Смотрите видео на тему «Анатолий Трушкин Как Старухи Подорожали» в TikTok. Основной инстинкт, Анатолий Трушкин - Беда и другие музыкальные треки в хорошем качестве (128-320kbps). Биография и видео выступлений Анатолия Трушкина на
Анатолий Трушкин
Я вообще удивлен как он так долго выстоял. При тако... Посмотрела вашу передачу. Очень интересно и познавательно. Понравилась позиция исламского государства.
Некоторое время писатель был подключен к аппарату искусственной вентиляции легких. Однако вскоре его перевели в обычную палату и, по словам друзей , в последнее время он шел на поправку и готовился к выписке.
Тем не менее вечером 9 июня состояние Трушкина резко ухудшилось и он скончался. Для близких сатирика это стало шоком. Реклама Трушкин писал короткие юмористические рассказы — многие из них потом зачитывали со сцены такие юмористы, как Роман Карцев, Клара Новикова, Владимир Винокур и Ефим Шифрин.
Вместе с тем, ООО «АдвМьюзик» не является владельцем, администратором или хостинг-провайдером сайта, не размещает, и не влияет на размещение на сайте любых авторских произведений и фонограмм. По вопросам, связанным с использованием контента заявленных выше Правообладателей, просьба обращаться на support advmusic.
Михаил Трушкин юморист. Анатолий Трушкин 78 лет ,. Трушкин Кривое зеркало. Анатолий Трушкин сатирик сцена на рынке. Трушкин чувство юмора. Трушкин основной инстинкт. Монологи Анатолия Трушкина спасибо. Трушкин кому за 70. Анатолий Трушкин в молодости. Михаил Задорнов и Трушкин Анатолий. Леонид Трушкин актер. Леонид Трушкин в молодости. Трушкин в молодости. Анатолий Трушкин лучшие. Анатолий Трушкин рассказы. Анатолий Трушкин фото концерт. Смеяться разрешается Анатолий Трушкин жить и чувствовать. Смеяться разрешается Анатолий Трушкин история д. Трушкин монологи смотреть все концерты сразу. Юморист аншлага Анатолий. Юморист Трушкин сборник. Писатель юморист аншлаг. Трушкин юморист уровень жизни. Русские сатирики. Михаил Трушкин. Трушкин монологи старые. Трушкин ,,Москва смеется,,. Анатолитрушкин юморист. Трушкин Анатолий перестройка. Юморист Трушкин в молодости. Владимир Трушкин юморист. Трушкин ведущий.
Анатолий Трушкин Все Монологи
Юмор Трушкина — путь к хорошему настроению. Монологи Анатолия Трушкина смотреть онлайн На нашем сайте вы можете смотреть онлайн следующие монологи и концерты Анатолия Трушкина Концерты и сборники монологов Анатолия Трушкина Смотрите онлайн. Лучший е ий нее. Слушайте и скачивайте анатолий трушкин бесплатно на Хотплеере в mp3 (ID: 2eba). Выступление Анатолия Трушкина на городском празднике будет лучшим событием для всех присутствующих.
Трушкин монологи
Рекомендуем скачать первую песню Анатолий трушкин-сборник писателя юмориста. размером 140.29 MB. слушать онлайн и скачать новинки совершенно бесплатно. Лучший е ий ь. Смотреть монологи Анатолия Трушкина, это значит наполнить свой день великолепным настроением, заразительными шутками и морем положительных эмоций. Биография и видео выступлений Анатолия Трушкина на
Трушкин монологи
Он спрашивает: — Что вам еще не нравится… на Родине? Я говорю: — Еще мне не нравится, что когда я иду… по Родине, один или в толпе, а мимо пролетает голубь, то он обязательно попадает в меня. Доктор говорит: — На сегодня лекарство от вашей болезни два!.. Первый — лекарства иностранные, очень дорогие. Вы станете здоровым, но нищим. Причем нищим наверняка, а здоровым — как Бог пошлет. Второй вид — лекарства отечественные. Их два!.. Первый — они действуют, но вы их не достанете, второй — вы их достанете, но они не действуют.
Я прикинул: даже если все спущу, у меня хватит только на наше, которое не действует. Доктор говорит: — Тогда только один выход — больше положительных эмоций: кругосветные путешествия, скачки на страусах, стриптиз, вообще всякие зрелища. Я говорю: — О! У меня телевизор есть. Он говорит: — О! И попробуйте — включите. Я включил. Посмотрел про вампиров, как они из людей кровь сосут, про мертвецов, как они ночью из могил выползают, и попозже «Дорожный патруль» — о тех, кто разбился вдребезги.
Короче, как-то я насчет жизни успокоился, пошел поинтересовался насчет гробов. Гробы дороже любых лекарств! Но у меня удачно получилось — попал на распродажу, цены на тридцать процентов ниже обычных. Наверное, сезон закончился, не знаю. Купил крышку. На гроб целиком не хватило. Принес домой, поставил у входа в квартиру — месяц уже никого из соседей не вижу, не слышу. Вот так у нас — жизнь ведет к смерти, а смерть — к жизни.
Все через… пень-колоду. Я еще две крышки купил. Одну поставил на работе, чтобы не мешал никто. Со второй мотаюсь везде. Очень удобно. В автобус всегда сядешь. Место уступают. Неприятно же — сидишь, а над тобой крышка от гроба.
В ресторане интересно — поставишь крышку у входа, они быстро обслуживают и еще тебе на чай дают. Ну, по мелочам там: дорогу переходишь на любой свет, от дождя всегда укроешься. На рынке торговаться легче. Гробом не возьмете? Спасибо за покупку. А передохнуть где-нибудь остановишься, положишь крышку — в нее подавать начинают. Рэкет пробовал наехать. Подошли амбалы, развернули крышку, а у меня там табличка: «Это для вас».
Они ушли. Я все советую: приобретите крышку от гроба, легче станет жить. И в случае чего мы объединиться сможем. Представляете: по главной улице демонстрация идет… все с гробами, то есть как бы мы говорим: в гробу мы такую жизнь видали. Власти сразу засуетятся. У них перед жизнью нет уважения, а перед смертью есть. У нас же все через эту… Ну, вы помните через что. Анкета для чиновников 1.
Брали ли вы когда-нибудь взятки? Если нет, какими психическими расстройствами вы страдаете? В какой валюте вы берете взятки? Если в рублях, обо что в детстве вы ударились головой? Когда входит посетитель, вы смотрите ему в глаза или в карман? Если в глаза, с какого года вы страдаете косоглазием? Есть ли условия, при которых вы прекратите брать взятки? Если есть, когда, с какой высоты вы упали и почему не разбились насмерть?
Грустная сказка Давно ли, недавно ли, там ли, сям ли, правил в одной стране ни царь, ни государь… звали просто Борис. Пил по-страшному… в той стране народ. Проще сказать: пил каждый третий… с каждым вторым… каждый день. От этого по утрам случался в стране Великий Озноб — никто не мог попасть рукой в рукав, ногой в штанину, головой в кастрюлю. И вот один колдун — еще его бабушка травила плесенью соседских кур, а дедушка — колхозных коров — решил победить Озноб, такую мазь вывести, что хоть три дня пей, хоть мать родная не узнает, хоть на тебя все мухи слетятся, а только утром мазью смазался — ни дрожи в руке, ни мути в глазу и, хоть кто нюхай, — пахнет розой. Взял колдун и смешал… дрожжи и сахар с болотной водой, добавил плесени по вкусу, плюнул туда, размешал все и давай брызгать в деревне под каждый дом. И кто приготовился выпить, у тех стакан в руке ходуном заходил — на портки плещется, в рот ни капли. Через пять минут поймали мужики колдуна и хотели для начала убить его, потом глядят: бабы добрее стали, скотина повеселела, дети по-английски заговорили.
Послали колдуна в столицу, чтобы он там под каждый дом побрызгал. Ни царь, ни государь в это время в Барвихе жил, думал, как ему чиновников одолеть. Сильно ему чиновники мешали. Только он отвернется печать поставить или закусить, они давай скорее взятки брать. Редкая птица мимо них могла пролететь без взятки. И так хитро все делали — комар носа не подточит. Замков, дворцов понастроили себе вокруг столицы из такого материалу… не скажу тебе названия, а только простые люди видят его, а комиссии, сколько ни слали, — смотрят: нет ничего! Уже никто не знал, от чего вреда больше, от пьянства или от взяточничества.
Но вот наконец объявился колдун в столице. Уж как исхитрился, а только входит в кабинет, где ни царь, ни государь в теннис играл, падает на колени и говорит: — Не вели казнить, вели слово молвить. Победил я Озноб! А еще заодно много всяких средств придумал от наших бед. В этой банке мазь от проституции. Смазал девкам, где следует, они тут же бегут устроиться на работу рельсоукладчицами. Это вот чай-заварка от взяточничества. Кто до чужих денег дотронется, у того из ушей пар идет со свистом.
Это вот гормональное средство против сращивания власти с мафией. Кто захочет срастись, у того на лбу волосы вырастают, но не сплошь, а надписью — «сукин ты сын». Это вот капли — по одной в глаз, — если кто перед выборами начнет обещать, чего сделать не может, из него сразу такие газы начинают выходить, такая срамота делается, что народ перебегает к другому кандидату. Если и тот врет, то хоть из страны беги. Тут, батюшка, все есть, даже против погоды и плохих дорог. Прими с поклоном. Чиновники, как услышали все это, так тут же и скукожились. А ни царь, ни государь поднял мужика и поцеловал в губы… три раза!
И все ликовать стали, что покончено с пьянством и лихоимством, что с завтрашнего дня жить начнем припеваючи, щи с пряниками есть. Ни царь, ни государь рецепты спрятал в главный пиджак, и тут сам собой пир учинился, да такой, что утром не то что в штанину, в Кремль никто не мог попасть… А главная беда — пиджак кто-то спер. Забыли все на радостях, что кроме пьянства и взяточничества сильно у них было развито воровство. Тут и сказочке конец… потому что на средство от воровства плесени со всей страны не хватит. Ясновидец На оптовом рынке нашли с женой такие дешевые сосиски!.. Съели штук по восемь — сильное расстройство желудка с последующим осложнением на мозг… на мой. Ночью снится, что палатка эта горит синим пламенем, а соседним ничего. Утром кое-как встал, чек у меня остался, поехал на рынок — палатки нет… сгорела дотла, соседним ничего.
Порадовался, поехал домой. Возле дома сосед с корзинкой. Спрашивает: — Ты когда, козел, долг отдашь? Спросил и пошел куда-то. Я жене рассказал — деньги у нас есть, просто мы не любим возвращать. Она давай пилить: — Что ты идешь не смотришь, кто тебе навстречу?! Заметил бы его и в сторону. Идет — никогда не смотрит, кто ему навстречу.
Идешь — смотри по сторонам. Что ты идешь не смотришь?.. Мало ли что! Вот идет, не смотрит. Ты смотри, когда идешь. Ночью снится: жена что-то хочет сказать, а не может. И тут звонок. Соседка вся в слезах — муж, которому мы должны, поехал в лес за грибами — уже месяц нет его… Такой сон неплохой.
Утром встал, жена уже на кухне пироги печет. Говорю ей: — Доброе утро. Она: — Что же ты идешь, никогда не смотришь, кто тебе навстречу? Идешь — смотри по сторонам, мало ли что. И хотела попробовать первый пирог, но промахнулась — так дала по языку! А зубы острые… Замолчала на две недели. Соседка вся в слезах — муж пропал. Потом выяснилось — заблудился в Сокольниках, месяц не мог выйти.
И все равно я не насторожился насчет своих снов. И только когда получил приглашение в налоговую инспекцию — весь день мы с женой не ели… и все равно рвало нас — невозможно же жить в России! Только когда лег и мне приснилось, что инспекцию решила проверить Генеральная прокуратура, только когда утром явился в инспекцию, а мне сказали: «Нам не до жуликов, нас проверяет Генеральная прокуратура», — только тогда я понял, что стал ясновидцем. То есть благодаря жуликам обеспечил себе до конца дней райскую жизнь. В первую же ночь приснилось, что жена стала «Мисс Вселенная», что в квартиру нам каждый месяц кто-то подбрасывает по миллиону долларов и что все соседи у нас в долгах. Утром с женой взяли все деньги и в супермаркет, набрали: коньяку, осетрины, икры. На радостях не посмотрели на срок годности — сильно вдарило по мозгам с последующим осложнением на кишки… на мои. Снится только запор, но сны не сбываются.
Трудно пока жить в России — очень много жуликов. Чудо Я себе как-то тут говорю: — Перестань брать взятки, сволочь, тварь продажная, реформы же кругом, гадина… тварь продажная. Тварь говорил уже?.. Не бери, ты же демократ теперь». И произошло чудо — перестал брать. На работу вышел, секретарша: — Что с вами? Я вас не узнаю. Я говорю: Она — раз!..
Башкой об пол, говорит: — А как же теперь? Я ей: — Думайте теперь. И все. Мне не до нее уже. У меня пошел процесс перерождения — внутри свет разливается. Попозже внешне начало сказываться: кожа чистая стала, по большому в один и тот же час, перхоть не гнидообразная. На третий день секретарша говорит: — А знаете, вот как вы переродились, от вас запах пошел целебный… За него надо деньги брать. А это такая женщина, она зря не обманет.
Теперь народ приходит — мы дела решаем бесплатно. Но если у кого недуг неизлечимый и вдруг ни с того ни с сего проходит, то деньги берем. На днях старичок пришел, участник войны, у него колена нет, нога не сгибается с сорок первого года. Он насчет пенсии. Пять минут побыл в кабинете, говорит: — Чего-то мне легче стало! Нога сгибается в обе стороны. Ну, и тогда я ему все бесплатно сделал, а за исцеление деньги, конечно, взял. Кавказец один приходил — с трех лет страдал отвращением к коньяку.
Насчет прописки приходил. Минуты не просидел, говорит: — Тянет выпить — нету сил! Я ему прописку, он мне — за лечение. Многим помог. Прямо люди молиться на меня стали. Уникальный случай был — женщине одной гараж помог поставить… посреди сквера — бесплатно. А у нее на нервной почве хроническое бесплодие. Я еще сказал себе: — Если ты, сволочь, гаденыш гунявый, маньяк сексуальный, не попробуешь помочь такой несчастной… красивой женщине, пожалеешь.
И мы с ней попробовали. И произошло чудо! Так я деньги взял только через девять месяцев.
Посмотрев видео, мало того, что у меня поднялось настроение" Дата: 1714310835. Проиграл достойно.
Хотелось бы чтоб победил -но увы. Ему бы кроме массы еще и технику какую-то освоить. Не выдержал на скоростях.
К реке стали спускаться, он тормозить, а тормоза на столбе остались. И в реку оба! Женька тонуть, шурин вытащил его, начал откачивать — бесполезно, давай грузить на мотоцикл. Хорошо тут девочка какая-то с грибами шла, по ягоды ходила, позвала взрослых. А то бы они и катались туда-сюда, пока все столбы не пересчитали.
Еще пересчитают — от судьбы не уйдешь. Трофимов Колька как уж не хотел жениться — ему цыганка нагадала: от жены умрешь. А природа требоват! Бывало, жена Галька к ночи ближе в окошко: Коля, Коля! А тот затаится, не идет — жить очень хотел. Ну и довел ее! На нервах же все. Дергаться стала, опрокинула щи… как раз ему на то место, через которое смерть должна прийти… Ампутировали удачно.
Вроде бы теперь живи, радуйся, бояться нечего. Нет, он скучать стал по ем и зачах. И знал вот, а ничего сделать не смог. Меня осенью отпустило. Немного хоть раком стал ходить. Ну выпил, конечно, с выздоровлением бутылку, две ли. Пошел дров наколоть да топором-то по ноге себе… по пятке как-то. Как вот по пятке-то?!.
Кому чего. Клюев этот… Мишка! Их два Клюевых Мишки. Один дядя, другой — племянник. Оба Мишки… Дядя постарше, а тот помладше. Вот который племянник повез мясо в город, бычка зарезал. Ну, встал на рынке, к нему подходят двое. Смуглые, он сказал — лица… не нашей национальности.
Говорят не по-нашему, мясо не берут, на Мишку не смотрят. Потом вдруг: — Гони сто тысяч! За спасибо живешь. А у Мишки как раз в руках нога бычачья. Он в лоб копытом-то и дал одному. Тот брык — и свои отбросил. Ничего, оправдали Мишку. Денег много привез.
Тогда дядя скорей в город. Встал, где племянник сказал, торгует. Подходят двое, смотрит — смуглые… негры. Мясо не берут, говорят не по-нашему. Он ждать не стал! Берет ногу бычачью и копытом в лоб одному и другому. Пять лет дали. Вот и скажи, что не судьба.
Одному так, другому так, хотя оба дядя с племянником. Чему быть, того не миновать… Болею все. Врач сказал: ни грамма нельзя, а то каюк тебе. У нас граммами и не пили никогда, все стаканами. Вот так они лечут. Если не судьба, то и медицина не поможет. Красота Красота какая кругом, а?! Хоть не помирай совсем.
Тополь вон какой!.. Твою мать, какая красота!.. Попозже осенью еще красивше станет. Вон лесок! Летом дубков там свалил штучек пять на сарай. Везу — лесничий навстречу. Пришлось поить его. Выжрал все запасы, еще денег ему дал.
А не дашь — хуже будет. Растет и растет — такая красота. Дерево разве понимает что-нибудь?.. Вряд ли… Хотя тут дурак один из соседней деревни стал сосну валить, и шишка сверху прямо в глаз ему — окривел. Баба от него на сторону стала бегать. Вот как хочешь, так и понимай… Она, правда, и раньше бегала. А на холме, на холме-то красота какая!.. На ту сторону спустишься — луга заливные, заповедник где.
Ой, красота! Памятник природе! Ни одной травки не сорви! Запах там! О-о-ой, не продохнешь. Густой такой! Прямо в ноздрю не пролазит. В том году накосил там маленько.
До сих пор сарай пахнет. Как мятой все равно! Не войдешь в сарай-то. Что ты! Зимой дошло до этого сена — и молоко пахнет! Веришь, нет? Твою мать! Баба опилась прямо молоком.
Я ночью принюхался — и баба пахнет! Никогда так не пахла. Что значит заповедник. А сады совхозные! Вот весной красота! Цветет все! Едешь днем, как в облаках. Сердце заходится от радости.
Осенью ночью пойдешь яблоков наворовать — уже не та красота. Радости нету. Страх один, что схватят. Красота у нас такая — смотришь, смотришь, все не насмотришься никак. Неспроста это! Знак какой-то людям. Что-то хочет сказать природа. Мы понятия не имеем.
Свободной минуты нет… все работа да пьянство. Такая красота кругом… Сгубит все гад, тогда только успокоится! Откуда вот он взялся?.. От обезьяны? Говорят, от обезьяны. Они мне что-то не нравятся. Бесполезные животные. Ни шерсти с них, ни рогов… ничего… холодца и то не сделаешь.
Рожи только корчит и вшей давит… Конечно, от обезьяны произошли. От кого еще? Захламили все. Раньше речка была такая, что ли?.. Лес был! А щас что? Смотреть не на что. Уродство какое-то.
Тополь вон какой. Разве это тополь? Все вы! Обучили вас. Жадность покою не дает?.. Изгадили всю красоту. Чего смотришь? Разговаривать с тобой не хочу.
Уроки природы Лошадь — труженица какая! Сила в ей какая! Пользы от ее сколько!.. А Лешка — сын? Силы столько же, ржет так же, пьет, как лошадь, навоза столько же — а пользы никакой! Так смотри на лошадь, учись!.. Не хочет. Спокойная, место свое знает.
Только дой и дой ее. А Колька — второй сын? С работы выгнали — устроиться не спешит. Пьет и пьет. Должен отцу помогать, а он, наоборот, его доить и доить. Шерсть дает, сало, ест, что ни дашь. А Сашка — зять? Ни шерсти, ничего.
В погреб пьяный свалился — бюллетень не получил, а жрать дай ему. И еще за столом сидит, выбирает чего-то. Ее хоть за сто километров выброси, она назад вернется. А Славка — другой зять? Напился за городом — и заблудился. Яйца несет! Говорят: глупая. А Зинка — невестка?
Выпьет — ты ей слово, она тебе десять, ты — вдоль, она — поперек. Глупая, как курица, а яиц-то не несет! Черт их знает! Животное пугнул — оно отойдет, второй раз не сунется — наука ей. А Женька — племянник? Током его раз вдарило, два, три. Сказано: не берись голой рукой за голый провод. Выпил — опять полез, навернулся с лестницы, смородины два куста загубил.
С них в том году три ведра сняли. Не хочут учиться у природы. В кого пошли?.. Утки двинулись к воде — пора и мне пойти… пропустить стаканчик, другой… третий. Записки сумасшедшего Тридцать седьмое мая — месяц сентябрь. Сегодня ночью сошел с ума. Вечером был ничего — как всегда выпил, набил морду соседу, потом стучал молотком по батареям, бросал с балкона пустые бутылки… Утром стоял у подъезда и всем, кто выходил, говорил: «Доброе утро», а кто входил: «Милости просим».
Ольга в комментариях что. Трушкин живой. Она что обезумела. Многие хотели бы чтобы он был жив. И собрали бы огромную сумму чтобы его оживить. Но это блеф. На все воля божья. И пусть земля ему будет пухом.
Монологи Трушкина Скачать
По вопросам, связанным с использованием контента заявленных выше Правообладателей, просьба обращаться на support advmusic. По вопросам, связанным с использованием контента Правообладателей, не имеющих Лицензионных Договоров с ООО «АдвМьюзик», а также по всем остальным вопросам, просьба обращаться в службу технической поддержки сайта на hotpleer mail.
Вместе с тем, ООО «АдвМьюзик» не является владельцем, администратором или хостинг-провайдером сайта, не размещает, и не влияет на размещение на сайте любых авторских произведений и фонограмм. По вопросам, связанным с использованием контента заявленных выше Правообладателей, просьба обращаться на support advmusic.
Юморист Трушкин сборник. Писатель юморист аншлаг. Трушкин юморист уровень жизни. Русские сатирики. Михаил Трушкин. Трушкин монологи старые. Трушкин ,,Москва смеется,,.
Анатолитрушкин юморист. Трушкин Анатолий перестройка. Юморист Трушкин в молодости. Владимир Трушкин юморист. Трушкин ведущий. Анатолий Трушкин - сказка 1998. Анатолий Трушкин цитаты. Анатолий Трушкин монолог бестолочь. Анатолий Трушкин с душой. Писатель - сатирик Анатолий Трушкин.
Трушкин Анатолий Мутак второй. Трушкин Анатолий талант. Трушкин 100 процентов. Вокруг смеха Трушкин. Юмористы 2020 года. Какой юморист скончался. В каком году скончался юморист Ян алмазов. С каким юмористом снимал юмористические передачи Анатолий Трушкин. Анатолий Трушкин монологи слушать. Трушкин голос космоса.
Концерт Трушкина новое. Анатолий Трушкин фотографии. Анатолий Трушкин фильм. Трушкин клуб тем кому за 70. Монолог Трушкина кому за 70.
Главный редактор сетевого издания И. Адрес редакции: 125124, РФ, г. Москва, ул. Правды, д.
Трушкин Лучшее Скачать mp3
Когда пришло признание к Анатолию Трушкину и почему он неожиданно ушел из жизни? анатолий+трушкин+лучшее - видео подборка. Трушкин Анатолий Лучшее Памяти сатирика 4 часть 3. Трушкин Анатолий монологи 2016 год. Анатолий Трушкин Лучшие монологи Юмор 3.
Монологи Трушкина Mp3
| Анатолий Трушкин. Сборник выступлений | Биография и видео выступлений Анатолия Трушкина на Смотреть монологи Анатолия Трушкина, это значит наполнить свой день великолепным настроением, заразительными шутками и морем положительных эмоций. |
| Анатолий Трушкин - сборник всех выступлений | Уроки в школе дураков, Анатолий Трушкин - Избранное 2002г и другие музыкальные треки в хорошем качестве (128-320kbps). |
| Трушкин Лучшее Скачать mp3 | Трушкин Анатолий монологи 2016 год. |
| "Юмор на все времена": Анатолий Трушкин | За всю жизнь Анатолий Трушкин выпустил около десятка сборников рассказов, также является автором сценария для нескольких серий киножурнала «Ералаш». |
Лучший юмор.Смешные монологи.Анатолий Трушкин.
Смотреть онлайн или скачать видео Лучший е ий Трушкин. в MP3, 3GP, WebM, MP4 в HD 720, Full HD 1080, Ultra HD 4K и даже Ultra HD 8К качестве со звуком с YouTube бесплатно по прямой ссылке на компьютер. Писатель-сатирик Анатолий Трушкин известен зрителю в первую очередь как автор лучших монологов для таких. Трушкин Анатолий Лучшее Памяти сатирика 3 часть Audio. Лучшие выступления Анатолия Трушкина за карьеру.