Из-за модели Яны Кошкиной, которая рассорила двух лучших друзей, новый сезон «Наша Russia» может остаться без главного сценариста – Гарика Мартиросяна. Сериал «Наша Russia» (2006 – 2011). О полноценном возобновлении шоу "Наша Раша" (Наша Russia), которое выходило на ТНТ вплоть до 2011 года, речи не идет. Проект «Наша Russia» стал одним из главных юмористических шоу на отечественном телевидении. Аркадий, расскажите, что ожидать зрителям в новом сезоне от телеканала ТНТ?
Галустян назвал причины закрытия телешоу «Наша Russia»
В Кошкину, как предполагается, влюбился и Семён Слепаков. А так как они с Гариком - два основных продюсера Comedy Club Production, их соперничество может серьёзно сказаться на качестве производимого контента — он будет «не айс». Из-за модели Яны Кошкиной, которая рассорила двух лучших друзей, новый сезон «Наша Russia» может остаться без главного сценариста — Гарика Мартиросяна.
Наверное, из того, что я могу сейчас анонсировать, мы планируем возвращение «Нашей Russia». Директор канала ТНТ Тина Канделаки намекала на возвращение шоу ещё в декабре 2023 года, однако официально ничего не анонсировала. Напомним, Галустян и Светлаков заключили контракты, согласно которым стали лицами телеканала ТНТ и будут сниматься в его будущих проектах.
Шутки на грани, интересные герои и звезды ТНТ в главных ролях сделали скетчком невероятно популярным. Первый эпизод вышел в 2006 году. Одни актеры с тех пор продвинулись по карьерной лестнице далеко вперед, а другим совсем не повезло. Главные артисты шоу, Галустян и Светлаков, по-прежнему у всех на устах.
Хотя даже эта точка зрения не помешала создателям с каждым сезоном разламывать барьеры нормальности и учтивости, осмысляя современную Россию в ключе то клоунады, то телесной комедии, то русского народного театра чем Александр Родионович Бородач не инкарнация классического Петрушки? От режиссера.
Шоу «Наша Russia» с Сергеем Светлаковым перезапустят
Напомним «Наша Russia» начала выходить на ТНТ в 2006 году, в 2010 вышел фильм «Наша Russia. Яйца судьбы», во время премьеры, которого было объявлено, что он закрывает проект, но 5 сезон все-таки был отснят и вышел в 2011 году. В ходе мероприятия генеральный продюсер ТНТ Аркадий Водахов сообщил, что телеканал готовит также новую версию передачи «Наша Russia» с Сергеем Светлаковым и Михаилом Галустяном. Из-за модели Яны Кошкиной, которая рассорила двух лучших друзей, новый сезон «Наша Russia» может остаться без главного сценариста – Гарика Мартиросяна.
ТНТ перезапустит шоу "Наша Russia"
российское скетч-шоу, основанное на британском комедийном шоу Little Britain, созданном Comedy Club Production. Сериал «Наша Russia» (2006 – 2011). Шоу «Наша Russia» выходило на телеканале ТНТ с 2006 по 2011 год. Какие персонажи останутся в новом шоу «Наша Russia»?
ТНТ перезапустит шоу "Наша Russia"
Как отметили на телеканале, блестящие социальные программы мэрии Москвы и лично Сергея Собянина позволили каждому москвичу вести достойный и здоровый образ жизни и превратили эти скетчи в «негодный абсурд». По причинам, сходным с вышеописанными, планируется убрать ещё не менее шести рубрик. Для «Нашей России» также наберут новый актёрский состав из молодых звёзд, а в роли авторов шуток впервые попробуют себя общественные активисты, члены молодёжных объединений и клубов.
Это уже тоже говорит о том, что всплеск, опять же, на ретро, на новую интерпретацию любимых проектов происходит.
Это происходит и на федеральных каналах, если посмотреть на том же Первом канале, они вернули и «Давай поженимся», они вернули «Модный приговор» — это же тоже не случайно все происходит. Будут какие-то герои на одну серию, на один выпуск, на два, но кого вернут, сложно сказать. Премьера состоялась на телеканале ТНТ в 2006 году.
Последний сезон вышел в 2011 году.
На выезде из Таганрога работает клиника психологической реабилитации для отъезжающих. Город, из которого птицы улетают в тёплые страны даже весной. Женщины Таганрога, таганрожки, часто наставляют таганрожцам танагрожки. Город контрастов. Только здесь рядом с дохлой курицей можно увидеть ржавую трубу. Город, в котором даже дети принимают «Зорекс». Город, где непослушных детей пугают видом из окна. Утверждение о том, что самые большие пробки в Москве — ошибочно. Самая большая пробка сосредоточилась на выезде из Таганрога.
Многие не знают, что Таганрог — портовый город, поэтому моряки считают, что лучше попасть в шторм, чем в Таганрог. В Таганроге стопроцентная явка призывников, потому что по-другому покинуть город невозможно. А это африканский город Мбонго — город-побратим Таганрога, потому что все хорошие города отказались быть побратимами Таганрогу. А это таганрогский дед мороз, но все ему всё равно рады, потому что остальные выглядят гораздо хуже. А это таганрогский роддом. Были случаи, когда дети отказывались рождаться, узнав, что их рожают в Таганроге. В Таганроге на Новогодние праздники аптеки, где продаётся «Зорекс», обогнали по сборам фильм « Стиляги » Валерия Тодоровского. Так выглядел бы Таганрог, если бы американцы назвали этот город не Лос-Анджелес, а Таганрог. Как мы видим, бизнес в Таганроге находится в зачаточном состоянии. Стаи птиц стараются пролетать как можно выше над Таганрогом и при этом не смотреть вниз.
Известный художник Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, в которое он услышал о Таганроге. В городе Таганроге какое-то время было запрещено продавать «Зорекс», чтобы люди вдруг не увидели Таганрог трезвыми. Город, в котором все мужики продолжают принимать «Зорекс», даже те, которые завязали, потому что сорваться в Таганроге легче, чем завязать. Главным поводом ежегодных карнавалов жителей Рио-де-Жанейро является то, что они находятся в другом полушарии от Таганрога. Единственный город в мире, где в 2012 году конец света не наступит, а продолжится. Жители Таганрога, которые грешили при жизни, после смерти попадают обратно в Таганрог. Единственный город в России, где голуби не портят памятники, а украшают их. Единственный город, где радуга переливается не семью цветами, а одним... Таганрог — город мечты, потому что все его жители мечтают, чтобы на месте Таганрога был город. Чтобы наказать ребёнка в Таганроге, его надо ставить не в угол, а к окну.
К берегам Таганрога никогда не приплывают дельфины, потому что дельфины — очень умные животные. Город, градообразующим предприятием которого является тюрьма. Макет города Таганрог был утверждён случайно, когда архитектор рассыпал мусорное ведро. Если в России была купюра достоинством 666 рублей, на ней был бы изображён Таганрог. Карл Павлович Брюллов написал свою картину «Последний день Помпеи» после того, как побывал в Таганроге на дне города. Когда в Таганрог приезжает президент, город не ремонтируют, а отстраивают заново. Единственный город в мире, где официально разрешено тонировать окна автомобиля изнутри. Из центра Таганрога до спального района можно добраться с помощью поползня. Хуже всех в Таганроге живется кошкам, ведь они даже в темноте видят Таганрог. Единственный город, где памятник Ленину не тянет руку вперед, а закрывает ей свои глаза.
Город, где Сатана отравился чебуреком в привокзальной закусочной. Во время Второй мировой войны, когда немцы вошли в Таганрог, у них создалось ощущение, что они уже там были. Единственный город, где воду из под крана нельзя пить, потому что её можно есть. А ещё здесь живёт Сергей Юрьевич Беляков, который очень любит разговаривать с телевизором. Москва[ править ] А это Москва: Всем городам мать. Мать городов русских и отец нерусских. Со всего мира сюда приезжают люди чтобы увидеть склоны Яузы, Воробьёвы горы, Крылатские холмы... Кх-кхм, простите, задумался. Внезапно на экране осматриваются Равшан и Джамшут Московские вокзалы радостно встречают гостей и становятся их домом. А вот раньше москвичи не слишком доверяли приезжим.
Князю Файхутдину Долгорукому даже пришлось поменять имя, чтобы ему разрешили основать Москву. И все нации здэс пользуюца уважэ... Москва — самая многонациональная столица в мире. И все нации здесь пользуются уважением. Самый красивый город в мире. По красоте Москва может сравниться только с Москвой. Да и то вряд ли. Наша столица строится на глазах. Там где вчера был пустырь, сегодня возвышается современный жилой комплекс. На глазах вырастают новые стены, которые Равшан и Джамшут закрывают кирпичом самого диктора Э-э-э-э!
Вот так каждый раз. На территории Москвы могло бы поместиться 14 Грузий, 6 Азербайджанов, 25 Таджикистанов. Чем они и занимаются в данный момент. Когда-то, стоя здесь, на Воробьёвых горах, Кутузов мечтал, что через много лет Москва будет выглядеть закрыта большая часть экрана да именно вот так. Город, где для каждого приезжего обязательно найдётся какая-нибудь отвратительная работа. Строится так быстро, что для названий новых улиц уже не хватает великих людей показана улица Жанны Фриске. Москва — новый Вавилон. Город, в котором на сотнях языков говорят одно и то же. Вот это москвичи зажрались. Город, где даже у памятников в карманах есть деньги.
По данным статистики в Москве живёт 100 тысяч человек, а остальные 10 миллионов проживают. В переводе с таджикского «Москва» означает «резиновый город». В Москве живут такие богатые люди, что здесь даже у телохранителей есть телохранители. Среди россиян бытует мнение, что все москвичи зажрались. Есть в Москве и обычные трудящиеся. Всем россиянам известно, что москвичи — самые вежливые и услужливые люди в мире. Сердце радуется от того, что всё чаще и чаще в Москве за руль садятся женщины показывают гаишника на капоте машины, за рулём которой сидит девушка. Москва — единственный город в России... Да, единственный город в России. А ещё в Москве давно уже никого не удивляет то, что евроремонт делают азиаты.
Мужчина на капоте в Москве — такое же нормальное явление, как женщина за рулём показывают мужика на капоте машины, на которой пять звёздочек. Из машины выходит девушка и клеит на машину шестую звёздочку. Москва — мать городов русских. И, как строгая мама, Москва держит деньги при себе, а детям иногда даёт на мороженое. Московские олигархи, думают что самые большие деньги за ремонт это будет 5000. Ну рабочие, делают крыши 5 суток. Нормальные бизнесмены — это конечно москвичи. Свою бизнес—компанию, они посвящают всем работниками которые любят купаться в болотах. Москва — город грузин. Именно здесь, чтобы каждый грузин строил дом танцует Лезгинку.
Чтобы ноги с руки были в dance-виде. У каждого работника, носки всегда вонючие. Потому что, они переваривались в масле. На футболе в Сочи, один игрок чтобы снять майку раздел свой трусы и пошел грызть семечки. Дельфины в Сочи — хорошо так плавают что каждый брызгал на место воды, брызгал вино с пивом. А в этой новостройке делают ремонт гости столицы из Средней Азии Равшан и Джамшут. Питерские путаны настолько культурные, что стонут стихами Ахматовой. Потому что здесь даже дети помнят историю города и трепетно хранят культурное наследие своих предков. Дантес Казёл! Именно поэтому петербургским скинхедам важен в первую очередь уровень поэзии, а не национальность поэта.
Фет фуфло, Бродский рулит! Настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним — терпят. Жители этого города настолько культурные, что попадая молотком по пальцу, в сердцах начинают декламировать Пушкина. Но в доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, происходят невообразимые для культурной столицы вещи события : Сегодня утром в лифте была обнаружена огромная куча какашек. Сегодня на стене в парадном появилась чудовищная надпись. Кто-то грабанул хату профессора Звягинцева. Под дверью профессора Звягинцева появилась гигантская куча какашек. Кто-то ежедневно какает в парадном. Недавно здесь произошло чудо. В доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, перестали какать в парадном.
Усть-Кузьминск[ править ] А это Усть-Кузьминск — самый безопасный город России: Единственный российский город, где в 2010 году была полностью побеждена преступность. Это доказывает тот факт, что в 2011 году в Усть-Кузьминске не зарегистрировано ни одного преступления. Если здесь за вами погнался человек с ножом, будьте уверены — это рекламная акция и нож достался вам в подарок. В Усть-Кузьминске отцы не пускают своих дочерей домой в 12 часов ночи, а заставляют их ещё погулять. Если какой-то незнакомый дядя в Усть-Кузьминске предлагает мальчику посмотреть щенка, то он ему обязательно его покажет. Если на улице Усть-Кузьминска вы увидите человека с окровавленным ножом, то можете быть уверены, он просто уронил нож в кровь и идёт его отмывать. Если вы увидите человека с колготками на голове, то будьте уверены — это не грабитель, а человек, который перепутал голову с ногой. Здесь настолько безопасно, что: Когда жители Усть-Кузьминска идут в банк, они несут деньги в сеточке. Сергей Шойгу приезжает сюда на отдых. По ночам родители посылают за хлебом свою самую красивую дочь в одних трусиках.
У жителей пароль на сайт Вконтакте состоит всего из 1 символа. Местная тюрьма, чтобы не пустовать, подрабатывает как детский сад. А всё потому, что с преступниками жёстко борются непримиримый майор Дронов и проницательная оперативница Ермолкина. Рязань[ править ] В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Ведь для этого необходимо, чтобы вам было не меньше 12 лет и не больше 87. Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Все российские дети мечтают вырасти и стать космонавтами, потому что они даже мечтать не могут о том, чтобы стать охранниками. У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них - профессия охранника.
Ведь для того, чтобы устроиться охранником, надо уметь месяц ходить в одной и той же одежде, чтобы отпугивать преступников не только видом, но и запахом. Но труднее всего стать охранником.
Здесь можно позавтракать на сумму, на которую в Рязани можно открыть ресторан.
Здесь у каждой собаки есть трёхкомнатная конура с верандой. По Рублёвке ездят настолько длинные лимузины, что их могут штрафовать сразу пятеро гаишников. Место, где даже слово "одноэтажный" уже не применяется даже к туалету.
Настолько элитный, что даже миллионеры чувствуют себя здесь как-то скованно. Здесь в магазинах на сдачу дают путёвки в Египет. Если на Рублёвке идёт весенний дождь, его можно сделать теплее или холоднее.
В здешних подземных переходах поют Джордж Майкл и Мэрайя Керри. В рублёвских супермаркетах сумки от Гуччи и Луи Виттон дают на кассе бесплатно вместо пакетов. Плохие слова на заборах здесь пишет Никас Сафронов.
Здесь дорого даже для москвичей. Рублёвский вытрезвитель официально приравнен к пятизвёздочному отелю. На Рублёвке скорая помощь приезжает за 5 минут до того, как человеку станет плохо.
Когда жители Рублёвки засыпают перед телевизором, актёры начинают разговаривать тише. Специально для жителей Рублёвки печатают эксклюзивный тираж журнала «PlayBoy», в котором под каждым фото написан телефон девушки. На одежде у рублёвских жителей даже катышки от Юдашкина.
В каждом рублёвском доме по 10 слуг, у каждого из которых по 20 рабов. У каждого раба, в свою очередь, по 30 пленных, а у каждого пленного по 9 жизней. Здесь, на Рублёвке, в местах пешеходных переходов зебры настоящие.
Жителям Рублёвки тайский массаж делает лично король Таиланда. Единственное место в мире, где кризис встретили с радостью - может быть, денег станет меньше? Рублёвские жители ездят на таких длинных лимузинах, что чтобы добраться с Рублёвки в центр, им надо просто пройти с заднего сидения к переднему.
Осенью на Рублёвке вместо дождя идёт концерт Элтона Джона. Местные гопники отбирают телефоны только если это Vertu и с полной шкалой зарядки. Именно здесь, на самой обычной рублёвской помойке живут обычные рублёвские бомжи Сифон и Борода.
Наших российских туристов уважают во всем мире. Ведь только наши туристы: Покупают маски для ныряния чтобы разглядывать в воде женские попы. Могут прыгнуть в бассейн бомбочкой так, что реально погибнут люди.
Стоя по пояс в море могут одновременно восхищаться чистотой воды и в нее же писать. Тратят в Дьюти-фри больше денег, чем за весь оставшийся отдых. Могут пописать на шестое чудо света.
Ныряют в бассейн в трусах, а выныривают без. Могут нырнуть в воду с коктейлем, вынырнуть и допить его. Могут по приколу искупаться в одежде, а потом сушить деньги и телефон на батарее.
Могут построить всех аниматоров и заставить по-русски хором ругаться матом. Могут приехать в отель с полотенцами и тапочками из этого же отеля. Никогда не выкладывают из чемодана книги, которые привезли на отдых.
Могут одновременно плавать в море и курить. Могут купить в Турции спортивный костюм с надписью «Россия». А в этом турецком отеле красиво отдыхают Гена и Вован из Нижнего Тагила со своей видеокамерой.
Скоро мы заживём так хорошо, что: У каждого россиянина будет отдельный холодильник для черной икры. Наши географички будут ездить на Лексусах, а трудовики летать в Куршевель. В новостях будут передавать статистику об утонувших в шампанском.
Россиянам будут давать 250 тысяч рублей только за одну мысль о втором ребёнке. Все россияне будут ездить с мигалками и блатными номерами. Список богатейших людей журнала «Forbes» будет состоять только из наших врачей и учителей.
Пенсионеры будут ездить на золотых трамваях. Бабушки в парках будут собирать не пустые бутылки из-под пива, а полные. Все будут ходить в норковых шубах даже летом.
У каждого пенсионера будет личный троллейбус с водителем. Все люди будут выходить на пенсию в 25 лет. Потому что о России думают депутаты Пронин и Мамонов из Нефтескважинска.
Больница в Подмосковье[ править ] В России стремительно развивается платная медицина. Уже совсем скоро: Платные пациенты после смерти будут попадать в морг с телевизором и кондиционером. Если вы будете оплачивать пересадку почки, гланды вам вырежут в подарок.
Платным больным вместо обычных камней в почках можно будет вставить драгоценные. Перед тем, как сделать укол, платным пациентам будут смазывать попу Hennessy X. Платным больным будут приносить не просто утку, а утку в брусничном соусе.
Платным больным йодовую сетку будет рисовать сам Никас Сафронов. Платным больным можно будет заказать себе пенсионерку, которая займёт им очередь на рентген. Платным больным не только будут колоть наркоз перед операциями, но и давать его покурить.
Платные пациентки смогут рожать не в воду, а в шампанское. Клизму платным пациентам будут ставить в бесплатных пациентов. Гипс платным пациентам будет накладывать Зураб Церетели.
Если платного пациента укусит ядовитая змея, он сможет посмотреть всех и выбрать, кто будет отсасывать яд. Платные пациенты после смерти будут гарантировано попадать в рай. А это обычная подмосковная больница, где в одной палате лежит Игорь Анатольевич, который лечится за свой счёт и Анна Сергеевна, которая лечится за счёт государства.
Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь: Это именно МЫ первыми полетели в космос и первыми прилетели из него. Это МЫ придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей.
Это МЫ подняли казахстанскую целину и опустили грузинскую минералку. Это МЫ повернули вспять реки и женщин. Это МЫ можем делать три вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить.
Это НАШИ женщины могут войти в горящую избу и вынести оттуда своих пьяных мужей. Это МЫ приручили пиво и одомашнили колбасу. Это МЫ храним лук в колготках, а «перец» в джинсах.
Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике. Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри. Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами.
Именно МЫ занимаем большую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна. Это МЫ уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз — коричневое золото России!
Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей! Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки. Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой. Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу. Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища. Это у НАС золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень. Все парни до 27 лет.
Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге. Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку. Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это МЫ бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку. Это МЫ подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире… Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах. Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём. МЫ не понаслышке знаем, что такое тёплое пиво и ледяной унитаз.
Это МЫ открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой. Это МЫ спасли от разорения производителей настойки боярышника. Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые! Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги. Это НАШ Менделеев изобрёл таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску. МЫ громче всех кричим «горько» и «занято». Предки индейцев приручили собаку и лошадь , зато НАШИ предки одомашнили моль и таракана.
Именно НАШИ спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия. Это НАШИ таксисты знают, где находятся проститутки и травка. Это МЫ храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках.
Это МЫ отдаем все зимние запасы в программу « Поле чудес ». Только НАШИ проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье. Именно МЫ уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз.
Россия — страна контрастов: это МЫ придумали автомат Калашникова и Чебурашку. Именно МЫ первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом. Это МЫ придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.
Это благодаря НАМ наша страна с каждым днём ширится и тырится. Благодаря НАМ из космоса по утрам Россия пахнет перегаром. Это МЫ придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше.
Это МЫ придумали заниматься сексом, не снимая носки. Это МЫ придумали носки телесного цвета. Именно МЫ придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
Благодаря НАМ супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз. Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причём не едут, а идут! Это МЫ уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.
Именно МЫ придумали наполнять презервативы зелёнкой и бросать их с балкона. Именно МЫ придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой. Это МЫ готовы продать хрущёвку, чтобы купить «Путинку».
Это мы выкачиваем нефть и закачиваем рингтоны.
На ТНТ возвращается «Наша Russia»
| Официально: ТНТ объявила о съемках нового сезона “Наша Russia” | Наша Russia: Яйца судьбы HD(комедия)2010. |
| «Наша Russia» вернётся на экраны, заявили на ТНТ | Наша Russia: Яйца судьбы HD(комедия)2010. |
| Наша Russia, сериал 2006-2012, 1-6 сезоны - кадры, трейлеры, смотреть онлайн, актеры, фото и видео | Зрители уже предположили, что новое шоу — реинкарнация проекта «Наша Russia» в каком-то обновленном виде. |
| «Наша Russia» вернется на ТНТ | В прошлом декабре ТНТ заявил о возвращении двух главных героев «Наша Russia» — Галустяна и Светлакова — на телеканал. |
| Официально: ТНТ объявила о съемках нового сезона “Наша Russia” | Сериал «Наша Russia» (2006 – 2011). |
Наша RUSSIA 6 сезон 10 выпуск
Телеканал ТНТ вновь приобрёл права на знаменитое шоу «Наша Russia» и теперь планирует его возродить с учётом современных тенденций и телевизионных правил. Шоу «Наша Russia» выходило на телеканале ТНТ с 2006 по 2011 год. Вся информация по 5 сезону сериала Наша Russia: список и график выхода серий, описание и рейтинг на Телеканал ТНТ вновь приобрёл права на знаменитое шоу «Наша Russia» и теперь планирует его возродить с учётом современных тенденций и телевизионных правил.В перв. По данным, предоставленным TNS Россия, первый же выпуск четвертого сезона проекта «Наша Russia» на ТНТ обошел конкурентов и закрепился на первом месте в своем слоте. Причины закрытия телепроекта «Наша Russia» назвал актёр и комик Михаил Галустян, 19 сентября в интервью изданию «Семь дней».
Сергей Светлаков и Михаил Галустян примут участие в перезапуске шоу «Наша Russia»
| Наша Russia продлили – анонс нового шоу со Светлаковым и Галустяном | Шоу «Наша Russia» с Сергеем Светлаковым перезапустят. |
| Канал ТНТ перезапустит телешоу "Наша Russia" | GameMAG | Новость вызвала волну обсуждений в Сети, поскольку не все оказались рады ремейку. |
| Когда выйдет новая "Наша Раша" в 2024 году | 7: Наша Раша 4 Сезон (Ч 2)В Хорошем Full Hd Качестве, Россия, Наша Russia. |
| Наша RUSSIA программа/шоу (2006) — 📺 смотреть онлайн в кинотеатре PREMIER на Смотрёшке | Весеннее обновление: новый раздел на. |
«ТАСС»: на ТНТ заявили о перезапуске программы «Наша Russia»
Сериал «Наша Russia» (2006 – 2011). «Наша Russia» стала не единственным «классическим» проектом отечественного ТВ, который вернется на экраны. Проект просуществовал пять сезонов, обзавелся полнометражным продолжением «Наша Russia: Яйца судьбы» и спин-оффом — комедийным сериалом «Бородач» с Михаилом Галустяном в главной роли. Рассказываем, когда выйдут новые серии "Наша Russia" в 2024 году. Скетчком «Наша Russia» (производство Comedy Club Production) выходил в эфире ТНТ в 2006-2011 гг. и выдержал пять сезонов. Новая форма Ермолкиной.