Добавлено: 27 декабря 2010 в 13:23 Категория: Катастрофы и происшествия Теги: скейт, хуйня, миша.

слушайте и скачивайте музыку бесплатно. Всё хуйня (c). Щойно група "Рейтинг" оприлюднила результати свіжого опитування щодо суспільно-політичних настроїв населення. Если вам понравилось бесплатно смотреть видео путин, давай по новой, всё хуйня. онлайн которое загрузил EK PROD 25 декабря 2012 длительностью 00 ч 02 мин 19 сек в хорошем качестве, то расскажите об этом видео своим друзьям.

Name songs in seconds

Давай По Новой	Добавлено: 27 декабря 2010 в 13:23 Категория: Катастрофы и происшествия Теги: скейт, хуйня, миша.
Опасный поцик-Миша - Давай по новой Миша,всё хуйня	В Сети развирусилось фото экс-мэра Харькова Михаила Добкина в военной форме ВСУ, который прославился в интернете как герой предвыборного ролика «Давай по новой, Миша».
(Давай по новой, Миша, всё хуйня...) Предвыборная речь. Миша Добкин и Геша Кернес	На случай важных переговоров.
Скачать Батарея – Всё хуйня, давай по новой \| Скачать mp3 бесплатно, слушать онлайн музыку -	все хуйня давай по новой.

Умер автор фразы "Давай по новой Миша всё ху*ня"

Первоначальная реакция на сложности — это естественное стремление избавиться от них как можно быстрее. Однако, перезапуск процесса без анализа причин и поиска рациональных решений может привести к тому, что мы останемся на том же месте или даже усугубим ситуацию. Важно помнить, что решение проблемы требует внимательного и обдуманного подхода.

Бонусом среди подписавшихся мы розыграем 500 рублей на ваш номер телефона! Только важные обновления, и новости.

Подписывайтесь на наше сообщество Вы будете получать актуальные новости и новинки нашего сервиса первыми. Бонусом среди подписавшихся мы розыграем 500 рублей на ваш номер телефона!

Оппозиционный сайт "Городской дозор" опубликовал черновую запись обращения Добкина к гражданам, где градоначальник позволяет себе нецензурную брань. Запись была сделана во время съемок обращения Добкина к гражданам, в котором он рассказывал о достижениях власти. Правда, как следует из пленки, текст с перечислением собственных достижений Добкин впервые увидел всего за несколько минут до начала записи обращения.

Содержание

Неизвесный мужик набил морду Добкину прямо в зале суда
Name songs in seconds
Революция? Всё х**ня, давай по новой! Михаил Добкин решил баллотироваться в президенты. | Пикабу
Давай по новой Миша, всё хуйня! Добкин и Кернес (12 видео)

Всё хуйня, давай по новой.

Рекомендуем скачать первую песню Давай по новой миша, всё хуйня!

Арвид, давай по новой, всё херня. Честно говоря, я ожидал немного бОльших результатов, но работаем с тем, что имеем. За 5 дней я сделал порядка 50 свежих аккаунтов тикток и получил довольно скромный результат, что по просмотрам, что по конверсиям, статка будет чуть ниже.

Из-за того, что тротиловая шашка вообще никак не катилась по склону, граната с шашкой падала чуть ли не за бруствером окопа и взрывалась прямо у нас под носом. После того как клацнул третий запал, я подумал: — «А почему нам не пришло в голову привязать к гранате весь имеющийся на точке ящик тротила? Спихнули бы сейчас его за бруствер, а потом — БАХ. И Хайретдинов больше не мучился бы с нами, назначил бы сегодняшний день — Днём Освобождения. Земля колыхнулась в третий раз. Одеяло, закрывавшее вход в СПС, откинулось, из-под него выпрыгнул Хайретдинов с автоматом наперевес. На двенадцатой секунде войны Комендант поста пробудился, разгладил ладонями на себе обмундирование, взял личное оружие и выдвинулся для ведения боевых действий непосредственно своей персоной. Никак не настреляемся?! Делать, что ли, нехер ночью на посту?! Очевидно, он подумал, будто мы с Олегом устроили стрельбу из желания «приколоться» от скуки. Поэтому Гакил Исхакович двинулся в сторону выстрелов и взревел настоящим правильным голосом Командира, от которого даже Камчатский Медведь с непривычки надул бы в штаны. Комендант шел в темноте между скал и орал, что сейчас с особым цинизмом, в самой извращённой форме, отделает этих грёбаных папуасов всеми возможными противоестественными способами, которые только сумело придумать человечество за всю историю своего развития со времён Верхнего Палеолита. А душманы тоже умели понимать обидные слова по-русски. Похоже, они приняли вопли Коменданта на свой счёт. Понятное дело, не мог же Прапорщик назвать «грёбаными папуасами» две такие достойные, светлые, яркие личности, коими являлись мы с Олегом. Всем было ясно, что «грёбаные папуасы» — это Хисаракские душманы. Манчинский на своей Третьей точке отобрал ручной пулемёт у Орлова и открыл заградительный огонь по плюющейся ракетами «сигналке». На Первой точке Азамат Султанов, с хищным оскалом, туго «забил заряд» в «свой шайтан-труба» и принялся наводить в одному ему известном направлении. Мише Мампелю пришлось с ужасом прятаться от раструба гранатомёта, чтобы реактивная струя при выстреле не размазала Мишу по скалам. Душманы прикинули расклад: Герасимович кидается бомбами стратегического назначения, по всей линии хребта оживились огневые точки, и в добавок ко всему из темноты пошёл в наступление целый Комендант Поста. Он наступал и орал на весь Хисарак: — Я вам сейчас постреляю тут! Я вас всех сейчас поставлю в третью позицию и шестнадцатью разными способами буду делать себе плотские утехи! Чтобы больше ни одного выстрела по ночам не слышал! Душманы оказались совсем не готовы к такому предложению. Не, ну, ладно, один-два из них, может быть, и согласились бы. Может, даже удовольствие получили бы от этого. Но чтобы всех — такого уговора не было. Причём, он на весь Хисарак орал, вся округа в радиусе на три версты обо всём догадалась. Если завтра дразнить станут, то Хисарак в Петушки переименовывать придётся что ли? Раньше духи привыкли, что они постреляют, в них постреляют. А в эту ночь всё пошло не по плану. Душманы пришли к посту Зуб Дракона, в предрассветной тишине, а им Комендант выкатил совершенно неприемлемый шар. Они не догнали, что это Олега и меня собирался отмотыжить Комендант. А так бы остались на пару минут, посмотреть, как это будет происходить. Чё там смотреть? Ну, в общем, бородатые свалили под покровом темноты. Хайретдинов в тех же условиях дошел до окопа Бендера. Бендер в состоянии, далёком от «приколов», доложил, как сумел, взволнованным голосом: — Духи, тарищ прапорщик! В меня стреляли. Метров с четырёх-пяти! Сам стрелял, бездельник! Она очередями не может. Рассветёт, тогда посмотрим, кто в кого тут стрелял. И смотри мне! У-у-у, гляди мне тогда. Хайретдинов ушёл. Мы с Бендером стояли и смотрели друг на друга. Насколько можно было смотреть в темноте. Остаток ночи мы провели на стрёме. Если бы Хайретдинов не грозил кулаком, то покидались бы в скалы гранатами. Для объяснения духам, куда не надо ходить. Но Прапорщик шутить не любит, поэтому гранаты мы держали под руками, но не кидались. Лишь пыжились и буравили темноту глазами. Через несколько десятков минут рассвет выпрыгнул из-за хребта, с той стороны, где Пакистан. С Востока, короче, как и вчера. Светает в Афгане быстро, поэтому вскоре сделалось светло, в окопе Бендера появился Хайретдинов. Ну, и я, понятное дело. Как же они без химика? Где тут кто в тебя стрелял. Четыре дырки. Вон оттуда стрелял. Хайретдинов не издал ни звука. Просто развернулся и ушёл. Знал бы он… Если бы он только мог предположить, что ещё отчубучат три его подчинённых со Второй точки! Если бы он это знал, то пристрелил бы нас с Бендером и Шабановым прямо здесь и сейчас. Но не пристрелил. Поэтому после завтрака эти три раздолбая притащили пред его ясные очи три вещмешка, наполненные консервными банками. Теми, что вчера были подобраны на минном поле. А это значит… а это обозначает, что они ослушались приказа Командира Полка и самовольно выходили за границы поста. А это, как говориться в армии, — это полная жо… Жозефина Мутцебахер. Но, три вещмешка жрачки, это не хрен в стакане. Они были очень нужны для поддержания надлежащей физической формы и боеготовности личного состава на высоте Зуб Дракона. Что теперь следовало Коменданту делать с этими нарушителями воинской дисциплины? Хвалить, или наказывать? Хайретдинов похвалил. Правда, в процессе назвал нас малолетними придурками и ещё произнёс в мой адрес на татарском языке что-то похожее на слово «химик» и название крейсера «Киров». Никогда не сдаваться! Простой твит, опубликованный им впервые за 2,5 года с тех пор как его выгнало прошлое руководство Twitter набрал уже около 150 тысяч просмотров. Трамп намерен сделать шоу из своего судилища. Его сын, Дональд Трамп-младший уже объявил о продаже мерча с тюремным фото отца. Помогающий Трампу в этом деле Илон Маск также прокомментировал твит экс-президента. В четверг бывший американский лидер прошел через формальную процедуру ареста в тюрьме округа Фултон по делу о вмешательстве в выборы, его пребывание там было непродолжительным — около 20 минут. После этого Трамп был освобожден из-под стражи. У здания тюрьмы его ждали несколько десятков сторонников. Экс-президент был внесен в учетные списки тюрьмы под номером P01135809, на сайте пенитенциарного учреждения появилась запись с его данными. Согласно опубликованной информации, рост политика составляет порядка 190 см, вес — около 97,5 кг. Буду рад делать небольшие регулярные разборы с собственными комментариям на самые горячие нет, не как соответствующий раздел на сайте, а реально горячие. А был ли Пригожин? Похоже, что в скором времени заголовки о «крушении самолета Пригожина» дополнятся и пометкой о нем самом. В тверском похоронном агентстве подтвердили информацию о гибели Пригожина. Теперь разворачивается активное обсуждения причин и последствий а таких версий накопилось уже довольно много. Сразу оговорюсь, что источники авторитетными назвать сложно имеем, что имеем. И я бы не очень рассчитывал на то, что деталей вокруг крушения самолета будет много, тем более от официальных представителей. Сообщается, что взрывное устройство на самолёте Пригожина было заложено в отсек шасси внешние воздействие было одной из версий следствия. По предварительным данным, именно в районе шасси и произошел взрыв в небе — в результате оторвало крыло, которое ударило в стабилизатор, из-за этого бизнес-джет стал резко набирать высоту, а затем ушёл в штопор. От взрывной разгерметизации все находившиеся на борту мгновенно потеряли сознание, поэтому пилоты не смогли доложить о ЧП. В любом случае, без крыла и стабилизатора спасти судно не представлялось возможным. Именно из-за подрыва в небе хвостовая часть самолета упала в пяти километрах от фюзеляжа, пишет издание. Круг лиц, которые могли заложить взрывное устройство, очень ограничен. Сейчас их всех силовики вызывают на беседу. Перед последним вылетом Embraer Legacy 10 дней простоял на ремонте — именно в ремонтном ангаре заложить взрывчатку было проще всего. Появились комментарии и от первых лиц. Добавив, что они были знакомы с конца 90-х годов. Путин отметил, что расследование будет доведено до конца. Сейчас проводятся генетические и технические экспертизы, на это нужно время, однако: Первичные данные говорят о том, что в разбившемся в Тверской области самолете были сотрудники группы «Вагнер». Так что в скором времени, по всей видимости, будет представлена официальная версия событий. И, прекрасно понимая, какие стороны будут в качестве первых подозреваемых, президент Украины Зеленский заявил, что Украина не имеет отношения к гибели Пригожина: Все понимают, кто имеет отношение. Когда Украина обращалась к миру касательно самолетов, мы не это имели ввиду. Президент США еще вчера дал свой комментарий о данных событиях: Я точно не знаю, что произошло, но я не удивлен. В России мало что происходит, за чем не стоит Путин, но я знаю недостаточно, чтобы знать ответ. В ответ, по всей видимости, на подобные заявления, министр иностранных дел Лавров парировал так: В деле о катастрофе самолета Пригожина надо ориентироваться на факты, а не на заявления западных СМИ. Только недавно начало казаться, что ЧВК будет играть важную роль в делах Африки после появления видео с Пригожиным оттуда , как теперь назревает большой вопрос: а что дальше? Говоря об Африке, как-то все резко забыли, что еще недавно следили всей страной за делами в Нигере. Совет мира и безопасности Африканского союза решил приостановить деятельность Нигера в организации Вряд ли эта новость сильно беспокоит кого-то в самом Нигере, учитывая, что идет подготовка к военному вторжению и нарушению этого самого мира и безопасности как иронично. Вышла еще одна любопытная новость из региона — Алжир якобы отказался предоставить военным самолетам Франции возможность пересечь его воздушное пространство для военной интервенции в Нигер. А знаете, что в нем интересно? Не сам факт запрета ну мало ли — суверенная страна не хочет становиться прямым участником конфликта. За Алжир ответила. В объединенном штабе обороны Франции отвергли информацию официального радио Алжира, согласно которой Алжир отказался выдать Франции разрешение на пролет над своей территорией для проведения операции в Нигере. Даже не сомневаюсь, что в ближайшее время название Нигера вернется на первые полосы. Теперь придется придумывать новое. Но пока что министр иностранных дел РФ Лавров разрушает мои мысли о новом красивом названии: Все участники выступают за то, чтобы название БРИКС не менялось после вступления новых стран, это подчеркнет преемственность группы. Кстати, любопытно было увидеть в этом списке Аргентину — при всех имеющихся у нее экономических проблемах инфляция, огромная долговая нагрузка и сложные президентские выбора и пр. Однако результат — на лицо. Любопытно еще и то, что сейчас в Аргентине на первичных выборах президента выборы проходят в несколько этапов побеждает криптоэкономист Милей его еще называют «аргентинским Трампом» — он планирует распустить центральный банк , ввести доллар в обращение, сторонник криптовалют и ненавидит Китай, который помогает Аргентине платить по долгам. А теперь эти двое Аргентина и Китай могут быть членами одного экономического блока. Обсуждается еще одна интересная тема — в то время, как кандидат в президенты Аргентины топит за криптовалюты и доллар, БРИКС хочет сохранить расчеты между странами в нацвалютах. Заменить же доллар на юань в расчетах с Аргентиной предлагает Бразилия — у первых есть возможность кредитоваться юанями в Китае. Использование юаня в расчетах такого крупного экономического блока позволит закрепиться Китаю в статусе мировой державы — так, в свое время именно становление доллара США ведущей резервной мировой валютой позволило, по сути, монополизировать многие экономические процессы миром правит тот, кто осуществляет эмиссию денег, которыми расплачивается половина стран мира. У Китая под боком, кстати, растет крепкий конкурент — Индия обгоняет экономику Великобритании и надеется за 20 лет обогнать США. В споре между США и Индией, кстати, обнаружился еще один любопытный факт — руководителями многих крупных компаний США оказались именно индусы. Можно сказать, что внедрение удается успешно. Индийское космическое агентство распространило первую фотографию Луны, полученную со спускаемого модуля «Викрам» Кроме того, Индия в отличии от России умудряется еще и успешно проводить лунные миссии можете представить себе лицо Гагарина, если бы ему в середине прошлого века сказали бы, с кем будет соревноваться наследница СССР. Ну а на самом снимке ничего интересного не обнаружили. Спасибо и на том, что хотя бы с Луны нам еще ничего не угрожает. Об этом рассказал тележурналист и политический обозреватель Шон Хэннити в соцсети X. Журналист выложил в своем сообщении трансляцию с мероприятия, на которой заметно, как Байден сидит с опущенной головой, как будто бы он спал. Президент США несколько раз кивнул во сне, а потом проснулся и посмотрел на сцену, добавил Хэннити. Бывший глава Белого дома с иронией отметил, что прокурор боится его возможного побега в Россию. К полудню, меня подняли и вытолкали в заспанном состоянии на жару, то есть на пост наблюдения. Выполз я из СПСа на четвереньках, разогнулся, обнаружил, что ноги мои болели, будто их оттоптали слоном. Или отбили станиной АГСа. Из-за неприятных ощущений я захотел покурить, похромал в скалы, нашёл тенёчек под каменными пластами, напоминающими полуразрушенный панцирь гигантской черепахи. Улёгся, вытянул побитые синяками ноги, засунул обе руки в карманы брюк по самый локоть. В каком-то из карманов валялся расплющенный коробок спичек. Спросонья я не помнил в каком именно. И очень свежо. Очень свежая мысли струя. Неделя ещё. Меня поднять подняли, а разбудить забыли. У меня, из-за вас, из-за всех, голова квадратная. Что надо сделать, чтобы сделать дрожжи? В нагрудном кармане гимнастёрки она сделалась рыжей и противной. Но я всё равно хотел её покурить, потому что, альтернативы не предполагалось. Потом надо сделать ферменты, которые развалят целлюлозу на моносахара. Потом надо сделать бактерии, которые будут вырабатывать эти ферменты. После этого можно делать дрожжи. Если сделать по-другому, то дрожжам будет нечего жрать, и они загнуться, не успев появиться. Лицо Бендера сначала вытянулось в «пятачину недоумения», затем по ней промелькнула гримаса гнева. Потом Бендер совладал с собой, вернул ехидную улыбочку на прежнее место. Ты спросил, что надо сделать, чтобы сделать дрожжи. Я сказал — что надо сделать, чтобы сделать дрожжи. Накидали сухпай на минное поле. В сухпаях бывает сахар. Вопрос только с дрожжами. Но ты же у нас химик. Конечно, факт. И существовал ещё один неопровержимый факт. Он заключался в том, что мы с Герасимовичем должны были сделаться узбеками, если хотели сходить за дрожжами вниз, на хлебозавод. Потому что, там окопалась узбекская диаспора. Ну, либо нам требовалось взять с собой узбека. Узбек на Зубе Дракона был один. Сначала их было два, но сержанта Бузрукова отправили домой на дембель. Остался Азамат Султанов. Чтобы потом сделать на Зубе Дракона брагу, выпить её, и сделаться пьяными. Как можно было представить себе такой кошмар? Я не смог, и Хайретдинов навряд ли смог бы. Поэтому я не хотел идти к нему объясняться на эту тему. Как говорили у нас в Белоруссии — «нема дурных» рисковать здоровьем. На высоте 2921 я пыхтел в синее Афганское безоблачное небо дымом от вонючей, потной, сплющенной «Донской» сигареты. Думал, каким образом энергию Олега можно было бы использовать в мирных целях, ибо в направлении бухла его мозги работали, как у гроссмейстера. Недаром говорят, что, когда хохол родился — еврей заплакал. Ну, правда от прапорщика я слышал, что еврей заплакал, когда татарин родился. Начал считать на пальцах: — Чтобы сделать брагу надо три штуковины: сахар, вода и дрожжи. Он валяется на минном поле. Вода теперь тоже есть. Осталось лишь раздобыть дрожжи. С рассуждениями Олега было трудно не согласиться. Воду мы приловчились таскать на пост из ближнего источника каждое утро. Вместе с АГСом нам вертолётом доставили два трёхсот литровых бака. Один сбросили, как водится, на минное поле. Он там застрял между скалами. Будем считать, что это жертва, отданная богу ПМНок. Второй бак свалился, более или менее, на вертолётку. Его помяло немного об булыжники, но на скорость, как говорится, это не влияет. Этот бак мы установили на Третьей точке и заполнили водой примерно наполовину. Значит в нём имелось сто пятьдесят литров воды. А завтра поутру, пока не навалилась жара, очередная группа пойдёт и принесёт ещё шестьдесят или семьдесят литров. Хватит нам для браги. Тем более, что с появлением бака прапорщик перестал контролировать суточное потребление воды. Мы в любой момент приходили к баку с фляжкой или кружкой и беспрепятственно набирали воды, сколько требовалось, чтобы напиться «от пуза». Это очень радовало, а значит могло порадовать и дрожжи, необходимые для изготовления бражки. Вот скажи, ты знаешь, как на нашем хлебзаводе делают дрожжи? Кормят, поят, поливают. Как цыплят на птицефабрике. Когда дрожжи разрастаются, часть из них отбирают, высушивают, прессуют, упаковывают… — Ну ладно, ладно. Хватит уже, я понял. Упаковывают, так упаковывают… Н-да. Н-да-а-а-а… О! А когда дрожжевого комбината ещё не было, как люди делали дрожжи? Там, в слюне, бактерии есть, такие же, как дрожжи. Сплюнутая масса бродила, а потом её пили. Чича называется. Бендер снова поднялся на ноги, презрительно сплюнул: — Тьфу, мерзость какая! Такой бражки нам не надо. Хорошо, когда твой товарищ может плевать. Это обозначает, что у него в организме всё нормально с водой. По-другому поставим вопрос. Откуда они брали дрожжи? Ну, либо с винограда. Показал пальцем в сторону Мариштана. У нас полный Мариштан винограда! Ты сможешь сделать дрожжи из винограда? Сразу бы так и сказал! Вот я тебе и повторил, как тормозу. Минут пятнадцать мы с Олегом беззлобно пообзывались друг на друга, но, сумели договориться, что с ближайшим караваном кто-то из нас пойдёт вниз и нарвёт в заминированном Мариштане винограда. Даже если с гроздями будет облом, то можно нарвать листьев, они-то, по любому, будут на кустах. А на виноградных листьях, как известно любому приличному химику, живут такие же, как на ягодах, дрожжевые бактерии. Ну, точнее, это — грибы, но нам, чтобы набухаться, и такой информации было достаточно. После обеда мы с Олегом поведали наши мысли Андрюхе Шабанову. Тот подумал и сказал, что если мы полезем собирать разбросанный по минному полю сахар, то надо, заодно, поставить пару сигнальных мин, чтобы перекрыть несанкционированные подходы к посту. А ещё надо заминировать грот, который мы нашли с Серёгой Губиным. Мысль была здравая, мы с ней согласились и принялись изо всех сил воплощать в жизнь. То есть мы втроём принялись изготавливать взрывные устройства в шесть мужественных солдатских рук. Для минирования грота мы решили использовать миномётную мину, у которой я выковырял вышибной патрон. Без патрона она больше не являлась огневым припасом, ею можно было только драться, как булавой. Но мы решили использовать заключенную в ней потенциальную энергию по прямому назначению. После ряда изощрённых манипуляций пристроили в неё запал от ручной гранаты и привязали к нему проволочную растяжку. Зачем мы это сделали, объяснить не могу. На нашем посту валялась целая куча мин ПОМЗ заводского изготовления, можно было взять любую, но мы, зачем-то «захимичили» супер-фугас из миномётной мины. Скорее всего, причиной такого поступка послужила наша молодость, некультурность и тяга к возвышенной науке глобальных естествоиспытаний. После изготовления супер-фугаса мы принялись модернизировать ручные гранаты. Мысль заключалась в том, что гранаты РГД-5 имели тонкую осколочную рубашку, убойная эффективность осколков была невелика, а среди скал и вовсе сходила на нет. Основным поражающим фактором в скальнике являлась ударная волна фугасное действие. Мы задумали увеличить данный способ воздействия на живую силу противника и решили привязать к РГДшкам по тротиловой шашке. Ещё одним аргументом в пользу данной конструкции было то, что из-за привязанной шашки граната не сможет далеко укатиться от цели по крутому склону вниз. Если она укатится от цели, от неё не будет толку. Для реализации задуманного мы взяли из ящика три тротиловых шашки и принялись привязывать их проволочными растяжками к ручным гранатам. Достаточно быстро, эмпирическим путём, было установлено, что округлую гранату никак невозможно привязать к кирпичеподобной шашке. Потому что круглое к квадратному не привязывается. Но на выручку к нам в сей же час пришла врождённая хитрожопость Бендера.

Что за херня давай дальше

С 2012 появилась хорошая традиция ставить каждый год по новой статуе в центре города с табличками, на которых увековечены фамилии Допы и Гепы. Когда 8-го декабря 2013 г. Укры откликнулись своеобразно: через полтора месяца в течение недели они снесли около двухсот памятников Ленина по всей стране. Допа, кстати, кандидат юридицких наук а Гепа так цельный дохтур , потому что согласен брать откаты борзыми щенками и дипломами. Он смотрит на тебя, как на бандеровца… Через час он сдриснет После встречи с избирателями апрель 2014. Лицо уже не скучное. Добкин успешно проводит президентскую кампанию Одна рука на распальцовке, другая в ноздрях. Настоящий депутат-оппозиционер в 2015 году. Мнение народа. В 2013 Гепа сгоняет весь общественный транспорт на центральные площади, чтоб помешать митингу украинской оппозиции, а также всех бюджетников города в воскресенье — на митинг за Проффесора а позже, осенью — и со всей области на Антимайдан под флагами Украины и ЕС!

В конце 2013 года Допа взорвал сонную блогосферу, откликнувшись на события на Майдане требованием отменить пакт Молотова-Риббентропа официально денонсированный, если шо, ещё в 1941. Возможно, по замыслу липового кандидата-юриста это должно было проучить западных укров, с помощью этого финта якобы автоматически переходящих под юрисдикцию Польши в границах 1939 года. Ещё «виртуозно» петросянил, сравнивая нападения с поджогом Рейхстага. Хотя прозорливые журналисты подозревают, что не все тут так просто — косить под идиота просто выгодно. В конце 2013 года Допа вполне вжился в новую роль, регулярно появляясь перед камерами в… боевом облачении и каске Беркута и угрожая создать и возглавить Антифашистский фронт, который порвет всех укров на британский флаг. И действительно, весь январь и половину февраля, пока летали булыжники и коктейли Молотова на Майдане , Допа и Гепа лихо скакали в амуниции по Харькову и играли в Минина и Пожарского. Впрочем, веселуха, похоже, закончилась так, как и должна была закончиться для стандартной шестерки времен Проффесора. После того как 21-го февраля в боевых действиях на Майдане произошел перелом, Межигорский хряк удрал в Харьков, где 22-го Допа организовал какой-то «съезд депутатов всех уровней Юго-Востока». Съезд закончился эпическим фэйлом — ибо в Харькове вместо ожидаемых послушных хомячков, готовых и далее содержать Проффесора вместе с Допой и Гепой, обнаружилось паритетное количество хомячков, резонно такой обузы на шею вовсе не желающих и вышедших по этому поводу на улицы.

Вести из Киева с дружным бегством крыс с корабля ПЖиВ украинского ее флавора и пидорением Проффесора из президентов тоже не добавляли оптимизма. И — финал! Сразу же после окончания съезда, воззвавшего патриотов на брань священную, Допа с Гепой, не попрощавшись с электоратом, удрали куда-то в направлении Роисси. Sic transit… Вы будете смеяться, но уже через день Гепа вернулся в Харьков… и воспел новую власть. Он заявил, в частности: «Майдан победил, победителей не судят» и… выразил надежду что «новая власть будет плодотворно сотрудничать с ним во имя блага Харькова и всех харьковчан». Более того: на следующий же день Гепа умудрился выбить под распил 100 000 гривен, предназначенных на снос памятника Ленину в Харькове. Памятник-то харьковчане снесли , но это случилось намного позже, дешевле и явно без участия Гепы, после чего Гепа пообещал… его отстроить заново, а кроме того — еще и найти и покарать вандалов. В итоге бабло распилил на сносе пьедестала, проторчавшего с лабутенами от выпиленного Ильича полтора года.

Its rich interplay of elements creates a visual experience that transcends niche limitations, leaving a lasting impression. Within this captivating tableau, a rich tapestry of visual elements unfolds, resonating with a broad spectrum of interests and passions, making it universally appealing. Its timeless allure invites viewers to explore its boundless charm. This image is a splendid amalgamation of intricate details and vivid colors, offering a universally enchanting visual experience that knows no boundaries. Its captivating allure effortlessly draws you in, leaving a lasting impression, regardless of your niche or interest. In this visually captivating image, intricate details and vibrant colors come together seamlessly. The image effortlessly draws you in with its beauty and complexity, leaving a lasting impression.

Важно помнить, что решение проблемы требует внимательного и обдуманного подхода. Вместо того, чтобы сразу же бросаться на новый путь, стоит проанализировать ситуацию, выявить причины неудачи и найти оптимальные способы ее преодоления.

Честно говоря, я ожидал немного бОльших результатов, но работаем с тем, что имеем. За 5 дней я сделал порядка 50 свежих аккаунтов тикток и получил довольно скромный результат, что по просмотрам, что по конверсиям, статка будет чуть ниже. Несколько раз менял свои видосики на новые, вроде нынешние креативы залетают чуть лучше, чем были в первый день.

Давай по новой, Миша, всё хуйня

Listen & share Давай по новой Миша все хуйня. Мемы Миша всё херня давай по новой. В руки наших специалистов в ходе недавней информационной атаки на ресурсы укропов среди прочего | Вступай в группу Новости Астрахани, России и Украины в Одноклассниках. Давай по новой Миша всё хуйня Добкин и Кернес. Интеллектуальный юмор написал 21 июня 2019 в 03:47: "Всё херня, давай по новой" Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь для того, чтобы увидеть его. Давай по новой, всё х**я | ПРЕЖДЕ ЧЕМ КУПИТЬ HD.

Смотрите также

Давай по новой, все хуйня - Coub - The Biggest Video Meme Platform
Гепа и Доба (стенограмма): voevoda — LiveJournal
Список папок
Name songs in seconds
Лена, все херня давай по новой
Миша Давай По Новой

(Давай по новой, Миша, всё хуйня...) Предвыборная речь. Миша Добкин и Геша Кернес

Так что на данный момент никаких спецмер по ограничению кол-ва арты в боях мы вводить не планируем. Давай по новой Миша,всё хуйня. В Сети развирусилось фото экс-мэра Харькова Михаила Добкина в военной форме ВСУ, который прославился в интернете как герой предвыборного ролика «Давай по новой, Миша». Всё о Дзене Вакансии Все статьи Все видео Все каналы Все подборки Все видеоигры Все фактовые ответы Все рубрики новостей Все региональные новости Все архивные новости Все программы передач ТелепрограммаДзен на iOS и Android.

Путин, давай по новой, всё хуйня.

Ладно, едем дальше. Бенни начал плакать - уж очень его брачные клятвы растрогали. Наверное подумал, что никогда не сможет пообещать свой избраннице того же.. Лу РЖАЛ. А я готова была рыдать - ну неужели ты не мог выбрать наряд приличнее, чем тот, что был на рок-концерте?!

Угу, что там дальше? Ах да... Снова слезы, но это не так уж и плохо, пусть поплачут... Бабуля в траурном платье, и средний брат Дастина - Бо.

Мерлия рыдала навзрыд. Как будто наконец-то сняла с себя груз ответственности за внука, хотя он стал самостоятельным очень давно... Брэнди, кстати говоря, так и не явилась. Мать года просто...

Ещё «виртуозно» петросянил, сравнивая нападения с поджогом Рейхстага. Хотя прозорливые журналисты подозревают, что не все тут так просто — косить под идиота просто выгодно. В конце 2013 года Допа вполне вжился в новую роль, регулярно появляясь перед камерами в… боевом облачении и каске Беркута и угрожая создать и возглавить Антифашистский фронт, который порвет всех укров на британский флаг. И действительно, весь январь и половину февраля, пока летали булыжники и коктейли Молотова на Майдане , Допа и Гепа лихо скакали в амуниции по Харькову и играли в Минина и Пожарского. Впрочем, веселуха, похоже, закончилась так, как и должна была закончиться для стандартной шестерки времен Проффесора. После того как 21-го февраля в боевых действиях на Майдане произошел перелом, Межигорский хряк удрал в Харьков, где 22-го Допа организовал какой-то «съезд депутатов всех уровней Юго-Востока». Съезд закончился эпическим фэйлом — ибо в Харькове вместо ожидаемых послушных хомячков, готовых и далее содержать Проффесора вместе с Допой и Гепой, обнаружилось паритетное количество хомячков, резонно такой обузы на шею вовсе не желающих и вышедших по этому поводу на улицы. Вести из Киева с дружным бегством крыс с корабля ПЖиВ украинского ее флавора и пидорением Проффесора из президентов тоже не добавляли оптимизма.

И — финал! Сразу же после окончания съезда, воззвавшего патриотов на брань священную, Допа с Гепой, не попрощавшись с электоратом, удрали куда-то в направлении Роисси. Sic transit… Вы будете смеяться, но уже через день Гепа вернулся в Харьков… и воспел новую власть. Он заявил, в частности: «Майдан победил, победителей не судят» и… выразил надежду что «новая власть будет плодотворно сотрудничать с ним во имя блага Харькова и всех харьковчан». Более того: на следующий же день Гепа умудрился выбить под распил 100 000 гривен, предназначенных на снос памятника Ленину в Харькове. Памятник-то харьковчане снесли , но это случилось намного позже, дешевле и явно без участия Гепы, после чего Гепа пообещал… его отстроить заново, а кроме того — еще и найти и покарать вандалов. В итоге бабло распилил на сносе пьедестала, проторчавшего с лабутенами от выпиленного Ильича полтора года. Сами осколки Володи Ульянова, кои Гепа обещал собрать аки пазл и отреставрировать — несколько десятков тонн меди — к моменту сноса пьедестала испарились без следа с коммунальных складов градоначальника.

Попытка баллотироваться в презики[ править ] К Гепе пришло признание А теперь признание пришло к Допе «Допу - на нары! Гепу - до тары! В результате таки был назначен единым кандидатом в президенты от остатков укрской вариации Партии жуликов и воров. Однако у суровых свидомитов возникли вопросы к Мишиной любви к Беркуту и трёхцветному стягу соседней державы. Тяга к успеху обернулась для Миши тузом на мизере, и в марте 2014 года ему, а следом и Гепе, пришлось съездить в киевскую прокуратуру. Но вскоре возвернулись кагбе под домашний арест — при этом Допа теперь не отсвечивает, а вот Гепа через двое суток после триумфального возвращения в сопровождении офицера СБУ домой был замечен горячо и радостно встречаемым кругом собственных поклонников , тусующихся возле последней оставшейся на Украине крупнокалиберной каменной тушки Ильича. Допу таки зарегистрировали кандидатом в президенты… и вот после захвата противниками Майдана луганского СБУ тот решил показать, какой он крутой переговорщик, и попиариться заодно. Этот визит он запомнит надолго, еле ноги унёс.

Видимо, было слишком скучное лицо. В Харькове же и в меньшей степени в других городах, жителям которых было просто лень или похуй, реклама кампании Добкина на троллейбусных остановках продолжала оставаться лидером креативного соревнования «улучши портрет кандидата». Гепу тем же часом постигла неприятность: 28 апреля неизвестный доброжелатель умножил изрядную часть гепиного ливера на ноль выстрелом из СВД во время традиционной полуденной пробежки мэра — с частичным успехом, потому что принять ислам Кернесу помешали чудеса специалистов израильской хирургии.

Больше стало арты в младших уровнях, но выше 3 штук на команду не поднимается. Так что на данный момент никаких спецмер по ограничению кол-ва арты в боях мы вводить не планируем.

Аналитегам пламенный превед. Естественно, я как человек порядочный, решил собрать свою статистику перед тем как обкладывать пиздабола хуями.

Если надо, напишите об этом, я заставлю себя это сделать :D Вот статка, как и обещал. Ладно бы конверсии были бы с буржа, было бы не так плохо, но основные конверсии я получил из Латвии. Edit Report content on this page Report Page.

Давай По Новой Все Ху Ня - Скачать mp3 бесплатно

Давай, сисястая, не медли, я хочу поскорее покончить с этой хуйнёй и пойти на обед. Новости организаций. Вместо того, чтобы сразу же бросаться на новый путь, стоит проанализировать ситуацию, выявить причины неудачи и найти оптимальные способы ее преодоления.

Новости давай по новой все хуйня