Все американцы тупые (Юмористический концерт 2010) | Михаил Задорнов ЛучшееПодробнее. Главная» Новости» Концерт задорнова про американцев. В отличие от американских спецслужб, наши узнают о готовящихся терактах из из выпусков новостей! В отличие от американских спецслужб, наши узнают о готовящихся терактах из из выпусков новостей!
Ну тупые! 10 высказываний сатирика Михаила Задорнова
Он хмыкает, говорит "агрессивная страна". С чего вы взяли? Так, говорит, ваши Гитлер с Наполеоном напали на Мальту. А наши таксисты в совершенстве владеют историей и мастерски жонглируют датами. Тотальная безграмотность - это бездонная дыра, которую можно заполнить чем угодно. Учитесь сами и внушите эту истину своим детям. Задорнов уверен: мы слишком увлеклись торговыми отношениями, решили, что для взаимовыгодного обмена товарами достаточно выполнять одну маленькую функцию, и выполнять ее хорошо, чтобы за это платили зарплату.
А в глобальном смысле - всем безразлично, что делается в мире. Когда наша страна в первый раз столкнулась с таким явлением, как санкции, Михаил Задорнов сказал в интервью журналистам весьма оригинальные слова: "Я знал, что Россия попадет в полную изоляцию. Мне кажется, что любая проблема — это начало пути к успеху.
Преподаватель обращает внимание на то, в каком свете Задорнов представлял русских в шутках раннего периода: они обманывают продавцов в магазинах и официантов в ресторанах, воруют овощи из супермаркета и напиваются пробными порциями вина. Это не похоже на позитивный образ сограждан и могло бы стать отличным материалом для настоящих русофобов, считает автор треда. Исследователь поражен находкой, ему кажется, что таким образом комик демонстрировал опыт, пережитый его поколением в советской системе.
В то же время, пишет австралиец, этой саркастичности лишены поздние выступления Задорнова: в 2000-е он лишь рассказывал анекдоты про глупых американцев и делал псевдонаучные открытия. Автор треда считает это трагедией и предполагает, что творческая эволюция юмориста может быть связана с травмой старшего поколения, увидевшего развал СССР.
Вместе с тем артист не пропускал из виду культурную специфику жителей страны.
В одном из номеров Михаил Николаевич даже высмеял беззащитность страны вечером 23 февраля, когда страна отмечает День защитника Отечества. Про американцев Globallookpress. В творчестве писателя нашли отражения настроения той эпохи.
А самым известным номером Михаила Николаевича стали монологи об американцах. В нем артист громко сокрушался слабой смекалке американского человека. В этом номере звучит ставшая в итоге известной фраза «Ну тупые».
Она быстро ушла в народ.
Так, к примеру, автоводители не мигают друг другу фарами, предупреждая о засаде дорожной полиции. Хотя… Может быть, они мигают… но после — когда они уже разъедутся! Два человека, латыш и русский, пошли в поход. Купили жидкость от комаров. Русский — у него даже времени нет инструкцию прочитать — намазался от души. Утром проснулся весь опухший.
А в инструкции было сказано: налейте в тарелочку, поставьте вдалеке и все комары полетят туда. Хорошенькая продавщица, эстонка, кладет мне колбасу в полиэтиленовый мешок. Батон колбасы немножко торчит из пакета. Я ей говорю: «Разрежьте пополам». Она смотрит не меня, русский понимает, и спрашивает: «Зачем? Ну как я объясню зачем, я не могу так серьезно отвечать на эти вопросы. Я говорю: «Понимаете, я хочу вечером назначить вам свидание.
Будет темно, а так мы с вами узнаем друг друга. Я Вам дам одну половинку, и если сойдется, то мы…». Она смотрит на меня и говорит: «Но у меня же есть парень». Я ей говорю: «Тогда на три части разрежьте, пожалуйста». Как-то по дороге в Таллинн сломалась машина… А в Таллинне — концерт, опаздывать нельзя!.. Что делать? Вижу, миловидная женщина выходит из магазина, садится в машину.
Я к ней: Пожалуйста, очень опаздываю! Подвезите до Таллинна!.. Женщина окинула меня взглядом, одет я был вполне прилично: Садитесь! Я сел. Мы проехали метров двести, вдруг женщина останавливает машину и медленно произносит: Но я не еду в Таллинн!.. Я только в магазин, за хлебом ехала!.. Пришлось искать другую машину.
Министерство образования подписало большой контракт на выпуск учебников для младших классов с несколькими фирмами-спонсорами, в связи с чем в традиционных упражнениях произойдут некоторые изменения. Так, знаменитая фраза «Мама мыла раму» теперь будет писаться как «Мама мыла стеклопакеты». Новости из Восточной Азии. Известно, что Южную Корею неофициально называют Страной Утренней Свежести, и это вызывает возмущение властей Северной Кореи, которые считают это дискриминацией. И вот, в рамках наметившегося сближения двух Корей экспертами найден разумный компромисс. Новости из США. Афроамериканцы в очередной раз протестуют — на этот раз против использования терминов «черная металлургия» и «цветная металлургия».
Сейчас в конгрессе США рассматривается возможность переименовать эти отрасли и называть их так: «одна металлургия» и «другая металлургия». В Красную книгу занесено несколько редких видов животных. Это вид слона снизу, вид черепахи, скачущей по полю и вид крокодила, летящего по небу после того, как он выпал из вертолета, перевозившего его в зоопарк. После невероятного успеха трех первых книг про Гарри Поттера «Г. Уже точно известно, что среди них будут книги «Г. Новости политики. Эксперты подсчитали, что с тех пор, как Путин стал президентом, уже около 80 процентов высших постов в государстве занимают выходцы из Питера.
Источник в Кремле сообщает, что, когда питерцы займут все эти посты, начнется постепенный процесс замены москвичей на жителей Санкт-Петербурга. Первым на выселение стоит район Строгино, жителей которого поменяют на обитателей Васильевского острова. Известно, что в Америке можно распивать на улице спиртные напитки, но только если бутылка находится в непрозрачном бумажном пакете. Теперь это правило будет распространяться и на курение. Курить в общественных местах можно будет, только надев на голову специальный полиэтиленовый пакет, не пропускающий дым. Новости спорта. Известно, что Гарри Каспаров, собиравшийся выиграть матч у компьютера «Deep Junior», в итоге свел его вничью.
По сведениям из окружения Каспарова, это очень разозлило амбициозного шахматиста и, приехав домой, он сел за компьютер и все-таки выиграл у него, победив его 34 раза подряд в стрелялку, отнятую у сына. На весь мир прославились англичане чопорностью и пуританством. Даже в постели их поведение строго регламентировано этикетом. Например, джентльмен обязательно должен лежать слева от леди. И только в том случае, если они незнакомы, — справа. Брюс Уиллис, впавший в затяжную депрессию после развода с Деми Мур, решил покончить с собой, выбросившись из окна своей квартиры на 62-м этаже. Но поскольку Брюс боялся высоты, то он пригласил своего постоянного дублера — каскадера Криса Брауна, который во всех фильмах Уиллиса исполнял за него трюки.
За 180 тысяч долларов Крис выбросился из окна, а на похоронах в гробу лежал уже сам Брюс Уиллис, живой и невредимый. В 1991 году он был внедрен спецслужбами во властные структуры для сбора оперативной информации о чиновниках высшего звена. Но его политическая карьера неожиданно пошла вверх, и меньше чем за девять лет он дослужился до должности президента страны. Теперь у Путина возникла серьезная проблема: ему приходится еженедельно отчитываться перед директором ФСБ, который формально является его подчиненным. Врачи утверждают, что это может привести к раздвоению личности. Как стало известно, не все в Англии называют королеву-мать королевой-матерью. Так, например, принц Чарльз называет ее «королева-бабушка», муж Елизаветы II — «королева-теща», двоюродный брат Елизаветы — «королева-тетя», а маленький сын садовника Букингемского дворца называет ее «тетя королева».
Удивительный случай произошел в больнице имени Кащенко. Лежачий больной отказался пользоваться уткой, потому что, по его словам, в этой утке спрятано яйцо, в яйце — игла, а на конце иглы — его смерть. Главврач заявил, что весь персонал устал от выходок этого пациента, тем более что он находится в больнице уже как минимум двести лет и к тому же утверждает, что она названа в его честь. Курьезный случай произошел в Ивано-Франковске. Местный художник Микола Ничепоренко расписывал церковь «Снисхождения благодати» после третьей рюмки. Заказчики попросили его изобразить амура с луком, и Микола нарисовал амура, держащего в руках головку репчатого лука. От себя добавил шмоток сала.
Самое интересное, что заказчики остались очень довольны! Потому что именно это они имели в виду. Курьезный случай в Мозамбике. Президент страны Самюэль Итоо, находясь в своей загородной резиденции, сложил с себя полномочия и пошел купаться. Когда он вылез из бассейна, полномочий уже не было. Оказалось, что их взял и возложил на себя премьер-министр Забэ Оноо, которому эти полномочия пришлись впору. Новости из вооруженных сил.
Командование части провело с нарушителями воспитательную работу, и в результате солдаты зарегистрировали свои отношения. Страшная трагедия разыгралась на Брянщине. Там в течение двух недель вымерло все село Зеленые Елки-Палки. Началось все со смерти механизатора Александра Чеканова, который отравился пятью бутылками некачественной водки. На поминках по нему еще умерло двенадцать человек по той же причине. А все остальные умерли, отмечая 9, 10 и 11 дней этих страшных событий. Единственный сельчанин, который остался в живых, потому что был в командировке, вернувшись, умер от сознания того, что ему придется всех поминать, причем той же водкой.
Житель Екатеринбурга Сергей Тужилкин обвинил своего лечащего врача в некомпетентности. Врач определил, что тот страдает вуайеризмом — то есть страстью подглядывать. На это Тужилкин сказал, что от вуайеризма он не страдает, а наоборот — получает большое удовольствие. Там воспитанники средней группы захватили воспитательницу, и в течение четырех часов глумились над ней. В частности: заставили ее съесть три тарелки манной каши, спеть песенку про елочку под аккомпанемент расстроенного пианино, а потом принудили спать днем. Вечером полуживую после измывательств воспитательницу, дети согласились отдать только ее родителям. Ученые — это те, которые много знают.
А мудрые, — которые понимают то, что они знают. По женской логике, легче согласиться, чем объяснить мужику, почему нет. Без любви в сердце любое достоинство человека превращается в его недостаток. Например: гордость становится гордыней, честь — высокомерием, воспитанность — лицемерием, а смелость и отвага без любви к людям просто опасны для общества. Так и в профессиях. Журналист, не любящий людей, это папарацци. Несочувствующий поэт — попса, актер — пародист, имитатор… А самовыражение без любви — банальное хвастовство.
Единственный способ заставить людей в России соблюдать законы — это узаконить воровство. Только у нас в России от контролеров бегают всей электричкой! Москва сегодня напоминает бомжа, который сделал себе маникюр, педикюр, надел на грязное белье смокинг и пошел играть в казино. Разница между ложью и правдой в том, что у лжи всегда есть свидетели, а у правды никогда. Менталитет государства познается по его ментам! Мечта российских врачей — чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали. Экономика страны познается по ее дорогам, аккуратность женщины — по ее ванной комнате, мужское достоинство — по рукопожатию, а забота государства о людях — по районным поликлиникам.
Мы всегда считаем себя умнее других, поэтому постоянно оказываемся в дураках. Ты требуешь сменить правительство? А кто сказал, что на смену придет добрый и хороший дядя? Как правило, на смену приходят другие, еще хуже. Верить в доброго дядю — все равно что верить в метеорит, который прилетит и улучшит жизнь всех на Земле. Бунтуете — дайте программу. Например: вы хотите справиться с коррупцией?
Наш-то президент объявил сначала борьбу, а теперь уже войну с коррупцией… Наверное, потому, что на войне трофеи себе забирают… Нужно выдавать конкретные предложения, а то чего ж просто так бунтовать? Американский обком за углом. Он ждет уже, когда наши просто так начнут бунтовать, без программы. Летом, много лет назад, я часто жил в Переделкине. Там было главное место творчества советских и русских писателей. Недавно я ездил к Евгению Евтушенко в гости. И я ему даже «Здравствуй, Женя!
Косметический салон «Переделкино», где делают пластику лица» … Сидела за компьютером полночи и в пять утра решила поесть. Пришла на кухню, отрезала кусок хлеба, отрезала кусок сыра. Думаю, намажу маслом. Открыла холодильник, взяла масло, читаю: 72,5 процента. Думаю: еще не скачалось, и положила обратно скачиваться. Это письмо мне пришло из тюрьмы. Было весело!
Но чтобы стало еще веселее…» Нашему же мало все!
Как Задорнов учил ненавидеть Америку.
Недавно вернулся с гастролей по Америке! По возвращении на родину, Задорнов поделился своими впечатлениями и эмоциями с отцом. Но его реакция юмористу оказалась неприятна. Единственное, что он ответил: «Я смотрю, ты так ничего и не понял, хотя дубленку привез хорошую!
Задорнов про американцев: видео Шутки Задорнова про Америку Удивительно, но со временем отношение нашего героя к Америке изменилось на 180 градусов. В дальнейшем всю карьеру Задорнов строил на ненависти ко всему американскому и высмеивании жителей США. Его коронную фразу «Ну тупыыыые!
На протяжении десятилетий Михаил высмеивал ценности и порядки американской жизни, на постоянной основе обесценивая и не придавая значения успехам чего бы то ни было американского. Для многих жителей нашей страны юмор Задорнова, построенный на противопоставлении российских и американских устоев, в котором регулярно одерживало победу все российское, стал настоящим лекарством. Так люди заряжались позитивными эмоциями и снимали напряжение после напряженного рабочего дня.
А в 2002 году, в знак протеста против дискриминации сборной России на зимней Олимпиаде, Михаил аннулировал американскую визу и перечеркнул ее черной гелевой ручкой в прямом эфире передачи Николая Сванидзе «Зеркало». Вот самые известные афоризмы нашего героя о США: «Американец бутерброды вместо микроволновки убрал в сейф и набрал время разогрева»; «Американская пара с гордостью говорит: летом мы были в Париже, а потом во Франции»; «Американцы внутри очень добрые. Они считают, например, что по-доброму надо уничтожить Ирак»; «Только американцы, их тупиковая ветвь человечества, могла из Моники Левински сделать писательницу»; «Самая короткая шутка про Америку: «Макдоналдс» — это ресторан»; «Только русский человек может по пьяни два часа внушать американцу, что мы страна придурков… и дать ему в морду, когда он согласится»; «Когда русские заглядывают в комнату и видят, что там никого нет, они говорят «ни души».
Об этимологии русских слов Globallookpress. Артист выражал собственное видение касаемо возникновения тех или иных слов русского языка и народа. Однако профессиональное сообщество с ним не соглашалось, считая его просто любителем.
Тем не менее некоторые высказывания на тему этимологии русских слов действительно заставляют задуматься. А непринятие научным сообществом не помешало артисту написать сценарии к двум документальным картинам, показанным на телевидении: «Рюрик. Потерянная быль» и «Вещий Олег.
Обретенная быль». О бедах России Globallookpress.
Теперь у Путина возникла серьезная проблема: ему приходится еженедельно отчитываться перед директором ФСБ, который формально является его подчиненным. Врачи утверждают, что это может привести к раздвоению личности. Как стало известно, не все в Англии называют королеву-мать королевой-матерью. Так, например, принц Чарльз называет ее «королева-бабушка», муж Елизаветы II — «королева-теща», двоюродный брат Елизаветы — «королева-тетя», а маленький сын садовника Букингемского дворца называет ее «тетя королева». Удивительный случай произошел в больнице имени Кащенко. Лежачий больной отказался пользоваться уткой, потому что, по его словам, в этой утке спрятано яйцо, в яйце — игла, а на конце иглы — его смерть. Главврач заявил, что весь персонал устал от выходок этого пациента, тем более что он находится в больнице уже как минимум двести лет и к тому же утверждает, что она названа в его честь.
Курьезный случай произошел в Ивано-Франковске. Местный художник Микола Ничепоренко расписывал церковь «Снисхождения благодати» после третьей рюмки. Заказчики попросили его изобразить амура с луком, и Микола нарисовал амура, держащего в руках головку репчатого лука. От себя добавил шмоток сала. Самое интересное, что заказчики остались очень довольны! Потому что именно это они имели в виду. Курьезный случай в Мозамбике. Президент страны Самюэль Итоо, находясь в своей загородной резиденции, сложил с себя полномочия и пошел купаться. Когда он вылез из бассейна, полномочий уже не было.
Оказалось, что их взял и возложил на себя премьер-министр Забэ Оноо, которому эти полномочия пришлись впору. Новости из вооруженных сил. Командование части провело с нарушителями воспитательную работу, и в результате солдаты зарегистрировали свои отношения. Страшная трагедия разыгралась на Брянщине. Там в течение двух недель вымерло все село Зеленые Елки-Палки. Началось все со смерти механизатора Александра Чеканова, который отравился пятью бутылками некачественной водки. На поминках по нему еще умерло двенадцать человек по той же причине. А все остальные умерли, отмечая 9, 10 и 11 дней этих страшных событий. Единственный сельчанин, который остался в живых, потому что был в командировке, вернувшись, умер от сознания того, что ему придется всех поминать, причем той же водкой.
Житель Екатеринбурга Сергей Тужилкин обвинил своего лечащего врача в некомпетентности. Врач определил, что тот страдает вуайеризмом — то есть страстью подглядывать. На это Тужилкин сказал, что от вуайеризма он не страдает, а наоборот — получает большое удовольствие. Там воспитанники средней группы захватили воспитательницу, и в течение четырех часов глумились над ней. В частности: заставили ее съесть три тарелки манной каши, спеть песенку про елочку под аккомпанемент расстроенного пианино, а потом принудили спать днем. Вечером полуживую после измывательств воспитательницу, дети согласились отдать только ее родителям. Ученые — это те, которые много знают. А мудрые, — которые понимают то, что они знают. По женской логике, легче согласиться, чем объяснить мужику, почему нет.
Без любви в сердце любое достоинство человека превращается в его недостаток. Например: гордость становится гордыней, честь — высокомерием, воспитанность — лицемерием, а смелость и отвага без любви к людям просто опасны для общества. Так и в профессиях. Журналист, не любящий людей, это папарацци. Несочувствующий поэт — попса, актер — пародист, имитатор… А самовыражение без любви — банальное хвастовство. Единственный способ заставить людей в России соблюдать законы — это узаконить воровство. Только у нас в России от контролеров бегают всей электричкой! Москва сегодня напоминает бомжа, который сделал себе маникюр, педикюр, надел на грязное белье смокинг и пошел играть в казино. Разница между ложью и правдой в том, что у лжи всегда есть свидетели, а у правды никогда.
Менталитет государства познается по его ментам! Мечта российских врачей — чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали. Экономика страны познается по ее дорогам, аккуратность женщины — по ее ванной комнате, мужское достоинство — по рукопожатию, а забота государства о людях — по районным поликлиникам. Мы всегда считаем себя умнее других, поэтому постоянно оказываемся в дураках. Ты требуешь сменить правительство? А кто сказал, что на смену придет добрый и хороший дядя? Как правило, на смену приходят другие, еще хуже. Верить в доброго дядю — все равно что верить в метеорит, который прилетит и улучшит жизнь всех на Земле. Бунтуете — дайте программу.
Например: вы хотите справиться с коррупцией? Наш-то президент объявил сначала борьбу, а теперь уже войну с коррупцией… Наверное, потому, что на войне трофеи себе забирают… Нужно выдавать конкретные предложения, а то чего ж просто так бунтовать? Американский обком за углом. Он ждет уже, когда наши просто так начнут бунтовать, без программы. Летом, много лет назад, я часто жил в Переделкине. Там было главное место творчества советских и русских писателей. Недавно я ездил к Евгению Евтушенко в гости. И я ему даже «Здравствуй, Женя! Косметический салон «Переделкино», где делают пластику лица» … Сидела за компьютером полночи и в пять утра решила поесть.
Пришла на кухню, отрезала кусок хлеба, отрезала кусок сыра. Думаю, намажу маслом. Открыла холодильник, взяла масло, читаю: 72,5 процента. Думаю: еще не скачалось, и положила обратно скачиваться. Это письмо мне пришло из тюрьмы. Было весело! Но чтобы стало еще веселее…» Нашему же мало все! Принес, навел на корешей. А они как побежали!
Ну совсем без юмора оказались! Хотим жить как все, при этом быть непохожими на остальных. У нас безработица при избытке рабочих мест. Мы сочувствуем умом, а голосуем сердцем. Робкие в быту, герои — на войне. Чтим погибших, недоплачивая выжившим. Мы всегда считаем себя умней других, поэтому постоянно оказываемся в дураках. Мы в любой момент готовы простить тех, кого обидели, и тех, кому должны. Ленивые, но энергичные.
Устаем на отдыхе, отдыхаем на работе. Удивительные люди. Нам легче изобрести вездеход, чем отремонтировать дороги. Мы уважаем только тех, кто с нами согласен. От драки получаем порой больше удовольствия, чем от секса. Плачем на свадьбах, а на поминках поем частушки. Мы нищие, но хорошо одетые. Только мы с утра выходим из дому в вечернем. Мы вялые, но эмоциональные.
Думаем два раза в день, а остальное время переживаем, что надумали за эти два раза. Зато если уж думаем, то мощно, всем организмом. Если наш человек задергал под столом ногой, значит, он глубоко о чем-то задумался. При этом большинство из нас мучают три извечных российских вопроса: что делать, куда это послать и как похудеть, объедаясь на ночь. Мы — восхитительные люди: необразованные, но как никто гадаем кроссворды. Только наш человек, не имея даже начального образования, все равно может угадать, что коня Дон Кихота звали Росинант, при том что сам никогда не читал «Дон Кихота» и уверен, что эту книжку написал сам Дон Кихот. Мы ненавидим Запад, во всем ему подражая. Это для одноклеточных». При этом сами с упоением смотрим, как в конце фильма главный герой — не просто шкаф, а шкаф с антресолями — после финального побоища на пустом ядерном полигоне целует, чмокая окровавленными губами, героиню-заложницу среди трупов врагов и груды затухающих ядерных боеголовок, разбившихся об его голову, в которой никогда не может случиться сотрясение, тем более — мозга.
Мы удивительные люди, суетливы, но терпеливы. Никто, кроме нас, не может так долго терпеть правительство, которое он терпеть не может. Теперь можно уже смело сказать: не правительство, а правительства, которые мешают нам, как крошки в постели. Вот как их ни стряхивай, они все равно будут тебя изводить под одеялом. Мы хвалим друг друга словами «страшно красив», «ужасно умен» и «дьявольски здоров». Мы иронизируем над словом «патриот», оскорбляем словом «интеллигент» или еще хуже — «вшивый интеллигент». И это особенно наше выражение, потому что только у нас интеллигента могли довести до такого состояния, чтобы он стал вшивым. Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться… Путин никогда не врет — он пускает в глаза Пескова. Говорят, скоро в США появится отредактированная версия Библии.
Начинаться она будет так: «Вначале было слово. И слово это — толерантность… И сказал Бог: «Да будет радуга! Причем один белый, другой темнокожий, так как Бог «создал человека по своему образу и подобию». А вот змей вместо яблока будет предлагать гамбургер: яблоко нельзя — это скрытая реклама Apple. Первая глава закончится тем, что Бог прогонит Адама и Адама из рая, а они подадут на него в Страшный суд за ущемление прав нудистов. Мы живем в эпоху, когда красный диплом ценится меньше, чем черный бумер. В контексте темы беженцев совершенно по-другому стала восприниматься фраза: «Мой дед дошел до Берлина! Чтобы стать самым влиятельным человеком в мире, достаточно одного: иметь влияние на главного редактора журнала «Форбс». Недавно Медведев заявил, что в рамках импортозамещения на его новогоднем столе будут только отечественные продукты: черная икра, крабы, дальневосточный трепанг и беломорские мидии.
Белый дом без новых санкций — как Бекмамбетов без сиквелов «Елок». Соловьев брал интервью у Д. Пескова, который, в частности, сказал: «Заметно снизились темпы падения экономики России…» Раньше говорили: «Заметно снизились темпы роста…» Многие российские чиновники заслужили, чтобы память о них увековечили в портретах. Но — на листах в клеточку! Выборы в России напоминают телешоу «Голос»: те, кто выбирают, вначале слышат только пение и только потом видят истинные лица кандидатов. На днях Хиллари Клинтон заявила, что «ни одна страна в мире не имеет таких надежных союзников, какие есть у США». Неужели она имела в виду пришельцев?! В Центробанке решили усилить защиту от хакерских атак. Уже в ближайшее время все банковские компьютеры будут освящены патриархом Кириллом.
Если в стране снижается прожиточный минимум, значит, у кого-то повышается зажраточный максимум. Только наш блогер может опубликовать гневный пост про коррупцию, украденный у другого блогера.
Об этимологии русских слов Globallookpress. Артист выражал собственное видение касаемо возникновения тех или иных слов русского языка и народа. Однако профессиональное сообщество с ним не соглашалось, считая его просто любителем. Тем не менее некоторые высказывания на тему этимологии русских слов действительно заставляют задуматься. А непринятие научным сообществом не помешало артисту написать сценарии к двум документальным картинам, показанным на телевидении: «Рюрик. Потерянная быль» и «Вещий Олег.
Обретенная быль». О бедах России Globallookpress.
Лента новостей
- Самое популярное
- Про американских и русских туристов
- Про «тупых» американцев
- Выбор редактора
- Ну тупые! Американская коллекция Михаила Задорнова
- Выбор редактора
Михаил Задорнов. Про Америку
Неужели она имела в виду пришельцев?! Они убедились, что там нет нефти. Наши в 21 год уже пить бросают!
Задорнов лучшее про американцев шутил, говоря о странных изгибах толерантности к сожалению, сатирика не стало и он не видел то, что происходит сейчас. В частности он высказывал предположение, как следовало бы переделать русские песни, чтобы они соответствовали толерантности.
И опять весь интернационально-обывательский мир верит в его безудержную смелость. Весь мир отупел. Американцы оказались заразными! По-моему, лучше всех эту ситуацию подытожил наш президент: «Это как брить свинью, визга много, а шерсти никакой! Ой, как страшно! А то мы не знаем, кто из наших, где и сколько ворует, с кем спит и какими болезнями болеет. А наши невозмутимо талдычат, мол, не имеем права ничего делать, он в нейтральной зоне, не на территории России. Мы в России, в отличие от вас, американцев, не привыкли нарушать закон. Это противозаконно — арестовывать шпиона, который уже больше недели в Duty Free закупается. Шереметьевский Duty Free оказался самым дьюти-фриистым в мире. Вот в чём вся правда оказалась — Сноуден никогда раньше в таких не бывал! Потому и задержался. Зато русские авиапассажиры довольны. Перед полётами толпами шастают по бутикам и всех продавцов расспрашивают: «Сноудена не видели? Сфоткаться хотим! Но те тоже в Duty Free растворились.
Нам бы равных не было. А «стенка на стенку»? Традиционная русская утренняя забава! В Америке почти в каждом дворе есть спортивная площадка, у нас в лучшем случае — грибок в песочнице. Ну, каких спортивных достижений можно ждать от страны, где дети растут под грибами? В Америке детей по утрам развозит школьный автобус. У нас детей по утрам развозит… от пива! В США с детства людям прививают гордость за Родину. Герои комиксов: Капитан Америка, Бэтмен, Супермен — сплошь супергерои. А у нас? В Америке отказались от тестовой системы образования и ЕГЭ, как от обязательного экзамена. А у нас, как только у них отказались, сразу приняли. Знаете, почему в Америке самым страшным ужастиком считается фильм «Крик»? Потому что они не видели нашего сериала «Школа». А какие в Америке дороги! Почему мы, «не тупые», не учимся этому у «тупых»? Не все, кстати, знают, что аттракцион «американские горки» придумал американец, которому довелось ездить по русским дорогам. А во многих штатах США этот аттракцион даже называют «русские дороги»! А быт? Разве могут в Америке появиться подобные надписи, объявления, предупреждения… «Осторожней вынимайте деньги из банкомата — автомат бьёт током! В туалете вагона было объявление — давно я такого не видел! Американцы с утра друг другу улыбаются. Наши с утра ходят с таким выражением лица, как будто всю ночь провели у практиканта-стоматолога, который учился на сплошные «тройки». У нас в стране самая искренняя улыбка — у Крошки-Енота из мультика. Ощущение, что у русских атрофированы мышцы, отвечающие за улыбку.
Михаил Задорнов. Про Америку
За достоверность информации в материалах, размещенных на коммерческой основе, несет ответственность рекламодатель. Instagram и Facebook Metа запрещены в РФ за экстремизм. На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии.
Натянул чулки вместо ремня генератора, куда-то приделал эту банку. И они поехали. Немцам так взгрустнулось! Один другому говорит: «Наверное, поэтому мы проиграли войну».
В этом номере звучит ставшая в итоге известной фраза «Ну тупые». Она быстро ушла в народ. Об этимологии русских слов Globallookpress. Артист выражал собственное видение касаемо возникновения тех или иных слов русского языка и народа. Однако профессиональное сообщество с ним не соглашалось, считая его просто любителем. Тем не менее некоторые высказывания на тему этимологии русских слов действительно заставляют задуматься.
А непринятие научным сообществом не помешало артисту написать сценарии к двум документальным картинам, показанным на телевидении: «Рюрик. Потерянная быль» и «Вещий Олег.
Американцы: «Безобразие, полчаса ждали портье, чтобы отнес наши вещи! Вода в бассейне такая холодная, невозможно купаться! Пять минут — и пиво холодное, и сам трезвый» Также сатирик любил пошутить на тему русской находчивости в разных ситуациях, где срабатывала «наша соображалка». Задорнов описывает ситуацию, когда «наши» на скоростной дороге в Америке прозевали съезд и стали сдавать задним ходом, в них врезалась машина. Полиции сказали, что те не соблюдали дистанцию, и их отпустили. Полицейские решили, что американцы пьяные, раз утверждают, что русские ехали задом.
Как Задорнов учил ненавидеть Америку.
Узнав, что эти слова сам Михаил Николаевич адресовал американцам, сатирик был сильно удивлен. Михаил Задорнов славится своей нелюбовью к западу. Американцев он считает тупыми и недалекими. Сатирик Михаил Задорнов остается одним из самых любимых юмористов россиян. Он написал 48 книг, придумал множество гипотез о происхождении славян и шутил со сцены о соотечественниках, женщинах, политике и американцах.
Про «тупых» американцев
- Задорнов Про Американцев Лучшее скачать с mp4 mp3 flv
- Ну тупые! Самые пророческие монологи Михаила Задорнова об Америке и Украине
- Смешно или обидно? Американец снял реакцию на Задорнова
- Михаил Задорнов - Американцы... не тупые!: imperialcommiss — LiveJournal
- Ну тупые! Американская коллекция Михаила Задорнова
- Что еще почитать
Ну тупые! Американская коллекция Михаила Задорнова
Пророчества писателя, которые сбылись, — в материале РИА а: запретить фильм "Москва слезам не верит" и танки, годные на металлоломВ 2014-м Задорнова объявили персоной нон грата на Украине. Задорнов про американцев: видео Шутки Задорнова про Америку Удивительно, но со временем отношение нашего героя к Америке изменилось на 180 градусов. Задорнов лучшее про американцев шутил, говоря о странных изгибах толерантности (к сожалению, сатирика не стало и он не видел то, что происходит сейчас). Главная» Новости» Выступление задорнова про американцев и русских. Никогда не видел у американцев таких грустных глаз, как у него в этот момент.
Михаил Задорнов: Американцы - не тупые!
Дело в том, что они каждый раз нападают на наше государство, а в лоб получают от нашей Родины. И это будут говорить, что у нас секса не было в Советском Союзе? Потому что «секс» — это слово бизнеса, а у нас… У нас любовь, страсть была, темперамент был! Какой секс? Секс — это деловое предложение: «Пойдем заниматься сексом», — это бизнес-предложение, а она тебе: «Окей», — и что у вас получится? Это на обеденный перерыв рассчитано, а не на всю ночь… Все смешалось в нашем земном доме: лучший рэпер — белый, лучший гольфист — черный. Франция обвиняет Америку в высокомерии. Германия и Россия не хотят воевать. Украина посылает гуманитарную помощь в Ирак американским солдатам.
А Китай претворил в жизнь новую общественную формацию. Развитой капитализм под руководством коммунистической партии. Я вообще оптимист. А оптимист — это человек, который приходит на кладбище и вместо крестов там видит плюсы. Если во время празднования Нового Года дело дошло до торта — праздник не удался! Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры. Люди, которые не знают прошлого, плюют в будущее. Только наши люди в комментариях могут писать «Без комментариев».
Только в России дерущиеся люди могут побить вместе того, кто хочет их разнять. Никогда наша Родина не бывает более беззащитной, чем 23 февраля вечером. Скажешь человеку, что во Вселенной триста миллиардов звезд, — он поверит. Скажешь, что скамейка окрашена, — он непременно потрогает! Из откровений Николая Баскова: — Я люблю только трех человек: себя, меня и того красавца из зеркала. Чтобы жить в цивилизованной стране, выполняй всего десять законов — просто не воруй, не мусори, не матерись, соблюдай законы и правила, не давай и не бери взяток, не пей алкоголь и не кури, не изменяй любимому человеку, цени культуру, знай историю отчизны и уважай стариков. Сам заметишь, как легко и удобно станет жить. Кто плюет в прошлое, того казнит будущее.
Если вы хотите всегда быть в хорошем настроении, научитесь радоваться мелочам, скажем, зарплате. Мелочь, а приятно. Да здравствует то, благодаря чему мы, несмотря ни на что… Самое вредное — это жизнь. От нее все умирают. Веселая шутка Михаила Задорнова — монолог «Счастливый человек» Веселая шутка Михаила Задорнова — монолог «Счастливый человек» Веселая шутка Михаила Задорнова — монолог «Счастливый человек»: Я не понимаю, почему все вокруг жалуются, что они несчастные: судьба не так сложилась, не на той женился, не за того замуж вышла, не в ту заграницу послали, дача дорого обошлась, видеомагнитофон не той марки, на книжке всего шестьдесят тысяч на черный день припасено, а черный день все не наступает и не наступает… С кем ни разговоришься — проблемы, проблемы, проблемы. И все несчастные, несчастные, несчастные… А ведь это так легко — научиться быть счастливым. Надо просто приучить себя во всем видеть в жизни хорошее и радостное. Вот, например, я… Каждое утро, когда я в час пик тороплюсь на работу, я думаю: как хорошо, что существует метро!
Совсем в другой конец города оно доставляет меньше чем за полтора часа и всего с тремя пересадками. После метро, когда я пытаюсь войти в переполненный автобус, я радуюсь! Да-да, именно радуюсь тому, насколько возросла дисциплина у трудящихся с тех пор, как повсюду запретили опоздания, автобусы стали выходить полными прямо из автобусного парка! После того как мне даже с разбега не удается сесть в автобус, я с портфелем в руке, радостно задыхаясь, пробегаю три квартала и думаю: «Как замечательно, что наш институт выстроили у самой кольцевой дороги, где загазованность воздуха ненамного больше, чем полагается по норме, определенной медиками при изучении гибели кроликов, дышавших пылью нашего института…» А когда я сижу за своей чертежной доской в комнате, в которой мы проветриваем по условиям техники безопасности через каждые пятнадцать минут, я из последних сил восхищаюсь тем, что даже женщины в нашем дружном коллективе говорят друг другу только комплименты: — Как вы хорошо выглядите после отпуска! Как вам это всегда удается?! Зеленый цвет вообще очень гармонирует с цветом вашего лица! По сравнению с вашим платьем все меркнет. Я уже седьмой год каждый день любуюсь им!
Но особенно радостно оттого, что мы все невыносимо любим нашу работу. Часами можем сидеть и смотреть, как она копится, копится, копится… А если кто-то и засыпает после обеда, так строго за своим рабочим столом с карандашом в руке и мыслью в широко открытых глазах. И не дольше, чем до конца рабочего дня. Еще не было ни одного случая, чтобы кто-нибудь проспал конец рабочего дня! А главное, в нашем отделе всегда весело, слышатся шутки, смех… Особенно все веселятся, когда получают зарплату! Больше, чем зарплата, вызывает смех столько та продукция, которую мы выпускаем. Даже когда я ем в нашем институтском буфете, куда пускают только с высшим образованием и по секретному пропуску, я искренне благодарен судьбе, если успеваю взять свое любимое блюдо, которое ежедневно значится в меню под секретным названием «Жар. И у меня нет золотого зуба!
Он у меня стальной. А когда она мне открывает, я счастливо любуюсь ее небольшим ростом, неброской красотой и говорю себе: «Я и тебя научу быть счастливой! Как похожи наши преуспевающие актеры на их вымирающих лордов. А новостройки развивающегося Таллина — на кварталы загнивающего Лондона». Наконец я возвращаюсь домой, где восхищаюсь своей уютной комнатой, в которой на целый метр больше, чем полагается по норме на человека! Перед сном, глядя до двух ночи на бегущие по потолку блики от шумных автомашин, с радостью думаю о том, что скоро мы поженимся. У нас будут дети! Много-много детей.
И нам всем вместе в этой комнате будет еще радостнее, чем мне одному! И я счастливо засыпаю, понимая, что завтра повторится такой же счастливый день, как сегодня. Задорнов — самые лучшие шутки Задорнов — самые лучшие шутки: О международных отношениях «Как стало известно, не все в Англии называют королеву-мать королевой-матерью. Особенно из суши они любят Курильские острова». О мужчинах и женщинах «Как можно было назвать слабым пол, который отнимает столько сил? Можно себе представить, как бы повезло крокодилу Гене, если бы Чебурашка был женщиной». Природа помогает жить, любовь помогает выжить, а чувство юмора пережить». Шутки обо всем на свете «Студент — человек, мечтающий изменить мир.
Молодой специалист — человек, которого мир уже изменил! Мелочь, а приятно». Теперь прибавилась третья: дураки, указывающие какой дорогой идти». Они сами не шибко умные по сравнению с нами… Конечно, кое-что они тоже изобрели. Телефоны-автоматы, например. Зато мы первыми догадались, как по ним звонить без монеты: засовываешь в щель палочку от эскимо — разговариваешь сколько хочешь». Ласково пригрело радиоактивное солнышко. Почки на деревьях набухли стрептококками.
И весело поплыли по небу серо-буро-малиновые облачка. Это начались весенние выбросы очистительных сооружений головного производства по производству отходов производства. После ледохода поднялась в реке тяжелая вода. В лесах, предчувствуя время года, заревели бульдозеры. Завыли бензопилы… А на полях из-под снега вынырнули первые посеянные в прошлом году детали сельхозтехники. Из теплых краев вернулись на Родину умирать птицы! Вот кукушка сама себе задала вопрос, сколько ей жить осталось. Не успела кукнуть и выпала из гнезда, набрав полную грудь свежего лесного угарного газа.
Орел взмыл в облака, но попал в воздушную яму. Соловей вывел свою лебединую песню и гикнулся вслед за кукушкой… От этого весеннего гомона влюбленный крот попытался поглубже зарыться в землю, но наткнулся на кабель высокого напряжения. На рынках, на прилавках появились свежие нитраты. Послышались далекие раскаты грома — где-то взорвалась комсомольская ударная стройка! А в морской воде в лучах весеннего солнца весело заиграли кишечные палочки. И бурно понеслись в море ручьи городской канализации, быстро нагревая море к долгожданному купальному сезону! И сытые чайки на пляже осели на контейнерах с мусором, согласно народной примете обещая тем самым такое же устойчивое состояние природы на долгие-долгие годы! Мне нужно было из Москвы ехать в Ленинград.
У меня были билеты во второй вагон. Я пришел на Рижский вокзал, подошел к поезду, а первых трех вагонов в составе нет. Человек девяносто с чемоданами, детьми и провожающими ходят по перрону и ищут в недоумении эти три вагона. Я очень рассердился. И, поскольку имею отношение к отделу фельетонов, думаю «Сейчас пойду к «бригадиру поезда и все выясню. А начальник вокзала мне отвечает: «В первых трех вагонах…» В общем, так я от него ничего не добился. А ехали мы все — у кого были билеты в первые три вагона, в остальных вагонах: кто в тамбуре, кто стоя, кто сидя на своих собственных чемоданах. По возвращении из Ленинграда в Москву мой гнев не остыл, как часто бывает в таких случаях по прошествии времени.
Я написал фельетон с указанием фамилий и номера поезда. Фельетон был опубликован в «Литературной газете». И вот тут, на мой взгляд, началось самое интересное. Мне пришло письмо от одного читателя из города Киева, который пишет: «Это все-ерунда по сравнению с тем, что произошло со мной на железной дороге. Прошу срочно приехать ко мне, расскажу — не пожалеете. Естественно, таких писем приходит много, поэтому я никуда не поехал. Но, когда был в Киеве с концертами, решил все-таки зайти по указанному адресу. Написал же он мне — не пожалеете.
Я не пожалел. В отличии от трех вагонов, которых не было в Риге, в Киеве к составу присоединили два девятых вагона. Но-все пассажиры ведь нормальные люди, они же все умеют считать до девяти и все, у кого билеты в девятый вагон, понимают, что девятый вагон — это тот, который сразу после восьмого, а не тот, который перед десятым. Поэтому все дружно сели в первый девятый вагон. Очень удивленная проводница второго девятого вагона, в который не сел ни один человек, когда поезд тронулся, пошла к бригадиру поезда и сказала: «Мой вагон пустой». Бригадир тоже очень удивился, сказал: «Наверное, что-то напутали, как всегда, в кассах». И дал радиограмму на следующую станцию продать билеты в девятый вагон. Все, кто купил билеты в девятый вагон на следующей станции, тоже были людьми нормальными и тоже умели считать до девяти.
Поэтому дружно прибежали в первый девятый вагон. Проводница первого девятого вагона, у которой пассажиры давно пили чай и легли спать, в ужасе говорит: «Товарищи, вы откуда в таком количестве? У меня нет ни единого свободного места. Бегите скорей к бригадиру поезда-он в первом вагоне. Причем бегите скорее, поезд стоит всего три минуты. Пусть вас расселяют по свободным местам в первых вагонах». Поскольку поезд действительно стоял три минуты, боясь опоздать с вещами, детьми и провожающими пассажиры бегут наперегонки к первому вагону… Их встречает очень удивленный бригадир поезда и говорит: «Товарищи, вы откуда в таком количестве? Они говорят: «Мы все из девятого вагона, там все двойники».
Бригадир понимает, что он чего-то не понимает, но чего он не понимает, он еще не понимает. Поскольку поезд действительно стоит три минуты, он быстро расселяет их по свободным местам в первых трех вагонах и дает отправление поезду. Тот медленно сходит с ума. Hе верит ей, идет по поезду и видит, что вагон действительно пустой. Он начинает считать вагоны и выясняет ошибку.
А потом еще 15 дней подготовки к китайскому Новому году. Им очень трудно объяснить, что означает выражение «старый новый год», ещё сложнее понять словосочетание «контрольное рождество». А ведь у нас ещё 12 выходных в мае, когда города наши пустеют, и даже в Москве ездишь по улицам, как в 50-ые годы, когда Москва ещё не была столицей Кавказа и Средней Азии.
Может это покажется кому-то примитивным, но американские сотрудники служб безопасности защищают безопасность страны, стараясь бороться с террористами… до терактов! После 11 сентября ни одной беды не обрушилось на Америку! Наши о терактах узнают только после терактов, и тут же по телевидению начинают клеймить позором террористов, возбуждать против них уголовные дела, обещают всех переловить и перемочить. После чего российский обыватель, привыкший с советских времен верить телевизору, успокаивается, а чиновники возвращаются к своим прямым обязанностям — дележке государственного пирога. После того, как сгорел ночной клуб в Перми, все «чином обиженные» клялись навсегда закрыть в России не отвечающие технике безопасности молодежные клубы. То есть, практически все! И как сдержали свое слово? Закрыли на две-три недели!
Прошло по времени всего ничего, и вновь по всем российским загогулинам вернулись к своей зажигательной жизни молодежные ночные капканы, вплоть до тех, что переделали из бывших складских советских помещений, коровников, курятников, сараев и подвалов, отгламуренных новыми хозяевами до состояния низкопотолочных, с запахом гнили, пентхаузов. И в них снова китайские петарды «зажигают» веселье, взлетая к натяжным потолкам, которые «по цене ниже, чем качество». Достоинство сегодняшней Америки не только в их более порядочных чиновниках. У всех американских пенсионеров - квартиры, надежное медицинское обслуживание, пенсии гораздо выше прожиточного минимума, который у нас означает возможность существования до конца жизни на восьми квадратных метрах жилплощади без оплаты газа, воды и отопления. То есть, как на льдине площадью восемь квадратных метров. Правда, при условии двухразового питания: в понедельник и в пятницу. В Америке не может случиться, чтобы пенсионер пришел в аптеку, и ему не хватило денег на лекарство от насморка. А как ценят в Америке своих ветеранов!
Разве можно себе представить, чтобы президент Америки обещал обеспечить в 2010-ом году квартирами ветеранов, которые одержали Великую Победу в 1945 году? При этом чиновники на местах когда те же ветераны к ним обращаются с просьбой предоставить обещанную президентом квартиру, отвечают: «Вот пускай президент вам её и предоставляет. Если очень хочет, может свою отдать. А у нас свободных квартир в наличии нет. Но мы строим, стараемся… И обещаем, что к 2020-му будут точно. А разве не стоит нашему здравоохранению поучиться у американцев охранять здоровье своих граждан? В американских аптеках не могут продавать фальшивый аспирин и разведенный валокордин, который отказываются лизать даже коты. В Америке скорая помощь приезжает всегда вовремя!
В Астрахани студент-приколист поставил эксперимент: одновременно вызвал скорую помощь и пиццу. Пицца приехала на 40 минут раньше! Мне, когда я говорю подобное со сцены, чиновники возражают, что все эти российские слабости нам достались в наследство от советской власти. А чиновничьи коттеджи, счета в оффшорах вам тоже достались от советской власти? А то, что подростки недавно избили на улице ветерана до смерти, сняли с него ордена, чтобы их продать? Разве такое могло быть в Советском Союзе? Американские старики при сочетании их пенсий и льгот, могут путешествовать по всему миру! Американских старушек в аэропортах всего мира можно узнать по современным инвалидным коляскам с автоматизированным управлением и седым, аккуратным прическам, похожим на одуванчики.
У них хватает денег… на косметические салоны! Американские плюсы сегодня повсюду, стоит только приглядеться. У них в городских туалетах не пахнет подъездами! У них пьяных нет на улицах. Любого, «прислонютого» к столбу или к фонарю, заберет полиция. При этом полицейские не обчистят бедолагу, не заберут у него из кармана все, вплоть до ключей и носовых использованных платков. Невероятно, но американские полицейские не берут взяток! Наверное, потому, что «тупые», и просто не знают, что это возможно.
Об американской приветливости нашим российским потомкам можно складывать легенды. Несмотря на кризис, благожелательность осталась у всей сферы обслуживания. Да, мне могут возразить — у них привитая системная улыбчивость. Ну и пусть! По мне, все равно лучше, чем наше бессистемное, врожденное хамство. Моя помощница покупала на Сахалине крабы. Увидев помятую банку, попросила продавщицу поменять. Та в ответ искренне скривилась в улыбке: - Зачем?!
Вы что крабы с банкой есть будете? В Америке утром в общественном транспорте девушки и молодые женщины не ездят на работу на шпильках и в юбках, короче ногтей. Простые американцы давно поняли, что высокая мода с утра — это плохой вкус того, кто только что «из грязи - в князи». Естественно, у американцев, как у любого уважающего себя народа, есть свой мат. Правда их мат по сравнению с нашим это вялый шах. Тем не менее, даже подростки не сквернословят при всех в общественных местах. Моя сестра ехала в троллейбусе в Москве. Двое вполне приличного вида студентов обсуждали на весь троллейбус матом какую-то формулу из теории вероятности.
Сестра им сделала замечание. Надо отдать им должное, замолчали. Через десять минут один другому говорит: - Ну вот, даже поговорить теперь не о чем. Кстати, о студентах… У них студенты, окончив Вузы не уезжают из страны. К ним, в Америку, со всего мира приезжают учиться.
Полицейские решили, что американцы пьяные, раз утверждают, что русские ехали задом. По словам Задорнова, только наши люди купаются прямо под табличкой «Купаться запрещено», только у нас открывают дверь, если в домофоне слышат «Это я», и только у нас на кухне есть «пакет с полиэтиленовыми пакетами».
О русских приметах Сатирик любил посмеяться над русскими приметами и суевериями: «Если навстречу идет женщина с коромыслом — вы в деревне» «Если дорогу перелетела черная мошка — у вас хорошее зрение» «Я не понимаю…» Также Михаил Задорнов иронизировал над реалиями жизни в России. Например: «Как можно соблюдать заповедь «Возлюби ближнего своего» в переполненном транспорте? Она: он первый начал! Также сатирик в своих монологах любил давать нашим женщинам полезные советы.
Шереметьевский Duty Free оказался самым дьюти-фриистым в мире. Вот в чём вся правда оказалась — Сноуден никогда раньше в таких не бывал! Потому и задержался. Зато русские авиапассажиры довольны. Перед полётами толпами шастают по бутикам и всех продавцов расспрашивают: «Сноудена не видели? Сфоткаться хотим!
Но те тоже в Duty Free растворились. А Сноудена и след простыл — рассосался. Зато знатоки политических интриг утверждают, будто российская власть предоставила Сноудену квартиру в Мордовии, в Саранске! На одной лестничной клетке с Депардье. За такую роскошно-халявную награду Сноуден обещал всю правду об америкосах рассказать по секрету Путину на ушко. В ЦРУ сейчас готовят десант для высадки в Мордовии. Но жители Саранска знают, как противостоять тупым качкам. Уже убрали из продажи диетическую пепси, хот-доги и туалетную бумагу — три главных составляющих, без которых американский боевик теряет силу. Бери голыми руками! Хотя опять-таки, судя по слухам, некоторые из этих голубых беретов тоже мечтают попросить убежище в Саранске, чтобы не платить налоги.
Самые лучшие и смешные анекдоты от Задорнова про Америку: знаете, почему они не летают на Луну?
Михаил Задорнов "Жестокая правда о чудовищном капитализме!!!". Главная» Новости» Концерт задорнова про американцев. Царьград собрал самые остроумные и до сих пор актуальные шутки Задорнова про американцев, бандеровцев и украинцев, которые теперь читаются под новым углом. Михаил Задорнов был человеком-цитатой. Посетители его концертов и зрители телепередач с его участием каждый раз хохотали над тем, как метко этот артист подмечал наши недостатки и стебал американцев. Михаил Задорнов в принципе сделал себе карьеру и имидж на шутках про американцев. В этом концерте Михаил Задорнов рассказывает самые лучшие эстрадные номера про Америку и американцев.
Анекдоты СССР
- Михаил Задорнов извинился перед американцами (ВИДЕО)
- Выбор редактора
- Ну тупые! Самые пророческие монологи Михаила Задорнова об Америке и Украине
- Михаил Задорнов лучшее. Концерт Задорновости - Кто такие американцы
- Михаил Задорнов лучшее. Концерт Задорновости - Кто такие американцы
- Михаил Задорнов о встрече с Руководителем Департамента ЦРУ США.