Поверь, если ты будешь следовать этим советам, твоя жизнь очень скоро изменится в лучшую сторону. Хорошая новость: в этих правилах нет ничего сложного! Психолог Михаил Лабковский порассуждал о здоровых отношениях в браке, рассказав, что вносит в них деструктив, и предложил пути решения распространенных проблем. |.
Смотрите также
- Правило № 1: делать только то, что хочется
- 6 правил Михаила Лабковского - Копилка советов
- Для тех, кто в поиске
- Все статьи автора:
- Как распознать свои желания, следуя 6 правилам Лабковского? - БЛОГ О СИЛЕ МЫСЛИ
Правила счастья Михаила Лабковского: психолог объяснил, как обрести любовь
В этом случае правила Михаила Лабковского подразумевают главные условия: прислушиваться к себе, а не к окружающим, в том числе мужчинам, и на первое место ставить. Шесть правил жизни Михаила Лабковского1. О сервисе Прессе Авторские права Связаться с нами Авторам Рекламодателям Разработчикам Условия использования Конфиденциальность Правила и безопасность Как работает YouTube. «Шесть правил Лабковского» — это тридцать семь лет беспрерывной работы. В этом случае правила Михаила Лабковского подразумевают главные условия: прислушиваться к себе, а не к окружающим, в том числе мужчинам, и на первое место ставить. «Шесть правил Лабковского» — это тридцать семь лет беспрерывной работы.
6 правил счастья психолога Михаила Лабковского
Сказать свое «нет» стоит только один раз, если протест не услышан, то можно вычеркивать человека из своей жизни. Не отвечать, когда не спрашивают Очень мудрое и важное правило, применимое во всех аспектах и жизненных ситуациях. Язык часто самым предательским образом подводит нас. В пылу откровенной беседы или принципиального спора можно наговорить того, что не предназначено для посторонних ушей. Поменьше говорите о себе, побольше слушайте. Правила счастья умного человека основаны на житейской многовековой мудрости и собственном горьком опыте Лабковского. Многие люди, пытаются даже ответить на реплики, которые не подразумевают вопроса, провоцируя человека, поэтому учитесь держать рот на замке. Отвечать только на вопрос Этот совет хоть и более конкретизирован, но напрямую связан с предыдущим. Следует стремиться к краткости и лаконичности, особенно женщинам. Таинственность и недосказанность привлекательна. Мудрые секреты счастливой жизни опытного психолога гласят — всегда держите в своем уме больше, чем следует высказать.
Благодаря этому можно проявить себя толковым работником и цельной независимой личностью. Говорить мало, делать много — вот девиз умудренного опытом уверенного в себе человека. Выясняя отношения, говорить только о себе Наибольшее количество ошибок люди допускают в личных отношениях. Легко оскорблять словами и поступками, не считаясь с чужими чувствами.
По словам Лабковского, о стереотипах нужно забыть, поскольку у здоровых отношений нет стандартов и жестких законов. Психолог дал совет парам, которые ругаются из-за бытовых проблем: «Мы живем в мире, где есть готовая еда и клининг. На это нет денег? Договоритесь с партнером, что одну неделю моете и готовите вы, другую — он а.
Первое, что вы должны сделать, — это перестать хотеть выйти замуж. Иными словами, если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею. Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы — это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного. Мы меряем любовь уровнем страдания.
А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив. Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски?
Вот человек решил перестать быть невротиком и сказал «до свидания» своему партнеру. А тот страдает. Получается, он испортил жизнь другому.
А чувство долга, сострадание? Вот есть человек, ему все не нравится — жена, дом, страна... Вся его жизнь его не устраивает. Он ничего не делает, а живет и мучается, оправдывая себя принципом «Так надо! Такой человек и не принимает ситуацию, и не меняет ее, а сидит в ней и страдает.
Он невротик и никого счастливым сделать не может. Не надо никого заставлять себя любить, завоевывать. Если здоровый человек общается с вами, любит вас, живет с вами, — значит, это его осознанный выбор. С одним партнером всю жизнь может прожить только человек со стабильной психикой. Не только прожить, но и любить его одного.
Мужчины, судя по всему, здоровее женщин, поэтому чаще не хотят жениться, а женщины больны, поэтому и ломятся в брак... Единственное «надо» — это принимать себя в любом виде, со штампом и без, с работой и без, с деньгами и без них… — То есть можно заставить себя принять ситуацию и начать радоваться? Вы этому учите? К примеру, возраст, инвалидность, личность родителей… Если это не принять, придется изо дня в день мучиться от их наличия — и это типичный удел невротика. Еще надо принять и полюбить себя, и вот тогда вы, любимый собою, сможете изменить весь мир на свое усмотрение.
Вы его под другим углом увидите. А я лишь предлагаю вернуться в тот момент жизни, когда невротическая реакция закрепилась, и разрушить ее. Это очень просто: некие повторяющиеся действия вызывают у вас повторяющиеся реакции — и однажды эта реакция закрепляется, оставаясь с вами навсегда во взрослой жизни, если только специально ее не разрушить. Например, родители все время скандалят и орут, их ребенок испытывает при этом страх… И однажды этот страх закрепляется, и этот выросший свидетель родительских скандалов во взрослой жизни живет со страхом — не только скандалов, но и громких звуков, и чужого мнения, и вообще боится лишний раз рот открыть… Так и становятся невротиками — людьми, имеющими внутренний конфликт и страдающими от него. А когда человек перестает быть невротиком, у него изменяется состояние — и все вокруг изменяется.
Для него. Во взрослой жизни я неосознанно сопротивляюсь любым попыткам обо мне позаботиться, подозревая, что меня хотят лишить свободы. Это невротическая реакция? Ваша мама — сама тревожный невротик, но она вовсе не думала, что она вас этим как-то обижает, ей надо было разобраться со своим страхом. И через годы вместо спасибо услышала, что ее «лишили беспечного детства».
А то, что ваша дочь воспринимает это как пренебрежение, — это ее собственная невротическая реакция, в то время как у вас просто иные представления об отношениях дочери и матери. Мои рекомендации — это вектор, согласно которому каждый должен первым делом позаботиться о себе, тогда он и другим жизнь не отравит. Это как в самолете, когда стюардесса инструктирует по безопасности: сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом на ребенка. Потому что от задыхающегося взрослого толку немного. А по большому счету у людей все проблемы делятся на 3 категории: 1 личные; 2 проблемы в отношениях как с противоположным полом, так и со всеми остальными — с детьми, родителями, коллегами, друзьями и пр.
Так что проблемы на работе относятся к категории личных — то есть относящихся к личности человека. Если бы у бабушки были яйца, она была бы дедушкой... Наш герой полагает, что в этой формуле содержится ответ на все вопросы из серии «А вот если бы да кабы…» — Говорят, в психологи идут из компенсаторных побуждений. Надеясь решить собственные проблемы, оказавшись по другую сторону баррикад. Вы тоже — «из психов в психологи»?
Идеи — из головы, все же 35 лет стажа, опыт богатый. Я проработал в общей сложности 10 лет учителем и психологом в средней школе. Потом — в вечерней школе города Иерусалима. Было время, когда я злостно курил, любил тех женщин, которые смотрели сквозь меня, не мог выстроить отношения с дочкой — в общем, был типичным невротиком. Но однажды я это понял и изменил сначала себя, а потом методику своей терапии.
Раньше я любил психоанализ — теперь у меня авторская методика.
Правила жизни Лабковского: 6 ключевых принципов
Однако согласно правилам Михаила Лабковского, чтобы чувствовать себя счастливым, не нужно совершать поступки только для того, чтобы быть хорошим для других. Но когда вы чувствуете себя, словно вас загнали в клетку, жизнь становится совершенно безрадостной и первое правило Лабковского кажется насмешкой над вашей неудавшейся. Здоровье - 11 июня 2023 - Новости Якутска -
Михаил Лабковский: Хочу и буду. 6 правил счастливой жизни
| 13 правил Лабковского для ЖЕНЩИН, которые ИЗМЕНЯТ ЖИЗНЬ К ЛУЧШЕМУ! | Все, что нужно знать о психологии счастья, ювелирно сформулировал в трех пунктах Михаил Лабковский и изложил в личном Telegram-канале. |
| "Хочу и буду": 6 радикальных правил Михаила Лабковского для счастливой жизни | Михаил Лабковский недаром стал суперзвездой среди психологов: скажет как отрежет — четко, коротко, по делу. |
| 6 правил Михаила Лабковского | Speed Dating №1 — Быстрые свидания в Москве | Известный российский психолог Михаил Лабковский рассказал 9 простых правил о том, как переквалифицироваться из негативного человека в позитивного. |
Правила жизни Михаила Лобковского
| 6 правил Лабковского радоваться жизни: «Делать только то, что хочется» | Лабковский разработал шесть правил и собственную методику. |
| Психолог Михаил Лабковский — что не так с его новой книгой «Привет из детства»? - Афиша Daily | Психолог Михаил Лабковский порассуждал о здоровых отношениях в браке, рассказав, что вносит в них деструктив, и предложил пути решения распространенных проблем. |. |
| Как распознать свои желания, следуя 6 правилам Лабковского? - БЛОГ О СИЛЕ МЫСЛИ | Собственно метод Лабковского формулируется очень просто и состоит из шести правил. |
| 6 правил Лабковского радоваться жизни: «Делать только то, что хочется» | Мы разобрались, что из себя представляют 6 правил Михаила Лабковского. |
| 13 правил счастливой женщины от Михаила Лабковского | Как правильно ссориться: советы от психолога Михаила Лабковского. |
«Считать деньги — это уже тревога». Михаил Лабковский ответил на три важных вопроса о счастье
Принцип прозрачности может быть применён не только между возлюбленными, но и с коллегами, семьёй и друзьями. Важно, чтобы взаимопонимание и откровенность были основой для качественных и гармоничных отношений в любой сфере жизни. Хочешь получать больше советов и лайфхаков для здорового образа жизни? Подпишись на еженедельную рассылку Лайфстайла. Электронная почта.
В эти два часа он думает, чем ему заняться, и в этот момент он становится взрослым, сам строит свою жизнь. Когда вы его все время куда-то пихаете, он не понимает, что хочет, в чем его интерес - поэтому и делает всякие глупости. Проблема в том, что многие взрослые, которые не умеют ничего не делать, - очень жесткие невротики, им надо все время чем-то заниматься, иначе у них крыша едет.
Это те люди, которые не могут на море поехать и два часа полежать на пляже, они все время должны быть чем-то заняты. Такому взрослому надо вначале разобраться со своей головой и тревожностью. Вы же утверждаете, что у отличников не меньше психологических проблем, а тревожность выше, чем у двоечников. Помню, в наше время двоечников пугали: мол, вырастете пофигистами! Благополучие любого человека заключается не в оценках, а в его состоянии и самочувствии: настроении, психологии. Насколько он счастлив и доволен жизнью. Это единственный критерий для родителей, которые любят своих детей.
Зачем им удачливые дети в смысле бизнеса, зарабатывания денег, карьеры, если они при этом глубоко несчастные люди? Вряд ли родители скажут, что это никак не связано. Большие деньги, карьера никакого отношения к самочувствию в хорошем смысле точно не имеют. Поэтому надо менять приоритеты. Эта такая мещанская позиция: мы так можем и вот так умеем, и вот это сделаем. Что никакого отношения к благополучию ребенка вообще не имеет, но удовлетворяет амбиции родителей. Многие родители, и в Беларуси тоже, хотят дать ребенку лучшее образование, посылают, например, учиться в Лондон.
Так вот, когда я читал в Лондоне лекции, русскоговорящие студенты сидели в первом ряду и записывали. Я — двоечник, они — отличники.
Как построить счастливые отношения независимо от обстоятельств, расскажет Михаил Лабковский.
Как быть счастливой в семье после рождения ребенка? Расскажет Михаил Лабковский. Разберемся с Михаилом Лабковским.
Инструкция по примирению Как правильно мириться?
И я вел начальные классы, УПК и общешкольную психологию. Я сменил несколько школ, в том числе работал в 43-й, про события в которой снимался фильм Сергея Соловьева о подростковых проблемах «Нежный возраст», у нас его сын как раз учился. Был я психологом и в вечерней школе Иерусалима. Она запомнилась мне поножовщинами через день и драками по национальному и расовому признакам. Я наблюдал. Зато теперь знаю точно: психолог школе нужен! Тем более, сегодня его обязанности четко прописаны. В Израиле, например, помимо психолога в школах есть еще консультанты — это учителя, закончившие курсы психологии, которые в любой момент готовы пообщаться со школьником, поговорить, выслушать, какими бы незначительными с виду ни были его проблемы. Общаться — их работа, и иногда проблему и впрямь достаточно проговорить с «независимым экспертом».
Вообще со сменой стиля терапии, я изменил и отношение к вопросу школьной психологии: Раньше я думал, что дети — они уже такие, какие есть, и ничего исправить нельзя. А оказалось — можно, и многое! Это, как с заболеваниями, которые раньше считались неизлечимыми, а теперь поддаются терапии. Сегодня трудноизлечимы только социопаты — из них и состоит большая часть обитателей тюрем. Это люди, которые идут к своей цели напрямую, не делая различий между «хорошо» и «плохо». Например, парень убил старушку на вокзале. Его спрашивают: почему? А он: я у нее денег попросил, а она не дала, а я есть хотел, поэтому пришлось убить и отнять кошелек. Для него это естественная цепочка событий, ведущая к его цели. Ну, к примеру, вы одновременно хотите кушать и какать.
Но никак не можете принять решение, с чего же начать, и в итоге не делаете ничего, а сидите и мучаетесь от голода и от переполненного кишечника. А слово модное потому, что это — диагноз практически целого поколения. Даже в далекие 90-е ко мне с этим братва приходила. Им хотелось и семьи нормальной, и денег, и бизнес, и чтобы все у них было, и ничего им за это не было… — А бывало у вас такое: вы ведете прием, и вдруг пациентка начинает с вами заигрывать как с мужчиной. Как вы поступите? Кто в вас первым пробудится: психолог или интересный мужчина? Людям надо идти навстречу, если тебе самому этого хочется — смотрите 6 правил! Но только после терапии. До и во время нельзя, а после психолог превращается в обычного, нормального, здорового мужчину. Больные точки женщин — На мой взгляд, сегодня есть три самых больных вопроса у мужчин и столько же — у женщин.
Потому что каждая частная ситуация требует индивидуального рассмотрения, а общие советы, подходящие всем без исключения, — это лишь мои 6 правил. Женские вопросы. Первый: почему меня никто не хочет? И ведет себя так, что это видно. Даже если она усердно занимается улучшением своей внешности. Для любви нет никакой внешности — есть только характер. И пока женщина сама себя не полюбит, и мужчина ее не полюбит. Ведет себя как жертва: понимает, что ею пользуются, но ничего не меняет, потому что боится потерять и это. О том, что не устраивает в отношениях, надо говорить. Но не давать оценку партнеру, а оценивать собственное восприятие — то есть вместо «Ты мерзавец, потому что не даришь мне подарки!
И чувствовала себя счастливой, когда ей удавалось отвоевать крупицы внимания. А внимание без предварительного его завоевывания уже и не в радость. Невротическая реакция закрепилась, и пожалуйста: девушка хочет тех, кто на нее не смотрит. А те, кто ухаживает за ней без специальных ухищрений с ее стороны, кажутся ей «недостойными» ее внимания.
«Не бывает „универсальных таблеток“»: психолог критикует новую книгу Михаила Лабковского
Если вы не любите себя, вас никто не будет любить. Сделать это сложно из-за множества стереотипов и современных стандартов красоты. Но важно понимать, что содержание не всегда соответствует картинке. Не идите на четвертое свидание, если первые три прошли плохо Мужчины в самом начале знакомства пытаются продемонстрировать себя лучше, чем они являются на самом деле. Поэтому если на первых трех свиданиях вас что-то смутило или вам просто было некомфортно, то на четвертое нет никакого смысла идти.
Дальше будет только хуже. Если хотите выйти замуж, то перестаньте об этом думать Создание семьи исключительно на основании собственных желаний — это потребительское отношение. Точно так же можно хотеть новую сумочку или туфли. Намного правильнее научиться любить, открываться и проявлять заботу.
Автор же, например, категорично заявляет: «Не надо уживаться с родителями», «Извините, нет». Единственным допустимым для автора вариантом, когда взрослый человек может продолжать жить с родителями, даже если ему это тяжело, является болезнь последних — а экономия, например, недостаточно веская причина. При этом автор не учитывает, что есть люди, которые прямо сейчас экономически не могут себе позволить разъехаться с родительской семьей, или культура подразумевает жизнь вместе — это может быть характерно, например, для сельской местности. Я понимаю мнение Лабковского о том, что жить с родителями во взрослом возрасте — это вредно, но он толком не объясняет читателю почему и не признает, что могут быть нюансы.
Такая категоричность свойственна житейской психологии. Автор часто дает рекомендации в стиле «просто прекратите это». Пример: героиня говорит о том, что рассказывает маме многое из своей жизни, понимает, что каждый раз нарывается на критику, но не может перестать с ней делиться. Лабковский же в ответ предлагает «просто закрыть рот, ни о чем маме не рассказывать».
Но ведь героиня сразу призналась: она сама осознает, что не стоит этого делать, но не может себя остановить. Если бы люди так легко могли прекратить делать то, что им вредит, делали только то, что они считают правильным, и ничто не мешало бы им внутри, то они не пришли бы за помощью. У Лабковского в целом жесткий и категоричный подход. Такой подход может работать только с людьми с хорошими опорами и ресурсами, которым действительно могло не хватать осознания, как поступить.
Мне это очень напоминает психолога из юмористического видео, где специалист проводит сессию с клиенткой, которая жалуется на страх. Сессия длится всего пару минут и состоит из крика на клиентку: «Прекратите это! Уже в начале книги он заявляет: «Обижаться на маму с папой за то, какие они люди, бессмысленно и бесполезно». Я понимаю, что он хочет сказать, но этой фразой он как будто обесценивает чувства, и думаю, что это вряд ли будет целительно.
Перефразируя известный мем: «Нельзя просто так взять и перестать чувствовать то, что чувствуешь». Правда, позже, через несколько десятков страниц, Михаил упоминает, что прощать нужно ради себя, что это отравляет прежде всего нашу жизнь, но первой обесценивающей формулировки, которая может ранить читателя, это не отменяет. Такая жесткость не отвечает реальной жизни и, с высокой долей вероятности, не даст построить счастливые отношения. Построение отношений — это процесс: мы учимся взаимодействовать с конкретным человеком.
Обучаясь чему-то, мы все совершаем ошибки — как правило, далеко не единожды, и это нормально, ведь речь идет о формировании нового навыка, нового паттерна поведения, об изменении привычек, а это требует времени и усилий. Сколько раз вы ошибались, например, пока учились водить автомобиль? Представьте, что бы вы чувствовали, если бы после первой же ошибки вас выгнали из автошколы?
Во-вторых, существует директивная форма обращения. Например, «сядьте» или «пойдемте в кино» — повелительная и побудительная формы обращений соответственно. И здесь можно отвечать, это здоровая реакция. Это исключения согласно нормам языка. Правило 5. Отвечать только на вопрос Есть общие вопросы: «Как дела?
Но на простой вопрос: «Как пройти в библиотеку? Понимаете, мы не можем говорить, что библиотека закрыта на ремонт, или что это лучшая библиотека в городе. Может показаться, что это абсурдно. Но мы тренируем нашу способность контролировать психику. Пятое и четвертое правила я предлагаю людям с повышенной тревожностью и страхами. Бывают люди с тяжелой проблемой: им реально плохо, у них высокий уровень страха или, например, депрессия, с которой работает психиатр. Но параллельно и психолог, чтобы помочь социализировать человека, поднять его самооценку, вернуть веру в себя. Вот только в этих случаях я предлагаю весь набор. Большинству людей достаточно четырех правил — 1, 2, 3 и 6.
Из нее мы узнали, что «счастливые люди замуж не хотят», «любой конфликт в окружении есть отражение конфликта внутреннего», «смысл жизни — в самой жизни». И много других простых и болезненных вещей, ставших для тысяч читателей тем самым «волшебным пенделем», которого только и не хватало для перемен. Этим летом самый узнаваемый психолог России выпустил новую, долгожданную книгу — для родителей: настоящих и будущих. Но также и для тех, чей внутренний ребенок все еще тоскует по родительской любви. Можно ли самому стать себе заботливым родителем, как решить проблемы в отношениях с собственными детьми и, самое главное, как растить детей счастливыми и не сойти с ума от беспокойства?
15 жестких СОВЕТОВ от Михаила Лабковского, которые работают
Не думай, что это последняя любовь в твоей жизни Даже если ваши отношения не были похожи ни на какие другие, даже если сейчас ты вспоминаешь только самые радужные моменты и тоскуешь по всему хорошему, что между вами было. Даже не думай, что ты больше никого не встретишь, сколько бы тебе ни было лет, как бы ты ни выглядела и каким бы скверным не считала свой характер. Все будет. Будет даже лучше. Если ты научишься… Не растворяться в мужчине Как бы вы ни были близки, у тебя должна быть своя жизнь и свои интересы. Не пытайся подстроить свою жизнь под его жизнь, даже если тебе кажется, что тебе это несложно, а ему — приятно. Если он тебя любит, ему будет приятно, что ты разносторонний и интересный человек, который уделяет время себе и своим увлечениям. Комнатная собачка, которая преданно ждет хозяина у входной двери на половичке, первое время умиляет, но очень скоро начинает восприниматься как должное. Не веди переговоры через посредников Совершенно неважно, на работе, в семье или в дружеском кругу — никогда не выясняй отношения через третье лицо. Не нравится поведение свекрови? Поговори с ней напрямую.
Либо в твоем доме она ведет себя так, как у тебя принято, либо ей не стоит у тебя гостить. Либо она следует твоим принципам воспитания детей, либо внукам лучше к ней не ездить. Но не впутывай в это мужа! Это его мама, у них свои отношения, тебе в них не место. Если твой коллега тебя подставляет, поговори напрямую. Если твоя подруга говорит обидные вещи, скажи ей прямо, что тебе это неприятно. Конфликт, выясняемый один на один, всегда разрешается эффективнее и проще, чем при вовлечении «переговорщиков».
Такому взрослому надо вначале разобраться со своей головой и тревожностью. Вы же утверждаете, что у отличников не меньше психологических проблем, а тревожность выше, чем у двоечников.
Помню, в наше время двоечников пугали: мол, вырастете пофигистами! Благополучие любого человека заключается не в оценках, а в его состоянии и самочувствии: настроении, психологии. Насколько он счастлив и доволен жизнью. Это единственный критерий для родителей, которые любят своих детей. Зачем им удачливые дети в смысле бизнеса, зарабатывания денег, карьеры, если они при этом глубоко несчастные люди? Вряд ли родители скажут, что это никак не связано. Большие деньги, карьера никакого отношения к самочувствию в хорошем смысле точно не имеют. Поэтому надо менять приоритеты. Эта такая мещанская позиция: мы так можем и вот так умеем, и вот это сделаем.
Что никакого отношения к благополучию ребенка вообще не имеет, но удовлетворяет амбиции родителей. Многие родители, и в Беларуси тоже, хотят дать ребенку лучшее образование, посылают, например, учиться в Лондон. Так вот, когда я читал в Лондоне лекции, русскоговорящие студенты сидели в первом ряду и записывали. Я — двоечник, они — отличники. Они ко мне пришли, не я к ним — как с этим-то быть? Они хорошо учились, из них выбивали оценки, дошло до того, что они даже смогли попасть в Лондонский университет, поступить и учиться. И к ним приезжает какой-то двоечник из России и читает им лекции. В детстве Лабковский был неуправляемым ребенком, - Хороший пример!
По словам Лабковского, о стереотипах нужно забыть, поскольку у здоровых отношений нет стандартов и жестких законов. Психолог дал совет парам, которые ругаются из-за бытовых проблем: «Мы живем в мире, где есть готовая еда и клининг. На это нет денег? Договоритесь с партнером, что одну неделю моете и готовите вы, другую — он а.
Все будет. Будет даже лучше. Если ты научишься… Не растворяться в мужчине Как бы вы ни были близки, у тебя должна быть своя жизнь и свои интересы. Не пытайся подстроить свою жизнь под его жизнь, даже если тебе кажется, что тебе это несложно, а ему — приятно. Если он тебя любит, ему будет приятно, что ты разносторонний и интересный человек, который уделяет время себе и своим увлечениям. Комнатная собачка, которая преданно ждет хозяина у входной двери на половичке, первое время умиляет, но очень скоро начинает восприниматься как должное. Не веди переговоры через посредников Совершенно неважно, на работе, в семье или в дружеском кругу — никогда не выясняй отношения через третье лицо. Не нравится поведение свекрови? Поговори с ней напрямую. Либо в твоем доме она ведет себя так, как у тебя принято, либо ей не стоит у тебя гостить. Либо она следует твоим принципам воспитания детей, либо внукам лучше к ней не ездить. Но не впутывай в это мужа! Это его мама, у них свои отношения, тебе в них не место. Если твой коллега тебя подставляет, поговори напрямую. Если твоя подруга говорит обидные вещи, скажи ей прямо, что тебе это неприятно. Конфликт, выясняемый один на один, всегда разрешается эффективнее и проще, чем при вовлечении «переговорщиков». Помни: проблема не в тебе Я не устаю это повторять: чувство вины — это первый признак нелюбви к себе. Все эти «если бы я вела себя иначе», «если бы я похудела», «если бы я слушала маму» — все это признаки неуверенности и невроза.
8 оригинальных мыслей о воспитании школьников от Михаила Лабковского
Я понимаю мнение Лабковского о том, что жить с родителями во взрослом возрасте — это вредно, но он толком не объясняет читателю почему и не признает, что могут быть нюансы. На освещаются наиболее актуальные темы и новости. Именно здесь современные женщины могут найти ответы на все интересующие их вопросы и советы лучших экспертов. Михаил Лабковский недаром стал суперзвездой среди психологов: скажет как отрежет — четко, коротко, по делу. Но пробующих жить по «правилам Лабковского» становилось все больше, и они обнаружили: это работает. Михаил Лабковский достаточно жестко высказывается о любви и отношениях.
Курсы валюты:
- Жизненные правила Михаила Лабковского
- Шесть правил счастливой жизни Михаила Лабковского. Разбор
- Шесть правил счастливой жизни Михаила Лабковского. Разбор
- Хочу и буду. 6 правил счастливой жизни или метод Лабковского в действии
«Считать деньги — это уже тревога». Михаил Лабковский ответил на три важных вопроса о счастье
То есть почему чье-то поведение вызывает у меня ту или иную реакцию. Почему у меня границы и потребности такие, а не иные. Это больше про внутреннюю осознанность, обращение к которой в тексте автора абсолютно отсутствует. Ту же ригидность я наблюдаю и в его «правилах счастливой жизни», которые он дает как универсальный рецепт для любых ситуаций: «делай только то, что хочется», «не делай того, чего не хочется» и так далее. Опять же, это очень жесткие установки из житейской психологии, далеко не всегда работающие в реальности. Мне также не нравится, что автор общается с читателем как будто с позиции сверху и очень часто обесценивает их чувства. Для профессионального психолога это недопустимо. Вспомнить хотя бы такие фразы, как «пора взрослеть», «бессмысленные» обиды.
Или, например, реакцию на вопрос про то, как решить проблему в отношениях с мамой: «Вы что, шутите? Как я уже упомянула, автор приводит много кейсов, но не всегда пытается «решить» озвученные в них запросы. Например, одна героиня говорит о том, что не может отпустить обиду на мать и трансформировать свои чувства к ней, и прямо спрашивает его, как это сделать. Ответ Лабковского: не надо себя заставлять. Но вряд ли это можно считать ответом на ее истинную потребность — изменить отношения с матерью. Или его спрашивают, как сделать так, чтобы отношения с мамой потеплели, а в ответ: «Мама делает так не нарочно,» — при этом Михаил не стремится узнать, в чем обида, что произошло, чего хотела бы клиентка и так далее. Это очередная иллюстрация того, что автор пытается всем дать одну универсальную таблетку , — похоже, что у него есть лишь пара рецептов, которые он считает годными для любого человека.
Из текста видно, что зачастую он даже не слушает, о чем именно его спрашивают. В целом вся книга состоит из якобы универсальных советов, которые должны всем подойти. С одной стороны, это может быть полезно для первого знакомства с тематикой, но с другой — в психотерапии не бывает «универсальных таблеток». Очень много факторов влияет на то, что происходит с человеком, как он на это реагирует и каким образом, с помощью каких инструментов и техник ему можно помочь. В книге есть кейс, который вызвал у меня особенно много негативных чувств, потому что показывает, как такие рекомендации, без учета нюансов и индивидуального подхода, могут не просто не помочь клиенту, но и навредить. А тот факт, что автор не видит и не признает свою профессиональную ответственность за то, что произошло с клиенткой, а лишь обесценивает ее чувства, вызвал у меня крайнее негодование и обеспокоенность за нее и за других возможных жертв его «терапии». На одной из лекций женщина рассказала Лабковскому, что сделала все, как он говорил, чтобы «заставить мать себя уважать», но в результате уже три года мама с ней просто не разговаривает и дочь даже не знает, жива ли она.
Женщина в крайне расстроенных чувствах и сильно переживает, она заплакала прямо на лекции.
Этот вопрос волнует многих. Психолог Михаил Лабковский предлагает 6 простых, но необычных правил, которые помогут обрести внутреннюю свободу и научиться жить так, как хочется. Делай то, что нравится «Я живу в раю и мне за это хорошо платят», - говорит Михаил Лабковский. Это правило касается как повседневных вещей вроде выбора одежды, так и важных жизненных решений вплоть до выбора профессии. Суть в том, чтобы отказаться от привычки жить на автомате и начать действовать исходя из собственных желаний. Многим этот шаг дается нелегко из-за боязни осуждения со стороны или рациональных доводов типа «так нельзя», «это непрактично». Поэтому важно научиться отделять истинные желания от навязанных извне убеждений.
Вот три способа определить, чего вы действительно хотите: Задайте себе вопрос: если бы обеспеченность и мнение окружающих значения не имели, чем бы я хотел заниматься? Вспомните, чем увлекались в детстве, когда были свободны от ограничений Представьте идеальный распорядок дня, недели, года - какие занятия туда войдут? Далее рекомендуется: Начать с малого: съесть любимое блюдо на завтрак или купить давно желанную безделушку Озвучивать свои желания близким, а не скрывать их Планировать расходы исходя из приоритета трат на удовольствия, а не только на необходимое Хотя бы раз в неделю посвятить себя любимому хобби Постепенно вносить изменения в основные сферы жизни, начиная с наименее рискованных: хобби, одежда, еда, отдых и далее до смены работы или переезда. Это правило не всегда легко, но оно работает.
Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у нее есть невроз, который требует выхода. И для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы страдать. Здоровый человек не хочет выйти замуж. Первое, что вы должны сделать, — это перестать хотеть выйти замуж. Иными словами, если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею.
Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы — это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь.
Один из их методов — заставлять пациентов ходить задом наперед, учить новые языки, писать слова наоборот. Это делается для того, чтобы у пожилых людей заработали новые нейронные связи, чтобы мозг не деградировал. Моя методика ближе всего к этой истории — я предлагаю новое поведение и коммуникацию.
Оно непривычно для человека, поэтому приводит к изменению нейронных связей. Я работаю психологом уже 35 лет. На основе опыта многих лет я просто понял, что этот метод работает. Как сочетать интуицию с выражением опыта? Когда человек только начинает что—то делать, он рационален: много думает и старательно принимает решения. Но, когда он делает эту работу на протяжении нескольких десятков лет, все делается на автомате. Думаю, метод Лабковского родился именно так.
Это как история Менделеева и его таблицы: если бы он занимался математикой, вряд ли она ему приснилась бы. Он ее увидел потому, что на самом деле уже знал. Среди ваших клиентов больше мужчин или женщин? Недавно мы посчитали целевую аудиторию сайта через специальную программу, которая отслеживала, кто и как часто посещает мой сайт. Пик аудитории пришелся на женщин в возрасте 25—34. С какими проблемами чаще всего приходят? Как правило, это люди, которым в детстве не хватало родителей, и сегодня они зациклены на отношениях в принципе.
У них отношения выходят на первое место и подавляют все остальное. Например, у женщин не остается ничего, пока нет личной жизни. Это прозябание им ничего не компенсирует. У мужчин проблемы в отношениях с женами, любовницами, детьми. Сегодня у меня много пациентов, и я не могу сказать, что заинтересован в новых. Довольно сложно слушать о чужих проблемах, даже за очень большие деньги. Не просто слушать, как мы слушаем близких и родных, а именно с душой и помогать им.
Но вы выбрали это в качестве профессии.