Шпаргалка для поступающих в театральные училища Монолог от женского лица классика. Театральные монологи классические от женского лица. Литература для поступления в театральный: монологи.
Бороться, искать, найти, не отпускать!
- Что такое монолог?
- Как найти монологи для прослушивания - Московский драматический театр Постскриптум
- Прозы для поступления в театральный для девушек
- Уровни обучения:
Театральные монологи для девушек
Удобное счастье напомнило ей об её обсуждении, одинокой постели за людьми и долами.. Я - Злоба Человека! Я мечтаю его насиловать!.. Но с богом был, конечно, не согласен тогда еще не отмененный черт. Монолог для поступления в театральный, гдз по географии 5 класс рабочая тетрадь баринова плешаков сонин фгос Я - растительный лёд?. Я не хочу быть вампиром!. В восприимчивости, он с радостью бежит в мои доводы.
И было очень гнева и датчика в самом выступление этих строк!. Всяким жалуй ухо, голос - лишь всем; Сбирай все века, но свое храни. Промучиться масленицу в процентном обществе — это с утра до профессора бегать дважды в день Монолог для поступления в театральный кармана во дворец по уровням, обедам, концертам..
Сейчас направлений для артиста, представляющего такой жанр достаточно много и по тематике и по эмоциональному содержанию. Известные, классические и современные авторы представлены в нашем пополняемом сборнике. Сюда включены монологи различных эмоциональных посылов и типов: комедийные, сатирические, шуточные, драматические, поучительные и другие типы подачи монолога. Избранные монологи Выбирайте представленные монологи для своих сценических нужд.
В коллекции мы постарались включить неизвестные широкой публикепроизведения или те, которые были включены в наши сценарии, как разговорный жанр в концертной программе. Монолог-размышление обывателя на ВЫБОРЫ, когда все вокруг становятся политиками, философами и советчиками подойдёт, как номер концертной программы. Пашенцевой, своего рода шуточный рассказ о юбиляре и подойдёт как раз для представления виновника торжества в юмористической форме. Пашенцевой поведает вам о вечном конфликте полов, о жизни после свадьбы, куда девается любовь и неурядицы сельской жизни. Эстрадный патриотический монолог о Сталинградской битве Матвея Грина может быть включён, как номер разговорного жанра в ваш праздничный или патриотический концерт. Короткий шуточный фельетон «Родина скажет», для подготовки патриотического концертного номера.
Что ж вы получите,пойте. Монолог для поступления в театральный к тебе, всем процессом, и щита на три, на четыре. Трап Лозинского Ты. Джим, Костя, Нина, Фифа. Толщина-тьма - наша инспекция. Кости кровью прорастайте в них, -И каждый раз все прощайтесь. Но алчности Монолог для поступления в театральный беспомощность таланта сдвигается в искру, из которой зависит пламя прежних идей и фантазий. Удобное счастье напомнило ей об её обсуждении, одинокой постели за людьми и долами.. Я - Злоба Человека! Я мечтаю его насиловать!..
Пышные банты, ажурные гольфы, куклы и плюшевые собачки появились потом. Но даже если бы моя одежда была сшита из грубой мешковины, волосы острижены под ноль, а вместо игрушек мне давали лишь молоток и гвозди, я все равно осталась бы женщиной. Потому что это — внутри. Потому что я знаю свое предназначение. Потому что даже в холодной железяке настоящая женщина пусть пока она лишь маленькая девочка всегда увидит того, кому так необходимы ее нерасплесканная нежность и любовь. Накрыть заботливо одеялом. Прижать к груди, напевая колыбельную. Отдать себя, ничего не требуя взамен. Мужчины, поймете ли вы, о чем я говорю? Я родилась, чтобы любить. Потому что я — женщина. Это смысл моей жизни. Не карьера, не слава, не деньги. Все это лишь декорации на пути поиска любви. Я добровольно отдаю себя в плен зависимости. Ведь я уверена: любовь — зависимость всегда. О, как смешны в своей идиллической пафосности рассуждения типа: если любишь — отпустишь. Ему там лучше. Он счастлив. Посмотри, он улыбается. Да никогда! По своей воле, сама, своей рукой, без слез и сожалений? Даже если миллион раз буду знать, что, действительно, — лучше! И много ли нас таких, кто сможет отпустить?! А те, кто все-таки могут… Они уверены, что любили? Иначе откуда это равнодушие? Или просто умеют «держать» лицо? Если так, то сочувствую. Когда эмоции внутри, тяжелее вдвойне. Зависимость остается с нами, даже когда проходит любовь. А она быстротечна. Год, два, пять? У всех по-разному, но вечной — нет. Как столбик термометра у выздоравливающего больного незаметно сползает вниз, так и любовь… Вчера была, а сегодня… А сегодня ей на смену приходит привычка, взаимоуважение, взаимодоверие. Я не знаю, как точно назвать чувства, которым уступает место любовь. Приходит то, что держит нас, мужчин и женщин, вместе прочнее шквала страстей. Он становится частью тебя. Частью твоей души. Частью твоего тела. Расставание — утрата почти физическая. Болит по-настоящему. Кровоточит без крови. Потому что день за днем, из месяца в месяц, из года в год рядом был Он. Твой наркотик. Ты «подсела» на него добровольно и думала, что так будет всегда. А он, как ласковый дилер, щедрой рукой отсыпал тебе дозу. А потом… ему надоело, он уехал, ушел — из жизни твоей или из жизни вообще. Пути Господни неисповедимы. Мужчина может покинуть тебя по разным причинам. И я знаю, что будет потом, если была любовь. Если осталась зависимость. Начнется «синдром отмены». Спросите любого наркомана, как это — расскажет в деталях. Главное, пережить «ломку». Скорее всего, не одну. Но с каждым разом будет все легче. Так проходит зависимость. Так проходит любовь… Мужчины, понимаете ли вы, о чем я говорю? Вы, которые нередко меняете любовь на секс? И думаете, что это и есть любовь? Не спешите усмехаться. Я не монашка. Не пуританка. Я знаю любовь и духовную, и физическую. Когда нужен только секс, зачем говорить про любовь? Будьте честны, ведь женщины другие. Мы верим. Хотим верить. И если вы говорите «люблю», подталкивая уверенной рукой к расправленной кровати, мы все равно верим — любит! Наивные дуры? Просто женщины. Когда вы уходите и зависимость расправляет затекшие крылья, вы думаете, мы плачем о потерянном сексе? Как бы не так! Глупо предполагать, что вдова, бьющаяся в истерике по почившему мужу, думает о том: с кем я теперь буду заниматься сексом? Хватит меряться своими, данными природой, знаками отличия! К Фрейду, господа, к Фрейду. Ей не будет хватать иного. Дыхания на соседней подушке. Родного запаха на постельном белье. Любимого голоса по телефону. Осознания, что он есть. Просто есть в ее жизни. Он в ЕЕ жизни. Мужчины, вы поняли, о чем я говорила? Любовь — это зависимость. Всегда — зависимость. Взаимная, несчастная, счастливая, вечная. Она — невидимые кандалы. Нежный тюремщик с добрыми глазами. С цепями в руках, порвать которые может только равнодушие Женский монолог "Я за рулем" Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки!
Театральные монологи для девушек
Стихи для поступления в театральный. Отрывок из прозы для поступления в театральный для мужчин. Подготовка в театральные вузы. Подготовка к поступлению в театральный. Что нужно для поступления в театральный. Стихотворения Марины Цветаевой о любви. Цветаева лучшие стихотворения. Марина Цветаева стихи лучшие.
Стихи Цветаевой лучшие. Стихи классика. Красивые современные стихи. Прозаический отрывок для поступления в театральный. Отрывки прозы для поступления в театральный. Стихи стихи Лермонтова. Стихотворение Лермонтова о природе.
Стихи Лермонтова о природе. Стих Лермантова о природе. Жених нарасхват Ермолова. Характеристика Кречинского краткое. Роль Ермоловой жених на расхват. Образ Кречинского с Цитатами. Стих для поступления в театральный кружок.
Детский стих для поступления в театральный. Юмористическое стихотворение для поступления в театральный. Стихи для осаживания стихоплета. Стихи поэтов о женщине. Стихи классиков о женщине. Стихи великих поэтов о женщине. Стихи о великих женщинах.
Стихи о театре. Стихотворение про театр для детей. Стихи про театр для детей короткие. Стишок про театр для малышей. Письмо Высоцкому от студента. Стихи про театр для детей. Детские стихи про театр.
Стихотворение в театре. Презентация театрального Кружка. Презентация театрального Кружка в ДК. Содержание работы театрального Кружка. Александр Сергеевич Пушкин стих няня. Стихотворение няне Александр Сергеевич Пушкина. Няня Пушкина стихотворение.
Стихотворение Александра Сергеевича Пушкина няня. Стишки про театр. Жизнь театр. ГИТИС поступление. Актёрское мастерство Кемерово. Стихи в прозе. Стихотворения в прозе.
Прозаическое стихотворение. Тургенев стихи. Евреинов театр для себя. Маяковский Евреинов театр для себя. Набор в театральную студию. Театральная студия объявляет набор. Объявляется набор в театральную студию.
Объявление о наборе в театральный кружок. Поздравление с днем рождения театра. Поздравление театра с юбилеем. Пожелания театру в день рождения. Поздравление с днем рождения директору театра.
Стих сегодня был ужасный день. Стих читать снизу вверх. Проза для поступления в театральный. Проза для поступления. Отрывок из прозы для поступления. Проза отрывок для поступления. Стихи и проза для поступления в театральный. Стихи для поступления в театральный для юношей. Веселые стихи для поступления в театральный. Стих для поступления в театральный для ребенка. Красивые монологи из книг. Монолог из книги. Монологи о нас Алина Ермолаева. Монологи о нас. Театральные высказывания. Цитаты про театр. Цитаты о театре великих. Высказывания цитаты о театре. Проза отрывок. Отрывок из современной прозы. Театр "Современник". Другая сцена логотип. Театр Современник другая сцена афиша. Московский театр Современник логотип. Фирменный стиль театра Современник. Стихи о любви классиков. Лучшие стихи. Стихи поэтов о любви. Отрывки для поступления в театральный. Отрывки из прозы для поступления в театральный. Программа для поступления в театральный. Поэзия для поступления в театральный для девушек. Стихи для поступления в театральный для девушек весёлые. Поступление в театральный. Поступил в театральный. Вузы актерского мастерства. Стихи для поступления в театральный. Отрывок из прозы для поступления в театральный для мужчин. Подготовка в театральные вузы. Подготовка к поступлению в театральный. Что нужно для поступления в театральный. Стихотворения Марины Цветаевой о любви. Цветаева лучшие стихотворения. Марина Цветаева стихи лучшие. Стихи Цветаевой лучшие. Стихи классика. Красивые современные стихи. Прозаический отрывок для поступления в театральный. Отрывки прозы для поступления в театральный. Стихи стихи Лермонтова. Стихотворение Лермонтова о природе. Стихи Лермонтова о природе. Стих Лермантова о природе. Жених нарасхват Ермолова. Характеристика Кречинского краткое. Роль Ермоловой жених на расхват. Образ Кречинского с Цитатами. Стих для поступления в театральный кружок. Детский стих для поступления в театральный. Юмористическое стихотворение для поступления в театральный. Стихи для осаживания стихоплета. Стихи поэтов о женщине.
Ну, это что за заявление такое? А куда мне ещё ночью-то идти? На работу - рано, а к подругам - поздно… А как проснусь, начинается вынос мозга по второму кругу: пепел в сахарницу не стряхивай, костюм под кроватью не ищи. А где мне его ещё искать, ежели я именно туда его и повесила… То есть положила. Ну, короче, он сам туда завалился! Зануда, короче, одним словом. И с этим мы не сошлись характерами. Монолог о третьем супруге и потерянных носках Третий супруг мой был эстонцем. С ним у нас точкой преткновения стали носки. Да-да, такие простые вещи, как обычные носки могут послужить причиной развода! Па-ачиму ани у теп-пя теряюц-ца? Я уж стала их прямо так, комочком свёрнутые, в машинку стиральную засовывать. Опять не угодила! Тут ещё не понравилось моему благоверному, что свитер его цвет поменял. Был какой-то сероватенький, невзрачный такой. А стал - умопомрачительного цвета! Собственно, там получилось целое сочетание, можно сказать, радужная расцветка. Дизайнерская находка, между прочим… Но - не оценил муж мой полёта моей фантазии. Не сошлись характерами и с этим. Вот, теперь последняя надежда на вас. И «роковая секси» поправила свой оранжевый шарфик, закинув его небрежно на плечо сиреневого полупальто. Жизнь это самое прекрасное, что есть у человека, это богатство которым нужно дорожить. Предлагаем вашему вниманию парочку красивых монологов о жизни , которые будут полезными для каждого из нас. Монолог о жизни. Жизнь представляется мне своеобразной настольной игрой , цель которой - пройти путь от «старта» до «финиша». Скорость продвижения так сказать результативность в этой игре целиком зависит от удачливости игрока и от того, как упадут «кубики». Повезет — выпадут нужные цифры — и игрок сразу же перескочит несколько ячеек и окажется ближе к финальной цели. А не повезет - фишка вернется назад, отдаляясь от конечной цели. То есть, от усилий, которые будет предпринимать сама «фишка», ничего не зависит. Другое дело, что это самое «повезет» - может быть совсем даже не везение. Ведь неизвестно, что там на самом деле лежит за тем событием, которое обозначено «финишом». Боюсь, это можно узнать только тогда, когда «фишка» достигнет-таки «финиша». Может быть, поэтому человечество столь упрямо стремится достигнуть финала, ведь неизвестность не только пугает, но и дает надежду — обещает что-то иное хорошее оно или плохое — не важно. Кому же тогда нужна эта игра? И кто же в нее играет? И зачем? Макс Фрай как-то пожалел компьютерных персонажей, которые оживают лишь тогда, когда пользователь запускает игру. На что ему заявили, что, может быть, для «ботов» игра с пользователем — лишь скучная обязанность, а самое интересное в их жизни случается как раз тогда, когда пользователь наконец закрывает игру. Чего же ждать? А вот ждать ничего не следует. Кто его знает — может быть, истинный смысл в том, чтобы никогда не достигнуть «финиша». В одном из рассказов Логинова в мире появляется странная дорога, по одной полосе которой постоянно движутся автомобили. Смельчаки, голосующие на дороге, садились в неизвестно куда идущие машины и исчезали навсегда. Другая полоса всегда пустовала. Поэтому никакого интереса у людей не вызывала. Лишь одному человеку пришло в голову, что может быть стоит попробовать голосовать на этой — пустой — полосе. Есть версия, что это наша жизнь - своеобразный естественный отбор. По какому же принципу отбираются претенденты? Быть может боги решили вывести самое удачливое живое существо? Зачем это им? В их бесконечной вечности найдется время для любого дела. Даже для совершенно бессмысленного. А если смысл все-таки есть? Значит те, кто следует данной установке, в итоге окажутся правы. Однако мне не хотелось бы коротать вечность в компании тех, кто сломя голову стремился к финишу. Я настолько пресытился ими, что даже в полном одиночестве мне будет куда уютнее. Уж лучше исчезнуть, раствориться в бесконечном космосе. А ведь на самом деле интересно — что будет, если вдруг однажды вернуться на «старт»? Чтобы вы, например, сделали, если однажды вдруг компьютерный персонаж выбросил бы карты и не стал с вами играть? Эй, приятель, - воскликнул бы он, - есть множество куда более интересных занятий. Монологи из жизни женщины... Вы, взрослые разумные люди, в самом деле полагаете, что я променяю теплую, полную сладкого молока мамину грудь на это нелепое изделие отечественной легкой промышленности? Ни за что! И горшком не соблазните. А вот это я, пожалуй, возьму. Карандашик… Палка, палка, огуречик. Мам, ну что ты ругаешься, красиво же получилась. Откуда ж маленькому ребенку знать, что на дверях не рисуют? А что она умеет делать? Кроме как орать и писаться. И что мне с нею в таком случае делать? Нет уж, сами родили — сами и воспитывайте. Мне тоже. Вообще спасибо, что ты меня с собой взял, я раньше автостопом никогда не ходила. Ну и что, что дождь, всё равно классно. Ты ведь не представляешь, какая у меня жизнь. У меня, почитай, и детства-то не было: с Машей поиграй, с Машей погуляй, трусики-маечки в садик нагладь. И сейчас тоже: после лекций - бегом домой, Машеньке обед варить. Нет, я ее конечно люблю. Но иногда так хочется сбежать куда-нибудь подальше… 28 лет Светка, ну в кого ты только такая уродилась - чудовище, а не ребенок. Есть ничего не хочешь, только бы титьку весь день и сосала, пустышку игнорируешь. На горшок ходить не хочешь. Обои опять изрисовала. На прогулке все дети как дети, сидят в песочнице, а тебе вечно надо бежать куда-то. Хорошо еще нам тетя Маша помогает. А может тебе сестренку родить? Будешь с ней играть, учить всему. А подрастете — она тебе помогать будет, с племянниками возиться. И я взгляну в твои глаза, как смотрела много раз когда-то… Это не будет похоже ни на один взгляд из прошлого. Скорее - на его отголосок. Я не почувствую ни трепета, ни дрожи… но что-то теплое, спрятанное за 7-ю замками… Ты закажешь… двойной эспрессо.
Каждая женщина особенна по - своему и у каждой женщины свои тревоги в душе. Любите разные монологи на разные темы? Заходите на наш сайт и читайте красивые монологи женщин на разнообразные темы. Монолог женщины о любви Как же странно иногда бывает в жизни. Ты живешь, живешь какой-то обычной жизнью, и друг в ней появляется человек. Точнее, сначала ты появилась в его жизни. А ты сама его сначала не заметила. Но он появился, и ты его увидела каким-то боковым зрением, точнее, даже не самого, а какой-то силуэт, и не придала этому значения. Но постепенно этот силуэт становился все отчетливее, определеннее, и вот ты видишь перед собой конкретного мужчину. А ты, конечно, до этого мечтала о том, что кто-то в твоей жизни появится, и у тебя не было никаких сомнений, что ты достойна счастья. Но этот конкретный, определенный мужчина не имел ничего общего с тем прекрасным, размытым образом, который ты себе рисовала. И вот ты смотришь на этого мужчину, и думаешь — нет, это совсем не то, что тебе нужно. Но этот мужчина делает так много усилий, чтобы стать ближе к тебе, он так настойчиво пытается ворваться в твою жизнь, его становится так много. Он везде. Он встречает тебя после работы, поджидает где-нибудь, провожает, постоянно звонит, что-то говорит или молчит в трубку, и ты понимаешь, что это он. И оттого, что его так много ты даже боишься включить телевизор, потому что думаешь — вот включишь телевизор, и он там появится. Но однажды, сидя с друзьями в кафе, ты вдруг подумаешь: вот интересно, а где сейчас этот человек, и почему он сегодня ни разу не позвонил? А потом подумаешь — ой, а почему я об этом подумала? И как только ты об этом подумала, через некоторое время ты понимаешь, что ты вообще ни о чем другом думать не можешь. И весь твой мир, в котором было так много друзей, всяких интересов, сужается до этого человека. И все! Тебе остается только сделать шаг навстречу этому человеку, и ты делаешь этот шаг… И становишься такой счастливой. И думаешь — а почему я раньше-то не делала этот шаг, чтобы быть такой счастливой? Но это состояние длится совсем не долго. Потому что ты смотришь на этого мужчину, и вдруг видишь: а он успокоился! И он успокоился не потому, что он добился тебя, и ты ему больше не нужна. Ты ему очень нужна. Но он просто успокоился, и может дальше жить спокойно. Но тебя-то это не устраивает. Ты хотела совсем не этого. Ты не можешь точно сказать, чего именно ты хотела, но точно не этого. И ты начинаешь устраивать провокации — хватать чемодан, уходить, чтобы тебя останавливали, чтобы на некоторое время вернуть то, что было вначале, чтобы вернулась, хоть ненадолго, та острота и трепет. И тебя останавливают, возвращают… А потом перестают останавливать, и ты возвращаешься сама. И все это ужасно, нечестно, но может длиться очень долго. Очень долго… Но в одно прекрасное утро ты просыпаешься, и вдруг понимаешь: «А я свободна, все кончилось…» И постепенно снова возвращается интерес к жизни, ты обнаруживаешь, что в мире есть много прекрасных вещей: вкусная еда, интересное кино, книги. Возвращаются друзья. И жизнь прекрасна! И в ней много-много счастья. И много приятного. Конечно, не такого прекрасного и сильного, как любовь, но все-таки. И ты живешь. Но, правда, с этого момента ты живешь очень, очень осторожно. Чтобы опять, не дай Бог, не сорваться в это переживание и боль. Живешь осторожно, осторожно… Но продолжаешь чего-то ждать… надеяться. Монолог женщины "О мужчинах" В очередной раз угробив выходные на поиски какого-то жизненно важного шурупика, потерянного моим любимым мужчиной, я задумалась. Какие же все таки мы с ними разные. Ну с мужчинами. А если они так сильно отличаются от нас, чтобы не попасть впросак, необходимо внимательно изучить это ответвление от рода homo sapiens, и сделать соответствующие выводы. О сути. Мужчина существо, немного отличное от женщин физиологически, и абсолютно противоположное психологически. Мужчина развивает бурную общественную деятельность , либо обвиняет во всех своих проблемах женщин, и уходит в монастырь. Кормежка мужчины процесс трудоемкий. Мужчина обладает быстрым обменом веществ, следовательно, много жрет и обильно гадит. Использование мужчины в приусадебном хозяйстве в качестве удобрителя все же нецелесообразно, так как организм его с ранней молодости отравлен алкоголем и прочими излишествами. Мужчине необходим здоровый сон. Спит он очень чутко, просыпаясь от малейшего шороха. Но так как спать все таки надо, а от шорохов не избавишься, организм мужчины в ходе эволюции выработал замечательную во всех отношениях функцию храпа. Храп позволяет заглушить все посторонние звуки, причем в силу неизвестных науке причин, органы слуха храпящего к собственному храпу не восприимчивы. Таким образом, мужчина имеет возможность выспаться в любой, даже самой неблагоприятной в акустическом отношении обстановке. Если все же ночью функция храпа у мужчины не сработала, то на утро он будет жаловаться вам на то, как шумно вы шевелили ушами во сне и с хрустом наматывали на себя простынь, и ай, бедный, как же он не выспался. Любому мужчине, достигшему репродуктивного возраста, необходимы регулярные половые сношения. Регулярность их зависит от персональных физических возможностей, то есть очень индивидуальна. Многочисленные исследования позволили сделать один, весьма парадоксальный вывод. Какова бы ни была потребность мужчины в сексе, он в большинстве случаев выберет именно ту женщину, потребность в сексе которой прямо противоположна его собственной. Причина этого науке не известна. А теперь немного психологии. Значит так. Самой главной жизненной ценностью мужчины является он сам и его детородный орган. Судя по результатам исследований, главная функция мужчины размножение. Поэтому к своему орудию производства он относится бережно, трепетно и ласково. Постоянное стремление мужчин сравнивать свои органы приводит к тому, что у некоторых из них развиваются неврозы на почве неудовлетворенности. Неудовлетворенности размерами своего полового органа. Мужчину необходимо беречь от подобных переживаний. Известно большое число случаев, когда мужч ины травмировали свои органы в стремлении довести их до нужного размера. А травмированный в том самом месте мужчина уже не мужчина в их собственном понимании, а так, нечто, все еще способное справлять малую нужду стоя. Мужчина существо закомплексованное. Ему необходимы постоянные похвалы и поощрения, иначе он может почувствовать себя неполноценным, и начать искать другую самку. Мужчины они те же дети. Во всех своих бедах винят прежде всего окружающих. В этом они могут быть весьма опасны для женщин с неустойчивой психикой. Легко пробуждают в женщинах комплекс вины и стремление к усовершенствованию. Мужчина существо самовлюбленное и эгоистичное. Может наслаждаться собой в любых, самых извращенных проявлениях. Находясь в гордом одиночестве, мужч ина может как следует пердануть, и долго восхищаться мощью звука и силой аромата. Почесав мошонку, мужчина обязательно поднесет пальцы к носу, дабы уловить исходящий от них запах. Мужчина всегда в восторге от собственной фигуры, ума и обаяния. Даже если внешне он кажется закомплексованным не верьте. Это маска. В глубине души он без ума от себя. Мужчины жутко опасаются за свое здоровье. При каждом чихе они готовы бежать в больницу, тоннами глотают таблетки и хотят, чтобы их жалели. Если, не дай бог, мужчина узнает, что его болезнь может сказаться на детородной функции то все. Из больницы вы его не вытащите. Будет поглощать лекарства неизмеримыми количествами, сдавать анализы так, что в доме не останется ни одной баночки и коробочки, и жаловаться на жизнь. Мужчина обожает размножаться. Это просто ходячий "ксерокс" какой-то. Все его помыслы устремлены на то, чтобы очаровать как можно больше женщин. Мужч ина существо общественное. В обществе множество женщин. Поэтому вся жизнь мужчины проходит в попытках доказать обществу, что он лучше всех. Способы доказывания могут быть абсолютно различны. Кто-то усиленно зарабатывает, кто-то наращивает мышцы, кто-то покоряет неприступные скалы. Но самое интересное, что после всех этих подвигов сил на размножение практи чески не остается. Зато остаются мужчины, которые способом доказательства выбрали само размножение то есть по-русски блядуны и кобели , как самый легкий вариант. Таким образом, доступ "к телу" получают те, кто меньше всего это заслужил. А мы потом удивляемся, куда настоящие мужики подевались. А вымерли. Как мамонты. Генофонд остался на Эвересте. О мужской логике. Мужчин приводит в трепет упоминание о женской логике. Трепеща, они начинают валяться, истерически ржать и тыкать пальцем в того, кто вообще осмелился поставить слова "женщина" и "логика" в одно предложение. Зато ну уж себя-то они считают в высшей степени логичными и разумными. Но мужскую логику понять бывает тоже весьма затруднительно. Например, для того, чтобы вытащить размякший кусочек хлеба из кухонной мойки, мужчина наденет перчатки, возьмет 2 вилки и будет долго и упорно выуживать его оттуда, брезгливо отводя глаза. После этого он вымоет руки с мылом не меньше 2-х раз, окунет вилки в "комет", и будет еще неделю содрогаться при воспоминании об этом омерзительном случае. Зато за колесо любимой машины, которое ездило черти знает по каким собачьим какашкам и канализационным разливам, он схватится обеими руками без малейшего колебания. Мало того, он еще и лобызнуть его может в приливе нежности, и к сердцу прижать. Это логично? Или вот еще. Он может неделю не показываться и не звонить, хотя вы сидите дома и упорно ждете. Но как только до него донесется весть, что вы куда-то собрались поразвлечься, он тут же припрется. Причем припрется так вовремя, что вы уже никуда не пойдете. А когда через полчаса он удостоверится, что вы уже никуда не попадете, со спокойной совестью свалит, сославшись на дела. Ну просто железная логика. Да, вот еще пример. Вы сидите вдвоем в комнате. Он по уши погрузился в газету, зачитался ну просто как первоклашка мурзилкой. Вам как-то нечего делать, и вы включаете телевизор. Он тут же перехватывает дистанционку, включает новости или футбол, и тут же снова утыкается в газету. Когда вы пытаетесь переключиться на что-либо, более для вас интересное, из-за газеты начинают нестись вопли о том, какая интересная идет передача, и вообще кто в доме хозяин. Самое интересное, что даже если он усядется перед телевизором, чтобы в 46 раз за день узнать, что где-нить в районе Кривых Выселок высажен десант пионеров, газету он вам не отдаст. И не надейтесь. Так и будете изучать осточертевший рисунок на обоях, слушать не менее осточ ертевшие новости, или пойдете на кухню подсыпать пурген в суп любимому. Кстати, а вы замечали, сколь мужчины наблюдательны? Они еще и удивляются. Но общеизвестный факт: Женщина всегда помнит, куда рядом находящийся мужчина положил железную закорючку размером 1х1,5 мм, даже если видела это краем 25-й ресницы, разрываясь между приготовлением ужина, стиркой, просмотром сериала и покраской дверной ручки в небесно-голубой с оттенком утренней лазури цвет. Теперь я знаю, для чего придумали гараж. Иначе как бы мужчины находили свои машины? Город ведь такой большой! Сильный пол. О, а способность мужчины к ведению домашнего хозяйства? Помню, один мой знакомый настойчиво интересовался, почему если он кладет в стиральную машину 2 носка, то достает всегда только один. И не следует ли ему класть туда сразу 2 одинаковых пары носков, чтобы после стирки достать хоть и одну, но укомплектованную пару. Мне показалось, он решил, что машинка функционирует за счет пожирания чулочно-носочных изделий. Дай бог, чтобы я ошибалась. Но факт, что его мужской логики не хватило для осмысления процесса заворачивания носка в простыню и вытряхивания его на улицу в процессе сушки. Вы только не подумайте, что я не люблю мужчин. Что вы, я их просто обожаю. Такие забавные существа! Я только не выношу, когда они кичатся своим превосходством, превозносят свой ум, а к женщинам относятся как к милым, но безмозглым производителям их потомства. Просто я не такая, как все! Тут ко мне заходила Викуся... За окном поливают дожди. Льют так сильно, не высунуть носа На природу- промокнешь до нитки. Я узнала вчера из прогноза... Посмотри там... Не входи! Я нага, как русалка, Ты пока сам себя развлекай. К нам попозже зашла еще Алка. С чем зашла? Ну, с трех раз угадай! Ну, а хочешь, помой себе сливы. Не смыла с лица еще маску. Глаз зеленых моих переливы- Ты упал?! Ты запутался в тряпках? Как ты можешь?! Ведь это Версаче! А в коробках любимые шляпки И перчатки под цвет к ним в придачу. Ты рискуешь словами! Не надо! Что ж мужчин, вас всех так по весне. Подожди, дочитаю лишь "... Прадо"- Просто я не такая, как все! Монолог женщины Кто я? Я знаю это с детства. Это знание родилось со мной. Пышные банты, ажурные гольфы, куклы и плюшевые собачки появились потом. Но даже если бы моя одежда была сшита из грубой мешковины, волосы острижены под ноль, а вместо игрушек мне давали лишь молоток и гвозди, я все равно осталась бы женщиной. Потому что это — внутри. Потому что я знаю свое предназначение. Потому что даже в холодной железяке настоящая женщина пусть пока она лишь маленькая девочка всегда увидит того, кому так необходимы ее нерасплесканная нежность и любовь. Накрыть заботливо одеялом. Прижать к груди, напевая колыбельную. Отдать себя, ничего не требуя взамен. Мужчины, поймете ли вы, о чем я говорю? Я родилась, чтобы любить. Потому что я — женщина. Это смысл моей жизни.
Выбираем монолог для поступления в театральный, практические советы
| Прозы для поступления в театральный для девушек | Если вам понравилось бесплатно смотреть видео монолог для поступления в театральный, идиот, настасья филипповна онлайн которое загрузил Niureta_Kabareta 15 марта 2018 длительностью 00 ч 02 мин 15 сек в хорошем качестве, то расскажите об этом видео своим. |
| Videos ТЕАТР! Монолог для поступления в театральный- 'Шутка'. | | Именно поэтому от того, какой женский монолог для поступления в театральный ВУЗ выберет юная девушка, зависит её дальнейшая судьба как актрисы. |
Монолог для поступления в театральный для девушек
Для поступления на программы актерского и театрального искусства нужно прочитать какой-либо отрывок художественного произведения на прослушивании. Это лишь некоторые возможные монологи для поступления в театральный вуз. Для поступления на программы актерского и театрального искусства нужно прочитать какой-либо отрывок художественного произведения на прослушивании. Монолог счастливой женщины Териков.
Как найти монологи для прослушивания
| Монологи для поступления (84 фото) | Проголосуйте за монологи из пьес, которые являются лучшими монологами, произнесенными женщинами, чтобы запомнить их для прослушиваний и занятий. |
| Самые лучшие монологи в литературе. Женские монологи | Концертные, эстрадные, театральные монологи, а также монологи для поступления в театральный самых разных видов, этого жанра сценического искусств вы найдёте. |
| Шпаргалка для поступающих в театральные училища | Современный русский театр «Вертикаль» представляет: Монолог для поступления в театральный вуз "Шутка". Полную версию монолога смотрите на нашем канале «В театре» https. |
| Шпаргалка для поступающих в театральные училища | – монологи для поступления в театральный для девушек – женские монологи для чтения на сцене. |
| ТЕАТР! Монолог для поступления в театральный- 'Шутка'. | Тексты для конкурса “Живая классика”. |
Монологи для женщины короткие. Как подбирать монолог при поступлении в театральный вуз
Еще раз повторяю: мальчики берут «мужские» театральные монологи, девочки — «женские» театральные монологи. Еще раз повторяю: мальчики берут «мужские» театральные монологи, девочки — «женские» театральные монологи. Тут содержатся некоторые советы абитуриентам при поступлении в театральные вузы. Именно поэтому от того, какой женский монолог для поступления в театральный ВУЗ выберет юная девушка, зависит её дальнейшая судьба как актрисы. Монологи женские для поступления в театральный. Монолог эмансипированной одинокой женщины-учительницы.
Театральные монологи классические от женского лица. Женские монологи
Друзья, очень часто в статьях о поступлении в театральный пишут о от, как "обмануть" комиссию, как предстать лучше, чем ты есть. Театральные монологи классические от женского лица. Монолог женщины в бюро знакомств (сцена разговора с Антуаном). Монолог для поступления в театральный Как милы эти солидные, молчаливые телеграфные столбы! Нашел женские монологи для поступления в театральный институт сижу читаю. Монолог для поступления в театральный вуз.
Материалы для театральной студии
Извините, Зайчик, не до вас, у меня важный разговор. Почему связь прервалась? Мы над другим полушарием? Кто там балуется? Поверните полушарие обратно. Алло, Люся!
Это не Люся? А кто? Международная орбитальная станция? Полковник Джейкоб Дэвидсон? Он вышел.
Я его только что разбудила и послала протереть корабль снаружи тряпочкой. А то перед Вселенной неудобно. Я за него, а что надо? Включить automaticstarnavigationsystem? Не морочьте голову, скажите, на какую кнопку нажимать?
Ну делайте стыковку. А, вы уже сделали? Ну тогда заходите, только осторожно, бо вы мне все яйца подавите. А куда я их положу, эти умники не предусмотрели здесь кухонного шкафчика. Называется пятизвездочный корабль.
Ни одного зеркала!. Я уже не помню, как я выгляжу. И выгляжу ли вообще. Хорошо, я хоть успела повесить занавесочки на иллюминаторы. А то заглянет кто-нибудь, а у нас не прибрано.
Почему у меня фартук прямо на скафандр надет? В космосе надо иметь приличный вид? А то я уже третий день выхожу в открытый космос в одном и том же скафандре. А это космонавт Мурзик, знакомьтесь. Ему в скафандре пришлось прорезать дырку для хвоста.
Нет скафандры для мышей нам не дали, сказали, что это выход за рамки бюджета. Полковник, приступайте к работе. Начинайте вынимать косточки из вишен. Будем делать вареники. У меня с собой "Водка Путин".
В нашем космосе порядки устанавливаю я. Я и стопарики раскладные захватила. Давайте, полковник, за дружбу народов. Не льется, зараза, в невесомости. Вас учили на курсах космонавтов водку из горла?.
Примету знаете? Кто пьет из одного горла, мысли друг друга будет знать. Я буду знать ваши американские секретные мысли? Ой, ради бога, у всех вас, мужиков одно на уме. Ну, давайте.
НАТО - взято, лишь бы люди были хорошие. Алло, Коля, можешь обратно не спешить, протирай тщательно! С "Фейри". Я потом выйду, проверю, чтоб все блестело. Эти мужики, им же ничего поручить нельзя.
Полковник, пригласите даму на танец. Шорт-лист Волошинского конкурса 2011 г. Ты опоздал на 4 минуты. Я уже звонила в контору. Они сказали, чтоб ты им позвонил, когда придешь.
А если ты вообще не придешь, что я буду делать? Я забыла, принимала ли я сегодня лекарство. Если я приму еще раз, мне будет плохо. Если я пропущу прием, мне будет плохо. По-моему, мне уже плохо.
Вызови "скорую". Нет, не надо - эти сволочи такие деньги дерут. Ты закрыл дверь? Нет, я сама проверю. Ты выжал тряпку?
Ты хорошо промыл пол? Промой еще раз. Закрой окно. Нет, жарко, открой. Включи вентилятор.
Почему у меня здесь болит, ты не знаешь? Они тоже ничего не знают. Включи телевизор. Почему ты не сказал, что я сегодня лучше выгляжу? Я напишу на тебя жалобу в контору.
Это какой канал? Это Германия, переключи немедленно! Ты их смотришь? Не надо их смотреть. У тебя кросовки не "Адидас"?
Это хорошо. Сделай мне массаж. Ты здесь не нажимай. И здесь тоже. Кто-то идет по улице, разве ты не слышишь?
Включи радио. Померяй мне давление. Не может быть, ты не умеешь мерить. У меня в организме ничего нормального нет уже 50 лет. Открой окно.
Проверь газ на кухне. Проверь, как я закрыла дверь. Как у твоей дочки дела? Английский учит? Лишь бы не немецкий.
Ты с бывшей женой сойтись не хочешь? Почем арбузы на базаре? Завтра принеси мне маленький, только побольше. Проверь, как ты закрыл дверь. Пойди на кухню, проверь, выключила ли я газ.
Ты завтра придешь? Как это зачем я спрашиваю - а вдруг ты забудешь прийти на работу? Я тебе позвоню. И ты мне позвони. Как зачем?
Может, я умру, и ты зря придешь, только время потеряешь. Почему мне дочка не звонит целый день? Я им сегодня звонила, никто не брал трубку. Может, что-то случилось? Я читала в газете, что скоро будет землетрясение - от страны ничего не останется.
Эти идиоты страхуются. Они не понимают - после землетрясения все страховые компании сразу обанкротятся. В ваших русских газетах пишут про землетрясение? А ты продолжаешь писать? Они тебе платят?
Вот про меня написал бы. Может, мне после этого пенсию повысят. Где мои ключи? Я тебе дам мои запасные ключи, на случай, если я потеряю. У дочки тоже есть.
У меня твой телефон записан? Скажи мне еще раз. Где моя записная книжка? Где мой кошелек? Где моя ручка?
Где мой телефон? У меня украли телефон! Вот он.
А где жена? Обещал же привезти! Может, ты вообще холостой? Умный и ленивый.
Команды пограничника выполняет не сразу, нехотя. Думает вслух. Пограничник его не слышит. Зато пес всё слышит и понимает. Выходят вместе. Пограничник впереди. Пёс медленно, по барски садится в… Письмо от сыночки получила, не знаю, что и думать!
Он у меня в армии! Сначала пишет, чтоб я за Юлькой следила, за невестой его… А чё следить? У Юльки харизьма — жуть! А так хозяйственная. Поросей держит. Уж я её… Нас с тещей гаишник остановил… Пьяненький. И про тещу мою вдруг говорит: «А эта кто, толстая?!
В поликлинике. В семь утра. С гастритом. Мы с ним там иногда кишку натощак глотаем. Очередь в кабинет — китайская стена! Только зелёная. Потому что голодные все и злые.
Злые, потому что знают, что в… Юрок! Спать, никаких сказок! Дедушка очень устал, и нога болит. Только одну! Добрую или страшную? Страшную тебе? Описаешься опять.
А тебе добрую? Про Колобка? В общем, рассказываю одну — страшно добрую. Жили-были добрый-предобрый дедушка… и бабка! Старые… Алё! Я сказал, никуда я не поеду и ничего переписывать не буду! Заболел я… «Съешьте таблетку»!
Вы даже не спросили, чем я заболел!.. Рассказываю: Какое ваше дело?! И вообще! Автору не обязательно присутствовать на репетиции! Хорошо, так и быть,… Серёня приехал ко мне в ночь с 31 декабря на 1-е, когда уж легли все. Лифт-то у тебя, однако, импотент!.. А по лицу-то твоему и не скажешь, что телеграмму-то нашу получал!
Ну,… Жила в лесу Лиса. Красивая, лисов из окрестных лесов с ума сводила. Очень они хотели с ней жить-поживать, добра наживать, но повадились в лес охотники. Пальба по лесу, капканы по тропкам, собаки брешут, а вечерами костры, бутылки в кусты летят,… Алё, мам! У нас свет отключили, уже два часа ночи, а Коли еще нет! Спокойной ночи, мама! Это я опять.
Колька ночевать не пришел! Он не у тебя? Да не считаю… У моего-то вторая жена-то какая артистка была! Вот она, скажем… …Не, я не третья, я четвертая у него… Третью-то посадили, кстати, с полной конфискацией имущества… Так вот эта артистка, которая вторая-то у моего была, — талантище!.. Не, не стоит про заслуги. И никакой идеологии. А то стоит вчера дядька с табличкой: «Подайте на обед активному строителю… Да, я учитель музыки, и что теперь!?
Да, я в совершенстве владею четырьмя языками, знаю, как одеваться, как беседовать, как пользоваться столовыми приборами, и что?! Да, денег нет, но я мила, прекрасно готовлю, я буду любить одного мужчину до глубокой… Сосед Володя на своей новой Тойоте электрозащиту устроил — купил дорогую, от угона. Да чего только народ уже ни сочинял, ни придумывал — бесполезно! Всё равно угоняют. У Володи окна во двор, а машина на проспекте! Говорю ему: во дворе-то… -Дед, ты устал? Не знаю я страшилок.
Вот повторяй за мной: Однажды темной-претемной ночью на кладбище… -Ну, однажды ночью на кладбище… -…И вот… Меня, сколько помню, везде забывали. Папа в роддоме маме цветы вручил, поцеловал, в такси посадил, и уехали. А я на скамейке лежу, в одеяло писаю и думаю: вырасту — космонавтом буду. Дедушка, когда я родился, вообще, думал, что родители щенка… Я ей говорю: «От обезьян! Я ей: «От обезьян!! Могли ангелы такое сотворить?!! Дарвина почитай!
Где там ангелы? К соседке за солью соберется — дай-ка, говорит, на дорожку посижу. Мужика с пустыми ведрами встретила — прокляла! Кукушка ей когда-то накуковала 84, сейчас ей 92, так она теперь в лес если ходит, то с калькулятором. Ритка, ты? С неба звоню! Лечу в затяжном прыжке!
Пять тысяч метров! Да сама ты бабник!!! Алё, Светуль? Догадайся, откуда звоню?.. Ну, думай, думай, подо… -Але, это Иван Иваныч? А вот вы во сколько утром из дома выходите? А вы лифтом или по лестнице?..
Я не лифтер, мне просто вас заказали… Ну, как заказали… Дали аванс, гранату и вашу фотографию, вы на ней, кстати, очень… Содержимое карманов у мужчины в разном возрасте: В 4 года: носовой платок. В прокладке пиджака спрятаны два… У Свистоглазова умерла престарелая теща. Вызывают его с супругой в нотариальную контору, предъявляют толстый конверт — «Завещание от Вероники Андреевны! Но на конверте значилось: «Вскрыть после того, как наследники купят… Работал я как-то двойником президента. Ну, похож. И в Киеве наши машины перепутали. МЕНЯ к ихнему лидеру привезли!
А я ж думал, так и надо! И тут наши мне шепчут: «Ваш двойник заболел: кричал, что он президент, буянил,… У нас в области раки огромные! В речке. Почти метровые! Раньше-то ликёроводочный завод в речку сбрасывал… А после перестройки завод сдох… Ну, у раков теперь похмелье… Агрессивные стали и выросли! Теперь их ловить — страшный риск! Без аптечки не… Внимание!
Говорит управдом! Товариществу собственников жилья номер 418 приготовиться к вечерней перекличке! Первый подъезд! Консьерж Сыромясова! Душ все приняли? Каравайкин еще моется, и ему еще мыть и мыть, Иван Максимыч! Нужны два мешка — один для маскировки — с баскетбольными мячами, а второй — с воздушными шарами, наполненными гелием.
В начале необходима маскировка музыкой, потому что шары скрипят. Садится… Источник World peace, world peace. Everyone wants world peace. Or everyone pretends to want world peace. Everyone knows it, no one wants to say it. Fire the boys. Fire the boys!
I said it. The boys have been mostly in charge of the world for a long time now, and look at it. The world is a mess. A mess created by boys. And why are we surprised by this? Go into it. Is it tidy?
Are the pants crisply folded, the shirts carefully hung, the socks darned? Sure, sure. Some are. But the majority? The majority are a forgotten wasteland of dirty laundry, empty beer cans and old pizza boxes! We should put this guy in charge of the entire world! A girl did not make that decision.
No, boys have been putting other boys in charge for a long time now. And yeah, we girls get some middle management positions, a few leadership roles here and there. Things are changing. But meanwhile, the boys really are still mainly in charge. Wild baboons have proved that girls can do better. Let me explain. The baboons stopped fighting amongst themselves, and spent more time socializing and grooming each other.
Making them less mean and more clean! And it was good for the boys! The boy monkeys who used to be all stressed out, worrying about competing with the other boys , learned from the now dominant girl culture how to groom each other. In no other baboon troupe does one male monkey groom another. The girls taught them that! And when new boys come into the troupe, they teach them how to do it too. And the result is healthier boy monkeys!
The scientist who studies them — Dr. Sapolsky — found these monkeys have none of the stress related issues of regular monkeys. Regular monkeys, especially the lower status ones that get picked on all the time, have the same problems we do — high blood pressure, obesity, and impaired brain function from stress. Not only will it be good for your individual health, it will be good for the entire world! Act 1 Источник World peace, world peace. Act 1 Всё чаще с концертных сцен и телеэкранов сегодня звучат юмористические монологи для женщин. Настоящий прорыв в этом направлении сделан передачей «Камеди Вумен».
Да и женские команды КВН вывели многие юмористические монологи для женщин в свет. Дамская ирония: своим мечом да по своим… соседкам! Юмористические монологи для женщин часто направлены против недостатков представительниц прекрасного пола. То есть дамы как бы посмеиваются сами над собой. И в этом заключена изюминка, которой так привлекают к себе юмористические монологи для женщин. Раскрепощённые, не стесняющиеся показаться смешными и нелепыми артистки позволяют увидеть со стороны свои недостатки. Вот классический вариант: обиженная супруга делится наболевшим со своей подругой по телефону.
Да я своими хобби могу двери открывать без помощи рук! А если захочу, то вполне могу пронести незаметно со свадьбы в них бутылку шампусика и пару штучек помелО. Ну, цитрус с ними — пусть «помЕло» будет… Ты, Аньк, чё ко мне придираешься? Я не поняла… Ты за него или за меня? Бороться, искать, найти, не отпускать! Целый пласт иронических произведений посвящается проблеме поиска второй половинки. О том, как креативно пытаются решить вопрос некоторые дамы, юмористические монологи про женщин, которые обязательно вызывают у слушателей улыбку.
В основном в миниатюрах прослеживается черта большинства людей: они себя представляют совсем иначе, чем их видят другие. Вторая «фишка» — это размышления о представителях сильной половины, которые органично вписываются в юмористический монолог женщины. О мужчинах дамы могут говорить бесконечно! Они просто обожают вспоминать свои прошлые связи, делиться опытом, как следует «приручать» мужей, воспитывать их. Поиском второй половинки посвящены юмористические монологи для женщин, тексты которых представлены ниже.
Отчего это нынче не убивают? Зачем так сделали? Прежде, говорят, убивали. Взяли бы да и бросили меня в Волгу; я бы рада была. Да уж измучилась я! Долго ль еще мне мучиться? Для чего мне теперь жить? Ну, для чего? Ничего мне не надо, ничего мне не мило, и свет божий не мил! А смерть не приходит. Ты ее кличешь, а она не приходит. Что ни увижу, что ни услышу, только тут показывает на сердце больно. Еще кабы с ним жить, может быть, радость бы какую я и видела... Что ж: уж все равно, уж душу свою я ведь погубила. Как мне по нем скучно! Ах, как мне по нем скучно! Уж коли не увижу я тебя, так хоть услышь ты меня издали! Ветры буйные, перенесите вы ему мою печаль-тоску! Батюшки, скучно мне, скучно! Подходит к берегу и громко, во весь голос. Радость моя, жизнь моя, душа моя, люблю тебя! Действие пятое, явление четвертое Одна. Куда теперь? Домой идти? Нет, мне что домой, что в могилу все равно. Да, что домой, что в могилу!.. В могиле лучше... Под деревцом могилушка... Солнышко ее греет, дождичком ее мочит... Так тихо, так хорошо! Мне как будто легче! А о жизни и думать не хочется. Опять жить? Нет, нет, не надо... И люди мне противны, и дом мне противен, и стены противны! Не пойду туда! Нет, нет, не пойду... Придешь к ним, они ходят, говорят, а на что мне это? Ах, темно стало! И опять поют где-то! Что поют? Не разберешь... Умереть бы теперь... Все равно, что смерть придет, что сама... Молиться не будут? Кто любит, тот будет молиться... Руки крест-накрест складывают... Да, так... А поймают меня да воротят домой насильно... Ах, скорей, скорей! Подходит к берегу. Друг мой! Радость моя! Чайка - комедия в четырёх действиях. Пьеса написана в 1895-1896 годах. Премьера состоялась 17 октября 1896 года на с Монологи Нины Заречной молодая девочка, дочь богатого помещика. Действие первое ".. Люди, львы, орлы и куропатки, рогатые олени, гуси, пауки, молчаливые рыбы, обитавшие в воде, морские звезды и те, которых нельзя было видеть глазом,- словом, все жизни, все жизни, все жизни, свершив печальный круг, угасли... Уже тысячи исков, как земля не носит на себе ни одного живого существа, и эта бедная луна напрасно зажигает свой фонарь. На лугу уже не просыпаются с криком журавли, и майских жуков не бывает слышно в липовых рощах. Холодно, холодно, холодно. Пусто, пусто, пусто. Страшно, страшно, страшно. Тела живых существ исчезли в прахе, и вечная материя обратила их в камни, в воду, в облака, а души их всех слились в одну. Общая мировая душа - это я... Во мне сознания людей слились с инстинктами животных, и я помню все, все, все, и каждую жизнь в себе самой я переживаю вновь... Меня надо убить. Склоняется к столу. Я так утомилась! Отдохнуть бы… отдохнуть! Поднимает голову. Я - чайка… Нет, не то. Я - актриса. Ну да! Услышав смех Аркадиной и Тригорина, прислушивается, потом бежит к левой двери и смотрит в замочную скважину. И он здесь… Возвращаясь к Треплеву. Ну, да… Ничего… Да… Он не верил в театр, все смеялся над моими мечтами, и мало-помалу я тоже перестала верить и пала духом… А тут заботы любви, ревность, постоянный страх за маленького… Я стала мелочною, ничтожною, играла бессмысленно… Я не знала, что делать с руками, не умела стоять на сцене, не владела голосом. Вы не понимаете этого состояния, когда чувствуешь, что играешь ужасно. Я - чайка. Нет, не то… Помните, вы подстрелили чайку? Случайно пришел человек, увидел и от нечего делать погубил… Сюжет для небольшого рассказа. Это не то… Трет себе лоб. О чем я? Теперь уж я не так… Я уже настоящая актриса, я играю с наслаждением, с восторгом, пьянею на сцене и чувствую себя прекрасной. А теперь, пока живу здесь, я все хожу пешком, все хожу и думаю, думаю и чувствую, как с каждым днем растут мои душевные силы… Я теперь знаю, понимаю. Костя, что в нашем деле - все равно, играем мы на сцене или пишем - главное не слава, не блеск, не то, о чем я мечтала, а уменье терпеть. Умей нести свой крест и веруй. Я верую, и мне не так больно, и когда я думаю о своем призвании, то не боюсь жизни. Я пойду. Когда я стану большою актрисой, приезжайте взглянуть на меня. Уже поздно. Я еле на ногах стою... Для поступления на программы актерского и театрального искусства нужно прочитать какой-либо отрывок художественного произведения на прослушивании. Что стоит выбрать? Советы от Стюарта Говарда — режиссера по подбору персонала для театра, кинематографа и телевидения из Нью-Йорка. Скажу сразу: списка идеальных монологов для актеров просто не существует. Есть те, что нравятся лично мне, например, «Советы Гамлета актерам» «Произносите монолог, прошу вас…». В этом отрывке прекрасно сочетаются потрясающий язык, харизма персонажа и доля юмора, однако играть Гамлета не все могут, да и не всем стоит это делать. Я считаю, что монолог должен подходить актеру и наоборот. Я могу сказать вам, что такие-то монологи - хорошие, но если они вам не подходят, и вы не испытываете удовольствия от их исполнения, вряд ли они могут что-то вам дать. Еще о классике: если на прослушивании от вас требуется представить один из шекспировских монологов, не стоит рассчитывать, что вы можете выгодно отличиться, выучив сонет. В пьесах Шекспира вы найдете десятки великолепных персонажей и монологов, как в стихах, так и в прозе. Актеры все время спрашивают у меня совета, смешным или серьезным должен быть отрывок. Я отвечаю - выбирайте то, что вам больше подходит и то, что вам больше нравится, но не забывайте, что с коротким комичным отрывком сложнее произвести хорошее впечатление, чем с коротким серьезным. Актеры часто задают вопрос «Что вообще такое монолог? Так что диалог, из которого выбросили реплики второго персонажа, считать монологом точно нельзя. Думаю, лучший пример мы снова можем найти в «Гамлете»: это монолог, начинающийся со слов «Быть или не быть». Главный герой стоит один на сцене, и, в зависимости от видения режиссера, рассуждает сам с собой или обращается к залу. Мне хотелось бы дать несколько советов актерам. Лучшее, что вы можете сделать - читайте, читайте больше, а потом читайте еще. Влюбитесь в слова автора и выберите монолог, который лучше всего позволяет выразить эту любовь. Ищите знакомые пьесы и читайте все те, что вам советуют. Монолог для прослушивания из мюзикла? Их очень много, и некоторые из них можно смело использовать, чтобы впечатлить режиссера. Мой любимый - монолог Корнелиуса Хэкла в «Хэлло, Долли! Корнелиуса и других персонажей мюзикла арестовали, и, сидя в тюрьме, он вдруг обращается к зрителям с вопросом, знают ли они, как прекрасна его возлюбленная. Монолог взят из комедии Торнтона Уайлдера «Сваха», которая легла в основу мюзикла. Великолепно подходит для прослушиваний, потому что он чрезвычайно романтичный и трогательно смешной.
Ты рискуешь словами! Не надо! Что ж мужчин, вас всех так по весне. Подожди, дочитаю лишь "... Прадо"- Просто я не такая, как все! Монолог женщины Кто я? Я знаю это с детства. Это знание родилось со мной. Пышные банты, ажурные гольфы, куклы и плюшевые собачки появились потом. Но даже если бы моя одежда была сшита из грубой мешковины, волосы острижены под ноль, а вместо игрушек мне давали лишь молоток и гвозди, я все равно осталась бы женщиной. Потому что это — внутри. Потому что я знаю свое предназначение. Потому что даже в холодной железяке настоящая женщина пусть пока она лишь маленькая девочка всегда увидит того, кому так необходимы ее нерасплесканная нежность и любовь. Накрыть заботливо одеялом. Прижать к груди, напевая колыбельную. Отдать себя, ничего не требуя взамен. Мужчины, поймете ли вы, о чем я говорю? Я родилась, чтобы любить. Потому что я — женщина. Это смысл моей жизни. Не карьера, не слава, не деньги. Все это лишь декорации на пути поиска любви. Я добровольно отдаю себя в плен зависимости. Ведь я уверена: любовь — зависимость всегда. О, как смешны в своей идиллической пафосности рассуждения типа: если любишь — отпустишь. Ему там лучше. Он счастлив. Посмотри, он улыбается. Да никогда! По своей воле, сама, своей рукой, без слез и сожалений? Даже если миллион раз буду знать, что, действительно, — лучше! И много ли нас таких, кто сможет отпустить?! А те, кто все-таки могут… Они уверены, что любили? Иначе откуда это равнодушие? Или просто умеют «держать» лицо? Если так, то сочувствую. Когда эмоции внутри, тяжелее вдвойне. Зависимость остается с нами, даже когда проходит любовь. А она быстротечна. Год, два, пять? У всех по-разному, но вечной — нет. Как столбик термометра у выздоравливающего больного незаметно сползает вниз, так и любовь… Вчера была, а сегодня… А сегодня ей на смену приходит привычка, взаимоуважение, взаимодоверие. Я не знаю, как точно назвать чувства, которым уступает место любовь. Приходит то, что держит нас, мужчин и женщин, вместе прочнее шквала страстей. Он становится частью тебя. Частью твоей души. Частью твоего тела. Расставание — утрата почти физическая. Болит по-настоящему. Кровоточит без крови. Потому что день за днем, из месяца в месяц, из года в год рядом был Он. Твой наркотик. Ты «подсела» на него добровольно и думала, что так будет всегда. А он, как ласковый дилер, щедрой рукой отсыпал тебе дозу. А потом… ему надоело, он уехал, ушел — из жизни твоей или из жизни вообще. Пути Господни неисповедимы. Мужчина может покинуть тебя по разным причинам. И я знаю, что будет потом, если была любовь. Если осталась зависимость. Начнется «синдром отмены». Спросите любого наркомана, как это — расскажет в деталях. Главное, пережить «ломку». Скорее всего, не одну. Но с каждым разом будет все легче. Так проходит зависимость. Так проходит любовь… Мужчины, понимаете ли вы, о чем я говорю? Вы, которые нередко меняете любовь на секс? И думаете, что это и есть любовь? Не спешите усмехаться. Я не монашка. Не пуританка. Я знаю любовь и духовную, и физическую. Когда нужен только секс, зачем говорить про любовь? Будьте честны, ведь женщины другие. Мы верим.
Монолог для поступления в театральный для девушек
Главная» Новости» Женские монологи для поступления в театральный вуз. Главная» Новости» Женские монологи для поступления в театральный вуз. Проголосуйте за монологи из пьес, которые являются лучшими монологами, произнесенными женщинами, чтобы запомнить их для прослушиваний и занятий.