Видеоролик опубликован на YouTube-канале бывшего ведущего Fox News. За спиной у Дурова стоят два стула из известного мема, который звучит так — «Есть два стула: на одном пики точённые.». Артес читает мини пасту про то как обосрался до экзамена yfnfrjhy. Артас Читает Добрую Пасту Про ДИМКУ-ГЛЮКА (Warcraft). Новости и обзоры решений для малого и среднего бизнеса. Читайте самые интересные и обсуждаемые посты по теме Пасты. Паста про стул стримит обладает высокой прочностью и устойчивостью к влаге, что делает её идеальным материалом для использования в помещениях с повышенной влажностью, таких как ванные комнаты и кухни.
Песня про кал и мочу
В этом разделе мы собираем самые смешные приколы (комиксы и картинки) по теме пасты про говно (+1000 картинок). Паста про стул стримит обладает высокой прочностью и устойчивостью к влаге, что делает её идеальным материалом для использования в помещениях с повышенной влажностью, таких как ванные комнаты и кухни. Глотание зубной пасты может привести к разрушению неврных тканей из-за содержания фторидов, также оказывающих негативное влияние на когнитивные способности человека.
Есть инфа от знающего человека
Смотрите паста про аптеку и гликодин. Длительность видео: 2 мин и 26 сек. Когда сдаёшь анализ кала, Клади не много и не мало. напишем стихи для районной поликлиники! Новости Новости. Закупки Закупки.
Курсы валюты:
- Британец оказался в инвалидном кресле из-за зубной пасты
- «Тысячи хозяек бросают зубную пасту в бочок унитаза»: шокирующая проверка популярного лайфхака
- Пасты про говно на каждые полчаса / Вью
- Заказать круглосуточную доставку пиццы за 45 минут
- Старая паста про офис
Семён Слепаков слушать онлайн
- А это придумывал я сам
- Песня про кал и мочу
- Паста про стул стримера - 83 фото
- Химия и физика зубной пасты. Доброе утро. Фрагмент выпуска от 10.10.2023
"Стену не вернул". Все обсуждают интервью с Павлом Дуровым и тот самый стул "с пиками точёными"
Соблюдение авторских прав: Все права на материалы, опубликованные на сайте rzn. Использование материалов, опубликованных на сайте rzn. Гиперссылка должна размещаться непосредственно в тексте, воспроизводящем оригинальный материал rzn.
Диарея и запор Диарея и запор, которые считаются «распространенными» побочными эффектами популярного лекарства, встречаются у 1—10 процентов тех, кто принимает парацетамол.
Хорошей новостью является то, что парацетамол редко вызывает побочные эффекты, если вы придерживаетесь рекомендуемой дозы. Стандартная порция составляет одну или две таблетки парацетамола по 500 мг, принимаемые до четырех раз в течение 24 часов. Хотя может возникнуть соблазн продолжать использовать обезболивающее, когда вы боретесь с постоянной болью, врач предупредил, что «это очень опасно».
Если вы проглотите слишком много популярного обезболивающего, у вас может развиться печеночная недостаточность, которая может привести к другому побочному эффекту, который проявляется в туалете. Стул цвета глины Врач объяснил, что передозировка парацетамола может спровоцировать желтуху, которая проявляется в пожелтении кожи и глаз. Желтуха также может сопровождаться стулом глинистого цвета, который выглядит светлым, серовато-белым, напоминающим глину или замазку.
Но он тоже оказался засранным. В итоге ее прекрасная прическа, вместе с дорогим белым выпускным платьем приобрели оливковый оттенок. Вскрикнув, я заревел и прямо на сцене начал раздеваться из-за невыносимой вони, которая распространилась на весь зал: зрители затыкали руками и воротниками ноздри, глаза, уши и начинали паниковать. Растегнув ширинку, оттуда выстрелила еще одна струя поноса которая, как бросок профессионального баскетболиста, залетела, словно мяч в корзину, в рот моей классной руководительницы Галины Романовной, которая открыла ротовое отверстие в поисках несуществующего в аудитории свежего воздуха. Глаза старушки закатились и она пустила ртом большущий говняной пузырь. Посетители в панике начали выбегать из зала, некоторые падали и задыхались прямо там. Ваня, ученик нашего класса, был болен астмой и всё время носил с собой балончик, который юзал если ему становилось хуево дышать. Что он и сделал, но было уже поздно - кал проник в легкие астматика и вызвал ихний коллапс.
Жиробас Витя подох от инфаркта, после чего, как сообщили врачи, в его уже мертвом теле случился болевой шок и 2 инсульта. Затем я заметил свою маму в средине зала.
На доставку пиццы цена по одной из наших многочисленных акций станет приятным бонусом для настоящих фанатов этого блюда. Успейте воспользоваться нашими специальными предложениями, с подробностями акций можно ознакомиться в соответствующем разделе.
Быстрая, бесплатная и круглосуточная доставка пиццы — вы еще сомневаетесь? Аромат горячей аппетитной пиццы развеет все сомнения, звоните и заказывайте. Опережаем голод, пробуждаем аппетит!
Цитаты и фразы из фильма «12 стульев»
| пасты про говно | Сыендук: «Плохая новость: я болею, и у меня пока ещё не восстановился голос, так что озвучка РиМ переносится на неопределённый срок. |
| Стоматолог Бородина предостерегла от проглатывания зубной пасты | Песня про кал и мочу и другие mp3 песни этого артиста и похожие треки жанров russian bard, bard. |
| Потом сидеть | Стоматолог-гигиенист Анастасия Бородина призвала не проглатывать зубную пасту во время чистки зубов. |
| принёс? показывай | Всем привет! Этот бальзам для губ я получила в подарок в магазине Летуаль. Совместно с Сергеем Лазаревым он проводил акцию (Лазарев дарит подарки) – за подписку в инстаграме и наличие промокода (можно было найти в интернете) в Летуале дарили бальзам для губ в виде. |
| принёс? показывай: goroxov — LiveJournal | Фильм снят в 1971 году, по роману Двенадцать стульев, авторов: И. Ильфа и Е. Петрова. |
Симоньян призналась, что узнала о загадке про два стула из интервью Дурова Карлсону
| Паста про стул стримит | где паста про стул? |
| Старая паста про офис | Фото приколы и маразмы про зубную пасту в день рождения тюбика для зубной пасты. |
| Потом сидеть | Заказать сытную пиццу в Dostaевском с добавлением любых ингредиентов по вашему вкусу в Санкт-Петербурге. Доставка пиццы за 45 минут 24 часа в сутки по телефону: 8 (812) 777-80-08. |
| СТОМАТОЛОГ: КАКУЮ ПАСТУ ПРЕДПОЧИТАЕТЕ? Я: КАРБОНАРУ - АйДаПрикол | Крупнейшая в рунете площадка для предпринимателей нового поколения. Новости ИТ-рынка, вакансии, работа, маркетинг, реклама, PR, интерфейсы, мобильные приложения, технологии, AI, финансы, техника, транспорт, будущее. |
Песня про кал и мочу
Прям паста-оберег"; "Почистил зубы и день свободен". Правда или шутка Мы связались с PR-отделом "Коммунарки" и спросили, когда продукт появится в продаже. Оказалось, что ролик действительно шуточный, а зубной пасты со вкусом "Столичных" пока не существует.
Немедленно отправляйтесь в отделение неотложной помощи или позвоните в скорую». К счастью, большинство людей смогут без проблем принимать парацетамол, поскольку обезболивающее считается «полезным и безопасным» лекарством. Но, как и любое лекарство, его следует принимать с умом, и если возникают побочные эффекты или меняется история болезни, его использование следует пересмотреть.
Ранее МедикФорум писал о необходимости ограничивать кофе осенью. Информация предоставлена в справочных целях. О противопоказаниях и побочных действиях спрашивайте у специалиста и ни при каких обстоятельствах не занимайтесь самолечением. При первых признаках заболевания обратитесь к врачу.
За достоверность информации в материалах, размещенных на коммерческой основе, несет ответственность рекламодатель. Instagram и Facebook Metа запрещены в РФ за экстремизм. На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии.
Уже вечером, добрались до самой большой горки, оставалось до закрытия всего два заезда. Дочка стала просить меня с ней проехаться, так как сама боится. Я так глянул на эту горку, у меня аж речь отняло, когда представил себя на ней, не то что я трус, но страшно стало реально. Но не мог же папка сказать доче, что боится. Сели мы в эту вагонетку, дочка в восторге, я уже на стреме. Вообщем жалеть я начал что залез туда, когда мы только начали подыматься, поднявшись до середины и глянув вниз, я уже мысленно проклинал все на свете, ко страху прибавилось не реальное желание посрать. Когда поднялись на самый верх и по тихоньку вагонетка стала ехать вниз я уже даже не сомневался, что сейчас усрусь. И вот вагонетка стала падать, я со страху со всей силы схватился за поручень и чую, что сру в белые штаны. Дочка кричит от восторга, а я от страху, на каждом подьеме сру все больше в штаны. Доехали до конца, остановились, народу куча, дочка носом шмыгает, говорит, таки видно кто то обосрался со страху, а я сижу, глаза у меня бегают, млять, не удобно то как, приехал папка во Францию обосраться, это будет лудший прикол тёщеньки, а доча все выложит.
"Стену не вернул". Все обсуждают интервью с Павлом Дуровым и тот самый стул "с пиками точёными"
актуальные новости о звездах и шоу-бизнесе, модные тенденции, статьи об отношениях, красоте и здоровье, рецепты и каталог диет на женском портале. Фото приколы и маразмы про зубную пасту в день рождения тюбика для зубной пасты. это история, которая стала популярной в интернете.
Приколы про зубную пасту (50 фото)
Впрочем, позже, либерда, разумеется, скатилась до агиток, что дескать - хотеть-то россияне хотят, но кто им даст, ведь средняя ЗП-то меньше, не говоря про медианную или еще какую-нибудь. Но, разумеется, больше всего доставляет термин "достойная жизнь". Тут кто-то из кустов в майке "Мыздесьвласть! Впрочем, по порядку. Когда я был маленький и работал на одном радио, у меня возникли проблемы с деньгами - ну, что сделать, квартиру снимай, за девочкой ухаживай и все такое. Поэтому я пошел к директору и сказал - мне надо денег, мне не хватает.
На что мне культурно объяснили, что проблемы индейцев, пускай это даже ведущие радиоэфира, шерифа не волнуют. Справедливости ради, позже я нашел способ подработки и на этом радио принеся деньги его владельцам, это так работает , а также еще подрабатывал. Пока не открыл с другом свой первый маленький бизнес. Тут у меня случился второй важный жизненный опыт. Нанимая первого сотрудника мы не знали, сколько ему предложить ЗП.
Ну, то есть мы же судили по себе, хотя и работали больше и риски, как владельцы, несли также более высокие собственно, много позже мы и разорились. Ты ставишь ЗП по рынку, а не потому что ты там считаешь правильным, верным или человечным - ибо иначе ты вылетишь в трубу. И тут самое время привести еще один пример. Даже - два, чтобы у либералов подгорело еще больше. Уже позже, я предлагал своим сотрудникам, работать больше, закрыв одну ставку, но и зарабатывать тоже больше.
Ответ уже, думаю, знаете? Разумеется, отказались, хотя я не считаю, что люди перерабатывали. Мне, как человеку, еще раз, за 9 лет бывшему в отпуске 0 раз - тогда это крайне понравилось. И, к слову, летом в России, в любой сфере - от ИТ до торговли, от строительства до шиномонтажа - хрен вы найдете сотрудника. Это не только мое наблюдение.
У нас кризис в стране - но работать никто не хочет. Или почти никто. А вот нюанс про то, я уверен, его зададут, что предпенсионеры не могут много работать - увы, отмету.
Виталику идея понравилась, но он ее реализовал другим путем. На одном из стримов-аукционов — это стримы где стримыч играет в игру а паралельно ему работяги скидывают деньги на то, чтобы он поиграл в их игру, либо посмотрел их видео, сериал, фильм или аниме. В конце он сумирует деньги и запускает колесо рандома, через которое исходя из того какая из позицый собрала наибольшее количество денег, тому дается наибольший шанс на победу на том колесе рандома соответсвенно. А работяги уже тоже по «приколу» накидали денег на этот стрим и о чудо!
Недостаток этого металла приводит к ослаблению костей, кровеносных сосудов и потере моторики.
Как выяснилось позже, нехватку меди у больного вызвал избыток цинка. Именно этот элемент входил в состав пасты, которой злоупотреблял мужчина.
Такой метод не очень хорош с эстетической точки зрения. Лайфхак был провален. Далее оказалось, что зубная паста может и вовсе нанести вред вашему унитазу, так как может блокировать поступление воды.
Иногда бывают такие пасты, в составе которых значительное количество химикатов, которые плохо вымываются и образуют небольшую пленку.
Президент России, президент Турции и знаменитый русский вопрос про стул
И на фразе "а также мы приготовили... Притом это не был "безобидный шептун", а скорее напористая струя из крана, который открыли поворотом на 360 градусов. Так как микрофон был чувствителен, этот ивент громчайшим образом прозвучал на всю огромную аудиторию. Обреченность и жаль я видел в глазах своей коллеги. Ощупав на месте заднего прохода брюки я обнаружил зелено-коричневую массу у себя на руке. Протек даже низ пиджака, 300 рублей, которые дали мне родители на "погулять" с одноклассниками после выступления.
Я скривил лицо и истошно взвыл, метнув микрофон однокласснице. Но он тоже оказался засранным. В итоге ее прекрасная прическа, вместе с дорогим белым выпускным платьем приобрели оливковый оттенок. Вскрикнув, я заревел и прямо на сцене начал раздеваться из-за невыносимой вони, которая распространилась на весь зал: зрители затыкали руками и воротниками ноздри, глаза, уши и начинали паниковать.
Лука начал смеяться просто до слез. Оказывается, он вытащил начинку из Oreo и засунул вместо нее зубную пасту. То есть он заморочился, снял с каждой шоколадный слой и засунул туда пасту. После меня он целый день приглашал всех подряд к себе в кабинет, угощал этим печеньем и смотрел на реакцию», — приводит слова Зеленова Sports. Лука Каттани покинул «Спартак» летом этого года. Специалист работал в клубе с декабря 2021 года.
Меня готовили к партизанской войне и я лучший снайпер во всей армии. Ты для меня всего лишь очередная цель, я тебя нахуй уничтожу с такой точностью, которую ты никогда не увидишь на Земле, запомни мои слова. Ты думаешь можешь пиздеть что хочешь в интернете? Подумай еще раз, уебок. Пока я пишу этот пост я уже вычисляю тебя по своим контактам среди шпионов по всей стране, и твой IP уже отслежен, так что готовься к штурму, хуесос. К штурму, который уничтожит такую жалкую вещь, как твоя жизнь. Ты блять, уже мертв, пацан. Я могу быть в любом месте, в любое время, и я могу убить тебя 700 способами и это только голыми руками. Я не только отлично подготовлен в рукопашном бою, но и имею доступ к любому оружию из арсенала спецназа, и я полностью использую его для того что бы нахуй стереть твою жалкую жопу с континента, ты тварь блять. Если бы ты знал какое воздаяние принесет твой "умный" пост, то ты бы промолчал. Но нет, ты не знал, и не промолчал, и теперь ты заплатишь за это, тупой идиот. Я высрусь на тебя со всей яростью, и ты потонешь в ней. Ты блять мертв, пацан. Для Алексея Здарова, Лех, нихуя себе как тесен мир, живу заебись, вспоминаю наш дом-интернат для умственно отсталых с улыбкой и теплом на душе. Помню это чувство беззаботности. Как ходили в мужскую баню с тобой зарабатывать на сладости. Я все время меньше зарабатывал, а ты хвастался что успеваешь больше раз отсосать. А на самом деле обманывал меня и давал в жопу. А помнишь как Любовь Васильевна нашла у тебя в шкафчике дохлых котят, а ты сказал что они мои и я просто дал их тебе, чтобы меня не спалили. К слову, я жалею что так стыдился своим отцом. Ведь я был единственный из группы у кого были родители. Недавно видел Сашку Абросимова, с которым вы вечно бегали ночью в подвал, а потом ты приходил с одышкой и странно пукал всю ночь. Он дворником сейчас работает на уралмаше. Хотел подойти, но испугался формы. Почему-то сразу вспомнилось как мой отец возил нас на рыбалку. Ты не помнишь что там происходило? Потому что у меня от этой воды со странным запахом всегда пропадала память, а у тебя был белый понос, помнишь? Ты еще грешил на то что много мороженого ешь? Эх, годы золотые. Для крутых Я могу опустить тебя при твоей же девушке, дрищ. А что ты мне сделаешь, худое чмо? Ты опустишь свои заплаканые глазки в пол и будешь молчать и смотреть как я лапаю твою тян. А она и не против. Потому что я здоровый качек, альфач и доминант. Я буду шлепать тебя ладошкой по лицу,а девушке твоей говорить, что ты педик и чмошник, который её не защитит. Ты знаешь сколько у меня жим? Я просто толкну твоё детское тельце и ты впечатаешься в стену и потеряешь сознание. Ты знаешь что у меня становая 250? Знаешь какой у меня хват? Я просто сожму твою маленькую черепушку и она лопнет как орех. Знай чмо, если ты дрищ и одет как пидор идёшь с тян, я до тебя доберусь. Потому что такой биомусор не имеет права иметь тян и ходить по улицам. Я всегда буду унижать тебя. Я харкну тебе в лицо и ты мне ничегоне сделаешь. Я отберу у тебя все, мразь. Главное помни, дрищенка, твой травмат, нож, перец окажется в твоём точке ещё до того как ты своей омежьей худенькой рученкой за ним потянешься. Для богатых Проснулся от того, что уже выспался, а не от гула машин за окном, как большинство ДС-о-опущенцев и жителей обоссаного Лос-Энджелеса, вышел на балкон своего поместья за 25. Поехать на речку что ли встречать закат и дрочить на своё отражения? Для идущих к реке Блять, да мне похуй на тебя, блять, слушай, какая у тебя там тачка, блять, квартиры, срачки там блять, яхты, всё, мне похуй, хоть там "Бэнтли", хоть блять нахуй "Майбах", хоть "Роллс-Ройс", хоть "Бугатти" блять, хоть стометровая яхта, мне на это насрать, понимаешь? Сколько ты там, кого ебешь, каких баб, каких значит вот этих самок шикарных или атласных, блять в космос ты летишь, мне на это насрать, понимаешь? Я, блять, в своем познании настолько преисполнился, что я как будто бы уже сто триллионов миллиардов лет, блять, проживаю на триллионах и триллионах таких же планет, как эта Земля, мне этот мир абсолютно понятен, и я здесь ищу только одного, блять, - покоя, умиротворения и вот этой гармонии, от слияния с бесконечно вечным, от созерцания великого фрактального подобия и от вот этого замечательного всеединства существа, бесконечно вечного, куда ни посмотри, хоть вглубь - бесконечно малое, хоть ввысь - бесконечное большое, понимаешь? А ты мне опять со своим вот этим блять, иди суетись дальше, это твоё распределение, это твой путь и твой горизонт познания и ощущения твоей природы, он несоизмеримо мелок по сравнению с моим, понимаешь? Я как будто бы уже давно глубокий старец, бессмертный, ну или там уже почти бессмертный, который на этой планете от её самого зарождения, ещё когда только Солнце только-только сформировалось как звезда, и вот это газопылевое облако, вот, после взрыва, Солнца, когда оно вспыхнуло, как звезда, начало формировать вот эти коацерваты, планеты, понимаешь, я на этой Земле уже как будто почти пять миллиардов лет блять живу и знаю её вдоль и поперёк этот весь мир, а ты мне какие-то... Я был на этой планете бесконечным множеством, и круче Цезаря, и круче Гитлера, и круче всех великих, понимаешь, был, а где-то был конченым говном, ещё хуже, чем здесь. Я множество этих состояний чувствую. Где-то я был больше подобен растению, где-то я больше был подобен птице, там, червю, где-то был просто сгусток камня, это всё есть душа, понимаешь? Она имеет грани подобия совершенно многообразные, бесконечное множество. Но тебе этого не понять, поэтому ты езжай себе блять, мы в этом мире как бы живем разными ощущениями и разными стремлениями, соответственно, разное наше и место, разное и наше распределение. Тебе я желаю все самые крутые тачки чтоб были у тебя, и все самые лучше самки чтобы раздвигали ноги перед тобой, чтобы раздвигали перед тобой щели, на шиворот-навыворот, блять, перед тобой, как ковёр, это самое, раскрывали, растлевали, растлали, и ты их чтобы ебал до посинения, докрасна, вон, как Солнце закатное, и чтоб на лучших яхтах, и на самолётах летал, и кончал прямо с иллюминатора, и делал всё, что только в голову могло прийти и не прийти, если мало идей, обращайся ко мне, я тебе на каждую твою идею предложу сотню триллионов, как всё делать. Ну а я всё, я иду как глубокий старец, узревший вечное, прикоснувшийся к Божественному, сам стал богоподобен и устремлен в это бесконечное, и который в умиротворении, покое, гармонии, благодати, в этом сокровенном блаженстве пребывает, вовлеченный во всё и во вся, понимаешь, вот и всё, в этом наша разница. Так что я иду любоваться мирозданием, а ты идёшь преисполняться в ГРАНЯХ каких-то, вот и вся разница, понимаешь, ты не зришь это вечное бесконечное, оно тебе не нужно. Ну зато ты, так сказать, более активен, как вот этот дятел долбящий, или муравей, который очень активен в своей стезе, поэтому давай, наши пути здесь, конечно, имеют грани подобия, потому что всё едино, но я-то тебя прекрасно понимаю, а вот ты меня - вряд ли, потому что я как бы тебя в себе содержу, всю твою природу, она составляет одну маленькую там песчиночку, от того что есть во мне, вот и всё, поэтому давай, ступай, езжай, а я пошел наслаждаться нахуй блять прекрасным осенним закатом на берегу теплой южной реки. Всё, пиздуй-бороздуй, и я попиздил, нахуй. Для родившихся Когда я втащил твоей матери, то она высрала тебя. Прямо высрала на стол, похрюкивая. Я понятия не имею, как такой кусок дерьма может писать что то или мыслить. Надо было тебя в унитаз слить, а не в пакетик и на мусорку. Твоя мать поехавшая и собирает говно по помойкам.
Эффективность и безопасность подтверждены рандомизированными клиническими исследованиями, включая плацебо-контролируемые, в России, странах СНГ и Европейского Союза Великобритания, Хорватия, Чехия , а также применением в клинической практике по всему миру в течение более 30 лет. Разрешен грудным детям Полное отсутствие запаха и вкуса Гель не содержит консервантов, красителей, подсластителей и других добавок, поэтому не имеет собственного вкуса и запаха. Его можно смешивать как с водой, так и с соком или морсом — например, чтобы дать ребенку. Продается в 40 странах мира Прост и удобен в применении Разрешен грудным детям Универсальность применения Благодаря уникальной структуре, Энтеросгель избирательно связывает в кишечнике и выводит токсины аллергены патогены включая вирусы и радионуклиды, оставляя в организме витамины, минералы и другие полезные вещества.
То, что сейчас в дефиците
Паста про стул стримит 82 фото. от редакции: внимание, паста про говно. авторский стиль, орфография и пунктуация сохранены когда я в первый раз попробовал траву, мне было 16 лет. это был первый и последний раз, ибо больше я не. Последние тульские новости. Читайте самые свежие новости Тульской области онлайн. Макароны новости. Видеоролик опубликован на YouTube-канале бывшего ведущего Fox News. За спиной у Дурова стоят два стула из известного мема, который звучит так — «Есть два стула: на одном пики точённые.». Смотрите видео онлайн «Паста про стулья и щель» на канале «Dreamy Home Decor» в хорошем качестве и бесплатно, опубликованное 9 апреля 2024 года в 22:25, длительностью 00:00:19, на видеохостинге RUTUBE.
Семенович, измученная паровыми котлетами, сорвалась на тазик с пастой
Тем временем я открыл холодильник я оббежал взглядом каждый его уголок в поисках чего-нибудь питьевого. Оно стояло в самом видном месте и кроме него пить было нечего. Непредвиденная ситуация и адреналин в моей крови заставил забыть о том, что сказала мне мама по телефону. Я высасывал всю бутылку "Простоквашино" издавая звуки горлового минета. С чувством облегченности я пошел встречать свою новую знакомую, которая не смогла искупаться. Мы забили на это и решили закончить, что хотели. Все пошло как надо. После 5 минут я почувствовал что-то неладное у себя в желудке и решил, что это надвигающийся оргазм, какого у меня никогда в жизни небыло. Я вошел в экстаз и стал двигаться быстрее, а она кричала громче. Я все сильнее и сильнее стал двигать тазом из-за чего в конце концов из моей жопы возник звук отборного пердежа, в след за которым обрела свободу жуткая вонь, заполонившая всю комнату. Такого конфуза я не испытывал никогда.
Я резко остановился и мы оба переглянулись - оказывается, от испуга мышцы ее пизды сжались, забрав с собой мой хуй. Я терпел: с одной стороны, боль в хуе и с другой - боль в жопе от вырывающегося говна. Мы так провели в районе 5-и минут и мертвая хватка ее пиздюлины немного ослабла, а я был в состоянии наконец-то отсоединиться от нее. Но было поздно. В результате мое говно охватила ярость из-за чего я закричал "Не-е-е-е-т! Но оно все равно просочилось и первым делом обрызгало лицо моей сзадистоящей спутнице, из-за чего оно обрело живописную коричневую маску из натуральных ингридиентов. Следующим в очереди была кровать - она полностью приняла цвет моего говна и стала напоминать огромный торт с шоколадным верхом. К тому времени, когда я дошел до двери туалета, мой пукан опустел и дал сигнал о завершении своей миссии мощнейшим пердежом, от которого я невольно обоссался.
В конце видео можно увидеть слоган рекламной кампании — «Фитомуцил. Со мной выходит лучше». Ролик разлетелся в телеграм-каналах и пабликах во «ВКонтакте», посвящённых креативной рекламе. Мнение зрителей разделились — одни оценили работу авторов проекта, назвав видео «чудесным» и «не пошлым», другие запостити рекламу как пример «кринжа» в 2022 году. Это не первый раз, когда маркетологи «Фитомуцила» привлекают аудиторию необычными решениями — в 2014 году компания выпустила рекламу препарата, где роль нерегулярного стула досталась кукушке в часах. Птица пыталась выйти из домика, но неудачно. В финале ролика животному помог «Фитомуцил».
Энтеросгель назначают врачи от Великобритании до Новой Зеландии. Прост и удобен в применении Проверенная временем безопасность Энтеросгель без подсластителя разрешен к применению у беременных женщин и детей с первых дней жизни. Препарат полностью выводится из организма в течение 12-24 часов. Эффективность и безопасность подтверждены рандомизированными клиническими исследованиями, включая плацебо-контролируемые, в России, странах СНГ и Европейского Союза Великобритания, Хорватия, Чехия , а также применением в клинической практике по всему миру в течение более 30 лет.
А вы спанч боба смотрите? Ну бывает Мел, дай совет. Короче скоро у девушки ДР. Она мне недавно изменила, но вроде помирились и все хорошо сейчас. Веди себя хорошо, ешь побольше овощей и тогда вырастишь сильным. Одевайся потеплее и принимай ванну каждый день. И еще, не засиживайся допоздна, спи побольше. Не обязательно иметь много друзей, достаточно парочку, которым ты понастоящему доверяешь. Я не очень хорошо училась, но надеюсь у тебя всё получится. Постоянно совершенствуй свои техники. Помни, что у всех есть сильные и слабые стороны, поэтому не расстраивайся, если у тебя будет что-то не получаться. И только попробуй что-то ещё вякнуть или как-то не так глазом моргнуть, ты будешь обосран с ног до головы всеми всеми этими пастами, что я коплю уже лет 10, только попробуй, блять. Вот смотрю я это аниме серию за серией и в голову приходит только, что создатели аниме очень рисковые ребята. Тут очень тонкая и глубокая сатира, не каждый взрослый фильм или сериал затрагивает такое количество важных тем, как это вроде бы детское произведение. Темы освящаются как бы мимоходом, при этом весьма поучительно. Подано больше в комедийном жанре, но в некоторые моменты прям совсем не до смеха, правда их стараются смягчить и свести все к шутке. Ты фантастически красивая, я просто хуею с твоих черт лица и особенно улыбкаааа... Ну ты прям сосочная , делай больше фоток и улыбайся тебе очень идёт , правда! Модеры, вы вообще зачем существуете? Вас что, просто так поставили на этот социально значимый пост? По рофлу, или как вообще? Работайте, пожалуйста. Вы что, не видите что происходит в чате? Какая хрень здесь творится. Весь чат засран этими сраными пастами. Ничего толком не прочитать, не пообщаться нормально с другими людьми, сообщение улетает через секунду из-за паст. Стрим выполнен на низком уровне, не содержит выводов, не представляет практического интереса и значимости. Нет определённой концепции, ничего не обосновывается, отсутствует теоретическая значимость. Не раскрыты проблемность, актуальность, научность, новизна, нет примеров и глубины. Стрим не рекомендуется к просмотру Хорош философствовать и толкать "умные" ручи. Становится неловко от несвязного бреда который ты несешь. Пердеж интереснее слушать, чем твои псевдоинтеллектуальные речи. Как же хорошо после прочтения очередной книги зайти в чат и поглумиться над плебеями, у которых единственный смысл жизни это стримы. Вы конечно в этом не виноваты, кому-то повезло больше со вкусом, кому-то меньше. Вы конечно можете продолжать этим заниматься, только потом не удивляйтесь, когда я окачу лужой вас на своём автомобили, и не замечу, потому что, во-первых: на плебеев не смотрю, во-вторых: хочу как можно быстрей приехать в театр на свою любимую пьесу Сегодня день секса! Бля мужики пиздец вы совсем моль комнатная? Сколько можно тут торчать? Запишитесь в качалке, заведите девушку, устройтесь на подработки. Нет будем гоблинов по экрану гонять. Потерянное поколение блять В общем, ситуация такая - Я очень занятой человек, и мое время очень ценно. До этого я всегда смотрел стримы в повторе, на скорости x2. По этому такая просьба - можешь начать говорить в два раза быстрее, чтобы не тратить попусту мое время? Откуда у вас столько паст? Вы реально сидите на стриме пирата с этим включённым блокнотом и пытаетесь высрать пасту по ситуации? Вы конченные? Помнишь когда мы в детстве ходили на компы, когда у нас не было денег мы с пацанами отжимались перед админом. Сколько раз отжался -столько халявных минут на компах получал. Только ты не отжимался , а выходил с админом в туалет, после этого ты играл больше всех, мы тебе завидовали. Привет, у меня какая-то проблема с твичом. В чате я вижу одни и те же сообщения от разных людей. Кто знает, в чем дело? Послушай чел,. Ты классно шутишь, прикольно играешь, весь такой четкий и веселый. Орешь че то. Я вижу ты вообще книг прочитал уйму, в музеи ходишь постоянно - в общем ты явно оплот высокой культуры. Я пожалуй дам тебе шанс и посижу на стриме час. Надеюсь ты учтёшь мои советы и не изменишься к худшему. В жизни я видел много мразей, но таких... Казалось бы - милый динозаврик у ника, но именно он как лакмусовая бумага проявляет самых жалких людей этого мира. У них ничего нет в жизни, они ничего не добились, им нечем гордится. Только этот ебучий динозаврик. И все эти люди без капли воображения готовы объединиться вокруг кучки пикселей. Даже не знаю какое зрелище может вызывать жалость еще сильнее. А нет. То, что я сидя под солнышком в Лос Анджелесе читаю сообщения школьника, который максимум что видел это бабушкину деревню и 12 км от своего родного поселка, и который пытается выживать за счет подворовывание бабулесика у мамки из кошелька и самоопределиться с помощью умных паст в чате. Вот это внатуре жалко.. Поеду к океану чтоли Работаю хирургом в реанимационном отделении. Однажды привезли парня с очень сильно разорванным анальным отверстием.