Анекдот: Жeнa пpиxoдит дoмoй в нoвыx туфляx и гoвopит мужу Анекдот: Пpиxoдит пapeнь в caлoн тaтуиpoвoк. Не поверил, звонит: У вас продается говорящая собака?
Продажа говорящей собаки
- Анекдот продаю говорящую собаку
- Популярные анекдоты
- Другие анекдоты
- Этот человек просто пытался продать говорящую собаку за 10 фунтов. Что он говорил при этом?
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает: — Она
Смешной анекдот про покупку говорящего пса. Отличный ржачный анекдот для всех любителей животных и собак. Анекдот продается говорящая собака. Анекдот продам говорящую собаку. Это журнал о собаках, где вы найдёте много информации про собак, познакомитесь с собаками-героями, почитаете непростые истории о собаках, прочитаете собачьи новости.
Анекдот про говорящую собаку которую продают
Анекдот про говорящую собаку Интригующее объявление в газете: «Продаю говорящую собаку». По объявлению пришёл мужик — первый покупатель. Хозяин его провожает в комнату, где сидит та самая собака, которая ему сразу с порога говорит: — Здравствуйте. Покупатель немного опешил от такого, а хозяин ему: — Ну вы тут пока пообщайтесь, а я в другой комнате вас подожду, хорошо? И там уже с вами договоримся о цене.
Приезжает по адресу, где ему показывают собаку. Мужик спрашивает у собаки: — Как ты научилась разговаривать?
Собака отвечает: — Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно.
Анекдоты категории Б 20.
Купил газету объявлений, просматривает ее, вдруг видит объявление — "Продается говорящая собака! Не поверил, звонит: — У вас продается говорящая собака? И называют ему адрес — окраина города.
Промышленный район. Ну тот приезжает по адресу, смотрит, а дом — убитая старая хрущовка. Заплесневелые стены в подъезде истыканы бычками, грязно, нассано.
Администрация shutok. Сведения, содержащиеся в анекдотах, историях, карикатурах, стишках и картинках являются вымышленными; совпадения имен и названий - случайными. Все материалы доступны для перепечатки в СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.
Этот человек просто пытался продать говорящую собаку за 10 фунтов. Что он говорил при этом?
Анекдот Про Собаку Новость. Анекдот С Утра Для Настроения. — Здравствуйте, у вас собака продается говорящая? Анекдот Про Говорящую Собаку Скачать mp3.
Анекдот: Пpишёл oлигapx в зooмaгaзин.....
| Анекдот про собачку которая расслабилась | Анекдот Про Собаку Новость. Собака по кличке Новость нашла бомбу. |
| Этот человек просто пытался продать говорящую собаку за 10 фунтов. Что он говорил при этом? | Шутка про собаку новость. |
| Анекдоты про собак, год собаки | Анекдот Про Говорящую Собаку Скачать mp3. |
| Анекдот про говорящую собаку | Как-то раз один мужик купил себе пса, но прошла неделя, и хозяин твёрдо решил сплавить четвероногого друга своему соседу. Приводит он пса к нему во двор и говорит: Сосед, купи собаку сторожевую, она хорошая, умная, да ещё и говорить умеет! |
Анекдот про говорящую собаку которую продают - фото сборник
| Говорящая собака | Ходячий анекдот. |
| Анекдот про говорящую собаку - смотреть бесплатно | Мужик читает газету и натыкается на объявление о продаже говорящей собаки. |
Этот человек просто пытался продать говорящую собаку за 10 фунтов. Что он говорил при этом?
Говорящая собака. Анекдот. Анекдоты про собак (свежие и смешные до слез). Вижу в газете объявление: "Продаётся говорящая собака". Прихожу по адресу, выводят к мне собаку: Вот, можете пообщаться. Говорящая собака. Анекдот. Анекдоты про собак (свежие и смешные до слез). Смешной анекдот про покупку говорящего пса. Отличный ржачный анекдот для всех любителей животных и собак. Анекдот продается говорящая собака. Анекдот продам говорящую собаку. Гарантия смеха до слез!
🤣 Анекдот про говорящую собаку 🤣
Всего-то пятьсот!? Шли мы пешком, пёс, махая хвостом, Мне по дороге поведал о том, Как во Вьетнаме он воевал, В Афганистане душманов гонял, Что у него пара сотен прыжков, Пять погружений и семь орденов, Сотня ранений, медалей с полста, Шрамов на теле - как шёрстка густа! Тут начал меня беспокоить вопрос: А может и вправду, всё выдумал пёс? Врёт всё собака, сомнений в том нет! Пришли мы домой, я вошёл в интернет И разместил объявление там:.
Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-летию! Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра. Пейте томатный сок! Томатный сок - это здоровье! Здоровье - это спорт! Спорт - это победы! Победы - это деньги! Деньги - это женщины! Женщины - это СПИД! СПИД - это смерть! Не пейте томатный сок! Идут пионеры - салют Кибальчишу... Плывут пароходы - салют Кибальчишу. Едут поезда - салют Кибальчишу... Спонсор салюта - мальчиш Плохиш... Серега путевку в Китай выиграл!.. Ему бы теперь еще путевку назад выиграть... Кто сказал, что люди не умеют летать? Они просто не умеют приземляться. Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика. Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник. Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов". Доктор пациенту: - У меня две новости плохая и хорошая. Так я ее трахнул сегодня утром! Поздний вечер в изысканной московской квартире. Хозяйка подает гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса: - Все-таки позиции постмодернизма сильны... Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание: - Да! Я так больше всего люблю! Глубже, еще, еще! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую, прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене: - Бляди!! Ебётесь в подъезде, так хоть в домофон не упирайтесь!!!! Во дворе мужик копается в "Запорожце" -ставит сигнализацию, мимо проезжает новый русский на мерсе, тормозится и спрашивает: "Мужик, зачем сигналку ставишь, боишся что угонят?? Опять украли мои сигареты! Ковбой едет по прерии со старым индейским вождем. Ковбой говорит: - Это твои кони там пасутся? Подари мне того.
Дернул за веревочку - нифига! Это было к обеду, когда рядовой отрабатывал наряды... Пьяный Лейтенант, который часто тут ходил поинтересовался: -Ты кто такой будешь? А рядовой - Я вообщето Злой! Сейчас мы посмотрим кто тут злой. И рядовому Злому Михаилу Валерьевичу, пришлось отрабатывать еще 3 наряда. Что делает женщина в кровати после секса? В интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам на почту и съедает собаку. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник... Приходит гомик в церковь. Долго-долго глядел на попа. Подходит потом и говорит: - Батюшка, какой крестик-то у вас симпотный... А тот ему: - Че крестик-то, че крестик! Ты на сережечки-то посмотри!!! Зашел я в аптеку, а там свечей от геморроя - хоть жопой ешь!!! Приходит муж домой поздно-поздно, и жена его не пускает. А он говорит: - Я принес цветы для самой красивой женщины на Земле! Жена открывает и спрашивает: - А где самая красивая женщина? Сын прибегает домой: - Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома. Сара просит у продавца нетоптанную курочку. Тот долго роется и достает синюю-синюю. Два нищих у церкви стоят. Кругом тачки крутые, плюнуть некуда. Эти на разборку приехали. В баре мужик говорит своему другу: - Представляешь, жена поставила мне ультиматум. Пока не брошу курить - не будет мне давать. Стоят два грузина на берегу Невы по пояс голые и в воде. Подходит милиционер: - Вы что, очумели, граждане, это же центр города, вы в своем уме? Один разгадывает кроссворд: - Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й». Кстати у вас ластика не найдётся? Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт! Два интернетчика: - Я тут с такой девушкой познакомился... А откуда у нее шестизначная аська? Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор... Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой: - Я в твои годы даже из дому никуда не выходила. Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-летию! Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра. Пейте томатный сок!
Столько всего с ней приключилось интересного! Да про неё надо как минимум кино снимать! Почему же вы хотите избавиться от неё? А хозяин отвечает:.
Анекдоты про говорящую собаку
Парень видит объявление перед домом: «Продам говорящую собаку». Он звонит в колокольчик, владелец открывает дверь и говорит ему, что собака находится на заднем дворе. Парень проходит на задний двор и видит, что там сидит черная дворняжка. Я ездил из страны в страну, сидел в одном кабинете со шпионами и мировыми лидерами, потому что никто не догадывался, что собака может подслушивать. Я был одним из их самых ценных шпионов восемь лет подряд. Но со временем я очень устал, и я знал, что не становлюсь моложе, и я хотел остепениться.
Все опубликованные материалы являются произведениями народного творчества. Администрация shutok.
Сведения, содержащиеся в анекдотах, историях, карикатурах, стишках и картинках являются вымышленными; совпадения имен и названий - случайными.
И ушел на кухню, мужик на собаку смотрит, а собака ему: -Ну давайте время тянуть не будем, я вам про себя немножечко расскажу. В начале восьмидесятых в лаборатории ставили эксперименты и вывели породу говорящих собак. Было два помета, один говорил только на русском языке, другой на русском и немецком. Меня отправили служить в ФРГ в посольство, шпионом. Я слушала разговоры и после начальству докладывала, после Горбачев, гласность, перестройка, вот это все...
Он попадает к вам на почту и съедает собаку. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник... Приходит гомик в церковь.
Долго-долго глядел на попа. Подходит потом и говорит: - Батюшка, какой крестик-то у вас симпотный... А тот ему: - Че крестик-то, че крестик! Ты на сережечки-то посмотри!!!
Зашел я в аптеку, а там свечей от геморроя - хоть жопой ешь!!! Приходит муж домой поздно-поздно, и жена его не пускает. А он говорит: - Я принес цветы для самой красивой женщины на Земле! Жена открывает и спрашивает: - А где самая красивая женщина?
Сын прибегает домой: - Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома. Сара просит у продавца нетоптанную курочку. Тот долго роется и достает синюю-синюю. Два нищих у церкви стоят.
Кругом тачки крутые, плюнуть некуда. Эти на разборку приехали. В баре мужик говорит своему другу: - Представляешь, жена поставила мне ультиматум. Пока не брошу курить - не будет мне давать.
Стоят два грузина на берегу Невы по пояс голые и в воде. Подходит милиционер: - Вы что, очумели, граждане, это же центр города, вы в своем уме? Один разгадывает кроссворд: - Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й». Кстати у вас ластика не найдётся?
Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт! Два интернетчика: - Я тут с такой девушкой познакомился... А откуда у нее шестизначная аська? Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор... Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой: - Я в твои годы даже из дому никуда не выходила. Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-летию! Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.
Пейте томатный сок! Томатный сок - это здоровье! Здоровье - это спорт! Спорт - это победы!
Победы - это деньги! Деньги - это женщины! Женщины - это СПИД! СПИД - это смерть!
Не пейте томатный сок!
Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории
Анекдот про говорящую собаку (BarTrip) BarTripVideo. Состав числа 5. Музыкальная математика. Анекдоты про говорящую собаку. В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Анекдот про говорящую собаку (BarTrip) BarTripVideo. Состав числа 5. Музыкальная математика. А еще у нас есть.
Комментарии и отзывы
- Следующий анекдот
- Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории
- В Севастополе пенсионер продает робота, который рассказывает анекдоты (фото + видео) » Триникси
- Другие анекдоты
Анекдот Про Говорящую Собаку Которую Продают
| Анекдот про говорящую собаку (BarTrip) - Скачать видео | Не поверил, звонит: У вас продается говорящая собака? Анекдот про говорящую собаку. |
| Анекдот про говорящую собаку которую продают | Видит: Продается говорящая собака! |
| Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории | Собака поворачивается и печально говорит: А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки. здоровый датский дог. это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек. |