Тут вы найдёте раздел, посвященный самым смешным анекдотам. Здесь собраны лучшие анекдоты по мнению нашего редактора, которые гарантированно поднимут вам настроение. анекдоты подробнее. Друзья, новости сейчас почти полностью состоят из фейков, пропаганды и манипуляций. Читать лучшие анекдоты рунета по категориям за 22 апреля 2024. место, где вы сможете насладиться хорошим юмором и поднять себе настроение! Улыбка - лучшее лекарство, и мы уверены, что с нашей коллекцией анекдотов вы найдете много поводов для смеха. Анекдоты самые смешные до слез Хорошие анекдоты и шутки — сборник (24.05).
фото приколы
| Подборка новых смешных анекдотов | Новые анекдоты каждый день. Самые свежие, лучшие, прикольные анекдоты обо всем. |
| Анекдоты свежие смешные до слез бесплатно ⋆ Мегапозитив | Читаем онлайн бесплатно анекдоты самые смешные на нашем сайте. |
Анекдоты про новости
Новые анекдоты на актуальные темы сегодня. Совсем свежие, прямо из печи. Читать лучшие анекдоты рунета по категориям за 22 апреля 2024. Анекдоты из жизни от Мысли и Афоризмы. читайте самые смешные анекдоты и смейтесь до слез. Реальные и выдуманные, смешные и грустные анекдоты про новости. горит все, что не затоплено.
Как это ты решил на ней жениться?
- Подборка новых анекдотов
- Приколы и шутки про новости. Приколы в новостях.
- Самые смешные анекдоты 2024
- свежие анекдоты
Смешные новости!
Карлсон, который живет на крыше, подрался с бездомным, который хотел жить там же. Основой забавных анекдотов становятся комические истории из жизни, сказки и мультфильмы. Детские анекдоты: NUR. KZ Анекдоты на тему охоты и рыбалки Истории об охотниках и рыбаках — это истории о мужчинах. Какой самый смешной анекдот на тему охоты и рыбалки?
Чаще они основаны на неудачном опыте.
Лукашенко белорусам: - У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света. Ющенко украинцам: - Люби друзи, вмене для вас дви гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кинця свиту!
Ту проносится мимо них электричка и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят, вроде живой, спрашивают: — Мужик, ты как? Ребята, не знаю, ей-богу. Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу тру. Ребенок приходит из детского садика: — Мама, я Ленина боюсь. Муж пришел домой поздно, Жена принялась искать на его одежде чужие волосы. Не обнаружив, она произнесла: — Значит, теперь ты изменяешь мне с лысой! На следующий день. Отец с друзьями играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает маленький сынок и заглядывает в карты, — Пап, а четыре туза, это хорошо?
Девушка удивленно. Однажды колобок уехал в командировку, — А его булочка изменила ему с коржиком И теперь он не колобок, а рогалик. Ты у меня, такая хорошая. Говорит муж жене, Была бы ты чужой женой, тебе бы вообще цены не было.
Лучшие анекдоты 2023 года
Только твоя мудрость может помочь нам, помоги, наставь на истинный путь. Вот рассмешил! Да все у нас внизу путем, всем лучше, чем всегда, только ты, мудила, сидишь тут один и плоть умертвляешь, помощничек херов! Ох, уморил!
Мы следим за новостями и трендами, чтобы предоставить вам только актуальные и смешные шутки. У нас вы можете найти анекдоты на различные темы: от политики и экономики до отношений и семейной жизни. Вы точно найдете что-то, что вызовет у вас истерический смех и заставит вас поделиться этим с друзьями.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика: — Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал! Но бортмеханик тут же отвечает: — Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все! Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит: — Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!
Новости из Мексики: «Мафия расстреляла мэрию, суд и полицию».
Новости из России: «Мафия возглавила мэрию, суд и полицию». Скоро они смогут побывать в Северной Корее, не выезжая за пределы России. Хорошая новость для электората «Единой России»: для того чтобы проголосовать за любимую партию не нужно идти на избирательный участок — ЦИК поставит галочку за Вас! Новости отечественной медицины. Ученые провели исследования и оказалось, что у половины населения России, достигающего возраста 27 лет, патологические неизлечимые болезни проходят сами. Новости образования. В финансовых вузах России с этого года вводится новый факультет — откатно-экономический. Вот бы увидеть в новостях рядом с очередным «Россия простила 100500 миллиардов Залупляндии» неожиданное «Россия простила кредиты всем гражданам»… Новости из России.
Последние анекдоты свежие
Очень смешные анекдоты прикольные самые популярные. Последние анекдоты свежие. Свежие анекдоты с ручной модерацией! Только самые тупые и прикольные. Заставят Вас ржать до слёз! самые смешные анекдоты и другой юмор.
Да у этого [ч]удака вся семья еб*нутая
- Самые смешные анекдоты за день!
- Смешные новости — наши шутки в стиле новостей информационных агентств
- Приличные анекдоты и шутки (Валерий Аллин) / Проза.ру
- Анекдоты про новости - самые смешные до слез
- Все темы →
4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты
Рубрика записи:Свежие анекдоты. У спортсменов есть разряды, у токарей есть разряды, но самые сильные разряды бывают у электриков. У последних разряд может перевернуть всю жизнь. Лучшие приколы про новости и море разнообразного юмора смотрите на сайте На нашем сайте собраны анекдоты про новости из России. От читателей. Послать шутку. Самые смешные анекдоты 2024. Недавно анекдот на эту тему прочитала: Создал Бог Землю и отправляет туда животных.
Свежие Анекдоты и Смешные Истории
В них высмеивают национальное поведение красавиц и их необдуманные поступки. Далеко не все могут рассказать самые смешные шутки, так как для этого нужен большой талант. Также очень ценным качеством является умение посмеяться от души над шутками. Один и тот же анекдот сможет рассмешить от души, или вообще не произвести никакого впечатления, особенно если он рассказан вообще не интересно. Очень часто такие анекдоты возникают из жизненных ситуаций.
Каждый может придумать и додумать свою новую историю, взятую из жизни, пустив его в массы для всего общего высмеивания. Если юмористы рассказывают или показывают сценки, то они очень тщательно подходят к выбору шуток, делают так, чтобы людям они подошли и подняли настроение.
Как думаешь, догадается? Ты же догадалась! Звонок на сайт досуга. Чувствую, после прививки начал реально экономить.
Мужик жалуется своему другу: -Вован,я низнаю чё делать…Вообщем как-бы тебе сказать.. От меня исходит непритяный запах… Вован: -А точнее?.. Ты знал,что самое эффективное это помыться мылом с запахом хвои,все пройдет,на ходу!! Через день друзья встретились. Мужик:ну как?? Пахнет от меня чем нибудь,несёт говном?
Вован: -Знаешь….. Такое ощущение что ты под елкой насрал. Из материалов уголовного дела: «С 2021 по 2031 год прятал у себя в подвале антипрививочника». Европеец спросил на канадском форуме, почему так мало канадцев интересуются футболом. Был получен ответ: «Мы бы с удовольствием смотрели, но с несколькими изменениями правил: — Поле слишком большое, а активность лишь на небольшом участке. Надо уменьшить.
Ограничиться тремя форвардами, двумя защитниками и вратарем. Дать право игрокам менять состав команд на поле без ограничений. Уменьшить ворота. В 2021 году российских пенсионеров проверят на наличие других доходов для исключения надбавок и доплат к пенсиям. Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: «Представляешь, с ликером попалась. Подруга рассказала соседке моей мамы, что я прислал ей подарок с озона.
А сам я много лет как уехал из родного городка. Так вот, через какое-то время до матери доходят слухи, что я никуда не уехал, а сижу на зоне и подруге подарки оттуда присылаю. Когда поросенка украли — так никто не видел и не слышал, а как привел соседку домой — все село видело, даже те, кто в Польше на заработках. Хирург подкалывает патологоанатома: — Вы — единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше. Патологоанатом парирует: — Я — единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже. Они же вымерли.
А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями. Коллеги, не хочу раньше времени сеять панику, но кажется, в новом году лучше не стало. Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть главного — муки, — то получившийся продукт за те же деньги будут брать еще охотнее. Разговор двух подружек. Одна рассказывает.
Ну и как? От перехода на отечественные корма в зоопарках, у экзотических животных морды стали похожи на лица посетителей. Мужик едет по городу с сыном, Сын видит две собаки трахаются. Он спрашивает отца: — Пап, что собачки делают? Собачки делают себе щенков! Вечером сын заходит в спальню к родителям, а там папа маму дрючит.
Сын спрашивает: — Пап, что ты с мамой делаешь? Я делаю тебе братика! Сын подумал и говорит: — Переверни ее, я хочу щенка, а не братика! В компьютерном магазине. Старушка и возмущённо говорит продавцу: — Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. Продавец обалдел: — Не понял!
Это как? Неделю уже лежит в сарае и ни одной мыши не поймал. Продавец в ступоре. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, Видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле: — Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение! Ты увидел мою фотографию?
И что же совпало? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас… Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю? Здоровый человек! Лучше бы работать шли. Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: — Вы прораб на стройке.
На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: — Вызвать «скорую»! Профессор: — Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами. Играя с бомжами в «съедобное-несъедобное», всегда рискуешь проиграть. ТНТ закрывает шоу «Дом-2», которое шло в эфире долгих 16 лет.
А говорили, что ничем хорошим 2020 год не запомнится. Работать надо много, интенсивно, без выходных, до дыма из задницы. Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта. Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница: — Это не ваш ребенок! Как выжить в лесу при встрече с волком? Начните бросать в него яйцами.
Генетическая память заставит волка ловить яйца в корзину. Объявление: Ищу девушку, которая сосёт но не глотает. Будем пиздить соляру! Старый еврей учит молодого: — Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
Детям нужно отдавать все лучшее! Вырастут — все равно отнимут! ОФИС: Забудьте всё, чему вас учили в институте. Почему у меня этот же номер с ширинкой не прокатывает? Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложениями по поводу кредита. Мужик: — Мне ничего не нужно!
Сотрудник банка: — Ну, как же, такие выгодные условия… Мужик: — Я отрицательно отношусь к этому вопросу. Бросил курить? Приходит уставший муж домой: — Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? Поправив передник, жена залезла на табурет: — Песню! Наташа Ростова, прогуливаясь вдоль пруда с лебедями, говорит поручику Ржевскому: — Ах, какие прелестные птицы! Поручик, а Вы бы хотели превратиться в прекрасную белую птицу?
Включить декрет в трудовой стаж. Разрешить водителям промилле. Запретить водителям промилле. Запретить собирать валежник. Разрешить собирать валежник. Снести торговые киоски и ларьки.
Восстановить торговые киоски и ларьки. Запретить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Разрешить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Господи, как много работы у российских чиновников! Передохнуть некогда! Путин заявил о связи пожаров и паводков в России с глобальным потеплением, связи роста цен — с экономической конъюнктурой.
И только с президентом России ничего в России не связано. Беда нашей страны в том, что люди, которые должны принимать таблетки, принимают законы… — Чем отличается муж-сильный, от мужа-слабака? Сильный — отдает зарплату сам. Ничего, что на нем нет никакого рисунка, зато он мощный и стоит на счетчике горячей воды. Диагностика ковида в России очень затруднена тем фактом, что заболевшие часто путают синдромы заболевания с похмельным синдромом. Повар — раздатчица еды в палате для лежачих больных: — Лежат тут, как на курорте, а я целый день им всё подавай!
Вас тут восемьдесят человек, уже ноги устали! Один из больных: — А вечером ещё сумки тяжёлые домой тащить! Раздатчица: — И не говори! Бандит-браток поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает, что с ней делать. Вчера, вот, поймал меня человек — и попросил миллион долларов.
Я и сделала. А ты чего хочешь? Сидишь, майнишь, а потом их можно на что угодно обменять. Даже на деньги. У нас это самогоном называлось. Терпит крушение вертолет Путина где-то в Сибири.
Выживает только Путин, но он ранен. Его находит местный житель погружает в телегу и едет лечить. Диалог между ними: — Долго до больницы? Дороги размыло. Так что даже день добираться будем. Была одна.
Да только закрыли ее из-за недостатка финансирования. Теперь вот ездим в город. Циля диктует соседке рецепт пирога: — Так, пиши: взять четыре яйца.. Пиши четыре! В рецепте было восемь! Сарказм — это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.
Дирижер на репетиции духового оркестра: — Стоп! Валторны еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили… — Владимир Владимирович, только от ковида в стране умирает уже почти 1К в сутки. Цены на продукты растут без остановки. На не продукты тоже. Это всё на фоне нищенских зарплат и пенсий. Что делать?
Первая христианская община собралась на внеочередное заседание. Судили Феоклимена. Только председатель общины задумчиво молчал. Наконец он взял слово: — Хорошо, — сказал он, — убить Феоклимена, конечно, можно. Но кто тогда будет вас кормить? Ведь он единственный, кто работает, пока мы с вами молимся.
Всегда, когда чищу картошку дома у молодого человека, стараюсь срезать ну очень тоненькую шкурку. Делаю это для того, чтобы его мама, если увидит, сказала какая я экономная хозяюшка. Дома же счищаю полкартошки к херам. Подготовка к свадебному застолью: — Ну что, тамаду мы выбрали достойного — язык, как помело, теперь не мешало-бы и аналитика подобрать… —??? И что он будет делать? Мама, радостно подходя к зеркалу: — Ну, кто тут самая красивая?
Дочка: — Я надеюсь, ты не думаешь, что это ты. Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает.
На собеседовании папе сказали: — Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые! Когда уже, наконец, начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка? С утра до вечера шёл кратковременный дождь. Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово «алё» с разной интонацией, то связь восстановится. Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор. Приходит уставший муж домой: — Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет: — Песню! Русские дети суровы. Они ждут тридцатиградусных морозов, чтобы отменили уроки в школе.
Рыжие давал, да я отказался. Стоит пойти на работе в туалет, взяв с собой мобильник, обязательно кто-нибудь позвонит и поинтересуется, удобно ли тебе сейчас говорить... Немедленно иди и извинись!
От первого брака. Я посмотрел на плакат и на даму, потом зачем-то сказал: "не всякую".
Последние анекдоты свежие
Порция ШутОк и самых смешных анекдотов каждый день, новые фото приколы мемы, свежие анекдоты всех времен короткие и со смыслом, на все случаи жизни! Группа Свежие анекдоты в Одноклассниках. Самое смешное у нас в группе). Сборник самых смешных анекдотов про новости.
Как это ты решил на ней жениться?
- Последние анекдоты свежие очень смешные
- Последние анекдоты свежие очень смешные
- Anekdotsuper.ru
- Самое популярное
- Смешные анекдоты про новости