Бебиблог наши потери. Потери в афганской войне 1979-1989. Информация об Иване Большакове из картотеки потерь.
Thread Details
Ранее основательница благотворительного фонда «Свет в руках» Александра Краус заявила о необходимости условий в роддоме для мам, потерявших детей. Подробности читайте в эксклюзиве сайта «Страсти». Также сообщалось, что в Астрахани девочка упала с двухметровой сцены во время выступления на празднике. Потерпевшей потребовалась помощь врачей.
Под угрозой окружения подразделение вынужденно отступило, убитые остались в окопах. С этого времени Дмитрий считался без вести пропавшим. В декабре после наступления наших линия фронта была восстановлена.
Убитые подобраны и опознаны. Тело Димы было возвращено родным в Сызрань.
Изменено: 27. Беременность проходила почти идеально, не считая ОРВИ, перенесённой в первом триместре и токсикоза, 08. Беременность проходила почти идеально, не считая ОРВИ, перенесённой в первом триместре и токсикоза, который длился дольше обычного, при этом результаты всех анализов были чистыми.
Чтобы не было проблем, встала на платный учет по рекомендации в один из приличных медцентров. Чувствовала себя легко и замечательно, пока не пришло время делать плановое третье УЗИ на 31-й неделе в этом же медцентре, по результатам которого диагностировали острое многоводие и рекомендовали срочное кесарево к слову, на предыдущем приеме врач заметила, что у меня живот "как будто скоро рожать", но никаких мер не предприняла. Анализируя прошлое, могу сказать, что самой большой нашей ошибкой было то, что нам надо было пройти ещё одно независимое обследование в итоге в послеродовой выписке указано, что были внимание! В перинатальном центре, куда мы приехали сразу после обследования, дежурный врач начал орать на нас, говоря, где вы ходите столько часов направление выписали утром, мы приехали после обеда , что ребёнок может в любой момент умереть, и это нас сильно напугало... Я лежала несколько дней под наблюдением, воды, согласно УЗИ, не уменьшались, но и не увеличивались.
Чувствовала себя хорошо, не было никакой одышки, давление, анализы были в норме надо было бежать сломя голову, если бы я знала, какие адские мучения ждут моего ребенка из-за роковых ошибок, действий, бездействия... Сыночек появился на свет в тяжелом состоянии 32 недели, вес под 2 кг, 46 см , в результате проведенной операции кесарево сечения под общим наркозом до сих пор мне никто толком не смог ответить, почему был применен общий наркоз, ведь достаточно было местного. Из открытых источников мне стало известно, что общий наркоз сильно влияет на нервную систему ребенка, именно поэтому, я считаю, ребенок мог родиться в сильно угнетенном состоянии и не дышал, его реанимировали сразу после рождения. За его жизнь боролись профессионалы реанимации центра почти месяц и буквально вытащили его с того света. У малыша начались приступы остановки дыхания всё чаще и чаще, никто не мог объяснить причины, ведь он самостоятельно дышал на кислороде, временами справлялся и без него.
В какой-то момент приступы прекратились, и в весе начал прибавлять стабильно, КТ не показало ничего серьезного - была явная динамика к улучшению... Неожиданно для нас, главным педиатром города и руководством Центра было принято решение о переводе в детскую больницу, мотивируя тем, что это роддом, а не лечебное учреждение, дальше они не могут нас держать для сравнения, мы лежали около 70 дней, а мои соседки по палате находились 100 и 140 дней. У меня началась паника, как так? Ведь мы скоро должны выписаться, мы в порядке, ребёнок набирает вес, потихоньку кормится из груди, что ещё надо? На что мне ответили, что там квалифицированный персонал и оборудование...
Пару дней в реанимации, так принято, пару недель в больнице, и мы будем дома... Как я потом поняла, от нас просто избавились, так они избежали ответственности за жизнь ребенка. Лечащий врач нам сказала, жалко, что переводят, малыш такой хорошенький, щечки появились, но раз администрация так решила, она ничем не может помочь. На тот момент мне казалось, что самое страшное позади, но оказалось, что "крутить" нас только начинают... Перевод оказался большим стрессом для малыша, мне не разрешили ни сопроводить, ни посетить его сразу после перевода, а когда на следующий день мне разрешили зайти на 3-5 минут, он уже оказался под ИВЛ...
Утром этого дня его еле откачали после остановки дыхания... Я более, чем уверена, что его не надо было переводить, он бы поправился рядом со мной, его состояние было намного лучше тех, кто впоследствии выписался с центра... Я буду переходить к конкретным фактам, чтобы вы смогли представить, что приходится пережить безвинным младенцам, только появившимся на свет, и их родителям.
И у меня мог бы быть того же возраста ребенок. Мне конечно радостно, что у Ромы жизнь сложилась, и он такой красивый, умный парень. Наверное, лучше откровенно с ребенком поговорить, о том, что с ним происходит. В этих случаях с мамами не случается необратимых трагедий. Мамы не принимают решения тоже уйти вслед за ребенком. Ребенок же оставляет какой-то наказ.
Мы даем ему возможность принять эту ситуацию, имеем возможность попрощаться — и это бесценно! В погоне за спасением родители забывают о самом умирающем ребенке. Эти паллиативные дети уже настолько замученные лечением, они просто хотят, чтобы их оставили в покое. В этот момент, может быть, лучшим будет осуществить его детскую мечту. Свозить в «Дисней ленд», познакомиться с какой-то личностью, может он просто хочет остаться дома в кругу семьи. Я наделала много ошибок. Я сейчас вспоминаю, и думаю, может быть, он меня простит. Потому что я, конечно же, хотела как лучше. У меня тогда не было этих знаний.
Я вспоминаю, что он даже пытался об это поговорить, а я не услышала. Сейчас я бы обязательно поговорила с ним, объяснила, что в жизни так бывает… нашла бы подходящие слова. Я мечтаю организовать день памяти для таких мам. Чтобы они имели возможность встречаться, говорить об этом, вспоминать. И не только плакать, но и посмеяться. Потому что у каждой мамы есть какое-то счастливое воспоминание, связанное со своим ребенком. Я стараюсь именно такое вспоминать. Конечно, ребенок, умирающий у тебя на руках — это отпечаток на всю жизнь. Но когда особенно тяжело, я стараюсь вспоминать что-то хорошее.
О том, как он обо мне заботился, как он смеялся, как мы куда-то ездили, как он любил свой велосипед, как он любил собирать свои лего-конструкторы. Его дни рождения, как мы отмечали новый год. Мы все объединялись ради него всей родней. Я паковала полночи эти подарки, мы придумывали следы, как дед мороз зашел из окна и оставил подарки. И это очень ценные и приятные воспоминания. Я помню, как он родился, как мне дали его на руки. На утро мне его принесли, я подумала: «Боже, какой он красивый! Другие как-то не очень… но мой! Я гордилась, что в годик он говорил три слова: киса, мама и муха.
Когда он пошел, еще не было года, я думала — это только мой! Больше никто! Это уникальный случай! Когда только умирает ребенок, нельзя звонить и спрашивать «как у тебя дела». Я считаю этот вопрос глупым и неуместным. Как могут быть дела у родителей, которые только что потеряли своего ребенка. И нужно обязательно говорить о случившемся. Если пытаться закрыть эту тему, то родители будут ее переживать внутри себя. Важно вспоминать, дать возможность родителям самим рассказать об этом.
Если ребенок только-только ушел, конечно же, мама каждый день ездит на кладбище. Может, попробовать вместе с ней совершить этот ритуал, помочь ей добраться, если нет автомобиля. Быть помощником. Не нужно отговаривать ездить туда! Мама интуитивно начинает делать какие-то вещи, которые ей помогают. Просто нужно прислушаться и не идти наперекор. Для меня первые три года — это было самое сложное время. Все вокруг напоминает о присутствии. Я знаю, многие мамы увешивают фотографиями квартиру.
Какие-то вещи любимые берегут. Например, у меня уже девятый год пошел, но до сих пор стоит собранным его конструктор лего. Я люблю говорить: это он собрал! Представляете, в свои годы! Там такая сложная конструкция, автомобиль на моторчике. И я так гордилась тем, что он это собрал. Конечно же, нельзя оставлять маму надолго наедине с этим горем. Дать ей выговориться, поплакать. Многие говорят: ну не надо, не плачь… пусть она плачет!
Это нужно, это очень важно — оплакать свою потерю Эта боль всегда будет со мной. Это никуда не денется. И ни у одной матери, потерявшей своего ребенка, это не уйдет. Мне кажется, родители этих детей на всю жизнь становятся паллиативными. Этим родителям на протяжении всей жизни нужна помощь. У нас две дочери — Мария, 32 года, и Светлана, 30 лет. Маша замужем, живет в Новом Уренгое. Ее дочке 6 лет, сынишке 2 года. Работает тоже, как и я, в художественной школе.
Светлана всю жизнь занимается танцами, работает хореографом. Еще учась в педколледже, каждый год работала в пионерском лагере хореографом, вожатой. Там она и увидела детей из детдома, которые проводили в лагере все лето. Она меня несколько лет уговаривала взять девочку — Верочку, очень уж она ей понравилась — тоже любительница танцевать. Но я долго не могла решиться, и только осенью 2007 г. Заявление приняли, сказали ждать звонка — пригласят для прохождения Школы приемных родителей. Звонка не было долго, я уж решила, что не подходим. Позвонили в апреле. Мне сказали, что Верочку нам не дадут, так как у нее есть брат, детей разлучать нельзя.
А нам дадут другую девочку — Алину. Ее отдали в семью в прошлом году, но хотят вернуть. Родилась она в многодетной семье — четвертый или пятый ребенок. По детдомовским документам — все побывали в местах заключения. Мать лишили родительских прав, когда ей было 3 года. С тех пор она находилась в приюте, с семи лет в детдоме. Дом, где она жила с родителями, сгорел. Помнит она только бабушку, которая приходила к ней, пока ее не забрали в семью. Не знаю почему, но мне стало страшно.
Тогда я не могла себе объяснить этот страх, сейчас думаю, это — было предчувствие будущих наших событий, знак того, что если боишься — не берись! Помню ту минуту, когда мы ее увидели в первый раз. Алину должны были привезти и сразу отдать нам в семью, чтоб дети ее не травмировали расспросами. Мы пришли за ней с дочерью Светланой. Нас подвели к Алине. Она сидела за столом, безучастная, с опущенными плечами, вся вжалась в стул, как будто хотела, чтоб ее никто не замечал. Взгляд ее был устремлен в никуда. Когда ее спросили, пойдет ли она жить к нам в семью, она глянула на нас мельком и кивнула, как будто ей было все равно. Так 31 мая 2008 года она стала нашей.
На тот момент ей было 10 лет. По документам она Алина. Но дома мы зовем ее Полиной. Мы решили поменять ее имя, после того, как она прочла где-то, что Алина означает «чужая». Долго выбирали. А еще Полина означает — маленькая. А ей так хотелось побыть маленькой, любимой, ведь она этого была лишена. Полина кроме школы посещала еще художку и музыкалку. У нее было много друзей.
Она оказалась веселым, жизнерадостным ребенком. И в родне все приняли ее, как свою, родную. Началась наша больничная эпопея в конце августа 2010 года. Полина обнаружила у себя какую- то шишечку. С 17 ноября 2010 года отделение онкогематологии стало нашим вторым домом. Мы там жили: лечились, учились, ходили, когда было можно, в магазины, кафешки, кино. Знакомились с новыми людьми. Дружили, ссорились, мирились. В общем, жили почти как раньше, за исключением одного: учились жить с каждодневной болью.
У детей боль — физическая, у родителей — моральная, душевная. А еще мы учились переживать потери. Наверное, в нашем случае, это слово надо писать его с большой буквы, ведь это не просто Потери, это Камилочка, Игорь, Сашенька, Илюса, Егорка, Владик… А в душе жила надежда, что нас это минует. Мы вылечимся, забудем об этом времени, как о страшном сне. Полинка мне здесь стала по-настоящему родной. Мне хотелось взять ее на руки, прижать к груди, закрыть собой от этой болезни. Я ее не родила, но выносила, выстрадала. Как мы радовались, когда нас выписали домой в июле. И как недолгой оказалась наша радость… В ноябре мы вновь оказались в нашем 6 отделении.
Весь год домой мы приезжали только для того, что бы собрать вещи в очередную поездку. Мы надеялись! Мы жили этой надеждой! Но в декабре и здесь нам вынесли страшный вердикт. До последнего дня Полинка радовалась жизни, радовалась, что скоро наступит весна. Она успела поздравить всех с первым днем весны и прожить в своей последней весне три дня… Как я прожила эти два с половиной года? Первые полгода я просто разучилась разговаривать. Не хотелось ни с кем говорить, никуда ходить, никого видеть. Не отвечала на телефонные звонки.
Я уволилась из художки, где проработала 25 лет, была завучем. Я каждый день смотрела фотографии, заходила на ее страничку вКонтакте — перелистывала ее записи и по-новому их осмысливала. В магазине я в первую очередь шла к тем товарам, которые покупала, когда мы лежали в больнице, к тому, что можно купить Польке. На улице видела девочек, похожих на нее. Дома все ее вещи, каждую бумажечку сложила в ее шкаф. Выбросить или отдать что-то я даже не помышляла. Мне кажется, что тогда слезы у меня из глаз просто лились постоянно. В апреле на мое попечение старшая дочь оставила внучку. Сейчас я понимаю, как им трудно было на это решиться, но этим они, наверное, спасли меня, вытянули из депрессии.
С внучкой я опять научилась смеяться и радоваться. В сентябре устроилась на работу в Детско-юношеский центр руководителем изостудии. Новая работа, новые люди, новые требования. Куча бумажной работы. Приходилось учиться, не только работать, но и жить в новой для меня действительности. Время на воспоминания были только ночью. Я училась жить, не думая о прошедшем. Это не значит, что я забыла — это было в сердце каждую минуту, просто я старалась не думать об Этом. Я благодарна людям, которые были со мной, что они не тормошили меня расспросами.
Иногда было страшно общаться с людьми, боялась, что затронут больную тему. Я знала, что ничего не смогу сказать, вообще ничего — у меня просто перехватывало дыхание, сжималось горло. Но в основном рядом были понимающие и принимающие мою боль люди. Мне и сейчас тяжело говорить на эту тему. С другой стороны, я с благодарностью вспоминаю, как настойчиво звонила мне, если я не отвечала — моим детям, одна из мамочек, ставшая мне просто подругой. Она писала мне в интернете, требовала ответов. Я просто вынуждена была с ней общаться.
Откройте свой Мир!
6. Омелян оценил потери от блокады Азовского. Это была запланированная, можно сказать, долгожданная, беременность, предварительно мы сдавали анализы и проходили всё необходимое обследование. Беременность проходила почти идеально, не считая ОРВИ, перенесённой в первом триместре и токсикоза, Статьи. Вот одно из таких писем, посвещеное мамочке после потери ее деток: "Милость Божия буди с вами! Новости Красоты от Вот одно из таких писем, посвещеное мамочке после потери ее деток: "Милость Божия буди с вами!
Бб блог наши потери. История матери, потерявшей ребенка
Каждое утро я просто летела в больницу, чтобы услышать хорошие новости от доктора, но я каждый день слышала только одно: "Ваш ребёнок в тяжёлом состоянии". Это необходимо для предотвращения потери данных в случае возникновения непредвиденных проблем или ошибок в процессе установки обновления или изменения размеров разделов. Какие потери в живой силе понесла Россия в войне 1812. 6. Омелян оценил потери от блокады Азовского.
я потеряла ребенка
| ИноТВ — иностранные СМИ о России на русском языке | Смотрела недавно по новостям сюжет, как в возле роддома оставили малышку в сумке, зимой. |
| ИноТВ — иностранные СМИ о России на русском языке | это така прям трагедия? |
Thread Details
| Бебиблог наши потери | Discover videos related to Мария Борисова 6 Потерь Полное Выступление on TikTok. |
| Начинаем новую жизнь, после потери малыша - Психология и отношения - | Встречайте наш новейший уникальный проект «Здоровое материнство: вчера, сегодня, завтра» на Babyblog! |
| Выпуск новостей в 18:00 от 26.04.2024 | И всё чаще в голову приходит мысль, что всё с бОльшим и бОльшим счётом в этой "игре" ведут потери. |
| Рассказы матерей, потерявших своих детей | Форум для родителей сайта «Азбука воспитания» | Фонд прислал в редакцию «Летидора» историю Натальи, координатора работы фонда в Челябинске – женщины, которая прошла через потерю ребенка дважды. |
Бб блог наши потери
14 августа я потеряла ребенка на 35 неделе,это был долгожданный мальчик-3200,49 ада никому не ее и тяжелее мне в жиз. Новости. Общая информация. Планы работы Смоленского регионального отделения ВСМС. Пока на компенсации выделено более 2 миллионов, но это не финал. Малыш 5 дней: плач, потеря веса и беспокойство. это така прям трагедия?
Наши потери
| Проблема со входом в WhatsApp: варианты решений - HUAWEI Community | 14 августа я потеряла ребенка на 35 неделе,это был долгожданный мальчик-3200,49 ада никому не ее и тяжелее мне в жиз. |
| Мамы, потерявшие детей | Наши потери Моя история Моему Монюшке было бы 3,6 лет (или даже вернее сказать есть) Нася, Россия, Москва Нася В 2008 году в июле родила мальчишку, здоровая беременность, даже в больнице не лежала, а через 4 часа пришли и сказали что ребенок умер. |
Бебиблог семейные проблемы лента
Под ним я написала эти строки. С первого триместра я безумно боялась привязаться к ребенку. На втором скрининге я узнала, что у нас девочка. Родные были счастливы, справлялись о самочувствии, баловали.
Муж окружил заботой: стоило мне только озвучить пожелание, все тут же исполнялось. Беременность была легкой, светлой и наполненной любовью. Первые тревожные звоночки прозвучали на 28-й неделе — у меня обнаружили многоводье.
Подруга-акушерка успокоила: такое случается часто. Я пропила лекарства, анализы были хорошими, несмотря на инфекцию. Врачи говорили, что все в порядке, беременность протекает хорошо.
Полинка так мы назвали дочку росла, радовала своей активностью, особенно любила общаться с папой — порой только он мог ее успокоить. Всю беременность я работала, и в последний месяц из-за страшной жары у меня появились отеки на ногах. В 38 недель засобиралась к гинекологу, но из-за отекших ног не могла влезть ни в одну обувь и в итоге пропустила визит.
Уже после родов узнала, что можно было вызвать врача на дом, но мне об этом никто не сказал. Дежавю 1 июля, 6 утра. Я просыпаюсь от схваток — сразу поняла, что это они.
Накануне вечером малышка, как обычно, устроила «танцы», но с утра было тихо. Подозрений не возникло, она в это время обычно спала. Муж вызвал такси, проводил меня и уехал на работу, попросил держать в курсе.
В роддоме меня начали оформлять: вес, давление, анализы. Акушерка слушала сердцебиение малышки через трубку и, не услышав, взяла другую, посетовала, что давно просит их заменить. Но и во второй трубке была тишина.
Меня отправили на УЗИ. Врач-узист измеряет параметры плода, вес, положение, сердцебиение… «Ничего хорошего я вам не скажу, сердцебиения нет» Вот оно — чувство, что ты все время была права, а никто не верил. И в момент истины словно гора падает с плеч, и одновременно накатывает ужас.
Я не поверила, началась истерика. Как в тумане отвечала на вопрос, когда в последний раз чувствовала шевеления. Меня отвели на первый этаж, прокололи пузырь.
Воды были светлые, и их было немного, несмотря на «многоводье». Уже в палате я позвонила мужу и, чувствуя огромную вину, рассказала обо всем. Он не сразу понял, а мне было тяжело объяснять, схватки словно застилали разум волнами боли.
На протяжении всего процесса он пытался поддерживать меня по СМС, но их было так тяжело читать, что я отключила телефон после узнала, что он примчался в роддом, но его не пустили.
Она была закутана в пеленку, я видела ее личико с надутыми, обиженными губками и длинными черными волосами, как у меня при рождении: «Она как две капли воды похожа на вас». Я прикоснулась к ней, откинула прядь со лба, и так захотела обнять ее, попрощаться. Но мне сказали: «Не стоит». Затем была отдельная палата, запасной родовой бокс — чтобы огородить травмированную психику от радостных мамочек и их живых малышей. Трансформация боли Я помню, как тяжело было смотреть в глаза мужу и выходить из роддома с пустыми руками.
Думать о возвращении туда, где все готово ко встрече малышки: шкафы забиты пеленками и распашонками, кроватка собрана. К счастью, муж позаботился об этом — все вещи увезли к родителям. Самым тяжелым, пожалуй, было сообщать всем друзьям и знакомым в соцсетях. Я создала шаблон и заранее разослала его всем, кому посчитала нужным, попросив меня не беспокоить — напишу сама, когда буду готова общаться. Увы, на этом наши злоключения не закончились. Две недели мы не могли получить тело: все время получали ответ, что вскрытия еще не было.
Через 12 дней я позвонила в морг, где мне сообщили: вскрытие было проведено в день поступления. Спросили: почему мы не забираем тело? Дольше хранить нельзя. Если бы я не узнала об этом, вечером того же дня нашу дочку бы кремировали, по сути, как «медицинские отходы». Но мы успели. Все хлопоты по подготовке к кремации взял на себя муж, он оберегал меня, не разрешая поднимать ничего тяжелее ложки.
В морг тоже поехал сам и через день принес прах малышки в урне. Уже после я увезла ее на свою малую родину и похоронила возле любимой бабушки. Через три месяца после родов я начала работать, это помогло отвлечься. Наши отношения с мужем выдержали испытание — горе сплотило нас еще больше, и мы до сих пор поддерживаем друг друга. Прошло два года. У меня новая работа, я занялась собой, начала ходить в тренажерный зал.
Жизнь заиграла другими красками. Воспоминания о дочке уже не приносят столько боли, и слезы наворачиваются все реже. Теперь я благодарна Богу за этот опыт, каким бы он ужасным ни был. Я трансформировала свою боль и страх в силу, решила помогать другим — семьям, столкнувшимся с такой же бедой. Возникла идея создать благотворительный фонд для психологической помощи родителям при перинатальной утрате. Но в июле познакомилась с фондом «Свет в руках», пообщалась с его руководителем и… отказавшись от идеи своего фонда, вступила в команду!
В конце концов, неважно какую должность ты занимаешь, — важно лишь, что ты делаешь. И я точно знаю, что работа, которой занимается фонд, это и есть та самая рука помощи и те слова поддержки, без которых кажется немыслимым пройти через весь ужас утраты. Фото: Shutterstock.
Beautiful newborn baby boy, laying in crib in prenatal hospital Истории, которые невозможно читать без слез. Если вы находитесь в ожидании ребенка, пожалуйста, пройдите мимо этого материала.
Я не бросила ее Мария, 29 лет: «У меня умерла дочка через 5 часов после родов. Сейчас могу сказать, что вопрос с похоронами был одним из ключевых. Муж и мама очень хотели меня огородить от всего этого. Видели, что я не могу просто оставить девочку в роддоме, предлагали мне, что сами заберут тело, организуют кремацию. Главное, хотели, чтобы я даже не видела тело.
Ребенок первый, я не видела ее живой. Все боялись, что у меня останется зрительная ассоциация с младенцем мертвым… Я вообще тетка впечатлительная и близкие это знают. А мне казалось, что если я не увижу девочку свою, это будет каким-то предательством, что потом себе не прощу. Хотя, аргументы близких казались убедительными. Склонялась к кремации, но ведь после кремации таких крох не выдает прах.
К счастью, две умные и опытные женщины акушерки сказали мне вовремя нужные слова.
Дело в том, что я всегда была, да и, собственно, остаюсь визуалом. Поэтому я вполне сносно справлялась с чтением и переводом с печатного носителя, но была полный "ноль" в разговорной речи и в переводе на слух. Визуал - человек, воспринимающий большую часть информации с помощью зрения. Сейчас в моём профессиональном сленге по необходимости очень много английских терминов и псевдоанглицизмов, то есть слов, созданных на базе английских слов с русскими добавками. Самые простые примеры так возникших и широко употребляемых слов - фейсконтроль, автостоп, клипмейкер, шоувумен... У меня на работе все слова гораздо сложней, да и их число множится. И вот я начала замечать, что если в печатных текстах они у меня трудностей не вызывают, то воспринять и запомнить их произношение на слух мне трудно.
Честно говоря, даже не знаю, насколько это возрастное - ведь эта проблема была у меня всегда. Но, повторюсь, отношусь-то я к себе с подозрением! Даже с этим возникли проблемы. Ну какой же тренер в трезвом уме и доброй памяти возьмёт в свою группу такую возрастную даму? Да дама и сама уже побаивается А все более-менее подходящие мне по возрасту группы занимаются в будни в дневное время, так как рассчитаны на неработающих. Увы Уход за собой. Это я, если что, про парикмахера сорри, теперь это называется дизайнер по волосам и мастера ногтевого сервиса раньше она называлась просто маникюрша. Как и свои ногти я уже несколько лет подряд отдаю в одни и те же руки очень долго искала устраивающего меня специалиста.
За этими чудесницами я несколько раз переходила из салона в салон, так как искать новых для меня уже проблематично. С этими мы взрослеем вместе, и они поэтому не воспринимают меня как старую женщину. Но что будет, если я приду к новому человеку и попрошу маникюр в любимом мной стиле? Не подумает ли маникюрша, что я бабка,, которая с дуба рухнула? Что по возрасту мне только неброский бежевый цвет подходит! Вот коллаж из несколько моих маникюров. Один который в правом верхнем углу даже был в группе vk салона размещен Вот коллаж из несколько моих маникюров. Один который в правом верхнем углу даже был в группе vk салона размещен Кстати, когда мы с моим мастером ногтевого сервиса начали работать, ей всего года 24 было.
Но всё сложилось и получилось хорошо Вождение авто. Несколько лет назад я всё-таки сменила место работы и теперь в офис и из офиса хожу пешком, а в вышестоящие организации в рамках своих служебных обязанностей езжу на такси. Раньше же за рулём в рабочие дни приходилось проводить по 1,5 - 2 часа. Сначала я скучала по вождению, а сейчас...