Анекдот про Записку которую нельзя читать. Свежие, смешные и короткие анекдоты про записки. Лучшие анекдоты с возможностью поиска и выбора случайных или самых смешных приколов.
Анекдот про записку больного и слишком деликатного раввина
Вчера мы с ним ебали корову, так он, шутник, выбил у меня табуретку, вот мы оба и перепачкались. На приёме завели разговор о музыке. Пьер Безухов говорит: - У меня кузина так на фортепьяно играет - можно часами слушать! Андрей Болконский: - А у меня кузен на кларнете такие рулады выдает - аж дух захватывает! Поручик Ржевский думал, думал, что бы такое сказать в тему, и наконец говорит: - А у меня денщик, Ванька-подлец, путем приложения двух перстов к заднему проходу вполне членораздельно может произнести: "ТУЛУП-С! Пьяный поручик Ржевский на балу выходит на середину зала, хлопает в ладоши, чтобы привлечь внимание и заявляет: - Господа, я пошел поссать! Дамы в ужасе, гости смущены. Наташа Ростова подходит к поручику и говорит: - Поручик, нельзя же так! Надо как-нибудь покультурнее... Через 5 минут поручик возвращается - на столе огромный торт.
Поручик подходит к столу и лезет в торт рукой. Опять все смущении. Наташа: - Поручик, ну что же вы... Поручик: - Господа, не волнуйтесь! Телескоп я держал другой рукой! Ярко сияет солнце. Зеленеет трава на лужайке, слышен шелест ветерка, плеск воды в ручье, щебетание птиц. Из белой палатки, установленной на лужайке, вылезает поручик Ржевский. На нем белоснежная рубаха и начищенные как зеркало сапоги.
Поручик оглядывается, и раскинув руки в стороны, громко кричит: - Господи, как же я не замечал раньше этой красоты?! Однажды поручик Ржевский решил привести своих друзей по казарме в гости к Ростовым. Перед этим он два часа объяснял гусарам, как нужно выражаться в гостях, как вести себя за столом, какие слова произносить можно, какие нельзя. Наконец, почистив сапоги, костюмы, а кое-кто и зубы, друзья пришли в дом Ростовых. Наташа, усадив всех за стол, вдруг спохватилась: - Господа, а где же еще одна свечка? Подсвечник есть, а вставить нечего! Однажды папа и мама Ростовы уехали в загородный дом. Вечером Наташа отправила слугу с запиской ко Ржевскому - Ржевский, мои папа и мама уехали. Через 10 минут слуга принес ответ: - Ну и что?
Наташа удивилась и написала еще одну записку: - Ржевский, неужели вы не поняли, что я буду дома одна? Ржевский ответил: - Ну и что из этого? Уже почти обиженная Наташа пишет: - Ржевский! Приходите сейчас же! Я вас жду. После ужина буду. Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик Ржевский подошел к своему другу корнету, который считался в казарме эталоном культуры. Неужели это правда? Корнет, а не могли бы вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней?
Ну вот, скажем... Вечером воодушевленный Ржевский побежал на бал. Уронив люстру со свечами, он на всю залу проорал басом: - Здесь темно как в жопе у кого? Однажды, после неудачной шутки на балу, поручик Ржевский подошел к всезнающему корнету. Расскажите мне какую-нибудь историю поинтереснее, чтобы я потом мог ее рассказывать дамам. Только поприличней. Вы знаете, как в Африке ловят страусов? Страус думает, что голова - это яйцо, и садится на неё. Тут-то они его и хватают.
Муж: Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот… — И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне. Заходят сваты в избу и говорят: — У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: — А не дурачок ли он у вас? Жили они общиной, все в одном месте.
Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее… — Постойте. А разве первобытные люди не развивались? Я про «Дом-2» рассказываю… Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой.
Анекдот про мужика и глухонемую жену. Анекдот про мужа и записку жене. Анекдот про три письма. Анекдот про мужика и записку. Анекдот про мужика и записку которую нельзя читать. Анекдот про записку. Было два друга один богатый другой бедный они были лучшими друзьями. Мужчина который имеет много жен.
Понимаешь, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку — сам не читай, никому не давай. Жена прочитала — из дома выгнала, лучший друг прочитал — напал, избил, мент прочитал — засадил меня в КПЗ, судья прочитал — дал пожизненное, зэки в вагоне прочитали — с поезда выкинули…" — "Ндаа, странная история… А записка—то сохранилась? Дай взглянуть" — Читает капитан записку и меняется в лице: "Ах ты так, а я—то еще тебе с убежищем хотел помогать! А ну—ка ребятушки, скинем этого гада за борт! И записку свою прихвати! Вылезает на него, весь мокрый, дрожит, и все думает: а что ж в записке—то? Наконец решается ее прочитать, разворачивает, а там буквы смыло. Оцени шутку:.
Анекдот сам не читай
Смешные анекдоты про новости, прикольные статусы про новости, новые стихи про новости, онлайн бесплатно. читайте самые смешные анекдоты и смейтесь до слез. Ну я пришел к жене, дал ей записку, она прочла и на меня в суд подала, судье дал почитать, он меня в тюрьму посадил, сокамерник прочел, – и меня убил, ангелу дал почитать, тот меня сюда, в ад, отправил. Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Анекдоты про евреев, Анекдоты про библиотеку. Предагаем к просмотруанекдот про бомжа и запискуанекдоты длинные смешныеанекдотыанекдот про записку которую нельзя читатьанекдоты из россиианекдот про мужа с запиской от жены. Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку «А ну-ка убирайся прочь из моего дома!».
Анекдот идет мужик по улице записка
Bcкpыли eгo зaвeшaниe, читaют: Дoчкe мoeй, Capoчкe, ocтaвляю 100 тыcяч дoллapoв и дoм. В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку, что—то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. Свежие анекдоты, читайте смешные анекдоты на нашем сайте Анекдоты.
Загадка про Роковую Записку - кто-нибудь нашел настоящий ответ на нее???
Новые анекдоты 2021. Очень смешные анекдоты 2021. Анекдоты про врачей. Смешные анекдоты про врачей. Смешные шутки про врачей. Анекдоты про докторов смешные.
Анекдоты про Бога. Анекдот про Бога и мозги. Анекдот про Адама и Еву про мозги. Анекдоты про Вовочку. Смешные анекдоты про Вовочку.
Анекдоты про Вовочку самые смешные. Анекдоты пр овоовчку. Шутки анекдоты. Не выиграл а проиграл анекдот. А правда что ты квартиру в лотерею выиграл.
Шутки про выигрыш. Лотерея картинки прикольные. Приколы анекдоты смешные. Анекдоты в картинках с надписями. Юмор анекдоты.
Анекдоты про гаишников. Анекдот останавливает гаишник. Шутки про гаишников. Анекдоты про гайцов. Анекдот про медведя.
Анекдоты про мишку. Анекдоты про медведей смешные. Анекдоты без матов. Смешные анекдоты без матов. Смешные анекдоты без мата.
Анекдоты про чудеса. Давай смешные шутки. Быстрые анекдоты. Анекдот про давай. Анекдоты про секретарш.
Редактор смотрит, а там — слово-в-слово пересказ «Евгения Онегина». Он говорит: — Так ведь это же у Пушкина было. Пустая болтовня К сожалению, пока ещё ни один читатель не поделился своими впечатлениями об этом анекдоте.
Вы можете исправить это упущение, оставив своё мнение здесь. Если вы не зарегистрированы или не представились системе, в историю правок навеки будет вписан ваш IP, и вас тогда легко вычислят и найдут, не сомневайтесь.
Ну мужик была — не была, дал ему прочесть. Тот взял и его в Прошлое на пират-ский корабль закинул... Пираты обнаружили мужика незнакомого. Подходит главарь и спрашивает: — Мужик! Ты кто такой и откуда здесь? Тот рассказывает: — Ну вот иду я, значит, по дороге... Ко мне подходит незнакомый мужик, дает за-писку и говорит: "Сам не читай, — дай другому почитать!
Ну прихожу я домой к же-не, дал ей записку почитать, а она на меня после этого в суд подала! Судье дал по-читать, — он меня в тюрьму посадил. Сокамернику дал почитать, — тот меня убил! Ан-гелу в раю дал прочесть — тот меня в Ад отправил. Дьявол прочел, разозлился и за-кинул меня сюда, в Прошлое, на ваш корабль!.. Пират спрашивает: — Так а что ты не прочел, что в той записке было? Дай почитаю, и тебе потом тоже дам. Мужик испугался: — Ни за что не дам записку! А то вы меня еще скрутите веревками и за борт к аку-лам кинете!
Пират успокаивает: — Да как, нет. Ручаюсь, не поступлю с тобой так жестоко... Мужик отдал записку. Пират прочел, приказал скрутить его и кинуть за борт. Плывет мужик в море, кое-как удалось ему благополучно доплыть до берега... И подумал: "Как мне все надоело!.. Вот доплыву, и была не была прочту проклятую записку!.. Развязался он. Достает из кармана записку, разворачивает ее, а там...
Я постоянно вижу ее в окно, завидую и хочу такую же! Открываю холодильник, смотрю работает. Очень странно! Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: "Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы".
Муж уехал по делам. Оставила ему записку на столе. Делаю уборку и подсознательно жду: "Когда же он мне ответит?
Загадка про Роковую Записку - кто-нибудь нашел настоящий ответ на нее???
Чукча — не читатель, чукча — писатель. Послесловие Другие версии Или так: Чукча приходит в издательство и представляет свою книгу. Редактор смотрит и видит вместо букв неведомые закорючки. Он спрашивает: — Чукча, ты читать вообще умеешь?
Чукча писатель.
А то ты меня еще убьешь!.. Сокамерник отвечает: — Да нет, я ведь твой друг по несчастью! Как я с тобой так поступлю?!. Ну дал мужик ему записку почитать, а тот его взял и убил. И оказался мужик в раю. Ангел его спрашивает: — Как ты сюда попал? Ко мне подходит мужик, дает записку и говорит: "Сам не читай, дай другому почитать!
Потом следуют турник, гантели, "мешок" и разумеется растяжка. Сегодня всё было, как обычно. Только во время растяжки почувствовал боль в колене. Стал его разминать и получил привет из прошлого. Под кожу "просочилась" очередная дробина, от полученного мной в своё время, огнестрела. Что с этим делать было давно известно. Это дробина была уже тридцатой. Острый нож, пинцет, спирт, хирургическая игла и пять минут. Осталось добыть ещё 26 и я стану цельной личностью, а не человеческой единицей..... В начале девяностых у меня появились первые серьёзные деньги. Когда тебе 25, то это нелёгкое испытание и несколько сводит с ума. Я отрывался по полной, вознаграждая себя за прошлый аскетизм. С фантазиями проблем не было, а с возможностями их осуществления случались. Сервис в тогдашней России ещё не соответствовал. Поэтому бабло прожигалось незатейливо: экстрим, алкоголь и бабы. На тот момент я был счастливо женат и подрастала дочка. Но мозги были настолько набекрень, что порой я просто об этом забывал. Среди прочего, собрал себе нехилый такой гарем и зажигал "не по детски". Такой разгуляй ожидаемо привлёк внимание криминала и однажды ко мне пришли. Двух кавказов, которые охраняли недавно купленную дачу, закололи вилами. Меня отсыпавшегося после очередной гулянки, бесцеремонно растолкали и задали простой вопрос: "Деньги где? Отдайте пожалуйста". Просьбу подкрепили ударом прикладом в голову. Ребята были тревожные и с оружием. Пришлось соображать очень быстро: "Лиц не скрывают. Либо тупые и самоуверенные, либо убьют по любому. Отдам или нет, роли не играет. Надо заболтать". Тут мне втащили ещё раз и голова заработала только на спасение: "Надо вынудить их выйти на улицу. В доме у меня шансов нет. Скажу, что бабки закопаны в огороде и сейчас покажу". К моему счастью, жулики повелись и мы пошли окучивать грядки. Как только вышли на крыльцо я сразу рванул в даль. Дорогу к выходу на улицу мне перекрыли и пришлось бежать к соседскому забору. Через несколько секунд грянул выстрел. Бок обожгло и я ещё наподдал. Забор перемахнул почти с лёту. В момент, когда спрыгивал на соседскую половину, грохнули ещё 2 выстрела. Что-то сильно ударило под колено и в лопатку, придав мне приличное ускорение. Ввиду которого я приземлился на голову и несколько дальше, чем рассчитывал. Попытался вскочить и бежать в будущее, но не вышло. Левая нога была вся в крови и я её не чувствовал. Левая рука тоже отказала и болталась, как чужая. Хорошо, что я занимался лёгкой атлетикой. Был КМС в беге на средние дистанции, а по прыжкам на одной ноге мог стать чемпионом мира, буде проводили бы такие испытания на резвость. Следующий забор я просто проломил, спасибо нерадивому его хозяину. Пропрыгивая следующий, на моём пути в новую жизнь, огород. Увидел бабульку, выходящую из стоящего на участке дома. Попрыгал к ней, "занёс" её в дом и закрылся изнутри на засов. Бабульке скомандовал звонить ментам и в скорую. Выдернул из джинсов ремень. Сделал петлю и намотав его на кулак затянул насколько смог выше раны. Боли не было вообще, просто немного кружилась голова. Через несколько минут послышался вой сирены. Я понял что сегодня уже не умру и вырубился. Пришёл в себя уже в палате. Доктор сказал, что я потерял много крови, а так легко отделался.
Анекдоты в картинках с надписями. Юмор анекдоты. Анекдоты про гаишников. Анекдот останавливает гаишник. Шутки про гаишников. Анекдоты про гайцов. Анекдот про медведя. Анекдоты про мишку. Анекдоты про медведей смешные. Анекдоты без матов. Смешные анекдоты без матов. Смешные анекдоты без мата. Анекдоты про чудеса. Давай смешные шутки. Быстрые анекдоты. Анекдот про давай. Анекдоты про секретарш. Анекдот про секретаря. Анекдоты анекдоты. Лучшие анекдоты. Смешные анекдоты до сл. Самые самые смешные анекдоты до слез. Смешные анекдоты до сле. Анекдот про публичные дома. Анекдот про дом. Педагогические шутки. Анекдот про совещание. Веселые анекдоты про Вовочку. Смешные анекдоты для детей. Анекдоты про Вовочку самые. Анекдоты про детективов. Анекдот на приеме у врача. Анекдот ветеринар на приеме у терапевта. Приколы про терапевтов. Шутки про терапевта. Деревенские анекдоты.
ШУТКА / АНЕКДОТ
Все анекдоты про новости» Читать. Сегодня, когда читала анекдоты, случайно переключилась на новости, но заметила это далеко не сразу. Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку "А ну-ка убирайся прочь из моего дома!". Анекдот про записку. Читай продолжение на следующей странице. × Анекдоты Демотиваторы Приколы Кино Ностальгия Девушки Астрология Тесты Mixnews. 1 января 2020, 14:08. Объяснительные записки, которые нельзя читать без слез. Смотреть/Читать. "видео супер и другие видео посмотрю на канале и подпишусь".
Анекдот Про Записку Которую Нельзя Читать
| ОЧЕНЬ ДЛИННЫЙ АНЕКДОТ ПРО ЗАПИСКУ | Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку: А ну-ка убирайся прочь из моего дома! |
| Анекдот №252371 | Читать онлайн книгу «Самые смешные анекдоты» полностью, на сайте или через приложение Литрес: Читай и Слушай. |
| Анекдот: Умep cтapый eвpeй. Bcкpыли eгo..... | Ну я пришел к жене, дал ей записку, она прочла и на меня в суд подала, судье дал почитать, он меня в тюрьму посадил, сокамерник прочел, – и меня убил, ангелу дал почитать, тот меня сюда, в ад, отправил. |
| Анекдот сам не читай | Главная» Новости» Анекдот про новости. |
| [юмор] Анекдоты под моей редакцией | АНЕКДОТЫ16 апреля 2024 22:03. Анекдоты: Однажды один очень мудрый человек ничего не сказал Времена были опасные, да и собеседники ненадежные. |
Анекдот про записку которую нельзя читать
Читайте каждый день новую ленту свежих анекдотов. Записка от учительницы одесской школы №7, к родителям: "Уважаемые родители! Сухово-Кобылина вместе с Петровым-Водкиным читать нельзя. Анекдоты про евреев, Анекдоты про библиотеку. Сейчас актуально Анекдоты про 8 марта Анекдоты про 1 апреля Свежие анекдоты Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки. Записка для родителей: Учительница пишет записку маме ученика: "Ан-на Михайловна, Вову надо мыть. Ко мне подходит мужик, дает записку и говорит: "Сам не читай, дай другому почитать!