Игорь Маменко Сборник монологов 1 часть. НА ДАЧЕ • Игорь МАМЕНКО ЛУЧШИЕ ВЫСТУПЛЕНИЯ The BEST, 2023. Маменко лучшее, Игорь МАМЕНКО САМЫЕ СМЕШНЫЕ. О сервисе Прессе Авторские права Связаться с нами Авторам Рекламодателям Разработчикам Impressum NetzDG Transparenzbericht Жалобы на основе закона Германии О защите прав пользователей в социальных сет игорь маменко маменко маменко 2023 игорь маменко новое.
Igor mamenko luchshee 2020 samye smeshnye vystupleniya novyy nomer
Лучший сборник смеха от Короля анекдотов Игоря Маменко Включаем радость НАШ СТАРЫЙ ДОБРЫЙ ЮМОР Юмористический концертУчаствуют: Владимир Винокур. Человек-анекдот Игорь Маменко знает миллион смешных историй и с удовольствием их рассказывает. Так же рекомендуем без регистрации посмотреть лучшее видео игорь маменко сборник монологов 1 часть пользователя Мир Сатиры которое было загружено 8 месяцев назад. За умение не только читать монологи, но и рассказывать анекдоты за Маменко закрепилось прозвище Человек-анекдот. Лучшие Шутки Монологи Миниатюры 2015.
Анекдоты и монологи маменко
| Игорь Маменко - Сборник Лучших Выступлений (2022) — Video | Лучшие песни на «Нашем радио». |
| Анекдоты и монологи маменко | Смотрите видео на тему «Маменко Лучшее 2023» в TikTok. |
| Подкаст Анекдоты Игоря Маменко. Слушать все выпуски онлайн бесплатно на Яндекс Музыке | Смотрите видео на тему «Маменко Лучшее 2023» в TikTok. |
| Монологи Игоря Маменко Скачать mp3 | Скачай маменко игорь 29 порча и маменко игорь 28 трактор надо. |
| Игорь Маменко - Сборник Лучших Выступлений (2022) — Video | VK | Главная» Новости» Включи концерт маменко. |
Сборник лучших выступлений Игоря Маменко
Москва, ранее утро, овощной рынок. Счастливый кавказец с шикарными усами готовится к торговле: расставляем товар, наводит марафет. Подходит к нему девушка: — Доброе утро! Муа, моя сладочка. Всё сделаем, что хочешь? Мне вот, пожалуйста, яблочек, буквально килограммчиков десять. Ух ты мой оптовик сладкий, счас сдэлаем всё! Ковыряется минут 20, выкатывает яблочки.
Пожалуйста, забирайте, приходите еще. Желание клиента — закон. Минут 10 на корточках он всё это заворачивает, ноги уже трясутся. Денег не надо. А вот в ящичке коричневое что у вас такое?
Чейз Джеймс Хедли - Двойник Александр Синица 2 часа назад Спасибо за прекрасное четверостишие и внимание к моим комментам на этой странице!!! А вот книга не очень, начало кровавое слишком. Фест Александр - Пазл миров У мужика искаженное восприятие реальности, бывает при эпилепсии, приеме определенных препаратов или при переезде из... Denis Shumihin 3 часа назад Вот, только из-за этого комментария, я зарегался на этом сайте.
Гамильтон Эдмонд - Звёздный волк Радмир Шевченко 3 часа назад Кароль жирных душ Endless Sea of Clouds - Специалист по апгрейду из другого мира 13 angora-isa 3 часа назад Интересно, почему выбор пал именно на бездомного сборщика хвороста? Если отвлечься от темы слепого случая. Лесков Николай - Повесть о богоугодном дровоколе Андрей Андреев 3 часа назад не буду слушать.
Вместе с тем, ООО «АдвМьюзик» не является владельцем, администратором или хостинг-провайдером сайта, не размещает, и не влияет на размещение на сайте любых авторских произведений и фонограмм. По вопросам, связанным с использованием контента заявленных выше Правообладателей, просьба обращаться на support advmusic.
По вопросам, связанным с использованием контента Правообладателей, не имеющих Лицензионных Договоров с ООО «АдвМьюзик», а также по всем остальным вопросам, просьба обращаться в службу технической поддержки сайта на skymuz yandex.
Новые Выступления Игоря Маменко
Монологи маменко слушать (88 фото). Игорь Маменко, Российский исполнитель: полное расписание событий на Яндекс Афише с возможностью покупки билета на ближайшие мероприятия. Отмена. Хорошую девчонку воспитали родители. Здесь Вы можете прослушать и скачать песни по запросу Игорь Маменко Лучшее Сборник Монологов Юмор И Сатира The Best 2021 в высоком качестве. Лучшие песни на «Нашем радио».
Маменко анекдоты
Лондон Джек - Кусок мяса Нана 2 часа назад Да, действительно тема Чейза, нет его силы, к сожалению, но рассказ интересный. Спасибо, за озвучку. Лоскутов Андрей - Убийство ради страховки Александр Синица 2 часа назад Настоящее художественное чтение, музыка стерео тоже в тему! Сразу слышно, что читает чтец-мастер! Однозначно лайк. Мельников Павел - В Чудове lidom 2 часа назад Читает Валерий хорошо, вполне в духе жанра, меня вполне устраивает, спасибо за работу! Сама книга для меня была...
Часто выступает в различных шоу и программах. Кстати, текущий год не стал исключением в отличной карьере артиста. Игорь Маменко-лучшие анекдоты! Вспомнить старые и полюбившиеся приколы известного российского комика Игоря Маменко 2015-2016 годов смотреть онлайн можно на нашем ресурсе.
Искрометный и простой юмор стали его визитной карточкой. Каждый год актер играет все новые роли и предстает перед зрителем в новых амплуа. В 2015-2016 году были отсняты отменные кадры с его участием. Шикарные шутки понятны каждому человеку и помогают улучшить свое настроение очень быстро без посторонней помощи.
Всё сделаем, что хочешь? Мне вот, пожалуйста, яблочек, буквально килограммчиков десять. Ух ты мой оптовик сладкий, счас сдэлаем всё! Ковыряется минут 20, выкатывает яблочки. Пожалуйста, забирайте, приходите еще. Желание клиента — закон. Минут 10 на корточках он всё это заворачивает, ноги уже трясутся. Денег не надо. А вот в ящичке коричневое что у вас такое? Но он не продается! Встречаются две блондинки. Одна другой говорит: — Ну что, сдала на права? Возвращается мужик с командировки.
Игорь Маменко Новое 2023 - Скачать mp3 бесплатно
5 часть Игорь Маменко Сборник монологов 1 часть Геннадий Ветров и Игорь Маменко СБОРНИК ЛУЧШИХ ВЫСТУПЛЕНИЙ | ДУЭТ. НА ДАЧЕ • Игорь МАМЕНКО ЛУЧШИЕ ВЫСТУПЛЕНИЯ The BEST, 2023. Биография и видео выступлений Игоря Маменко на Смотрите бесплатно лучшие анекдоты Игоря Маменко на видео в нашей подборке. 1 Сборник Лучших Выступлений, Монологи, Юмор, Смех, Включаем 2023. Смотреть онлайн или скачать видео Маменко Игорь Лучшее! Сборник монологов в MP3, 3GP, WebM, MP4 в HD 720, Full HD 1080.
Игорь Маменко
Идет всего 15 минута матча, счет7:0. Тренер дает установку на победу что с него взять, он иностранец. В сторону России назначен штрафной удар. Рональдиньо уже у мяча. За него болеет мама. Россияне становятся в стенку, все как полагается. И только один капитан стоит спиной к мячу.
Ну ему и говорят коллеги: — Валера, че ты делаешь? Стань нормально. Обход в психиатрической клинике: — Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого. Переходят в соседнюю палату. Одна другой говорит: — Ну что, сдала на права? Приходит к доктору фермер.
Доктор говорит: — Слушаю Вас. С женой проблема. Депрессия какая-то: она постоянно плачет, раздражается. Ну, вы меня понимаете. Некогда мне. У меня же поле.
Это же женщина. А далеко поле ваше? Ну, жена придет и у вас будет возможность побыть наедине. Проходит несколько недель. Снова приходит этот фермер. Выходят на сцену два украинца со скрипками.
И тут один обращается к другому: — Микола, играй. Люды большие деньги отдали за этот концерт. Играй, сказав. Дороги зрители, вы прослухали каприз Миколи Паганини. Пригород Кишинёва. Молдавские рабочие ставят вертикально телеграфный столб.
Один из них взбирается на столб. Пытается что-то померить с помощью рулетки. У него не получается и он падает в грязь. Так продолжается 8 раз. Подходит случайный прохожий. Может соревнование какое-то.
Но мне жалко уже на парня смотреть: у него лицо и затылок уже одного цвета. Может вам помочь? Нам длина столба нужна. Нам высота нужна, а не длина. Два эстонца в Берлине заходят в бордель и обращаются к дебелой тетке на ресепшене: — Извините, а кого ими можем поиметь за 20 марок? Тетка с сарказмом: — За 20 марок можете поиметь друг друга за углом!
Эстонцы ушли. Проходит 25 минут — они возвращаются: — Извиинитте, а кому деньги отдаваать? Муж приехал с командировки. Жена с любовником. Паникуют, думают, куда ему спрятаться. Жена говорит: — Прячься за телевизор.
Потом разберемся. Муж пришел, включил футбол. Сидит, смотрит. Жена пошла на кухню готовить обед. Заходит в комнату. Сидит муж, бледный.
Жена спрашивает: — Что случилось? Украинско-молдавская граница.
В состоянии аффекта он бежит на кухню, хватает большой кухонный нож и с разбегу втыкает любовнику в спину.
Тот падает замертво. Жена ему говорит: — Коля, ты так вообще без друзей останешься! Мотоциклист возвращается с празднования нового года.
Всё еще, естественно, не в фокусе. Он едет на приличной скорости и видит, что ему навстречу летит воробей. Он пытается объехать птичку, но случайно всё-таки сбивает её.
Воробей упал, мотоциклист его подбирает, жалко! Слушает — сердечко бьется. Он бережно относит его домой, помещает его в клетку, насыпал туда хлебушка, немного водички оставил.
И ушел по своим делам. Воробей приходит в себя: вокруг клетка, вода, хлеб: — Блин, я убил мотоциклиста! Москва, ранее утро, овощной рынок.
Мотоциклист возвращается с празднования нового года. Всё еще, естественно, не в фокусе. Он едет на приличной скорости и видит, что ему навстречу летит воробей. Он пытается объехать птичку, но случайно всё-таки сбивает её. Воробей упал, мотоциклист его подбирает, жалко! Слушает — сердечко бьется. Он бережно относит его домой, помещает его в клетку, насыпал туда хлебушка, немного водички оставил. И ушел по своим делам.
Воробей приходит в себя: вокруг клетка, вода, хлеб: — Блин, я убил мотоциклиста! Москва, ранее утро, овощной рынок. Счастливый кавказец с шикарными усами готовится к торговле: расставляем товар, наводит марафет. Подходит к нему девушка: — Доброе утро! Муа, моя сладочка.
Приехал в Индию. Сразу не повезло: потерял деньги. Шатался он по городу.
Нашел в мусоре какую-то амфору, красивую такую. Ну, подумал, что хоть что-то домой привезет, а то денег же нет. Подергал это амфору, а оттуда джин. Мне вот по жизни не везет. Сделай так, чтобы повезло. Раз: исполнил и пропал. И, правда, сразу же везти начало: нашел деньги, пошел в зоопарк, а там день открытых дверей. Пришел в ресторан, всех угостил: миллионному посетителю все бесплатно.
Он решил свое везение отметить. Снял гостиницу, позвал цыган, веселился всю ночь. Наутро просыпается, а с ним в кровати очень красивая девушка рядом лежит, из Индии. А у нее точка на лбу. Ну, мужик про себя и думает: всегда было интересно, что это такое: татуировка, наклейка или краской нарисовано. Взял монетку, потерь, а там надпись: «Жигули». Ну, повезло человеку. Возвращается мужик с командировки.
Дома жена лежит в кровати, больная. Он её спрашивает: — Валюша, что случилось? Я тебя умоляю, сбегай в аптеку, купи цитрамончику. Спускается он вниз, направляется в аптеку. По пути встречает маленького мальчика, сына своего. Тот ему говорит: — Папа! А у меня мамы в спальне в шкафу дядя Витя! Мужик взлетает на 4 этаж, открывает дверь спальни, мчится к шкафу.
Стоит дядя Витя в трусах грустный. Мужик: — Витя, ты меня удивляешь! У Вали бошка раскалывается! А ты с ребенком в прятки играешь! Мужчина приходит к врачу и говорит: — Доктор, я схожу с ума! Вижу уже 7 дней один и тот же сон — мыши играют в футбол. Врач ему: — Голубчик, ты не переживай. Я тебе таблетку дам, ты на ночь выпьешь и никаких мышей — Спасибо.
А можно я ее завтра выпью? А почему? Сидят в тюремной камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман: — Сейчас бы косячок закурить.. Пожарник: — И потушить… Садист: — Об твою задницу Муж с женой гуляли в зоопарке. Тут подходят к клетке тигра. Думаю то, что ты очень красивая. Встречаются два грузина.
Я не понял вообще, ты чей друг: мой или медведя. Идет чемпионат мира по футболу. Играет сборная Бразилии и сборная России. Идет всего 15 минута матча, счет7:0. Тренер дает установку на победу что с него взять, он иностранец. В сторону России назначен штрафной удар. Рональдиньо уже у мяча. За него болеет мама.
Россияне становятся в стенку, все как полагается. И только один капитан стоит спиной к мячу. Ну ему и говорят коллеги: — Валера, че ты делаешь? Стань нормально. Обход в психиатрической клинике: — Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого. Переходят в соседнюю палату.
Аудиокниги слушать онлайн
Но он не продается! Встречаются две блондинки. Одна другой говорит: — Ну что, сдала на права? Возвращается мужик с командировки. Дома жена лежит в кровати, больная. Он её спрашивает: — Валюша, что случилось? Я тебя умоляю, сбегай в аптеку, купи цитрамончику. Спускается он вниз, направляется в аптеку.
По пути встречает маленького мальчика, сына своего. Тот ему говорит: — Папа! А у меня мамы в спальне в шкафу дядя Витя! Мужик взлетает на 4 этаж, открывает дверь спальни, мчится к шкафу. Стоит дядя Витя в трусах грустный.
Северный Казахстан. Казахстанская степь. На пригорок выходит лев.
Казахстанский лев. Увидел свои окрестности, остался доволен. Тут заметил суслика: — Суслик, я — лев. И все, что здесь есть — это все мое. Че ты меня не приветствуешь? Все, что ты видишь и не видишь своими суслячими шарами — все мое. Орел летит — он мой. Даже ты мой.
Суслик отвечает: — Слушай, я не врубаюсь: а Назарбаев уже не при делах? Супружеская молдавская пара впервые попадает в Испанию. Поселились в гостиницу. Муж убежал на море. Купался, плескался, случайно медузу проглотил: улыбался под водой, а это нельзя делать. Возвращается в номер, а жены нет. Все обыскал. Пошел к администратору.
Я все обыскал уже. Ну, администратор отвечает: — А она в 44 номере у Дона Педро. Мы не знаем никакого Дона Педро. Ну, тот поднимается на 4 этаж, в 44 номер. Стучит в дверь, не заперто. А там, на кожаном диване сидит весь такой красавец с сигарой в зубах: а-ля Антонио Бандерас. Тут из ванны выходит, действительно, его жена. А ноги у нее кривые, живот висит.
И у мужика реакция: — Блин, как перед Доном Педро неудобно. Профессор задает своей студентке вопрос на логическое мышление. Во время одного из них он погиб. Во время которого? Она подумала-подумала. И отвечает: — Ну, я не знаю. Я историю плохо учила. Гаишник останавливает машину.
Водитель останавливается. Вы знак там видели стоит? Водитель отвечает: — Да. Дедушка с бабушкой едут на жигулях. Бабушка такая: — А, что? Дед: — Документы дай, права просит. Смотри документы. Бабушка: — А?
Дед: — Нарушаешь, там знак был. Я прослежу. Гаишник: — В Саратов едите? Дед: — Кажется, он тебя знает. Сидит человек дома во дворе, ноги в тазу, уже с рюмкой. Тут к нему сосед приходит с двумя пустыми ведрами. Набрал и ушел. Через некоторое время опять возвращается с пустыми ведрами.
Набрал, ушел. Приходит третий раз. Опять с пустыми ведрами. Не хватило? Решил проследить, куда же он воду носит. Пошел тихонько за соседом.
Очень веселый, добрый и отзывчивый человек. Грусть и тоска ему не знакомы. Он шутит везде и всегда и этого не могла не заметить бессменная ведущая «Аншлага» Регина Дубовицкая, пригласив Игоря Маменко в свою программу.
По вопросам, связанным с использованием контента Правообладателей, не имеющих Лицензионных Договоров с ООО «АдвМьюзик», а также по всем остальным вопросам, просьба обращаться в службу технической поддержки сайта на skymuz yandex.
ИГОРЬ МАМЕНКО ЮМОР
Игорь Маменко Лучшие Шутки Монологи Миниатюры 2015. «Короче, приходит муж с работы» Человек-анекдот Игорь Маменко знает миллион смешных историй и с удовольствием их рассказывает. Слушайте и скачивайте игорь маменко бесплатно на Хотплеере в mp3 (ID: 99ab).