Смотреть онлайн или скачать видео НАША РАША ВСЕ СЕЗОНЫ ПОДРЯД. в MP3, 3GP, WebM, MP4 в HD 720, Full HD 1080, Ultra HD 4K и даже Ultra HD 8К качестве со звуком с YouTube бесплатно по прямой ссылке на компьютер, телефон или планшет без установки. 1 сезон 1-8 серия. Наша раша 2 сезон все серии подряд смотреть всем. Наша Russia. Передача пародий не на звёзд, а на целую страну!
«Позорище в массы»: в Сети разгромили возвращение шоу «Наша Russia»
| НАША РАША ЛУЧШИЕ СЕРИИ ПРО ДЕПУТАТОВ #нашараша 📺 11 видео | НАША РАША Все серии часть 1 2006г – 1 555 просмотров, продолжительность: 2:38:22 мин., нравится: 1. Смотреть бесплатно видеоальбом ЮРИя ГОЛОВНЁВ 1 в социальной сети Мой Мир. |
| НАША РАША Все серии часть 1 2006г – смотреть видео онлайн в Моем Мире | ЮРИЙ ГОЛОВНЁВ 1 | Смотреть онлайн шоу «Наша RUSSIA». В онлайн-кинотеатре PREMIER с оригинальным российским контентом вы можете посмотреть тысячи сериалов, фильмов и шоу в формате Full HD, 1080 и 720 на телевизоре SmartTV в Ultra HD 4K и с любого устройства. |
Наша RUSSIA
Игроки — те же ребята в женских платьях с фамилиями Гатальская, Борзова и др. Депутаты Юрий Венедиктович Пронин Сергей Светлаков и Виктор Харитонович Мамонов Михаил Галустян во время роскошного и дорогого отдыха думают об избирателях, но только на словах, а на деле у них всё совсем наоборот сезоны 1, 3, 4. Кроме того, Юрий Венедиктович и Виктор Харитонович склонны к сексуальным извращениям, в том числе и к зоофилии. В последней серии 4 сезона было показано, что они и рублёвские бомжи — одни и те же люди. Показанный здесь юмор представляет собой политическую сатиру о том как политики говорят, что заботятся о народе, а в реальности сами живут в роскоши, разврате и безделии. Сергей Светлаков, играющий рублёвского бомжа Сифона, сам живёт на Рублёвке [9]. Дорога в заставке про Пронина и Мамонова Нефтескважинск на самом деле ведёт в аэропорт города Салехард [10] , газовой столицы России.
Сезоны 1, 3, 4, серии 2,4,24-74 Иван Дулин и Михалыч[ ] Челябинск. Первый в мире фрезеровщик хотя в сериале показан токарный станок розового цвета, а не фрезерный с нетрадиционной сексуальной ориентацией Иван Дулин Сергей Светлаков страдает от любви к своему начальнику Михалычу, настоящее имя которого различно в разных сериях напр. Их часто застают в двусмысленной неловкой ситуации зам. С 4 сезона Иван Дулин был назначен начальником цеха, а Михалыч понижен до фрезеровщика. В заключительной серии 4 сезона Михалыч восстановлен в должности начальника цеха, а Иван Дулин повышен до директора завода. В Челябинске нет труболитейного завода, есть только трубопрокатный, он называется Челябинский трубопрокатный завод ЧТПЗ.
В магазинах Челябинска в продаже появились красные трусы с вышитыми на них фразами из сюжетов о Михалыче и Дулине. Сезоны: 1 — 4, фильм, серии 1-74 Славик и Димон[ ] Краснодар сезоны 1, 2, 3 , Анапа сезон 4 , Москва сезон 5. В различных сюжетах подростки Славик Сергей Светлаков и Димон Михаил Галустян , проводя досуг, пытаются: купить презервативы сезон 1 ; пройти фейсконтроль в самый модный клуб города сезон 2 ; проникнув в клуб, «замутить с девчонками» сезон 2, конец 3-го сезона ; купить порнографический DVD, а во второй половине сезона — опять «замутить с девчонками» сезон 3 ; пойти в состоянии алкогольного или наркотического опьянения поиграть в PlayStation к Димону сезон 3. Каждый раз Димон боится или стесняется сделать решающий шаг: «Славик, я чё-то очкую», «Чё, думаешь, прокатит? Но в результате каждая их попытка заканчивается безуспешно, из-за чего Славик во всех «грехах» обвиняет Димона: «Ты лошара! В 7 серии 3 сезона пацанам получилось забрать много DVD с порнографией, однако потом пацаны решили вернуть порнофильмы обратно.
В конце 4 сезона они все-таки достигли своей цели и «замутили с девчонками», а в конце 5 сезона — даже с Жанной Фриске. В заставке Краснодара в качестве ночного клуба снят ТК «Синегорье», в действительности находящийся на привокзальной площади в Челябинске. Так Гаврилов нередко нарушает закон зарабатывая деньги нечестным путем. Эльвира же обслуживает клиентов в их машинах. В одном из выпусков было показано как она делает минет клиенту прямо в машине после чего Гаврилов брезгует выкурить ее сигарету. В одной из серий Гаврилов потребовал от Эльвиры заняться с ним сексом, причем бесплатно, чего и добился, причем прямо в милицейской машине.
Сезоны: 2, серии 13-20 Николай Лаптев[ ] Вологда. В этом неоднозначном сюжете сплетается юмор и правда. Юмор заключается в том, что в реальности все наоборот — в России большинство сотрудников госавтоинспекции МВД России берут взятки и богато живут, а также в том, что почти в каждом выпуске есть случай, где как раз не хватало именно той взятки, которую предлагали главному герою в этой серии. Жестокая правда в том, что честному сотруднику госавтоинспекции, а во многих случаях и других подразделений МВД трудно достойно жить на скромную зарплату, а их ежедневное служение долгу не оценено в обществе. Этот сюжет толкает их жить нечестно, нарушать закон и выглядит несколько издевательски и высмеивающим по отношению к честным сотрудникам МВД. Сезоны: 2, фильм, серии 9-20 Анастасия Кузнецова[ ] Иваново: официантка суши-бара «Белая ива» Анастасия Кузнецова Михаил Галустян пытается найти себе мужчину, попутно разбираясь со спутницами клиентов сезон 2.
Ради соблазнения готова высыпать на голову соперниц пепел из пепельницы и обозвать всех «коровами» или «сучками». В одной из серий прогнала двух парней-геев, заявив что им самим мужчин не хватает. Одна из ее шуток: «Зачем в противогазе пришла? Это рожа? В одной из серий появилась начальница суши-бара Галина Георгиевна Сергей Светлаков , которая также относится к клиенткам. Впрочем один раз Анастасии попалась девушка-каратистка, которая дала отпор нахальной официантке.
Сюжетная линия изобилует пошлыми моментами и откровенными намеками на оральный секс. Сезоны: 2, Фильм, серии 9-19 Снежанна Денисовна[ ] Воронеж : учительница престижной школы Снежанна Денисовна Сергей Светлаков обманом и шантажом вымогает у учеников и их родителей деньги на собственные нужды сезоны 3, 4.
Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен. Мы гордо называем свою страну Россией, а иностранцы завистливо называют Russia. Но все-таки, она наша!
Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет. Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку. Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Сезоны: 2, серии 13-20 Николай Лаптев[ ] Вологда. В этом неоднозначном сюжете сплетается юмор и правда. Юмор заключается в том, что в реальности все наоборот — в России большинство сотрудников госавтоинспекции МВД России берут взятки и богато живут, а также в том, что почти в каждом выпуске есть случай, где как раз не хватало именно той взятки, которую предлагали главному герою в этой серии. Жестокая правда в том, что честному сотруднику госавтоинспекции, а во многих случаях и других подразделений МВД трудно достойно жить на скромную зарплату, а их ежедневное служение долгу не оценено в обществе. Этот сюжет толкает их жить нечестно, нарушать закон и выглядит несколько издевательски и высмеивающим по отношению к честным сотрудникам МВД.
Сезоны: 2, фильм, серии 9-20 Анастасия Кузнецова[ ] Иваново: официантка суши-бара «Белая ива» Анастасия Кузнецова Михаил Галустян пытается найти себе мужчину, попутно разбираясь со спутницами клиентов сезон 2. Ради соблазнения готова высыпать на голову соперниц пепел из пепельницы и обозвать всех «коровами» или «сучками». В одной из серий прогнала двух парней-геев, заявив что им самим мужчин не хватает. Одна из ее шуток: «Зачем в противогазе пришла? Это рожа? В одной из серий появилась начальница суши-бара Галина Георгиевна Сергей Светлаков , которая также относится к клиенткам. Впрочем один раз Анастасии попалась девушка-каратистка, которая дала отпор нахальной официантке. Сюжетная линия изобилует пошлыми моментами и откровенными намеками на оральный секс. Сезоны: 2, Фильм, серии 9-19 Снежанна Денисовна[ ] Воронеж : учительница престижной школы Снежанна Денисовна Сергей Светлаков обманом и шантажом вымогает у учеников и их родителей деньги на собственные нужды сезоны 3, 4.
Снежанна Денисовна в больших размерах берет взятки, не против взять что-то у своих учеников. При этом она с рабочими из школы интересуется у детей где будут проводить лето их семьи, какая у их домов охрана и нет ли у них собак. Нужно ей это для будущих ограблений. В заставке Воронежа «элитная школа» на самом деле является зданием банка в Новомосковске Тульская область Сезоны: 3, 4, фильм, серии 21-74 Бомжи Сифон и Борода[ ] Рублёвка. Иногда к ним в гости приходит бомж с Казанского вокзала Колян Валерий Магдьяш. В конце четвёртого сезона показывается скетч, в котором они становятся депутатами Мамоновым и Прониным. Сезоны: 3, 4, фильм, серии 21-74 Жорик Вартанов и Рудик[ ] Пятигорск: ведущий местных новостей на СевКав-ТВ Жорик Вартанов Михаил Галустян каждый день выходит в прямой эфир, где эмоционально рассказывает о различных событиях Пятигорска, постоянно вступая в перепалку с оператором Рудиком Гарик Мартиросян. Юмор основан на пародировании образа жизни жителей регионов Северного Кавказа, их поведения в обществе, манеры одеваться и говорить, а также высмеивает использование известными актерами и звездами шоу-бизнеса воровского жаргона. Очень часто употребляет в речи слово «Вася», искаженную форму слова «Вообще».
Известно также, что Жорик, помимо основной работы телеведущим, также подрабатывал таксистом в первых сериях 4 сезона. Жорик страдает гомофобией, сексуально озабочен, по крайней мере, ему трудно удержаться от комментариев, когда речь идет о красивой актрисе или же, когда он берет интервью у красивой девушки в эфире. Сезоны: 4, 5, серии 45-98 Дронов и Ермолкина[ ] Усть-Кузьминск вымышленный город, но на стене в кабинете майора висит подробная карта Красноярска : Майор Дронов Егор Сергеевич Михаил Галустян и проницательная оперативница Елена Ермолкина Сергей Светлаков борются с преступностью в родном городе. Причём Дронов постоянно учит неопытную Ермолкину «правильному раскрытию дел», хотя это является лишь превышением полномочий, так как виновные — влиятельные люди. Дронов всегда «кашляет» при упоминании знакомой фамилии и места работы её обладателя. Юмор основан на уделении полицейскими большого внимания мелким преступлениям и «отмазке» влиятельных людей и их родственников. При этом они ведут себя достаточно развязно: пьют, портят имущество отеля, справляют нужду в бассейн, прикалываются над персоналом и посетителями турецкого отеля. Постоянно ругаются матом, а обслуживающий персонал отеля презрительно называют «рабами». Вован практически в каждой серии находится в состоянии сильнейшего алкогольного опьянения и говорит лишь одну фразу: «Тагиииил!
Иногда после этого слова Гена добавляет «Тагил реально рулит и разруливает». Вован часто падает на ровном месте и засыпает в неподходящих местах, а Гена его подбадривает: «Вован, красава! Все эти признаки свидетельствуют о наличии у Вована обусловленного алкоголизмом органического поражения ЦНС. Юмор данной сюжетной линии заключается в том, что поведение Гены и Вована является пародией на поведение многих российских туристов, отдыхающих за границей. И Гена, и Вован — оба женаты, соответственно, на Танюхе и Ксюхе. Также у Гены есть сын Дима. Все проблемы они решают с помощью оружия в одном эпизоде машиной.
НАША РАША ВСЕ СЕЗОНЫ ПОДРЯД.
Cериал «Наша Russia» вышел в 2006 году и на данный момент насчитывает 5 сезон и 20 серий. Наслаждайтесь сериалом Наша Russia на любом удобном для Вас устройстве: телефоне, планшете, компьютере и смарт тв. Год выхода: 2006.
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет. Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Как пацаны облажались в этот раз?... Но их наставник не растерялся и решил, что теперь его парни будут играть в женской лиге! Дулин узнал, что Михалычу нравится большая женская грудь и решил сделать себе пластическую операцию.
А Славик и Димон впервые услышали, что у девчонок могут быть «такие дни». Только вот какие «такие», они не понимают. Кто объяснит пацанам, о чем идет речь?... Но сегодня они почему-то переоделись в ее платья, да еще и порезали шубу на кисточки. Прораб будет недоволен таджиками. Игроки омской Газмясочки выдали себя на футбольном поле, когда встали в стенку и приняли неподобающую стойку.
Теперь тренер думает, как отучить мужчин, которые стоят в стенке, защищать свое достоинство. А в Челябинске с Дулиным приключилась беда. В парке его укусила змея, и теперь он просит Михалыча отсосать яд. Согласится на ли на это Михалыч?... В этот раз они сделали великолепный фонтан из отопительной батареи. В Таганроге Сергей Беляков на удивление тихо и без комментариев смотрит новогоднее обращение президента.
К Снежане Денисовне пришел отец одного из ее учеников и сказал, что в его квартире стали пропадать деньги. Как отреагирует на такую новость учительница? В Челябинске Дулин записал любовный рэп для Михалыча. А Димон со Славиком решили, что в их неудачах виноваты расшатанные нервы. Поэтому пацаны решили выпить успокоительного перед приходом девочек. Поможет ли им это?...
Равшан не растерялся и устроил настоящую дедовщину! В Таганроге Беляков смотрит конкурс красоты и очень болеет за Россию. В раздевалку команды «Газмясочка» принесли букет цветов с открыткой. Оказалось, что один из футбольных фанатов по уши влюблен в Анжелу Гатальскую, которая не так давно была Сергеем Гатальским. А Славик и Димон выпили спиртного и думают, как им не попасться родителям. Но отмазка, которую они придумали, не сработала.
Как накажут пьяных подростков?... И Джамшут «отщипнул» немного золота, чтобы сделать себе золотые зубы. Беляков решил покушать борща перед телевизором, но там как назло начали показывать не очень аппетитные кадры. Снежана Денисовна объяснила своим ученикам, что в лесу мерзнут песцы и норки, потому что у них отобрали шубки. Поэтому надо срочно взять у родителей шубы и отнести их в лес, чтобы отдать зверушкам. Челябинские мужики отдыхают в пансионате «Изумруд».
Дулин решил провести вечер в компании дам. Неужели отдых пошел на пользу Ивану, и он стал обращать внимание на женщин?... Беляков, благодаря программе о здоровье, поверил в целительное действие уринотерапии. Снежана Денисовна из Воронежа преподает маленьким ребятам химию. Она попросила их принести из дома один из элементов таблицы Менделеева, а именно аурум. А у пацанов из Краснодара большие проблемы.
Они курнули и теперь пытаются не спалиться перед родителями. Получится ли у Славика и Димона избавиться от галлюцинаций?... Однако бизнес-проект таджиков потерпел крах из-за жесткости их прораба. Снежана Денисовна вышла на новый уровень вымогательства и теперь похищает собственных учеников. Беляков пытается избавиться от геморроя с помощью советов знаменитой передачи «Малахов плюс». А Славика и Димона очень сильно плющит.
Перед ними стоит сложная задача: им нужно пробраться в дом так, чтобы родители не заподозрили, что они накуренные. Смогут ли подростки обвести взрослых вокруг пальца?... Им приказали установить секретный сейф в апартаментах Ксении, но установить его так, чтобы никто не знал, где он находится. Таджики поняли это задание по-своему. У Сергея Белякова из Таганрога случился нервный срыв, когда он смотрел передачу «Дом 2». Футболистам «Газмясочки» срочно понадобился врач.
А у Славика и Димона появилась новая проблема. Им нужно пробраться в квартиру так, чтобы родители не почувствовали запах спиртного. Какой план придумают подростки?... За эту титаническую работу они получили целых 800 рублей! И с этим богатством отправляются к себе на родину. Сергей Беляков обложился энциклопедиями и учебниками, он выискивает в них вопросы и отправляет знатокам в передачу «Что?
Снежана Денисовна подсаживает своих учеников на волшебные розовые таблеточки, чтобы улучшить их успеваемость. Дулин предлагает Михалычу безопасный секс. А Славик и Димон опять прутся домой накуренные. Смогут ли пацаны не спалиться хотя бы в этот раз?... Людвиг Аристархович из Санкт-Петербурга тоже любит оставлять своеобразные подарки жильцам своего дома. Сергей Беляков намеревается выиграть в лотерею.
Снежана Денисовна пытается вырастить из своих воспитанников настоящих мужчин и при этом не забывает подзаработать за счет их родителей. Димон и Славик прошли в клуб, они серьезно настроены замутить с девчонками, тем более что сегодня в этом клубе отмечают выпускной студентки консерватории. Получится ли у пацанов познакомиться с девушками? Снежана Денисовна преподает своим деткам природоведение. И рассказывает ученикам, как нужно помогать скворцам. Сергей Беляков как обычно смотрит телевизор, но сегодня он смотрит его не один, а со своим сыном.
А официантка из города Иваново вновь пытается увести мужчину у посетительницы ресторана. Славик и Димон в очередной раз думают, каким образом замутить с девчонкой. Смогут ли подростки придумать что-нибудь дельное?... Однако таджики не очень хотят покидать рабочие места. Дулин пришел свататься к Михалычу, да не один, а с целой делегацией. Снежана Денисовна продолжает воспитывать подрастающее поколение своими особыми методами.
Беляков из Таганрога смотрит телевизор даже во сне. А Славик и Димон поняли, по какой причине на них не ведутся телочки. Они решили выпить успокоительных таблеток, чтобы спокойнее реагировать на стрессовые ситуации. Получится ли у них в таком состоянии закадрить девчонок?... Но бригадир очень не доволен таким поведением рабочих. Беляков смотрит передачу «Сам себе кулинар» и пытается приготовить блюдо строго по рецепту.
Инспектор Лаптев по-прежнему не берет взяток и доводит свою семью до истерики. В парадном Людвига Аристарховича произошло недоразумение: на стене появилась таинственная надпись. Официантка из «Белой ивы» пытается найти себе мужчину. А Михалыч решил выбить из Дулина всю гомосятину. Сработает ли план Михалыча?... Снежана Денисовна прощается со своими учениками, так как близятся каникулы.
Беляков смотрит телевизор без разбору: и взрослые фильмы, и передачи для самых маленьких. Дулин уверяет Михалыча, что он ходил к бабке и она отшептала ему все гейские замашки. В доказательство Иван принес бутылку водки и предложил Михалычу выпить по-мужски! Поверит ли начальник в чудесное исцеление Дулина?... Серии 4-го сезона 1 серия: 45 выпуск Равшан со своим напарником Джамшутом перебрались в Сочи. Теперь они косят под квалифицированных строителей из Италии и готовятся строить олимпийские объекты.
Снежана Денисовна собирает с детей по 100 долларов для того, чтобы нанять для класса личного охранника. Дулина повышают до начальника цеха, а Виктора Михайловича отправляют к станку. Славик и Димон приехали в Анапу в надежде, что хотя бы там у них что-нибудь срастется с девочками. Смогут ли пацаны с кем-нибудь познакомиться?... Бригадир принес строителям макет Олимпийской деревни, но они не в силах оценить масштабы предстоящей стройки. Снежана Денисовна решила разнообразить свои уроки и вывезти ребят на природу, а точнее на городской вокзал.
Беляков с женой смотрит передачу об изменах. И благодаря познавательной программе супруги начинают друг друга подозревать. Жорик Вартанов продолжается без перерыва орать в эфире. А Дулин радуется своему назначению и даже сообщает Михалычу, что тот ему больше не интересен. Что на этот раз придумал Иван?... Они должны были подготовить ледовый дворец к тренировкам хоккеистов и поставить на лед ворота.
Но что-то пошло не так… Жорик Вартанов очень эмоционально читает криминальные новости Пятигорска. Бомжи с рублевки радуются выброшенному джакузи. Беляков из Таганрога учит людей в телевизоре правильно делать ремонт. А в кабинет к начальнику цеха Дулину пришла жена Михалыча с деловым предложением. Что женщина хочет предложить Ивану?... В классе Снежаны Денисовны проходит концерт известной московской группы.
Бомжам с рублевской помойки снится самый страшный в их жизни кошмар. Жорик Вартанов читает прогноз погоды и умудряется вставить в него скрытую рекламу. Дулин уезжает в командировку и выдает Михалычу трусы верности. Славик и Димон решают посмотреть порнуху, чтобы выучить взрослые фразочки для заманухи телочек. Но они опять все путают и план проваливается. Кто из подростков испортил такой клевый план?...
Они в одной ванной комнате устанавливают три призовых унитаза. Вся семья Беляковых собирается у телевизора, чтобы посмотреть видеозапись со свадьбы. Снежана Денисовна придумывает очередной гениальный план выкачивания денег из богатеньких родителей своих учеников. В гости к Жорику Вартанову приходит главврач поликлиники номер 24, чтобы рассказать телезрителям о вреде курения. Новый начальник цеха Дулин решает завести себе секретаршу. А Славик и Димон продолжают куражиться на отдыхе в Анапе.
Найдут ли они себе подружек?... В Таганроге Беляков смотрит парад военных и гордится мощью страны, но при этом думает, как отмазать сыночку от армии. Снежана Денисовна становится репетитором, чтобы подзаработать еще немного денег. Только вот преподавать она решает бранные слова. Жорик Вартанов ведет передачу о кумире миллионов Хулио Иглесиасе. А Дулин выдал рабочим завода новую форму: латексную и со стразами.
Оценят ли рабочие такие нововведения?...
Все парни до 27 лет. Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку. Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен. Мы гордо называем свою страну Россией, а иностранцы завистливо называют Russia.
Наша Russia
Это МЫ придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток. Это НАША женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой. Это МЫ передаем тапочки по наследству. Это МЫ придумали хоккей на траве, чтобы выигрывать хоть какой-нибудь чемпионат мира! Именно МЫ придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер. МЫ жрем грязные билеты в трамваях, чтобы повезло. Это МЫ женимся, когда в доме скапливается слишком много грязных носков.
Это МЫ пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке. Это НАШИ футболисты играют для того, чтобы после матча поменяться с кем-нибудь майкой. Это у наших мужчин барсетка — часть тела. Это НАШИ мужчины настолько сильные, что продавливают задом кресло и ломают пальцем пульт от телевизора. Это МЫ придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги. Только у НАС любовницы живут лучше, чем жены и дети.
Именно у НАС такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают девочек, во Владивостоке уже думают, как от них избавиться. Это у НАС единица измерения пива — ящик. Это НАШИ девушки мечтают о третьем номере, а юноши — о плоскостопии. Это НАШИ автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита. Это МЫ придумали заваривать один пакетик чая трижды. Это у НАС даже лежачие полицейские берут взятки.
Только НАШИ лифты — еще и туалеты. Это МЫ, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу. Это МЫ все свои недостатки можем пересчитать по пальцам. Это у НАС два с половиной миллиарда пальцев! Это НАШЕ образование самое высшее, а школы самые средние. Это у НАС свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же.
Это НАШИ женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой. Это МЫ придумали выкидывать мусор в окно и поливать цветы недопитым чаем. Это МЫ придумали жечь бумагу в туалете. Это НАШИ песочницы во дворах строятся для собак и алкашей. Это НАШИ дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами. Только МЫ покупаем водку в кредит и берем пиво в ипотеку.
Это НАШИ женщины сами кого хочешь до дома проводят. Это в НАС просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег. Это МЫ пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться. Это НАШИ футбольные нападающие самые безобидные в мире. НАША страна настолько большая, что если бы Ломоносов родился во Владивостоке, то он только сейчас бы подходил к Москве.
Это МЫ придумали не клеить обои за шкафом. Это МЫ строим города вокруг памятника Ленину. Это МЫ придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно. Это у НАС на животе вместо кубиков — шарики. Это НАШИ проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги. У НАС такая большая страна, что если от Калининграда до Владивостока написать слово «жопа», то его будет видно аж из космоса.
Это МЫ придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью. Это у НАС 8 марта и геморрой — синонимы. Это у НАС дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно, как это есть. Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос? Это МЫ придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо. Это у НАС женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца.
Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год. Именно МЫ придумали есть суши с хлебом. Это НАШИ девушки ломаются реже, чем наши автомобили. Именно МЫ придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам. Это МЫ можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой.
Это МЫ придумали использовать детский крем по-взрослому. Это МЫ достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели. Это у НАС брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством. Это у НАС секс в командировке не считается изменой. Это МЫ придумали разговаривать с другом, сидя в соседних туалетных кабинках. Это МЫ приходим на день рождения голодными, но уже выпившими.
Это НАШИ дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше. Это МЫ увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги. Это МЫ придумали ездить в сауну и возвращаться грязными, но довольными. Это МЫ при помощи дрожжей и стеклянного баллона изобрели эликсир молодости. Это МЫ учим иностранные языки по порнофильмам. Это у НАС после курорта ещё пару месяцев лечатся.
Это МЫ придумали гладить футболки, надевая их на тело. Это для НАС борьба с коррупцией как секс — много об этом говорим, но мало этим занимаемся. У нас такая большая страна, что когда в Калининграде пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха. Только МЫ можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать. Это НАШИ женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво. Это МЫ придумали на всякий случай носить в кармане туалетную бумагу.
Это МЫ боимся американцев. Это НАС боятся американцы. Это МЫ тот могучий промежуток, который соединяет Европу и Азию. Это МЫ придумали пукать под одеялом, чтобы согреться. Это МЫ получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при стоградусной температуре. Только у НАС люди летят на Поле чудес из Владивостока за 30 000 рублей, чтобы выиграть электрочайник.
МЫ — нация волшебников. Мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то толстое и агрессивное. Это МЫ придумали громко кашлять, чтобы никто не слышал, что мы пукнули. Только МЫ способны три бутылки водки закусить одним огурцом. Это МЫ придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе. Это МЫ придумали класть носки на батарею вместо того, чтобы стирать их.
Это МЫ умеем превращать их мини-бары в отелях в маленькие пустые холодильники. Только НАШИ школьники знают о компьютерах больше, чем учителя информатики. Предки индейцев приручили собаку и лошадь, зато НАШИ предки одомашнили моль и тараканов. Это МЫ придумали запивать антибиотики водкой, чтобы и помогло, и вставило. Это НАШИ военные придумали красить траву в зеленый цвет. Это МЫ полжизни ходим в костюме, который родители купили на выпускной.
Именно в НАШЕЙ стране Zorex устраняет все симптомы похмелья, поэтому если вся Россия будет пить зорекс, то в стране появится утро понедельника. У НАС такая большая страна, что за время поездки от Калининграда до Владивостока можно посадить печень. Это НАШИ дети учатся читать по этикеткам на водке и сигаретах. Это МЫ терпим до получки, чтобы потом нажраться до усрачки. Только у НАС круглосуточные магазины работают с 8 до 20. Это МЫ придумали нумерацию вагонов с конца поезда, чтобы было труднее встретить родственников.
Именно МЫ в пятницу уходим с работы пораньше, потому что в понедельник рано вставать. Это МЫ придумали расстегивать пуговицу на брюках, когда едим в гостях, чтобы больше влезло. Это МЫ придумали в самолете после фразы «пожалуйста, оставайтесь на своих местах», вскакивать, хватать сумки и надевать пальто. А утром очень расстроился, что не придумал Zorex. Это НАШИ люди так любят общаться, что даже проделали окошко из туалета в кухню. Это французы придумали есть сыр с плесенью, но зато МЫ придумали есть хлеб с плесенью.
Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы и пить Zorex, чтобы не болела голова после пива. Потому что Россия — страна гигантских возможностей. Это МЫ родились в рубашке и ходим в ней до сих пор. Это МЫ целый год ходим в фитнес, чтобы за новогодние праздники вернуть эти 20 килограммов обратно. Это НАШИ озёра такие чистые, что из них можно пить и наши леса такие чистые, что в них тоже можно пить. Это у НАС новогоднее обращение президента идёт по всем каналам, а смотрят его всегда на Первом.
Это у НИХ прячут подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок. Это у НАС ёлки накрываются звездой. Это МЫ, вместо того чтобы в этот торжественный момент говорить тёплые слова родным и близким, тупо пялимся в экран и ржём над юморстическими передачами. Это МЫ придумали по утрам гулять с собакой не просыпаясь. Это МЫ берем жен на день рождения друга, только для того, чтобы было кому потом сесть за руль. Именно МЫ придумали нажимать выключатель головой, когда в руках тарелка.
Это МЫ курим легкие сигареты, но по 4 пачки в день. Это МЫ придумали сидя в метро, типа, спать, когда рядом стоит бабушка. Это МЫ делаем худшие в мире машины из лучшего в мире металла. Только в России в красный день календаря мужики умудряются быть синими. Это американцы придумали Интернет, но зато МЫ придумали медленный Интернет. Это НАШИ ученые изобрели головную боль, скрестив пиво с водкой.
Это МЫ придумали восхищаться нашими великими футболистами, когда они выигрывают и ненавидеть этих дебилов кривоногих, когда проигрывают. НАМ класть на то, как правильно говорить — «ложить» или «класть». Это у НАС летом растёт картошка, а зимой — курс доллара. Это МЫ придумали канал «Культура», чтобы было куда быстро переключить, когда смотришь эротику. Это НАШИ дети получают самые лучшие знания не в школе, а за школой. Это МЫ покупаем английские футбольные клубы, чтобы они тоже стали играть плохо.
Именно МЫ придумали класть на телефон по 50 рублей три раза в день. Именно МЫ придумали хранить на балконе вещи, чтобы было чем швырнуть в прохожего. Это наши школьники знают больше названий пива и сигарет, чем названий рек и проливов. Это наши женщины собираются на праздник дольше, чем длится сам праздник.
Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку. Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен. Мы гордо называем свою страну Россией, а иностранцы завистливо называют Russia. Но все-таки, она наша!
В конечном итоге, "Наша Russia" - это не просто развлекательный сериал, а своеобразное зеркало, в котором мы можем увидеть себя и свою страну со стороны, порой смешной, но всегда гордый и любящий. Этот сериал напоминает нам о том, что мы - народ с богатой историей и культурным наследием, который достоин уважения и любви. Год выхода: 2006.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен. Мы гордо называем свою страну Россией, а иностранцы завистливо называют Russia. Но все-таки, она наша! Рекомендуем к просмотру:.
Наша Russia (сериал 2006 – 2012)
Наша Russia: With Mikhail Galustyan, Sergey Svetlakov, Valeriy Magdyash, Andrey Sviridov. A comedic TV show consisting of skits that parody Russia and its stereotypes. На этой странице вы можете смотреть сериал Наша Russia Все серии в хорошем качестве HD 720 или 1080 доступны полностью бесплатно. Old man Наша Russia (Наша Раша, или же Наша Параша) — унылая российская телепедерача б-гомерзкого телеканала ТНТ, созданная при помощи гламурных подонков КаКи, полная клюквы чуть менее, чем полностью. НАША РАША ВСЕ СЕЗОНЫ В ь. Смотреть сериал Наша Russia все сезоны онлайн, 4 сезон в хорошем качестве HD совершенно бесплатно.
Наша Раша лучшие моменты _ Очень смешные видео _ Подборка
Он курит, пьёт алкоголь, шатается по улице, сексуально озабочен и глуп, но может физически одолеть отца в одной из серий сын ударил Сергея, заставив того упасть с дивана. Сергей не любит евреев, олигархов, чиновников, гаишников, правительство, сексуальные меньшинства, Тимати, Малахова, Дмитрия Колдуна и состоятельных людей. Беляков отстаивает идею простого русского человека, считая себя таковым. Любит все передачи, связанные со спортивной тематикой или эротикой. Сексуальная жизнь у Сергея не в порядке. Он винит в этом полноту жены и часто смотрит передачи, где есть красивые девушки, а также порнофильмы, скрывая это от неё. Имя и отчество телезрителя из Таганрога «Сергей Юрьевич» совпадают с именем и отчеством Сергея Светлакова. Другой его герой, депутат Юрий Венедиктович Пронин, был назван так в честь его отца, которого тоже зовут Юрием Венедиктовичем [6].
Реально существующий Сергей Юрьевич Беляков — это директор Департамента инвестиционной политики и развития часто-государственного партнерства Министерства экономического развития Российской Федерации [7]. Вечно проигрывающая футбольная команда омский «ГазМяс» и их тренер-садист Евгений Михайлович Кишельский, которого играет Михаил Галустян. Обычно происходят сцены, когда тренер чуть ли не убивает вратаря команды Гатальского или пинает Прокопенко сезоны 1, 2, 3. После того, как команда вылетает из четвертого футбольного дивизиона, благодаря взятке, которую дал тренер «1700 рублей сделали свое дело» команду принимают в женское первенство под названием «Газмясочка», а игроки переодеваются в женщин. Тренер считал, что переодетые мужики выиграют у «сисястых дур», но, тем не менее, команда опять постоянно проигрывает. Игроки — те же ребята в женских платьях с фамилиями Гатальская, Борзова и др. Депутаты Юрий Венедиктович Пронин Сергей Светлаков и Виктор Харитонович Мамонов Михаил Галустян во время роскошного и дорогого отдыха думают об избирателях, но только на словах, а на деле у них всё совсем наоборот сезоны 1, 3, 4.
Кроме того, Юрий Венедиктович и Виктор Харитонович склонны к сексуальным извращениям, в том числе и к зоофилии. В последней серии 4 сезона было показано, что они и рублёвские бомжи — одни и те же люди. Показанный здесь юмор представляет собой политическую сатиру о том как политики говорят, что заботятся о народе, а в реальности сами живут в роскоши, разврате и безделии. Сергей Светлаков, играющий рублёвского бомжа Сифона, сам живёт на Рублёвке [9]. Дорога в заставке про Пронина и Мамонова Нефтескважинск на самом деле ведёт в аэропорт города Салехард [10] , газовой столицы России. Сезоны 1, 3, 4, серии 2,4,24-74 Иван Дулин и Михалыч[ ] Челябинск. Первый в мире фрезеровщик хотя в сериале показан токарный станок розового цвета, а не фрезерный с нетрадиционной сексуальной ориентацией Иван Дулин Сергей Светлаков страдает от любви к своему начальнику Михалычу, настоящее имя которого различно в разных сериях напр.
Их часто застают в двусмысленной неловкой ситуации зам. С 4 сезона Иван Дулин был назначен начальником цеха, а Михалыч понижен до фрезеровщика. В заключительной серии 4 сезона Михалыч восстановлен в должности начальника цеха, а Иван Дулин повышен до директора завода. В Челябинске нет труболитейного завода, есть только трубопрокатный, он называется Челябинский трубопрокатный завод ЧТПЗ. В магазинах Челябинска в продаже появились красные трусы с вышитыми на них фразами из сюжетов о Михалыче и Дулине. Сезоны: 1 — 4, фильм, серии 1-74 Славик и Димон[ ] Краснодар сезоны 1, 2, 3 , Анапа сезон 4 , Москва сезон 5. В различных сюжетах подростки Славик Сергей Светлаков и Димон Михаил Галустян , проводя досуг, пытаются: купить презервативы сезон 1 ; пройти фейсконтроль в самый модный клуб города сезон 2 ; проникнув в клуб, «замутить с девчонками» сезон 2, конец 3-го сезона ; купить порнографический DVD, а во второй половине сезона — опять «замутить с девчонками» сезон 3 ; пойти в состоянии алкогольного или наркотического опьянения поиграть в PlayStation к Димону сезон 3.
Каждый раз Димон боится или стесняется сделать решающий шаг: «Славик, я чё-то очкую», «Чё, думаешь, прокатит? Но в результате каждая их попытка заканчивается безуспешно, из-за чего Славик во всех «грехах» обвиняет Димона: «Ты лошара! В 7 серии 3 сезона пацанам получилось забрать много DVD с порнографией, однако потом пацаны решили вернуть порнофильмы обратно. В конце 4 сезона они все-таки достигли своей цели и «замутили с девчонками», а в конце 5 сезона — даже с Жанной Фриске. В заставке Краснодара в качестве ночного клуба снят ТК «Синегорье», в действительности находящийся на привокзальной площади в Челябинске. Так Гаврилов нередко нарушает закон зарабатывая деньги нечестным путем. Эльвира же обслуживает клиентов в их машинах.
В одном из выпусков было показано как она делает минет клиенту прямо в машине после чего Гаврилов брезгует выкурить ее сигарету. В одной из серий Гаврилов потребовал от Эльвиры заняться с ним сексом, причем бесплатно, чего и добился, причем прямо в милицейской машине. Сезоны: 2, серии 13-20 Николай Лаптев[ ] Вологда.
Омская футбольная команда «Газмяс», проёбывающая все матчи с умопомрачительным счётом, отчего её футболисты регулярно получают неиллюзорных пиздюлей от тренера Галустян , который порой мог даже засунуть им мяч в жопу особенно вратарю Гатальскому. Два краснодарских пацана Славик Светлаков и Димон Галустян , которые пытаются купить презервативы с провальным результатом.
Сплагиачено у Бивиса и Баттхеда , на большее фантазии не хватило. Побочными занятиями при этом являются ебля коз, приставание к ментам и стриптизёршам и продажа китайцам Сибири по сходной цене. Первый сезон был пилотный и потому самый короткий. По непроверенным данным, он должен был быть единственным, так как предназначался для освоения средств. Но целевая аудитория забросала редакцию письмами с требованием снять продолжение.
Больше всего пришёлся по вкусу офисному планктону, охочему до « поржать », не напрягая при этом моск. Во втором сезоне появилось много других персонажей: Гаишник Николай Лаптев Светлаков , который никогда не берёт взяток , отчего его жена и сын выглядят как узники Бухенвальда. Наглая официантка из суши-бара Анастасия Кузнецова Галустян с бешенством матки из «города невест» Иваново. Одержима идеей жестоко изнасиловать кого-нибудь. В этом ей иногда помогает администраторша ресторана Светлаков.
Славик и Димон в первой половине сезона пытаются обмануть фейс-контроль, а во второй, таки обманув, пытаются замутить с девчонками , которые в этом клубе тусуются. Идея та же, схемы те же, что и в прошлом сезоне. Результат впрочем тот же. Во втором сезоне Наша Рашка окончательно скатилась в сраное говно, после чего начала копать вглубь. Критики подъебнули этим создателей, но те уже скурили одну из подмосковных рощ и создали третий сезон.
Третий сезон был вдвое длиннее предыдущих двух, а развитие ФГМ продолжилось по экспоненте: Проклятие школьников , учительница Снежана Денисовна Светлаков , которая преподавала в школе для сыновей олигархов и всё время придумывала способы безвозмездного отъёма у них денег в рамках действующего уголовного кодекса при помощи физрука и трудовика. Поначалу неплохой сюжет впоследствии стал превращаться в унылое говно из-за кризиса идей. Рублёвские бомжи Сифон Светлаков и Борода Галустян. ФГМ чистой воды. Якобы на Рублёвке даже бомжи живут лучше, чем среднестатистическое быдло.
Сюжеты в основном состояли из говна, веществ и бухла и восхваления рублёвских богачей. Алсо, Московский Комсомолец в свое время провел расследование и выяснил, что на Рублевке таки нет мусорных баков, а мусор собирает мусоровоз с каждого дома непосредственно. Комсомольская Правда пошла еще дальше и прокатилась на этих самых мусоровозах на свалку, где покопалась в рублевских отходах. Результат — одна херь, что Рублевка, что Малая Вафлевка. Славик и Димон плавно переходят на покупку магазинного прона и попытке пройти бухими в квартиру Димона поиграть в плойку.
Nuff said. Омский «Газмяс» был подложным путем переделан в « Газмясочку ». Яркий пример зашкаливающего ФГМ сценаристов. Накладные буфера , спизженные у Сердючки, прилагаются. Таджики делают ремонт уже не в квартире, а в пентхаусе Ксюшади которая, видимо, проспонсировала педерачу , попутно какбэ всё время намекая на её «лошадиную сущность».
Мы живем в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют! Ведь именно мы — самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому — трындец! Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища. Это у нас армия, которую боятся все.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен. Мы гордо называем свою страну Россией, а иностранцы завистливо называют Russia. Но все-таки, она наша!
Наша Russia (Сезон 4)
ЛУЧШЕЕ КАЧЕСТВО. наша раша, kino, фильмы, кино 2023, наша раша все. наша раша все части скачать с видео в MP4, FLV Вы можете скачать M4A аудио формат. Смотреть сериал Наша Russia онлайн бесплатно в хорошем качестве все серии. - и Димон знакомятся со Светлаковым и Галустяном (из Нашей Раши)и вскоре зрители понимают,что они такие же лошары как и Славик и Димон. Мы нарубили винегрет из новостей, а заправку каждый выбирает сам У нас и до оливье доходит, только сухарики в салат класть не надо, лицо потом болит. If you have Telegram, you can view and join Наша Раша right away. Все серии Нашей Раши доступны для Вас ежедневно и круглосуточно. Нумерация ведется в соответствии с посвященной обзору всех серий Нашей Раши статьёй в Википедии. 1 сезон 1 серия.
Наша russia смотреть онлайн
Наша раша 3 сезон Все серии. Вы можете смотреть онлайн все серии шоу «Наша RUSSIA» на сайте онлайн-кинотеатра НТВ-ПЛЮС ТВ. «Россия», произносится как раша) — российский юмористический сериал производства Comedy Club Production, появившийся на телеканале ТНТ в ноябре 2006 года при участии Павла Воли и Гарика Мартиросяна, известных по юмористической передаче Камеди клаб. ЛУЧШЕЕ КАЧЕСТВО. наша раша, kino, фильмы, кино 2023, наша.
Наша Russia Дайджест фильм (2006)
Любимая фраза: «А кто-кто-ктооо это сделал??? Также высмеивается традиционный стереотип Санкт-Петербурга как культурной столицы. Сезоны: 1, 3, серии 1-8, 39-44 Сергей Юрьевич Беляков[ ] Таганрог. Телезритель Сергей Юрьевич Беляков Сергей Светлаков комментирует телепередачи или просто разговаривает с телевизором сезоны 1—5. А в 3-м сезоне он чаще смотрит телевизор с сыном и всегда выясняет для него что-нибудь полезное. Житель самого плохого города в России по мнению авторов «Наша Russia» — города Таганрога.
Сергей Юрьевич — мужчина 40 лет, неопрятной наружности. Одет в майку и трико. Беляков женат, имеет сына. Сергей Юрьевич очень критичен и ворчлив, считая, что причиной всех его бед является правительство нашей страны и, в частности, Таганрога. Несмотря на малограмотность и невежество Сергея Юрьевича, его замечания часто точны и довольно чётко характеризуют происходящую ситуацию.
Беляков часто подчеркивает, что он рабочий человек, и на таких тружениках, как он, держится вся Россия работает Сергей живым рекламным щитом это выяснилось во 2 сезоне, но в одной из серий 1 сезона он собирался устроиться сторожем в троллейбусное депо. Неизвестно, служил ли он в армии: в одном из эпизодов, поучая сына, утверждает, что служил; в другом, успокаивая получившего повестку сына, — что «откосил» от службы, прилюдно испражнившись прямо в военкомате во время прохождения медкомиссии; но, однако, на правой руке имеет татуировку ДМБ. Однажды выиграл в лотерее 10 000 рублей, это показывалось в одном из эпизодов, когда он смотрел видеокассету с записью игры. Беляков обладает хорошим чувством юмора и постоянно посмеивается над героями передач, а также женой и сыном. Он ненавидит своих тестя и тёщу и не переносит прочих родственников своей жены.
Жена Юлия Сулес у Сергея Юрьевича — крупная женщина, страдающая излишним весом, любящая покушать. Терпит насмешки мужа, но часто его бьёт. Сын Денис — типичный маргинальный подросток. Он курит, пьёт алкоголь, шатается по улице, сексуально озабочен и глуп, но может физически одолеть отца в одной из серий сын ударил Сергея, заставив того упасть с дивана. Сергей не любит евреев, олигархов, чиновников, гаишников, правительство, сексуальные меньшинства, Тимати, Малахова, Дмитрия Колдуна и состоятельных людей.
Беляков отстаивает идею простого русского человека, считая себя таковым. Любит все передачи, связанные со спортивной тематикой или эротикой. Сексуальная жизнь у Сергея не в порядке. Он винит в этом полноту жены и часто смотрит передачи, где есть красивые девушки, а также порнофильмы, скрывая это от неё. Имя и отчество телезрителя из Таганрога «Сергей Юрьевич» совпадают с именем и отчеством Сергея Светлакова.
Другой его герой, депутат Юрий Венедиктович Пронин, был назван так в честь его отца, которого тоже зовут Юрием Венедиктовичем [6]. Реально существующий Сергей Юрьевич Беляков — это директор Департамента инвестиционной политики и развития часто-государственного партнерства Министерства экономического развития Российской Федерации [7]. Вечно проигрывающая футбольная команда омский «ГазМяс» и их тренер-садист Евгений Михайлович Кишельский, которого играет Михаил Галустян. Обычно происходят сцены, когда тренер чуть ли не убивает вратаря команды Гатальского или пинает Прокопенко сезоны 1, 2, 3. После того, как команда вылетает из четвертого футбольного дивизиона, благодаря взятке, которую дал тренер «1700 рублей сделали свое дело» команду принимают в женское первенство под названием «Газмясочка», а игроки переодеваются в женщин.
Тренер считал, что переодетые мужики выиграют у «сисястых дур», но, тем не менее, команда опять постоянно проигрывает. Игроки — те же ребята в женских платьях с фамилиями Гатальская, Борзова и др. Депутаты Юрий Венедиктович Пронин Сергей Светлаков и Виктор Харитонович Мамонов Михаил Галустян во время роскошного и дорогого отдыха думают об избирателях, но только на словах, а на деле у них всё совсем наоборот сезоны 1, 3, 4. Кроме того, Юрий Венедиктович и Виктор Харитонович склонны к сексуальным извращениям, в том числе и к зоофилии. В последней серии 4 сезона было показано, что они и рублёвские бомжи — одни и те же люди.
Показанный здесь юмор представляет собой политическую сатиру о том как политики говорят, что заботятся о народе, а в реальности сами живут в роскоши, разврате и безделии. Сергей Светлаков, играющий рублёвского бомжа Сифона, сам живёт на Рублёвке [9]. Дорога в заставке про Пронина и Мамонова Нефтескважинск на самом деле ведёт в аэропорт города Салехард [10] , газовой столицы России.
Так, в сериях про незадачливых строителей Равшана и Джамшута движение "Таджикские трудовые мигранты" увидело признаки ксенофобии и потребовало их снять с эфира. Тем не менее, многие персонажи шоу ушли в народ и фразы, звучавшие в программе, до сих пор узнаваемы, хотя "Наша Russia" не выходит уже 13 лет.
Некоторые фильмы доступны для бесплатного просмотра онлайн в хорошем HD качестве, нажимаете на поиск, и система найдет фильм в интернете для просмотра. Отзывы и рецензии зрителей Здесь Вы пока не сможете написать свой комментарий или рецензию и поставить свои оценки, но в ближайшем будущем все будет... Сериал "Наша Russia" 2006 года - это настоящий шедевр от создателей "Смешариков" и "Битвы экстрасенсов".
Это МЫ готовы продать хрущёвку, чтобы купить «Путинку». Это мы выкачиваем нефть и закачиваем рингтоны. Это МЫ разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина… Именно МЫ — самая дружелюбная нация , а кто в этом усомнится, тому — трындец! Именно МЫ выращиваем яблоки и околачиваем груши. Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые. Это МЫ занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами! Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек. Это МЫ читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям. Это НАШИ матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть? Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире… Именно НАМ лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом. Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах. Это МЫ всегда берём в сауну презервативы. Это МЫ занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом. Это МЫ можем поймать на рыбалке белочку. Это МЫ придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток. Это НАША женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой. Это МЫ передаем тапочки по наследству. Это МЫ придумали хоккей на траве, чтобы выигрывать хоть какой-нибудь чемпионат мира! Именно МЫ придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер. МЫ жрем грязные билеты в трамваях, чтобы повезло. Это МЫ женимся, когда в доме скапливается слишком много грязных носков. Это МЫ пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке. Это НАШИ футболисты играют для того, чтобы после матча поменяться с кем-нибудь майкой. Это у наших мужчин барсетка — часть тела. Это НАШИ мужчины настолько сильные, что продавливают задом кресло и ломают пальцем пульт от телевизора. Это МЫ придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги. Только у НАС любовницы живут лучше, чем жены и дети. Именно у НАС такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают девочек, во Владивостоке уже думают, как от них избавиться. Это у НАС единица измерения пива — ящик. Это НАШИ девушки мечтают о третьем номере, а юноши — о плоскостопии. Это НАШИ автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита. Это МЫ придумали заваривать один пакетик чая трижды. Это у НАС даже лежачие полицейские берут взятки. Только НАШИ лифты — еще и туалеты. Это МЫ, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу. Это МЫ все свои недостатки можем пересчитать по пальцам. Это у НАС два с половиной миллиарда пальцев! Это НАШЕ образование самое высшее, а школы самые средние. Это у НАС свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же. Это НАШИ женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой. Это МЫ придумали выкидывать мусор в окно и поливать цветы недопитым чаем. Это МЫ придумали жечь бумагу в туалете. Это НАШИ песочницы во дворах строятся для собак и алкашей. Это НАШИ дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами. Только МЫ покупаем водку в кредит и берем пиво в ипотеку. Это НАШИ женщины сами кого хочешь до дома проводят. Это в НАС просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег. Это МЫ пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться. Это НАШИ футбольные нападающие самые безобидные в мире. НАША страна настолько большая, что если бы Ломоносов родился во Владивостоке, то он только сейчас бы подходил к Москве. Это МЫ придумали не клеить обои за шкафом. Это МЫ строим города вокруг памятника Ленину. Это МЫ придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно. Это у НАС на животе вместо кубиков — шарики. Это НАШИ проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги. У НАС такая большая страна, что если от Калининграда до Владивостока написать слово «жопа», то его будет видно аж из космоса. Это МЫ придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью. Это у НАС 8 марта и геморрой — синонимы. Это у НАС дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно, как это есть. Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос? Это МЫ придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо. Это у НАС женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год. Именно МЫ придумали есть суши с хлебом. Это НАШИ девушки ломаются реже, чем наши автомобили. Именно МЫ придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам. Это МЫ можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой. Это МЫ придумали использовать детский крем по-взрослому. Это МЫ достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели. Это у НАС брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством. Это у НАС секс в командировке не считается изменой. Это МЫ придумали разговаривать с другом, сидя в соседних туалетных кабинках. Это МЫ приходим на день рождения голодными, но уже выпившими. Это НАШИ дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше. Это МЫ увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги. Это МЫ придумали ездить в сауну и возвращаться грязными, но довольными. Это МЫ при помощи дрожжей и стеклянного баллона изобрели эликсир молодости. Это МЫ учим иностранные языки по порнофильмам. Это у НАС после курорта ещё пару месяцев лечатся. Это МЫ придумали гладить футболки, надевая их на тело. Это для НАС борьба с коррупцией как секс — много об этом говорим, но мало этим занимаемся. У нас такая большая страна, что когда в Калининграде пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха. Только МЫ можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать. Это НАШИ женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво. Это МЫ придумали на всякий случай носить в кармане туалетную бумагу. Это МЫ боимся американцев. Это НАС боятся американцы. Это МЫ тот могучий промежуток, который соединяет Европу и Азию. Это МЫ придумали пукать под одеялом, чтобы согреться. Это МЫ получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при стоградусной температуре. Только у НАС люди летят на Поле чудес из Владивостока за 30 000 рублей, чтобы выиграть электрочайник. МЫ — нация волшебников. Мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то толстое и агрессивное. Это МЫ придумали громко кашлять, чтобы никто не слышал, что мы пукнули. Только МЫ способны три бутылки водки закусить одним огурцом. Это МЫ придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе. Это МЫ придумали класть носки на батарею вместо того, чтобы стирать их. Это МЫ умеем превращать их мини-бары в отелях в маленькие пустые холодильники. Только НАШИ школьники знают о компьютерах больше, чем учителя информатики. Предки индейцев приручили собаку и лошадь, зато НАШИ предки одомашнили моль и тараканов. Это МЫ придумали запивать антибиотики водкой, чтобы и помогло, и вставило. Это НАШИ военные придумали красить траву в зеленый цвет. Это МЫ полжизни ходим в костюме, который родители купили на выпускной. Именно в НАШЕЙ стране Zorex устраняет все симптомы похмелья, поэтому если вся Россия будет пить зорекс, то в стране появится утро понедельника. У НАС такая большая страна, что за время поездки от Калининграда до Владивостока можно посадить печень. Это НАШИ дети учатся читать по этикеткам на водке и сигаретах. Это МЫ терпим до получки, чтобы потом нажраться до усрачки. Только у НАС круглосуточные магазины работают с 8 до 20. Это МЫ придумали нумерацию вагонов с конца поезда, чтобы было труднее встретить родственников. Именно МЫ в пятницу уходим с работы пораньше, потому что в понедельник рано вставать. Это МЫ придумали расстегивать пуговицу на брюках, когда едим в гостях, чтобы больше влезло. Это МЫ придумали в самолете после фразы «пожалуйста, оставайтесь на своих местах», вскакивать, хватать сумки и надевать пальто. А утром очень расстроился, что не придумал Zorex. Это НАШИ люди так любят общаться, что даже проделали окошко из туалета в кухню. Это французы придумали есть сыр с плесенью, но зато МЫ придумали есть хлеб с плесенью. Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы и пить Zorex, чтобы не болела голова после пива. Потому что Россия — страна гигантских возможностей. Это МЫ родились в рубашке и ходим в ней до сих пор. Это МЫ целый год ходим в фитнес, чтобы за новогодние праздники вернуть эти 20 килограммов обратно. Это НАШИ озёра такие чистые, что из них можно пить и наши леса такие чистые, что в них тоже можно пить. Это у НАС новогоднее обращение президента идёт по всем каналам, а смотрят его всегда на Первом. Это у НИХ прячут подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок. Это у НАС ёлки накрываются звездой. Это МЫ, вместо того чтобы в этот торжественный момент говорить тёплые слова родным и близким, тупо пялимся в экран и ржём над юморстическими передачами. Это МЫ придумали по утрам гулять с собакой не просыпаясь. Это МЫ берем жен на день рождения друга, только для того, чтобы было кому потом сесть за руль. Именно МЫ придумали нажимать выключатель головой, когда в руках тарелка. Это МЫ курим легкие сигареты, но по 4 пачки в день. Это МЫ придумали сидя в метро, типа, спать, когда рядом стоит бабушка.
Наша RUSSIA все серии подряд.
Сериал Наша Раша все серии подряд. Смотреть фильм «Наша Russia: Яйца судьбы» (комедия, мелодрама 2010, Россия) в онлайн-кинотеатре KION без регистрации и рекламы. Сериал «Наша Russia» (2006 – 2011). Old man Наша Russia (Наша Раша, или же Наша Параша) — унылая российская телепедерача б-гомерзкого телеканала ТНТ, созданная при помощи гламурных подонков КаКи, полная клюквы чуть менее, чем полностью.