Хотят внести двенадцатую поправку онлайн. Потому что о России думают депутаты Пронин и Мамонов из Нефтескважинска. 7. Бомжам надоела шикарная жизнь на помойке и теперь они становятся депутатами Прониным и Мамоновым. Сатирическое скетч-шоу «Наша Russia» породило множество узнаваемых персонажей, имена которых даже стали нарицательными и пошли в народ: бездомные Сифон и Борода, учительница Снежана Денисовна, краснодарские подростки Славик и Димон. 1 серия; Юмор HD.
Шутки Наша Russia
| Наша Russia: Депутаты Пронин и Мамонов - Доверие - видео ролик смотреть на | Наша Russia. Наша Russia. Канал: ТНТ. Выпуск №56. Дата доб.: 31.01.2009. Ролик: Депутаты Пронин и Мамонов. Длительность: 03:33. Просмотров: 1829. |
| НАША РАША ЛУЧШИЕ СЕРИИ ПРО ДЕПУТАТОВ #нашараша 📺 11 видео | Персонажи Равшан и Джамшут, диванный критик Беляков, депутаты Пронин и Мамонов — все эти вышедшие из народной шинели герои закрепились в памяти зрителя навсегда. |
| Наша RUSSIA | В конце четвертого сезона Сифон и Борода становятся государственными чиновниками (см. Мамонов и Пронин). |
Наша Россия
Как думаете, сделать новый сезон Наша Russia? С совершенно новыми персонажами. Он уже точно будет Фото: Подписчики тут же бросились насыпать Семену кипы предложений — меньше, чем за сутки у поста накопилось пять тысяч комментариев. Среди которых есть и звездные. МЕГА-звезда 90х.
Я могу воплотить, если что», - предложил Сергей Белоголовцев, блиставший на телевидении 90-х в шоу «Назло рекордам» и «О. Моё мнение! Кто согласен- лайк», - пошутил Михаил Галустян, которому «Наша Russia» дала путевку в жизнь. Ждали, пока накопятся темы», - ответил Слепаков.
Вспомни, что ты долго царствовал и имеешь гораздо больше опыта чем они. В период министерской чехарды 1914-1917 гг. В современной РФ также мало кто хочет брать ответственность за итоги своих обещаний и программ, а Путин по-прежнему считает, как Николай II что ему достаточно издать указ и все будет хорошо. Аналогом можно считать майские указы Путина от 7 мая 2012 года в день вступления в должность Президента РФ 218 поручений - о которых ему недавно напомнили на телемосту об огромных социальных обязательствах и 25 миллионов новых рабочих мест. Возврат полномочий в 2012 году и обещание качественно новой жизни. Майские указы Путина - были неосуществимы изначально исходя из самой экономики РФ и системы управления. Даже при максимально высоких ценах на нефть - повышения зарплат бюджетникам и социальные гарантии декларировались за счет бюджетов регионов, у которых Москва отбирала львиную долю налоговых поступлений , поэтому регионы наращивали долги, в ущерб ЖКХ, коммуникациям, промышленности, науки и образованию. Планирование создания 25 миллионов рабочих мест по майским указам также были неосуществимы из-за вступления в ВТО что создало для остатков отечественного производства гораздо худшие условия, а также в силу отсутствия эмиссионного кредитования реального сектора. СССР Фразы путинославцев что Путин будет вечен, а цена на нефть будет вечно дорогой на рынке можно с успехом отождествить с Брежневской эпохой 1964-1982 гг.
Низкие цены на нефть обрушили экономику СССР подсевшем на нефтяную иглу. Там тоже активно перекачивали нефть и газ из Сибири в европейские страны, в результате чего получая легкие деньги начали меньше развивать науку, технику, технологии и вкладывать деньги в развитие новой промышленности, а затем цены рухнули.
О нём мало, что известно, разве, что только то, что он работает врачом в футбольной команде «ГазМяс». Появляется очень редко, но всегда появляется в алкогольном или наркотическом состоянии, и еле-еле стоит на ногах. Вася Воробьёв 0 0 0 Болельщик питерской футбольной команды Нева. Как и Валера, также попадает в госпиталь с переломами. И его коллега по увлечению также по совместительству сосед по больничной койке и противник в качестве фаната , и он сам получили в результате массовой драки после матча Невы и Москвича. Виктор Мамонов 0 0 0 Депутат и олигарх.
Как перезапустят, так и свернут», — согласился с ним другой.
Также некоторые комментаторы обвинили шоу в русофобии: «Все шоу было построено на дискредитации России. То время прошло. Сейчас это не является смешным». Однако многие не согласились с критикой. Так, один комментатор написал: «Да нормальный юмор. Пошловатый, конечно, но ничего русофобского там точно не было.
Депутаты Пронин и Мамонов думают о России|Наша Russia
Все шутки, связанные с Равшаном и Джамшутом - это не только отражение общего состояния на рынке труда в России в конце нулевых, но и потакание великорусскому шовинизму и ксенофобии. Михалыч и Дулин. Фото с сайта ТНТ Lenta. И в этом снова нет ничего удивительного. Если верить Юрию Никулину, то анекдоты про голубых были популярны во время Великой Отечественной, поэтому тема гомосексуализма может считаться классической и второй по популярности после великорусского шовинизма. Тут, кстати, совершенно несправедливо будет не упомянуть талант Сергея Светлакова, которому удалось сыграть этот сложный и неоднозначный образ так, чтобы Дулин не вызывал отторжения большей части населения, которое не всегда с пониманием относится к нетрадиционно ориентированным людям. Отдельного упоминания заслуживает преамбула скетча про Дулина.
Если верить авторам шоу, то наш герой обитает в Челябинске, который отличается ужасно суровыми мужиками. Эти абстрактные челябинские мужики стали еще одним замечательным вкладом передачи в массовую культуру. В настоящее время интернет полнится всевозможными односложными шутками на данную тему: "Челябинские мужики настолько суровые, что на пляже стелют рубероид" или "Челябинские мужики настолько суровые, что делают оригами из листовой стали". Ну и конечно, нельзя забывать про "красные труселя" Михалыча. Разумеется, на этом список не исчерпывается.
Челябинские мужики настолько суровые, что если носят кирзачи, то мозоли появляются на кирзачах. Челябинские мужики на столько суровые, что замечтавшись могут прожевать вилку. Челябинские мужики настолько суровые, что смотрят по вечерам не телевизор, а на сварку. Челябинские мужики настолько суровые, что едят только попку от огурца, а сам огурец выбрасывают. Челябинские мужики настолько суровые, что ходят в интернет по большому. Нажми и прочитай еще больше шуток про суровых челябинских мужиков Шутки из Нашей Раши про депутатов Пронина и Мамонова Скоро мы будем жить на столько хорошо, что у каждого россиянина появится шестой подбородок. Потому что о России думают депутаты Пронин и Мамонов из Нефтескважинска. Скоро мы заживем так, что будем подкладывать брусок золота под шатающийся шкаф. Скоро каждый пенсионер будет сажать картошку на садовом участке в Ницце или на Мальдивах, ведь о России думают такие люди, как депутаты Пронин и Мамонов из Нефтескважинска!
Это МЫ, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу. Это МЫ все свои недостатки можем пересчитать по пальцам. Это у НАС два с половиной миллиарда пальцев! Это НАШЕ образование самое высшее, а школы самые средние. Это у НАС свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же. Это НАШИ женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой. Это МЫ придумали выкидывать мусор в окно и поливать цветы недопитым чаем. Это МЫ придумали жечь бумагу в туалете. Это НАШИ песочницы во дворах строятся для собак и алкашей. Это НАШИ дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами. Только МЫ покупаем водку в кредит и берем пиво в ипотеку. Это НАШИ женщины сами кого хочешь до дома проводят. Это в НАС просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег. Это МЫ пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться. Это НАШИ футбольные нападающие самые безобидные в мире. НАША страна настолько большая, что если бы Ломоносов родился во Владивостоке, то он только сейчас бы подходил к Москве. Это МЫ придумали не клеить обои за шкафом. Это МЫ строим города вокруг памятника Ленину. Это МЫ придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно. Это у НАС на животе вместо кубиков — шарики. Это НАШИ проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги. У НАС такая большая страна, что если от Калининграда до Владивостока написать слово «жопа», то его будет видно аж из космоса. Это МЫ придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью. Это у НАС 8 марта и геморрой — синонимы. Это у НАС дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно, как это есть. Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос? Это МЫ придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо. Это у НАС женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год. Именно МЫ придумали есть суши с хлебом. Это НАШИ девушки ломаются реже, чем наши автомобили. Именно МЫ придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам. Это МЫ можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой. Это МЫ придумали использовать детский крем по-взрослому. Это МЫ достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели. Это у НАС брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством. Это у НАС секс в командировке не считается изменой. Это МЫ придумали разговаривать с другом, сидя в соседних туалетных кабинках. Это МЫ приходим на день рождения голодными, но уже выпившими. Это НАШИ дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше. Это МЫ увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги. Это МЫ придумали ездить в сауну и возвращаться грязными, но довольными. Это МЫ при помощи дрожжей и стеклянного баллона изобрели эликсир молодости. Это МЫ учим иностранные языки по порнофильмам. Это у НАС после курорта ещё пару месяцев лечатся. Это МЫ придумали гладить футболки, надевая их на тело. Это для НАС борьба с коррупцией как секс — много об этом говорим, но мало этим занимаемся. У нас такая большая страна, что когда в Калининграде пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха. Только МЫ можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать. Это НАШИ женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво. Это МЫ придумали на всякий случай носить в кармане туалетную бумагу. Это МЫ боимся американцев. Это НАС боятся американцы. Это МЫ тот могучий промежуток, который соединяет Европу и Азию. Это МЫ придумали пукать под одеялом, чтобы согреться. Это МЫ получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при стоградусной температуре. Только у НАС люди летят на Поле чудес из Владивостока за 30 000 рублей, чтобы выиграть электрочайник. МЫ — нация волшебников. Мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то толстое и агрессивное. Это МЫ придумали громко кашлять, чтобы никто не слышал, что мы пукнули. Только МЫ способны три бутылки водки закусить одним огурцом. Это МЫ придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе. Это МЫ придумали класть носки на батарею вместо того, чтобы стирать их. Это МЫ умеем превращать их мини-бары в отелях в маленькие пустые холодильники. Только НАШИ школьники знают о компьютерах больше, чем учителя информатики. Предки индейцев приручили собаку и лошадь, зато НАШИ предки одомашнили моль и тараканов. Это МЫ придумали запивать антибиотики водкой, чтобы и помогло, и вставило. Это НАШИ военные придумали красить траву в зеленый цвет. Это МЫ полжизни ходим в костюме, который родители купили на выпускной. Именно в НАШЕЙ стране Zorex устраняет все симптомы похмелья, поэтому если вся Россия будет пить зорекс, то в стране появится утро понедельника. У НАС такая большая страна, что за время поездки от Калининграда до Владивостока можно посадить печень. Это НАШИ дети учатся читать по этикеткам на водке и сигаретах. Это МЫ терпим до получки, чтобы потом нажраться до усрачки. Только у НАС круглосуточные магазины работают с 8 до 20. Это МЫ придумали нумерацию вагонов с конца поезда, чтобы было труднее встретить родственников. Именно МЫ в пятницу уходим с работы пораньше, потому что в понедельник рано вставать. Это МЫ придумали расстегивать пуговицу на брюках, когда едим в гостях, чтобы больше влезло. Это МЫ придумали в самолете после фразы «пожалуйста, оставайтесь на своих местах», вскакивать, хватать сумки и надевать пальто. А утром очень расстроился, что не придумал Zorex. Это НАШИ люди так любят общаться, что даже проделали окошко из туалета в кухню. Это французы придумали есть сыр с плесенью, но зато МЫ придумали есть хлеб с плесенью. Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы и пить Zorex, чтобы не болела голова после пива. Потому что Россия — страна гигантских возможностей. Это МЫ родились в рубашке и ходим в ней до сих пор. Это МЫ целый год ходим в фитнес, чтобы за новогодние праздники вернуть эти 20 килограммов обратно. Это НАШИ озёра такие чистые, что из них можно пить и наши леса такие чистые, что в них тоже можно пить. Это у НАС новогоднее обращение президента идёт по всем каналам, а смотрят его всегда на Первом. Это у НИХ прячут подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок. Это у НАС ёлки накрываются звездой. Это МЫ, вместо того чтобы в этот торжественный момент говорить тёплые слова родным и близким, тупо пялимся в экран и ржём над юморстическими передачами. Это МЫ придумали по утрам гулять с собакой не просыпаясь. Это МЫ берем жен на день рождения друга, только для того, чтобы было кому потом сесть за руль. Именно МЫ придумали нажимать выключатель головой, когда в руках тарелка. Это МЫ курим легкие сигареты, но по 4 пачки в день. Это МЫ придумали сидя в метро, типа, спать, когда рядом стоит бабушка. Это МЫ делаем худшие в мире машины из лучшего в мире металла. Только в России в красный день календаря мужики умудряются быть синими. Это американцы придумали Интернет, но зато МЫ придумали медленный Интернет. Это НАШИ ученые изобрели головную боль, скрестив пиво с водкой. Это МЫ придумали восхищаться нашими великими футболистами, когда они выигрывают и ненавидеть этих дебилов кривоногих, когда проигрывают. НАМ класть на то, как правильно говорить — «ложить» или «класть». Это у НАС летом растёт картошка, а зимой — курс доллара. Это МЫ придумали канал «Культура», чтобы было куда быстро переключить, когда смотришь эротику. Это НАШИ дети получают самые лучшие знания не в школе, а за школой. Это МЫ покупаем английские футбольные клубы, чтобы они тоже стали играть плохо. Именно МЫ придумали класть на телефон по 50 рублей три раза в день. Именно МЫ придумали хранить на балконе вещи, чтобы было чем швырнуть в прохожего. Это наши школьники знают больше названий пива и сигарет, чем названий рек и проливов. Это наши женщины собираются на праздник дольше, чем длится сам праздник. Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы, и пить «Зорекс», чтобы не болела голова после пива. Это МЫ в Новый год наряжаемся в зайчиков и ведём себя как свиньи. Это МЫ придумали одевать ребёнка в коробки на детский утренник и говорить ему, что он робот. Только из нашего снега можно слепить жёлтого снеговика. Только наши дети первого января находят под ёлкой отца потому что отец — это лучший подарок. Это МЫ придумали мешать шампанское вилкой, а водку пивом. Это МЫ придумали покупать фейерверки и средство от ожогов одновременно. Это МЫ победили шведов, немцев, французов и монголов, но наш уровень жизни почему-то выше, чем у монголов. Только наши гаишники могут при необходимости съесть до 20 тысяч рублей. Это мы придумали говорить о жизни с бомжем и жаловаться на жену проститутке. Это мы придумали прикидываться спящими в метро, чтобы не уступать место бабушке. Это американцы придумали скайп, но это мы придумали бухать по скайпу. Только наша звезда может ударить женщину ногой в живот, и уже через полгода получить премию Муз-ТВ. Ведь это мы придумали пить водку с энергетиками, чтобы быть бухими, но бодрыми. Это мы защищаем природу от осетров и тигров. Это мы в первый месяц после покупки машины каждые 30 минут бегаем к окну. Это мы придумали любить мать и хотеть к ней вернуться из тюрьмы. Это у нас так много нефти, что всю ее не можем украсть даже мы. Но всё-таки она наша.
Таджики построили «сракофаг» над дрелью, чтобы не слышать её, а также сделали из шторы халаты. У детей — урок химии, и им задают принести на урок Золото. Тренер поздравляет игроков с 8 марта и засовывает им розы в одно место. Беляков смотрит программу про уринотерапию и практикует её. Бомжи не хотят носить одежду модельеров-геев и отдают Коляну Ладу Калину, которой не место на их помойке. Дулин решил познакомить Михалыча со своими родителями — папой и папой-мамой, что шокирует Михалыча. Пацаны решили отвлечь маму Димона, чтобы пройти, но Димон закричал: «Смотри, дракон! Таджики специально носили скульптуру вверх-вниз, чтобы получить с начальника деньги за работу, но ничего не получают. Снежанна Деннисовна вызвала ученика, разбившего окно, и хочет использовать его для получения денег. Тренер приглашает двух мужиков, чтобы те сняли на час понравившуюся им футболистку футболиста. Дулин вырезал из стола огромный член, чтобы понравится Михалычу. Ему не понравилось, зато московским акционерам — в самый раз. Пацаны решили пройти мимо мамы Димона, не смеясь, но её вид выбил их из равновесия. Депутаты думают о России в музее-доме Пронова. Таджики установили сейф, но куда — сами не знают. Снежанна Деннисовна рылась в вещах учеников, и её поймал один ученик. Но она выкрутилась, сказав что нашла у него кокаин. Тренер просит врача вколоть им лекарства против «стояка», чтобы они заиграли наконец. Беляков шутит над рекламой про импотенцию, но сам пользуется рекламой, узнав что у него тоже проблема с этим. Во втором скетче он смотрит «Дом-2» и хочет расстрелять его героев, но расстреливает телевизор. Борода научил собачку искать кокаин, чтобы она его ему приносила. Дулин выступает на итогах года с плакатами относительно Михалыча; тот, ничего не видя, комментирует их. Пацаны хотят пройти в дом в коробке из-под холодильника, но Димон забыл позвонить и пукнул в коробке. Равшан и Джамшут наконец-то завершили ремонт квартиры Ксении Собчак и получили по 400 рублей каждый. Как выяснилось, этого достаточно, чтобы в Таджикистане стать олигархами. Снежанна Деннисовна дала детям "розовых таблеток" для бодрости и запросила денег для еще одной дозы. Игроки «ГАЗмясочки» стали настоящими женщинами, и тренер тоже, — такой страшный сон приснился тренеру. Беляков хочет победить игроков в « Что? Сифон и Борода хотели постирать штаны, но без инструкции к машинке у них ничего не получилось. Дулин приносит на день борьбы со СПИДом коробку презервативов и, после отказа Михалыча, забрасывает его ими. Славик должен был сказать: «Тетя Нина, мы в Playstation пришли играть», но фразу сказал Димон. Депутаты летят в самолёте и думают о России.
Наша Russia: Депутаты Пронин и Мамонов - Доверие
Но помимо этой социальной страты существует ещё одна категория лиц слабо разбираемых в перепитиях экономики и политики, социальных системах, науки и промышленности чье обожание и охранительство, культ поклонения, прогрессирует порой в агрессивный дебилизм. РИ Поздняя Российская империя как современная РФ также не блистала эффективностью в управлении и в экономике. В обоих режимах РИ и РФ набладалось вера в мистическое, иррациональное начало не подкрепленной при этом мощной промышленной базой. Николай II до последнего считал что самодержавие не может рухнуть, был убежден в правильном курсе, при этом мало что делал для предотвращение катоклизмов. Цитата из письма императрицы Николаю II: "Они министры должны научиться дрожать перед тобой... Ты должен просто приказать, чтобы то или другое было выполнено, не спрашивая даже, возможно ли это: ты ведь не потребуешь ничего нелепого или безумного.
Вспомни, что ты долго царствовал и имеешь гораздо больше опыта чем они. В период министерской чехарды 1914-1917 гг. В современной РФ также мало кто хочет брать ответственность за итоги своих обещаний и программ, а Путин по-прежнему считает, как Николай II что ему достаточно издать указ и все будет хорошо. Аналогом можно считать майские указы Путина от 7 мая 2012 года в день вступления в должность Президента РФ 218 поручений - о которых ему недавно напомнили на телемосту об огромных социальных обязательствах и 25 миллионов новых рабочих мест. Возврат полномочий в 2012 году и обещание качественно новой жизни.
Я могу воплотить, если что», - предложил Сергей Белоголовцев, блиставший на телевидении 90-х в шоу «Назло рекордам» и «О. Моё мнение! Кто согласен- лайк», - пошутил Михаил Галустян, которому «Наша Russia» дала путевку в жизнь. Ждали, пока накопятся темы», - ответил Слепаков. Снимите, пожалуйста», - кокетливо намекнул Петр Буслов, снявший и шоу «Наша Russia», и сериал «Домашний арест». Кроме того, сценаристу предложили вписать в историю образы вейпера, бизнес-коуча, богатого священника, барбершопера, курьера «Яндекс. Еды», непробиваемой сотрудницы ЖЭКа, заполошной мамаши формата «яжемать», ждущих выхода на пенсию пожилых людей, одинокой женщины, воспитывающей ребенка, бьюти-блошера. Раз Слепаков вышел с таким вопросом на огромную аудиторию, наверняка он уже все взвесил и приступил к работе над сценарием.
Не исключено, что в шоу появятся и непутевые футболисты, и эллипсоголовый видеоблогер, и боец UFC с завернутыми ушами, и караул-патриоты, и многочисленные рэперы.
Депутаты из Нефтескважинска Пронин и Мамонов. Сообщение не пиши мне больше. Не отвечает на сообщения. Почему не пишешь мне. Когда тебе не пишут. Золотой вы человек Мем. Депутаты Пронин и Мамонов наша раша всё о России думаешь.
Она изменилась. Некрасива думает что она красивая. Очень некрасивый поступок примеры. Мем некрасиво мне тоже. Найти такого же недовольного. Некрасиво мне тоже не Нравится картинка. Хорошие цитаты. Лучшие цитаты.
Лучше цитаты. Самые крутые цитаты. Природа страдает. Иногда лучше уйти. Прошлое уходит. Я О России думаю. Чубайс демотиваторы. Высказывания Чубайса о русском народе.
Чубайс цитаты. Ничего я тогда не понимал надо было судить не по словам а по делам. Статус про номер телефона. Чтобы много добиться надо правильно родиться. Шапочки для бассейна прикольные. Смешная шапка для бассейна. Шапочка для бассейна прикол. Ржачные шапочки для бассейна.
Стихи про женские руки. Непризнанная наука. Стихи которые знают все. Есенин я люблю другую только не тебя. Честный единоросс. Шутки про плед.
Он прошел дважды Чечню. Ну , Оля, какой развод? Завтра все опять будет хорошо, не переживай сильно. Зачем так кричишь?
Молча все делай, найди ведро и т. Я знал... Что, имени нет у нее?
Депутаты думают о России и считают деньги | Пронин и Мамонов | Наша Russia
Смотреть онлайн шоу «Наша RUSSIA». В онлайн-кинотеатре PREMIER с оригинальным российским контентом вы можете посмотреть тысячи сериалов, фильмов и шоу в формате Full HD, 1080 и 720 на телевизоре SmartTV в Ultra HD 4K и с любого устройства. Религиозная агитация. Nasha Russia Беляков и телевизор Наша Раша. Create. Log in. Наша Russia Депутаты Пронин и Мамонов Новые.
Депутаты думают о России и считают деньги | Пронин и Мамонов | Наша Russia
Однако и этот план не работает, и команда все равно проигрывает все игры. В отличие от всех остальных петербуржцев, считающихся очень вежливыми и цивилизованными, Людвиг Аристархович - пожилой охранник в многоквартирном доме, который гадит жильцов. Эти уловки включают в себя оставление экскрементов на пороге людей и нанесение неприемлемых граффити на стенах. Это его способ отомстить за мелкую несправедливость, например, когда люди не вытирают обувь перед входом в здание. Славик и Димон Подростки Славик Славик, сокращенно Вячеслав и Димон Димон, сокращенно Дмитрий живут в Краснодаре , где совершают несколько безуспешных попыток связь с горячими девушками. Славик всегда придумывает не очень умные планы, чтобы заманить девушек, но обычно он слишком напуган, чтобы разыграть эти планы сам, и вместо этого призывает Димона воплотить их в жизнь. Когда Димон терпит неудачу как всегда , Славик называет его «лошарой» хулиганом , чтобы доказать, что план был безупречным, а просто плохо выполнен. Некоторые из их памятных эскизов включают время, когда мальчики были слишком застенчивы, чтобы купить презервативы, попытайтесь покупать порнографии в местном магазине видео, а в четвертом сезоне попробовать свою удачу на девушек на отдыхе в Анапа. Все, о чем они когда-либо говорят, - это то, что они думают о России и как они хотят изменить положение вещей к лучшему. На самом деле они ничего не делают, кроме как жить хорошей жизнью и считать свои деньги.
Николай Лаптев Дорожный патруль Николай Лаптев Николай Лаптев из Вологды - единственный порядочный человек в своем городе и никогда не берет взяток. Его жена и сын втайне ненавидят его за честность, потому что это причина крайней нищеты семьи. Эта трасса считается одной из худших в России «Только здесь вы можете найти выбоину размером с КамАЗ », «Рабочие унесли секрет ее строительства в могилу». Проститутка также продолжает говорить о том, что она зарабатывает намного больше, чем он. Она всегда ищет мужчину и поэтому хорошо относится только к клиентам-мужчинам. Посетительниц, особенно тех, кто находится рядом с мужчиной, всегда грубо оскорбляют и жестоко выгоняют из ресторана. Она обманом заставляет своих учеников получать деньги от родителей, говоря, что деньги идут на благое дело. Она также призывает своих учеников ругаться, пить и воровать. В одном из эпизодов она доставляла ученикам экстаз и спрашивала, нравятся ли им «конфеты», которые она им дала, а затем предлагала их другим по более высокой цене.
Сифон и Борода Бездомные Сифон Сифон, лит. Как и все люди, живущие там, они избалованы и могут получить все, что захотят, просто заглянув в мусорные баки, где они находят компьютеры, бытовую технику и сумки Louis Vuitton.
Молча все делай, найди ведро и т. Я знал... Что, имени нет у нее? Ни Светочка, Ни Региночка , ни пр? Саша уезжал на машине и привез награбленное украми, стопудово, я думаю только так. И про машинку говорила новая, она была в упаковке, а вдруг показала как то и она пожелтела, как 10 лет пользованная.
Мы это проходили уже и такие коробки поп...
Большим поклонником передачи является ВВП , что стало ясно из того, что он публично пользуется рефреном «Все остальные страны нам завидуют». На данный момент педерача благополучно почила в бозе, исторгнув на экраны жителей Рашки пять сезонов эталонного быдляцкого юморка, и породив множество мемов.
Первый сезон — Шельме-бешельме? Самые распиаренные персонажи, которых узнают даже те, кто первоисточник никогда не видели. Во всех сериях сюжет основывается на том, что гастерама делают всё по своим национальным традициям то есть через жопу , ибо плохо понимают по-русски и всячески попутно подставляют «босса», получая от него за это папкой с документами по ебальникам.
При этом, надо заметить, технически они работают безукоризненно в противовес настоящим гастарбайтерам , однако в силу альтернативной логики и еще более альтернативного вкуса формируют лулзы с реализацией своих же бредовых идей: например, могут поставить в одну комнату два унитаза и считать это шедевром дизайнерской мысли. За счёт того, что Галустян составляет предложения из четырёх слов «Шайтанама», «Шишельме» «Машельбе» и «Тажикистонома», добавляя иногда для разнообразия суффикс «-кельме», и искажает русские слова, получается смешно. Люто, бешено ненавидимы настоящими таджиками.
Петербургский консьерж- копрофил с вахтерозом Людвиг Аристархович Галустян , живущий в доме с высокоинтеллигентными людьми и при этом люто их ненавидящий и стремящийся уничтожить , делая им подставы в виде сранья в лифте и под дверями, а также написанием различных надписей на стенах, воровством в квартирах и т. Всякий раз безвинно удивляется Не, я не какал! Я тебе покушать принес!
Представляет собой типичного жлобо ватника , радостно смотрящего всё, что не сильно давит на мозг , при этом комментируя вслух свои негодования о том, в чём, по его мнению, неправы работники зомбоящика. Так как суть любого канала в привлечении аудитории любым способом , то комментирует Беляков часто. У Белякова есть семья — жирная жена и сын-долбоёб.
Пидорение начальства. Суровые челябинские мужики: начальник цеха Михалыч Галустян и первый в мире ахтунг -фрезеровщик Иван Дулин Светлаков. Сюжет строится на том, что второй всё время норовит трахнуть первого.
Дулин — типичный быдлогей. Часто в неловких ситуациях Дулина с Михалычем застают другие рабочие. Омская футбольная команда «Газмяс», проёбывающая все матчи с умопомрачительным счётом, отчего её футболисты регулярно получают пиздюлей от тренера Галустян , который порой мог даже засунуть им мяч в жопу особенно вратарю Гатальскому.
Два краснодарских пацана Славик Светлаков и Димон Галустян , которые пытаются купить презервативы с провальным результатом. Сплагиачено у Бивиса и Баттхеда , на большее фантазии не хватило. Побочными занятиями при этом являются ебля коз, приставание к ментам и стриптизёршам и продажа китайцам Сибири по сходной цене.
Первый сезон был пилотный и потому самый короткий. По непроверенным данным, он должен был быть единственным, так как предназначался для освоения средств. Но целевая аудитория забросала редакцию письмами с требованием снять продолжение.
Больше всего пришёлся по вкусу офисному планктону, охочему до « поржать », не напрягая при этом моск. Второй сезон Палево! Во втором сезоне появилось много других персонажей: Гаишник Николай Лаптев Светлаков , который никогда не берёт взяток , отчего его жена и сын выглядят как узники Бухенвальда.
Наглая официантка из суши-бара Анастасия Кузнецова Галустян с бешенством матки из «города невест» Иваново.
Скоро мы заживем так, что будем подкладывать брусок золота под шатающийся шкаф. Скоро каждый пенсионер будет сажать картошку на садовом участке в Ницце или на Мальдивах, ведь о России думают такие люди, как депутаты Пронин и Мамонов из Нефтескважинска! Скоро мы заживем так, что в новостях будут передавать статистику утонувших в шампанском. Скоро мы заживем так хорошо, что россиянам будут давать двести пятьдесят тысяч рублей за одну только мысль о втором ребенке.
Скоро мы будем жить так хорошо, что все россияне будут ездит с мигалками и блатными номерами. Потому что о России думаю депутаты Пронин и Мамонов из Нефтескважинска. Жители этих домов спокойно пишут президенту смс «Ты где? А эти дома ласково окрестили Рублевкой. Дольче и Габбана приобрели нетрадиционную сексуальную ориентацию именно здесь, когда их костюм не понравился одному из жителей этих домов.
Депутаты думают о России и считают деньги | Пронин и Мамонов | Наша Russia
Читайте Чёрный список пирамид и лохотронов. Депутаты Пронин и Мамонов думают о народе. s03e04. Хотят внести двенадцатую поправку - Наша Раша в MP3, 3GP, WebM, MP4 в HD 720, Full HD 1080, Ultra HD 4K и даже Ultra HD 8К качестве со звуком с YouTube бесплатно по прямой ссылке на компьютер, телефон или. 14.В этой серии выясняется, что Пронин и Мамонов — это Сифон и Борода в прошлом(62). Наша раша депутаты Пронин и Мамонов в сауне. 1 серия; Юмор HD.
Депутаты думают о России Пронин и Мамонов Наша Russia 🎥 Топ-5 видео
14.В этой серии выясняется, что Пронин и Мамонов — это Сифон и Борода в прошлом(62). Шутки из Нашей Раши про депутатов Пронина и Мамонова. «На́ша Russia» — российский сатирико-юмористический скетчком производства «Comedy Club Production». Премьера состоялась на телеканале «ТНТ» в ноябре 2006 года при участии Павла. Хотят внести двенадцатую поправку.
"Кисельно-квасные патриоты" эпохи мародеров
По его словам, стереотипы о городе должны со временем уйти. И всё же это народные любимцы, грех их не вернуть на экраны. Ну, а что такого? Возможно, персонаж останется, но вот спортивный костюм, скорее всего, будет уже другого цвета.
Вероятно, бездомным всё-таки оставят местечко в шоу. Правда, из-за введения Fan ID численность таких ярых болельщиков явно снизилась. Когда-то таких преданных фанатов было больше.
Один лежит в больнице за государственный счет, а второй — за свои деньги. Тема остается актуальной, например, недавно сами медики пожаловались E1. RU на то, что руководство усложняет им работу, добавляет новые обязанности и не учитывает кадровые и финансовые проблемы.
Забавные зарисовки вне времени. Почему бы им не остаться в новом шоу? Скорее всего, по той же причине пропадет и Анастасия Кузнецова Галустян , которая работает в суши-баре «Белая ива», где пытается устроить свою личную жизнь.
Скетчи могут показаться оскорбительными для сотрудников правоохранительных органов, которым сегодня непросто работать из-за огромной ответственности и постоянных переработок.
Снежана Денисовна ведет урок природоведения и рассказывает детям, как взрослые вероломно убивают деревья, а потом делают из них тетради! А Жорик Вартанов открыл новую рубрику на своем телеканале. Он принимает поздравления для жителей Пятигорска. И поскольку Жорик знает всех именинников лично, он с удовольствием присоединяется к поздравлениям и опять бухает в прямом эфире. Чем закончится такая программа?... Равшан решил выручить бригадира и одолжил ему свои самокрутки. Телеведущий Жорик взял интервью у порнозвезды Инги Ловли. Беляков купил себе фильм с таинственным названием «Сантехника вызывали?
Дулин опустил Михалычу зарплату, так как тот не выполняет план. А Славик и Димон решили косить под кавказцев, чтобы закадрить девчонок. Смогут ли подростки познакомиться с девушками?... За окном все празднуют День ВДВ, а они трудятся и наводят порядок в отремонтированных комнатах. Но оказалось, что их бригадир вэдэвэшник и в честь праздника сильно перебрал. Михалычу снова вернули место начальника, и он радостно отправил Дулина к станку, но не тут-то было… А Славик и Димон проводят свой последний день на курорте и предпринимают еще одну отчаянную попытку замутить с девчонками. Получится ли у тинэйджеров не облажаться?... Серии 5-го сезона 1 серия: 63 выпуск В Усть-Кузьминске отчаянно борются с преступностью местные оперативники. Молодая Ермолкина принесла своему старшему коллеге документ, в котором утверждается, что сын прокурора совершил наезд на человека.
Майор Дронов не верит своим глазам и просит неопытную оперативницу немного исправить документ. Бессменный ведущий известного в Пятигорске телеканала Жорик Вартанов ведет эмоциональную передачу о новинках 3D кино. Российские туристы из Нижнего Тагила устали отдыхать в турецком отеле и решили съездить на экскурсию. Что они будут делать на яхте?... Дронов уверен, что сын мэра ни при чем, а во всем виновата бабка! Российские туристы из Нижнего Тагила еще не заселились в отель, а уже набухались и осквернили территорию. Охранник Александр Бородач задержан по подозрению в преступлении. Он работает охранником в супермаркете «Ромашка», оттуда его и забрали… Что натворил Бородач?... Он притворился насильником и внезапно напал на свою жену.
Но она оказалась не готова к таким эротическим играм. Жорик Вартанов провел самый волнующий в его практике выпуск программы. К нему в гости пришел представитель сексуального меньшинства Антон, но Жорик не очень обрадовался такому гостю и отказался брать у него интервью. А Александр Бородач устроил дебош в музыкальном магазине, где работал охранником. Что на этот раз натворил Бородач?... У него при себе было 500 таблеток экстази. Но майор Дронов уверен, что парень просто очень сильно болен, поэтому носит с собой столько лекарств. К Белякову приехали теща и тесть, и вместо телевизора ему приходится смотреть на их… лица. Гена и Вован пошли делать рейд по сувенирным лавкам Турции, чтобы накупить бессмысленных безделушек.
А Славик и Димон приехали в столицу. Теперь они хотят замутить с прикольными столичными чиками. Они решили приманить девчонок на кокаин, но где подростки найдут наркотики?... Но у Ермолкиной есть на примете дело гораздо серьезнее. Беляков сидит у телевизора, кушает грибочки, слушает выступление президента и дает ему ценные советы. Как вдруг президент начинает отвечать… Жорик решил провести на своем канале телевикторину, чтобы немного подзаработать на платных звонках. Гена делает экскурсию по своему номеру в турецком отеле. А Саша из Рязани доказывает сотрудникам милиции, что на аптеку, где он работает, было совершено вооруженное нападение. Что украли преступники?...
Но майор уверен, что это взрослая коза совратила подростка. Беляков смотрит передачу «Семейный доктор» и решает использовать советы доктора на практике. Жорик Вартанов рассказывает своим самым маленьким телезрителям про «барашку». А Саша из Рязани устроился охранником в клуб «Гаражи», но от громкой музыки у него разболелась голова, и он решил выпить таблетку. Что это была за таблетка?... Дронов пытается объяснить молодой оперативнице почему она не права. Сергей Юрьевич из Таганрога смотрит сериал про доктора Хауса и пытается поставить диагноз своей жене, ведь у нее очень часто болит голова. Жорик Вартанов читает басню «Стрекоза и муравей» для самых маленьких телезрителей и их родителей. Гена и Вован в Турции решили напоить верблюда.
А Саша из Рязани вновь попал в отделение милиции. Что натворил Бородач на этот раз?... Но Ермолкина занимается более крупными делами. Беляков со всей семьей смотрит рекламу и решает купить новый телевизор по акции, но покупка оказывается не особо выгодной. Саша из Рязани устроился охранником в магазин нижнего белья и на него напали, чтобы украсть трусы за 36 тысяч рублей. Гена и Вован снимают шведский стол в турецком отеле. А Жорик Вартанов решил провести передачу для местной пятигорской интеллигенции и пригласил в гости скрипичное трио. Чем закончится интервью с музыкантами?... На этот раз она арестовала сына майора Дронова, потому что тот издевался над учителем физики.
Но майору это очень не понравилось, и он думает, как отмазать сыночка. Беляков разрывается между просьбой жены выбросить мусор и телевизором, по которому идет конкурс красоты. Жорик Вартанов празднует День города в прямом эфире. А пацаны Славик и Димон решают замаскироваться под рэперов, что закадрить московских телочек. Получится ли у подростков читать рэп?... Племянник губернатора вместе с друзьями мажорами съел человека. Но Дронов утверждает, что раз нет тела — не будет и дела. Жена Белякова завела котенка и назвала его Кубик, чему Сергей Юрьевич совершенно не рад. Он собирается подставить Кубика.
В Турции проходит спецоперация «Красное мясо». Заключается она в том, что Гена издевается над сильно обгоревшим Вованом. А Сашка из Рязани вновь попал в милицию, так как сломал в детском саду кроватки. Смогут ли его на этот раз понять и простить?... После ее просмотра он решил потратиться на пластическую операцию для своего бегемотика. Жорик Вартанов снова ведет серьезную передачу «Криминальный Пятигорск». И на этот раз у него в гостях майор милиции, который принес с собой для наглядности рассказа конфискат. Гена и Вован очень весело подшучивали над иностранцами в Турции, но вскоре нарвались на русского, которому их шутка не понравилась. Однако после этого у них появился новый друг — Саня из Орла.
А в Рязани Бородач снова попал в отделение. Откуда и за что на этот раз уволили Александра Родионовича?... Сегодня Анна прочувствует разницу в лечении и питании платных и бесплатных больных… Гена пытается приодеть Вована для важного свидания с Ксюхой, ведь у этой замечательной пары сегодня юбилей. В Рязани во время дежурства Александра из магазина сантехники пропал дорогой унитаз. А в Таганроге Беляков пригласил к себе соседа, чтобы посмотреть телевизор. Они увидели передачу о свингерах и решили устроить свинг-вечеринку. Как к этому отнесутся их жены?... А вот жена Белякова очень хочет стать героиней этой программы. Жорик Вартанов ведет историческую программу о Пятигорске, но его оператора не устраивает такая история города, ведь Жорик придумывает ее на ходу!
Гена и Вован продолжают красиво отдыхать в Турции. Александра Родионовича привезли в отделение прямо с дежурства из боулинг клуба, где он уже третий день работает охранником. Что успел натворить рязанский Бородач?... Для этого он пригласил домой проститутку. Жорик Вартанов подготовился к проведению праздничной передачи в честь самого популярного женского праздника - 8 марта. Он украсил студию цветами и подготовил душевные тосты. Александр Бородач на этот раз оказался в отделении милиции вместе со своим старшим товарищем Виталием Сергеевичем. Охранники неудачно отметили День пограничника и испортили охраняемый объект. Откуда на этот раз уволят Александра?...
Беляков смотрит передачу о том, как правильно воспитывать ребенка и уверяет телевизор, что он владеет искусством воспитания в совершенстве. Александр из Рязани собирался посетить праздничное мероприятие «Вечер встречи одноклассников», но почему-то опять оказался в отделении милиции. А к пенсионерам Филиппу Валентиновичу и Анне Викторовне в первый раз за полгода пришла внучка. С какой целью она решила навестить деда с бабкой?... Но находит работу не себе, а своему сыну, ведь ему уже пятнадцать лет, а значит, пацану пора зарабатывать! Жорик вместе со своим каналом идет в ногу со временем, поэтому сегодня у него в гостях эмо Игорь. Но Жорик не понимает кто, такие эмо, и что за ерунду несет этот Игорь. Гена и Вован девятого мая отмечают великий праздник в Турции и случайно встречают немецких туристов. Александр Родионович попал в отделение после оглушительного удара электрошокером.
Кто напал на охранника?... Если он сможет хотя бы эту передачу провести культурно и без срывов, то возможно их канал получит престижную премию. Беляков смотрит передачу об изменах и узнает проверенный способ, как заболтать супругу, чтобы она даже не подозревала о других женщинах. Александр из Рязани вновь очутился в отделении милиции, его там уже встречают как родного. Славик и Димон хотят присоединиться к вэдэвэшникам, что с ними отметить их профессиональный праздник. Смогут ли они прокатить за десантников?... Беляков смотрит репортаж о мировых технических достижениях. Его абсолютно не удивляет система «Умный дом», и он в ответ телевизору демонстрирует свою систему «Тупой сын». А В Рязанское отделение милиции попал Тигра Попрыгун.
Оказалось, что Александр Родионович больше не работает охранником, теперь он трудится аниматором. Славик и Димон случайно встретили в Москве известную телеведущую и решили ее соблазнить. Получится ли у подростков реализовать свою идею?... А помогать ему будет очаровательная Екатерина. Гена и Вован наконец выбрались из отеля и отправились на экскурсию. Гена с семьей красиво отдыхает на яхте, а Вован в маске красиво отдыхает рядом с яхтой. Александр Родионович поставил личный рекорд! Он проработал в рыбном магазине целых четыре дня, но в итоге все-таки оказался в обезьяннике. А краснодарские подростки решили доказать девушкам, что они гораздо круче московских гомиков.
Что из этого получится?... Славик и Димон потратили все свои деньги в Москве… Но все-таки на последнюю тысячу пацаны решили заказать настоящую московскую путану. Александр Бородач из Рязани был доставлен в отделение милиции с продуктовой базы, где работал охранником. Его подозревают в похищении и употреблении ящика консервированного зеленого горошка. С какой целью Бородач сожрал целый ящик гороха?...
Откуда такое название? Первая реакция на «Газмяс» — да это же сочетание «Зенита» и «Спартака». Сыгравший в одной серии самого себя Дмитрий Сычев тоже так подумал: «Газом» фанаты прозвали питерский «Зенит», а «мясом» — «Спартак». Вот ребята и сложили два названия».
Однако создатели говорят, что название — про другое. Светлаков в эпизодах про «Газмяс» играет жадного судью и доктора, который путает банки с анализами футболистов говорит, что название привлекло «нелепостью и абсурдностью сочетания несочетаемых вещей — газа и мяса». Об этом абсолютно не думали». Отсылка к «Спартаку» и «Зениту» все же была, но только в пятом сезоне «Нашей Раши»: замотанные в гипс фанаты московского «Москвича» и питерской «Невы» эмблемы — как у «Спартака» и «Зенита» лежат в больнице после массовой фанатской драки и гадят друг другу — дерутся и подливают мочу в капельницу, а в одной серии фанатов усыпляет врач-болельщик «Локомотива». Оказывается, героя Галустяна зовут Геннадий. На съемках он дубасил каскадеров, которые отказывались играть футболисток в париках и с грудью Все серии про «Газмяс» снимали на московском стадионе «Москвич» — игра почти не показана, основа скетчей — эмоциональное общение тренера и игроков в раздевалке. Футболисты «Газмяса» не получают и 700 рублей в год, зато тренер всегда одет в розовый спортивный костюм, носит золотую цепь и часы, его волосы блестят от геля. Галустян говорит, что не копировал образ конкретного тренера например, главный герой сериала «Большая игра» смотрел на Слуцкого , а играл самого себя: «Человека, который вечно недоволен, ругает всех, пинает, одно слово — подонок». Долгое время тренер-подонок ходил без имени.
Когда выяснилось, что нет, прямо на месте решили — Геннадий. Без отчества и фамилии». Галустян рассказывал, что сыгранных актерами футболистов Гатальского и Прокопенко не бил, а остальных их сыграли каскадеры «мог колошматить как пожелаю»: «Но никто не говорил: «Как получится, Мишка, так нас и отлупи». Все расписано и отработано до мелочей. Первый удар сюда, шаг назад, прыжок сверху, к тому же ребята надевают специальную защиту. Без неожиданностей, к сожалению, не обходится. Бывает, соскользнет рука, [но] они каскадеры, люди привычные. А вот когда я вратарю Гатальскому случайно по челюсти заехал, очень неловко себя чувствовал. Или, помню, бутылку об его голову разбивали.
Хотя на вид обычное стекло. Жахнул Гатальского по голове — кровь чуть-чуть пошла. Тоже неприятно. Но и мне, случается, достается. Растяжения, надрывы связок в порядке вещей. Как-то головой ударился о шкафчик. Устроили перекур, а постановщики в это время натерли линолеум, о чем никого не предупредили. Забегаю в раздевалку — и ка-а-к грохнусь! Михаил Додзин сыгравший Гатальского в интервью Sports.
Они довольно хрупкие и при ударе определенной силы разлетаются на мелкие осколки, но не настолько острые, чтобы поранить. Миша [Галустян] в одном эпизоде должен был разбить такую о мою голову. Но дело в том, что не вся моя голова покрыта волосами одинаково густо, и удар Галустяна пришелся по открытому месту на макушке, еще и несколько дублей пришлось делать. На каком-то из них разбившаяся бутылка слегка оцарапала мне кожу, и выступила кровь. Миша не профессиональный исполнитель трюков и не ожидал, что может меня ранить, минут пять успокаивался, чтобы продолжить съемки.
В отдельных случаях этот процесс может активно использовать ресурсы компьютера. Вы можете скачать видео на свой смартфон с помощью сайта или pwa-приложения UDL Lite. Эта функция доступна в расширении UDL Helper. Убедитесь, что в настройках отмечен пункт «Отображать кнопку сохранения скриншота из видео». В правом нижнем углу плеера левее иконки «Настройки» должна появиться иконка камеры, по нажатию на которую текущий кадр из видео будет сохранён на ваш компьютер в формате JPEG.
Наша RUSSIA
Ученик шантажирует Снежану Денисовну Командировка поездка в ЗАДНИЙ Новгород Дулин и Михалыч наша раша. Наша раша депутаты Пронин и Мамонов в сауне. Описание и фотографии всех персонажей любимого многими юмористического сериала Наша Russia!