Другими словами, невзаимная любовь довольно быстро становится взаимной или проходит совсем, если начать общаться с человеком, строить с ним дружеские отношения, флиртовать, заигрывать. Чтобы вытравить из сердца неразделенную любовь, в первую очередь требуется осознать, что вы и тот, кого вы любите, не можете быть вместе.
Почему возможна невзаимная любовь, когда один любит, а второй нет?
Травмы из детства В первую очередь, нужно понять, насколько часто вы влюбляетесь без взаимности со стороны объекта вашей страсти. Велика вероятность, что человек сам выбирает себе тех, кто заведомо вряд ли ответит взаимностью. Как это часто бывает, подобные проблемы могут быть приветами из детства. Например, если ребенку в детстве не хватало любви и ласки мамы или папы, и он выбивался из сил, чтобы получить одобрение «холодного» родителя, такая модель может быть перенесена во взрослую жизнь. Проще говоря, женщина специально выбирает недоступных мужчин, чем-то похожих на отца, и тщетно пытается привлечь их внимание. Страх перед крахом отношений Также выбор недоступного партнера в качестве объекта воздыханий может быть объяснен тем, что женщина в принципе боится вступать во взаимные, полные любви отношения. Возможно, у нее был негативный опыт, когда такая любовь закончилась болезненным расставанием.
Это может развить в нем нешуточные комплексы, стрессы и нервные срывы, и даже продолжительную депрессию. Последствия невзаимной любви Немаловажным в проблеме безответной любви является возраст. Самой опасной для подростков может быть невзаимная любовь.
Что делать в этом случае и как помочь тинэйджеру? Ведь это не зрелая личность, которая вполне может справиться со своими проблемами. Подростки чаще всего переносят свой идеализированный подсознательный образ на популярных звезд кино или эстрады.
Невзаимная любовь перерастает в нездоровый фанатизм, и вашему чаду кажется, что взаимной любви не бывает вовсе. Многим родителям кажется, что это проблема, которая пройдет с возрастом, но подростку надо уделить внимание в любом случае, так вы сможете избавиться от нежелательных серьезных последствий. В таком случае очень важным будет знать, как помочь пережить невзаимную любовь подростку и его неокрепшей молодой психике.
Постарайтесь заинтересовать ребенка чем-то другим, найдите ему реальное занятие, следите за тем, чтобы он как можно больше и чаще общался со своими сверстниками. Это отвлечет его от мыслей о невзаимной любви и пребывания в мире фантазий и грез. Лечим невзаимную любовь Гораздо тяжелее справиться с невзаимной любовью взрослому человеку.
Сформировавшаяся личность, вполне осознающая все реалии сегодняшнего дня, — это уже не подросток, который в большинстве случаев «перерастает» свои проблемы. Постараемся дать несколько действенных советов, как избавиться от невзаимной любви взрослому человеку. Найдите в себе мужество признать, что ваша любовь невзаимная, и любые усилия не приведут к желаемому результату.
Смиритесь с положением вещей — это первый шаг к исцелению. Начните жить полноценной реальной жизнью. Заполните каждую минуту своего времени, старайтесь, чтоб голова не была занята мыслями о невзаимной любви.
Совершенствуйтесь: запишитесь на обучающие курсы, например, языковые, запишитесь в тренажерный зал или на танцы, найдите подработку в свободное от основной работы время. Дайте своей невзаимной любви время, которое и учит, и лечит, и делает нас сильнее. Психологи говорят о том, что если человек не любит тебя так, как ты этого хочешь, это еще не означает, что он не любит тебя всем сердцем.
Поэтому каждая женщина должна знать о том, что мужская любовь отличается в своих проявлениях от женской, но при этом она может быть не менее глубокой. О любви написано немало книг, о ней много говорят и еще больше думают. Но и любовь нельзя охарактеризовать однозначно, существует огромное множество ее видов и проявлений.
Давайте попробуем разобраться, какие же выделяют виды любви и чем они отличаются друг от друга? Отношения с любимым человеком всегда предполагают определенный уровень близости и привязанности к нему. Но эта самая привязанность не всегда принимает здоровую форму, перерастая в болезненную зависимость, когда жизнь без этого человека просто не представляется возможной… Любовь необходима каждому, даже если человек и отрицает это.
На самом деле чувствовать себя любимым, единственным и неповторимым хочет каждый. Да только не всегда. Чувства, которые мы испытываем к другому человеку взаимны.
И вообще, какая она — взаимная любовь? Но что если посмотреть на это с другой стороны? Попробуй ответить себе на вопрос: «Что хорошего может дать не взаимная любовь?
Ведь, по сути, не взаимная любовь — это один из самых мощных стимулов, чтобы стать лучше в личном и профессиональном плане. Говорят, что за каждым успешным мужчиной стоит любовь женщины. За каждой успешной карьерой женщины стоит предательство мужчины.
Поэтому ничто так не стимулирует женщину на активный личностный рост как безответная любовь. Замечала ли ты что, именно благодаря неразделенной любви мы получили огромное количество гениальных книг, романов о любви, фильмов и песен. Вспомни недавний пример певицы Адель.
Она стала не просто знаменитой, но и несказанно богатой, благодаря тому, что свое поражение на любовном фронте превратила в победу. Когда ее бросил парень, вместо того, чтобы начать жалеть себя, она свою боль и горечь преобразила в творчество. А все почему?
Потому что она взяла себя в руки. И когда женщина это делает, появляется желание доказать мужчине какую прекрасную женщину он потерял. Интересно в данном аспекте разобраться с причиной, почему некоторые женщины достаточно часто влюбляются в мужчин безответно.
Виной этому негативные установки, которые есть у многих из нас. Логически может возникнуть вопрос: «Какие негативные установки провоцируют не взаимную любовь? Например: «Я недостаточно хороша для любви», «За что меня любить?
Эта установка «Меня не за что любить», «Я обычная и ничем не привлекательна» говорит о том, что женщина сама себя не любит. Поэтому и мужчины будут отражать ее отношение к себе, подобно зеркалу. Ведь если женщина сама себя не любит, как может ожидать это от постороннего человека?
Так своей нелюбовью к себе, она формирует то, что мужчина не может в нее по-настоящему влюбиться. Помимо этой установки, есть еще одна, которая мешает большинству женщин. Это установка «Всех хороших мужчин уже разобрали».
Такие женщины автоматически будут западать на женатых мужчин. И, не потому что они лучше, а потому что они дали себе такую установку. При этом хороших, неженатых мужчин попросту не будут замечать.
Есть еще и другие установки, по типу «Все мужики козлы», «Им от женщин только одно нужно» и прочее. Таким образом, как видишь, причина не взаимной любви лежит в негативной установке, или нескольких негативных установках. Что с этим делать?
Часто приходится слышать, что жить по чувству долга и из-за детей в браке нельзя. В православных книгах также пишут, что любовь и личные отношения между супругами — главное. Раньше пыталась поговорить об этом, но муж не проявлял интереса. Отношения формальные, как будто застывшие, у каждого свой отдельный мир.
Получается, нам никогда не стать хорошей семьей? С уважением, Ольга Что делать, когда в браке не хватает взаимности? Не унывать, а верно использовать имеющееся. Взаимность — дар, а не правило.
Эмоциональную теплоту, притяжение ставят в обязательное условие супружеских отношений, а между тем люди разные, чувства и способы их выражения разные. Получается своего рода диктат отдельно взятого правила. Хочешь не хочешь, трепетную любовь подавай! Из-за этого порой теряют равновесие, разрушаются семьи, не отвечающие образу пылкой романтики.
В головах засел любовный максимализм. Если любви читай восторга от отношений нет, брак обесценивается. Помочь может новая встреча, и человек легко разрушает то, что начал строить. Хотя многие пары могли научиться взаимодействовать, решать возникающие вопросы, пускай и на более спокойном и скромном уровне.
Любовь — не одни чувства, брызги шампанского и цветы. Если супруг сохраняет верность и оставил флирт с противоположным полом, он любит; если он терпелив к недостаткам и упущениям половины, он любит; если он ответственен в вопросах финансов, он любит, если ему дороги дети, тем более здесь проявляется его любовь. Но для семьи — вполне жизненные основания. Такая разная любовь Marco Nedermeijer Это не так эффектно в сравнении с красивыми жестами, подарками и ухаживаниями.
Страницы социальных сетей заполняют фото совместных поездок, праздничных мероприятий. Улыбающиеся лица, объятья, океан чувств… И все-таки глупо считать, что любовь — это то, что делают исключительно «для тебя», предпринимаемое же «ради детей» отношения к любви не имеет. Напрасно противопоставлять повседневность возвышенной стороне брака. Вы, Ольга, упоминаете о муже как о занятом человеке.
Тогда Вам известно, как много людей в истории посвятили себя общественному призванию. Частая картина в семьях деятелей науки, врачей, моряков, руководителей, военных: отец допоздна на работе или уехал в долговременную командировку. В это время жена занимается детьми, хлопочет по дому. Также и в священнических семьях отец и супруг зачастую поступается семейными делами, чтобы полнее отдаться пастырской миссии.
Неужели непременно все эти семьи несчастливы? У них есть и взаимопонимание, и свое достоинство. Хотя это не тот образ любви, который тиражируется ныне.
Этому учит христианский опыт. Пока же душа увлечена страстями, острые углы и заусенцы ранят при тесном соприкосновении. Разумный баланс между осторожностью и открытостью, известное святоотеческое «люби и беги» оказывается более насущным и действенным в сравнении с безоглядным максимализмом. На честном слове и на одном крыле Rolands Lakis Но что, если не максимализм, отвечает христианскому взгляду на брак, скажете Вы. Разве не самые лучшие эпитеты прилагают к союзу двоих в церковной проповеди?
Образ христианского брака высок; по словам апостола Павла, он напоминает союз Христа и Церкви. Из этого подчас вырастают смятение, путаница. Высокой степени единства, выдвигаемой ориентиром христианского брака, у семейных пар не получается. Различны семейные традиции мужа и жены, сказывается несходство вкусов и темперамента каждого. Возьмется молодая мамочка читать про любовь супругов как залог правильного развития ребенка и захочется ей плакать. Ведь муж не проявляет большого интереса к ней и к ребенку, а стало быть, воспитать хорошего и психически здорового сына или дочь у нее не получится. Чем больше она читает об идеале христианской семьи, тем сильней на душе скребут кошки. Церковное учение об идеале семьи кажется написанным для кого-то другого, не для нее — как если бы человека больного и бедного начали убеждать в пользе и преимуществах здоровой и состоятельной жизни.
Однако ободримся: семья становится христианской не по одному соответствию идеалу, но также по воплощению в себе качеств терпения, трудолюбия и служения, имеющих происхождение духовное и евангельское. Как бы то ни было и что бы ни случалось, забота о семье продолжает иметь нравственную ценность. При недостатке взаимопонимания супруги всё равно могут удерживаться в кругу христианских понятий. По крайней мере, один из супругов должен ощущать семейную ответственность и быть нацелен на общий для всех результат. Подобно экипажу воздушного судна, брак в таком случае продолжает полёт «на честном слове и на одном крыле». Не препятствие даже и то, когда вторая половина невоцерковлена или остаётся неверующей. Поэтому-то апостол Павел говорит: Неверующий муж освящается женою верующею. Свободный нравственный выбор в том, чтобы продолжать сохранять высокие образ и смысл происходящего, вопреки даже неблагополучию или отсутствию требуемого единства.
Семья продолжает жить и иметь внутренний потенциал самонастройки и восстановления даже при наличии «слабого звена». Постепенно, с помощью Божией, «слабое звено» укрепляется. Впрочем, случается, что немощи одного другой супруг несет на своих плечах до конца. Данное обстоятельство также нельзя считать несчастьем и неудачей. Нравственный труд в браке встречает особенные милость и благоволение в очах Божиих. Для детского восприятия по-своему плодотворен опыт родительского преодоления, борьбы за свою половину, отстаивания целостности семьи— с молитвой, терпением и пожданием, как говорил старец Амвросий Оптинский. Положительные результаты в воспитании получаются не только там, где отношения гармоничны. Возможно, что из семей, преодолевших сложности, выйдут более подготовленные и крепкие характеры.
Да, поначалу мы с большим трудом принимаем идею такого брака, где недостает взаимности. Каждый от души надеется на теплую, доверительную обстановку в доме как надежном пристанище.
Что делать, если любовь не взаимна?
Была очень сложная ситуация во взаимных отношениях и мне кажется не будь эмоциональной связи с обоих сторон, расставаться было бы легче. Два вида любви: взаимная и неразделенная. Обычная любовь, которая взаимна может пройти, если не прошла огонь и оду, а тут сами испытания есть смысл. Самое никчемное, что можно сделать в случае безответной любви – остаться друзьями.
Почему возможна невзаимная любовь, когда один любит, а второй нет?
| Безответная любовь: что делать мужчине или девушке? Как добиться взаимности | Кто из нас не переживал чувство безответной любви? Возможно, это случалось слишком часто. |
| Как разлюбить, если чувства невзаимны: четкие инструкции от психолога | Часто люди, страдающие от безответной любви, очень мало знают о своём романтическом объекте. |
| Ванкуверок | Задать временные рамки любви (взаимной и нет) невозможно, потому что это чувство может жить бесконечно. |
| Как перестать страдать от безответной любви? | MedAboutMe | Не взаимная любовь – ситуация, когда один партнер в паре любит, а второй позволяет себя любить. |
| Что такое безответная любовь и чем она вредна с точки зрения науки - Афиша Daily | Что делать если любишь и это не взаимно с девушкой? |
Как быть, если любовь не взаимна
Не знакомые с принципами моделирования счастливой семьи и не наблюдавшие в детстве сопутствующих любви нежных и доверительных отношений между родителями, они, повзрослев, просто не представляют себе, что такое взаимное чувство. Мало того, они просто не верят в его существование. Поэтому, безответная любовь, это единственное чувство, на которое они способны. Отдельно стоит остановиться на тех наших согражданах, которые просто не готовы к внесению кардинальных изменений в свою личную жизнь. Консерватизм приводит к появлению стойкого нежелания попасть под «ветер перемен». То, что они вполне осознанно не желают менять что-либо в привычном укладе своей жизни и приводит к закреплению сложившегося безответного, но такого, уже ставшего родным и привычным чувства. И, последней категорией людей, для которых безответная любовь является единственным возможным проявлением чувств являются те, кто в силу тех или иных причин не желают понять свои собственные чувства и разобраться в них. Даже если они и пытаются познакомиться с новым человеком и завязать отношения, то заведомо, на подсознательном уровне выбирают таких людей, от которых в силу тех или иных обстоятельств просто не способны ответить им взаимностью. Подводя итоги вышесказанному, можно определенно точно заявить, что склонность к безответной любви отнюдь не является врожденной.
Она представляет собой прямое следствие социального и родственного воспитания. Эти выводы сами по себе уже предоставляют уверенность в том, что при помощи целенаправленного психологического самоусовершенствования можно изменить сложившиеся обстоятельства и навсегда забыть о том, что такое безответная любовь. Изменения в собственной психике приведут к значительному увеличению шансов найти для себя настоящую, взаимную любовь, то есть, построить отношения с людьми, готовыми на взаимность. Возможные преимущества любви без ответа Оказывается, помимо всех негативных моментов, которые приносит безответная любовь, она способна привнести в жизнь и положительные, выгодные для человека моменты. Негативно воспринимая все происходящее, люди просто не склоны ни к тому чтобы замечать их, ни к тому, чтобы оценивать полученный позитив по заслугам. Многие не поймут о чем речь. Так вот, все дело в том, что: Одностороннее чувство избавляет от необходимости жить в одной квартире с реальным партнером. То есть, избавляет от необходимости мириться с чьими-то желаниями, привычками.
Любовь «в одну сторону» позволяет спрятаться не только от партнера, но и от самого себя. Отсутствие сомнений, комплексов и страхов обеспечивается одиночеством. Никто не сыпет «соль на рану» и не навязывает свои модели поведения. В некоторых случаях бывает и так, что человек просто не испытывает внутреннего стремления к реальной взаимной любви. Причинами этого может быть: Боязнь отношений; Неготовность разделять свою комфортную зону с реальным партнером; Непонимание происходящего. В таких случаях именно безответная любовь является единственно возможной формой отношений. Таким образом, неразделенное чувство становится защитой, своеобразной ширмой от реальности и отношений в ней. Также чувства без ответа являются в какой-то мере оптимальным способом привлечения внимания к своей собственной персоне.
А кто сильно влюбился, и остался с этим человеком? Через тяжёлые страдания, да? То есть, человек еле-еле вас вытерпел, да? Это значит, что памятник ему надо поставить смеётся. Это на самом деле всегда так бывает. У любви всегда есть вектор направление , понимаете? Причём, вектор может, особенно в молодом возрасте, вектор может быть — обоюдным.
Потому что люди ещё не знаю друг друга. Они, как бы, просто влюбились. То есть, вектор может быть обоюдным. Но, когда люди начинают жить вместе, то всегда один человек начинает любить. Любить, означает — наслаждаться. А другой — уважать. То есть, он видит, что это хороший человек, я поэтому с ним живу.
У них есть и взаимопонимание, и свое достоинство. Хотя это не тот образ любви, который тиражируется ныне. Супружество-обращённость друг к другу уступает место совместному служению большому важному делу. Случается, человек любит дом, детей и этим в первую очередь объясняется его желание создать семью. Нужно ли считать подобное его побуждение неправильным? Должны ли муж и жена обязательно ощущать себя подобно героям мелодрамы? Нередко приходится сталкиваться с мнением, что тот, кто не переживает постоянного трепетного восторга от своей половины, непременно состоит в браке «для статуса» или «ради удобства». Иной раз под влиянием общей моды супруги боятся сознаться в отсутствии безумной любви. Они нарочно выкидывают чудачества или через силу изображают романтику.
Но нет ничего естественнее того, когда тебя привлекает и согревает домашняя атмосфера, ансамбль характеров, детских и взрослых, возможность служить и быть вовлеченным в большое и общее целое. Взаимность дается или не дается одна на двоих. Даже самого крепкого и настойчивого желания не всегда достаточно для того, чтобы преодолеть разницу между жизненными подходами. Если Вам доставляет удовольствие общение с детьми, хлопоты по дому, то вот Ваш роман и Ваше счастье и творчество, Ольга. Личность и личное San Francisco Bicycle Coalition Пафос отношений двух личностей составляет основу современного представления о браке. Кажется, что, как только произнесены слова «личность» и «личное», происходящее приобретает особую значимость. Вы, Ольга, говорите о своем желании личных отношений с мужем. Но, по правде сказать, у человека всё — личное и неличного попросту не бывает. Личные отношения бывают хорошими и плохими, сам по себе личный характер их ещё ничего не говорит о качестве.
И даже такая важная вещь, как взаимность, в браке не всегда положительна. Так, нас едва ли порадуют единство и взаимопонимание, возникающие в паре пьющих супругов. Настоящие, глубокие отношения личностей не так легки и доступны, как думается. Хорошо, когда двое соединяются для того, чтобы жить по совести, а не по своим прихотям. К сожалению, довольно распространённое явление, когда супружеские союзы маскируют и поощряют недостатки друг друга. Правы отчасти те критики, которые указывают на наличие в браке темной стороны: узости, конформизма, обывательской корысти, искажения правды в угоду «своим». Рука руку моет! Горькая правда: брак не всегда делает человека лучше. Разве мы не встречались с тем, как жена оправдывает своего мужа, совершившего какой-нибудь неблаговидный поступок?
К примеру, не выполнившего обещания или удержавшего у других некоторую сумму денег. Из ложного чувства семейной пользы и солидарности она убеждает его сосредоточиться на собственных нуждах, на скудости средств и велит винить во всем происшедшем товарищей. А разве не распространенное явление, когда муж заступается за свою половину: грозится, произносит обидные слова в адрес мнимых обидчиков — в то время, когда по справедливости должен строго выговорить ей за несообразное поведение, ставшее причиной конфликта? Вопрос об отношениях личностей требует уточнения: чем заняты они и какую роль играют один для другого.
Если в его жизни много любви без ответа, пора с этим начать разбираться и найти причину, почему то и дело попадаются люди, с которыми нельзя ничего построить. Обычно это не просто избегание реальных отношений, но и непонимание себя, ведь если человек себя не знает, он не знает, что он любит и кто ему нравится. Он думает, что ему нравится сильно один человек, а на деле ему должен нравиться совершенно другой, но так как человек сам не свой, то есть позиционирует себя неправильно, думает о себе не так, то и выбирает он себе не таких людей. Чтобы остановить этот бесконечный поток невзаимности, нужно начать учиться любить, сострадать, изучать себя досконально, чтобы впредь не ошибаться не выбирать постоянно не тех. Автор: Сергей Туманов Редактор интернет-ресурса Новости по теме:.
Please wait while your request is being verified...
Не взаимная любовь зачастую добавляет в характер инициативность и настойчивость. Если любовь не взаимна, это чувство принято называть безответным. Что делать, если вас настигла невзаимная любовь? Что делать, если любишь без взаимности? Страдания от безответных чувств приносят душевную боль, которую вынести порой тяжёлее, чем физическую. Безответная любовь — Что делать, Когда Любовь Односторонняя. Вот 10 советов, которые помогут вернуть любовь в угасающие отношения.
Как быть, если любовь не взаимна
Прежде всего, помните, что отсутствие взаимной любви не значит, что вы недостойны быть любимым. Что делать, если любовь не взаимна? Если ваша любовь не встретила ответных чувств, нужно постараться забыть об этом и жить дальше. Чтобы вытравить из сердца неразделенную любовь, в первую очередь требуется осознать, что вы и тот, кого вы любите, не можете быть вместе. Если вы оказались в ситуации, когда ваша любовь не взаимна, важно собраться с мыслями и принять решение о прекращении всякого общения.
Взаимная любовь: как ее обрести
| Всё, что вы хотели знать о безответной любви: признаки, причины и последствия | Прежде всего, помните, что отсутствие взаимной любви не значит, что вы недостойны быть любимым. |
| Как быть, если любовь не взаимна | Чтобы вытравить из сердца неразделенную любовь, в первую очередь требуется осознать, что вы и тот, кого вы любите, не можете быть вместе. |
| Любовь невзаимная. Как пережить невзаимную любовь? | Если человек отстаивает тезис “взаимной любви не бывает”, это сигнал – у этого человека не всё в порядке с выбором партнёров и сферой отношений. |
6 способов справиться с чувствами, если твоя любовь не взаимна
Если любовь не взаимна, то необходимо срочно помириться с самим собой. Задать временные рамки любви (взаимной и нет) невозможно, потому что это чувство может жить бесконечно. Чтобы вытравить из сердца неразделенную любовь, в первую очередь требуется осознать, что вы и тот, кого вы любите, не можете быть вместе.
Безответная любовь: что делать мужчине или девушке? Как добиться взаимности
Оно вам надо? Вы достойны лучшего! Зачем вам тот человек, который вас не любит? Он вас недостоин! Не стоит он ваших слез!
Уважать и осознавать потребности других людей, а не только свои собственные. Не бояться сделать первый шаг, проявить инициативу, ведь признаваться в чувствах очень непросто. Уметь правильно формулировать свои чувства, выражать их через слова и поступки. Что делать с безответной любовью и как ее пережить Часто не совсем понятно, что делать с безответной любовью, ведь не получится просто взять и перестать испытывать чувства к человеку.
Куда продуктивнее будет направить эту энергию на себя, на собственное развитие, это поможет пережить безответную любовь. Сосредоточьтесь на себе, подумайте о своих истинных потребностях. Полезно будет придумать для себя новое хобби. Возможно, вы давно хотели выучить иностранный язык или начать заниматься спортом, но постоянно откладывали это. В тяжелых случаях нужно обращаться к психологу. Он поможет избавиться от болезненной фиксации на другой личности. Чем опасна безответная любовь Всегда помните о том, что вы заслуживаете любить и быть любимым, находиться в здоровых и гармоничных отношениях. Безответная любовь часто мешает людям жить полной жизнью, реализовывать планы, добиваться поставленных целей.
Вопрос эксперту Чем опасна для психики безответная любовь? У безответной любви могут быть серьезные последствия: тревожное расстройство, депрессия, суицидальные мысли и поведение. Вероятно, что в следующих отношениях вы повторите такой же сценарий. Когда стоит обращаться к специалисту Обращаться за помощью нужно тогда, когда вы уже на протяжении длительного времени испытываете душевный дискомфорт. Возможно, вы уже пытались преодолеть его самостоятельно, но успехом эти действия не увенчались. Также обращаться за помощью стоит при других признаках психологической зависимости: частое переживание, прокручивание в голове негативных мыслей; нарушение сна, аппетита; снижение социальной активности; то, что раньше приносило удовольствие, перестало его приносить. Помните, что ходить к психологу — не стыдно и не зазорно.
Разобрались, любовь — важное, хорошее чувство. Идем дальше. Первая любовь случается с нами не в 13-16 лет, как мы привыкли считать, а гораздо раньше, при рождении. Мы рождаемся и сразу любим маму. А она любит нас, не всегда это осознает и проявляет, но любит. Задача материнской любви — дать ребенку еду, тепло, внимание, заботу. Задача любви малыша — принять то, что дает родитель. Обмен, который развивает и обогащает обоих. Так должно быть. Но бывает так, что ребенок родился, а маме он не нужен — у нее тусовки, карьера или свободная взрослая жизнь. Мало ли… Такие дети, становясь взрослыми, тяжелее переживают невзаимную любовь и отвержение, потому что хорошо помнят ее с детства. Но об этом позже. Ребенок родился, он любит маму, он счастлив, но без нее он совершенно беспомощен. И в этот период малыш чувствует: я без мамы не могу, не выживу, умру. Так формируется очень мощная и самая ранняя связка «любовь — зависимость». Если я люблю, значит завишу, без тебя не могу. Мы взрослеем, проходим этапы сепарации , вырастаем, и естественная связь с родителями перестает быть такой острой и необходимой. Мы можем обойтись без них. Становясь старше, мы влюбляемся в «первый» раз. Головой не понимаем, что это мы уже проходили раньше с мамой, а в подсознании включается связка: люблю — значит, завишу.
А иначе какой-то торг, какой-то расчет. Опять-таки наша любовь, которая связывает нас с людьми, не только получает свое начало от любви Божественной, не только ею питается, но она должна постоянно с нею как-то сопоставляться, чтобы мы понимали, на правильном мы пути или нет. Взаимоотношения Бога и человеческой души — это те взаимоотношения, которые совершенно удивительным образом отражены в «Песне песней». В этом глубочайший образ заключается. Господь постоянно идет навстречу человеку по Своей любви к нему, и человек либо идет к Нему, либо, наоборот, убегает от Него. Господь всю жизнь за человеком идет, но если человек всю жизнь от Бога убегает, то ни к чему хорошему это человека не приводит. Сколько есть людей, которые Божественную любовь просто принимают. Ведь масса есть людей, даже верующих христиан, которые понимают, что Господь любит каждого из нас безмерно, они понимают, что Господь за нас претерпел распятие и смерть, и они эту любовь принимают. Это ужасно. Понятно, есть люди, которые эту любовь отвергают, есть люди, которые об этой любви знать не хотят, но, по крайней мере, есть в этом какая-то логика, страшная, богоборческая, но логика. А когда человек все это понимает и просто принимает любовь, не откликаясь на нее, это вызывает тяжелейшие чувства. То же самое между людьми. Когда один человек свою любовь преподает, а другой просто ее принимает — нет, это неправильно совершенно. Инна Самохина: Может же быть ситуация, что, например, один человек любит, может, пытается даже как-то добиться ответной любви, а другой не до конца отвергает и поддерживает отношения, и в процессе общения возникает взаимность? Игумен Нектарий Морозов : Это все из области «не сотвори себе кумира». Не стоит ни один человек того, чтобы его добиваться; не стоит ни один человек того, чтобы вокруг него плясать какие-то танцы с бубнами. Отношения между людьми должны носить равный характер, только тогда из них может получиться что-то доброе. Иначе есть великий риск обмануться и ошибиться. Ведь люди ошибаются и обманываются. Ведь каждый из нас, священников, сталкивается каждый день с огромным количеством людей, которые приходят в храм после года, пяти, десяти, пятнадцати и двадцати лет брака, и то, что они говорят о своей семейной жизни, каждый раз вызывает вопрос: «Как вы оказались вместе? Вы, два совершенно чужих человека, не знающие друг друга даже после двух десятилетий совместной жизни, родив двух, трех, четырех детей. Вы можете объяснить, как вы оказались вместе? Конечно, среди них есть те, которые вообще ни о чем не задумывались, вступая в брак — просто поженились, и всё. Велик процент таких людей. Есть люди, которые о чем-то думали, которым казалось, что они по отношению друг к другу что-то испытывают, но процент ошибок колоссальный. Процент ошибок, когда люди ошибаются в своих чувствах и принимают решения на основании ложных предпосылок, колоссальный. Зачем провоцировать возможность этой ошибки, когда один человек добивается и показывает себя, а другой на это смотрит и принимает или не принимает? Будет смотреть один человек на то, как другой за ним ухаживает, когда он раскрывается, показывает себя, ну, примет он решение, вступит в брак с этим человеком, откликнется. С этого момента все закончится. Сколько таких браков я тоже знаю, когда мужчина, желая завоевать женщину, чего только не делает. Всё, вышли из ЗАГСа, может быть, вышли из храма, если повенчались, закрылась дверь дома, и там другой человек. До смешного порой доходит, а чаще до трагичного, и такое бывает. Любая искусственность является основанием для последующего краха. Другое дело, когда человек все то, о чем вы говорите, делает не ради того, чтобы его увидели, не ради того, чтобы поняли, какой он хороший и замечательный, и его за это полюбили, а совершенно естественно человек все это делает по любви. Иначе это обман. Потому что совершенно естественно по любви заботиться, жертвовать собой, отдавать, помогать — все, что у тебя есть, отдавать, это по любви, а не ради того, чтобы тебя увидели, какой ты хороший. Даже если не говорить о любви. Вот общение двух людей. Они не влюбленные, не любящие друг друга, неважно, коллеги, друзья, знакомые — один из них для другого что-то делает, раз делает, два делает, три делает, четыре делает, если второй это просто принимает, не откликаясь, то даже об отношениях дружбы речь идти не может. Это просто, что называется, игра в одни ворота, или это называется «система ниппель» — воздух в одну сторону проходит, а в другую не проходит. Нет тут ничего, о чем можно было бы серьезно говорить. Если то же самое переносить на личные отношения, на те взаимоотношения, в основе которых лежит или вроде бы лежит любовь, и происходит то же самое: что один без конца что-то делает, а другой человек просто на это смотрит и изучает — что это вообще за отношения такие? Они ни с какой точки зрения не полноценны. Инна Самохина: Я с вами согласна. Я как раз не говорила о том, что человек принимает любовь, а говорила о той ситуации, когда после того, как один человек для другого что-то делает по любви, второй, увидев и как бы прочувствовав это, начинает испытывать взаимные чувства. Игумен Нектарий Морозов : Это совершенно разные вещи. Так бывает, но специально этого делать не надо. Есть замечательный фильм, снятый по еще более замечательному роману Сомерсета Моэма, фильм называется «Разрисованная вуаль», как называется роман, не помню, возможно, даже одноименный — это заведомо несчастный брак двух людей. Кадр из фильма «Разрисованная вуаль» 2006 Мужчина — молодой перспективный врач, и его жена, которая выходила замуж, уже не помню, то ли чтобы уйти из семьи, в которой она не хотела находиться, то ли чтобы уехать оттуда, где она была, они приезжают в Китай. Там он работает врачом в самых неудобных и трудных условиях. Она изменяет ему, они практически не живут как муж и жена, абсолютно все разваливается, рассыпается, и он не делает ничего, чтобы завоевать ее, он просто является самим собой. Начинается эпидемия, начинается какая-то колоссальная смертность. И он, в полном смысле этого слова, засучив рукава, просто служит людям. Она смотрит на это со стороны. Он делает это не потому, что хочет понравиться ей или показаться кем-то, он вообще об этом всем не думает. Но когда он умирает, в конце концов, от холеры, и она провожает его в последний путь, она понимает, что человека, которого она так любила, как его, у нее в жизни никогда не было и не будет. И не потому, что он пытался ей что-то показать. Пока он ее завоевывал, пока он пытался что-то ради нее сделать, она не относилась к этому всерьез. Она отнеслась к нему всерьез, только когда он стал для нее фактически чужим человеком, когда их брак, оставаясь незыблемым с юридической точки зрения, фактически распался, когда она смогла посмотреть на него, отстранившись, совершенно другими глазами — не в силу того, что он все делал для нее и служил ей, а в силу того, что он служил людям и все делал для них. Так бывает, но вряд ли он мог бы специально у нее на глазах служить другим людям, специально умереть от холеры в расчете на то, что она его полюбит — это было бы самое настоящее безумие, а он просто был самим собой. Она, в конце концов, смогла его увидеть таким, какой он есть, и такого, какой он есть, полюбить. Так бывает. А моделировать какую-то подобную ситуацию — это по меньшей степени неразумно, по большей степени безумно. Нельзя превращать человека в Каштанку Инна Самохина: Отец Нектарий, давайте мы обратимся к противоположной стороне. Часто мужчина или женщина оказываются перед такой дилеммой: они видят, что кто-то к ним испытывает глубокое чувство, и убеждаются в глубине искренности этого чувства, возьмем такую ситуацию. И понимают при этом, что ответного чувства они не испытывают. Как в таком случае себя вести? Игумен Нектарий Морозов : Если ты видишь, что кто-то испытывает по отношению к тебе глубокие и сильные чувства, и ты понимаешь, что у тебя таких чувств в ответ нет, то нужно постараться это показать — не неприязнью, не холодом, но установить определенную дистанцию и не давать ее ни себе, ни человеку переходить. Нужно, наоборот, от человека даже дистанцироваться, я еще раз скажу, установить некое расстояние, чтобы человек понимал, что здесь того, на что он рассчитывает, быть не может. Чтобы это не было похоже на историю с Каштанкой, которой мальчик давал кусок мяса, привязанный на бечевке, а потом, когда она его глотала, он выдергивал его. В отношениях между людьми никого не надо превращать в Каштанку. Ни по мягкосердечию, ни по какому-то ложному состраданию и по каким-то еще причинам, ни в коем случае нельзя этого делать. Инна Самохина: Если человек все-таки допускает: я сейчас не испытываю ответного чувства, но оно может родиться, потому что человек хороший, человек меня искренне любит. Стоит ли присматриваться к этому человеку, может быть, сохраняя дистанцию, или все-таки это будет каким-то ложным? Игумен Нектарий Морозов : Я считаю, все это будет неправильно, да. Отношения между людьми должны развиваться естественным образом. Нельзя взять человека с его отношением к тебе, положить в какой-то ящик стола, сказать: «Пусть пока полежит, я подумаю, может, у меня что-то родится, может, что-то откликнется».
Как быть если любовь не взаимна?
Чтобы избавиться от не взаимной любви, тебе нужно выяснить, какие негативные установки мешают именно тебе. Если любовь не взаимная, а безответная, то нужно поработать над тем, чтобы преодолеть ее и обрести шанс на счастье. Не взаимная любовь зачастую добавляет в характер инициативность и настойчивость. Не взаимная любовь – ситуация, когда один партнер в паре любит, а второй позволяет себя любить. Любовь — не одни чувства, брызги шампанского и цветы. Если супруг сохраняет верность и оставил флирт с противоположным полом, он любит; если он терпелив к недостаткам и упущениям половины, он любит; если он ответственен в вопросах финансов, он любит, если. Взгляд на любовь как на стихию, которая нам неподвластна и не зависит от нашего выбора, сложился в европейской культуре в эпоху романтизма и поддерживается до сих пор.
Как справиться с чувствами если любовь не взаимна ?
| Если любовь не взаимна. 5 советов влюбить в себя мужчину? | Самое никчемное, что можно сделать в случае безответной любви – остаться друзьями. |
| Технический мануал: Что делать, если ваша любовь не взаимна | Часто люди, страдающие от безответной любви, очень мало знают о своём романтическом объекте. |
| Безответная любовь, как пережить - советы психологов | Если любовь не взаимна, это чувство принято называть безответным. |