на фото: Пронин и Мамонов, кадр из программы Наша Russia, ТНТ. Смотрите так же новые видео: #Видео #Депутаты #думают #России #бассейне #Пронин. Считают деньги и думают о народе. Наша Раша: Славик и Димон пытаются попасть в ночной клуб на гей-вечеринку. Религиозная агитация.
Шоу «Наша Russia» возродят в современной и «максимально уважительной» форме
Каждый созданный персонаж — это отдельная история. Знакомый телезритель из Таганрога Беляков, трогательные гастарбайтеры Равшан и Джамшут, бессовестные и обаятельные депутаты Пронин и Мамонов… Более 30 образов, воплощённых Михаилом Галустяном и Сергеем Светлаковым стали по-настоящему народными. Их суровые мужчины и не менее суровые женщины рассказывают про страну, которую мы гордо зовем Россия, а иностранцы завистливо говорят: «Раша». Михаил Галустян, актер проекта «Наша Russia»: «Уже десять лет? Никогда бы не поверил, если б не сказали.
Раз скетчком все еще на экране, значит, наши истории получились актуальными, а образы — запоминающимися. И это не я сам себя хвалю, это реальная проверка временем. Мы с Сергеем Светлаковым, Семёном Слепаковым, Гариком Мартиросяном вложили душу в этот проект, поэтому он стал не только отражением России, как было задумано изначально, но и своего рода портретом каждого из нас. Проект сам по себе не злой и не добрый, а глубокий и с чувством юмором, такой же, как мы!
Я, например, всех своих героев люблю, прекрасно понимаю и чувствую, а выделить кого-то отдельно не смогу. Ну разве что Александра Родионовича Бородача, который зажил новой жизнью.
Но все рушится в один присест. Бомжам выбросили джакузи, а подключить некуда, поэтому Сифон ест горох, чтобы сделать «джакузи». К Дулину приходит жена Михалыча, и предлагает «сдавать его в оренду» Дулину, чтобы пополнить семейный бюджет.
Депутаты считают деньги: сначала просто считают, потом Пронин сбивается и начинает считать сначала, в конце они продают китайцам 10 тысяч гектаров страны. Снежанна Деннисовна устраивает мега-дорогой спектакль «Дюймовочка» и пугает детей, что их спектакль выкупили голливудские сценаристы. К Жорику приходит специалист по вредным привычкам и рассказывает о вреде курения, выпивки и прочего. Пока Рудик отлучился, Жорик, ни о чём не подозревая, спросил несколько интимных вопросов при включённой камере. Беляков смотрит с семьей видео со свадьбы и спаливается, когда свадьба прерывается порнофильмом Сергея.
К счастью, сын спасает обстановку. На помойку выбросили девушку олигарха Играна Ашотовича. Бомжи превращают её в знакомую Сифона, Люську. Дулин завёл себе секретаршу — Михалыча. Димон падает в бассейн, чтобы его спасла спасательница.
Но его спас мужчина, а Димон этого не видел. Таджики играли в Терминатора и Робокопа. Также они повесили бинокль в женскую ванную. Снежанна услышала, как один из учеников назвал кого-то дураком и решила научить его матерным словам как репетиторство.
Наша Раша.
Пронин и Мамонов - Считают деньги и думают о народе - YouTube видео, поделиться, телефон с камерой, телефон с видео, бесплатно, загрузить смешные моменты О сервисе Прессе Авторские права Связаться с нами Авторам Рекламодателям Разработчикам Impressum NetzDG Transparenzbericht Жалобы на основе закона Германии О защите прав пользователей в социальных сет видео, поделиться, телефон с камерой, телефон с видео, бесплатно, загрузить Наша Раша.
Сюжет высмеивает школьные поборы и мелкую коррупцию. Сезоны: 3, 4 серии 21—57 , фильм Наша Russia. Яйца судьбы Сифон и Борода[ править править код ] Рублёвка. Они подбирают выброшенные олигархами вещи: дорогую, но вышедшую из моды одежду, недопитые бутылки элитного алкоголя, исправную электронику. Сифон постоянно называет олигархов «жопошниками», Борода иногда разговаривает двустишиями; любимая фраза: «Гаражи-виражи». Иногда к ним в гости приходит бомж с Казанского вокзала Колян Валерий Магдьяш.
В конце 4 сезона показывается скетч, в котором Сифон и Борода становятся депутатами Прониным и Мамоновым. Основная сатира в сюжете — мифологизированная роскошь Рублёвки и подобных престижных посёлков. Яйца судьбы Жорик Вартанов и Рудик[ править править код ] Пятигорск. Ведущий местных новостей на телеканале «Сев-Кав TV» Жорик Вартанов Михаил Галустян каждый день выходит в прямой эфир, где очень эмоционально рассказывает о различных событиях Пятигорска и при этом постоянно вступает в перепалку с оператором Рудиком Гарик Мартиросян , в кадре видна только его левая рука, за исключением одной из серии, где Рудик гримирует Жорика [21]. Юмор основан на пародировании образа жизни жителей регионов Северного Кавказа или всего Кавказа в целом , их поведения в обществе, манеры одеваться и говорить. Сезоны: 4, 5 серии 40—77 Дронов и Ермолкина[ править править код ] Усть-Кузьминск вымышленный город: в заставке фигурирует вид на Екатеринбург , но на стене в кабинете майора висит подробная карта Красноярска. Майор милиции Егор Сергеевич Дронов Михаил Галустян и проницательная оперативница, младший лейтенант Елена Ермолкина Сергей Светлаков борются с преступностью в родном городе «самом безопасном городе в мире» [22].
Причём Дронов постоянно учит неопытную Елену «правильному раскрытию дел», хотя это является лишь превышением полномочий, так как виновные — влиятельные люди; Дронов всегда «кашляет» при упоминании знакомой фамилии и места работы её обладателя. Дронов каждый раз расстраивает Ермолкину, но если она расстраивается, он успокаивает её словами: «Да успокойся ты, ты ещё молодая, неопытная…». Сатира сюжета — сложившаяся в милиции « палочная дисциплина », которую обеспечивают за счёт мелких преступлений, а влиятельных людей и их родственников при совершении ими преступления по возможности «отмазывают».
Думаю отдыхать
Смотреть онлайн все серии 5 сезона сериала Наша Russia (2006-2009) в онлайн-кинотеатре Okko. НАША РАША, депутаты Пронин и Мамонов думают о народе! Частный самолёт» с RuTube канала «ТНТ». Хотят внести двенадцатую поправку. Смотрите онлайн Депутаты думают о России и считают деньги |. 48 с. Видео от 26 декабря 2022 в хорошем качестве, без регистрации в бесплатном видеокаталоге ВКонтакте! 1947 — просмотрели. 21 — оценили. Читайте Чёрный список пирамид и лохотронов. Депутаты Пронин и Мамонов думают о народе. s03e04.
Депутаты Пронин и Мамонов: новые задачи
Он очень критически относится к шоу, которые смотрит, и всегда высмеивает знаменитостей и новостные репортажи. По ночам, когда его жена не дома, Беляков иногда смотрит порнографию, которую он также высмеивает. В третьем сезоне он смотрит телевизор вместе со своим сыном, которому пытается объяснить шоу, которые они смотрят. Газмяс Футбольный клуб «Газмяс» из Омска играет в четвертом дивизионе и сильно проигрывает все свои игры.
Ему нравится избивать игроков после каждой игры, приближаясь к тому, чтобы убить их вратаря Гатальского Гатальский и нападающего Прокопенко Прокопенко. В третьем сезоне команду исключают из Четвертого дивизиона и превращают в «Омскую газмясочку», когда Кишельский переодевает своих игроков в женщин в надежде сыграть с женскими командами и таким образом победить. Однако и этот план не работает, и команда все равно проигрывает все игры.
В отличие от всех остальных петербуржцев, считающихся очень вежливыми и цивилизованными, Людвиг Аристархович - пожилой охранник в многоквартирном доме, который гадит жильцов. Эти уловки включают в себя оставление экскрементов на пороге людей и нанесение неприемлемых граффити на стенах. Это его способ отомстить за мелкую несправедливость, например, когда люди не вытирают обувь перед входом в здание.
Славик и Димон Подростки Славик Славик, сокращенно Вячеслав и Димон Димон, сокращенно Дмитрий живут в Краснодаре , где совершают несколько безуспешных попыток связь с горячими девушками. Славик всегда придумывает не очень умные планы, чтобы заманить девушек, но обычно он слишком напуган, чтобы разыграть эти планы сам, и вместо этого призывает Димона воплотить их в жизнь. Когда Димон терпит неудачу как всегда , Славик называет его «лошарой» хулиганом , чтобы доказать, что план был безупречным, а просто плохо выполнен.
Некоторые из их памятных эскизов включают время, когда мальчики были слишком застенчивы, чтобы купить презервативы, попытайтесь покупать порнографии в местном магазине видео, а в четвертом сезоне попробовать свою удачу на девушек на отдыхе в Анапа. Все, о чем они когда-либо говорят, - это то, что они думают о России и как они хотят изменить положение вещей к лучшему. На самом деле они ничего не делают, кроме как жить хорошей жизнью и считать свои деньги.
Николай Лаптев Дорожный патруль Николай Лаптев Николай Лаптев из Вологды - единственный порядочный человек в своем городе и никогда не берет взяток. Его жена и сын втайне ненавидят его за честность, потому что это причина крайней нищеты семьи. Эта трасса считается одной из худших в России «Только здесь вы можете найти выбоину размером с КамАЗ », «Рабочие унесли секрет ее строительства в могилу».
Проститутка также продолжает говорить о том, что она зарабатывает намного больше, чем он. Она всегда ищет мужчину и поэтому хорошо относится только к клиентам-мужчинам.
Однако следует учесть и другие факторы: скорость скачивания, количество свободного места, а также производительность устройства при воспроизведении. Если это произошло, просьба сообщить об этом, указав ссылку на видео. Иногда видео нельзя скачать напрямую в подходящем формате, поэтому мы добавили возможность конвертации файла в нужный формат. В отдельных случаях этот процесс может активно использовать ресурсы компьютера. Вы можете скачать видео на свой смартфон с помощью сайта или pwa-приложения UDL Lite.
Ничего оригинального , обычный кавказский юмор. Михалыч из Челябинска становится обычным фрезеровщиком, а Дулин встает на его место начальника цеха, ублажив высшее начальство из Москвы. Сезон вышел убогим даже для тех, кому нравились предыдущие. К счастью, авторы прошли полный курс лечения эвтаназией и избавились от фимоза, а потому официально объявили о том, что 4-ый сезон был последним, но скудоумие авторов вкупе с желанием постричь купюр, заставили продолжить работу над Нашей Рашкой. Наша Russia: Яйца судьбы После провала четвёртого сезона быдлоскетчей перед создателями встала дилемма: либо закрыть бассейн и разойтись по домам, либо в авральном порядке выдумывать новые сюжетные. Однако жаба уже плотно насела не на одно армянское горло, поэтому решено было выпустить кинцо с уже полюбившимися массам героями и идиотским сюжетом, зато с глиномесом-Басковым в роли самого себя. Несмотря на всю абсурдность происходящего на мониторе, быдло табунами пошло в кинотеатры, обеспечив недюжинный профит создателям, а таджики от увиденного ожидаемо фрустрировали. Пятый сезон Вышел 1 января 2011. Все старые скетчи кроме Славика и Димона, Сев-Кав ТВ и Белякова убрали, запилив новые: Сцены в мусарне с ментом Дроновым Галустян , имеющим мелкие, не стоящие вашего внимания, скрытые садистские пристрастия и стажёркой Ермолкиной Светлаков. Стажёрка постоянно заводит уголовные дела, в которых фигурируют сынки мэров и глав прокуратуры, мент каждый раз промывает ей мозги и переделывает уголовные дела до состояния « здание библиотеки пересекало двойную сплошную ». Мент регулярно склоняет стажёрку к половой ебле. После второго-третьего выпуска предсказуем и уныл. Видеорепортаж с турецкого курорта от русских быдлотуристов. Действующими лицами являются Гена Светлаков и Вован Галустян , которые занимаются типичными для быдла вещами. Как минимум — облевать целый ресторан с посетителями, снимая на камеру под восторженное ржание другана, поиздеваться над аборигенами, нажраться. Под каждой фоточкой ВКонтактике, где два человека сфоткались на курорте, принято писать Тагиииил!!! Охрранник Александрр Ррoдионович Боррoдач Галустян из Ррязани, которрый вечно попадает в какую-нибудь ситуацию, которрая заканчивается всегда одинаково. Съемка ведется в отделении полиции самими полицейскими. Надо сказать, что большинство диалогов — плохо пррикррытые спизженные мемы прро козоёба и « это печально ». В конце всегда такой диалог: — Что нам с тобой делать? С 15 января 2016 года на экраны зомбоящика вышел целый сериал про оного. Скетч про стариков из Новосибирска, всю жизнь проработавших в НИИ, а на пенсии ставших этакими робингудами. Немое кино , разговаривают только второстепенные персонажи. Начинается всё с расстрела зомбоящика из берданки во время рекламы дорогого ВИП -ресторана, а позже — ипотеки на квартиры по 250000 руб за кв. Все истории кончаются под танго «Утомленное солнце», под которое бабка с довольным видом смотрит на своего мужа-«героя» Светлаков и радостно улыбается. Редкое хорошее звено в НР. Скетч про двух футбольных фанатов в больнице. Скетч про больницу , платное и бесплатное лечение в этой стране. Заставляет скорее плакать, а не смеяться. По итогам: мусарня с «честным» ментом, платно-бесплатная больница и пенсионеры — это просто жёсткая сатира над рашкинской действительностью.
Славик и Димон остались в родном Краснодаре, нашли нормальную работу, женились, у них родились свои Славики и Димоны, мой земляк Жорик Вартанов скоро получит «ТЭФФИ», Снежана Денисовна дослужилась до завуча, Вован и Гена уже купили путевки в разрешенную Турцию, Сергей Юрьевич Беляков больше не спорит с телевизором, а активно троллит всех в интернете, Дулин скорее всего пошел на повышение и переехал в Москву, а переизбранные депутаты наконец-то повернулись лицом к народу. Правда, которой в этом году исполняется уже 10 лет. И я искренне рад и счастлив, что все-таки она наша — «Наша Russia»! Видимо, отмечать придется с размахом. Да и сам проект получился масштабным и беспрецедентным. В «Нашей Russia» укладывается портрет целой страны, и для нас в свое время эта задача потребовала серьезной подготовки. В итоге нам удалось сделать скетч-шоу, которое стало по-настоящему народным и до сих пор не утратило своей актуальности. Все потому, что оно про настоящих, узнаваемых, живых людей, хоть и представляющих собой собирательные сатирические образы. Однако для всех нас важнее та мощная энергия, которая царила во время съемок «Наша Russia» - она послужила толчком для создания нового и уникального контента. Это круто! Нам всем повезло жить и работать в стране, которая способна вдохновить на создание качественных проектов, интересных миллионам людей.
Депутаты думают о России и считают деньги | Пронин и Мамонов | Наша Russia (360p) — Video
Мамонов Владимир Алексеевич Засечное. Михаил Иванович Мусатов. Иван Михайлович Мусатов. Депутат Мусатов Михаил Иванович. Валерий Мамон. Депутаты Справедливая Россия Камчатка. Депутат от партии пенсионеров Камчатка. Депутаты из Нефтескважинска Пронин. Депутаты Законодательного собрания Новосибирской области.
Александр Шерин депутат Госдумы. Шерин депутат государственная Дума. Шерин Александр Николаевич депутат. Наша раша золотой ты человек Юрий Венедиктович. Юрий Венедиктович Светлаков отец. Мамонов Валерий Александрович. Валерий Мамонов Северодвинск. Мамонов Валерий Павлович Ставрополь.
Валерий Мамонов Москва. Мамонов Юрий Витальевич Волгоград. Мамонов Юрий Васильевич Домодедово. Михаил Мамонов Брянск. Мамонов Михаил Дмитриевич Брянск депутат. Директор колледжа искусств Пенза. Благодарность Министерства культуры. Губернатор Пензы.
Вручение наград Мельниченко 11 июня 2022 года. Мамонов Василий Дмитриевич Брянск. Мамонов Николай Васильевич Брянск. Юрий Филимендиков депутат Ярославль. Депутат Ярославской области. Юрий Филимендиков Ярославль фото. Ярославский депутат Ариф фото. Виктор Венедиктович наша раша.
Машина скорой помощи. Фото скорой помощи. Машины скорой помощи России. Юрий Мамонов экс депутат. Шачнев Александр Ярославович. Шачнев Александр Ярославович Липецк. Шачнев Александр Липецк. Олег Шебанин.
Александр Мамонов. Александр Мамонов Волгоград. Мамонов Владимир Никифорович Шахты. Мамонов г. Олег Мамонов Шахты.
Если да, то кто сейчас герои нашего времени? Кроме депутата Госдумы Василия Власова. Он уже точно будет. В какой-то степени Слепакову будет проще. С помощью гигантского количества неангажированных комментаторов удастся нащупать несколько характеров, стопроцентно подходящих под категорию «народных». Да и в сериале «Домашний арест» он успешно апробировал галерею образов современной России: вороватый чиновник, пьющий пролетарий, вездесущая соседка, оппозиционная филологиня и так далее. Привет, народ! Как думаете, сделать новый сезон Наша Russia? С совершенно новыми персонажами.
Это НАШ Менделеев изобрёл таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые. Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску. МЫ громче всех кричим «горько» и «занято». Предки индейцев приручили собаку и лошадь , зато НАШИ предки одомашнили моль и таракана. Именно НАШИ спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия. Это НАШИ таксисты знают, где находятся проститутки и травка. Это МЫ храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках. Это МЫ отдаем все зимние запасы в программу « Поле чудес ». Только НАШИ проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье. Именно МЫ уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз. Россия — страна контрастов: это МЫ придумали автомат Калашникова и Чебурашку. Именно МЫ первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом. Это МЫ придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами. Это благодаря НАМ наша страна с каждым днём ширится и тырится. Благодаря НАМ из космоса по утрам Россия пахнет перегаром. Это МЫ придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше. Это МЫ придумали заниматься сексом, не снимая носки. Это МЫ придумали носки телесного цвета. Именно МЫ придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо. Благодаря НАМ супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз. Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причём не едут, а идут! Это МЫ уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю. Именно МЫ придумали наполнять презервативы зелёнкой и бросать их с балкона. Именно МЫ придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой. Это МЫ готовы продать хрущёвку, чтобы купить «Путинку». Это мы выкачиваем нефть и закачиваем рингтоны. Это МЫ разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина… Именно МЫ — самая дружелюбная нация , а кто в этом усомнится, тому — трындец! Именно МЫ выращиваем яблоки и околачиваем груши. Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые. Это МЫ занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами! Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек. Это МЫ читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям. Это НАШИ матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть? Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире… Именно НАМ лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом. Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах. Это МЫ всегда берём в сауну презервативы. Это МЫ занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом. Это МЫ можем поймать на рыбалке белочку. Это МЫ придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток. Это НАША женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой. Это МЫ передаем тапочки по наследству. Это МЫ придумали хоккей на траве, чтобы выигрывать хоть какой-нибудь чемпионат мира! Именно МЫ придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер. МЫ жрем грязные билеты в трамваях, чтобы повезло. Это МЫ женимся, когда в доме скапливается слишком много грязных носков. Это МЫ пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке. Это НАШИ футболисты играют для того, чтобы после матча поменяться с кем-нибудь майкой. Это у наших мужчин барсетка — часть тела. Это НАШИ мужчины настолько сильные, что продавливают задом кресло и ломают пальцем пульт от телевизора. Это МЫ придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги. Только у НАС любовницы живут лучше, чем жены и дети. Именно у НАС такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают девочек, во Владивостоке уже думают, как от них избавиться. Это у НАС единица измерения пива — ящик. Это НАШИ девушки мечтают о третьем номере, а юноши — о плоскостопии. Это НАШИ автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита. Это МЫ придумали заваривать один пакетик чая трижды. Это у НАС даже лежачие полицейские берут взятки. Только НАШИ лифты — еще и туалеты. Это МЫ, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу. Это МЫ все свои недостатки можем пересчитать по пальцам. Это у НАС два с половиной миллиарда пальцев! Это НАШЕ образование самое высшее, а школы самые средние. Это у НАС свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же. Это НАШИ женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой. Это МЫ придумали выкидывать мусор в окно и поливать цветы недопитым чаем. Это МЫ придумали жечь бумагу в туалете. Это НАШИ песочницы во дворах строятся для собак и алкашей. Это НАШИ дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами. Только МЫ покупаем водку в кредит и берем пиво в ипотеку. Это НАШИ женщины сами кого хочешь до дома проводят. Это в НАС просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег. Это МЫ пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться. Это НАШИ футбольные нападающие самые безобидные в мире. НАША страна настолько большая, что если бы Ломоносов родился во Владивостоке, то он только сейчас бы подходил к Москве. Это МЫ придумали не клеить обои за шкафом. Это МЫ строим города вокруг памятника Ленину. Это МЫ придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно. Это у НАС на животе вместо кубиков — шарики. Это НАШИ проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги. У НАС такая большая страна, что если от Калининграда до Владивостока написать слово «жопа», то его будет видно аж из космоса. Это МЫ придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью. Это у НАС 8 марта и геморрой — синонимы. Это у НАС дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно, как это есть. Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос? Это МЫ придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо. Это у НАС женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год. Именно МЫ придумали есть суши с хлебом. Это НАШИ девушки ломаются реже, чем наши автомобили. Именно МЫ придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам. Это МЫ можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой. Это МЫ придумали использовать детский крем по-взрослому. Это МЫ достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели. Это у НАС брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством. Это у НАС секс в командировке не считается изменой. Это МЫ придумали разговаривать с другом, сидя в соседних туалетных кабинках. Это МЫ приходим на день рождения голодными, но уже выпившими. Это НАШИ дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше. Это МЫ увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги. Это МЫ придумали ездить в сауну и возвращаться грязными, но довольными. Это МЫ при помощи дрожжей и стеклянного баллона изобрели эликсир молодости. Это МЫ учим иностранные языки по порнофильмам. Это у НАС после курорта ещё пару месяцев лечатся. Это МЫ придумали гладить футболки, надевая их на тело. Это для НАС борьба с коррупцией как секс — много об этом говорим, но мало этим занимаемся. У нас такая большая страна, что когда в Калининграде пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха. Только МЫ можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать. Это НАШИ женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво. Это МЫ придумали на всякий случай носить в кармане туалетную бумагу. Это МЫ боимся американцев. Это НАС боятся американцы. Это МЫ тот могучий промежуток, который соединяет Европу и Азию. Это МЫ придумали пукать под одеялом, чтобы согреться. Это МЫ получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при стоградусной температуре. Только у НАС люди летят на Поле чудес из Владивостока за 30 000 рублей, чтобы выиграть электрочайник. МЫ — нация волшебников. Мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то толстое и агрессивное. Это МЫ придумали громко кашлять, чтобы никто не слышал, что мы пукнули. Только МЫ способны три бутылки водки закусить одним огурцом. Это МЫ придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе. Это МЫ придумали класть носки на батарею вместо того, чтобы стирать их. Это МЫ умеем превращать их мини-бары в отелях в маленькие пустые холодильники. Только НАШИ школьники знают о компьютерах больше, чем учителя информатики. Предки индейцев приручили собаку и лошадь, зато НАШИ предки одомашнили моль и тараканов. Это МЫ придумали запивать антибиотики водкой, чтобы и помогло, и вставило. Это НАШИ военные придумали красить траву в зеленый цвет. Это МЫ полжизни ходим в костюме, который родители купили на выпускной. Именно в НАШЕЙ стране Zorex устраняет все симптомы похмелья, поэтому если вся Россия будет пить зорекс, то в стране появится утро понедельника. У НАС такая большая страна, что за время поездки от Калининграда до Владивостока можно посадить печень.
Это МЫ придумали заваривать один пакетик чая трижды. Это у НАС даже лежачие полицейские берут взятки. Только НАШИ лифты — еще и туалеты. Это МЫ, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу. Это МЫ все свои недостатки можем пересчитать по пальцам. Это у НАС два с половиной миллиарда пальцев! Это НАШЕ образование самое высшее, а школы самые средние. Это у НАС свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же. Это НАШИ женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой. Это МЫ придумали выкидывать мусор в окно и поливать цветы недопитым чаем. Это МЫ придумали жечь бумагу в туалете. Это НАШИ песочницы во дворах строятся для собак и алкашей. Это НАШИ дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами. Только МЫ покупаем водку в кредит и берем пиво в ипотеку. Это НАШИ женщины сами кого хочешь до дома проводят. Это в НАС просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег. Это МЫ пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться. Это НАШИ футбольные нападающие самые безобидные в мире. НАША страна настолько большая, что если бы Ломоносов родился во Владивостоке, то он только сейчас бы подходил к Москве. Это МЫ придумали не клеить обои за шкафом. Это МЫ строим города вокруг памятника Ленину. Это МЫ придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно. Это у НАС на животе вместо кубиков — шарики. Это НАШИ проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги. У НАС такая большая страна, что если от Калининграда до Владивостока написать слово «жопа», то его будет видно аж из космоса. Это МЫ придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью. Это у НАС 8 марта и геморрой — синонимы. Это у НАС дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно, как это есть. Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос? Это МЫ придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо. Это у НАС женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год. Именно МЫ придумали есть суши с хлебом. Это НАШИ девушки ломаются реже, чем наши автомобили. Именно МЫ придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам. Это МЫ можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой. Это МЫ придумали использовать детский крем по-взрослому. Это МЫ достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели. Это у НАС брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством. Это у НАС секс в командировке не считается изменой. Это МЫ придумали разговаривать с другом, сидя в соседних туалетных кабинках. Это МЫ приходим на день рождения голодными, но уже выпившими. Это НАШИ дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше. Это МЫ увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги. Это МЫ придумали ездить в сауну и возвращаться грязными, но довольными. Это МЫ при помощи дрожжей и стеклянного баллона изобрели эликсир молодости. Это МЫ учим иностранные языки по порнофильмам. Это у НАС после курорта ещё пару месяцев лечатся. Это МЫ придумали гладить футболки, надевая их на тело. Это для НАС борьба с коррупцией как секс — много об этом говорим, но мало этим занимаемся. У нас такая большая страна, что когда в Калининграде пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха. Только МЫ можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать. Это НАШИ женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво. Это МЫ придумали на всякий случай носить в кармане туалетную бумагу. Это МЫ боимся американцев. Это НАС боятся американцы. Это МЫ тот могучий промежуток, который соединяет Европу и Азию. Это МЫ придумали пукать под одеялом, чтобы согреться. Это МЫ получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при стоградусной температуре. Только у НАС люди летят на Поле чудес из Владивостока за 30 000 рублей, чтобы выиграть электрочайник. МЫ — нация волшебников. Мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то толстое и агрессивное. Это МЫ придумали громко кашлять, чтобы никто не слышал, что мы пукнули. Только МЫ способны три бутылки водки закусить одним огурцом. Это МЫ придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе. Это МЫ придумали класть носки на батарею вместо того, чтобы стирать их. Это МЫ умеем превращать их мини-бары в отелях в маленькие пустые холодильники. Только НАШИ школьники знают о компьютерах больше, чем учителя информатики. Предки индейцев приручили собаку и лошадь, зато НАШИ предки одомашнили моль и тараканов. Это МЫ придумали запивать антибиотики водкой, чтобы и помогло, и вставило. Это НАШИ военные придумали красить траву в зеленый цвет. Это МЫ полжизни ходим в костюме, который родители купили на выпускной. Именно в НАШЕЙ стране Zorex устраняет все симптомы похмелья, поэтому если вся Россия будет пить зорекс, то в стране появится утро понедельника. У НАС такая большая страна, что за время поездки от Калининграда до Владивостока можно посадить печень. Это НАШИ дети учатся читать по этикеткам на водке и сигаретах. Это МЫ терпим до получки, чтобы потом нажраться до усрачки. Только у НАС круглосуточные магазины работают с 8 до 20. Это МЫ придумали нумерацию вагонов с конца поезда, чтобы было труднее встретить родственников. Именно МЫ в пятницу уходим с работы пораньше, потому что в понедельник рано вставать. Это МЫ придумали расстегивать пуговицу на брюках, когда едим в гостях, чтобы больше влезло. Это МЫ придумали в самолете после фразы «пожалуйста, оставайтесь на своих местах», вскакивать, хватать сумки и надевать пальто. А утром очень расстроился, что не придумал Zorex. Это НАШИ люди так любят общаться, что даже проделали окошко из туалета в кухню. Это французы придумали есть сыр с плесенью, но зато МЫ придумали есть хлеб с плесенью. Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы и пить Zorex, чтобы не болела голова после пива. Потому что Россия — страна гигантских возможностей. Это МЫ родились в рубашке и ходим в ней до сих пор. Это МЫ целый год ходим в фитнес, чтобы за новогодние праздники вернуть эти 20 килограммов обратно. Это НАШИ озёра такие чистые, что из них можно пить и наши леса такие чистые, что в них тоже можно пить. Это у НАС новогоднее обращение президента идёт по всем каналам, а смотрят его всегда на Первом. Это у НИХ прячут подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок. Это у НАС ёлки накрываются звездой. Это МЫ, вместо того чтобы в этот торжественный момент говорить тёплые слова родным и близким, тупо пялимся в экран и ржём над юморстическими передачами. Это МЫ придумали по утрам гулять с собакой не просыпаясь. Это МЫ берем жен на день рождения друга, только для того, чтобы было кому потом сесть за руль. Именно МЫ придумали нажимать выключатель головой, когда в руках тарелка. Это МЫ курим легкие сигареты, но по 4 пачки в день. Это МЫ придумали сидя в метро, типа, спать, когда рядом стоит бабушка. Это МЫ делаем худшие в мире машины из лучшего в мире металла. Только в России в красный день календаря мужики умудряются быть синими. Это американцы придумали Интернет, но зато МЫ придумали медленный Интернет. Это НАШИ ученые изобрели головную боль, скрестив пиво с водкой. Это МЫ придумали восхищаться нашими великими футболистами, когда они выигрывают и ненавидеть этих дебилов кривоногих, когда проигрывают. НАМ класть на то, как правильно говорить — «ложить» или «класть». Это у НАС летом растёт картошка, а зимой — курс доллара. Это МЫ придумали канал «Культура», чтобы было куда быстро переключить, когда смотришь эротику. Это НАШИ дети получают самые лучшие знания не в школе, а за школой. Это МЫ покупаем английские футбольные клубы, чтобы они тоже стали играть плохо. Именно МЫ придумали класть на телефон по 50 рублей три раза в день. Именно МЫ придумали хранить на балконе вещи, чтобы было чем швырнуть в прохожего. Это наши школьники знают больше названий пива и сигарет, чем названий рек и проливов. Это наши женщины собираются на праздник дольше, чем длится сам праздник. Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы, и пить «Зорекс», чтобы не болела голова после пива. Это МЫ в Новый год наряжаемся в зайчиков и ведём себя как свиньи. Это МЫ придумали одевать ребёнка в коробки на детский утренник и говорить ему, что он робот. Только из нашего снега можно слепить жёлтого снеговика. Только наши дети первого января находят под ёлкой отца потому что отец — это лучший подарок. Это МЫ придумали мешать шампанское вилкой, а водку пивом. Это МЫ придумали покупать фейерверки и средство от ожогов одновременно. Это МЫ победили шведов, немцев, французов и монголов, но наш уровень жизни почему-то выше, чем у монголов. Только наши гаишники могут при необходимости съесть до 20 тысяч рублей. Это мы придумали говорить о жизни с бомжем и жаловаться на жену проститутке. Это мы придумали прикидываться спящими в метро, чтобы не уступать место бабушке. Это американцы придумали скайп, но это мы придумали бухать по скайпу. Только наша звезда может ударить женщину ногой в живот, и уже через полгода получить премию Муз-ТВ. Ведь это мы придумали пить водку с энергетиками, чтобы быть бухими, но бодрыми. Это мы защищаем природу от осетров и тигров. Это мы в первый месяц после покупки машины каждые 30 минут бегаем к окну. Это мы придумали любить мать и хотеть к ней вернуться из тюрьмы.
Наша Раша - Пронин и Мамонов продали 10 тысяч гектаров русской земли Китайцам
Как скачать аудиодорожку (музыку) в MP3 "Депутаты думают о России Пронин и Мамонов Наша Russia"? Шоу «Наша Russia» выходило на телеканале ТНТ с 2006 по 2011 год. Персонажи Равшан и Джамшут, диванный критик Беляков, депутаты Пронин и Мамонов — все эти вышедшие из народной шинели герои закрепились в памяти зрителя навсегда.
"Кисельно-квасные патриоты" эпохи мародеров
В «Нашей Раше» это не показали, но тренер в одной из серии говорит, что после очередного разгрома он прибил вратаря Гатальского к штанге и расчленил, а игроки после матча унесли через проходную «немного Гатальского». депутаты пронин и мамонов скачать с видео в MP4, FLV Вы можете скачать M4A аудио формат. Смотри видео Наша Russia онлайн бесплатно на RUTUBE. В конце четвертого сезона Сифон и Борода становятся государственными чиновниками (см. Мамонов и Пронин). Узнайте, где посмотреть сериал Наша Russia онлайн на Кинопоиске.
Наша Раша. Пронин и Мамонов - Хотят внести двенадцатую поправку
| Наша Раша. Пронин и Мамонов - Хотят внести двенадцатую поправку смотреть видео онлайн | Официальный сайт популярного комедийного сериала «Наша RUSSIA» на ТНТ. |
| Наша Russia | Хотят внести двенадцатую поправку - Наша Раша в MP3, 3GP, WebM, MP4 в HD 720, Full HD 1080, Ultra HD 4K и даже Ultra HD 8К качестве со звуком с YouTube бесплатно по прямой ссылке на компьютер, телефон или. |
| Как же некрасиво думать о россии - фото сборник | ТНТ онлайн Наша Russia Наша Russia: Депутаты Пронин и Мамонов – Дома у Юрия Венедиктовича. |
| Наша Раша. Пронин и Мамонов - Хотят внести двенадцатую поправку | Пронин и Мамонов. |
| Наша Russia | В конце четвертого сезона Сифон и Борода становятся государственными чиновниками (см. Мамонов и Пронин). |
Наша Russia: Депутаты Пронин и Мамонов - Доверие
Официальный сайт популярного комедийного сериала «Наша RUSSIA» на ТНТ. Религиозная агитация. В конце сезона становится ясно, что депутаты Пронин и Мамонов — это бывшие бомжи с Рублёвки Сифон и Борода, которые решили пойти в депутаты. на фото: Пронин и Мамонов, кадр из программы Наша Russia, ТНТ. Смотри видео Наша Russia онлайн бесплатно на RUTUBE. Официальный сайт популярного комедийного сериала «Наша RUSSIA» на ТНТ.
Наша Russia: Депутаты Пронин и Мамонов – Дома у Юрия Венедиктовича
Юмор основан на пародировании образа жизни жителей регионов Северного Кавказа или всего Кавказа в целом , их поведения в обществе, манеры одеваться и говорить. Сезоны: 4, 5 серии 40—77 Дронов и Ермолкина[ править править код ] Усть-Кузьминск вымышленный город: в заставке фигурирует вид на Екатеринбург , но на стене в кабинете майора висит подробная карта Красноярска. Майор милиции Егор Сергеевич Дронов Михаил Галустян и проницательная оперативница, младший лейтенант Елена Ермолкина Сергей Светлаков борются с преступностью в родном городе «самом безопасном городе в мире» [22]. Причём Дронов постоянно учит неопытную Елену «правильному раскрытию дел», хотя это является лишь превышением полномочий, так как виновные — влиятельные люди; Дронов всегда «кашляет» при упоминании знакомой фамилии и места работы её обладателя. Дронов каждый раз расстраивает Ермолкину, но если она расстраивается, он успокаивает её словами: «Да успокойся ты, ты ещё молодая, неопытная…». Сатира сюжета — сложившаяся в милиции « палочная дисциплина », которую обеспечивают за счёт мелких преступлений, а влиятельных людей и их родственников при совершении ими преступления по возможности «отмазывают». При этом они ведут себя очень развязно: много пьют, портят имущество отеля, справляют нужду в бассейн, подтрунивают над персоналом и посетителями турецкого отеля. Гена всё снимает на видеокамеру, постоянно ругается матом, а обслуживающий персонал отеля называет «рабами».
Вован в каждой серии находится в состоянии сильного алкогольного опьянения и говорит только одну фразу: «Таги-и-и-ил! Сюжет является сатирой на аморальное поведение некоторых российских туристов за границей. Сезоны: 5 серии 58—72, 75—77 Филипп Валентинович и Анна Викторовна[ править править код ] Новосибирск отсылка к Академгородку. Все проблемы решают радикально — с помощью оружия, в качестве которого чаще всего выступает двуствольное ружьё. Вообще не разговаривают, к посторонним людям и происходящим событиям относятся крайне агрессивно, какими важными бы эти люди ни были. В основе сюжета заложена сатира на наплевательское отношение к людям пенсионного возраста, также в скетче содержится чёрный юмор. Сезоны: 5 серии 58—74, 77 Александр Родионович Бородач[ править править код ] Рязань.
Александр Родионович Бородач Михаил Галустян — «завсегдатый местного отделения милиции», охранник, постоянно меняющий место работы.
Я, конечно, ответил, что меня этим не напугать, и приехал на разговор в офис недалеко от СК «Олимпийский», где меня встретили Гарик Мартиросян и режиссер Максим Пежемский и снова спросили насчет избиений. Я плохо знал ребят из КВН, которые все это замутили, а Пежемского запомнил по короткометражке «Переход товарища Чкалова через Северный полюс» и, конечно по «Мама, не горюй».
Фильмы дико смешные, и я был очень рад, что смогу поработать с Пежемским». В «Нашей Раше» снялся Сычев хотели Дрогба и Шевченко , он обиделся, что «Газмяс» из его родного Омска В третьем сезоне тренер Геннадий уговаривает нападающего «Локо» Дмитрия Сычева сыграть один матч за «Газмяс» — называет гением, предлагает 760 рублей, кубки, вымпел и мяч «Газмяса» с автографом главного тренера. Сычев просит 10 тысяч долларов, а потом — чтобы тренер «засунул себе этот мяч в жопу».
Серия заканчивается, когда защитник Прокопенко приносит магнитолу из машины Сычева, а тренер ухмыляется. Не могли другой город выбрать?! А потом привык.
Более того, Челябинск серии про фрезеровщика с нетрадиционной сексуальной ориентацией Ивана Дулина — Sports. Идею [позвать Сычева] подкинул креативный продюсер программы Семен Слепаков, он знал о нашей дружбе с Димой. Причем сюжета изначально не было, его придумали только после согласия Сычева сняться».
Галустян: Пока не начались съемки, Дима постоянно названивал: «Ну когда же приходить? Светлаков: «Съемки продолжались около шести часов, выдержать с непривычки такое непросто. Вокруг ходили осветители, режиссер, гримеры, в общем, куча народу — его все это немного смущало.
Диме было бы гораздо проще, если б мы работали втроем. Мы потом созвонились вечером того же дня, он сказал, что жутко устал морально, только начал в себя приходить». Галустян: «Дима — молодец, справился.
Правда, волновался, что суховато получилось и никто не смеется. Успокоили: «Поверь, после монтажа все будет смотреться иначе». Светлаков: «[Помимо Сычева] мы связывались с Шевченко, он сказал, что может переговорить с Дрогба.
Никто не был против, что нас очень порадовало. Они должны были появиться в «Газмясе», но мы полтора года работали над сценарием, и из окончательного варианта этот эпизод вылетел». На общем фото с Сычевым нет вратаря Гатальского.
Роль Прокопенко спасла актера от прокола на свадьбе, а Гатальский сейчас работает в театральном бюро и нигде не снимается Дмитрий Аросьев Прокопенко в первом сезоне также играл Владислава Третьяка в фильме «Харламов. Дополнительное время» с Алексеем Чадовым, в детстве гонял в футбол во дворе лучше всего получалось в воротах , занимался беговыми лыжами. Прокопенко он стал случайно: «Футболка с фамилией, а вместе с ней и роль, мне досталась уже на съемочной площадке видимо, просто был мой размер , там же нам раздали тексты ролей.
При этом у всех участников проекта был свой взгляд на то, как надо существовать в кадре. Галустян показывал, как бы сыграл он — немного с наигрышем, по-театральному. Сеня [Слепаков] — более тонко.
Пежемский пытался идти от актеров, а оператор показывал откровенно по-дурацки хорошо, что он оператор, а не режиссер или актер. Я делал в итоге свой вариант, пытаясь поверить в абсурдность игровой ситуации». Сцены «Газмяса» с участием Прокопенко снимали три-четыре дня, а на улице узнавали еще три-четыре года.
Так вот когда разгоряченные зрители уже были готовы нас бить реально , меня вдруг узнал Галустян, который оказался среди гостей: «О, Прокопенко! Мы весело пообщались, и все кончилось хорошо. Воспитываю троих детей и работаю над большим площадным спектаклем».
Михаил Додзин же говорит, что указывает в резюме Гатальского, хотя «для серьезных ролей он скорее минус, чем плюс»: «На разных сайтах посмотрел страницы каскадеров и постановщиков трюков — они в резюме «Нашу Рашу» не упоминают».
Старожилы помнят еще те времена, когда квадратный метр жилья в Москве стоил меньше 500 долларов. Москва — город, который растет не по дням, а по 4000 долларов квадратный метр. Москва — город, где твои мечты сбываются... Кто-то здесь пашет, как лошадь, а кто-то — «стрижет зелень» и ходит с «телками». А это Москва! Здесь из-за пробок в роддом привозят рожениц с десятилетними младенцами. Шутки из программы «Наша Раша» про челябинских мужиков Челябинские мужики на столько суровые, что пользуются дезодорантом не снимая крышечки. Челябинские мужики настолько суровые, что кровь из пальца у них берут топором. Челябинские мужики настолько суровые, что если носят кирзачи, то мозоли появляются на кирзачах.
Побольше креативных идей Вам для создания бесплатно мема наша раша депутаты пронин и мамонов. Так же с наша раша депутаты пронин и мамонов , не бережешь ты себя отдохнуть тебе надо , отдохнуть тебе надо , отдохнуть тебе надо андрей , отдохнуть тебе надо юрий венедиктович Похожие мемы.
«Позорище в массы»: в Сети разгромили возвращение шоу «Наша Russia»
Были же еще замечательные депутаты Юрий Венедиктович Пронин и Виктор Харитонович Мамонов, самый честный в мире гаишник Лаптев и добрая учительница Снежана Денисовна. Официальный сайт популярного комедийного сериала «Наша RUSSIA» на ТНТ. Считают деньги и думают о народе.
Мамонов И Пронин
| Шутки из Нашей Раши | Москвичка, пострадавшая в ДТП на тротуаре, умер "Плохая новость. |
| Наша Russia | Сатирическое скетч-шоу «Наша Russia» породило множество узнаваемых персонажей, имена которых даже стали нарицательными и пошли в народ: бездомные Сифон и Борода, учительница Снежана Денисовна, краснодарские подростки Славик и Димон. |