Стоматолог-гигиенист Анастасия Бородина призвала не проглатывать зубную пасту во время чистки зубов. Владелец сайта предпочёл скрыть описание страницы. Видеоролик опубликован на YouTube-канале бывшего ведущего Fox News. За спиной у Дурова стоят два стула из известного мема, который звучит так — «Есть два стула: на одном пики точённые.».
Стул Папича — Эпичный стрим и кресло
Благодаря Дурову и Карлсону Век учись, как говорится», — прокомментировала выбор мебели Симоньян. Сама по себе матерная «загадка» пришла в интернет-фольклор из тюремной среды, где использовалась для проверки новоприбывших в камеру. Она звучит следующим образом: «Есть два стула: на одном пики точеные, на другом нецензурная лексика.
После того как стабилизируют Сирию выдвинутся что бы выпиливать ИГИЛ везде и сформируют торговый альянс со средним востоком. Нефть поднимут и будут держать, Европа хуй что сделает. Сейчас главное не бухтеть. От нас требуется сидеть тихо на выборах и до выборов. После того как все сделают, все будет заебок.
Однако этот же элемент, если его проглотить, становится опасным для человека. Ученые из Гарвардского университета провели анализ и выяснили, что дети, которые живут в районах с сильно фторированной водой, показывают низкие показатели в тестах на уровень интеллекта IQ »,- пояснила стоматолог. Помимо этого она заявила, что результатам некоторых исследований, фториды активируют раковые клетки в организме человека.
Можно грабить корованы... И эльфу раз лесные то сделать так что там густой лес... А движок можно поставить так что вдали деревья картинкой, когда подходиш они преобразовываются в 3-хмерные деревья[1]. Можно покупать и т. И враги 3-хмерные тоже, и труп тоже 3д. Можно прыгать и т. Если играть за охрану дворца то надо слушаться командира, и защищать дворец от злого имя я не придумал и шпионов, партизанов эльфов, и ходит на набеги на когото из этих эльфов, злого... Ну а если за злого... Всего в игре 4 зоны. Так же чтобы в игре могли не только убить но и отрубить руку и если пользователя не вылечат то он умрет, так же выколоть глаз но пользователь может не умереть а просто пол экрана не видеть, или достать или купить протез, если ногу тоже либо умреш либо будеш ползать либо на коляске котаться, или самое хорошее... Сохранятся можно... Я джва года хочу такую игру. Сегодня срочно вызвали на совещание. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Сказал лишь собирать вещи и бежать в магазин за продуктами на две недели. Сейчас едем куда-то далеко за город. Не знаю что происходит, но мне кажется началось... Помнишь его? Это ты? Помнишь меня? Я твой одноклассник. Я узнал тебя по твоим шизоидным словам и высерам. А помнишь, как мы всем классом нассали тебе в кружку в третьем классе, на сладкоежке? Ты ещё выпил, облизнулся и попросил добавки. А потом тебя пришёл забирать твой отец, тот самый дворник, который на Вернадского изнасиловал собаку и получил условный срок за то, что украл плавленный сырок в магазине. Он зашёл в класс, все стали смеяться, а ты обосрался под себя от стыда, а потом сказал, что всю жизнь будешь ненавидеть дворников, но в 9м классе, когда ты пошел на рейд, чтобы их отпиздить, то они пустили тебя по кругу, после чего тебе наложили на анус восемь швов. Как поживаешь? Бедный парень он хотел любить Сегодня вечером я на кухне пил чай с симпатичной тян. Она сидела на стуле, обняв ножки в полосатых носках руками и смотрела на меня тепло-тепло и слушала. Я ей рассказывал о каких-то пустяках, она склоняла голову на бочок, свешивая один из рыжих хвостиков. Потом я начал объяснять ей про какую-то книгу, употребив по привычке «суть такова…», она улыбнулась и спросила: «а в ней можно грабить корованы? А она так же смотрела на меня и улыбалась. У меня перехватило дыхание. Как, откуда?! А потом я все понял. Никакой тян не было, стоял еще один пустой стул и остывший чай на столе. И стало вдруг так одиноко, что я заплакал. Атлет Я тяну 300 от груди, знаешь какой у меня хват, унтерок? Я просто сожму твою дохлую черепушку и сломаю её как орех. Поэтому помни хипстарок омежий, если ты слабое безвольное дрищечмо, даже не семей заводить тян. Если не хочешь быть обоссаным мною. Я заберу у тебя все, тупой хуесос. Твои травматы ножи перцы тебе не помогут, они будут в твоём очке. Лох Анон, расскажу тебе кулстори. Мне было 15 лет, в наушниках играла музыка. Я наяривал хуец у себя в комнате. С закрытыми глазами. Когда открыл, увидел чай и кексики. Мама принесла. И еще один несчастный парень Мне 20 лет. Ёбанных 20 лет. Я вешу 50кг, имею рост 165см. Не имею бороды, нормального голоса, мужской фигуры. Какой-то ребёнок. Мои ровестники в это время женятся, живут отдельно от родитилей. Девушки ходят по пляжам, клубам, трахаются с 14 лет, уже все преуспели в отношениях и представляю из себя взрослых женщин. Мало того, меня ростили как корзинку и постоянно подавляли, сделав из меня евнуха. Я не могу назвать себя мужчиной. Даже парнем. Для меня комплимент, если я услышу о себе от девушек "он", а не "оно". Я на самом дне. Я устал от жизни. Каждый день одно и тоже. Каждый день как в тумане. Я не ленив. Я не труслив. Я имею подвешаный язык и светлый ум. Но кому такой урод как я нахуй сдался? Да Меня зовут Йошикаге Кира. Мне 33 года. Мой дом находится в северо-восточной части Морио, где находятся все виллы, а я не замужем. Я работаю сотрудником в универмагах Kame Yu и возвращаюсь домой каждый день не позднее 8 вечера. Я не курю, но иногда пью. Я лежу в постели к 11 часам вечера, и я должен спать восемь часов, несмотря ни на что. После того, как я выпил стакан теплого молока и сделал около 20 минут растяжек перед сном, у меня обычно не было проблем со сном до утра. Как ребенок, я просыпаюсь утром без усталости и стресса. Мне сказали, что не было никаких проблем при моей последней проверке. Я пытаюсь объяснить, что я человек, который хочет жить очень тихой жизнью. Я стараюсь не беспокоить себя какими-либо врагами, такими как победа и поражение, которые заставили бы меня спать ночью. Вот как я общаюсь с обществом, и я знаю, что это приносит мне счастье. Хотя, если бы я сражался, я бы никому не проиграл. Кринж Был на похоронах одной тян. Ничего особенного - попала под автобус. На похороны попал почти что случайно. С ней была связана одна история - тян спалилась, когда сосала хуец какого-то альфы.
Паста блrть где он?77? ахахахаххаа стул что со стрима уш...
Владелец сайта предпочёл скрыть описание страницы. Отдел новостей. LOLZ NEWS. Группа ВКонтакте. Закажите еду с доставкой за 32 минуты домой или в офис. Зайдите на сайт или скачайте приложение Яндекс Еда, введите свой адрес — и приятного аппетита! Артес читает мини пасту про то как обосрался до экзамена yfnfrjhy. Артас Читает Добрую Пасту Про ДИМКУ-ГЛЮКА (Warcraft). Отдел новостей.
Modum и "Коммунарка" выпустили зубную пасту со вкусом "Столичных": это шутка?
Чтобы уборщица подъездов получала тысяч 100, чтобы любый "пик-пик" кассир в "Ленте - вообще под 200 т. Говорю - если будете выполнять план - я буду вам платить больше, это не вопрос. А в месяцы, когда нет - я не буду поддерживать больше коммунизм и буду уже ЗП снимать - по справедливости, ведь вы - не зарабываете получается? Ответ был предсказуем, разумеется. Коллектив тоже почему-то решил больше права - не качать. К сожалению, коммунизм недостижим - кто-то все равно будет ходить в соболях и ему этот коммунизм не уперся, а кто-то все равно должен будет вывозить канализацию. Более того, кому-то и соболя-то сильно не нужны, уверен, у каждого из вас есть такие друзья. Которые денег хотят буран, вечно ноют, что им не доплачивают, но - дальше дело не идет. Или наоборот. Я обожаю писать про моего друга, который сидит на госзаказах, вернулся, хороший человек, большой семьей из Турции, оставил там 10 000 ЕВРО - и все равно, говорит - нифига нормально не отдохнули, я нищеброд.
Уверен, он также хочет справедливости, потому что хорошая квартира в центре города у него есть, а я яхты - нет! Собственно, он Путина постоянно ругает. Увы, расстрою. Это следует из опроса Всероссийского центра изучения общественного мнения ВЦИОМ , сообщается на его сайте в четверг, 15 августа. В большинстве случаев проблемы возникали у молодых людей в возрасте от 18 до 34 лет. А вот - к вопросу о лютой закредитованности населения. И это же - к вопросам о справедливых зарплатах. Потому что молодежь, что я там не был - жрет все как не в себя. Мой первый кредит был на ДИВАН, потому что спина болела, а второй - на автомобиль, который отбился работой.
Сейчас я впервые в жизни думаю об ипотеке, но ни на айфон, ни на отпуск, ни на что-то еще реально бесполезное и дорогое - я кредиты не возьму. И не цель этого поста рассказывать опыт моих сотрудников и друзей - на какую чушь люди тратят заемные под дорогие проценты кредиты. Интересует, традиционно - другое. Если кто-то еще помнит заголовок этого поста, мы там начинали про макарошки. Так вот, несмотря на всю несправедливость зарплаты и лютую закредитованность населения - выяснились интересные такие нюансы: Россияне за почти 40 лет стали есть вдвое меньше картофеля, при этом в два раза увеличив потребление фруктов и ягод, говорится в тематическом отчете Росстата, специалисты связывают эту закономерность со стремлением к здоровому образу жизни.
Потом это состояние прошло и меня стала бить крупная дрожь. Так, на полу, я просидел до 6 утра, пугаясь каждого шороха, пока не пришёл сменщик Артём. В конце-концов пустил, он мне с ходу отвесил тяжёлый подзатыльник, а я в ответ только счастливо и истерично засмеялся опять до слёз в глазах. В общем, домой пришёл — родители не могут понять, что со мной случилось — бледный, круги под глазами, взвесился — на 7 кило похудел за ночь. С тех пор я ночью часто плохо сплю и снятся кошмары. Никому из знакомых — ни слова, ни намёка — засмеют, а здесь решил выложить — всё равно не поверите, я бы сам не поверил, но очень поделиться хотелось. Ну, в общем, это всё, дальше не читаю, сам спать пошёл. А, ну ещё напоследок — почему я сам с ума не тронулся после этого — если рассуждать логически, мне кажется, если бы ему нужен был именно я, я бы не писал сейчас эту историю в этом треде. Я так думаю, я ему случайно подвернулся, а потом он на что-то другое отвлёкся, а обо мне забыл. Ну, хочется так думать. Похожие истории:.
А всё новые и новые "брикеты" продолжают падать на него сверху, всё сильнее вдавливая в предательскую поверхность. И так, по окончании всей экзекуции, ты имеешь зловонную, мягкую, прилипшую концентрированную кучу говна. И ты должен утопить её. Если есть под рукой картонный вкладыш-цилиндр, остающийся от рулона туалетной бумаги после его израсходования, то самое дело пустить его в дело. Складываешь его вдвое и аккуратно спихиваешь кучу в воду. Если повезёт, приложив сравнительно небольшое усилие и протолкав сравнительно недалеко по поверхности чаши, тебе удастся "отлепить" кучу от унитаза, и она самостоятельно скроется в пучинах канализации. Но если же нет - то придётся пускать в ход ёршик не как средство окончательного устранения следов, а как основной инструмент нападения. Слив тут бесполезен в одиночестве. Ты толкаешь кучу ёршиком. Она не двигается, а ёршик лишь глубже впивается в неё, влипая. Тебе удается продвинуть её немного, казалось бы, вот-вот и победа близка! Ты трёшь её ёршиком, совершенно его не жалея. Вся чаша покрывается зловещей желтоватой жижей, распространённой осквернённым ёршиком. Ты жмешь на слив раз за разом, прямо по кулдауну, как наберётся полный бачок, чтобы избавиться поскорей, искоренить, уничтожить скверну. В своём рвении ты уже и не замечаешь, что куча ушла. Её больше нет, Джон. Дерьмо в чаше - лишь мелкие черкаши и та жидкая фракция говна, образовавшаяся под воздействием слива на кучу. Ты победил.
И ладно, если бы все протекало стабильно, так нет. Это лютый пиздец, который даст фору переменчивости настроения беременной самки. Кишечник в любой момент может решить, что рыба за обедом была не достаточно свежей а запивать ее гиннесом сегодня не стоило, хотя язык с ебаным хуилиардом специальных приспособлений был в восторге. И где бы ты не находился, в театре, на свидании или в междугороднем автобусе без сан. И у тебя появляется цель. Кажется, единственно искренняя и чистая цель в жизни, по крайней мере в эту минуту. Ты знаешь, что должен победить, хотя весь мир против тебя, даже твой организм восстает, ведомый невидимой рукой хаоса. На твоей стороне остается только сфинктер ануса. Он держится из последних сил.
Симоньян призналась, что узнала о загадке про два стула из интервью Дурова Карлсону
Главным поводом для обсуждения стали два стула, которые стояли на заднем плане во время интервью: один — с пиками, второй — с деревянными пенисами. Это отсылка к тюремной загадке, которая завирусилась в сети пару лет назад: тогда все репостили её и пытались найти правильные ответы. Сама же загадка стала мемом о сложном выборе, при котором ни один из двух вариантов не является идеальным.
На твоей стороне остается только сфинктер ануса. Он держится из последних сил. Как маленький герой неравной битвы. Но и его силам приходит конец, он сдается в тот момент, когда ты телепортировал себя, с этим адом внутри, в специально отведенное место или кусты у дороги, справился дрожащими руками с ебучим ремнем и пуговицами блять, двадцать первый век на дворе, они пуговицы на ширинку шьют, суки на штанах и оголил зад. Канонада линейного крейсера тихоокеанского флота скромно опускает глаза, а все, кто слышит эти раскаты, уже знают, что грядет волна химического оружия, и стремятся убраться из зоны поражения. А ты знаешь все это, но сейчас тебе плевать.
Клокоча, как грязевой гейзер, ты достаешь из кармана сигареты и со спокойствием Будды закуриваешь. Рок над твоей головой прошел как грозовой фронт. Ты решаешь, что родился под счастливой звездой, если в кабинке есть бумага, или большой лопух растет под рукой.
Притом это не был "безобидный шептун", а скорее напористая струя из крана, который открыли поворотом на 360 градусов. Так как микрофон был чувствителен, этот ивент громчайшим образом прозвучал на всю огромную аудиторию. Обреченность и жаль я видел в глазах своей коллеги. Ощупав на месте заднего прохода брюки я обнаружил зелено-коричневую массу у себя на руке.
Протек даже низ пиджака, 300 рублей, которые дали мне родители на "погулять" с одноклассниками после выступления. Я скривил лицо и истошно взвыл, метнув микрофон однокласснице. Но он тоже оказался засранным. В итоге ее прекрасная прическа, вместе с дорогим белым выпускным платьем приобрели оливковый оттенок. Вскрикнув, я заревел и прямо на сцене начал раздеваться из-за невыносимой вони, которая распространилась на весь зал: зрители затыкали руками и воротниками ноздри, глаза, уши и начинали паниковать. Растегнув ширинку, оттуда выстрелила еще одна струя поноса которая, как бросок профессионального баскетболиста, залетела, словно мяч в корзину, в рот моей классной руководительницы Галины Романовной, которая открыла ротовое отверстие в поисках несуществующего в аудитории свежего воздуха.
Коллектив тоже почему-то решил больше права - не качать. К сожалению, коммунизм недостижим - кто-то все равно будет ходить в соболях и ему этот коммунизм не уперся, а кто-то все равно должен будет вывозить канализацию. Более того, кому-то и соболя-то сильно не нужны, уверен, у каждого из вас есть такие друзья. Которые денег хотят буран, вечно ноют, что им не доплачивают, но - дальше дело не идет. Или наоборот. Я обожаю писать про моего друга, который сидит на госзаказах, вернулся, хороший человек, большой семьей из Турции, оставил там 10 000 ЕВРО - и все равно, говорит - нифига нормально не отдохнули, я нищеброд. Уверен, он также хочет справедливости, потому что хорошая квартира в центре города у него есть, а я яхты - нет! Собственно, он Путина постоянно ругает. Увы, расстрою. Это следует из опроса Всероссийского центра изучения общественного мнения ВЦИОМ , сообщается на его сайте в четверг, 15 августа. В большинстве случаев проблемы возникали у молодых людей в возрасте от 18 до 34 лет. А вот - к вопросу о лютой закредитованности населения. И это же - к вопросам о справедливых зарплатах. Потому что молодежь, что я там не был - жрет все как не в себя. Мой первый кредит был на ДИВАН, потому что спина болела, а второй - на автомобиль, который отбился работой. Сейчас я впервые в жизни думаю об ипотеке, но ни на айфон, ни на отпуск, ни на что-то еще реально бесполезное и дорогое - я кредиты не возьму. И не цель этого поста рассказывать опыт моих сотрудников и друзей - на какую чушь люди тратят заемные под дорогие проценты кредиты. Интересует, традиционно - другое. Если кто-то еще помнит заголовок этого поста, мы там начинали про макарошки. Так вот, несмотря на всю несправедливость зарплаты и лютую закредитованность населения - выяснились интересные такие нюансы: Россияне за почти 40 лет стали есть вдвое меньше картофеля, при этом в два раза увеличив потребление фруктов и ягод, говорится в тематическом отчете Росстата, специалисты связывают эту закономерность со стремлением к здоровому образу жизни. По данным Росстата, в 1980 году жители страны потребляли 117 килограммов картофеля на человека в год, в то время как в 2018 году эта цифра снизилась до 59. Потребления фруктов и ягод изменилось в обратную сторону: было 35 килограммов на человека в год, стало - 74. Также россияне стали есть больше рыбы и рыбопродуктов — если в 1980 году в год на человека приходилось 17 килограммов, то в 2018 году уже 22 килограмма. Больше стали есть овощей и бахчевых: 92 и 104 килограмма соответственно.
Есть инфа от знающего человека
Двое поляков вылечились от коронавируса после пересадки кала. Пасты про говно зашли слишком далеко. все оказалось не так радужно, как они говорили. Макароны новости. Глотание зубной пасты может привести к разрушению неврных тканей из-за содержания фторидов, также оказывающих негативное влияние на когнитивные способности человека. Когда сдаёшь анализ кала, Клади не много и не мало. напишем стихи для районной поликлиники! Паста про стулья и щель. Поиск. Смотреть позже.
Паста про стул стримит
Два стула, пацанские цитаты и «одетый» Павел Дуров: в соцсетях делятся мемами об интервью основателя Telegram Такеру Карлсону. Закажите еду с доставкой за 32 минуты домой или в офис. Зайдите на сайт или скачайте приложение Яндекс Еда, введите свой адрес — и приятного аппетита! «Загадка про «два стула» является самой известной из всех, что приходится решать первоходкам, — заявил собеседник издания. Пасты про говно.
Паста про тыкву
Так был запущен этот стрим. На самом стриме аскетыч смотрите словник решил не брать деньги себе, а собрать благотворительную помощь для «нуждающимся Венеции». Венецией он называет свой родной город — Винница. На стриме много донатили для рофла, чтобы посмеятся и получилось вправду забавно и круто.
Гиперссылка должна размещаться непосредственно в тексте, воспроизводящем оригинальный материал rzn. За достоверность информации в материалах, размещенных на коммерческой основе, несет ответственность рекламодатель. Instagram и Facebook Metа запрещены в РФ за экстремизм.
Потом это состояние прошло и меня стала бить крупная дрожь. Так, на полу, я просидел до 6 утра, пугаясь каждого шороха, пока не пришёл сменщик Артём.
В конце-концов пустил, он мне с ходу отвесил тяжёлый подзатыльник, а я в ответ только счастливо и истерично засмеялся опять до слёз в глазах. В общем, домой пришёл — родители не могут понять, что со мной случилось — бледный, круги под глазами, взвесился — на 7 кило похудел за ночь. С тех пор я ночью часто плохо сплю и снятся кошмары. Никому из знакомых — ни слова, ни намёка — засмеют, а здесь решил выложить — всё равно не поверите, я бы сам не поверил, но очень поделиться хотелось. Ну, в общем, это всё, дальше не читаю, сам спать пошёл. А, ну ещё напоследок — почему я сам с ума не тронулся после этого — если рассуждать логически, мне кажется, если бы ему нужен был именно я, я бы не писал сейчас эту историю в этом треде. Я так думаю, я ему случайно подвернулся, а потом он на что-то другое отвлёкся, а обо мне забыл. Ну, хочется так думать.
Похожие истории:.
Призрак[ править ] Когда мне было 15 лет, и я хотел спать, призрак всё время как-бы невзначай крутился возле комнаты, и всё спрашивал: что ты там затих, почему тебя не слышно? Первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, скрипеть половицами, и орать: что ты там молчишь, что с тобой? Начал материться, и говорить, что вообще ночью задушит, алсо, призрак ругался, если я вешаю иконы и читаю псалмы, причём не просто в конце молитвы, а непосредственно после махания кадилом, мотивировал это тем, что эктоплазму жжёт, и сам потом мне говорил: вот я гремлю цепями, и ты так делай! Однажды я спать лег, и слышу, призрак где-то у двери встал в отдалении, ну я встал с кровати, и на пол на карачки присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там призрак на карачках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? Призрак кстати всё время каких-то духов вызывает, чтобы пугать меня часто, пугает по 5 раз в день, а потом говорит, что кот боится, и ещё материализуется в сортире он. Кондуктор[ править ] Когда мне было 15 лет, и я ездил на трамвае, кондуктор всё время как-бы невзначай крутился возле меня, и всё спрашивал, что ты там затих, почему ты не оплачиваешь проезд? Первый раз я не ответил, так он начал ломиться ко мне, и орать, чего не оплачиваешь, что с тобой? Начал материться, и говорить, что вообще ментов вызовет, алсо, кондуктор ругался, если я захожу и не оплачиваю, причём не просто в конце поездки, а непосредственно после входа в трамвай, мотивировал это тем, что заяц, и сам потом мне говорил: вот все заходят и оплачивают, и ты так делай!
Однажды я в трамвай сел, и слышу, кондуктор где-то в толпы встал в отдалении, ну я мелочь достал, и на пол на карачики присел, а там щель очень широкая снизу в толпе, ну я в щель и смотрю, а там кондуктор на карачках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? Кондуктор кстати всё время какие-то проездные продает, чтобы ездить часто, продает по 5 раз в день, а потом говорит, что мелочи тысячу разменять нет, и ещё пердит он. Я не заяц. Бесконечное лето [ править ] Когда мне было 17 лет, и я ходил в город, Юля, всё время как-бы невзначай крутилась возле меня, и всё спрашивала, куда ты идёшь, чего ты хочешь? Юля кстати всё время какие-то грибы сахаром посыпает, чтобы запасы на зиму делать, посыпает по 5 раз в день, а потом говорит, что так растут лучше, и ещё мешки заставляет носить. Ольга Дмитриевна кстати всё время задания дает, чтобы я не прохлаждался, дает по 5 раз в день, а потом говорит, чтобы я галстук научился завязывать, и ещё столовую заставляет с Ульянкой убирать. Первый раз я не ответил, так он начал снимать баллы с моего факультета и говорить, что оставит меня отрабатывать после занятий, алсо, Снейп ругался, что я варю зелье и не смываю, причём не просто в конце занятий, а непосредственно после готовности костероста, мотивировал это тем, что воняет, а сам потом мне говорил: вот я сварю и сразу смываю, и ты так делай! Однажды пришёл я на зальеварение, слышу, Снейп где-то у камина встал в отдалении, ну я глаза ящерицы 4 раза кинул в зелье, к камину наклонился, а там дымоход в камине не очень широкий, ну я в камин и смотрю, а там Снейп на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? Снейп кстати всё время на травологию ходит и травы собирает, чтобы зелья варить часто, варит по 5 раз в день,а потом говорит, что котёл прожжёг, и ещё баллы снимает он. Мерлинова борода!
Реальная история, я не маггл. Новый год [ править ] Когда мне было 5 лет и наступала новогодняя ночь, батя каждый раз как бы невзначай пропадал из квартиры, а в скором времени появлялся Дедушка Мороз. Он все время крутился возле ёлки и спрашивал: "Хорошо ли ты себя вел в этом году? Кто расскажет дедушке стишок? Стал говорить, что вообще мешок с плеч снимет и вручит подарок без стишка. К тому же, Дед Мороз хмурил брови, если я плохо себя веду и не извиняюсь. Причем не просто в конце года, а непосредственно после проступка. Мотивировал это тем, что подарки дарят только хорошим детям. И сам мне потом говорил: "Вот сосед твой Ваня вазу разбил и сразу извинился. Ну я обертку самого большого подарка развернул и голову поднимаю.
А напротив Дед Мороз на карачках сидит и на меня смотрит, и мне говорит: "Ты что там делаешь? Ты невоспитанный? Подарки только после курантов! Дети рассказывают по 5 раз за вечер, а потом говорят, что от конфет зубы болят. И еще у него на ногах батины ботинки. С новым годом, короче! Я до сих пор верю в Деда Мороза. Dark Souls [ править ] Когда мне было 15 лет и я играл в Дарк Солс, батя все время как бы невзначай крутился возле меня и спрашивал ,что ты там затих, почему тебя не слышно? Первый раз я не ответил, так батя начал ломиться ко мне в комнуту и орать, что вообще дверь с петель снимет. Алсо, батя ругался, если я не приветствую поклоном призванных на помощь фантомов, причем не после призыва, а непосредственно после каждого убитого моба.
Мотивировал это тем, что некультурно, и сам потом говорил: вот я нежить убью и поклоняюсь, и ты так делай! Однажды я играть сел и слышу батя вторгся где-то в отдалении. Ну я людоедку Милдред убил и к боссу пошел, а там у входа во владения Квилаг, щель очень широкая, ну я на карачки присел, в щель смотрю, а там батя на карачках сидит и в щель смотрит, и мне говорит : Ты что? Ты что там делаешь? Батя кстати все время какой-то бесконечный итем использует, чтобы вторгаться часто, вторгается по пять раз в день, а потом говорит, что жопу жжет. А еще темный дух он. Пиздец короче. Реальная история, я не полый. Звёздные Войны [ править ] Когда мне было 15 лет, и я был падаваном, Оби-ван всё время как-бы невзначай крутился возле Храма Джедаев, и всё спрашивал, что ты там затих, почему возмущений в Силе не слышно? Оби-ван кстати всё время дроидов возит, чтобы говорить что мы не тех ищем, кидаеться на меня с мечем, а потом говорит, что если я убью его и еще могущественней станет, и ещё исчез он.
Парлан кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы ману пополнять, кастует по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё Инносу молится он. Фаргот кстати всё время какие-то зелья пьёт, чтобы бегать быстро, бегает в 5 раз быстрее, а потом говорит, что спасается от еженедельного ритуала "давайте потрясем Фаргота", и ещё сопит он. Стражник все время крутился возле очередной моей жертвы, и все спрашивал, постой-ка, дай угадаю, кто-то украл твой сладкий рулет? Слушай, это ведь не правда, что говорят про тебя и… и Тёмное Братство? Или правда? Первый раз я не ответил, так он выхватил меч и стал орать, что-ты там молчишь? Темные времена настали. Воистину, тёмные времена, алсо стражник ругался, если я сражаюсь и не убираю клинок, причем не в конце боя, а после каждого удара, мотивировал это тем, что стальными мечами удобно рубить с размаха, и колоть исподтишка, и сам потом мне говорил: вот я махну и прячу клинок, и ты так делай! Однажды я к жертве подошел, и слышу, стражник где-то у двери лавки Беллетора встал в отдалении, ну я клинок вытер, и на карачики в режим скрытности присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель смотрю, а там стражник на карачиках сидит, и мне говорит: Тссс… я знаю кто ты. Слава Ситису!
Стражник кстати всё время какие-то зелья пьёт, чтобы его дорога приключений вела часто, ходит по 5 раз в день, а потом говорит, что ему колено простреливает, и ещё пердит он. League of Legends[ править ] Когда я был 15 лвл, и я ходил саппортом, керри всё время как-бы невзначай крутился возле крипов, и всё спрашивал, что ты там затих, почему ты не инициируешь? Алсо, беркут ругался, если я бросаю в него камень и не ору "Слава Украине! Реальная история, я не провокатор. Космонавт[ править ] Когда я участвовал в очередной экспедиции на МКС и выходил в открытый космос, командир экспедиции всё время как-бы невзначай крутился возле шлюза, и всё спрашивал по рации, что ты там затих, почему тебя не слышно? Первый раз я не вышел на связь, так он начал ломиться в шлюз, и орать: «что ты там молчишь, что с тобой? Начал материться, и говорить, что вообще шлюз вручную откроет. Ещё, командир ругался, если я не отчитываюсь о выполненных задачах, причём не просто в конце выхода в открытый космос, а непосредственно после выполнения задачи, мотивировал это тем, что там полно неожиданностей, и сам потом мне говорил: «Вот я сделаю что-то и сразу сообщаю об этом, и ты так делай! Реальная история, я не гуманоид. Сабатон[ править ] Когда мне было 15 лет, и я ходил слушать сабатон бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему сабатон не слышно?
Вторая Когда мне было 15 лет, и я был на концерте сабатона, броден всё время как-бы невзначай крутился на сцене, и всё спрашивал, что ты там затих, почему криков не слышно? Еще Дятлов ругался если мы палатку не на склоне ставили, причем не просто на склоне, а непосредственно на горе. Говорил вот я палатку за 300 метров от вершины поставил - и вы так делайте!
Паста про стулья и щель
LOLZ NEWS. Группа ВКонтакте. Главная страница» Папич» Стул Папича – Эпичный стрим и кресло. Стул Папича — произошел от просьбы одного из донатеров — «а давай если не будет интересной игры, то будешь стримить просто стул». akidawho. чуть-чуть про пасту. Clipped by fcrev_. Желтуха также может сопровождаться стулом глинистого цвета, который выглядит светлым, серовато-белым, напоминающим глину или замазку.
Заголовки про Стул.
Такой метод не очень хорош с эстетической точки зрения. Лайфхак был провален. Далее оказалось, что зубная паста может и вовсе нанести вред вашему унитазу, так как может блокировать поступление воды. Иногда бывают такие пасты, в составе которых значительное количество химикатов, которые плохо вымываются и образуют небольшую пленку.
Вот ее полный текст: Есть инфа от знающего человека что скоро будут реальные изменения. После того как стабилизируют Сирию выдвинутся что бы выпиливать ИГИЛ везде и сформируют торговый альянс со средним востоком. Нефть поднимут и будут держать, Европа хуй что сделает. Сейчас главное не бухтеть. От нас требуется сидеть тихо на выборах и до выборов.
Лука спрашивает: «Ду ю лайк ит? Лука начал смеяться просто до слез. Оказывается, он вытащил начинку из Oreo и засунул вместо нее зубную пасту. То есть он заморочился, снял с каждой шоколадный слой и засунул туда пасту. После меня он целый день приглашал всех подряд к себе в кабинет, угощал этим печеньем и смотрел на реакцию», — приводит слова Зеленова Sports. Лука Каттани покинул «Спартак» летом этого года.
Все, скоро вернусь. Я засунул мобильник обратно в карман. Позади меня вышла та девушка и встала рядом со мной. Я просто охуел как никогда. В состоянии аффекта я стал оттуда сьебываться, сделав вид, что не слышал ее и никаким образом не заметил. Она тоже охуела и поплелась за мной что-то там пиздя мне в след, пытаясь меня остановить. Я резко обернулся и попросил прощения, бубня себе под нос и смотря под ноги, а затем пошел в том же направлении с ускоренным шагом. Все так же следовавшая за мной девушка перешла на бег и встала передо мной, преградив мне путь. Я пытался обойти, но она уперлась в меня руками. Ну так давай пойдем к тебе? Я просто не могу тебя оставить таким бедненьким. Если бога нет, то кто мне послал эту девицу? Ты серьезно? Я не стал терять времени, хоть это и казалось какой-то наёбкой и, наверное, каким-то чудом. Потом она прервалась и отстранилась от меня, сказав, что идет в душ. Я решил перекусить, чтобы время прошло быстрее. Заглянув в свой пакет, который я принес из магазина, я увидел там селедку с луком. Моя любимая. Я жадно сорвал пластиковую крышку и стал пальцами брать и забрасывать кусочки сельди себе в рот.
Modum и "Коммунарка" выпустили зубную пасту со вкусом "Столичных": это шутка?
Пасты про говно. Слушать. 2023 • Панк-рок • ДОЖИЛИ МЛЯТЬ. Пасты про говно. Слушать. 2023 • Панк-рок • ДОЖИЛИ МЛЯТЬ. Это не первый раз, когда маркетологи «Фитомуцила» привлекают аудиторию необычными решениями – в 2014 году компания выпустила рекламу препарата, где роль нерегулярного стула досталась кукушке в часах. Артес читает мини пасту про то как обосрался до экзамена yfnfrjhy. Артас Читает Добрую Пасту Про ДИМКУ-ГЛЮКА (Warcraft). Размещено через приложение ЯПлакалъ. Про стулья. LOLZ NEWS. Группа ВКонтакте.
О PROTOVARY.STYLE
- Симоньян призналась, что узнала о загадке про два стула из интервью Дурова Карлсону
- Доставим пиццу на дом бесплатно
- Modum и "Коммунарка" выпустили зубную пасту со вкусом "Столичных": это шутка? |
- Паста про парализованного деда