Только тупые американцы могли возбудиться от подобных новостей и поднять шум по всей Америке, мол, хватит нас подслушивать. Как сообщило РИАМО, излюбленной темой Задорнова были американцы.
Курсы валюты:
- Самое популярное
- Почему Задорнов называл американцев «тупыми»? | Жизнь и Чувства | Дзен
- Лучшие шутки Михаила Задорнова
- Михаил Задорнов "Об американцах" (Концерт "Мздра по-Питерски", 1998): watch Video online
- Михаил Задорнов о встрече с Руководителем Департамента ЦРУ США.
- Что еще почитать
Тупые американцы (Ну тупые)
Вместе с тем артист не пропускал из виду культурную специфику жителей страны. В одном из номеров Михаил Николаевич даже высмеял беззащитность страны вечером 23 февраля, когда страна отмечает День защитника Отечества. Про американцев Globallookpress. В творчестве писателя нашли отражения настроения той эпохи. А самым известным номером Михаила Николаевича стали монологи об американцах. В нем артист громко сокрушался слабой смекалке американского человека. В этом номере звучит ставшая в итоге известной фраза «Ну тупые».
Она быстро ушла в народ.
Вот сдесь надо смеяться. Что бы он сейчас сказал о том, что американцы натворили в последнее время в мире. Главное самим не стать такими американцами. Olya Михаил Николаевич - лучшее лекарство от во всех смыслах. Несколько раз его видела в жизни, каждый раз было неловко подойти и взять автограф, попросить о фото.
И только когда юморист расскажет об этом со сцены, вычленив в информационном потоке, становится удивительно — как мы не замечали этого раньше?
Теперь это правило будет распространяться и на курение. Курить в общественных местах можно будет, только надев на голову специальный полиэтиленовый пакет, не пропускающий дым. Но поскольку Брюс боялся высоты, то он пригласил своего постоянного дублера — каскадера Криса Брауна, который во всех фильмах Уиллиса исполнял за него трюки.
В Москве свадебный салон называется "Шляпка Мендельсона". Это нормально? Вы видели у Мендельсона шляпку?
Вы ели рыбу от Gucci? Про аббревиатуры Актера МХТ останавливает гаишник. У актера красное удостоверение, на нем написано: "МХТ". Гаишник спрашивает: "А что это за министерство? Поверил и отпустил. Я не знаю, как он расшифровал МХТ...
Про газ и украинцев Знаете ли вы, что во время Олимпийских игр в Турине украинские спортсмены плакали особенно. Они смотрели на олимпийский огонь и думали: "Как можно так нерационально расходовать природный газ? Студентка последнего курса медицинского института спрашивает у преподавателя: "А разве у кишок есть глаза?
Михаил Задорнов "Об американцах" (Концерт "Мздра по-Питерски", 1998): watch Video online
Задорнов — самые лучшие шутки Задорнов — самые лучшие шутки: О международных отношениях «Как стало известно, не все в Англии называют королеву-мать королевой-матерью. Особенно из суши они любят Курильские острова». О мужчинах и женщинах «Как можно было назвать слабым пол, который отнимает столько сил? Можно себе представить, как бы повезло крокодилу Гене, если бы Чебурашка был женщиной». Природа помогает жить, любовь помогает выжить, а чувство юмора пережить». Шутки обо всем на свете «Студент — человек, мечтающий изменить мир. Молодой специалист — человек, которого мир уже изменил!
Мелочь, а приятно». Теперь прибавилась третья: дураки, указывающие какой дорогой идти». Они сами не шибко умные по сравнению с нами… Конечно, кое-что они тоже изобрели. Телефоны-автоматы, например. Зато мы первыми догадались, как по ним звонить без монеты: засовываешь в щель палочку от эскимо — разговариваешь сколько хочешь». Ласково пригрело радиоактивное солнышко.
Почки на деревьях набухли стрептококками. И весело поплыли по небу серо-буро-малиновые облачка. Это начались весенние выбросы очистительных сооружений головного производства по производству отходов производства. После ледохода поднялась в реке тяжелая вода. В лесах, предчувствуя время года, заревели бульдозеры. Завыли бензопилы… А на полях из-под снега вынырнули первые посеянные в прошлом году детали сельхозтехники.
Из теплых краев вернулись на Родину умирать птицы! Вот кукушка сама себе задала вопрос, сколько ей жить осталось. Не успела кукнуть и выпала из гнезда, набрав полную грудь свежего лесного угарного газа. Орел взмыл в облака, но попал в воздушную яму. Соловей вывел свою лебединую песню и гикнулся вслед за кукушкой… От этого весеннего гомона влюбленный крот попытался поглубже зарыться в землю, но наткнулся на кабель высокого напряжения. На рынках, на прилавках появились свежие нитраты.
Послышались далекие раскаты грома — где-то взорвалась комсомольская ударная стройка! А в морской воде в лучах весеннего солнца весело заиграли кишечные палочки. И бурно понеслись в море ручьи городской канализации, быстро нагревая море к долгожданному купальному сезону! И сытые чайки на пляже осели на контейнерах с мусором, согласно народной примете обещая тем самым такое же устойчивое состояние природы на долгие-долгие годы! Мне нужно было из Москвы ехать в Ленинград. У меня были билеты во второй вагон.
Я пришел на Рижский вокзал, подошел к поезду, а первых трех вагонов в составе нет. Человек девяносто с чемоданами, детьми и провожающими ходят по перрону и ищут в недоумении эти три вагона. Я очень рассердился. И, поскольку имею отношение к отделу фельетонов, думаю «Сейчас пойду к «бригадиру поезда и все выясню. А начальник вокзала мне отвечает: «В первых трех вагонах…» В общем, так я от него ничего не добился. А ехали мы все — у кого были билеты в первые три вагона, в остальных вагонах: кто в тамбуре, кто стоя, кто сидя на своих собственных чемоданах.
По возвращении из Ленинграда в Москву мой гнев не остыл, как часто бывает в таких случаях по прошествии времени. Я написал фельетон с указанием фамилий и номера поезда. Фельетон был опубликован в «Литературной газете». И вот тут, на мой взгляд, началось самое интересное. Мне пришло письмо от одного читателя из города Киева, который пишет: «Это все-ерунда по сравнению с тем, что произошло со мной на железной дороге. Прошу срочно приехать ко мне, расскажу — не пожалеете.
Естественно, таких писем приходит много, поэтому я никуда не поехал. Но, когда был в Киеве с концертами, решил все-таки зайти по указанному адресу. Написал же он мне — не пожалеете. Я не пожалел. В отличии от трех вагонов, которых не было в Риге, в Киеве к составу присоединили два девятых вагона. Но-все пассажиры ведь нормальные люди, они же все умеют считать до девяти и все, у кого билеты в девятый вагон, понимают, что девятый вагон — это тот, который сразу после восьмого, а не тот, который перед десятым.
Поэтому все дружно сели в первый девятый вагон. Очень удивленная проводница второго девятого вагона, в который не сел ни один человек, когда поезд тронулся, пошла к бригадиру поезда и сказала: «Мой вагон пустой». Бригадир тоже очень удивился, сказал: «Наверное, что-то напутали, как всегда, в кассах». И дал радиограмму на следующую станцию продать билеты в девятый вагон. Все, кто купил билеты в девятый вагон на следующей станции, тоже были людьми нормальными и тоже умели считать до девяти. Поэтому дружно прибежали в первый девятый вагон.
Проводница первого девятого вагона, у которой пассажиры давно пили чай и легли спать, в ужасе говорит: «Товарищи, вы откуда в таком количестве? У меня нет ни единого свободного места. Бегите скорей к бригадиру поезда-он в первом вагоне. Причем бегите скорее, поезд стоит всего три минуты. Пусть вас расселяют по свободным местам в первых вагонах». Поскольку поезд действительно стоял три минуты, боясь опоздать с вещами, детьми и провожающими пассажиры бегут наперегонки к первому вагону… Их встречает очень удивленный бригадир поезда и говорит: «Товарищи, вы откуда в таком количестве?
Они говорят: «Мы все из девятого вагона, там все двойники». Бригадир понимает, что он чего-то не понимает, но чего он не понимает, он еще не понимает. Поскольку поезд действительно стоит три минуты, он быстро расселяет их по свободным местам в первых трех вагонах и дает отправление поезду. Тот медленно сходит с ума. Hе верит ей, идет по поезду и видит, что вагон действительно пустой. Он начинает считать вагоны и выясняет ошибку.
Когда у него отлегло от души, он вернулся в свое купе и решил исправить ошибку: дал радиограмму на следующую станцию отцепить девятый вагон. Те, кто отцеплял, тоже были людьми нормальными и тоже умели считать до девяти. Поэтому они отцепили первый девятый вагон с мирно спавшими людьми и отвезли на запасной путь. После чего доложили бригадиру поезда. Тот наконец облегченно вздохнул и дал отправление поезду. А сам стал готовиться ко сну.
Он, быть может, и заснул бы. HО… В ЭТО ВРЕМЯ проводница второго девятого вагона пришла к нему и говорит: «Мой вагон пустой…» Не знаю, сошел ли с ума после этого рейса бригадир поезда, только мне эту историю рассказал человек, который ехал в первом девятом вагоне. Поздно ночью он вышел покурить. Курил, курил, курил, курил и думает: «Чего это мы долго стоим? Опять закурил-курил, курил, курил, курил… Наконец не выдержал, выглянул в окошко, а ни спереди, ни сзади вагонов нет. Голая степь, луна и запасной путь… Когда он рассказал мне эту историю, я так долго смеялся, особенно когда он рассказывал, как он всех будил и они в чем мать родила выскакивали и пытались понять, где это они находятся, что он даже обиделся на меня и сказал: «Вы зря смеетесь — в этом нет ничего смешного.
Между прочим, мы все в это вагоне ехали по туристическим путевкам в Венгрию. Начинаем нашу экскурсию по историческими местам Москвы. Вы увидите новые архитектурные ансамбли, памятники, бутики, галереи, а также мечту всех приезжих — свежие могилы знаменитостей и другие достопримечательности обновленной Москвы. Мы с вами проедем через всю столицу: от Красной площади до Ленинских гор. Правильно, девушка. На Ленинских горах был московский университет.
И теперь это ордена Ленина ГУМ им. Нет, дедушка, Бородинскую панораму вы не увидите. Она устарела и ее больше нет. На ее месте установлена новая супер-панорама «Разборки Люберецкой и Балашихинской группировок». Господа, мы с вами находимся в центре нашей Родины — на Красной площади. Что, женщина?
Рядом с Кремлем не Макдоналдс. Это Мавзолей им. Кстати, недавно он разыгрывался на аукционе и был приватизирован. Он был приватизирован не самим квартиросъемщиком. А торговой фирмой «Фиаско». Теперь только за большие деньги вечно живой обновленный экспонат вывозится на дом, а за безналичный расчет — на стачки, забастовки, демонстрации.
Друзья мои! Рядом с Кремлем мы видим собор Василия Блаженного. К сожалению, мы туда не попадаем, потому что недавно в нем открылось ночное казино «У Васи». При входе вы видите скульптурную группу «Минин и Пожарский, играющие в очко». Так, девушка. Что вы хотите?
В какой театр пойти? У нас все приезжие идут в Большой. Там сейчас открылся новый музей восковых фигур. И поэтому в антракте вы можете пожать руку Клинтону или сфотографироваться в постели с Мадонной. Кто хочет, может наоборот: пожать руку Мадонне… и сфотографировать с тем, с кем захочет. Так, господа не отвлекаемся.
Мы с вами находимся на Поклонной горе. Перед нами памятник — Георгий-Победоносец. Нет, мальчик, это не Жора, это Георгий. Нет, мужчина, он не колбасу режет, он колет змея. Ну не знаю, почему он на куски порезал. Видимо, скульптор никогда не видел, как колют змей, все время резал колбасу.
Так, не отвлекаемся. Справа от нас победа Hика. Видите, Стелла? Кто сказал: «Блоха прикована»? Нет, мальчик. Это не насекомое сбесившееся.
Это и есть Победа Hика. Нет, мужчина, у нее не ноги расставлены. Это ангелы в трубы трубят в разные стороны. Ну не знаю, почему они так трубят. Видимо, скульптор никогда не видел, как ангелы в трубы трубят, а видел вот что-то другое, что вы видите.
А если у них наши разведчики вытащат туалетную бумагу из рюкзаков, они в овощи превратятся. Война — не Голливуд. Война — не кино, — говорил о военном потенциале США Задорнов. Большое количество шуток и миниатюр сатирика было посвящено критике западного образа жизни, также он активно высмеивал Соединённые Штаты и самих американцев.
Но особенно Задорнов любил подчёркивать двойные стандарты Запада. Вашингтон всегда считал, что если убивают американцев — это терроризм, а если русских — борьба за независимость, — сказал в 2002 году сатирик в одном из своих выступлений. Мы идём к вам! В начале нулевых Задорнов говорил и о "благословении Штатами грузинских, латвийских пакостей в отношении России". И с тех пор ситуация мало изменилась. Вильнюс или Тбилиси не скрывают русофобских настроений, к ним присоединился целый ряд стран, смотрящих Америке в рот. Штаты в погоне за мировым лидерством и прибылью так и останутся "нефтесосами и мирогрёбами", — считал Задорнов. Что ж, Михаил Николаевич оказался прав. Тогда мы идём к вам".
И вот в 2020 году американцы заявили, что не уйдут из Сирии и намерены сохранить контроль над нефтяными месторождениями страны. Но агрессор в мире по-прежнему только Россия! Сатирик обличал абсурдность западных ценностей, продвигающих однополые браки, толерантность, сексуальные извращения, насколько нелепой выглядит попытка Штатов предстать расово терпимыми: Как-то повезли картину Малевича "Чёрный квадрат" на выставку в Нью-Йорк. Американцы в шоке: как можно так называть? Это же неполиткорректно, а наши говорят: "Да ради бога! Назовите её "Афроквадрат". Артист искренне недоумевал, как американцы могут верить в гуманность таких "словесно-юридических извращений", ведь темнокожие — это раса. И ничего оскорбительного в этом нет, поскольку все расы созданы Богом, природой и перед Творцом изначально равны. Преступление — не называть негра негром, а перевозить жителей Африки на другой континент и превращать их в рабов!
В итоге, как мы все помним, политкорректность, которую Задорнов не раз называл высшей ложью, рухнула с убийством темнокожего Джорджа Флойда белым полицейским.
Полицейские решили, что американцы пьяные, раз утверждают, что русские ехали задом. По словам Задорнова, только наши люди купаются прямо под табличкой «Купаться запрещено», только у нас открывают дверь, если в домофоне слышат «Это я», и только у нас на кухне есть «пакет с полиэтиленовыми пакетами». О русских приметах Сатирик любил посмеяться над русскими приметами и суевериями: «Если навстречу идет женщина с коромыслом — вы в деревне» «Если дорогу перелетела черная мошка — у вас хорошее зрение» «Я не понимаю…» Также Михаил Задорнов иронизировал над реалиями жизни в России. Например: «Как можно соблюдать заповедь «Возлюби ближнего своего» в переполненном транспорте?
Она: он первый начал! Также сатирик в своих монологах любил давать нашим женщинам полезные советы.
Увидел, что заднее колесо приковано, и подумал, что кто-то по ошибке надел цепь на его велосипед вместо своего. Пошёл в супермаркет искать хозяина цепи. Наш в это время открыл свой замок, сел на велик и уехал! Американцы уважают человека при жизни. Они умеют работать, и любят работать. Не празднуют Новый год 15 дней, потом ещё 15 дней Первомай и 5 дней — День народного единства. Объяснять американцу, что такое Старый Новый год, никому не советую.
Он долго будет мучить вас расспросами. Одному американцу сказали, что это контрольный Новый год — чтобы точно знать, что он наступил. Американцы-бизнесмены как-то приехали работать в Москву 7 мая. Пустой город, ощущение, что взорвалась нейтронная бомба. Офисы закрыты, ни одна компания не работает. Только рестораны полны людей. Они ничего не могут понять, спрашивают: «В чём дело? Это же нормальным людям никогда не понять! Семь дней прошло, а мы всё празднуем.
Как американцы заботятся о природе, о скверах, парках… У нас: подростки сидели в парке, разбросали вокруг пустые бутылки. Походит милиционер, спрашивает: «Почему здесь мусор? У американцев нет показухи. Там не может произойти нечто подобного тому, как нашего президента принимали в Омске. На улице, по которой должен был ехать Медведев, покрасили все дома естественно, только с фасадной стороны. Причём, несколько домов закрасили полностью, вместе с окнами. Люди встали утром, ничего не видно. В Америке если губернатора или мэра снимают с работы, говорят «отработал», а у нас — «проворовался». Вы можете себе представить, чтобы у них президент объявил войну коррупции?
"ЗАБЕРИТЕ ЕВРОХОХЛОВ ОБРАТНО": РАСКРЫЛИСЬ НЕВЕРОЯТНЫЕ ПРЕДСКАЗАНИЯ МИХАИЛА ЗАДОРНОВА
Который открывает бутылки зубами, а вместо того, чтобы пристегнуться ремнем безопасности, вешает иконки в салоне? Пугать народ, который за неимением утюга, может погладить рубашку горячей сковородкой и сварить пельмени в чайнике? США пытается поставить на колени страну, женщины которой носят пакеты из магазинов, по тяжести превышающие военное снаряжение пехотинцев. Автобус, застрявший в луже, толкают пассажиры. До конечной. Наши бабушки на скамейках во дворах знают секретов больше, чем их Эдвард Сноуден. Только американцы уверены, что от их санкций может опечалиться народ, который собирается толпой вокруг сапера - рванет или нет? Как вы собираетесь победить этот народ? Не надо с нами связываться!
Отключим газ, будут вынуждены топиться дровами.
Водила пошел в деревню, взял консервную банку, чулки женские. Натянул чулки вместо ремня генератора, куда-то приделал эту банку. И они поехали. Немцам так взгрустнулось!
Наверное, потому, что «тупые», и просто не знают, что это возможно. Об американской приветливости нашим российским потомкам можно складывать легенды. Несмотря на кризис, благожелательность осталась у всей сферы обслуживания. Да, мне могут возразить — у них привитая системная улыбчивость. Ну и пусть! По мне, все равно лучше, чем наше бессистемное, врожденное хамство.
Моя помощница покупала на Сахалине крабы. Увидев помятую банку, попросила продавщицу поменять. Та в ответ искренне скривилась в улыбке: - Зачем?! Вы что крабы с банкой есть будете? В Америке утром в общественном транспорте девушки и молодые женщины не ездят на работу на шпильках и в юбках, короче ногтей. Простые американцы давно поняли, что высокая мода с утра — это плохой вкус того, кто только что «из грязи - в князи».
Естественно, у американцев, как у любого уважающего себя народа, есть свой мат. Правда их мат по сравнению с нашим это вялый шах. Тем не менее, даже подростки не сквернословят при всех в общественных местах. Моя сестра ехала в троллейбусе в Москве. Двое вполне приличного вида студентов обсуждали на весь троллейбус матом какую-то формулу из теории вероятности. Сестра им сделала замечание.
Надо отдать им должное, замолчали. Через десять минут один другому говорит: - Ну вот, даже поговорить теперь не о чем. Кстати, о студентах… У них студенты, окончив Вузы не уезжают из страны. К ним, в Америку, со всего мира приезжают учиться. Молодые американцы стараются помогать друг другу: - Джон, ты бакалавр? Я - тоже… А наш дружище Тим — нет, надо помочь!
У нас понятия другие: - Серега, ты сидел? Я — тоже… А Федька - нет, надо помочь. Америка постепенно отказывается от тестовой системы образования. ЕГЭ оставили лишь в добровольном порядке. Они поняли главное: далее тупеть бесперспективно. Мы же приняли систему образования, от которой отказались во всем мире.
Ощущение, что нам слили очередные радиоактивные отходы с периодом полураспада в одну человеческую жизнь. Поэтому из Америки не бегут лучшие ученые. Утечка ученых мозгов — это течка у мозгов правительственных! Не уезжают из Америки и спортивные тренеры. Они в особом почете! Спортсмены приравнены к героям Отчизны.
Молодые американцы занимаются спортом на спортивных площадках, которые построены рядом с каждым учебным заведением. Мышцы их подростков накачаны не только джойстиками и компьютерными мышками. По сравнению с ними, наши «вьюнцы» настоящие профессиональные полуспортсмены: спортом ещё не занимаются, зато допинг уже принимают. На американских стадионах не могут открываться супермаркеты, ярмарки и автомобильные салоны, не говоря уже о казино и ночных клубах-заманухах. Американские спортсмены не находятся в рабстве у американских спортивных чиновников. Разве можно себе представить, чтобы американские спортивные заправилы приехали на Олимпийские игры со своими женами, любовницами, любовниками любовниц и любовниками любовников любовниц… И всех оформить массажистами, врачами, психологами, смазчиками лыж… Америка встанет на уши - это же на деньги нас, налогоплательщиков!
А еще очень завидно, что в Америке берегут природу, и что в их пригородных лесах не накурено и не намусорено. В начале 90-х годов мои друзья в Калифорнии пригласили меня поехать на природу. Мы остановились на краю какой-то опушки. У меня было ощущение, что её подмели, помыли на ней траву, а листья на кустах покрасили по приказу чиновников-подхалимов перед приездом на эту опушку президента. Да, в Америке по лесам, лужайкам, берегам рек не валяются банки от пепси-колы, фанты, ред-була… Бумажные и полиэтиленовые пакеты не висят на ветках кустов, а на пляжах из песка не торчат использованные одноразовые шприцы, как усы неких подземных монстров. Мой друг, лесничий в Уссурийском крае, привел на экскурсию в тайгу несколько лет назад короля Иордании.
Король учился в Советском Союзе, хорошо знал русский. Здесь, где мы стоим, ещё не ступала нога человека! А это что? Заботу о природе американцы проявляют сами, а не потому что их заставили проводить субботник, от которого ещё больше мусора потом остается на земле. У нас же, дабы губернаторы отдали приказ вычистить леса от мусора, надо, чтобы Медведев с Путиным пешком прошли по России от Курил до Подмосковья. Кстати, американцы, в отличие от нас, так и не научились строить Потемкинские деревни.
В Америке ни один конгрессмен не вспомнит за три дня до приезда в его штат президента, что нет приличной дороги из аэропорта, и не заставит её построить немедленно, от чего дорога станет по качеству одноразовой. В одном из российских городов перед приездом Путина стало известно, что премьер хочет посетить городскую больницу. Так мэр в городскую больницу завез… здоровых больных! Конечно, повторяю, далеко не все в «тупой» Америке нетупо. Да, их политика агрессивна. Её любимое дело — экспорт своей «демократии».
Причем, в первую очередь в те страны, где есть нефть! Однако, гораздо важнее любой политики то, что большинство американцев живут с улыбкой на лице. Улыбаются на улицах, в лифтах, в метро, в очередях! Они не озлоблены.
Наши с утра ходят с таким выражением лица, как будто всю ночь провели у практиканта-стоматолога, который учился на сплошные «тройки».
У нас в стране самая искренняя улыбка — у Крошки-Енота из мультика. Ощущение, что у русских атрофированы мышцы, отвечающие за улыбку. У наших даже есть присказка — если кто-то без причины улыбается, ему говорят: «Что ты включил улыбальник? У меня предложение — попробуйте завтра утром выйти на улицу, подойти к незнакомцу и спросить: «Как ваши дела? Жизненное кредо американцев — «Dont worry», у большинства наших — «Все твари!
Это же насколько мы стали агрессивными, если у нас в зоопарке на клетке с обезьянами висит объявление: «Не плевать в шимпанзе! Наконец, американский сервис… Какой же он приветливый! Мой директор Оля зашла в одном из российских городов в булочную купить свежего хлеба, а хлеб был вчерашний. Она подошла к продавцу и спросила, почему весь хлеб чёрствый. Та, широко улыбаясь по Карнеги своей улыбкой-страшилкой, ответила: «А вы сильнее жмите!
Простые американцы не думаю с утра до вечера, где бы чего своровать! Повальное мелкое воровство началось в Америке только в тех районах, где поселились русские эмигранты. Один из моих читателей в ЖЖ прислал мне такую историю: у входа в супермаркет американец оставил свой велосипед, как и положено, приковав переднее колесо цепью с замком к специальной велосипедной стойке-трубе. Наш в это время за ним наблюдал. Американец зашёл в магазин.
Что сделал наш? Я вообще думаю, что за подобную сообразительность можно было бы давать Нобелевские премии. Он взял свою цепь, свой замок и приковал к стойке заднее колесо велика американца, и спрятался за углом. Американец вышел, открыл свой замок, снял цепь. Увидел, что заднее колесо приковано, и подумал, что кто-то по ошибке надел цепь на его велосипед вместо своего.
Пошёл в супермаркет искать хозяина цепи. Наш в это время открыл свой замок, сел на велик и уехал! Американцы уважают человека при жизни. Они умеют работать, и любят работать.
"ЗАБЕРИТЕ ЕВРОХОХЛОВ ОБРАТНО": РАСКРЫЛИСЬ НЕВЕРОЯТНЫЕ ПРЕДСКАЗАНИЯ МИХАИЛА ЗАДОРНОВА
Задорнов про американцев шутил много и часто, высмеивая дошедшую до сумасшествия политкорректность, двойные стандарты и оторванность американцев от природы. Сегодня, 10 ноября, стало известно, что известный сатирик Михаил Задорнов скончался после болезни. Самые лучшие и смешные анекдоты от Задорнова про Америку: знаете, почему они не летают на Луну? Краткое содержание сборника Задорнова про Америку: Сборный концерт из выступлений Задорнова разных годов где он говорит про США и американцев. Задорнов: После того, как я в нескольких своих постах в ЖЖ написал, что изменил свое мнение по поводу американцев, мне стали присылать вопросы.
Ну тупые! Американская коллекция Михаила Задорнова
При согласованном использовании материалов сайта необходима ссылка на ресурс. Код для вставки видео в блоги и другие ресурсы, размещенный на нашем сайте, можно использовать без согласования. Онлайн-трансляция эфирного потока в сети интернет без согласования строго запрещена.
Соблюдение авторских прав: Все права на материалы, опубликованные на сайте spb. Использование материалов, опубликованных на сайте spb.
Гиперссылка должна размещаться непосредственно в тексте, воспроизводящем оригинальный материал spb.
За флажками трудятся аккуратные ремонтники в светящихся цветных куртках: люди-фонари. С неба на них моросит аккуратный американский дождь, от которого почему-то никогда не бывает слякоти. Непонятно, как американцы добились таких дождей. Дождь щедро поливает богатую американскую «природу». После него должны еще немного подрасти американские небоскребы, еще гуще расплодиться «Макдоналдсы», еще красочнее расцвести рекламы и размножиться хот-доги», — вспоминал сатирик. Поскольку если бы они остались в СССР, то у Михаила не было бы повода ездить на другой континент с выступлениями. Политический комментатор Валентин Зорин ежемесячно клеймил позором загнивающую Америку, показывал их бездомных нищих на таком загнивающем фоне их загнивающих небоскребов и витрин практически уже загнивших супермаркетов, что любого человека после передачи невыносимо тянуло поглядеть собственными глазами, как же там действительно все это загнивает.
Словом, за долгие годы советского осредненного не загнивающего бедолагу довели до того, что он каждой клеткой организма полюбил Америку. Любая канцелярская скрепка из Америки считалась идеальной скрепкой. Любой американский закон — мерилом справедливости и нравственности. Любой американский турист в шортах и шляпе казался миллионером. Ему завидовали: «Надо ж, как ему повезло — он родился в Америке! Конферансье гордо объявлял: «Заслуженный артист такой-то.
С неба на них моросит аккуратный американский дождь, от которого почему-то никогда не бывает слякоти. Непонятно, как американцы добились таких дождей. Дождь щедро поливает богатую американскую «природу». После него должны еще немного подрасти американские небоскребы, еще гуще расплодиться «Макдоналдсы», еще красочнее расцвести рекламы и размножиться хот-доги», — вспоминал сатирик. Поскольку если бы они остались в СССР, то у Михаила не было бы повода ездить на другой континент с выступлениями. Политический комментатор Валентин Зорин ежемесячно клеймил позором загнивающую Америку, показывал их бездомных нищих на таком загнивающем фоне их загнивающих небоскребов и витрин практически уже загнивших супермаркетов, что любого человека после передачи невыносимо тянуло поглядеть собственными глазами, как же там действительно все это загнивает. Словом, за долгие годы советского осредненного не загнивающего бедолагу довели до того, что он каждой клеткой организма полюбил Америку. Любая канцелярская скрепка из Америки считалась идеальной скрепкой. Любой американский закон — мерилом справедливости и нравственности. Любой американский турист в шортах и шляпе казался миллионером. Ему завидовали: «Надо ж, как ему повезло — он родился в Америке! Конферансье гордо объявлял: «Заслуженный артист такой-то. Недавно вернулся с гастролей по Америке!
Ну тупые! 10 высказываний сатирика Михаила Задорнова
Самые лучшие и смешные анекдоты от Задорнова про Америку: знаете, почему они не летают на Луну? Коронные номера Задорнова – игривое противопоставление менталитетов американцев и русских. скачай mp3 песню бесплатно в высоком качестве. Этакий американский Задорнов, был даже про американцев концерт Задорнова. Сегодня, 10 ноября, стало известно, что известный сатирик Михаил Задорнов скончался после болезни.
Не только про американцев: Лучшие шутки Михаила Задорнова
Вдова Михаила Задорнова рассказала о конфликте, который возник у ее мужа с юмористом Михаилом Жванецким. Никогда не видел у американцев таких грустных глаз, как у него в этот момент. Михаил Задорнов славится своей нелюбовью к западу. Американцев он считает тупыми и недалекими. «Если убивают американцев, это терроризм, а если убивают русских, это борьба за независимость». «Если убивают американцев, это терроризм, а если убивают русских, это борьба за независимость». В этом концерте Михаила Задорнова лучшие эстрадные номера про Америку, американцев, законы и политику США.
Михаил Задорнов о встрече с Руководителем Департамента ЦРУ США.
Американцы: «Безобразие, полчаса ждали портье, чтобы отнес наши вещи! Вода в бассейне такая холодная, невозможно купаться! Пять минут — и пиво холодное, и сам трезвый» Также сатирик любил пошутить на тему русской находчивости в разных ситуациях, где срабатывала «наша соображалка». Задорнов описывает ситуацию, когда «наши» на скоростной дороге в Америке прозевали съезд и стали сдавать задним ходом, в них врезалась машина. Полиции сказали, что те не соблюдали дистанцию, и их отпустили. Полицейские решили, что американцы пьяные, раз утверждают, что русские ехали задом.
Теперь это правило будет распространяться и на курение. Курить в общественных местах можно будет, только надев на голову специальный полиэтиленовый пакет, не пропускающий дым. Но поскольку Брюс боялся высоты, то он пригласил своего постоянного дублера — каскадера Криса Брауна, который во всех фильмах Уиллиса исполнял за него трюки. За 180 тысяч долларов Крис выбросился из окна, а на похоронах в гробу лежал уже сам Брюс Уиллис, живой и невредимый.
В нем артист громко сокрушался слабой смекалке американского человека. В этом номере звучит ставшая в итоге известной фраза «Ну тупые». Она быстро ушла в народ. Об этимологии русских слов Globallookpress. Артист выражал собственное видение касаемо возникновения тех или иных слов русского языка и народа. Однако профессиональное сообщество с ним не соглашалось, считая его просто любителем. Тем не менее некоторые высказывания на тему этимологии русских слов действительно заставляют задуматься.
А непринятие научным сообществом не помешало артисту написать сценарии к двум документальным картинам, показанным на телевидении: «Рюрик.
Код для вставки видео в блоги и другие ресурсы, размещенный на нашем сайте, можно использовать без согласования. Онлайн-трансляция эфирного потока в сети интернет без согласования строго запрещена.
Вы можете разместить у себя на сайте или в социальных сетях плеер Первого канала.
Тупые американцы (Ну тупые)
Царьград собрал самые остроумные и до сих пор актуальные шутки Задорнова про американцев, бандеровцев и украинцев, которые теперь читаются под новым углом. Сатирик Михаил Задорнов в пятницу, 10 ноября, умер на 70-м году жизни. В этом концерте Михаил Задорнов рассказывает самые лучшие эстрадные номера про Америку и американцев. В этом концерте Михаила Задорнова лучшие эстрадные номера про Америку, американцев, законы и политику США Дата: 2021-09-21.