Самый смешной анекдот за 21.04: У нас было счастливое детство: мы не знали памперсов. Так выпьем же за то, чтобы не знать их и в старости. Лучшие приколы про новости и море разнообразного юмора смотрите на сайте
Смешные анекдоты (31984)
Порция ШутОк и самых смешных анекдотов каждый день, новые фото приколы мемы, свежие анекдоты всех времен короткие и со смыслом, на все случаи жизни! Самые смешные анекдоты про новости. Анекдоты на Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием. — Простите, мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.
фото приколы
| Приколы и шутки про новости. Приколы в новостях. | Смешные ру анекдоты, прикольные шутки, статусы, весёлые истории и рассказы из жизни. |
| Приличные анекдоты и шутки (Валерий Аллин) / Проза.ру | Последние новости из Тель-Авива: Шарон спит, служба идет. |
| 25 неотложных анекдотов про новости | Смешной случай с гориллой + 10 свежих анекдотов. |
| Index of / | Самые смешные анекдоты для умных, которые не понять гуманитариям (тест прилагается!) Черный и получерный юмор в комиксах Иэна Бутби. |
| Самые смешные анекдоты за день! | Тут вы найдёте раздел, посвященный самым смешным анекдотам. Здесь собраны лучшие анекдоты по мнению нашего редактора, которые гарантированно поднимут вам настроение. |
Свежие Анекдоты и Смешные Истории
Комментируйте и оцениваете новости, На основе ваших оценок формируется новостная лента постов! Также мы просим вас периодически отключать блокировщики рекламы,.
Если вам понравился наш сайт, и мы вам помогли скоротать время, вы можете всего за несколько секунд и без затрат помочь нам. В конце каждой новости есть иконки социальных сетей. Делитесь интересными новостями со своими друзьями в соцсетях как можно чаще и тогда вы сможете порекомендовать наш проект друзьям и знакомым, тем самым помочь сайту.
Получив федеральный грант на развешивание бессмысленных плакатов, преступники утаили часть денег и закупили на них еду и медикаменты для нуждающихся. Купил интимное мыло с ментолом и эвкалиптом. После использования такое ощущение, будто снеговика отымел. Люди, вкалывающие на тяжелых и опасных работах, и искусственный интеллект, сочиняющий стихи и пишущий картины… Как-то не так представлялось будущее… Умный дом — это когда он подключается к соседскому вайфаю ночью и втихаря майнит крипту, чтобы платить за себя ипотеку. А не вот это всё. Нарожали дебилов!
Одежду, например, на себя одевают, мелкие вещи по карманам рассовывают. А вот все ли знают, как можно вынести телевизор, причем не какой-нибудь карманный, а простой, большой всмысле? Один чел заходит в супермаркет, берет телевизор, подходит к кассе и говорит: вчера купил у вас телек, не понравился и хочу сдать обратно.
Свежие смешные анекдоты дня
К счастью, новые анекдоты рождаются быстро. Хотите ознакомиться с лучшими из лучших? Изучите нашу уникальную подборку самых смешных и самых свежих рассказов, которые ранее вы точно никогда не видели и не слышали. Смешной случай с гориллой + 10 свежих анекдотов. самые смешные анекдоты и другой юмор. 500 самых свежих анекдотов. Смешные новости Смешные шутки в стиле новостей информационных агентств Прикольные сенсации, невероятные события, высосанные из пальца сообщения — читайте наши смешные новости, и передавайте их тем, кто не читал! Рубрика записи:Свежие анекдоты. У спортсменов есть разряды, у токарей есть разряды, но самые сильные разряды бывают у электриков. У последних разряд может перевернуть всю жизнь.
4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты
Большинство современных новостных сайтов аналогичны дурачку из детского сада: — Робя, зырь шо у меня есть! А там на самом деле замусоленный огрызок карандаша, собачья какашка или дуля. Для особливо вумных щелбан.
Через 10 минут: — Лариса Петровна, я пить хочу!
Две подруги встречаются. Нет, не лучше, но чаще. Провела 40 минут на велотренажере.
Ощущения — супер! В следующий раз попробую крутить педали. Если вашему мужу с номера «Вадим Николаевич» пришла СМСка: «Милый, я скучаю» — это не значит, что у него есть любовница.
Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница. Молодая собака спрашивает старую: — Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить? Я тоже такие хочу… Сын спрашивает у отца: -папа,а что такое власть отец отвечает: -на примере нашей семьи,Я-президент,Мама-парламент,Бабушка-охрана,а ты -народ.
Сын посмотрел на все это и звонит отцу. Папа,власть это когда Президент отсутствует,парламент имеют,охрана спит,а народ все видит и ничего сделать не может. Стоял в очереди в Макдональдсе.
Очередь довольно внушительная, продвигается не шибко шустро. Подвыпивший мужик впереди посмотрел по сторонам и достал сигареты. Мужик обвел его мутным взглядом и молвил: — «Извиняюсь», «одеваюсь» и «умываюсь» — это сам себя.
Нужно говорить «извините» или «прошу прощения». Чему вас только на ваших филфаках учат… И ушёл вдаль. Я уже достаточно разочарован самим собой, поэтому к новому году ставлю перед собой цели, которых точно смогу достичь: — меньше двигаться; — не учить английский; — потолстеть к лету.
У меня выходной! Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит: — Всё, Вась, пойду в путейцы работать. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают.
Работа мечты, че. Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет.
Час, второй, третий, четвёртый… На пятый он и говорит: — Слышь, бригадир, а курить-то когда будем? Умирaющий муж свoeй жeнe: — Дoрoгaя, прeждe чeм умeрeть я дoлжeн тeбe кoe в чeм признaться! Спи… — Нeт, я дoлжeн умeрeть с чистoй сoвeстью!
Я спaл с твoeй сeстрoй, твoeй лучшeй пoдругoй, ee пoдругoй и твoeй мaтeрью! Пoэтoму я тeбя и oтрaвилa. Мало найти мужчину… Надо его ещё убедить, что его мечта сбылась!
Мой вон на борьбу ходит. Чтобы не воровали на госслужбе, есть два простых рецепта: Швейцарский — укорачивание срока власти, чтобы не успел. Китайский — укорачивание жизни, если всё-таки успел.
Ебитесь, как хотите, заявили в пресс-службе компании. Учительница объясняет: — Упал и висит, это глаголы. Ну какое же это действие, если упал и висит?
Мобилизованный в в военкомате на медкомиссии: — Чем занимаетесь в свободное время? Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет её одежда, не такие они и голодающие.
Привёл первый раз сын невесту в дом. Все долго молчали… Потом бабка сказала: — А это вам за то, что вы не молитесь! На 78-м году жизни, после продолжительной болезни, не приходя в сознание, стал 46-м президентом США Джо Байден.
Отобрали кошелек, часы… — Но у тебя же медаль чемпиона по боксу?! Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.
Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — это ее муж. Стою в магазине, в очереди, передо мной женщина, с видимыми признаками беременности. Берет пачку сигарет, с картинкой «Недоношенность», кладет обратно и берет другую, с картинкой «Импотенция».
Приятно видеть, что будущая мать заботится о здоровье своего ребенка! Две монашки приходят в магазин. Одна говорит: — Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо: — Купи лучше три, одну съедим. Если есть печеньки достаточно быстро и с двух рук, то фитнес-браслет подумает, что вы бежите Вместо того, чтобы у себя в Алжире, Марокко и Тунисе строить жизнь, как во Франции, люди приезжают во Францию, чтобы там создать себе такую жизнь, как Алжире, Марокко и Тунисе. Это странно.
Ещё более странно заставлять при этом и французов жить, как в Алжире, Марокко и Тунисе. Еврейка на приеме у доктора. Так я его картошечкой кормлю, каждый день.
Парень провожает девушку после свидания домой. Доходят до крыльца ее дома, и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: -Мери, сделай мне минет, пожалуйста… -Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят?
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: -Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтобы вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете. Но ради бога, уберите руку с домофона!!!
Две сестры: — Купила своей морской свинке новую поилку. А там такая фигня, чтобы вода полилась надо на кнопочку нажать. Как думаешь, догадается?
Ты же догадалась! Звонок на сайт досуга. Чувствую, после прививки начал реально экономить.
Мужик жалуется своему другу: -Вован,я низнаю чё делать…Вообщем как-бы тебе сказать.. От меня исходит непритяный запах… Вован: -А точнее?.. Ты знал,что самое эффективное это помыться мылом с запахом хвои,все пройдет,на ходу!!
Через день друзья встретились. Мужик:ну как?? Пахнет от меня чем нибудь,несёт говном?
Вован: -Знаешь….. Такое ощущение что ты под елкой насрал. Из материалов уголовного дела: «С 2021 по 2031 год прятал у себя в подвале антипрививочника».
Европеец спросил на канадском форуме, почему так мало канадцев интересуются футболом. Был получен ответ: «Мы бы с удовольствием смотрели, но с несколькими изменениями правил: — Поле слишком большое, а активность лишь на небольшом участке. Надо уменьшить.
Ограничиться тремя форвардами, двумя защитниками и вратарем. Дать право игрокам менять состав команд на поле без ограничений. Уменьшить ворота.
В 2021 году российских пенсионеров проверят на наличие других доходов для исключения надбавок и доплат к пенсиям. Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: «Представляешь, с ликером попалась. Подруга рассказала соседке моей мамы, что я прислал ей подарок с озона.
А сам я много лет как уехал из родного городка. Так вот, через какое-то время до матери доходят слухи, что я никуда не уехал, а сижу на зоне и подруге подарки оттуда присылаю. Когда поросенка украли — так никто не видел и не слышал, а как привел соседку домой — все село видело, даже те, кто в Польше на заработках.
Хирург подкалывает патологоанатома: — Вы — единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше. Патологоанатом парирует: — Я — единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже. Они же вымерли.
А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями. Коллеги, не хочу раньше времени сеять панику, но кажется, в новом году лучше не стало. Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар.
Но если не класть главного — муки, — то получившийся продукт за те же деньги будут брать еще охотнее. Разговор двух подружек. Одна рассказывает.
Ну и как? От перехода на отечественные корма в зоопарках, у экзотических животных морды стали похожи на лица посетителей. Мужик едет по городу с сыном, Сын видит две собаки трахаются.
Он спрашивает отца: — Пап, что собачки делают? Собачки делают себе щенков! Вечером сын заходит в спальню к родителям, а там папа маму дрючит.
Сын спрашивает: — Пап, что ты с мамой делаешь? Я делаю тебе братика! Сын подумал и говорит: — Переверни ее, я хочу щенка, а не братика!
В компьютерном магазине. Старушка и возмущённо говорит продавцу: — Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. Продавец обалдел: — Не понял!
Это как? Неделю уже лежит в сарае и ни одной мыши не поймал. Продавец в ступоре.
Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, Видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле: — Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение! Ты увидел мою фотографию?
И что же совпало? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас… Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю? Здоровый человек!
Лучше бы работать шли. Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: — Вы прораб на стройке.
На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: — Вызвать «скорую»!
Профессор: — Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами. Играя с бомжами в «съедобное-несъедобное», всегда рискуешь проиграть. ТНТ закрывает шоу «Дом-2», которое шло в эфире долгих 16 лет.
А говорили, что ничем хорошим 2020 год не запомнится. Работать надо много, интенсивно, без выходных, до дыма из задницы. Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта.
Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница: — Это не ваш ребенок! Как выжить в лесу при встрече с волком? Начните бросать в него яйцами.
Генетическая память заставит волка ловить яйца в корзину. Объявление: Ищу девушку, которая сосёт но не глотает. Будем пиздить соляру!
Старый еврей учит молодого: — Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
Детям нужно отдавать все лучшее! Вырастут — все равно отнимут! ОФИС: Забудьте всё, чему вас учили в институте.
Почему у меня этот же номер с ширинкой не прокатывает? Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложениями по поводу кредита. Мужик: — Мне ничего не нужно!
Сотрудник банка: — Ну, как же, такие выгодные условия… Мужик: — Я отрицательно отношусь к этому вопросу. Бросил курить? Приходит уставший муж домой: — Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Ребенок из пробирки третий год не моет свою мать. Эксгибиционизм был признан лучшим словом для улучшения дикции. Бенедикт шестнадцатый ездит домой на девятнадцатом! Совсем скоро на эстраде появится новая звезда — плюшевый медвежонок Юрия Айзеншписа. Просто он спал с продюсером, когда тот был маленьким. В Мозамбике произошло землетрясение. МЧС России уже направило в пострадавшие районы 200 палаток и 200 гитар. В ответ на туристический бум в Турции, в России устроен туристический трам-пам-пам. Я хочу от тебя ребенка» По программе уничтожения бактериологического оружия было утилизировано сорок шесть проституток с Ленинградки.
Купил интимное мыло с ментолом и эвкалиптом. После использования такое ощущение, будто снеговика отымел. Люди, вкалывающие на тяжелых и опасных работах, и искусственный интеллект, сочиняющий стихи и пишущий картины… Как-то не так представлялось будущее… Умный дом — это когда он подключается к соседскому вайфаю ночью и втихаря майнит крипту, чтобы платить за себя ипотеку. А не вот это всё. Нарожали дебилов! Эпилептиков не пускают на пенные вечеринки, потому что со своим нельзя.
Свежая доза юмора: Новые ржачные анекдоты (23:24)
Подборка самых смешных, свежих анекдотов про жену, бывшего, еврейские анекдоты, шутки 18+, приколы про , скачивай и делись с друзьями бесплатно. Читать лучшие анекдоты рунета по категориям за 22 апреля 2024. Недавно анекдот на эту тему прочитала: Создал Бог Землю и отправляет туда животных.
Анекдоты самые смешные до слез свежие, ржачные
Через два дня опять приходит с тем же. Держи сынок, только вымой её и запомни это называется хурма. Вчера же тоже было ничего! Замочить его или что? А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.
А то я боялся, что у меня рак. Сталин: — Есть уже такая улыца — Нэ-Глынка. Один огорчается: — Вчера, блин, потерял сберкнижку! Новую заведешь! Подлетает ворона, на ветку села, спрашивает: — Чего, серые, плачете? Теперь за какую веревочку ни дерни, либо башку снесет, либо ползада оторвет! К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого: — Это не ваша собачка?
Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает: — Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим. Выступают участники. Британец: — Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого-изобретателя сэра Джеймса Райта, который, как известно, изобрел паровой двигатель! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что паровой двигатель изобрел не господин Райт, а гениальный русский ученый-самоучка Ползунов еще за десять лет раньше! Поднимается представитель США: — Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого-изобретателя господина Томаса Алва Эдисона, который, как известно, изобрел электрическую лампочку! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что первой электрическую лампочку изобрел не господин Иддиссон, а гениальный русский ученый Яблочкин еще за десять лет раньше!
Поднимается представитель Франции: — Я предлагаю выпить за нашего выдающегося изобретателя барона Анри-Шарля де Миньета, который, как известно, изобрел наиболее элегантный способ половой жизни! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что еще за десять лет до этого их барона, русский царь Иван Грозный писал своим боярам, что он их в рот е…л! И что он их насквозь видит!
А там на самом деле замусоленный огрызок карандаша, собачья какашка или дуля. Для особливо вумных щелбан.
В нем оказалось 5 семечек и десять тысяч долларов. А деньги? Также рекомендуем: длинные смешные анекдоты 4. Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься. Стюардесса: — Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза.
Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона.
Анекдоты 2023 и очень смешные приколы
Самые смешные анекдоты про новости. место, где вы сможете насладиться хорошим юмором и поднять себе настроение! Улыбка - лучшее лекарство, и мы уверены, что с нашей коллекцией анекдотов вы найдете много поводов для смеха. Самые смешные анекдоты до слез короткие: читайте для настроения. место, где вы сможете насладиться хорошим юмором и поднять себе настроение! Улыбка - лучшее лекарство, и мы уверены, что с нашей коллекцией анекдотов вы найдете много поводов для смеха. Топ самых смешных анекдотов (162 штуки).
Смешные анекдоты про новости
Святой Отец, в своих проповедях Вы говорите. Новости. Знакомства. Очень смешные анекдоты прикольные самые популярные. Анекдоты про семейную жизнь прикольные и смешные. Самые свежие и смешные анекдоты из России. Тут вы найдёте раздел, посвященный самым смешным анекдотам. Здесь собраны лучшие анекдоты по мнению нашего редактора, которые гарантированно поднимут вам настроение.