Михаил Лабковский: 10 признаков, что у вас низкая самооценка. 6 правил счастливой жизни или метод Лабковского в действии Рецензии. В этой статье Михаил Лабковский рассказывает как найти себя и построить прочные отношения.
Актуальные статьи
- Как стать счастливым: 12 правил Михаила Лабковского
- Правила жизни Лабковского: 6 ключевых принципов
- Шесть правил счастливой жизни Михаила Лабковского. Разбор
- 5 правил счастливой жизни по Михаилу Лабковскому | Онлайн-журнал Эксмо
- Акции сегодня
«Любовь не надо заслуживать»: правила жизни Михаила Лабковского
Продавец вправе направлять Клиенту сообщения рекламно-информационного характера. Если Клиент не желает получать сообщения рекламно-информационного характера от Продавца, он должен изменить соответствующие настройки подписки в соответствующем разделе Личного кабинета. С момента изменения указанных настроек получение рассылок Продавца возможно в течение 3 дней, что обусловлено особенностями работы и взаимодействия информационных систем, а так же условиями договоров с контрагентами, осуществляющими в интересах Продавца рассылки сообщений рекламно-информационного характера. Отказ Клиента от получения сервисных сообщений невозможен по техническим причинам. Предоставление и передача информации, полученной Продавцом: Продавец обязуется не передавать полученную от Клиента информацию третьим лицам. Не считается нарушением предоставление Продавцом информации агентам и третьим лицам, действующим на основании договора с Продавцом, для исполнения обязательств перед Клиентом и только в рамках договоров.
Они могут тянуться из детства и формироваться на протяжении жизни. Побороть в себе устойчивые неврозы помогают 6 правил Михаила Лабковского, которые он успешно применяет к своим пациентам с разнообразными проблемами. Кто такой Михаил Лабковский? В нашей стране осталось не так много людей, которые не слышали о теории Михаила Лабковского или не знакомы с его именем. Ключевые правила авторской технологии взорвали интернет сообщество и набрали в ряды поклонниц харизматичного психолога немало женщин.
Практикующий более 30 лет специалист решил отказаться от традиционных в профессиональной среде методик и разработал собственную теорию. Методика психолога уникальна своей универсальностью. Она одинаково поможет тем, кто принимает важные жизненные решения на определенном этапе, и тем, кто сомневается, съесть ли пирожное или тарелку овсянки с утра. Делать только то, что хочется Это основной закон счастливой жизни, по мнению практикующего психолога. Остальные рекомендации связаны или перекликаются с ним. Ключевые 6 правил уверенной женщины Лабковский Михаил создал для всех несчастливых, неуверенных, потерявших себя девушек и женщин. Они помогают принять решение и нести ответственность за него. Это не инфантильное детское «хочу! Только взрослое принятие себя и действие в собственных интересах. Большинство его пациентов настолько привыкли с детства выполнять то что надо, должно, обязательно, что такое заявление вызывает у них естественный протест.
Не нужно переживать за других людей заранее и без причины. Это сохранит нервы и снимет излишнюю тревожность. Оно - о том, как вести себя в ссоре.
Если вы оскорбляете человека, который вас обидел, или давите на жалость, спрашивая его, почему он так себя ведет, вы не добьетесь результата. Правильное поведение: говорить о том, что вы чувствуете и что вам это не нравится. Не нужно затрагивать другого человека, создавая конфликт и обижая его в ответ.
Используйте 3 и 6 правила вместе: говорите только о себе и сразу говорите, если вам что-то не нравится. Лабковский уверен, что выполнять все эти правила одновременно трудно, но выполнимо. Так постепенно человек сможет повысить свою самооценку и начать жить счастливо.
А вы, дорогие читатели, согласны с правилами известного психолога? Напишите в комментариях! Здесь имеется в виду -занимайся любимым делом, даже выбранная профессия может приносить радость и удовольствие.
Но сколько таких людей, которые просто работают, чтобы накормить семью. Пусть им работать не нравится, но какое удовольствие -принести что-то в семью и порадовать. Все шесть правил звучат слишком категорично и с высоты прожитых лет господина Лабковского.
А как же воспримет эти правила молодежь?! Правила должны быть , и им нужно следовать. Но не забывайте про долг, гибкость, милосердие, участие, дипломатию...
С момента изменения указанных настроек получение рассылок Продавца возможно в течение 3 дней, что обусловлено особенностями работы и взаимодействия информационных систем, а так же условиями договоров с контрагентами, осуществляющими в интересах Продавца рассылки сообщений рекламно-информационного характера. Отказ Клиента от получения сервисных сообщений невозможен по техническим причинам. Предоставление и передача информации, полученной Продавцом: Продавец обязуется не передавать полученную от Клиента информацию третьим лицам. Не считается нарушением предоставление Продавцом информации агентам и третьим лицам, действующим на основании договора с Продавцом, для исполнения обязательств перед Клиентом и только в рамках договоров. Не считается нарушением настоящего пункта передача Продавцом третьим лицам данных о Клиенте в обезличенной форме в целях оценки и анализа работы Сайта, анализа покупательских особенностей Клиента и предоставления персональных рекомендаций. Не считается нарушением обязательств передача информации в соответствии с обоснованными и применимыми требованиями законодательства Российской Федерации.
«Хочу и буду!». Психологический стендап Михаила Лабковского
Причем лучше до того, как вы взяли ипотеку и родили троих детей. Тот, кто психически здоров, ориентируется на свои чувства и всегда выбирает себя. Ни красота, ни любовь не требуют жертв. А если требуют, это точно не ваша история. Нет такой цели, ради которой стоит что-то терпеть в отношениях. Для всех Всю жизнь на цыпочках не простоишь, а разочаровываться всегда больнее, чем изначально показать себя настоящую. Люди, которые не любят себя, не могут любить друг друга, поэтому пары счастливой у них тоже быть не может. Надо с головой разбираться, а не с женихами. Когда женщина говорит: «Я любила», — это часто история не про любовь. Это история про драгдилера, который поставляет ей необходимые страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.
Если вам не нравится, как он к вам относится, делает что-то неприятное, вы говорите ему об этом один раз. Если дело не меняется — до свидания. Нормальный человек не продолжает отношения, в которых его не уважают.
Если постоянно пытаться угодить, нивелировать все конфликты — это прежде всего для женщины вредно. По статистике, холостые мужчины живут меньше, чем женатые, а замужние женщины живут меньше, чем одинокие. Принятая в России манера мужчине во всем уступать — это одно из проявлений страха. Советы свекрови и бабушки — это ни что иное, как реализация страха потерять мужа, остаться одной, да еще и без денег. Я не приветствую такое поведение.
Он тебя полюбил за то, что ты — это ты, за то, что ты была самой собой. Куда все девалось? Почему девчонка в 16 лет всех посылает куда подальше, а в 40 она уже сидит, не дышит и ждет, когда ее кто-нибудь подберет? Вот человек решил перестать быть невротиком и сказал «до свидания» своему партнеру. А тот страдает. Получается, он испортил жизнь другому. А чувство долга, сострадание? Вот есть человек, ему все не нравится — жена, дом, страна...
Вся его жизнь его не устраивает. Он ничего не делает, а живет и мучается, оправдывая себя принципом «Так надо! Такой человек и не принимает ситуацию, и не меняет ее, а сидит в ней и страдает. Он невротик и никого счастливым сделать не может. Не надо никого заставлять себя любить, завоевывать. Если здоровый человек общается с вами, любит вас, живет с вами, — значит, это его осознанный выбор. С одним партнером всю жизнь может прожить только человек со стабильной психикой. Не только прожить, но и любить его одного.
Мужчины, судя по всему, здоровее женщин, поэтому чаще не хотят жениться, а женщины больны, поэтому и ломятся в брак... Единственное «надо» — это принимать себя в любом виде, со штампом и без, с работой и без, с деньгами и без них… — То есть можно заставить себя принять ситуацию и начать радоваться? Вы этому учите? К примеру, возраст, инвалидность, личность родителей… Если это не принять, придется изо дня в день мучиться от их наличия — и это типичный удел невротика. Еще надо принять и полюбить себя, и вот тогда вы, любимый собою, сможете изменить весь мир на свое усмотрение. Вы его под другим углом увидите. А я лишь предлагаю вернуться в тот момент жизни, когда невротическая реакция закрепилась, и разрушить ее. Это очень просто: некие повторяющиеся действия вызывают у вас повторяющиеся реакции — и однажды эта реакция закрепляется, оставаясь с вами навсегда во взрослой жизни, если только специально ее не разрушить.
Например, родители все время скандалят и орут, их ребенок испытывает при этом страх… И однажды этот страх закрепляется, и этот выросший свидетель родительских скандалов во взрослой жизни живет со страхом — не только скандалов, но и громких звуков, и чужого мнения, и вообще боится лишний раз рот открыть… Так и становятся невротиками — людьми, имеющими внутренний конфликт и страдающими от него. А когда человек перестает быть невротиком, у него изменяется состояние — и все вокруг изменяется. Для него. Во взрослой жизни я неосознанно сопротивляюсь любым попыткам обо мне позаботиться, подозревая, что меня хотят лишить свободы. Это невротическая реакция? Ваша мама — сама тревожный невротик, но она вовсе не думала, что она вас этим как-то обижает, ей надо было разобраться со своим страхом. И через годы вместо спасибо услышала, что ее «лишили беспечного детства». А то, что ваша дочь воспринимает это как пренебрежение, — это ее собственная невротическая реакция, в то время как у вас просто иные представления об отношениях дочери и матери.
Мои рекомендации — это вектор, согласно которому каждый должен первым делом позаботиться о себе, тогда он и другим жизнь не отравит. Это как в самолете, когда стюардесса инструктирует по безопасности: сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом на ребенка. Потому что от задыхающегося взрослого толку немного. А по большому счету у людей все проблемы делятся на 3 категории: 1 личные; 2 проблемы в отношениях как с противоположным полом, так и со всеми остальными — с детьми, родителями, коллегами, друзьями и пр. Так что проблемы на работе относятся к категории личных — то есть относящихся к личности человека. Если бы у бабушки были яйца, она была бы дедушкой... Наш герой полагает, что в этой формуле содержится ответ на все вопросы из серии «А вот если бы да кабы…» — Говорят, в психологи идут из компенсаторных побуждений.
Даже не думай, что ты больше никого не встретишь, сколько бы тебе ни было лет, как бы ты ни выглядела и каким бы скверным не считала свой характер. Все будет. Будет даже лучше.
Если ты научишься… Не растворяться в мужчине Как бы вы ни были близки, у тебя должна быть своя жизнь и свои интересы. Не пытайся подстроить свою жизнь под его жизнь, даже если тебе кажется, что тебе это несложно, а ему — приятно. Если он тебя любит, ему будет приятно, что ты разносторонний и интересный человек, который уделяет время себе и своим увлечениям. Комнатная собачка, которая преданно ждет хозяина у входной двери на половичке, первое время умиляет, но очень скоро начинает восприниматься как должное. Не веди переговоры через посредников Совершенно неважно, на работе, в семье или в дружеском кругу — никогда не выясняй отношения через третье лицо. Не нравится поведение свекрови? Поговори с ней напрямую. Либо в твоем доме она ведет себя так, как у тебя принято, либо ей не стоит у тебя гостить. Либо она следует твоим принципам воспитания детей, либо внукам лучше к ней не ездить. Но не впутывай в это мужа!
Это его мама, у них свои отношения, тебе в них не место. Если твой коллега тебя подставляет, поговори напрямую. Если твоя подруга говорит обидные вещи, скажи ей прямо, что тебе это неприятно. Конфликт, выясняемый один на один, всегда разрешается эффективнее и проще, чем при вовлечении «переговорщиков». Помни: проблема не в тебе Я не устаю это повторять: чувство вины — это первый признак нелюбви к себе.
Таким образом, формируется ущербная психология уже взрослого человека, для которой характерны: безынициативность, апатия, неспособность брать на себя ответственность, реализовать себя, а главное — неспособность получать удовольствие от жизни. В мозге за это время создаются крепкие нейронные связи, так называемая рефлекторная дуга — выстроенные определенным образом нервные клетки, которые заставляют реагировать строго определенным, привычным образом на любой аналогичный раздражитель. Чтобы помочь человеку преодолеть страхи, тревоги, неуверенность, низкую самооценку — эту дугу нужно сломать. И создать новые связи, новый их порядок. Когда человек начинает действовать не невротическим, а значит, нехарактерным для себя образом, изменения в его психике происходят на биохимическом уровне. Вслед за новыми нейронными связями в мозге возникают новые, несвойственные ему ранее эмоции: уверенность, спокойствие, ощущение стабильности. И, как следствие, постепенно формируется психология человека с высокой самооценкой, любящего себя, и, самое главное, получающего удовольствие от жизни.
6 правил Михаила Лабковского с разъяснениями
- Короткие советы Лабковского
- Среди ваших клиентов больше мужчин или женщин?
- Не идите на четвертое свидание, если первые три прошли плохо
- 6 правил Лабковского. Объясняет психолог. Как им следовать?
- «116-й по счёту роман — и снова неудачен?»
Психолог Михаил Лабковский: «Перестаньте бояться быть счастливыми!»
Собственно метод Лабковского формулируется очень просто и состоит из шести правил. Шесть правил Михаила Лабковского: делать только то, что хочется: не делать того, что не хочется; сразу говорить о том, что не нравится. Лабковский отличается тем, что сам живет в точном соответствии со своим правилом «не делать того, что не хочется» и явно наслаждается жизнью. Я понимаю мнение Лабковского о том, что жить с родителями во взрослом возрасте — это вредно, но он толком не объясняет читателю почему и не признает, что могут быть нюансы.
Жизненные правила Михаила Лабковского
- Михаил Лабковский назвал 4 правила здоровых отношений в браке
- В чем секрет счастливой жизни
- Разбор «6 правил» Лабковского с точки зрения теории Транзактного анализа | Пикабу
- Психолог Лабковский: у здоровых отношений нет стандартов и жестких законов
«Читай-город» рекомендует: правила Михаила Лабковского для родителей
Психолог михаил лабковский провел публичную консультацию для родителей о правилах воспитания детей и подростков. Лабковский отличается тем, что сам живет в точном соответствии со своим правилом «не делать того, что не хочется» и явно наслаждается жизнью. Лабковский сформулировал 6 правил, которые помогли ему решить собственные проблемы и, он уверен, эти правила помогают другим. Шесть правил жизни Михаила Лабковского1.
«Читай-город» рекомендует: правила Михаила Лабковского для родителей
Михаил Лабковский недаром стал суперзвездой среди психологов: скажет как отрежет — четко, коротко, по делу. В подростковом возрасте мы оспариваем и отрицаем эти правила, тогда при адекватной поддержке взрослых подростку удается утвердиться в своей самостоятельности. Михаил Лабковский выделил 6 очень важных правил, хоть уже давно и известных, но, тем не менее, не теряющих своей актуальности.
6 правил Михаила Лабковского
Установка вторая: если дело только в нас, все можно решить просто — перестать делать так, чтобы было больно. Каждый из нас вспомнит, как в детстве ему долго и упорно твердили, что и как делать и как не делать. Вот мы и вырастаем с ощущением того, что все зависит только от нас, наших поступков. Дальнейшая логика проста: если делаем все правильно, то и проблем не должно быть. А если проблема появилась, значит, делаем неправильно, и тогда важно найти того, кто все-таки скажет, как и что надо делать. Тут легко запутаться, но давайте разбираться, и, думаю, что ближе к концу колонки вы со мной согласитесь. Итак, пациенты, приходящие на консультацию, чувствуют себя увереннее, если они из статей по популярной психологии уже вычитали, как можно назвать их проблему. Например, человек говорит: «Я понял, что я жертва. Скажите, что мне делать, чтобы перестать вести себя как жертва? Что в этом случае вы можете посоветовать делать, чтобы вести себя по-другому?
Люди готовы к действию, а не к осознанию происходящего. Однако самая тяжелая задача состоит в том, чтобы донести до человека, что ответ на вопросы «Почему? То есть простое правило «Делай то, что тебе нравится» или «Не делай того, что тебе не нравится» далеко не всегда срабатывает, хотя кажется очевидным и легко выполнимым. Большинство психологических проблем появляются на фоне совсем других вопросов, например «Как? Как человек живет, как переживает радости и горести, как строит отношения, как поддерживает самоуважение, как проявляет инициативу. И зачем он поступает так или иначе. Ведь психика человека устроена так, чтобы работать оптимальным образом. И если что-то идет не так, как хочется, важно задать себе вопрос: зачем мне такое происходящее, что оно мне дает, от чего защищает?
И чтобы из них выкарабкаться, человеку нужно поменять голову. С этим надо идти к психологу — поменять психологию, психические реакции, нейронные связи. Это непросто, но реально. Но проблема в том, что у одних это счастливая семья и прекрасные отношения, а у других — алкоголизм, крики, драки, конфликты, скандалы, ревность, подозрительность. Зависит от того, кто в какой семье вырос. И тем, у кого все благополучно, не надо никуда выходить, потому что у них и так все хорошо. А у невротиков зона комфорта сопряжена с неврозом. Постоянное выяснение отношений и конфликты человеку могут не нравиться, когда он рационально к ним относится. Но он к этой ситуации психически привязан, она у него такая с детства. И ее надо поломать. А представьте, какая ломка бывает у наркомана или алкоголика, когда он решает вылечиться от зависимости! Так вот, людям, которые тоже находятся в зависимости от невротических отношений, надо эти отношения порвать, чтобы выйти из зоны комфорта. У них тоже происходит ломка, потому что психика не получает привычной дозы крика, скандала и т. Человеку надо выйти из таких отношений, но с этим необходимо работать. Если он нездоровую ситуацию поломает, то есть большая вероятность, что опять наступит на те же грабли в других отношениях. Чтобы закрепить успех и помочь преодолеть эту психотравму после выхода из невротических отношений, необходим психолог. Вы согласны с этим? Люди страдают от того, что не могут не думать о плохом из-за своего страха и тревожности. Поэтому совет очень странный. В начале ноября в Петербурге прошла депрессивная демонстрация под названием: «Война — безработица — ноябрь». Участники вышли на улицы с плакатами «Ты ничего не изменишь», «Боль, пустота, патриотизм», «Родился, потерпел и умер». Вы записали видеокомментарий к этой демонстрации. Каковы причины депрессии во всем мире, растет ли количество депрессивных людей? Между первой и второй мировыми войнами Европа была нестабильна, а после 1945 года был огромный промежуток времени, когда в Европе и в Советском Союзе все было более-менее спокойно. В странах СССР, включая Латвию, была уверенность в завтрашнем дне, при всей убогости советской власти. Власть многим не нравилась, но все знали, что завтра ты выйдешь на работу, получишь медицинскую помощь, у тебя будут деньги на проезд, еду. А в Европе не было войн, был экономический подъем, иногда случались нефтяные кризисы, но, в основном, 70-е — 90-е были вполне благополучными. Сейчас мир переживает встряски, с финансами в Европе стало гораздо хуже, поэтому мы не знаем, будет завтра работа или нет.
Мы боимся получать удовольствие от жизни и связываем это с чем-то порочным. Хватит жалеть себя Когда вы рассказываете другим о своих проблемах, чего вы хотите? Вы хотите жаловаться, а не решать ее. Культ страдания — еще одна наша фишка. Нам легче страдать, чем жить счастливо. Здоровый человек либо принимает ситуацию, либо меняет ее. Невротик — не принимает и не меняет. Взять, к примеру, физическую болезнь, которая реально не дает получать удовольствие от жизни. Но здоровые люди лечатся, а невротики хотят болеть, потому что получают повод себя жалеть. Люди готовы умереть на дороге, потому что лечиться — это хотеть жить и получать удовольствие. Отделяйте реальные проблемы от выдуманных Невротик от здорового человека отличается тем, что здоровый переживает о реальных проблемах, а невротик о несуществующих. Это почти что хобби — придумать себе проблему и страдать от нее весь день. Не пытайтесь помочь всем вокруг Желание помогать другим возникает из-за того, что вы не верите, что вас могут любить просто так. Через помощь другим вы пытаетесь поднять собственную самооценку. Поэтому, если вас не просят, лучше не трогайте людей руками.
Вот мы и вырастаем с ощущением того, что все зависит только от нас, наших поступков. Дальнейшая логика проста: если делаем все правильно, то и проблем не должно быть. А если проблема появилась, значит, делаем неправильно, и тогда важно найти того, кто все-таки скажет, как и что надо делать. Тут легко запутаться, но давайте разбираться, и, думаю, что ближе к концу колонки вы со мной согласитесь. Итак, пациенты, приходящие на консультацию, чувствуют себя увереннее, если они из статей по популярной психологии уже вычитали, как можно назвать их проблему. Например, человек говорит: «Я понял, что я жертва. Скажите, что мне делать, чтобы перестать вести себя как жертва? Что в этом случае вы можете посоветовать делать, чтобы вести себя по-другому? Люди готовы к действию, а не к осознанию происходящего. Однако самая тяжелая задача состоит в том, чтобы донести до человека, что ответ на вопросы «Почему? То есть простое правило «Делай то, что тебе нравится» или «Не делай того, что тебе не нравится» далеко не всегда срабатывает, хотя кажется очевидным и легко выполнимым. Большинство психологических проблем появляются на фоне совсем других вопросов, например «Как? Как человек живет, как переживает радости и горести, как строит отношения, как поддерживает самоуважение, как проявляет инициативу. И зачем он поступает так или иначе. Ведь психика человека устроена так, чтобы работать оптимальным образом. И если что-то идет не так, как хочется, важно задать себе вопрос: зачем мне такое происходящее, что оно мне дает, от чего защищает? Зачем мне муж-алкоголик? Зачем мне партнер, который меня не уважает?
«Культ страдания — вот наша «фишка», — Михаил Лабковский о правилах счастливой жизни
Намного правильнее научиться любить, открываться и проявлять заботу. Уберите из своего круга общения женатых мужчин Это заведомо проигрышная ситуация и впустую потраченное время. Прежде чем создать брак, определитесь, чего именно вы хотите: быть в роли любовницы или любящего, заботливого и преданного мужчину рядом? Второй вариант без всяких сомнений лучше. Не пытайтесь строить отношения с мужчинами, которые не хотят семью Если вы встречаетесь с парнем или даже живете вместе, но отношения стоят на месте, поговорите об этом. И если выяснится, что ваши планы на будущее расходятся, то без каких-либо раздумий расставайтесь. Если мужчина, уже будучи в отношениях, не хочет создавать семью, то это желание у него вряд ли появится. Если вы несчастливы, уходите Если мужчина совершает поступки, доставляющие вам дискомфорт, не нужно придумывать этому оправдание. Не бойтесь остаться одной, а просто уходите.
Почему девчонка в 16 лет всех посылает куда подальше, а в 40 она уже сидит, не дышит и ждет, когда ее кто-нибудь подберет? Вот человек решил перестать быть невротиком и сказал «до свидания» своему партнеру. А тот страдает. Получается, он испортил жизнь другому. А чувство долга, сострадание? Вот есть человек, ему все не нравится — жена, дом, страна… Вся его жизнь его не устраивает. Он ничего не делает, а живет и мучается, оправдывая себя принципом «Так надо! Такой человек и не принимает ситуацию, и не меняет ее, а сидит в ней и страдает. Он невротик и никого счастливым сделать не может. Не надо никого заставлять себя любить, завоевывать. Если здоровый человек общается с вами, любит вас, живет с вами, — значит, это его осознанный выбор. С одним партнером всю жизнь может прожить только человек со стабильной психикой. Не только прожить, но и любить его одного. Мужчины, судя по всему, здоровее женщин, поэтому чаще не хотят жениться, а женщины больны, поэтому и ломятся в брак… — Здоровый человек женится или выходит замуж по любви и взаимному на то желанию, а не потому, что «так надо». Единственное «надо» — это принимать себя в любом виде, со штампом и без, с работой и без, с деньгами и без них… — То есть можно заставить себя принять ситуацию и начать радоваться? Вы этому учите? К примеру, возраст, инвалидность, личность родителей… Если это не принять, придется изо дня в день мучиться от их наличия — и это типичный удел невротика. Еще надо принять и полюбить себя, и вот тогда вы, любимый собою, сможете изменить весь мир на свое усмотрение. Вы его под другим углом увидите. А я лишь предлагаю вернуться в тот момент жизни, когда невротическая реакция закрепилась, и разрушить ее. Это очень просто: некие повторяющиеся действия вызывают у вас повторяющиеся реакции — и однажды эта реакция закрепляется, оставаясь с вами навсегда во взрослой жизни, если только специально ее не разрушить. Например, родители все время скандалят и орут, их ребенок испытывает при этом страх… И однажды этот страх закрепляется, и этот выросший свидетель родительских скандалов во взрослой жизни живет со страхом — не только скандалов, но и громких звуков, и чужого мнения, и вообще боится лишний раз рот открыть… Так и становятся невротиками — людьми, имеющими внутренний конфликт и страдающими от него. А когда человек перестает быть невротиком, у него изменяется состояние — и все вокруг изменяется. Для него. Во взрослой жизни я неосознанно сопротивляюсь любым попыткам обо мне позаботиться, подозревая, что меня хотят лишить свободы. Это невротическая реакция? Ваша мама — сама тревожный невротик, но она вовсе не думала, что она вас этим как-то обижает, ей надо было разобраться со своим страхом. И через годы вместо спасибо услышала, что ее «лишили беспечного детства». А то, что ваша дочь воспринимает это как пренебрежение, — это ее собственная невротическая реакция, в то время как у вас просто иные представления об отношениях дочери и матери. Мои рекомендации — это… Это вектор, согласно которому каждый должен первым делом позаботиться о себе, тогда он и другим жизнь не отравит. Это, как в самолете: когда стюардесса инструктирует по безопасности. Сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом на ребенка. Потому что от задыхающегося взрослого толку немного. А по большому счету у людей все проблемы делятся на 3 категории: 1 личные. Так что, проблемы на работе относятся к категории личных — то есть относящихся к личности человека. Если бы у бабушки были яйца, она была бы дедушкой… Наш герой полагает, что в этой формуле содержится ответ на все вопросы из серии «А вот если бы да кабы…» — Говорят, в психологи идут из компенсаторных побуждений. Надеясь решить собственные проблемы, оказавшись по другую сторону баррикад. Вы тоже — «из психов в психологи»? Идеи — из головы, все же 35 лет стажа, опыт богатый. Я проработал в общей сложности 10 лет учителем и психологом в средней школе. Потом — в вечерней школе города Иерусалима. Было время, когда я злостно курил, любил тех женщин, которые смотрели сквозь меня, не мог выстроить отношения с дочкой — в общем, был типичным невротиком. Но однажды я это понял и изменил сначала себя, а потом методику своей терапии.
Дети учатся наблюдая, считывают без слов, походя перенимают «в естественной среде обитания» родительские привычки, принципы, реакции и модели поведения. Поэтому формула воспитания проста и сложна одновременно: начните с себя, и ваши дети вырастут счастливыми людьми. Заодно и сами станете счастливее. Петрановская Л. Целительная книга для тех, кто долгие годы скрывает внутри детские травмы, мудрая книга для тех, кто стремится стать надежной опорой для собственных детей.
Что ж, это объяснимо: мало кому нравятся итальянские скандалы с битьем посуды и хлопаньем дверями. Но способность проговаривать проблемы и выстраивать личные границы вовсе не означает драки. Напротив, только спокойный диалог поможет избежать ненужных ссор, ледяного молчания и вашего личного дискомфорта. Приучайте себя сразу говорить о том, что вам не нравится. Ведь любой компромисс вынуждает вас делать то, что вы не хотите и не любите. А значит, делает вас несчастными». Брать ответственность по силам Быть ответственным человеком хорошо, а безответственным — плохо. Эта простая мысль, внушаемая нам с детства мамами и папами, значительно усложняет нашу жизнь. Хотя, конечно, родители желали нам добра. Но кто же знал, что вместе с порядочностью нам придется тащить на себе чувство вины за то, что мы недостаточно хорошо справляемся с ношей, возложенной на наши плечи? Увы, гипертрофированное чувство ответственности еще никого не сделало счастливым, напротив, именно оно делает людей уязвимыми перед манипуляторами и абьюзерами. Не успеете оглянуться, как вы уже будете повинны в испорченных отношениях, собственных и чужих неудачах, ведь вы же наверняка могли сделать чуть больше, но старались недостаточно. Так как же быть? Никаких особенных рецептов на этот случай нет, кроме одного: брать на себя обязательства по силам. Мы не можем контролировать все, а значит, самое время четко определить, что находится в вашей сфере влияния, а какие вещи вам неподвластны. И помните: чувство вины — это отличный инструмент управления ответственными людьми. Не дайте себя подчинить. Вы ни в чем не виноваты.