Любовь и нежность к себе — это не конечная точка на карте и не результат однажды принятого волевого решения. Автор книги Ольга Примаченко — журналист и автор блога — говорит с читателем о важном: о принятии своих чувств, желаний и тела, о расставлении приоритетов и границ, о создании питательного пространства вокруг себя. Подарочное издание бестселлера «К себе нежно», дополненное новой главой от автора и иллюстрациями Светланы Сёдерберг. В нашей библиотеке читать онлайн бесплатно полностью книгу К себе нежно, а так же скачать книгу в формате fb2, pdf, epub, txt. В нашей библиотеке читать онлайн бесплатно полностью книгу К себе нежно, а так же скачать книгу в формате fb2, pdf, epub, txt.
Книга «К себе нежно. Книга о том, как ценить и беречь себя», Ольга Примаченко
"К себе нежно" — это новый, очень честный взгляд на любовь к себе. Советы автора книги "К себе нежно" о принятии себя, которые изменят ваше отношение к жизни. «К себе нежно» — это простая и легкая для восприятия книга, которую оценят те, кто хочет научиться доброму и бережному отношению к себе. «К себе нежно» – это эмоциональная поддержка, когда грустно, и грамотная психотерапия, когда сложно.
К себе нежно. Книга о том, как ценить себя. Ольга Примаченко
| Аудиокнига - К себе нежно. Книга о том, как ценить и беречь себя | новая книга Ольги Примаченко, автора из Беларуси, из серии «Книги, которые обнимают». |
| К себе нежно. Книга о том, как ценить и беречь себя | Читать онлайн К себе нежно. |
| «Луна-парк с блек-джеком» в голове. Поговорили с автором «К cебе нежно» о новой книге — OfficeLife | Книга о том, как ценить и беречь себяОписание книгиСамое душевное пособие о любви к себе. №1 в рекомендациях блогеров.Н. |
| Книга «К себе нежно. Книга о том, как ценить и беречь себя», Ольга Примаченко | В 2024 году продюсерский центр «Яндекса» «Плюс студия» анонсировал съемки художественного фильма «К себе нежно» по мотивам произведения автора из Беларуси. |
К себе нежно. Книга о том, как ценить и беречь себя Читать онлайн бесплатно
Если, конечно, вам важно ощущать спокойствие, ясность и комфорт. Кто-то до одури любит ныть и подстрадывать — и это его право проживать свою жизнь вот так. Нет ведь никакого «надо любить себя». Если вам не надо, если вас трясет от одного упоминания какой-то там нежности к себе — плюньте и забудьте. Вы успешно проживете свою жизнь и без этих психологических кружавчиков. Но если чувствуете, что жизнь как неправильная елочная игрушка — не радует! А вообще, я никогда не играю в спасателя.
Мои книги — это подсветка того, как «можно по-другому», а не методичка «как жить». Если вы себя уважаете — этого уже достаточно, чтобы не разрешать другим делать вам больно. Хотя для некоторых боль — про счастье. У каждого в голове свой луна-парк с блек-джеком и приключениями. Поэтому я снова, и снова, и снова повторяю: «Любить себя» — это право, а не обязанность. Если вас устраивает качество вашей жизни — наслаждайтесь и не забивайте голову никакими «надо».
Поверьте, когда жареный петух клюнет, вы не пропустите. И тогда вопрос смены привычных шаблонов мышления и действий будет не капризом и прихотью, а чем-то, за что вы ухватитесь как за спасательный круг. Все травмированы детством, родителями, временами, богатством или бедностью и т. А бывают ли сверхлюди, которым удается проработать и исцелить все свои травмы и жить дальше нетравмированными? Ты — сверхчеловек? Просто однажды я выбрала не позволять страшным и грустным моментам прошлого определять мое будущее.
Я приняла их как часть своей истории и перестала с ними носиться как с писаной торбой. Отплакала, отгоревала, обматерила мысленно всех, кого хотела обматерить за то, что они поступили подло, а потом умылась, вытерла слезы и сопли и пошла дальше. Потому что мне интереснее жить и строить планы, чем искать виноватых и вешать на родителей всех собак. Я не встречала людей, у которых не было бы в душе какого-нибудь тайного закутка из дома Синей Бороды, ключ к которому не истекал бы кровью. Но всю жизнь это мусолить на кушетке у психоаналитика — бр-р-р-р-р! Как я люблю шутить: а вдруг Аннушка уже пролила на рельсы масло и трамвай выехал из депо?
Как думаешь, почему выстреливают именно твои книги? Почему читатель выбирает их на полке? Говорю о близком понятными словами. Обнажаю уязвимое, чтобы читатель чувствовал: его беда — не уникальная беда.
Человеком, с которым все хорошо, Человеком, которого достаточно.
Человеком, который просто немного устал. Автор с читателем заодно, каждая строка шепчет: «Я тебя понимаю». Получается тёплый разговор с по душам с кем-то очень родным. Читаешь и выдыхаешь, а потом делаешь новый вдох, но уже полной грудью. Личный опыт автора «Восемь лет назад моя жизнь кардинально изменилась.
В течение месяца я подала на развод, вернулась жить к маме и сменила работу. Первая перемена болела, вторая отзывалась жгучим стыдом, а третья стала вызовом: в моем маленьком уютном болотце начались соревнования по гребле», — так начинается книга. И как-то сразу понятно: автор знает, о чем будет говорить, её слова не будут переписанными открытиями других людей. Она расскажет только то, что знает по опыту. И эта прочувствованность заставляет верить ей с первых же строк.
Советы, которые можно сразу применить В книге нет голословных рекомендаций а-ля «полюби внутреннего ребенка и всё наладится». Но каким-то загадочным образом, читая, осознаёшь: любые чувства хороши и уместны, тратить деньги на себя — не стыдно, себе нужно доверять. А ещё потихоньку учишься говорить «нет», уважать свой труд и без смущения назначать цену за свою работу, не зависеть от мнения других, «просить нужное, защищать важное, сближаться с людьми и отдаляться от них без вреда друг для друга». Например, кто из нас не закипал от непрошенных советов? Марафон нежности к себе с заданиями на каждый день «Ничего лишнего.
Практика сегодняшнего дня — отвечать только на заданный вопрос.
Это блажь, будь солдатом, возьми себя в руки, соберись. И ты собираешься. Раз собираешься, два собираешься, три, четыре, пять собираешься, восемнадцать раз собираешься, сорок три. И действительно чувствуешь, как становишься закаленнее и сильнее, как грубеет кожа, нарастает броня.
Редакция «Собака. Ольга Примаченко Как появилась концепция нежного отношения к себе? Почему нужно относиться к себе именно так: не страстно, не доброжелательно, а именно нежно?
Давайте договоримся, что сразу уберем любые «нужно» — «нужно вот так», «нужно эдак». В нежности к себе никакого «нужно» не может быть в принципе. Все начинается с вашего «хочу» — и упирается в чужие границы. И места между этими двумя точками предостаточно, чтобы получать от жизни удовольствие, танцевать и дышать полной грудью — независимо от того, мужчина вы или женщина. Нежность — она не в том, чтобы носиться с собой как с греческой вазой, а чтобы различать усилия и насилие. Именно об этом я в новой главе и пишу прим. Не надо себя искусственно останавливать в приносящем радость движении и укладывать на диван. Если сейчас в вашей жизни период плодотворной активности такие идеи приходят, такие возможности — предложения, от которых мурашечки и внутри все пищит и подпрыгивает!
А нежно это будет, или страстно, или просто «доброжелательно» — выбирать вам. Вы уже упомянули, что дополнили «К себе нежно» новой главой. Что побудило? Окружающий мир в целом или конкретные события? Дополнительная глава — это «комплимент» от автора тем, кто купит подарочное издание. Вот знаете, как в ресторане, когда к заказу приносят что-то от шеф-повара: вроде и необязательно совсем, а приятно. Плюс после выхода книги прошло три года, у меня накопилась богатая обратная связь в виде отзывов и писем, где довольно часто поднималась тема авторства своей жизни: каково это — не бояться произносить «я» и «это мое», уважать свои «не нравится» и вдохновенно делать со своей жизнью что-то прекрасное или не очень.
К себе нежно. Книга о том, как ценить и беречь себя Читать онлайн бесплатно
Книгу Ольги Примаченко «К себе нежно. Книга о том, как ценить и беречь себя» я прочитала на ресурсе ЛитРес в конце прошлого года. Тогда активно проходила вакцинация от Covid-19, у всех была тревога по поводу нового штамма вируса Омикрон и чтение принесло мне успокоение и развернуло к себе, к своим чувствам и эмоциям. К слову сказать, сейчас я снова стала перечитывать эту книгу и она вновь является спасательным кругом и отдушиной. BY и автор блога Gnezdo.
Автор честно и открыто рассказывает о своем пути нежности к себе и предлагает практические рекомендации, которые помогают сохранить спокойствие, самообладание и не впадать в панику.
Пора отнестись к себе по-взрослому: с нежностью. Аудиокнига журналиста, экс-главреда LADY. BY Ольги Примаченко «переводит» чувства, сомнения и плохое настроение на понятный язык и помогает расставить приоритеты. Вы проработаете страхи в отношении своего тела, научитесь общаться так, чтобы было комфортно именно вам, и создадите пространство для жизни вашей мечты. Включите руководство по новому отношению к тому, без кого жить невозможно!
Это то, о чем в нашей культуре говорить не принято, а принято геройствовать и выжимать себя», — отметила Грацевич. Сейчас она собирается придумать уникальную историю, которая должна сохранить интонацию, смыслы и легкую, обволакивающую атмосферу первоисточника. Книга о том, как ценить и беречь себя» вышла в 2020 году и с тех пор не покидает топ-5 бестселлеров среди нон-фикшн. В 2022-м психологическое пособие стало самым продаваемым среди электронных и аудиокниг.
Мы не знаем, сколько нам отмерено, и полагать, что в запасе еще много времени — наивно. Как в той грустной шутке: «Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе». И здесь мы снова возвращаемся к вопросу о личной ответственности: никто не сделает так, чтобы в какой-то момент вам полегчало, и вы такие «ну все, теперь можно быть счастливыми, разрешили». Окружающим в общем-то все равно, как вы проживете свою жизнь, на что ее спустите, какому коту под хвост.
Это самый горький урок взрослости, но это правда: никто не будет жертвовать своей жизнью ради того, чтобы методично доставать вас из уныния и печали. К тому же, некоторым нравится страдать, это заполняет пустоту их жизни. YES: В вашей книге, ставшей бестселлером, вы говорите о философии нежности к себе. В чем она заключается? Исходя из этого знания, вы выстраиваете свою жизнь, прилагая усилия по ее изменению к лучшему, но без насилия над собой. Уважая себя, вы уважаете и партнера: прислушиваетесь к его «вот так мне нравится, а вот так — нет», «вот на эту мозоль не наступай, пожалуйста», «вот здесь мне больно». Навык слышать себя автоматически развивает и навык слушать, что говорит другой человек, и это самым позитивным образом влияет на качество отношений. Ее, конечно, можно было проявлять, но не часто что это за «телячьи нежности»! Это как с курением: можно много говорить про его вред и показывать страшные картинки с черными легкими, но пока человек впервые не кашлянет кровью или не сможет подняться на второй этаж без одышки, до него не дойдет.
С любыми системами ценностей так же: мотивация их разделить должна исходить изнутри. Пока человеку «и так хорошо», не нужно его обращать ни в какую «веру» — пусть живет как привык жить, он взрослый человек, сам разберется, во что верить. На счастье не нужно спрашивать чужого разрешения и благословения. Мы не знаем, сколько нам отмерено, и полагать, что в запасе еще много времени — наивно Когда же человек доходит до момента, что все, так больше жить нельзя, надо что-то менять, иначе я просто помру — плевать он будет на то, что скажут другие, как на него посмотрят. Он сам себя начнет вытаскивать за шкирку из болота недовольства и разочарований — и сделает это быстрее, чем любой спасатель извне. YES: Каким образом современным родителям транслировать эту философию детям, чтобы они как можно раньше приучались быть нежными к себе, но в то же время не росли нытиками и нюнями? И вообще, надо ли это делать? И если да, то с какого возраста? Когда ребенок видит, что мама и папа не запивают любую проблему водкой на кухне под монологи о том, какие все кругом уроды и жизнь — дерьмо, а начинают искать решения, он учится мыслить конструктивно.
Не «ой-ой-ой, конец света, все пропало», а «так, конец света — надо подумать, что делать дальше».
К себе нежно. Книга о том, как ценить себя. Ольга Примаченко
Я даю его в своей рабочей тетради «В точке покоя», и оно как раз направлено на то, чтобы напомнить себе, каким огромным количеством классных ресурсов вы уже обладаете. Что нужно сделать: составьте список, чему в вас или в вашей жизни обычно завидуют другие люди. Переберите в памяти моменты, когда вы ощущали чужую зависть или слышали о ней в свой адрес. В том числе те случаи, когда вам говорили: «Я тебе по-белому завидую», «Ох и счастливая же ты! Благодаря этому упражнению вы еще раз сформулируете то хорошее, что в вашей жизни есть, и сможете это присвоить. Секретный ингредиент того, чем вы занимаетесь, — это вы. Помните мультик «Кунг-фу Панда»? Там у Панды был отец — Гусь, который варил обалденную лапшу. И все хотели узнать ее секретный ингредиент — почему так вкусно.
Так вот не было никакого секретного ингредиента. Вернее, им был сам Гусь: «Мастер Шифу верит в навыки, техники и методики, а Гусь верит в себя и знает, что именно он придает своему делу что-то особенное». Не проверенные рецепты, хитрые приемы, три диплома о высшем образовании и 24 сертификата на стене делают вас уникальным. Это делаете вы сами. Ваш внутренний рок-н-ролл. Ваша смелость создавать не оглядываясь. В контексте сказанного мне вспоминается одна врач-интерн в роддоме. Молодая, красивая, резкая, многим она казалась неприятной.
Скупилась на слова, смотрела исподлобья. Роженицы ее не любили, но ей, кажется, было все равно. Мне же угрюмость врача нравилась. Однако запомнилось другое: как в холодной дребезжащей процедурной, прежде чем прикоснуться к моему голому животу, чтобы сменить послеоперационный пластырь, она грела руки. Так не делал никто до нее и никто после. И поэтому я уверена: несмотря на свою суровость и неприветливость, она стала отличным врачом. Завершить разговор о синдроме самозванца хочу следующей мыслью: можно считать себя самозванцем, но не бросать свой путь. Не притворяться вожаком стаи и не играть в самого крутого игрока на рынке, раздуваясь от пафоса, как плащеносная ящерица в момент опасности.
Да, бояться, да, иногда унывать, но продолжать делать то, от чего вас прет. И от чего по телу бегут мурашечки. Памятка-подорожник 1. Есть время набираться опыта, работая за три рубля и идею, и есть время конвертировать этот опыт в деньги и привилегию выбирать, с кем работать, во имя чего и на каких условиях. Не бойтесь говорить вслух: «Да, я это умею. Да, я могу вот так. Да, у меня это получается». Пока вы это делаете, вам есть за что держаться — это ваши опоры.
При этом вы больше, чем ваши резюме, должности, дипломы и призовые кубки. Они важны. Путь, проделанный для того, чтобы они у вас появились, нельзя обесценивать. Но вы не только они. Вы больше. Ищите не предназначение, а работу, которая будет давать возможность платить по счетам, не заставляя отдавать взамен душу. Ориентируйтесь в работе на личные смыслы и ценности, пробуйте разное, «ошибайтесь чаще, ошибайтесь дешевле». Не «смакуйте» в памяти ошибки и неудачи, обгладывая их до косточек.
Выводы и уроки прошлого перестают быть музейной ценностью, экспонатами зала боевой славы: когда-то они работали и защищали от боли, сегодня — мешают движению вперед. Через три года после развода даже в один и тот же день я вышла замуж во второй раз. Еще через какое-то время мы с мужем купили дом с чудесным садом и переехали из Минска в пригород, чтобы слушать, как падают яблоки и растет трава. Мы стали родителями. Я продолжала писать о любви и отношениях, но все чаще ловила себя на мысли, что тема расползается в моих руках нитками, рассыпается пуговицами, просыпается на пол мелким песком — и просит оставить ее в покое. Я поняла, что больше не хочу писать о любви. В том смысле, что другие заботы казались значительнее, ощущались острее, требовали больше внимания и сил. А любовь — ну что любовь… «Если что-то изменится — я скажу».
Я устала волноваться о любви.
Я продолжала писать о любви и отношениях, но все чаще ловила себя на мысли, что тема расползается в моих руках нитками, рассыпается пуговицами, просыпается на пол мелким песком — и просит оставить ее в покое. Я поняла, что больше не хочу писать о любви. В том смысле, что другие заботы казались значительнее, ощущались острее, требовали больше внимания и сил.
А любовь — ну что любовь… «Если что-то изменится — я скажу». Я устала волноваться о любви. Разбирать отношения, как ошибки в диктанте «семья» и «дом» правда пишутся через «хочу» или проверочное слово — «надо»? Я поняла: единственный человек, который никогда меня не оставит и перед кем мне не нужно танцевать с бубном, — я сама.
Мне не за чем сомневаться в своих желаниях или доказывать себе реальность своей боли: для меня все именно так, как я чувствую. Я могу себе верить. Мне можно на себя опереться. Никто и никогда не будет любить нас так, как мы хотим, — будут, как умеют.
Но зависимость от других людей, их меняющегося настроения не делает нас счастливыми — она делает удобными. Мы настолько привыкаем приспосабливаться и амортизировать собой, успокаивать внутреннее бурление и перерабатывать недовольство в молчание, что взрыв неминуем. Момент, когда полетят клочки по закоулочкам, — лишь вопрос времени. Думать за других, чувствовать за других, предугадывать их реакции — невероятно утомительно.
И бессмысленно: проживать чужую жизнь вместо того, чтобы делать что-то прекрасное со своей. В мире, где ваша радость зависит от того, насколько точно вы совпадаете с представлением о вас в чьей-то голове, скучно и холодно.
И вот от этого уже и будет строиться общение. Если, например, вы договариваетесь со своей раненой девочкой с низкой самооценкой, которая вообще не верит, что она достойна счастья, вы говорите себе фразы вроде: «Я рядом с тобой», «Я тебя не брошу», «Мне важно, что ты хочешь», «Я тебя слышу и слушаю». Внутреннему критику можно сказать: «Сходи-ка ты, дружочек, испей-ка кофию. Я пока тут буду заканчивать интервью, работать над проектами, над книгой, а ты потом придёшь и можешь мне начать рассказывать что-то там про самозванца». В книге вы написали, что мудрый голос в голове сменил вашего внутренний критика.
Он возвращается к вам? Я счастливый человек. Если я где-то «лажаю» и делаю ошибки, я всегда это признаю. Но я имею на это право. Я извинюсь и постараюсь возместить ущерб. Я понимаю, что я не могу отвечать за те чувства, которые испытывает другой человек. Я не знаю, что мои слова в нём вызовут, обидится ли он.
Если он скажет мне, что его это задевает, я отвечу: «Прости, пожалуйста, я больше так не буду делать, ты мне дорог». Чек-лист, что со мной всё в порядке: что поможет заземлиться, выйти из состояния тревоги и вернуться в точку покоя Надо сфокусироваться на том, за что вы можете отвечать, а за что — нет. Например, сегодня я села в самолёт. За что я могла ответить? Приехать вовремя в аэропорт, найти нужный гейт, сдать багаж, сесть на своё место, пристегнуть ремень. Кстати, я села не на своё место, но это ничего, мы взрослые, мы справились. Дальше начинается то, за что я не отвечаю.
Я не отвечаю за настроение и навыки пилота. Я не отвечаю за погоду. В этот момент я расслабляюсь, снимаю свою шапочку спасателя, перестаю быть Брюсом Всемогущим и начинаю доверять происходящему. Всё, я сделала всё, что могла. Дальше, дорогая Вселенная, твоя очередь! Ольга Примаченко: из личного архива Ваш жизненный девиз У меня нет постоянного девиза. Я объясню, почему: девиз предполагает, что так ты будешь поступать всегда.
А из этого состояния невозможно меняться. Меняются обстоятельства. Меняешься ты. Ты растёшь, узнаёшь новое, становишься мягче или твёрже. Ты становишься другим. И каждый отрезок твоей жизни для тебя становятся важными какие-то другие мысли. Когда я переживала боль от развода и мне нужно было себя собрать, для меня просто мантрой стали слова: «Дисциплина сделает тебя свободной».
Я выгравировала себе жетон, на котором на английском языке была написана эта фраза: discipline makes you free. И это помогало мне в те моменты, когда я бежала свои марш-броски на 12 километров каждый вечер. Теперь свободной меня делает не только дисциплина, поскольку жизнь уже поменялась. Выберу одну фразу: «Нормально делай, нормально будет». С чего начать знакомиться с вашим творчеством? С книжек. Всё остальное — не продолжение, а производное.
Для того, чтобы пользоваться ежедневником, вам не нужно в принципе читать мои книги. Просто вы уже будете погружены в контекст. Там нет никакой теории, там и так всё понятно благодаря цитатам из книг. Почему-то все думают, что работать с воркбуком надо только тогда, когда вы прочитаете книгу. Это два разных продукта, никак друг с другом не связанные. В книге — про нежность к себе, а в воркбуке — про самопознание. Это письменные практики, которые помогут вам проработать темы самооценки, признания личных достижений, поиска опор, вдохновения.
Разные продукты подсвечивают тему нежности с разных сторон, но это не какая-то единая логическая цепочка. Слушайте себя и занимайтесь тем, чем вам сейчас больше хочется заниматься. Это совершенно разные энергозатраты. Работа с воркбуком — это тяжело, а читать книгу — намного легче. Как вам помог ваш журналистский опыт в написании книги? Да я не знаю, как я была бы без журналистики! Это моя жизнь, моё первое образование.
Журналистика учит любопытству, она развивает интерес к человеческим историям. Ты учишься слушать и слышать.
К себе нежно. Книга о том, как ценить и беречь себя Читать онлайн бесплатно
И слова, на которые можно опереться.В новой книге Ольга Примаченко, автор бестселлеров «К себе нежно» и «С тобой я дома», рассказывает о том, за что держаться, когда земля уходит из-под ног. «К себе нежно». Статья автора «Читай-город» в Дзене: Книгу «К себе нежно» психолога и журналистки Ольги Примаченко называют феноменом. Автор бестселлера «К себе нежно» советует 7 книг. «К себе нежно» – это эмоциональная поддержка, когда грустно, и грамотная психотерапия, когда сложно. Журналистка и автор книги «К себе нежно» Ольга Примаченко представила подборку книг, которые помогут вернуть волю к жизни.
Нежность как доказательство любви: о книге Ольги Примаченко «К себе нежно»
Которым больше ничего не можете дать вы. Не потому что с другими людьми или в другом месте будет ярче и интереснее, а потому что конкретно здесь ярче и интереснее уже точно не будет. Нормально — ощущать, как придавливает иногда к земле вопросом: «Что ты сделал для хип-хопа в свои годы? В мире, в котором я себе радуюсь, я больше не жду, что кто-то обо мне позаботится, а дотягиваюсь до радости сама. Беру себя за руку и веду туда, где могу чувствовать, что мне хочется чувствовать — надежность «своих людей», вкус горячих хинкали или состояние легкости в голове после стрижки. В мире, в котором я себе радуюсь, я говорю себе: это я сделаю позже, это — через несколько месяцев после позже, а вот это я сделаю никогда. Потому что для некоторых вещей никогда — самое подходящее время. Да, иногда кажется, что ты настолько привыкла быть солдатом Джейн, что разговоры о какой-то там нежности к себе кажутся досужим вымыслом, сказкой на ночь, которую некому тебе рассказать, да и нет времени слушать. Но я беру на себя смелость все-таки завести этот разговор, потому что за годы существования блога Gnezdo. Недаром где-то по сети бродит картинка: «Не бывает невыполнимых задач.
Бывают сердечные приступы в тридцать». Пусть то время, что вы проведете с этой книгой, станет для вас возможностью посидеть рядом с собой, «побыть своей». Выслушать себя и разобраться, как с вами можно обращаться и как нельзя, что вы можете терпеть, а что нет, что вас радует, вдохновляет, удивляет, восхищает и что — бесит. Выслушать себя, никому не позволяя перебивать или обесценивать услышанное. Нежность к себе — это не результат волевого решения или однажды данного себе обещания, это всегда дорога. Не к какой-то обозначенной на карте точке и уж точно не к лучшей версии себя, а туда, где вы отказываетесь играть роль надсмотрщика, критика и судьи и выбираете верить в свою нормальность. Это готовность с доброжелательным любопытством исследовать свои «не могу», «не хочу» и «не буду» и плыть не по течению и не против него, а туда, куда вам нужно. Вы не бесконечны.
Сиюминутные эмоции ничего не говорят о том, какой вы человек, они лишь рассказывают о происходящем.
Только научившись распознавать и принимать свои чувства, человек может тестировать свою реальность. Почему я злюсь? Возможно, кто-то нарушает мои границы. Почему пришла тревога? Может быть, происходит нечто, способное причинить мне вред? Разрешив себе испытывать весь спектр эмоций, не одергивая себя и не заталкивая переживания вглубь, мы получаем шанс улучшить свою жизнь, сделать ее проще и безопаснее. Любовь к себе — это способность не терпеть, не ломать себя в угоду кому-то или чему-то. Маяком для этого служат наши чувства. Самое важное в моменты сильных негативных чувств — дышать.
Ощутите, как по телу разливается адреналин, как напрягаются мышцы, волнами накатывает боль, как горит лицо. Фиксируйте в уме эти ощущения и делайте глубокие вдохи. Повторяйте про себя: «Я это чувствую. Во мне это есть». Стресс-реакцию в организме может вызвать что угодно — от косого взгляда коллеги до физического нападения незнакомца на улице. Все, что мозг воспримет как угрозу, нужно обязательно завершить активными действиями.
Мы настолько привыкаем приспосабливаться и амортизировать собой, успокаивать внутреннее бурление и перерабатывать недовольство в молчание, что взрыв неминуем. Момент, когда полетят клочки по закоулочкам, — лишь вопрос времени.
Думать за других, чувствовать за других, предугадывать их реакции — невероятно утомительно. И бессмысленно: проживать чужую жизнь вместо того, чтобы делать что-то прекрасное со своей. В мире, где ваша радость зависит от того, насколько точно вы совпадаете с представлением о вас в чьей-то голове, скучно и холодно. Это нормально — завершать отношения и работы, которые больше ничего не дают. Которым больше ничего не можете дать вы. Не потому что с другими людьми или в другом месте будет ярче и интереснее, а потому что конкретно здесь ярче и интереснее уже точно не будет. Нормально — ощущать, как придавливает иногда к земле вопросом: «Что ты сделал для хип-хопа в свои годы? Нормально — разбираться, чьим голосом задается этот вопрос, какое право он на него имеет и как обстоят дела с хип-хопом у него самого.
Нежность вторая ты приносишь ему немного нежности в узких ладошках, сложив их утлой наивной лодочкой; он хохочет, легонько бьет по рукам снизу вверх; нет, конечно, не больно, что ты, от такого больно и не бывает; нежность — разбивается вдребезги. Нам было по тринадцать лет, мы ничего не знали о любви и еще меньше знали о себе, поэтому заверения в том, что стоит только «полюбить себя» — и у нас чудесным образом уйдет подростковый жир, исчезнут прыщи и вырастет грудь, казались бессмысленными и странными. Пройдет еще много лет, прежде чем я хоть что-нибудь начну понимать про любовь. Очищу это слово от пыли и шелухи, литературных клише и чужих историй, пойму и узнаю, что такое терять, как это — оставаться одной, каково — уходить первой. И как это, когда пространство начинает сжиматься и давить на грудь, а ты — мертветь откуда-то с середины: как здорово, что вы все у меня есть; как жаль, что никто из вас мне не нужен. Пройдет еще много лет, прежде чем я начну что-то понимать и про любовь к себе, научусь принимать свои чувства, давать имена тому, что пугает, и говорить «мне страшно», если мне страшно, а не строить из себя сопливого героя, мелко стуча коленкой под столом. Возраст действительно многое упрощает. Точнее, опыт, который мы получаем, когда взрослеем.
Мы лучше понимаем родителей, когда сами становимся родителями и на себе ощущаем тяготы заботы о семье, особенно когда нужны деньги, а с работой непросто. Мы понимаем, что мир глазами ребенка и мир шкурой взрослого — это две разные Вселенные, и вместо того чтобы окопаться в обиде на людей из прошлого и считать себя жертвой, нежнее к себе будет принять неслучившееся, оплакать недополученное, отгоревать непрожитое — и закрыть тему поиска причин. На мой взгляд, сложный, но важный шаг в развитии личности — это сократить фразу: «Я так чувствую, потому что…» до «Я так чувствую. Точка», и постараться найти как можно больше способов поддержать себя здесь и сейчас, в тех условиях, в которых вы живете, и с теми, с кем живете. Некрасивых чувств не бывает. Неправильных — тоже Нежность к себе начинается с того, что вы разрешаете себе чувствовать все, что чувствуется, без оглядки на то, что подумают другие, и не деля чувства на хорошие и плохие. Никто не выиграет от того, что мы будем стараться убедить себя, что чувствуем что-то иное. Нужно жить своей правдой — нет лучше способа обрести свою цельность.
Выбирая меньшее, мы будем выбирать что-то не то. Для нас. Если вы чувствуете грусть, это правда момента, которую незачем отрицать. У вас есть причина так себя чувствовать: вас что-то расстроило, возможно, вы что-то потеряли деньги, отношения, вещь, вдохновение, планы на выходные, любовь всей жизни , и вам нужно время эту потерю пережить, отгоревать и приспособиться к перемене. Горевать — не значит надеть траур, бесконечно рыдать и не выходить из комнаты. Горевать — значит разрешить себе признать потерю. Сколько времени это займет, предсказать невозможно. Но если запрещать себе переживать, то точно больше, чем могло бы.
Нежность к себе в данной ситуации — примириться с тем, что какое-то время придется походить с карманами, полными печали. Отпустит когда отпустит. Это нормально, это вас не убьет и совершенно точно — не сделает хуже. При этом постарайтесь не загонять себя в ловушку «переживания насчет переживания». Это когда мы начинаем волноваться, а все ли с нами в порядке, если мы почувствовали «что-то не то»: позавидовали, порадовались неудаче друга, приревновали, обиделись или просто загрустили и начали позорно ныть, вместо того чтобы оставаться модно проактивными. Мы расстраиваемся, обнаруживая себя неспособными без конца быть «светлыми человечками» и мыслить позитивно. Нам больно признавать, что есть вещи, которые всегда будут задевать нас за живое, а значит, мы будем реагировать не так, как «нужно» или как мы хотели бы реагировать, а исходя из своего состояния и количества сил — чтобы не сесть и не расплакаться на месте. Такова реальность.
Поэтому, пожалуйста, как только словите себя на том, что начали переживать из-за «уместности» чувств, сделайте вдох, выдох и аккуратно верните себя себе. С вами все в порядке, ваши переживания адекватны моменту, их не нужно стыдиться или стремиться переиграть. Не страшно однажды испытать к любимому человеку ненависть — страшно не разрешать себе испытывать к нему ничего, кроме любви. Чувства — они ведь всегда про «сейчас», а не про характер. Если вы злитесь, это ничего не говорит о том, какой вы человек, но может многое рассказать о происходящем. Возможно, нарушаются ваши границы. Или обесценивается то, что вам дорого. Или вы настолько долго не отдыхали, что тело переключилось в режим боевой готовности и теперь реагирует командой «Враг!
То же со страхом. Если вы боитесь, это не значит, что вы трусиха. Просто чувства опережают мысли, и поэтому вы ощущаете опасность быстрее, чем успеваете объяснить себе, в чем подвох. Есть хорошая фраза об этом: если вам кажется, что что-то не так, то, скорее всего, вам не кажется. Если вы голодны, истощены, устали — бессмысленно ожидать от себя буддистского спокойствия при виде устроенного детьми бардака. Гнев не будет свидетельством вашего скверного характера — он будет сигнализировать лишь о том, что конкретно сейчас вы на нуле. Всякий раз, когда мы нагружаем других надеждами, которые те не способны оправдать, возникает конфликт ожиданий. Младенец знать не знает, что мама хочется выспаться.
Муж не читает мыслей и понятия не имеет, о чем промолчала его жена. От подруги, привыкшей критиковать, бесполезно ожидать сочувствия и поддержки. Все они делают то, что делают, не «на зло», а потому что не умеют по-другому. Это не с ними что-то не так — это что-то не так с нашими ожиданиями подчеркну: ожиданиями, не нами. Иной вариант развития событий — когда вам указывают, что именно вы должны чувствовать, или осуждают вашу реакцию: «Как ты можешь радоваться, что уволилась с работы? Ты должна места себе не находить от тревоги, как все нормальные люди!
К себе нежно. Книга о том, как ценить и беречь себя. Примаченко О. В.
После прохождения курса медитации читатели этой книги должны научиться относиться к себе с нежностью. Для этого требуется выполнять ежедневные задания, размещённые в этой книге. Облегчить восприятие материала поможет расположенный в конце этого издания список мотивационной литературы. Она не только дополняет, но и развивает идеи автора, делая её методику максимально эффективной. Произведение относится к жанру Психотерапия и консультирование. Оно было опубликовано в 2020 году издательством Эксмо. На нашем сайте можно скачать книгу "К себе нежно.
Раз собираешься, два собираешься, три, четыре, пять собираешься, восемнадцать раз собираешься, сорок три. И действительно чувствуешь, как становишься закаленнее и сильнее, как грубеет кожа, нарастает броня. И там, где раньше было живое и теплое, — образуется холодная пустота.
Секрет успеха — в философии нежности к себе. Деликатная, элегантная книга помогает: перестать зависеть от одобрения других и позволить себе быть неидеальной стать автором своей жизни — доверять чувствам и танцевать в ритме своего сердца решить проблемы с окружающими и самим собой. В 2023 году Бомбора выпустила подарочную версию книги! Подарочное издание «К себе нежно» упаковано в розовый футляр.
Еле дочитала. Не рекомендую. Мотивации не нашла. Это просто книга о жизни человека. Если так много людей наслаждаются этой книгой и нашли в ней что-то ценное для себя, то состояние общества вызывает беспокойство. Значительную часть подобного общества надо лечить, чтобы оно духовно и нравственно оздоровилось. Однако надеюсь на то, что рейтинг книги и отзывы - поддельные. Не может быть, чтобы на самом деле столь многим людям нравилась подобная графомания. Прочитала половину, в ожидании, что вот, сейчас, ещё немного и прочитаю какую-то мысль, от которой скажу "Вау. Вот оно". Чуда не случилось.
«Всё закончится, а ты нет»: новая книга Ольги Примаченко
«К себе нежно» белорусской писательницы и психолога Ольги Примаченко — это книга, которая обнимает. «К себе нежно» Ольги Примаченко меня в этом плане (плане подачи материала) зацепила, помогла мне ещё раз сконцентрироваться на важных вещах и не забывать о чем-то более значимом, чем текущие новости и события. «К себе нежно» – это книга для тех, кто выбирает себя. Авторы утверждают: чтобы быть здоровее и счастливее, цикл стресс-реакции обязательно нужно завершать, причем активными действиями, а не в уме.