Юмористическое телешоу "Наша Russia" вернется с новым сезоном на ТНТ.
Детально о кинофильме «Наша Russia: Яйца судьбы»
Беда даже не в этом, просто ничего более связного, чем следующие друг за другом тридцатисекундные ролики, у них не получается. Трогательно, что рекламщики при этом начинают иронизировать друг над другом. Но Бекмамбетов, хоть тоже режиссер уровня «покупайте наш майонез», но в хорошем смысле понаглее. Бекмамбетов, кстати, первый на моей памяти режиссер, умудрившийся в "Дозорах" достойно выступить в декорациях современной Москвы — общепризнанно, самого некиногеничного города. Призванная отражать, пускай и в комическом ключе, духовное и материальное пространство России, «Наша Раша» не находит в «самой прекрасной столице» ничего, кроме пробок, гастарбайтеров, грязной речки, почему-то казино, корпоративов, дорогого жилья и в конец зажравшихся олигархов. То ли о Москве уже вообще сказать нечего, то ли что вероятнее это настолько гигантское метафизическое пространство коллективное бессознательное? Продолжать, конечно, можно до бесконечности. Да, один злодей на всю страну.
Здесь можно позавтракать на сумму, на которую в Рязани можно открыть ресторан. Здесь у каждой собаки есть трёхкомнатная конура с верандой. По Рублёвке ездят настолько длинные лимузины, что их могут штрафовать сразу пятеро гаишников. Место, где даже слово "одноэтажный" уже не применяется даже к туалету. Настолько элитный, что даже миллионеры чувствуют себя здесь как-то скованно. Здесь в магазинах на сдачу дают путёвки в Египет. Если на Рублёвке идёт весенний дождь, его можно сделать теплее или холоднее. В здешних подземных переходах поют Джордж Майкл и Мэрайя Керри. В рублёвских супермаркетах сумки от Гуччи и Луи Виттон дают на кассе бесплатно вместо пакетов. Плохие слова на заборах здесь пишет Никас Сафронов. Здесь дорого даже для москвичей. Рублёвский вытрезвитель официально приравнен к пятизвёздочному отелю. На Рублёвке скорая помощь приезжает за 5 минут до того, как человеку станет плохо. Когда жители Рублёвки засыпают перед телевизором, актёры начинают разговаривать тише. Специально для жителей Рублёвки печатают эксклюзивный тираж журнала «PlayBoy», в котором под каждым фото написан телефон девушки. На одежде у рублёвских жителей даже катышки от Юдашкина. В каждом рублёвском доме по 10 слуг, у каждого из которых по 20 рабов. У каждого раба, в свою очередь, по 30 пленных, а у каждого пленного по 9 жизней. Здесь, на Рублёвке, в местах пешеходных переходов зебры настоящие. Жителям Рублёвки тайский массаж делает лично король Таиланда. Единственное место в мире, где кризис встретили с радостью - может быть, денег станет меньше? Рублёвские жители ездят на таких длинных лимузинах, что чтобы добраться с Рублёвки в центр, им надо просто пройти с заднего сидения к переднему. Осенью на Рублёвке вместо дождя идёт концерт Элтона Джона. Местные гопники отбирают телефоны только если это Vertu и с полной шкалой зарядки. Именно здесь, на самой обычной рублёвской помойке живут обычные рублёвские бомжи Сифон и Борода. Наших российских туристов уважают во всем мире. Ведь только наши туристы: Покупают маски для ныряния чтобы разглядывать в воде женские попы. Могут прыгнуть в бассейн бомбочкой так, что реально погибнут люди. Стоя по пояс в море могут одновременно восхищаться чистотой воды и в нее же писать. Тратят в Дьюти-фри больше денег, чем за весь оставшийся отдых. Могут пописать на шестое чудо света. Ныряют в бассейн в трусах, а выныривают без. Могут нырнуть в воду с коктейлем, вынырнуть и допить его. Могут по приколу искупаться в одежде, а потом сушить деньги и телефон на батарее. Могут построить всех аниматоров и заставить по-русски хором ругаться матом. Могут приехать в отель с полотенцами и тапочками из этого же отеля. Никогда не выкладывают из чемодана книги, которые привезли на отдых. Могут одновременно плавать в море и курить. Могут купить в Турции спортивный костюм с надписью «Россия». А в этом турецком отеле красиво отдыхают Гена и Вован из Нижнего Тагила со своей видеокамерой. Скоро мы заживём так хорошо, что: У каждого россиянина будет отдельный холодильник для черной икры. Наши географички будут ездить на Лексусах, а трудовики летать в Куршевель. В новостях будут передавать статистику об утонувших в шампанском. Россиянам будут давать 250 тысяч рублей только за одну мысль о втором ребёнке. Все россияне будут ездить с мигалками и блатными номерами. Список богатейших людей журнала «Forbes» будет состоять только из наших врачей и учителей. Пенсионеры будут ездить на золотых трамваях. Бабушки в парках будут собирать не пустые бутылки из-под пива, а полные. Все будут ходить в норковых шубах даже летом. У каждого пенсионера будет личный троллейбус с водителем. Все люди будут выходить на пенсию в 25 лет. Потому что о России думают депутаты Пронин и Мамонов из Нефтескважинска. Больница в Подмосковье[ править ] В России стремительно развивается платная медицина. Уже совсем скоро: Платные пациенты после смерти будут попадать в морг с телевизором и кондиционером. Если вы будете оплачивать пересадку почки, гланды вам вырежут в подарок. Платным больным вместо обычных камней в почках можно будет вставить драгоценные. Перед тем, как сделать укол, платным пациентам будут смазывать попу Hennessy X. Платным больным будут приносить не просто утку, а утку в брусничном соусе. Платным больным йодовую сетку будет рисовать сам Никас Сафронов. Платным больным можно будет заказать себе пенсионерку, которая займёт им очередь на рентген. Платным больным не только будут колоть наркоз перед операциями, но и давать его покурить. Платные пациентки смогут рожать не в воду, а в шампанское. Клизму платным пациентам будут ставить в бесплатных пациентов. Гипс платным пациентам будет накладывать Зураб Церетели. Если платного пациента укусит ядовитая змея, он сможет посмотреть всех и выбрать, кто будет отсасывать яд. Платные пациенты после смерти будут гарантировано попадать в рай. А это обычная подмосковная больница, где в одной палате лежит Игорь Анатольевич, который лечится за свой счёт и Анна Сергеевна, которая лечится за счёт государства. Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь: Это именно МЫ первыми полетели в космос и первыми прилетели из него. Это МЫ придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей. Это МЫ подняли казахстанскую целину и опустили грузинскую минералку. Это МЫ повернули вспять реки и женщин. Это МЫ можем делать три вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить. Это НАШИ женщины могут войти в горящую избу и вынести оттуда своих пьяных мужей. Это МЫ приручили пиво и одомашнили колбасу. Это МЫ храним лук в колготках, а «перец» в джинсах. Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике. Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри. Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами. Именно МЫ занимаем большую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна. Это МЫ уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз — коричневое золото России! Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей! Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки. Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню. Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой. Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу. Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер. Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища. Это у НАС золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень. Все парни до 27 лет. Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге. Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку. Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен. Это МЫ бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку. Это МЫ подковали блоху и сделали пирсинг гусенице. Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире… Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах. Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём. МЫ не понаслышке знаем, что такое тёплое пиво и ледяной унитаз. Это МЫ открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой. Это МЫ спасли от разорения производителей настойки боярышника. Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро. Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые! Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги. Это НАШ Менделеев изобрёл таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые. Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску. МЫ громче всех кричим «горько» и «занято». Предки индейцев приручили собаку и лошадь , зато НАШИ предки одомашнили моль и таракана. Именно НАШИ спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия. Это НАШИ таксисты знают, где находятся проститутки и травка. Это МЫ храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках. Это МЫ отдаем все зимние запасы в программу « Поле чудес ». Только НАШИ проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье. Именно МЫ уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз. Россия — страна контрастов: это МЫ придумали автомат Калашникова и Чебурашку. Именно МЫ первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом. Это МЫ придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами. Это благодаря НАМ наша страна с каждым днём ширится и тырится. Благодаря НАМ из космоса по утрам Россия пахнет перегаром. Это МЫ придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше. Это МЫ придумали заниматься сексом, не снимая носки. Это МЫ придумали носки телесного цвета. Именно МЫ придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо. Благодаря НАМ супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз. Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причём не едут, а идут! Это МЫ уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю. Именно МЫ придумали наполнять презервативы зелёнкой и бросать их с балкона. Именно МЫ придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой. Это МЫ готовы продать хрущёвку, чтобы купить «Путинку». Это мы выкачиваем нефть и закачиваем рингтоны.
У тех, кто собирается пойти в кино с попкорном, сегодня есть возможность купить не просто билет на сеанс, а «Билет на Vegas» и отправиться в столицу азартного мира вместе с героями одноименного фильма — парочкой, выигравшей в лотерею. В Лас-Вегасе будут и страх, и ненависть, и Михаил Галустян. Он знает, как показать всей Америке, какая она — «наша Раша». Корреспондент НТВ Юрий Кучинский пытался подобрать к кейсу с пятью миллионами долларов культурный код.
Мы все немножко ксенофобы. Наверно, из того, что могу сегодня анонсировать, — возвращение «Наша Russiа». Подробности о новом шоу пока не раскрываются, однако известно, что главные роли, как и в оригинальном проекте, сыграют Сергей Светлаков и Михаил Галустян. Когда выйдет новый сезон Дата выхода ремейка шоу пока также неизвестна. Отзывы на перезапуск проекта Часть россиян негативно отреагировала на возвращение юмористической программы. Как перезапустят, так и свернут», — согласился с ним другой. Также некоторые комментаторы обвинили шоу в русофобии: «Все шоу было построено на дискредитации России.
Канал ТНТ перезапустит телешоу "Наша Russia"
Телеканал ТНТ вновь приобрёл права на знаменитое шоу «Наша Russia» и теперь планирует его возродить с учётом современных тенденций и телевизионных правил. «Наша Russia» — российская сатирико-юмористическая телепередача, которая состоит из коротких эпизодов с типичными для страны персонажами. Генеральный продюсер телеканала ТНТ Аркадий Водахов сообщил, что на канале будет перезапущена программа «Наша Russia». "Наша Раша" всеми любимый российский проект, в котором с смехотворной форме показывают отдельных людей и отдельные уголки нашей необъятной страны. Юмористическая программа «Наша Russia» выходила с 2006 по 2011 год и за это время обрела огромную популярность.
На свой отчетный концерт приглашает великолучан музыкальный театр «Трубадур»
- Наша Russia: Жорик Вартанов - Новости кинопроката
- Наша Russia: Яйца судьбы (фильм 2010) смотреть онлайн бесплатно в хорошем HD качестве
- СевКавТВ снова с нами. Зачем решили воскресить героев из шоу «Наша Russia» | Аргументы и Факты
- Персонажи | Наша Russia
- ТНТ анонсировал перезапуск шоу «Наша Russia»
- Создатели и актеры
Наша RUSSIA 6 сезон 10 выпуск
Главный наших дней давно уже не женщина и не мужчина. Современный секс-символ имеет прямоугольную форму и закрывается на два аккуратных замочка. Именно его хотят иметь почти все киногерои. Конечно, если внутреннее содержание символа можно описать с помощью шести нулей, а нули эти напечатаны на зеленой бумаге.
Главный наших дней давно уже не женщина и не мужчина. Современный секс-символ имеет прямоугольную форму и закрывается на два аккуратных замочка. Именно его хотят иметь почти все киногерои. Конечно, если внутреннее содержание символа можно описать с помощью шести нулей, а нули эти напечатаны на зеленой бумаге.
Сообщалось, что оба артиста начнут работать над совместным шоу для телеканала — будет ли это перезапуск «Наша Russia», не уточнялось. Ранее «Кинопоиск» анонсировал возвращение сериала «Счастливы вместе». Его снимут телеканал ТНТ совместно с кинокомпанией братьев Андреасян. Сериал сменит формат и будет называться «Букины». Всего будет 10 серий, говорится в сообщении.
Забежав в перевязочную, они находят скелет , на который надели одежду начальника врачи. Решив, что начальник скончался, рабочие скорбят, забирают из перевязочной скелет и хоронят на Новодевичьем кладбище. Туда же через несколько минут устремляется пришедший в сознание Леонид. Он раскапывает свое "захоронение", и звонит оттуда Ларисе, однако та заявляет, что немедленно бросает его. В эту же секунду её берёт в заложники Виктор Марьянович, обнаруживший дома погром и пропажу яиц. Он созванивается с Лёней и требует вернуть футляр, иначе он и Лариса погибнут. Леонид вылезает из могилы и, увидев Равшана и Джамшута, грозится их убить. Рабочие, решив, что перед ними « мертвец », бросаются наутёк. Они устраивают "начальнику-зомби" ловушку, заперев его в кабинке общественного туалета , затем они угоняют мотоцикл байкера и привязывают к нему кабинку. Прокатив начальника по всей Москве, они пытают его током, натравливают на него кошку. В конце концов, они обливают его бензином , намереваясь сжечь, но у них нет спичек. Леонид предлагает зажигалку того байкера, но, освободившись, поджигает Джамшута и пытается сделать то же самое с Равшаном. В момент погони Лёня бросает в Равшана свою барсетку. Упав, гастарбайтер подбросил пакет с футляром вверх, который расшибается о землю, раскрывая золотые яйца. Равшан узнаёт древний талисман и, не желая отдавать их начальнику, догадавшемуся, что ищет Виктор Марьянович, пытается прыгнуть в Москву-реку. Леонид удерживает его и требует отдать яйца. Но Равшан отказывается вновь и показывает третье яйцо, которое приносит счастье именно на это намекала цыганка Виктору Марьяновичу. Также он рассказывает, что 15 лет назад 1995 год яйца выкрал Виктор Марьянович, после чего жители Средней Азии, которые до этого жили счастливо и богато, начали жить плохо и бедно, став нелегальными рабочими. Но олигарх украл только два яйца, в то время как третье всё время висело на шее Равшана, поскольку он потомок Чингисхана, у которого столько же яиц, сколько у Равшана. Выслушав историю и вытащив Равшана, Леонид принимает решение отдать яйца Виктору Марьяновичу, а затем спасти Ларису.
Фильм «Наша Russia: Яйца судьбы» смотреть онлайн
У тех, кто собирается пойти в кино с попкорном, сегодня есть возможность купить не просто билет на сеанс, а «Билет на Vegas» и отправиться в столицу азартного мира вместе с героями одноименного фильма — парочкой, выигравшей в лотерею. Шоу «Наша Russia» выходило на телеканале ТНТ с 2006 по 2011 год. А в 2010 году троица продолжила свое бытие в полнометражном комедийном фильме «Наша Russia: Яйца судьбы». В 2010 году в российских кинотеатрах вышел полнометражный фильм по мотивам шоу «Наша Russia. Наша Раша только начинает разгоняться! В прошлом декабре ТНТ заявил о возвращении двух главных героев «Наша Russia» — Галустяна и Светлакова — на телеканал.
Шоу «Наша Russia» возродят в современной и «максимально уважительной» форме
Discover videos related to Наша Раша Беляков on TikTok. Скоро здесь появятся отзывы, оценки и рецензии к фильму Наша Russia Дайджест. "Наша Раша" всеми любимый российский проект, в котором с смехотворной форме показывают отдельных людей и отдельные уголки нашей необъятной страны.
ТНТ анонсировал перезапуск скетч-шоу «Наша Russia»
Если говорить о прототипах, то Рафшан — это имя моего друга из Самары, в его честь мы назвали этого героя. А Джумжуд — это в честь одноклассника моего дяди, он живёт сейчас в Лондоне. Вы исполнили в фильме очень маленькую роль: ваше появление в кадре — буквально минута. Думаю, было бы к месту, вспомнить мудрую фразу о том, что маленьких ролей не бывает!
Это моя первая роль в кино, минута славы — вот она! Хоть сама роль и длится меньше, чем мне хотелось бы, но, к примеру, у великолепного Романа Мадянова не самая большая роль в нашем фильме, но как он сыграл её, как ярко и фантастически реально! А что касается моих эмоций, то скажу честно — ощущение от нахождения в кадре просто супер!
Попробую ещё! Семён Слепаков , Автор идеи, автор сценария, креативный продюсер О фильме. Фильм получился не просто смешным — он получился истеричным!
За некоторые моменты даже немного страшно — зритель может описаться прямо в кинотеатре. Поэтому перед сеансом не покупайте колу и пиво. Берите только попкорн!..
Хотя, там на 42-ой минуте один такой момент есть, что лучше даже попкорн не покупайте. Просто приходите и все, потому что это надо увидеть, эта комедия сносит башню! В общем, мне бы хотелось, чтобы после выхода фильма в прессе и в Интернете написали что-то вроде этого.
Почему вы приняли решение снимать именно полный метр, а не ограничились сериалом? Нам показалось, что жизнь персонажей может быть намного многограннее и интереснее, но для того, чтобы это показать было необходимо выйти за рамки телевизионного скетчкома. Мы хотели, чтобы зрители побольше узнали о своих любимых героях.
Стажёрка постоянно заводит уголовные дела, в которых фигурируют сынки мэров и глав прокуратуры, мент каждый раз промывает ей мозги и переделывает уголовные дела до состояния « здание библиотеки пересекало двойную сплошную ». Мент регулярно склоняет стажёрку к половой ебле. После второго-третьего выпуска предсказуем и уныл. Видеорепортаж с турецкого курорта от русских быдлотуристов. Действующими лицами являются Гена Светлаков и Вован Галустян , которые занимаются типичными для быдла вещами. Как минимум — облевать целый ресторан с посетителями, снимая на камеру под восторженное ржание другана, поиздеваться над аборигенами, нажраться. Под каждой фоточкой ВКонтактике, где два человека сфоткались на курорте, принято писать Тагиииил!!! Охрранник Александрр Ррoдионович Боррoдач Галустян из Ррязани, которрый вечно попадает в какую-нибудь ситуацию, которрая заканчивается всегда одинаково. Съемка ведется в отделении полиции самими полицейскими.
Надо сказать, что большинство диалогов — плохо пррикррытые спизженные мемы прро козоёба и « это печально ». В конце всегда такой диалог: — Что нам с тобой делать? В 2016 году вышел спин-офф про оного - «Бородач. Понять и простить». Относится скорее к категории так плохо, что уже хорошо : дичайшая трэшовость здесь смотрится на удивление органично. Многие роли исполнили настоящие профессиональные актёры, что безусловно пошло сериалу на пользу. Так, друга и собутыльника Бородача пенсионера Палыча сыграл Дмитрий Никулин которому на момент съёмок было 42 года , а на роль Иришки, возлюбленной заглавного персонажа, пригласили видимо, продав для этого душу ни много ни мало Анну Уколову! Скетч про стариков из Новосибирска , всю жизнь проработавших в НИИ, а на пенсии ставших этакими робингудами. Немое кино , разговаривают только второстепенные персонажи.
Все истории кончаются под танго «Утомленное солнце», под которое бабка с довольным видом смотрит на своего мужа-героя Светлаков и радостно улыбается. Редкое хорошее звено в НР. Скетч про двух футбольных фанатов в больнице. Скетч про больницу , платное и бесплатное лечение в этой стране. В одной палате лежат два пациента: Игорь Анатольевич, лечащийся за свои деньги, и льготница Анна Сергеевна, которая, скорее всего, загнивает в отдельном, неотремонтированном углу палаты в последней серии ремонт все же проводят, но для другого платного клиента, а пенсионерку поселяют ему под кровать. Заставляет скорее плакать, а не смеяться. По итогам: мусарня с «честным» ментом, платно-бесплатная больница и пенсионеры — это просто жёсткая сатира над рашкинской действительностью. Тагильские туристы — быдло в естественной среде обитания. Славик и Димон по приезде в Москву переходят на употребление веществ , и сюжеты скатываются до примитива, наводит на мысль, что все вещества сценаристы отдали своим героям, а сами перешли на курение кухонных веников.
В пост-Совке[ править ] Также существует расовый украинский вариант — «Файна Юкрайна». На одну из двух своих половин — тот же Comedy Club. Вместо «челябинских мужиков» — « геи-националисты », которые собираются карать геев-москалей, а в остальном набор тем немного более украинский: «сплетницы из Верховной Рады», «шоубизнес и рабство», « сельские романтические отношения », « киевские менеджеры » и т. В принципе, местами даже неплохо, например « Доктор Хлус » — закарпатская пародия на сами-знаете-кого. Однако, без плагиата не обходится.
Там, вдохновленные Венерой Милосской гастарбайтеры разносят все, включая душевую кабину перепутанную с лифтом , золотой унитаз рядом с которым Джумшуд зачем-то считает нужным сходить по большому , десятимиллионный паркет, картины Леонардо и саму Венеру Милосскую, внутри которой оказались спрятаны загадочные яйца судьбы. Далее сбитые с толку телерепортажем Равшан и Джумшуд, прихватив яйца, бросаются спасать, как им представляется, попавшего в беду начальника, к которому, несмотря ни на что, испытывают патологическую привязанность. Роковые яйца, как нам объяснят в прологе, приносят их обладателю все, кроме простого человеческого счастья, ими Виктор Марьянович когда-то завладел, разумеется, незаконно, ими он, разумеется, дорожит больше всего на свете и убивает всех, кто о них узнает, а узнают многие, потому как Виктор Марьянович очень любит тупо ими похвастаться. Нет, я прекрасно понимаю, что фильм, выжегший на этой неделе все живое в российском прокате, если не утечет в сеть, обязательно отобьет свои миллионы. Потому что, прекрасно понимаю, что в самой прекрасной стране на свете кинопроцессу действительно безопаснее всего двигаться по встречной полосе — от маленького экрана к большому, и наибольшим спросом в кинотеатрах еще долго будут пользоваться телепередачи. Понимаю, что все это будет продолжаться до последнего, до тех пор, пока «Аншлаг» не экранизирует свой круиз по Алтаю. И понимаю, что писать рецензии на «Нашу Рашу» — еще больший идиотизм, чем ее снимать. И так как за всю комедию произнесено две смешные шутки, правда, одна уже есть в трейлере, а вторая повторяется раз 26 обе при этом обязаны таланту актера Вержбицкого , можно опять пройтись с указкой по всем патологиям современного российского мейнстрима.
По словам автора идеи и продюсера картины Гарика Мартиросяна фильм станет финалом этого скетчкома на телеканале ТНТ. Хотя многие герои фильма участвовали в скетчкоме, специально для фильма были придуманы новые персонажи и уникальные ситуации и сюжеты. Изначально в фильме планировалось задействовать всех героев из телепрограммы.