В итоге вывод наше подсознание делает такой: страдания в любви — это нормально. Что делать если любишь и это не взаимно с девушкой? Безответная любовь — Что делать, Когда Любовь Односторонняя.
Нужно ли бороться за любовь если она не взаимна
Что делать, если любовь не взаимна? Если любовь не взаимна, это чувство принято называть безответным. Что делать, если вас настигла невзаимная любовь? Что делать, если любишь без взаимности? Страдания от безответных чувств приносят душевную боль, которую вынести порой тяжёлее, чем физическую.
Безответная любовь: почему чувства не взаимны
А если нет… наверное, я не подаю нужный сигнал. Три года Этот период не занимает ученых столь же сильно, что и романтическая любовь. Так, авторы исследования, в котором пытались предсказать стабильность отношений, выясняли, расстанется пара или нет в течение 8 месяцев. Да они и башмаков за это время износить не успеют! С новым партнером человек сексуально активнее: работает эффект Кулиджа.
Мужчинам, которые давно в отношениях, приходится активно контролировать свой интерес к другим женщинам, а у влюбившихся недавно область мозга, отвечающая за контроль, даже не напрягается. Секс случается всё реже. Эта вечеринка перестает нам нравиться. Кассета перематывается обратно: сначала возвращается неуверенность, затем секреты, потом стыд и неловкость.
Наука сообщает : «Огни романтической любви обычно горят, пока первенцу не исполнится четыре года — это момент, когда его отнимают от груди и он становится самостоятельнее». С точки зрения биологии романтическая любовь — просто усовершенствованный механизм принятия обязательств, эволюционная адаптация. Младенец рождается беззащитным, беспомощным и абсолютно бестолковым. Чтобы род человеческий не пресекся, кто-то должен позаботиться о нем.
Например, два наркомана под дозой взаимной любви. Более того: врожденная система, которая принуждает ребенка тянуться к значимому взрослому, будет активна всю жизнь и, возможно, поможет супругам удержаться вместе, взращивая дитя. А модель, усвоенную из отношений со значимым взрослым, дитя потащит в собственные романтические отношения. Этот дикий механизм парной моногамии помог человечеству развить такой замечательный мозг, который теперь плавится от печали и разочарования.
Природа рассчитывает, что к этому моменту вы выполнили свои обязательства, то есть вступили в брак и завели детей. Но на деле вы, скорее всего, их не приняли — причем уже в пятый раз. Природа говорит: уже ни к чему дофамин, когнитивные искажения и ощущение счастья. Больше не нужно ощущение «о, этот особенный человек — рядом со мной!
Можете разъезжаться. Так мы обычно и поступаем, если не знаем другого способа быть вместе — например, делать общее дело или хотя бы увлеченно играть в какие-нибудь игры: домохозяйка и добытчик, герой и дева в беде. Может быть интересно Кругом сплошной абьюз: почему мы всё чаще боимся вступать в отношения? Расставшись, мы мучаемся от симптомов депрессии и тревоги, бессонницы и навязчивых мыслей.
Эмоции от разрыва привязанности называют социальной болью. Ученые предполагают, что с позиций нейробиологии она схожа с физической, и даже опробовали парацетамол на людях, страдающих после расставания. Оказалось, что парацетамол действительно помогает быстрее пережить разрыв, если сочетается с прощением — за него отвечают примерно те же участки мозга, что и за социальную боль. Зачем начинать, если всё закончится?
Некоторые решают никогда больше не участвовать в этом цирке. Пони не хочет бегать по кругу, особенно пони на антидепрессантах: ученые предполагают, что селективные ингибиторы обратного захвата серотонина группа антидепрессантов третьего поколения, разработанных для лечения тревожных расстройств и депрессии , если их долго пить, могут подавлять и либидо, и способность к романтической любви и стабильным долгосрочным отношениям. Романтическая любовь — это не только высокое чувство. Это еще низкий уровень серотонина, из-за которого вы не можете избавиться от навязчивых мыслей тот же симптом проявляется у больных обсессивно-компульсивным расстройством о возлюбленном.
Помните того парня, который когда-то признавался Вам в любви? Так вот, если Вы думаете: «Он будет любить меня, заботится, а я как-то привыкну…» — сейчас же выбросите эти мысли из головы! Если Вы влюблены, никто другой Вам не нужен. Вы только разобьете сердце человеку, который будет свято верить, что его чувства к Вам взаимны. Но это не значит, что нужно «записаться в монашки». Присмотритесь получше: может вам кто-то понравиться… Не замыкайтесь в себе. Друзья зовут в кино — нет настроения; коллеги приглашают на корпоратив — а зачем? Родители зовут в гости — нет времени…Так нельзя! Близкие люди искренне пытаются Вам помочь.
И, поверьте, время, проведенное с ними, пойдет Вам только на пользу. Вы отвлечетесь, расслабитесь. Это, конечно, не устранит Ваши проблемы, но вы точно не пожалеете, что согласились. К тому же, из-за своей депрессии вы можете потерять друзей и уважение коллег.
Что же делать, если любовь не взаимна? Если это любовь, а не влюбленность, вы не будете страдать от того, что не получаете взаимности. Механизм любви достаточно прост — она направлена на то, чтобы отдавать. Но, если невзаимной оказывается влюбленность, человек будет обречен на эмоциональные страдания. Невзаимная любовь на самом деле не является поводом для разрыва отношений. Важно понимать, что любовь отдает больше, чем принимает, и она способна покрыть недостаток того, что получает.
Поэтому, если вы любите, но не получаете того же в ответ, это не безнадежная ситуация. Как известно, мы можем отдавать только то, что получили. А если человек не любит, возможно, он сам когда-то был лишен любви, настоящей, бескорыстной и безусловной. Такому человеку необходимо получить исцеление, наполнится любовью, и только после этого он будет способен нести ее и отдавать. Если вы любите своего партнера, но он не отвечает вам взаимностью, все можно изменить. Просто любите, отдавайте любовь не ожидая ничего взамен и ждите. Вселенная устроена таким образом — она возвращает человеку все то, что он отдает, но только в больших размерах.
Выбросьте его из головы и не мучайтесь! Переключитесь на что то другое! И подумайте.. Пока вы тратите свое драгоценное время на муки от несчастной любви где то есть человек, который вас полюбит такой, какая вы есть и не будет вас игнорировать и уж точно заводить романы с другими! То что ваше от вас не уйдёт, не ваше само отпадёт!
Что делать если любовь не взаимная. Что делать, если любовь не взаимна
Есть два человека, испытывающие притяжение друг к другу. Можно ли говорить в этом случае о взаимном чувстве? Любовь — это не только стремление быть рядом с человеком, владеть его вниманием, но и желание заботиться, помогать, вести совместный быт. Если векторы притяжения направлены в одну сторону, то можно говорить о взаимной любви. В этом случае оба человека без принуждения хотят быть вместе. Они понимают, что есть нечто, объединяющее и притягивающее их. Любовь следует отличать от влюбленности и страсти. Влюбленность — это некая одухотворенность, легкое чувство притяжения, желание узнать объект, вступить с ним в связь. Страсть — смесь сжигающих, ярких эмоций, доставляющих людям страдания, толкающая на необдуманные поступки. Любовь спокойная и ответственная.
Здесь есть дружба, эмоции и физическая близость. У душевной боли нет возраста… Проблема неразделенной любви известна как подросткам, так и взрослым, состоявшимся людям. Такие чувства очень сильно влияют на психику человека. Таким образом, подросток, чьи чувства были не разделены, может на всю жизнь остаться неуверенным в себе, закрытым человеком, или еще хуже — совершить суицид. Взрослым людям легче пережить это, но у боли душевной, как и у любви, нет возраста. Главное — уметь правильно переживать эту боль, как бы странно это не прозвучало. Существует ли она? Любовь на протяжении многих веков изучается философами, религиозными деятелями, людьми искусства и даже врачами. Не обошла вниманием ее и психология, как наука о душе.
Есть ли по-настоящему взаимная любовь — вопрос очень важный. Как правило, в паре один человек любит сильнее, другой испытывает менее яркие чувства. Помимо эмоций происходит и поиск выгоды — зачем партнерам быть вместе кроме удовлетворения душевных и физических потребностей. Здесь нередко на первый план выходит фактор благосостояния. Конечно, взаимная любовь существует, именно на ней строятся самые крепкие пары. Но с учетом того, что чувство претерпевает различные изменения в своем развитии, настоящая, взаимная любовь наступает после того, как пройдены сложные жизненные этапы, расставлены приоритеты, а личность другого человека представляет ценность. Существует ли формула взаимной любви и счастливого брака? Мнение психолога: Почему говорят, что её нет? Нередко бытует мнение, что взаимная любовь — всего лишь миф.
Связано это с тем, что у людей чувство проявляется по-разному. Один любит ярко, стараясь оказать партнеру максимум внимания, другой чувства проявляет сдержанно, но это вовсе не значит, что их нет. Мы не всегда способны контролировать себя и желание быть рядом с другими. Если нам нравится какой-то человек, это совершенно не означает, что он ответит взаимностью. У каждого из нас свои представления об идеальном партнере, и они могут не совпадать с виденьем других людей. Нельзя заставить полюбить только потому, что у нас самих есть чувства. Можно постараться привлечь внимание, вызвать симпатию, влечение, однако это вовсе не гарантирует возникновение настоящей любви. Практически у каждого человека были разочарования, неудачные отношения, у некоторых разводы, несколько браков. Такое положение и формирует мнение, что взаимной любви не существует.
Отвлекайся Самое никчемное, что можно сделать в случае безответной любви — остаться друзьями. Отвергнутые люди сами просятся во френдзону, чтобы сохранить иллюзию хоть каких-то отношений. На деле, пока есть романтические чувства, дружба только усугубит твое состояние. От безответной любви нет лекарства, но есть универсальный способ пережить плохие времена. Тут нужно действовать так же, как с любой другой болью, — переключай внимание. Займись чем-то новым, съезди в путешествие, набери побольше работы. Если ты готова — сходи на свидание.
Развязывайте узлы. Запутавшиеся шнурки и цепочки, пояса. Привяжите пояс халата или шарфик к ножке стула: стул это ваш любимый, а пояс — ваша самооценка. Подвигайте стул. Посмотрите, что при этом делает пояс и вы поймете, почему про некоторых кавалеров говорили слово «волочится». А потом отвяжите. И подвигайте стул отдельно. Потом гляньте на пояс — он остался у вас в руках. Это не ваша драгоценная привязанность отвязалась, это вы оставили собственную ценность при себе и не даете ей валяться на полу. Девять человек из десяти сделают это умозрительно, но один — попробует реально, и у него сработает и на других уровнях. Не трогайте объект. Он вам не раскрывается. Поэтому он, строго говоря, симулякр, фейк, шоколад с неизвестной начинкой. Ходячее кино, где режиссер вы, и реальность только ваша, а не общая. Что происходит на психологическом уровне? Материнский перенос. Отыгрывается мама, а не папа для женщин это кажется неочевидным. Чем похожи ваш возлюбленный и ваша мама? Чем похожи ваши чувства рядом с ними? Это теоретическая информация. На практике при должной работе с психологом можно научиться выбирать других или не выбирать таких, при укреплении самости гуглить вы перерастете нужду непременно мучиться и объекты с наклейкой материнского переноса будут не так страшны, даже не очень нужны гуглить письмо Онегина к Татьяне. Инвестируется проекция. Ваш возлюбленный, скорее всего, обладает тем, чего пока нет у вас. Что вы себе запрещаете, не умеете, незнакомы в себе с этим.
Сайт psyholic. В статьях авторы разбирают причины возникновения и способы преодоления таких состояний. Также на сайте можно найти информацию о том, как бороться со стрессом и депрессией, как поддерживать свое психологическое равновесие в сложных жизненных ситуациях. Здесь вы найдете статьи о том, как развивать личные качества, как ставить перед собой цели и добиваться их, как научиться управлять своим временем и эмоциями. Здесь вы найдете ответы на множество вопросов, связанных с внутренним миром человека, и получите ценные советы по решению психологических проблем. Погружаясь в материалы сайта, вы сможете лучше понимать себя и окружающих, находить решения сложных ситуаций и развиваться как личность. Как обрести обоюдность в отношениях? Как привлечь взаимную любовь в свою жизнь? О взаимной любви мечтает каждый. Это возможность создать крепкую, стабильную семью. Однако чтобы прийти к ней, надо много работать над отношениями и своей личностью. Обратите внимание на себя. Чем вы привлекательны для другого человека, какие качества вашей личности делают вас особенным, почему объект должен выбрать именно вас. Будьте активным. Если вы будете сидеть и ждать, что тот, кто вам нравится, придет сам, то есть шанс и не дождаться. Объект любви должен понять, что привлекателен для вас. Однако здесь есть тонкая грань — ваше поведение не должно быть слишком навязчивым, отпугивающим. Разносторонняя личность более интересна. Будьте загадочны. Это вызывает желание узнать в вас больше, раскрыть тайные стороны личности. Уважайте себя.
Человек приходит в состояние неудовлетворения, беспокойной требовательности. Однако надежды на брак без изъянов, разрешение всех без исключения проблем отношений наивны, несбыточны! Необходимо помнить, что многие повторяющиеся конфликты и непонимание в семьях составляют предопределённость, своего рода врождённые недостатки конкретной пары. Это напоминает то, как в каждом из нас наблюдаются свои определённые особенности и недостатки, сильные и слабые стороны от момента появления на свет и до конца наших дней. Подлинно личное в нас раскрывается по мере освобождения от греха. Этому учит христианский опыт. Пока же душа увлечена страстями, острые углы и заусенцы ранят при тесном соприкосновении. Разумный баланс между осторожностью и открытостью, известное святоотеческое «люби и беги» оказывается более насущным и действенным в сравнении с безоглядным максимализмом. На честном слове и на одном крыле Rolands Lakis Но что, если не максимализм, отвечает христианскому взгляду на брак, скажете Вы. Разве не самые лучшие эпитеты прилагают к союзу двоих в церковной проповеди? Образ христианского брака высок; по словам апостола Павла, он напоминает союз Христа и Церкви. Из этого подчас вырастают смятение, путаница. Высокой степени единства, выдвигаемой ориентиром христианского брака, у семейных пар не получается. Различны семейные традиции мужа и жены, сказывается несходство вкусов и темперамента каждого. Возьмется молодая мамочка читать про любовь супругов как залог правильного развития ребенка и захочется ей плакать. Ведь муж не проявляет большого интереса к ней и к ребенку, а стало быть, воспитать хорошего и психически здорового сына или дочь у нее не получится. Чем больше она читает об идеале христианской семьи, тем сильней на душе скребут кошки. Церковное учение об идеале семьи кажется написанным для кого-то другого, не для нее — как если бы человека больного и бедного начали убеждать в пользе и преимуществах здоровой и состоятельной жизни. Однако ободримся: семья становится христианской не по одному соответствию идеалу, но также по воплощению в себе качеств терпения, трудолюбия и служения, имеющих происхождение духовное и евангельское. Как бы то ни было и что бы ни случалось, забота о семье продолжает иметь нравственную ценность. При недостатке взаимопонимания супруги всё равно могут удерживаться в кругу христианских понятий. По крайней мере, один из супругов должен ощущать семейную ответственность и быть нацелен на общий для всех результат. Подобно экипажу воздушного судна, брак в таком случае продолжает полёт «на честном слове и на одном крыле». Не препятствие даже и то, когда вторая половина невоцерковлена или остаётся неверующей. Поэтому-то апостол Павел говорит: Неверующий муж освящается женою верующею. Свободный нравственный выбор в том, чтобы продолжать сохранять высокие образ и смысл происходящего, вопреки даже неблагополучию или отсутствию требуемого единства. Семья продолжает жить и иметь внутренний потенциал самонастройки и восстановления даже при наличии «слабого звена». Постепенно, с помощью Божией, «слабое звено» укрепляется. Впрочем, случается, что немощи одного другой супруг несет на своих плечах до конца. Данное обстоятельство также нельзя считать несчастьем и неудачей. Нравственный труд в браке встречает особенные милость и благоволение в очах Божиих.
Как разлюбить, если чувства невзаимны: четкие инструкции от психолога
А вы продолжайте его любить, что бы ему стало тошно, тогда все поменяется и если он вас не полюбит, то в таком случае все чувства исчерпаются и вам станет легче. Стоит ли продолжать отношения, в которых любовь не взаимна, и что вообще в таком случае делать? Прежде всего, помните, что отсутствие взаимной любви не значит, что вы недостойны быть любимым. взаимной между двумя любящими людьми.
Как справиться с чувствами если любовь не взаимна ?
Найдите в себе силы. Если не получается, значит вы внутренне не зрелый человек, зацикленный на любовной сфере, не видящий других смыслов. Значит у вас высокая не уверенность в себе и ваш страх меня не любят слишком большой. Становитесь самодостаточным. Выбирайте духовный и личностный рост. И когда вы духовно разовьетесь, в вашу жизнь придет счастливая любовь. Главное верьте, вы ее достойны... Июнь 5, 2015 Говорят любить хорошо. Но, а если вы любите, а вас нет? Как бы ничего хорошего в этом нет.
И я с вами согласен. Тяжело когда твои чувства не взаимны. Давайте разберемся, почему так происходит и как поступить, если такая история приключилась с вами. Люди встречаются, начинают дружить, влюбляются. Но очень часто такие чувства не взаимны. Это естественный процесс, который длиться тысячелетиями и вряд ли когда-нибудь закончиться. Но человеку, который испытывает такие сильные чувства как любовь, хочется понимать, почему она не взаимна. Что бы знать ответ на этот вопрос, нужно понимать, что же такое любовь? Любовь — это глубокая взаимная симпатия , эмоциональное влечение к другому человеку и чувство привязанности.
С любовью теперь понятно. Но как же, человек начинает любить и самое главное, почему он влюбляется. Над разгадкой этого вопроса трудился не один ученый. И они пришли к интересному умозаключению. Человек влюбляется, потому что его половинка: 1. На фоне других людей выглядит внешне необычно. Действительно, не редкость когда девушка может быть одета в совершенно скромную одежду, а у парня глаз уже загорелся. Или же самый модный парень выделяется для девушки на фоне своей компании. То есть, какими бы не были идеалистами первое, что нас привлекает в другом человеке — внешность.
У каждого человека есть свой индивидуальный запах. Часто люди пользуются духами, чтобы запах был приятней. Не редкость, когда девушки влюбляются в духи парня или же со временем сами покупают возлюбленному духи. Но если вам без духов нравиться запах тела противоположного пола, то это говорит о том, что вы, хоть немножко, но влюблены. Совместимость характеров. Человек может красиво одеваться, хорошо пахнуть, но если человек не подходит характером, то о какой любви может быть речь. Потому ваш спутник жизни должен подходить по вашему темпераменту и энергетике. Это не означает, что вы должны быть одинаковыми. Может быть совсем даже наоборот.
Вы должны дополнять друг друга. Конечно, влюбиться можно с первого взгляда. Но, а что дальше?
Рациональная префронтальная кора и зоны височной доли сдаются, а мозг отказывается воспринимать других людей как привлекательных, раз он уже о ком-то мечтает. Влюбленного опутывает сеть когнитивных искажений. Всё, на что вы опирались, оценивая людей в трезвом состоянии, уходит из-под ног. Взамен вы получаете чистый полет — избыток дофамина в системе мотивации. Если бы бог существовал, он сказал бы: вот тебе существо — люби его, а не суди. Как развивается и проходит любовь Когда четыре раза полюбил навсегда, на пятый смотришь скептически: «Что, опять?
Заранее знаешь, как всё будет. Полгода Пропадает стыд и неловкость. Вы будто бы получаете второе тело и вторую пару глаз. Наука называет это моделью самовозрастания : мы включаем в себя второго человека и за счет этого как бы вырастаем выше себя. Вдвоем у вас больше историй, знаний и любви. Существует даже методика исследования под названием «Включенность Другого в шкалу Я-концепции». Она измеряет , насколько близко вы стоите и насколько близко хотели бы стоять. Человек доволен отношениями , если его близость с партнером соответствует его представлениям об идеале. Благополучие в отношениях и даже психическое здоровье зависят от того, насколько наши желания совпадают с тем, что мы получили.
А значит, пары, которые встречаются раз в неделю, счастливы, как и пары с общим аккаунтом в фейсбуке, без двери в туалет и с привычкой читать переписку друг друга, — если они так себе и представляли отношения. А у других такая парочка вызывает лишь мысль: «Как вы вообще так живете? В этот момент можно съехаться, пожениться или еще что похуже. Продолжаются когнитивные искажения. Отношения на этой стадии длят себя сами; мы продолжаем наводить на себя морок. Еще одно когнитивное искажение: поскольку отзывчивость партнера важна для развития близких отношений, мы убеждаем себя, что партнер и правда отзывчив. Участники исследования, которые отчитывались: «Партнер меня не очень поддерживает», спустя полгода вдруг «вспоминают» заботу, которой не было — и которую даже сам партнер себе не приписывал. Такая причуда психики: я забочусь о партнере — значит, он делает то же самое для меня. А если нет… наверное, я не подаю нужный сигнал.
Три года Этот период не занимает ученых столь же сильно, что и романтическая любовь. Так, авторы исследования, в котором пытались предсказать стабильность отношений, выясняли, расстанется пара или нет в течение 8 месяцев. Да они и башмаков за это время износить не успеют! С новым партнером человек сексуально активнее: работает эффект Кулиджа. Мужчинам, которые давно в отношениях, приходится активно контролировать свой интерес к другим женщинам, а у влюбившихся недавно область мозга, отвечающая за контроль, даже не напрягается. Секс случается всё реже. Эта вечеринка перестает нам нравиться. Кассета перематывается обратно: сначала возвращается неуверенность, затем секреты, потом стыд и неловкость. Наука сообщает : «Огни романтической любви обычно горят, пока первенцу не исполнится четыре года — это момент, когда его отнимают от груди и он становится самостоятельнее».
Не делайте опрометчивые поступки, о которых, возможно, придется жалеть всю жизнь. Не думайте постоянно о том, что у вас неразделенная любовь. Отвлекитесь на что-либо. Это может быть новое хобби, новый предмет обожания. Возможно, это совершенно не ваш человек, и вы скоро встретите свою настоящую взаимную любовь. Источники: смотреть эта любовь не может быть взаимной Совет полезен?
Поверьте, если он не полюбил Вас стройной, то с лишними килограммами шансы не увеличатся. А кто-то другой, возможно, давно уже не ровно дышит к Вашим стройным ножкам. Если больно, лучше прогуляйтесь городом с друзьями или в одиночку. Эффект превзойдет Ваши ожидания. Не ищите спасения в мимолетных увлечениях. Помните того парня, который когда-то признавался Вам в любви? Так вот, если Вы думаете: «Он будет любить меня, заботится, а я как-то привыкну…» — сейчас же выбросите эти мысли из головы! Если Вы влюблены, никто другой Вам не нужен. Вы только разобьете сердце человеку, который будет свято верить, что его чувства к Вам взаимны. Но это не значит, что нужно «записаться в монашки». Присмотритесь получше: может вам кто-то понравиться… Не замыкайтесь в себе. Друзья зовут в кино — нет настроения; коллеги приглашают на корпоратив — а зачем? Родители зовут в гости — нет времени…Так нельзя!
О безответной любви: причины, как избавиться и есть ли смысл строить отношения
Возможно, это совершенно не ваш человек, и вы скоро встретите свою настоящую взаимную любовь. Прежде всего, любовь, неважно, неразделенная она или взаимная, – это энергия. Когда мы испытываем сильные эмоции, мы, во-первых, оживаем и оживляемся, а во-вторых, начинаем вести себя как подростки – горы сворачиваем, чтобы заполучить заветную взаимность. Возможно, это совершенно не ваш человек, и вы скоро встретите свою настоящую взаимную любовь. Что делать с безответной любовью: рекомендации психологов.
Почему любовь не взаимна. Причины несчастной любви. Торсунов О. Г.
Другие статьи автора У душевной боли нет возраста… Проблема неразделенной любви известна как подросткам, так и взрослым, состоявшимся людям. Такие чувства очень сильно влияют на психику человека. Таким образом, подросток, чьи чувства были не разделены, может на всю жизнь остаться неуверенным в себе, закрытым человеком, или еще хуже — совершить суицид. Взрослым людям легче пережить это, но у боли душевной, как и у любви, нет возраста. Главное — уметь правильно переживать эту боль, как бы странно это не прозвучало. Как не пасть духом? Хочу посоветовать несколько правил, которые помогут не падать духом, если любовь оказалась не взаимной. Не жалуйтесь подругам! Чем чаще Вы будете озвучивать вашу проблему, тем больше Вы будете думать о ней. К тому же, представьте себе: каждый день подруга бьет Вас по голове, не спрашивая, нравиться ли Вам это.
Так вот, когда Вы жалуетесь ей, вы тоже бьете ее по голове своими чувствами. Лучше спросите, как у нее прошел день. Таким образом, вы и дружбу сохраните, и немного отвлечетесь.
Я хотел, чтобы было так-то, но получилось иначе, я смирился с этим, принял это, у меня появился навык принятия тех обстоятельств, которые для меня нежелательны, но принятия не трагичного, не приводящего к какому-то внутреннему излому, а принятия спокойного. В совершенстве это достигается, когда человек просто полагается на волю Божию, когда он принимает происходящее с ним не как какую-то случайность, не как стечение обстоятельств, а как то, чему изволил быть с ним Господь.
Кому-то может показаться, что это обедняет жизнь, кому-то может показаться, что это делает жизнь холодной, сухой. Нет, на самом деле это неправда. Это избавляет человека от совершенно излишних и неоправданных страданий. Я говорю сейчас не об аскезе, не о подвиге, а об элементарной дисциплине чувств, которая человеку должна быть присуща. Допустим, забивает человек гвоздь, ударил себя по пальцу — один человек, испытывая боль, просто стиснет зубы, вздохнет и будет дальше забивать гвоздь; другой человек выругается; третий от злости запустит куда-то молотком.
И тот, и другой, и третий — люди, но они ведут себя по-разному, потому что разная культура чувств, разные способы выражения своих переживаний. Безусловно, удар молотком по пальцу и несчастная влюбленность — это вещи разного порядка, но есть и общие принципы. Если ты спокойно переносишь удар молотком по пальцу, если ты, когда тебя оскорбляют, унижают, не вспыхиваешь тотчас же, как спичка, которой чиркнули о коробок, наверное, тогда тебе будет гораздо проще совладать с эмоциями, когда речь идет о чем-то более серьезном. Это в целом — о дисциплине чувств. Вообще, нужно иметь в виду, что бывают люди влюбчивые, бывают — нет, бывают люди, которые иногда влюбляются, хотя они не склонны к этому, и между ними тоже есть достаточно большая разница.
Самое главное, если человек это состояние переживает, все-таки должна присутствовать трезвость, адекватность. И действительно человек должен стремиться к тому, чтобы из реального мира не удаляться и не уходить, потому что за ошибку порой приходится платить очень дорого. Ему нужно попытаться всерьез всмотреться в того другого человека, к которому он эти чувства испытывает, попытаться разобраться, что это за человек на самом деле. Если он видит безответность своих стремлений, если он видит, что с другой стороны не присутствует ровным счетом ничего — на мой взгляд, это всегда повод задуматься о том, есть ли у этого чувства какое-либо основание? Если же все мертвым-мертво, значит, ты что-то себе придумал, и там на самом деле ничего нет.
Вот тут как раз навык дисциплинирования себя, дисциплинирования своих чувств поможет остановиться и сказать: «Это увлечение, это нездоровая страсть, ничем хорошим это не закончится, это просто самообман». Есть люди, которые предпочитают жить в самообмане, но если человек разумный, он обманывать себя не будет, он найдет в себе силы истрезвиться и от самообмана этого освободиться. Человек, на мой взгляд, должен ко всему относиться всерьез и ответственно. Наверное, нельзя ставить чувства человека в один ряд с какими-то делами, которые он делает, с какими-то процессами, в которых он участвует, но, тем не менее, я скажу: когда человек чем-то увлекается — это может быть влюбленность, азартная игра, работа, какое-то развлечение, дело — всегда есть опасность того, что он зайдет туда, куда бы он не хотел. Он становится ведомым.
Что значит «увлечение»? Человека увлекло — как бы вода его увлекла, и человек летит в этой воде, как щепка в водовороте. Когда с нами нечто подобное происходит, это всегда повод остановиться, это повод задуматься: куда меня влечет, что меня влечет. Я управляем, я уже не управляю этой ситуацией. Мне кажется, что это совершенно неправильно.
Я ни в коем случае не говорю о том, что любовь должна быть подчинена каким-то совершенно рациональным рассуждениям, расчетам. Но мы сейчас говорим не о любви, мы говорим о вспыхнувшем чувстве, которое человеку еще очень трудно как-то идентифицировать, он еще не понимает даже, что это такое. Я говорю именно об увлечении — вот с увлечениями человек призван справляться, чтобы они его не влекли куда не надо. Мы не призваны к тому, чтобы перестать любить Инна Самохина: Если речь идет все-таки о любви? Человек давно знает о своей душевной привязанности и отдает себе отчет о том, что он испытывает глубокое чувство, что это не какое-то поверхностное увлечение.
Один из советов, который дают человеку, страдающему от безответности: «Попробуй не любить, вот перестань любить». И совершенно непонятно, как это технически сделать. Игумен Нектарий Морозов : Я глубоко убежден в том, что если ты кого-то любишь, то переставать любить ни в коем случае нельзя. Мы, люди, христиане, призваны к любви. Мы не призваны к тому, чтобы прекращать любить.
Мы призваны, наоборот, чтобы любви учиться. Если речь идет о любви мужчины к женщине или женщины к мужчине, я не думаю, что если любовь оказывается безответной, то единственный выход из ситуации — перестать любить. Скорее, выход в другом: изменить качество любви, изменить, если можно так сказать, характер этой любви. Потому что, если ты любишь человека за то, что ты в нем видишь, если ты его чувствуешь таким, что он оказывается достойным твоей любви, как тебе убедить себя, что он любви не достоин? Как убедить себя в том, что в нем нет того, что ты видишь, если речь идет о человеке, которого ты по-настоящему знаешь?
Но дело в том, то, что, если ты человека любишь и в нем видишь нечто любви достойное, это совершенно не означает, что ваша жизнь должна быть связана в единое целое и что это должна быть пара, семья, брак. Может быть так, а может быть иначе, и это надо уметь принять. Нужно умение принимать то, что посылает Господь, смиряться с теми обстоятельствами, в которые нас Господь поставляет, помогает человеку найти правильный выход из этой ситуации, не прекращая любить, тем более не переходя от любви к ненависти, как порой с некоторыми людьми бывает. Это на самом деле возможно. Инна Самохина: Как это сделать?
Игумен Нектарий Морозов : Если у человека есть навык к самодисциплине, если человек привык не быть подобным щепке в водовороте, он поймет, как это сделать. Самое главное — источником любви является Господь, поэтому у Него всегда можно найти ответ, как с этой любовью быть, что с ней делать, чтобы она тебя не погубила, чтобы она не погубила другого человека, чтобы она не превратилась в огонь, который уничтожает, а была огнем, который согревает. Это возможно. Но, наверное, такой ключ к пониманию того, как это происходит, дает апостол Павел, когда говорит о любви: он говорит, что любовь не требует своего. Поэтому опять скажу: любовь — это то, что влечет человека к самопожертвованию, к самоотдаче, а не к тому, чтобы забирать.
Если этот человек, любя, хочет обладать, то в этом однозначно есть эгоизм. Два любящих человека находят друг друга и соединяются, но если один любит, а отношение другого носит другой характер — оно может быть дружеское, это может быть расположение, но нет с той стороны той любви, которая была бы основанием для будущего брака, значит, нужно самому, поняв это, сделать некий шаг назад, сохранив все то доброе в сердце, что есть по отношению к этому человеку, и не стремиться к единению с тем, с кем единства полного быть не может. Более того, скажу, если человек любит кого-либо, ему кажется, что он любит мужчину или любит женщину — как мужчину или женщину, и он хочет с этим человеком во что бы то ни стало быть — бывает, что такие браки заключаются, в которых один любит, а другой это принимает, но эти браки не бывают счастливыми. Брак может быть основан лишь на взаимной любви. Человек стремится к счастью, поэтому в какой-то степени ему может помочь такая эгоистичная мысль: «Да, я к этому человеку стремлюсь, да, я его люблю, но счастлив с ним не буду, потому что он не любит меня».
Это ощущение — когда нет взаимной, ответной любви, может выровнять это чувство, изменить его градус. Инна Самохина: Как быть с таким убеждением или с такой мыслью, которую принимают глубоко любящие люди: моей любви хватит на двоих. Пусть меня не любят, я буду отдавать, я буду ухаживать, я буду заботиться, и этим буду счастлив. Игумен Нектарий Морозов : Это совершенно ложная мысль. Мы можем, наверное, привести такое сравнение: любви Божьей точно хватает на всех, потому что Господь — это какая-то неизреченная бездна любви, которой нет абсолютно предела.
Ее вроде бы действительно хватает на всех, и она на всех нас изливается богато и преизобильно. Но вместе с тем ведь любовь Божья не спасает человека, если человек на нее не откликается. Любовь должна находить встречную любовь, ответную любовь. Поэтому, если любовь Божия без нашей любви к Богу не спасает, а спасает наш отклик на Божественную любовь, то тем более здесь, когда человек говорит, что его любви хватит на двоих, на троих, включая детей, на четверых или пятерых — нет, конечно, это неправильно. Любовь должна быть с двух сторон.
С одной стороны любви не может хватить. Нужно ли делать так, чтобы тебя полюбили Инна Самохина: Отец Нектарий, мне приходит на память рассуждение одного интересного человека, его, к сожалению, уже нет в живых, интересного режиссера, в прошлом художественного руководителя академического театра драмы Антона Кузнецова. Он всегда в ответ на такие слова — «Она же меня не любит» — всегда как-то вспыхивал и горячо говорил: «Как это не любит? Что значит — не любит? Ты сделай так, что полюбит!
Игумен Нектарий Морозов : Я считаю, что это неправильно. Инна Самохина: Почему? Игумен Нектарий Морозов : Человек должен оставаться самим собой. Он должен стремиться быть лучше, он должен стремиться избавиться от недостатков, которые ему присущи, он должен стремиться к тому, чтобы постоянно себя самого перерастать. Но если он все это делает для того, чтобы его полюбил кто-то: если мужчина делает, чтобы его полюбила женщина, если женщина делает, чтобы полюбил мужчина, это неестественно, неправильно.
Мы становимся вязкими, застревая в одной эмоции. Если вам ее поставили, возможно, вам помогут антидепрессанты и вы «протрезвеете» в свою пользу. Если по пункту 1 все ок, идем дальше.
Один раз в неделю физическая активность любого порядка вне дома, второй раз принудительное общение с друзьями, третий — новое место или занятие с новыми людьми. Остальные 4 вечера делайте, что хотите. Все невзаимно влюбленные боятся вечеров и выходных.
Поэтому пустые лакуны должны быть заняты действием, а не чувствами. Представьте себе весы: на одной чаше стоит увесистая гиря «моя несчастная любовь», на второй — ничего. Она то и дело со звоном ударяется об пол.
Задача заполнить вторую чашу планами и событиями так, чтобы весы уравновесились. Не пить. Меня пугает та легкость, с которой нынче дамы каждый вечер выпивают бокал вина.
Алкоголь — депрессант, а вы и так психологически «пьяны» и не в контакте с реальностью. Посмотрите, в каком состоянии у вас другие сферы жизни: если вы не можете работать, заниматься детьми или собой, в эту воронку уже втягиваются и разрушаются социальные сферы. Ежедневно, не отлынивая, вы должны знать, что наступит вечер, вы вернетесь с принудительной встречи с подругами и должны будете поплакать о несбывшемся.
Отлынивать нельзя, отвести на эту процедуру следует не менее часа. Развязывайте узлы. Запутавшиеся шнурки и цепочки, пояса.
Привяжите пояс халата или шарфик к ножке стула: стул это ваш любимый, а пояс — ваша самооценка. Подвигайте стул. Посмотрите, что при этом делает пояс и вы поймете, почему про некоторых кавалеров говорили слово «волочится».
А потом отвяжите. И подвигайте стул отдельно. Потом гляньте на пояс — он остался у вас в руках.
Женщина подсознательно боится стать половинкой другого человека, потому что убеждена в том, что должна быть исключительно самостоятельной и ни от кого независящей «стальной леди». Азарт завоевания Также склонности испытывать чувства к недоступным мужчинам могут быть продиктованы азартностью женщины. В таком случае ее в первую очередь интересует возможность доказать себе, что она способна соблазнить любого. Обычно такое поведение характерно для девушек с серьезными комплексами, которые начинают концентрироваться на борьбе с ними в ущерб реальной, здоровой жизни.
Как пережить боль от безответной любви В первую очередь, необходимо понять, является ли появление чувств к недоступному мужчине закономерностью или это единичный случай. Если прослеживается закономерность, важно разобраться с причинами такой поведенческой модели. Возможно, лучше поручить это дело профессионалам и пройти курс встреч с психологом.
Безответная любовь: что делать мужчине или девушке? Как добиться взаимности
Взгляд на любовь как на стихию, которая нам неподвластна и не зависит от нашего выбора, сложился в европейской культуре в эпоху романтизма и поддерживается до сих пор. Любовь может заставить вас цвести, светиться, переливаясь в лучах солнца, сиять, словно звезды. Может ли безответная любовь стать взаимной. Безответная любовь — Что делать, Когда Любовь Односторонняя. Не взаимная любовь зачастую добавляет в характер инициативность и настойчивость.
Тяга, ломка, рецидивы: что такое безответная любовь и чем она вредна с точки зрения науки
Чтобы избавиться от не взаимной любви, тебе нужно выяснить, какие негативные установки мешают именно тебе. Если вы оказались в ситуации, когда ваша любовь не взаимна, важно собраться с мыслями и принять решение о прекращении всякого общения. Возможно, это совершенно не ваш человек, и вы скоро встретите свою настоящую взаимную любовь. Более того, не взаимная, а безответная любовь встречается гораздо чаще, чем разделенная. Безответная любовь — Что делать, Когда Любовь Односторонняя. Самое никчемное, что можно сделать в случае безответной любви – остаться друзьями.