Идет мужик с работы. Сухово-Кобылина вместе с Петровым-Водкиным читать нельзя. Предагаем к просмотруанекдот про бомжа и запискуанекдоты длинные смешныеанекдотыанекдот про записку которую нельзя читатьанекдоты из россиианекдот про мужа с запиской от жены. Самый длинный анекдот в мире про записку которую нельзя читать и мужика. Если ты любишь читать анекдоты про записку заходи на сайт.
Анекдот идет мужик по улице записка
Поручик Ржевский танцует с одной из них. Говорит даме: - Мадам, а было бы нехуево чего-нибудь выпить, а то у меня уже яйца взмокли, а у вас, небось трусишки к пиздёнке прилипли! Дама, возмутившись, убегает. Навстречу ей морской капитан. Она рассказывает ему про Ржевского. Он ей вежливо сочувствует: - О, да-с, мы-с этих сухопутных замудонцев знаем-с, мы их за хуй-с, и за борт-с. Наташа Ростова загадывает поручику загадку: - Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую щелку - шмыг!
Поручик мнется: - Наташа, но это же неприлично, хм... Поручик удивленно снимает пенсне: - Мышка? В пизде? Давайте, например, о музыке, о музыкальных инструментах... Я тут недавно одну на рояле ебал, - чертовски скользкий инструмент! Наташа Ростова от таких слов падает в обморок.
Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским. Опять в душу насрали! Приходит в полк лейб-медик и сообщает, что у одной из полковых девиц обнаружен сифилис. Ввиду этого - просьба господам гусарам построиться и спустить штаны, дабы определить носителей заболевания. Полк строится, в этот момент вбегает Ржевский, задержавшийся у дамы, и потому ничего не слышавший: - Н-да... Вяло, господа, вяло...
Всем встать в присутствии старшего офицера! Гусары в унынии - в уездном городке N не осталось ни капли спиртного. Проходит слух, что у лейб-медика осталась для лечебных целей бутылка водки. Весь полк несется к медику, вырывает вожделенную бутылку и... Лейб-медик советует гусарам делать этой водкой клизмы - и "заберёт" больше, и на каждого - по капле... Делать нечего, ставят раком поручика Оболенского, вставляют ему в анус бутыль и тут входит Ржевский, вытаскивает бутылку и опорожняет её до дна: - Подлец Оболенский!
Бутылку заначил и куда спрятал, негодяй! Семь часов утра. Гусары мирно храпят, вдруг раздаётся стук в дверь. Заспанный Ржевский открывает дверь и видит стоящую в проёме монашку, которая голосит: - Господа офицеры! Помогите на строительство дома для девочек-сирот! Ржевский, ничего не понимая спросонья: - Срать девочкам в рот?!
Поручика Ржевского упросили сыграть в театре Чацкого - заболел актер, и другой кандидатуры не нашлось. Выучил он роль, ни разу не напутал ничего. Вот уже последний монолог произносит, до последних строк доходит. Говорит: - В Москву я больше не ездун! В Москву я больше не ездец! В Москву я больше не ездюк!
Тьфу, блядь, забыл! Гусарский полк стоит на Кавказе. Для поднятия настроения бравых господ офицеров и местного населения на сцене выступает приехавший из Ростова кордебалет. Дикие кавказские мужики, никогда не видевшие столько полуголых баб, немедля врываются за кулисы, на сцену, начинают всех хватать и лапать, - в общем, жуткий кавардак. Поручик Ржевский: - Говорил я Безухову, что это "Танец с блядями", а он заладил, "С саблями, с саблями"... В гусарском клубе литературный вечер.
Корнет Дубровский с чувством читает Наташе поэму М. Лермонтова "Бородино" и только доходит до строк: "Смешались в кучу кони, люди.. Поручик Ржевский ведёт светский разговор с Наташей в гостиной: - Наташа, приезжайте ко мне завтра ебаться.
На пути встречается старуха. Старуха протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настоятельно так произносит: «Сам не читай- дай другим прочитать! Мужик приходит домой, рассказывает жене, что встретил старуху которая дала ему записку, но настоятельно просила: «Сам не читай- дай другим прочитать!
Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Приходит и говорит, что жена выгнала из дома. Тот удивляется: за что? Мужик рассказывает, как встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать! Ну тут друг попросил посмотреть записку, чтобы разобраться. Но как только прочел ее, так злобно произнес: «Да после таких слов я тебе больше никогда не буду другом!
Идет мужчик по улице. Встречается ему милиционер, интересуется, почему тот в полном одиночестве идет поздно по улице. А мужик рассказывает, что встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать! Пришел показал жене, а та из дома выгнала. Пришел к лучшему другу, тот тоже прочел записку и тоже выставил его за порог. Милиционер заинтересовался и попросил дать ему эту записку.
Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо! Мужик вспоминает, как встретил бабку, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать! Друг прочел- отказался от него! Потом встретился милиционер, которому тоже стало интересно, что же написано в этой записке. Прочел, после чего мужик оказался здесь, в суде. Судья так заинтересовался тем, что могло быть в записке, что попросил показать ему ее.
Прочтя содержимое он произнес: «Да за такие слова тебя расстрелять мало! Мужика расстреляли. Попал мужик на Тот свет. А там апостол Петр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: «Сам не читай- дай другим прочитать! Дал другу почитать, а тот от него отрекся.
Милиционер прочел и под суд отдал. А судья после прочтенного приговорил к расстрелу. Апостол Петр заинтересовался и попросил показать ту самую записку. Развернул ее и…: «Да за такие слова тебе в раю не место! Встречает его чёрт и спрашивает, что произошло и как он к нему попал. Мужик и начал заново свою историю о том, как встретил старуху, которая дала ему записку и просила самому не читать, а дать другим прочитать.
Жена из дома выгнала, лучший друг отрекся, милиционер под суд отдал, судья приговорил к казни, из рая тоже выгнали. Ну чёрту стало интересно и он попросил показать ему записку.
Анекдоты про Вовочку самые смешные.
Анекдоты пр овоовчку. Шутки анекдоты. Не выиграл а проиграл анекдот.
А правда что ты квартиру в лотерею выиграл. Шутки про выигрыш. Лотерея картинки прикольные.
Приколы анекдоты смешные. Анекдоты в картинках с надписями. Юмор анекдоты.
Анекдоты про гаишников. Анекдот останавливает гаишник. Шутки про гаишников.
Анекдоты про гайцов. Анекдот про медведя. Анекдоты про мишку.
Анекдоты про медведей смешные. Анекдоты без матов. Смешные анекдоты без матов.
Смешные анекдоты без мата. Анекдоты про чудеса. Давай смешные шутки.
Быстрые анекдоты. Анекдот про давай. Анекдоты про секретарш.
Анекдот про секретаря. Анекдоты анекдоты. Лучшие анекдоты.
Смешные анекдоты до сл. Самые самые смешные анекдоты до слез. Смешные анекдоты до сле.
Анекдот про публичные дома. Анекдот про дом. Педагогические шутки.
Анекдот про совещание. Веселые анекдоты про Вовочку.
Чего я могу тебе сделать? Я такое точно не потерплю. Собирай своё шмотьё и проваливай из бара. Можешь даже за водку не платить — уходи и дорогу в этот бар забудь". Охрана вышвырнула мужика из бара. Подходят полицейские к мужику, спрашивают, мол, что случилось? Чего он такой пьяный и грустный?
Что стряслось то? Мужик говорит: "Да вот, встретил бомжа, он дал мне записку. Пришёл в бар, бармен попросил почитать. Чужой же человек и сделать ничего не сможет. Прочитал и выгнал меня из бара, даже за выпивку сказал не платить". Полицейские отвечают: "Дак ты чего, давай записку сюда — мы ведь полицейские. Охраняем всех. Мы тебе точно ничего не сделаем, у нас всё по закону". Мужик подумал и дал записку.
Ну ка собирайся, мы тебя в камеру отвезём, а потом судить будут тебя. Это конечно жесть". Отвозят они мужика, садят в камеру. На следующий день у мужика суд. Судья читает приговор и спрашивает: "Что случилось, подсудимый? А ну, объяснись. Тут ничего не понятно а то. Что ты полицейским такого сделал? Встретил бомжа, он дал мне записку.
Прочитал и выгнал меня из бара, даже за выпивку сказал не платить. Подошли полицейские, сказали, что у них только по закону всё — прочитали и они записку, после этого отвезли в камеру, сказали, что после такого срочный суд только". Судья удивился: "Ну давай, я прочту, тут записка к делу приложена твоему. Я ведь судья. Всё объективно будет, честно и справедливо". После такого тебя в камеру даже нельзя. Тут только высшая мера пресечения. Я назначаю тебе казнь, через палача. Приговор обжалованию не подлежит".
Стучит молотком. День казни, ведут мужика к палачу, кладут голову. Палач говорит: "Ты чего мужик? У нас смертной казни то нет давно, а тебя приговорили. Как так вышло? Что ты такого натворил?? Сам в шоке. Шёл, встретил бомжа, он дал мне записку. Подошли полицейские, сказали, что у них только по закону всё — прочитали и они записку, после этого отвезли в камеру, сказали, что после такого срочный суд только.
На суде судья говорит, мол не может быть такого, чтоб ни за что.
Анекдот про записку которую нельзя читать - фото сборник
Он прочитал про себя, и сказал что если тот сам прочитает записку, он отдаст ему половину свего состояния. Сухово-Кобылина вместе с Петровым-Водкиным читать нельзя. Но точно никого не оставит равнодушным и с плохим настроением анекдот про записку и мужика. Все анекдоты про новости» Читать.
Анекдот Про Записку Которую Нельзя Читать
Мы узнаем! Ну, провел человек неделю в совке, вызовите его в суд! Судья спрашивает: — Ну, как же вы, гражданин, дошли до такой жизни, вы же вроде прилично выглядите? Мужчина говорит: -да в Москве я никого не трогаю! Некий хрен уместен, записку не читал сам, но отдал жене, она прочитала!
Потом милиционер товарища остановил, прочитал записку и вот я здесь!!! Я прочитал это и сказал: «Человек с ледяной башней!!! Они застрелили человека, что означает, что он попал в ад. Он попадает на прием к сатане.
Он спрашивает, как, что это такое, как он сюда попал? Ну, говорит человек, — у нас в Москве никого не спрашивают! Некий ад уместен, бросает записку, не читайте Сэмми, но пусть жена читает, я читаю! Потом милиционер товарища остановил, прочитал записку, отвез ее в суд, отвез в суд, отвез в суд, отвез в суд, отвез в суд, отвез в суд, отвез в суд и судья прочитал и выкатил мне ее!!!
Они отправили человека на небеса, он пришел к Богу, он явно спрашивает, за какие грехи его вытолкнули из ада? Ну, парень говорит, это помощь в Москве, никого не спрашивайте! Какой-то ад получается, бросает записку, сам не читай, а дай жене почитать, я читаю! Потом товарищ остановил милиционера, так на Итале, отвез его в суд, а судья прочитал и покатил на меня башни!!!
Потом дьявол прочитал и выгнал к чертям собачьим!!! Бог тоже хотел прочитать записку. Я прочитал, значит, посмотрел с грустью на человека и говорю: — Ты знаешь, я все понял, я все понимаю, я могу всех простить, но это ни в какие ворота не лезет!!! Я не могу оставить тебя на небесах!
И бросьте человека на землю!!! Ну, человек упал в океан рядом с акулами, с трудом добрался до какого-то необитаемого острова, выполз на берег, едва живой. Ну, все думает. Давайте все пойдем!!!
Наконец-то я узнал, что за хрень была в той записке. Вся жизнь киски ушла на это!!! Он вытащил его, развернул, а на записке все буквы были размыты водой. Похожие анекдоты — Коля, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая, которые уже начинаются?
А я впал в депрессию. Вечером пришла жена. Услышав новости долго рыдала. Потом взяла себя в руки и сообщила, что мы это переживём. Что она будет любить меня вечно и смирилась с случившейся бедой. А у меня случился упадок духа и и мне было уже всё равно. Спустя два дня в палату зашла медсестра и сказала собираться.
Следом за сестрой вошёл обескураженный доктор и сообщил, что меня берут на операцию. Машина уже ждёт у подъезда, сейчас он соберёт необходимые документы и можно ехать. Мою тушку загрузили в скорую, доктор принёс нужные бумаги и мы отчалили. Уже поздно вечером, пройдя все обследования и "контраст" я лежал в палате и размышлял о том, что мне опять повезло. С тем и уснул. На следующий день меня прооперировали и всё прошло удачно. Молодая восходящая звезда сосудистой хирургии совершила почти чудо.
На консилиуме, доктор который взялся меня вылечить, был в меньшинстве, от тех кто настаивал на ампутации. Он не побоялся взять всю ответственность на себя и победил. В реанимации пришлось побыть совсем недолго и вечером я уже был в палате. Когда пришёл в себя, соседи по койкам поздравили и предложили проставиться. На моё: "Я всей душой, но как? Они посмеялись, залезли ко мне под кровать и вытащили из под неё коробку сухого вина "Медвежья кровь". Сообщили, что она с утра там стоит и они уже голову сломали, о ком так трогательно заботятся.
Ночь прошла весело, мы пили вино, травили анекдоты и даже курили. Наступило утро и пришёл с обходом мой врач. Сообщил, что всё прошло чудесно. Извинился, что немного покромсал здоровую ногу. Не было других вариантов. Когда он собирал из той каши, что сотворила дробь, мои вены и прочее. Материала катастрофически не хватало и он вырезал недостающее из "запасной" ноги.
На мою горячую благодарность улыбнулся и ответил кивнув на входную дверь: "Её благодари. Твоя невеста подняла на уши всю больницу. Кричала, что жить без тебя не может. Требовала и угрожала. Потом стала торговаться. Мы, что-бы хоть ненадолго от неё отвязаться, сослались на малый запас крови твоей группы и сломанный аппарат по переливанию. Сообщили, что даже плановые операции делаем, на взятом в долг на время ремонта, оборудовании.
Она всё записала и исчезла на сутки. Потом появилась с документами на оплаченный агрегат и экскортом желающих сдать для тебя кровь. Пришлось мне выполнить взятые на себя обязательства. Зови давай, а то она тут давно болтается. Стесняется зайти". Почему-то я совсем не удивился, когда увидел " пятую слева, в шестом ряду". Хотя наверно стоило это сделать.
Она долго не хотела рассказывать, как у неё получилось всё организовать, но пришлось. Эта решительная девица нашла мою старую "крышу", с которой уже давно были закончены все коммерческие отношения я увёл бизнес в Казахстан и напомнила им о нашей тёплой дружбе. Те неожиданно прониклись. Дали денег на хитроумный агрегат и командировали "пехоту" в донорский пункт. Больница получила спонсорскую помощь, два ведра кровищи и вынуждена была пойти на уступки. А потом пришла боль. Мне раз в сутки кололи промедол, но этого было мало.
Люда "пятая слева, в шестом ряду" делала всё что-бы её облегчить. Доставала, не пойми где, дефицитный "Трамал" и колола, когда было совсем невмоготу. Гладила по голове и дула на "бо-бо". Отвлекала разговорами и лаской. И как-то становилось легче и не так больно. Через неделю приехала жена. Мы поговорили и она оценив объёмы помощи, Люду убивать не стала.
Потом они вышли обсудить непростую ситуацию.
Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дpожащей рукой записка: — Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру. Влечёт к ней безумно, но боюсь совсем потерять голову...
Из записок богомола Шеф читает докладную записку своего секретаря. Морщится, улыбается. Потом говорит: — Любочка! Если интеллигентный человек не знает, как пишется слово "интеллигент", он пишет "культурный человек".
Испытанный способ! Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла.
Извините за беспокойство" Встречаются два друга.
Судья спрашивает, -Ну как вы гражданин докатились до такой жизни,вроде прилично выглядите? Мужик рассказывает, -Иду по Москве ни кого не трогаю! Прочитал и говорит, Расстреляли мужика, значит, попал он в ад. Приходит он на прием к сатане.
Ну мужик рассказывает, -Иду по Москве ни кого не трогаю! Отправили мужика в рай, пришел он к Богу, тот понятно спрашивает, за какие такие грехи его из ада выперли? Ну мужик рассказывает -Иду по Москве, ни кого не трогаю! Ну Бог тоже попросил записочку почитать. Прочитал значит, посмотрел грустно так на мужика и говорит, -Знаешь мужик, я кончно все понимаю, всех могу простить, но это ни в какие ворота не лезет!!
За оскорбления и спам - бан. Pro свадьбу Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Анекдоты про записку: мужика, бомжа, бабки (72 штуки)
А ну—ка ребятушки, скинем этого гада за борт! И записку свою прихвати! Вылезает на него, весь мокрый, дрожит, и все думает: а что ж в записке—то? Наконец решается ее прочитать, разворачивает, а там буквы смыло. Источник Идет мужик с работы.
На пути встречается старуха. Старуха протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настоятельно так произносит: «Сам не читай- дай другим прочитать! Мужик приходит домой, рассказывает жене, что встретил старуху которая дала ему записку, но настоятельно просила: «Сам не читай- дай другим прочитать! Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег.
Приходит и говорит, что жена выгнала из дома. Тот удивляется: за что? Мужик рассказывает, как встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать! Ну тут друг попросил посмотреть записку, чтобы разобраться.
Но как только прочел ее, так злобно произнес: «Да после таких слов я тебе больше никогда не буду другом! Идет мужчик по улице. Встречается ему милиционер, интересуется, почему тот в полном одиночестве идет поздно по улице. А мужик рассказывает, что встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!
Пришел показал жене, а та из дома выгнала. Пришел к лучшему другу, тот тоже прочел записку и тоже выставил его за порог. Милиционер заинтересовался и попросил дать ему эту записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!
Мужик вспоминает, как встретил бабку, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать! Друг прочел- отказался от него! Потом встретился милиционер, которому тоже стало интересно, что же написано в этой записке. Прочел, после чего мужик оказался здесь, в суде.
Судья так заинтересовался тем, что могло быть в записке, что попросил показать ему ее. Прочтя содержимое он произнес: «Да за такие слова тебя расстрелять мало! Мужика расстреляли. Попал мужик на Тот свет.
А там апостол Петр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: «Сам не читай- дай другим прочитать! Дал другу почитать, а тот от него отрекся. Милиционер прочел и под суд отдал.
А судья после прочтенного приговорил к расстрелу. Апостол Петр заинтересовался и попросил показать ту самую записку.
Я не могу оставить тебя на небесах! И бросьте человека на землю!!! Ну, человек упал в океан рядом с акулами, с трудом добрался до какого-то необитаемого острова, выполз на берег, едва живой. Ну, все думает. Давайте все пойдем!!! Наконец-то я узнал, что за хрень была в той записке. Вся жизнь киски ушла на это!!!
Он вытащил его, развернул, а на записке все буквы были размыты водой. Похожие анекдоты — Коля, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая, которые уже начинаются? Но на его месте будет стекло! И какая хорошая новость? Телефонный звонок директору цирка: — Скажите, пожалуйста, вам нужна говорящая лошадь? Директор раздраженно бросает трубку. Позвоните еще раз. Как вы думаете, легко ли мне набрать номер копыта? Трое друзей попали в лес и заблудились, они долго думали, что делать, и решили просто идти в одном направлении.
Они шли, шли и нашли индейцев. Индейцы говорят им: «Идите и пусть каждый соберет 10 ягод или фруктов, которые не принесут 30 минут, мы их съедим». Друзья бросились врассыпную. Прошло несколько минут, когда 1 друг выбежал с десятью яблоками. Индейцы же сказали ему: «Теперь засунь ее себе в задницу, если не сделаешь этого, она достанется нам». Он не мог. Они съели его. Прошло еще одно время, когда два друга переезжали с 10 сливами. Ему удалось положить 9, 10-ю он не смог, но вдруг начал плакать и смеяться.
Индийцы спрашивают, почему он плачет? Он: «Я не могу поставить 10, вы меня съедите» Ну, индейцы ответили, а почему вы смеетесь? Он: «Третий друг принесет ананасы». Мужчина каждый вечер принимает две 50-граммовые рюмки коньяка.
На суде председатель спрашивает: «Подсудимый, знаете ли вы, в чем вас обвиняют? Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает человек в плаще, сует записку, говорит — сам не читай, никому не давай — Жена прочитала — из дома выгнала, лучший друг прочитал — напал, избил, постовой прочитал — засадил меня в суд…» — Судья достает папку: «Записка приобщена к делу… Так… Ах вот оно что, ну дело ясное. Пожизненное заключение с конфискацией имущества, обжалованию не подлежит! Дело закрыто! Сидит, с зэками болтает: «Ты за что? Жена прочитала — из дома выгнала, лучший друг прочитал — напал, избил, мент прочитал — засадил меня в КПЗ, судья прочитал — дал пожизненное…» — «Да,» — смеются зэки — «не повезло тебе. А что за записка—то? Наш герой бежал без устали несколько недель пока не вышел к морю. Там он втихаря раздобыл денег и устроился на корабль, плывущий куда подальше. Капитан заметил странного парня и вызвал его к себе на разговор: «Ну, я вижу, что ты скрываешься. Ты не бойся, я своих не выдам, и с паспортом тебе помогу, ты только скажи: чего натворил—то? Понимаешь, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку — сам не читай, никому не давай. Жена прочитала — из дома выгнала, лучший друг прочитал — напал, избил, мент прочитал — засадил меня в КПЗ, судья прочитал — дал пожизненное, зэки в вагоне прочитали — с поезда выкинули…» — «Ндаа, странная история… А записка—то сохранилась? Дай взглянуть» — Читает капитан записку и меняется в лице: «Ах ты так, а я—то еще тебе с убежищем хотел помогать! А ну—ка ребятушки, скинем этого гада за борт! И записку свою прихвати! Вылезает на него, весь мокрый, дрожит, и все думает: а что ж в записке—то? Наконец решается ее прочитать, разворачивает, а там буквы смыло. Источник Анекдот Идет мужик по улице, вдруг к нему подбегает человек в плаще, сует в карман листок бумаги, говорит: «Сам не читай, никому не давай! Сидит мужик у подьезда, горюет, недоумевает. Отличный анекдот 2. Читать до конца. Всем перед чтением обратить внимание на раздел Крокодил Геннадий!
Мы за тобой с небес наблюдали. Ты и мухи не обидел, жил скромно, послушно, не грешил. Жить тебе ещё по срокам долго и вдруг бац — ты тут. Что произошло то? Прочитал тоже эту записку и вынес мне смертный приговор, сказал, что мало мне камеры. Привели к палачу. Палач решил заступиться, сказал, что можно оспорить. Прочитал записку и сказал, что ещё мне этого мало и казнил меня. Вот теперь я тут". Давай прочту, раз тебе нельзя". Мужик долго не хотел отдавать, но всё таки дал. Прости, конечно, но за такое нельзя тебе в Рай однозначно. Ну ты, конечно, даёшь. Первый такой. Меняем тебе Рай на Ад". И отправляют мужика вне очереди в Ад. Там черти мужика встречают и спрашивают: "А что такое? Тебя как так быстро к нам?? Ещё никого с такой скоростью к нам не направляли, да ещё и вне очереди. Ты чего натворил такого??? На распределении говорят, что у меня идеальная репутация была и жизнь тоже. Прочитали записку и резко поменяли решение и отправили к вам. Теперь вот я тут". Ну черти говорят: "Ну ладно что, вон твой котёл, как бы. Хуже уже не будет. Ты в Аду, куда хуже то? Может мы прочитаем тогда записку то твою? Мужик думает, ну действительно, деваться то уже некуда. Хуже не будет и отдаёт записку чертям. У нас, по сравнению с тобой, паиньки сидят. Тебе надо ещё ниже. Ты ,конечно, даёшь мужик. Мы с тебя в шоке". И отправляют мужика к Люциферу. Люцифер так смотрит на мужика, в шоке таком и говорит: "Ты что, мужик? Ты где так провинился?? У меня тут миллион лет никого не было. Никто так себя не вёл, никого не отправляли и тут ты. Я в шоке. Чего такого—то произошло с тобой???? Прочитали записку и резко поменяли решение и отправили к чертям. Ну черти мне уже котёл заготовили, но решили посмотреть — из—за чего я так резко к ним то попал. Прочитали и сказали, что хуже меня никого не было и отправили к вам". Люцифер говорит: "Хм, странно всё это.
Никто не читает
Воздерживайтесь, пожалуйста, от обсуждения, как кто-то рассказал анекдот правильно, не правильно, лучше, хуже. Историй самосочинялок нам не надо. Для этого есть другая ветка. Решение оставить иной пересказ анекдота, который был ранее, принимает куратор. При несоблюдении этих простых правил, Ваше сообщение будет цинично удаляться.
Под стеклом лежит записка : "Извините, если моя машина вам мешает", и номер телефона. Я хочу позвонить и сказать, что эта машина мне очень мешает. Я постоянно вижу ее в окно, завидую и хочу такую же! Открываю холодильник, смотрю работает. Очень странно! Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: "Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы".
Муж уехал по делам.
Написать записку. Что было написано в записке. Дали мужику записку сам не читай Дали мужику записку сам не читай Анекдот про мужика и глухонемую жену. Анекдот про мужа и записку жене. Анекдот про три письма. Анекдот про мужика и записку.
Анекдот про мужика и записку которую нельзя читать. Анекдот про записку.
Сообщил, что всё прошло чудесно. Извинился, что немного покромсал здоровую ногу. Не было других вариантов. Когда он собирал из той каши, что сотворила дробь, мои вены и прочее. Материала катастрофически не хватало и он вырезал недостающее из "запасной" ноги. На мою горячую благодарность улыбнулся и ответил кивнув на входную дверь: "Её благодари.
Твоя невеста подняла на уши всю больницу. Кричала, что жить без тебя не может. Требовала и угрожала. Потом стала торговаться. Мы, что-бы хоть ненадолго от неё отвязаться, сослались на малый запас крови твоей группы и сломанный аппарат по переливанию. Сообщили, что даже плановые операции делаем, на взятом в долг на время ремонта, оборудовании. Она всё записала и исчезла на сутки. Потом появилась с документами на оплаченный агрегат и экскортом желающих сдать для тебя кровь.
Пришлось мне выполнить взятые на себя обязательства. Зови давай, а то она тут давно болтается. Стесняется зайти". Почему-то я совсем не удивился, когда увидел " пятую слева, в шестом ряду". Хотя наверно стоило это сделать. Она долго не хотела рассказывать, как у неё получилось всё организовать, но пришлось. Эта решительная девица нашла мою старую "крышу", с которой уже давно были закончены все коммерческие отношения я увёл бизнес в Казахстан и напомнила им о нашей тёплой дружбе. Те неожиданно прониклись.
Дали денег на хитроумный агрегат и командировали "пехоту" в донорский пункт. Больница получила спонсорскую помощь, два ведра кровищи и вынуждена была пойти на уступки. А потом пришла боль. Мне раз в сутки кололи промедол, но этого было мало. Люда "пятая слева, в шестом ряду" делала всё что-бы её облегчить. Доставала, не пойми где, дефицитный "Трамал" и колола, когда было совсем невмоготу. Гладила по голове и дула на "бо-бо". Отвлекала разговорами и лаской.
И как-то становилось легче и не так больно. Через неделю приехала жена. Мы поговорили и она оценив объёмы помощи, Люду убивать не стала. Потом они вышли обсудить непростую ситуацию. Не часто случается, что "нелегалы" прут против официоза. Минут через 20 жена вернулась и сказала, что лучше моей подружки, обо мне никто не побеспокоится и она доверяет ей за мной ухаживать: "Но после выписки сразу домой. А там мы серьёзно поговорим". Приезжали родители.
Мать орала и визжала, как бензопила, обвиняя мою зазнобу в подрыве семейных устоев. Та молчала, смотрела в пол и никуда не уходила. Родные уехали ничего не добившись и не изменив. Люда осталась. Люда была как скала. В больнице я провалялся почти 2 месяца. За это время там случился карантин и мою сиделку выперли из заведения. Как оказалось ненадолго, она тут же устроилась в моё отделение санитаркой и стала сидеть у моей кровати официально.
Драила полы и выносила утки, но не бросила раненого "бойца". Выписали меня в конце октября. Домой я не вернулся, мы с Людой сняли квартиру и стали жить вместе. Беды на этом не закончились. Нога атрофировалась и не разгибалась. Ещё 3 месяца ушло на реабилитацию. Было пролито немало слёз это очень больно , пока я не бросил костыли. Если вы думаете.
Как только костыли были забыты, я сразу взялся за старое. Она терпела до тех пор, пока как-то раз я не пришёл домой ночевать. А однажды, когда вернулся в нашу квартиру, то обнаружил, что она ушла.
ОЧЕНЬ ДЛИННЫЙ АНЕКДОТ ПРО ЗАПИСКУ?
Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку: А ну-ка убирайся прочь из моего дома! Анекдот №2060. Материал из Ко мне подходит мужик, дает записку и говорит: "Сам не читай, дай другому почитать! Ко мне подходит мужик, дает записку и говорит: "Сам не читай, дай другому почитать! Связано с ключевым словом «Анекдот Про Записку Которой Нельзя Читать 2 Часть». Свежие анекдоты, читайте смешные анекдоты на нашем сайте Анекдоты.
Анекдот: Умep cтapый eвpeй. Bcкpыли eгo.....
| Анекдот про Записку которую нельзя читать. | Свежие анекдоты, читайте смешные анекдоты на нашем сайте Анекдоты. |
| На прошедшей неделе самым трендовым стал анекдот про бомжа и мужика | Практикантка | Дзен | Сейчас актуально Анекдоты про 8 марта Анекдоты про 1 апреля Свежие анекдоты Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки. |
| Анекдот о трех письмах | Все анекдоты про новости» Читать. |
РФС завел дело из-за шутки про «денежки от «Краснодара». Ну что это такое?
АНЕКДОТЫ16 апреля 2024 22:03. Анекдоты: Однажды один очень мудрый человек ничего не сказал Времена были опасные, да и собеседники ненадежные. Сухово-Кобылина вместе с Петровым-Водкиным читать нельзя. Предагаем к просмотруанекдот про бомжа и запискуанекдоты длинные смешныеанекдотыанекдот про записку которую нельзя читатьанекдоты из россиианекдот про мужа с запиской от жены. Сухово-Кобылина вместе с Петровым-Водкиным читать нельзя. Анекдоты про новости» Страница 2» ШутОк » Облако тегов» новости» Страница 2. Моряки выловили в море бутылку с запиской: "Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают.
Бумажка которую нельзя читать
Наш герой бежал без устали несколько недель пока не вышел к морю. Там он втихаря раздобыл денег и устроился на корабль, плывущий куда подальше. Капитан заметил странного парня и вызвал его к себе на разговор: "Ну, я вижу, что ты скрываешься. Ты не бойся, я своих не выдам, и с паспортом тебе помогу, ты только скажи: чего натворил—то? Понимаешь, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку — сам не читай, никому не давай.
Жена прочитала — из дома выгнала, лучший друг прочитал — напал, избил, мент прочитал — засадил меня в КПЗ, судья прочитал — дал пожизненное, зэки в вагоне прочитали — с поезда выкинули…" — "Ндаа, странная история… А записка—то сохранилась? Дай взглянуть" — Читает капитан записку и меняется в лице: "Ах ты так, а я—то еще тебе с убежищем хотел помогать! А ну—ка ребятушки, скинем этого гада за борт! И записку свою прихвати!
Анекдот про записку. Было два друга один богатый другой бедный они были лучшими друзьями. Мужчина который имеет много жен. Мужчина имеющий много женщин. Если у мужчины несколько женщин. Анекдот идет мужик по улице. Анекдот идет мужик по улице записка.
Шутка идет мужик по улицы.
Удачи с ремонтом! Можете мне позавидовать". Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь ". Под стеклом лежит записка : "Извините, если моя машина вам мешает", и номер телефона. Я хочу позвонить и сказать, что эта машина мне очень мешает. Я постоянно вижу ее в окно, завидую и хочу такую же!
Открываю холодильник, смотрю работает.
Анекдоты смешные до слез. Анекдоты свежие смешные до слез. Веселые анекдоты.
И щебечет и щебечет анекдот. Шутки про жену. Мужики жалуются друг другу. Анекдот сама сама.
Интересные анекдоты. Анекдот про ширинку. Мужчина вот вы пялитесь на. Анекдоты с картинками самые смешные.
Самые прикольные анекдоты. Анекдоты свежие смешные. Анекдот в тему. Анекдоты на тему дня.
Анекдот кто в доме хозяин. Домашние анекдоты. Анекдоты до слёз. Анекдоты самые смешные до слез.
Анекдоты смешные до слёз. Анекдот про плач. Анекдоты в картинках смешные. Прикольные анекдоты смешные.
Анекдот про 2 путя. Анекдот про два. Анекдот про два пути. Смешные анекдоты до слез короткие.
Анекдоты свежие. Прикольные анекдоты. Анекдоты самые смешные короткие. Ржачные анекдоты.
Анекдоты свежие в картинках. Анекдоты в картинках. Анекдоты до слез. Современные анекдоты.
Современные анекдоты 2021.
Самые смешные анекдоты
Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку "А ну-ка убирайся прочь из моего дома!". Анекдот про мужика и записку. Анекдоты Про Чапаева Расскажи. Анекдот Монашка И Огурец. Свежие, смешные и короткие анекдоты про записки. Лучшие анекдоты с возможностью поиска и выбора случайных или самых смешных приколов.
РФС завел дело из-за шутки про «денежки от «Краснодара». Ну что это такое?
| Анекдот про записку которую нельзя читать | Анекдот про записку которую нельзя читать. |
| На прошедшей неделе самым трендовым стал анекдот про бомжа и мужика | упорядоченные по результатам голосования пользователей. |
| Анекдот: Умep cтapый eвpeй. Bcкpыли eгo зaвeшaниe, читaют | Он прочитал про себя, и сказал что если тот сам прочитает записку, он отдаст ему половину свего состояния. |