглиф — в Интернете нашёл. А клиент это, оказывается, в Китай собирался. Вернулся и чуть не убил мастера. В Китае все над ним потешались, потому что это иероглиф означал срок годности морских огурцов. Они даже не понимают, молодые, что надо хотя бы попытаться познать мир. Ещё примеры. Молодая продавщица в «Ашане» говорит покупателям: «Стеллаж с этим товаром будет переимплантирован». В книжном. Покупательница просит: «Помогите мне найти "Обломова" Гончарова». Продавщица: «Вы определитесь сначала, вам Обломов или Гончаров нужен? Вы знаете, что во многие турбюро сейчас охотнее берут тех, кто получил образование в советское время. Тётушки быстрее овладевают компьютером, чем молодые географии обучаются. Моей помощнице надо было сделать банковский перевод в Эстонию. Менеджер спросила: «Какая страна? Менеджер: «Вы знаете, нет такой страны». Молодые же ещё не пишут заглавные буквы, это ж надо лишний раз кнопкотык сделать. Они везде теперь так пишут. Объявление в кафе: «У нас лучший кофе из вены». Продавщица в мебельном: «У нас живой мебели нет». Ну, слава Богу. Вообще с этим словом «живой» много курьёзов. Референт директора зала в Ялте повесила мне афишу. Написала: «Задорнов», в скобках — «Живой звук». А в Москве афиши висели: «Ночь живых музыкантов». А утро мёртвых музыкантов, что ли? Дикторов, журналистов раньше увольняли за ошибки, а теперь все сплошь безграмотные. Недавно был на презентации песни Сати Казановой, ко мне подошла журналистка: «Правда, что вы настоятель Сати Казановой? То есть, «наставник», «настоятель» - для них одно и то же. Ещё одна диктор по телевидению говорит: «Начались соревнования по бегу с разбега». Я не знаю, что это означает.
Лучшие шутки Михаила Задорнова — большой сборник
40 лучших цитат Задорнова. Главная» Новости» Михаил задорнов лучшие концерты. М Задорнов лучшие шутки за карьеру. Слушайте и скачивайте михаил задорнов лучшее бесплатно на Хотплеере в mp3 (ID: e3b8). Информация Новости Контакт Род занятий.
5 лучших выступлений Задорнова
Видео: Самый лучший концерт Михаила Задорнова "Египетские ночи". В рамках этого шоу Задорнов сочетает свои шутки с музыкальными номерами и создает неповторимую атмосферу; «Свиньи и перлы» — выступление Михаила Задорнова, посвященное русской истории, культуре и политике. Свежие анекдоты, истории, статусы, картинки, фото и другие приколы,Приколы,Шутки от Михаила Задорнова. «Ридус» вспоминает лучшие шутки Задорнова, который в 80-х высмеивал КПСС, в 90-х — Михаила Горбачева, а в нулевых — «американский образ жизни».
Михаил Задорнов - Лучшие шутки за карьеру
Теперь это правило будет распространяться и на курение. Курить в общественных местах можно будет, только надев на голову специальный полиэтиленовый пакет, не пропускающий дым. Но поскольку Брюс боялся высоты, то он пригласил своего постоянного дублера — каскадера Криса Брауна, который во всех фильмах Уиллиса исполнял за него трюки. За 180 тысяч долларов Крис выбросился из окна, а на похоронах в гробу лежал уже сам Брюс Уиллис, живой и невредимый.
Брюс Уиллис, впавший в затяжную депрессию после развода с Деми Мур, решил покончить с собой, выбросившись из окна своей квартиры на 62-м этаже. Но поскольку Брюс боялся высоты, то он пригласил своего постоянного дублера — каскадера Криса Брауна, который во всех фильмах Уиллиса исполнял за него трюки. За 180 тысяч долларов Крис выбросился из окна, а на похоронах в гробу лежал уже сам Брюс Уиллис, живой и невредимый. В 1991 году он был внедрен спецслужбами во властные структуры для сбора оперативной информации о чиновниках высшего звена. Но его политическая карьера неожиданно пошла вверх, и меньше чем за девять лет он дослужился до должности президента страны. Теперь у Путина возникла серьезная проблема: ему приходится еженедельно отчитываться перед директором ФСБ, который формально является его подчиненным. Врачи утверждают, что это может привести к раздвоению личности. Как стало известно, не все в Англии называют королеву-мать королевой-матерью. Так, например, принц Чарльз называет ее «королева-бабушка», муж Елизаветы II — «королева-теща», двоюродный брат Елизаветы — «королева-тетя», а маленький сын садовника Букингемского дворца называет ее «тетя королева». Удивительный случай произошел в больнице имени Кащенко. Лежачий больной отказался пользоваться уткой, потому что, по его словам, в этой утке спрятано яйцо, в яйце — игла, а на конце иглы — его смерть. Главврач заявил, что весь персонал устал от выходок этого пациента, тем более что он находится в больнице уже как минимум двести лет и к тому же утверждает, что она названа в его честь. Курьезный случай произошел в Ивано-Франковске. Местный художник Микола Ничепоренко расписывал церковь «Снисхождения благодати» после третьей рюмки. Заказчики попросили его изобразить амура с луком, и Микола нарисовал амура, держащего в руках головку репчатого лука. От себя добавил шмоток сала. Самое интересное, что заказчики остались очень довольны! Потому что именно это они имели в виду. Курьезный случай в Мозамбике. Президент страны Самюэль Итоо, находясь в своей загородной резиденции, сложил с себя полномочия и пошел купаться. Когда он вылез из бассейна, полномочий уже не было. Оказалось, что их взял и возложил на себя премьер-министр Забэ Оноо, которому эти полномочия пришлись впору. Новости из вооруженных сил. Командование части провело с нарушителями воспитательную работу, и в результате солдаты зарегистрировали свои отношения. Страшная трагедия разыгралась на Брянщине. Там в течение двух недель вымерло все село Зеленые Елки-Палки. Началось все со смерти механизатора Александра Чеканова, который отравился пятью бутылками некачественной водки. На поминках по нему еще умерло двенадцать человек по той же причине. А все остальные умерли, отмечая 9, 10 и 11 дней этих страшных событий. Единственный сельчанин, который остался в живых, потому что был в командировке, вернувшись, умер от сознания того, что ему придется всех поминать, причем той же водкой. Житель Екатеринбурга Сергей Тужилкин обвинил своего лечащего врача в некомпетентности. Врач определил, что тот страдает вуайеризмом — то есть страстью подглядывать. На это Тужилкин сказал, что от вуайеризма он не страдает, а наоборот — получает большое удовольствие. Там воспитанники средней группы захватили воспитательницу, и в течение четырех часов глумились над ней. В частности: заставили ее съесть три тарелки манной каши, спеть песенку про елочку под аккомпанемент расстроенного пианино, а потом принудили спать днем. Вечером полуживую после измывательств воспитательницу, дети согласились отдать только ее родителям. Ученые — это те, которые много знают. А мудрые, — которые понимают то, что они знают. По женской логике, легче согласиться, чем объяснить мужику, почему нет. Без любви в сердце любое достоинство человека превращается в его недостаток. Например: гордость становится гордыней, честь — высокомерием, воспитанность — лицемерием, а смелость и отвага без любви к людям просто опасны для общества. Так и в профессиях. Журналист, не любящий людей, это папарацци. Несочувствующий поэт — попса, актер — пародист, имитатор… А самовыражение без любви — банальное хвастовство. Единственный способ заставить людей в России соблюдать законы — это узаконить воровство. Только у нас в России от контролеров бегают всей электричкой! Москва сегодня напоминает бомжа, который сделал себе маникюр, педикюр, надел на грязное белье смокинг и пошел играть в казино. Разница между ложью и правдой в том, что у лжи всегда есть свидетели, а у правды никогда. Менталитет государства познается по его ментам! Мечта российских врачей — чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали. Экономика страны познается по ее дорогам, аккуратность женщины — по ее ванной комнате, мужское достоинство — по рукопожатию, а забота государства о людях — по районным поликлиникам. Мы всегда считаем себя умнее других, поэтому постоянно оказываемся в дураках. Ты требуешь сменить правительство? А кто сказал, что на смену придет добрый и хороший дядя? Как правило, на смену приходят другие, еще хуже. Верить в доброго дядю — все равно что верить в метеорит, который прилетит и улучшит жизнь всех на Земле. Бунтуете — дайте программу. Например: вы хотите справиться с коррупцией? Наш-то президент объявил сначала борьбу, а теперь уже войну с коррупцией… Наверное, потому, что на войне трофеи себе забирают… Нужно выдавать конкретные предложения, а то чего ж просто так бунтовать? Американский обком за углом. Он ждет уже, когда наши просто так начнут бунтовать, без программы. Летом, много лет назад, я часто жил в Переделкине. Там было главное место творчества советских и русских писателей. Недавно я ездил к Евгению Евтушенко в гости. И я ему даже «Здравствуй, Женя! Косметический салон «Переделкино», где делают пластику лица» … Сидела за компьютером полночи и в пять утра решила поесть. Пришла на кухню, отрезала кусок хлеба, отрезала кусок сыра. Думаю, намажу маслом. Открыла холодильник, взяла масло, читаю: 72,5 процента. Думаю: еще не скачалось, и положила обратно скачиваться. Это письмо мне пришло из тюрьмы. Было весело! Но чтобы стало еще веселее…» Нашему же мало все! Принес, навел на корешей. А они как побежали! Ну совсем без юмора оказались! Хотим жить как все, при этом быть непохожими на остальных. У нас безработица при избытке рабочих мест. Мы сочувствуем умом, а голосуем сердцем. Робкие в быту, герои — на войне. Чтим погибших, недоплачивая выжившим. Мы всегда считаем себя умней других, поэтому постоянно оказываемся в дураках. Мы в любой момент готовы простить тех, кого обидели, и тех, кому должны. Ленивые, но энергичные. Устаем на отдыхе, отдыхаем на работе. Удивительные люди. Нам легче изобрести вездеход, чем отремонтировать дороги. Мы уважаем только тех, кто с нами согласен. От драки получаем порой больше удовольствия, чем от секса. Плачем на свадьбах, а на поминках поем частушки. Мы нищие, но хорошо одетые. Только мы с утра выходим из дому в вечернем. Мы вялые, но эмоциональные. Думаем два раза в день, а остальное время переживаем, что надумали за эти два раза. Зато если уж думаем, то мощно, всем организмом. Если наш человек задергал под столом ногой, значит, он глубоко о чем-то задумался. При этом большинство из нас мучают три извечных российских вопроса: что делать, куда это послать и как похудеть, объедаясь на ночь. Мы — восхитительные люди: необразованные, но как никто гадаем кроссворды. Только наш человек, не имея даже начального образования, все равно может угадать, что коня Дон Кихота звали Росинант, при том что сам никогда не читал «Дон Кихота» и уверен, что эту книжку написал сам Дон Кихот. Мы ненавидим Запад, во всем ему подражая. Это для одноклеточных». При этом сами с упоением смотрим, как в конце фильма главный герой — не просто шкаф, а шкаф с антресолями — после финального побоища на пустом ядерном полигоне целует, чмокая окровавленными губами, героиню-заложницу среди трупов врагов и груды затухающих ядерных боеголовок, разбившихся об его голову, в которой никогда не может случиться сотрясение, тем более — мозга. Мы удивительные люди, суетливы, но терпеливы. Никто, кроме нас, не может так долго терпеть правительство, которое он терпеть не может. Теперь можно уже смело сказать: не правительство, а правительства, которые мешают нам, как крошки в постели. Вот как их ни стряхивай, они все равно будут тебя изводить под одеялом. Мы хвалим друг друга словами «страшно красив», «ужасно умен» и «дьявольски здоров». Мы иронизируем над словом «патриот», оскорбляем словом «интеллигент» или еще хуже — «вшивый интеллигент». И это особенно наше выражение, потому что только у нас интеллигента могли довести до такого состояния, чтобы он стал вшивым. Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться… Путин никогда не врет — он пускает в глаза Пескова. Говорят, скоро в США появится отредактированная версия Библии. Начинаться она будет так: «Вначале было слово. И слово это — толерантность… И сказал Бог: «Да будет радуга! Причем один белый, другой темнокожий, так как Бог «создал человека по своему образу и подобию». А вот змей вместо яблока будет предлагать гамбургер: яблоко нельзя — это скрытая реклама Apple. Первая глава закончится тем, что Бог прогонит Адама и Адама из рая, а они подадут на него в Страшный суд за ущемление прав нудистов. Мы живем в эпоху, когда красный диплом ценится меньше, чем черный бумер. В контексте темы беженцев совершенно по-другому стала восприниматься фраза: «Мой дед дошел до Берлина! Чтобы стать самым влиятельным человеком в мире, достаточно одного: иметь влияние на главного редактора журнала «Форбс». Недавно Медведев заявил, что в рамках импортозамещения на его новогоднем столе будут только отечественные продукты: черная икра, крабы, дальневосточный трепанг и беломорские мидии. Белый дом без новых санкций — как Бекмамбетов без сиквелов «Елок». Соловьев брал интервью у Д. Пескова, который, в частности, сказал: «Заметно снизились темпы падения экономики России…» Раньше говорили: «Заметно снизились темпы роста…» Многие российские чиновники заслужили, чтобы память о них увековечили в портретах. Но — на листах в клеточку! Выборы в России напоминают телешоу «Голос»: те, кто выбирают, вначале слышат только пение и только потом видят истинные лица кандидатов. На днях Хиллари Клинтон заявила, что «ни одна страна в мире не имеет таких надежных союзников, какие есть у США».
Опасность придёт не с Запада, она внутри России. У нас народилось поколение, которое не умеет ничего делать. Они не знают дисциплины. Они приходят работать учителями, управленцами, лётчиками, библиотекарями, поварами. Они профнепригодны! Наша страна погибнет изнутри, если так будет дальше продолжаться. Представьте себе хирурга, который сдавал ЕГЭ: ему привезли человека на операцию, а он выбирает из четырёх вариантов, что ему вырезать сейчас. Молодые закончили ВУЗы, получили аттестаты, а лечиться у них нельзя. Одна моя знакомая пришла к молодому врачу на приём. Он её спрашивает: «Чем вы больны? Они же всё смотрят по интернету. А это вообще как анекдот звучит. Студентка последнего курса медицинского института спрашивает у преподавателя: «А разве у кишок есть глаза? Звоню в Ригу молодым родственникам, говорю: «Я сегодня прилечу, какая погода? На пляже в Риге нет молодых больше. Знаете почему? Вай-фая нет. Они не знают, как пользоваться пляжем в этой ситуации. Ещё один случай. Актёра МХТ останавливает гаишник. У актёра красное удостоверение, на нём написано: «МХТ». Гаишник спрашивает: «А что это за министерство? Поверил и отпустил. Я не знаю, как он расшифровал МХТ: Парень мне пишет: «Я родился в Карелии, но у меня корни восточные, и я похож на человека восточного». Остановил полицейский, посмотрел страницу прописки в паспорте: «А почему паспорт российский? Ты же кореец». Пишет мне один парень. Просто не понимает, как в них смотреть. Поэтому она включает поворотник, считает до трёх и перестраивается». Поколение памперсов. Им хорошо в интернете, потому что там они знают всё, чувствуют себя уверенно. Могут оскорбить кого хочешь и смайлик поставить. А если они выйдут на улицу и скажут то, что они говорят в интернете, они смайлик не успеют поставить до того, как по морде получат. Народилось поколение, которое не умеет играть в настольный теннис, в волейбол, в преферанс. На пляже если молодые играют в волейбол — это кузнечики чернобыльские играют, коленками назад. Подраться не могут. Видел драку двух молодых на улице. Это два хомячка гладили друг друга, причём два обессилевших голодных хомячка. И повсюду всё больше и больше профнепригодных молодых. Мне их жалко.
Если арестовать Абрамовича и приговорить к какому-нибудь сроку с конфискацией имущества, то футбольная команда Челси станет российской. Причем чукотской!. В связи с ужесточением визового режима, со следующего года загранпаспорта будут выдаваться только под подписку о невыезде. Российское правительство в срочном порядке решает вопрос, что лучше сделать: наладить систему отопления в северных городах или дождаться глобального потепления планеты? По данным Фонда социальных исследований, оказывается, в мире стало модным мужчинам присутствовать при родах. Поскольку многие из них отсутствовали при зачатии. Если хочешь хорошо относиться к людям, не требуй, чтобы они хорошо относились к тебе. Наши власти рассуждают о народе, забыв о человеке. Они счастливо и долго жили, пока не встретили друг друга! Частные банки в России отбирают у людей деньги, а частные вузы — будущее. Милиционер пытался установить личность. Личность все время падала. Половину наших чиновников я бы вызвал на дуэль, но на оформление вызова уйдут годы, и я буду недуэлеспособен. Чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега: откат за откатом! Как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу? Свобода слова — это, когда народ имеет право говорить, а власть — такое же право его не слушать. Знаете ли вы, что последняя надежда российского футбола — это российский хоккей. Российские таможенники для поиска наркотиков создали отряд специально обученных голландцев.
Выберите страну или регион
Лучшие цитаты Михаила Задорнова — меткие, остроумные, смешные и одновременно мудрые. Результаты поиска по запросу: «Задорнов Лучшие Шутки За Карьеру». Задорнов очень метко ухватил суть редколлегии, будто и сам тайком все подслушивал под столом. Задорнов очень метко ухватил суть редколлегии, будто и сам тайком все подслушивал под столом. Шутки Михаила Задорнова. Задорнов лучшие шутки за карьеру. Лучшая страна в мире Михаил Задорнов - Лучшее за 30 лет - Untitled Кл 1s2.