Юмористические монологи для женщин часто направлены против недостатков представительниц прекрасного пола.
Аркадий Хайт
- Тексты для публичного исполнения
- Материалы для театральной студии | Образовательная.
- 10 ЛУЧШИХ МОНОЛОГОВ ДЛЯ ПРОСЛУШИВАНИЙ💥🔥 |
- ЖЕНские ГОТОВЫЕ МОНОЛОГИ для поступления в театральный | Main | zybafegevub
- Дамская ирония: своим мечом да по своим… соседкам!
Тексты для публичного исполнения
Монологи о любви для чтения на сцене. Монолог для сценического мастерства. Монологи женские для поступления в театральный. Посоветуйте,пожалуйста,монолог для девочки 11 класса. Монолог Анны Павловны (жены Вышневского, сцена финального объяснения с супругом). С 2000-го я несколько лет увлеченно строгал монологи для нашей юмористической эстрады, кому-то они пришлись по душе, кому-то не очень, но я благодарен всем – это была замечательная школа.
10 лучших монологов для прослушиваний
А те, кто все-таки могут… Они уверены, что любили? Иначе откуда это равнодушие? Или просто умеют «держать» лицо? Если так, то сочувствую. Когда эмоции внутри, тяжелее вдвойне. Зависимость остается с нами, даже когда проходит любовь. А она быстротечна. Год, два, пять? У всех по-разному, но вечной — нет. Как столбик термометра у выздоравливающего больного незаметно сползает вниз, так и любовь… Вчера была, а сегодня… А сегодня ей на смену приходит привычка, взаимоуважение, взаимодоверие. Я не знаю, как точно назвать чувства, которым уступает место любовь.
Приходит то, что держит нас, мужчин и женщин, вместе прочнее шквала страстей. Он становится частью тебя. Частью твоей души. Частью твоего тела. Расставание — утрата почти физическая. Болит по-настоящему. Кровоточит без крови. Потому что день за днем, из месяца в месяц, из года в год рядом был Он. Твой наркотик. Ты «подсела» на него добровольно и думала, что так будет всегда.
А он, как ласковый дилер, щедрой рукой отсыпал тебе дозу. А потом… ему надоело, он уехал, ушел — из жизни твоей или из жизни вообще. Пути Господни неисповедимы. Мужчина может покинуть тебя по разным причинам. И я знаю, что будет потом, если была любовь. Если осталась зависимость. Начнется «синдром отмены». Спросите любого наркомана, как это — расскажет в деталях. Главное, пережить «ломку». Скорее всего, не одну.
Но с каждым разом будет все легче. Так проходит зависимость. Так проходит любовь… Мужчины, понимаете ли вы, о чем я говорю? Вы, которые нередко меняете любовь на секс? И думаете, что это и есть любовь? Не спешите усмехаться. Я не монашка. Не пуританка. Я знаю любовь и духовную, и физическую. Когда нужен только секс, зачем говорить про любовь?
Будьте честны, ведь женщины другие. Мы верим. Хотим верить. И если вы говорите «люблю», подталкивая уверенной рукой к расправленной кровати, мы все равно верим — любит! Наивные дуры? Просто женщины. Когда вы уходите и зависимость расправляет затекшие крылья, вы думаете, мы плачем о потерянном сексе? Как бы не так! Глупо предполагать, что вдова, бьющаяся в истерике по почившему мужу, думает о том: с кем я теперь буду заниматься сексом? Хватит меряться своими, данными природой, знаками отличия!
К Фрейду, господа, к Фрейду. Ей не будет хватать иного. Дыхания на соседней подушке. Родного запаха на постельном белье. Любимого голоса по телефону. Осознания, что он есть. Просто есть в ее жизни. Он в ЕЕ жизни. Мужчины, вы поняли, о чем я говорила? Любовь — это зависимость.
Всегда — зависимость. Взаимная, несчастная, счастливая, вечная. Она — невидимые кандалы. Нежный тюремщик с добрыми глазами. С цепями в руках, порвать которые может только равнодушие Женский монолог "Я за рулем" Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо.
Тут вариантов-то - лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо - библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно? Ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась! Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика!
Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?! Такое чувство, что я что-то забыла… Пристегнуться? С ручного тормоза снять? Сняла…Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы - так целый день бы и проездила. Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла.
Ну, божий одуванчик — одно слово. Вытащила откуда-то из недр своих юбок-кофт заполненный бланк бесплатного объявления и на стол выложила. Взяла я клочок бумажки в руки, читаю. И просто диву даюсь! Фантазия у бабулечки, надо отметить, ещё какая… неисчерпаемая! Первая же фраза привела меня в восторг.
Вот послушайте: «Котик мой! Ласковая и заботливая кошечка ждёт тебя в своей уютной квартирке, на мягкой постельке… Поспеши же, иначе твоё место займёт другой! Живёте вы себе спокойно в своей уютной квартирке — и ладно. А тут явится какой-нибудь прощелыга, накурит, носки кругом разбросает…» А бабулечка мне в ответ: «Доча, где ж ты видела котов в носках-то, а? Юмористический монолог женщины о мужчинах «Роковая секси ищет половинку» Этот текст может быть продолжением первой миниатюры, поскольку действие происходит всё в той же редакции, где принимаются объявления. Но на этот раз пришла дамочка очень пышных форм в сиреневом полупальто, зелёной шляпе и оранжевом шарфе.
В объявлении было сказано, что роковая секси ищет свою вторую половинку. Ладно, сцепила я зубы и молчу: секси так секси, у каждого своё понимание этого слова. Монолог о первом супруге и о варенье из капусты А дамочка уселась в кресло и решила поделиться с нами своими воспоминаниями о прошлых своих мужьях. Только уж очень зацикливался на еде. Что бы я ни приготовила — он обязательно сравнивает с маминой стряпней. Это ж те же кабачки, только недозрелые.
Почему бы и не пожарить их? Я по натуре человек с фантазией. И не люблю ходить проторенными дорожками. В общем, не сошлись мы с моим первым характерами. Рассказ о втором муже и костюме из-под кровати Дамочка — роковая секси — продолжает свой юмористический монолог. Мужчины и женщины поменялись местами как бы в её рассказе.
Это добавляет иронии в выступление: все же привыкли к тому, что именно сильный пол иногда позволяет себе явиться домой под утро «под шофе», а прелестная супруга его стыдит поутру за недостойное поведение. Стереотип сломлен. Здесь супруги перепутали роли. Он меня своей пунктуальностью просто-таки выводил из себя! Ну, это что за заявление такое? А куда мне ещё ночью-то идти?
На работу — рано, а к подругам — поздно… А как проснусь, начинается вынос мозга по второму кругу: пепел в сахарницу не стряхивай, костюм под кроватью не ищи. А где мне его ещё искать, ежели я именно туда его и повесила… То есть положила. Ну, короче, он сам туда завалился! Зануда, короче, одним словом. И с этим мы не сошлись характерами. Монолог о третьем супруге и потерянных носках Третий супруг мой был эстонцем.
С ним у нас точкой преткновения стали носки. Да-да, такие простые вещи, как обычные носки могут послужить причиной развода! Па-ачиму ани у теп-пя теряюц-ца? Я уж стала их прямо так, комочком свёрнутые, в машинку стиральную засовывать. Опять не угодила! Тут ещё не понравилось моему благоверному, что свитер его цвет поменял.
Был какой-то сероватенький, невзрачный такой. А стал — умопомрачительного цвета! Собственно, там получилось целое сочетание, можно сказать, радужная расцветка. Дизайнерская находка, между прочим… Но — не оценил муж мой полёта моей фантазии. Не сошлись характерами и с этим. Вот, теперь последняя надежда на вас.
И «роковая секси» поправила свой оранжевый шарфик, закинув его небрежно на плечо сиреневого полупальто. Источник Главная » Культура и искусство » Монологи для женщины короткие. Как подбирать монолог при поступлении в театральный вуз Как мы знаем, сейчас разгар прослушиваний в театральные творческие вузы России. Толпы, километры абитуриентов штурмуют звездные олимпы. Или по крайней мере, подходы к ним. И все большее количество абитуриентов заботит подготовка сильной программы для поступления.
И я получаю на почту море вопросов. И чтобы ответить сразу всем на большинство этих вопросов — я и создал данную статью. Надеюсь, она кому-то поможет. Итак, вначале коснусь некоторых распространенных мифов при поступлении. Я совершенно не понимаю, откуда у людей берется эта информация. Но, тем не менее… 1 Миф 1.
Это совсем не так. Лучше читать монолог. Потому что описательная проза ограничивает вас в выразительных средствах. Когда вы читаете монолог особенно, если он созвучен вам — вы проявляете свои эмоции, так или иначе. В описательной прозе эмоций меньше, и они более одноплановы. В монологах эмоций больше, они более яркие.
Их и нужно брать. Или, по крайней мере, на них делать ставку. Для меня большая загадка, зачем девушки иногда берут отрывки, созданные для ребят. Или стихи, написанные женщинами-поэтессами. Это важно понимать. Приемная комиссия, слушая ваше выступление если, конечно, оно талантливо исполнено будет прикидывать, какие женские роли вам давать.
А значит, берите «женский» материал. И даже — если это басня — берите басню с «женскими» персонажами. Тут вопрос весьма тонкий. Вообще, забегая вперед, нужно очень не ошибиться с материалом: вам должно быть понятны чувства, которые испытывает персонаж, от лица которого идет монолог. Странно было бы, если бы герой «вашего» произведения, попавший в сложные жизненные обстоятельства, легко и приятно «барабанил» свой текст. Ибо я всегда говорю — а в чем исполнение-то?
Этак может каждый встречный-поперечный. Различие-то в чем? В чем талант? Что это такое? Вы должны вспомнить эту ситуацию, немножко покопаться в себе и вспомнить, как вы себя вели, что ощущали, как говорили. И на этом ощущении сказать монолог.
Мне как-то написал один парень, с просьбой подобрать ему монолог для поступления. Поищите там-то, — сказал ему я. Парень поискал и выдал мне «на гора» один не очень известный текстик. Почему именно это, — спросил я. У меня была в жизни такая же ситуация, — ответил парень. И это правильно.
Играть ничего не надо. Но вы должны ощущать, что происходит, должны понимать, что чувствует ваш герой. И тогда все получится. Главное — не пытаться выдавливать из себя эмоции, стараться быть максимально естественным. Ну, а теперь — вот три правила нахождения подходящего вам прозаического или драматургического отрывка и работы с ним. Заражать эмоцией, побуждать его поиграть.
Не интересный или не понятный вам текст брать не нужно. Театр — это игра, как ни крути. Возьмите средний или небольшой. Никто не будет слушать вас 2 часа, абитуриентов и так — хоть пруд пруди. Если монолог большой и — нравится вам — возьмите карандашик, и чуть его порежьте. Поверьте — комиссии — до глубокой фени, насколько полно вы воспроизведете монолог.
А не за текстом, как таковым. Еще раз повторяю: мальчики берут «мужские» театральные монологи, девочки — «женские» театральные монологи. И не наоборот! Все, вроде, хорошо. Дальше что? А дальше, милый друг, вам надлежит прочитать пьесу, откуда взят этот монолог.
Нужно будет потрудиться! Это самое главное. Что хочу получить? Некоторые монологи герои произносят в одиночестве. Надо точно себе представлять реакцию вашего собеседника на определенные слова. Вот, все.
Удачи при поступлении в театральный вуз. И, чтобы вам было чуть легче — я открыл новую группу ВКонтакте — Каждая женщина особенна по — своему и у каждой женщины свои тревоги в душе. Любите разные монологи на разные темы? Заходите на наш сайт и читайте красивые монологи женщин на разнообразные темы. Монолог женщины о любви Как же странно иногда бывает в жизни. Ты живешь, живешь какой-то обычной жизнью, и друг в ней появляется человек.
Точнее, сначала ты появилась в его жизни. А ты сама его сначала не заметила. Но он появился, и ты его увидела каким-то боковым зрением, точнее, даже не самого, а какой-то силуэт, и не придала этому значения. Но постепенно этот силуэт становился все отчетливее, определеннее, и вот ты видишь перед собой конкретного мужчину. А ты, конечно, до этого мечтала о том, что кто-то в твоей жизни появится, и у тебя не было никаких сомнений, что ты достойна счастья. Но этот конкретный, определенный мужчина не имел ничего общего с тем прекрасным, размытым образом, который ты себе рисовала.
И вот ты смотришь на этого мужчину, и думаешь — нет, это совсем не то, что тебе нужно. Но этот мужчина делает так много усилий, чтобы стать ближе к тебе, он так настойчиво пытается ворваться в твою жизнь, его становится так много. Он везде. Он встречает тебя после работы, поджидает где-нибудь, провожает, постоянно звонит, что-то говорит или молчит в трубку, и ты понимаешь, что это он. И оттого, что его так много ты даже боишься включить телевизор, потому что думаешь — вот включишь телевизор, и он там появится. Но однажды, сидя с друзьями в кафе, ты вдруг подумаешь: вот интересно, а где сейчас этот человек, и почему он сегодня ни разу не позвонил?
А потом подумаешь — ой, а почему я об этом подумала? И как только ты об этом подумала, через некоторое время ты понимаешь, что ты вообще ни о чем другом думать не можешь. И весь твой мир, в котором было так много друзей, всяких интересов, сужается до этого человека. И все! Тебе остается только сделать шаг навстречу этому человеку, и ты делаешь этот шаг… И становишься такой счастливой. И думаешь — а почему я раньше-то не делала этот шаг, чтобы быть такой счастливой?
Но это состояние длится совсем не долго. Потому что ты смотришь на этого мужчину, и вдруг видишь: а он успокоился! И он успокоился не потому, что он добился тебя, и ты ему больше не нужна. Ты ему очень нужна. Но он просто успокоился, и может дальше жить спокойно. Но тебя-то это не устраивает.
Ты хотела совсем не этого. Ты не можешь точно сказать, чего именно ты хотела, но точно не этого. И ты начинаешь устраивать провокации — хватать чемодан, уходить, чтобы тебя останавливали, чтобы на некоторое время вернуть то, что было вначале, чтобы вернулась, хоть ненадолго, та острота и трепет. И тебя останавливают, возвращают… А потом перестают останавливать, и ты возвращаешься сама. И все это ужасно, нечестно, но может длиться очень долго. Очень долго… Но в одно прекрасное утро ты просыпаешься, и вдруг понимаешь: «А я свободна, все кончилось…» И постепенно снова возвращается интерес к жизни, ты обнаруживаешь, что в мире есть много прекрасных вещей: вкусная еда, интересное кино, книги.
Возвращаются друзья. И жизнь прекрасна! И в ней много-много счастья. И много приятного. Конечно, не такого прекрасного и сильного, как любовь, но все-таки. И ты живешь.
Но, правда, с этого момента ты живешь очень, очень осторожно. Чтобы опять, не дай Бог, не сорваться в это переживание и боль. Живешь осторожно, осторожно… Но продолжаешь чего-то ждать… надеяться. Монолог женщины «О мужчинах» В очередной раз угробив выходные на поиски какого-то жизненно важного шурупика, потерянного моим любимым мужчиной, я задумалась. Какие же все таки мы с ними разные. Ну с мужчинами.
А если они так сильно отличаются от нас, чтобы не попасть впросак, необходимо внимательно изучить это ответвление от рода homo sapiens, и сделать соответствующие выводы. О сути. Мужчина существо, немного отличное от женщин физиологически, и абсолютно противоположное психологически. Мужчина развивает бурную общественную деятельность, либо обвиняет во всех своих проблемах женщин, и уходит в монастырь. Кормежка мужчины процесс трудоемкий. Мужчина обладает быстрым обменом веществ, следовательно, много жрет и обильно гадит.
Использование мужчины в приусадебном хозяйстве в качестве удобрителя все же нецелесообразно, так как организм его с ранней молодости отравлен алкоголем и прочими излишествами. Мужчине необходим здоровый сон.
Доставайте свои косметички и зеркальца. Упражнение называется "Как, а я об этом ничего не знаю! С шумом хлопаем ресницами. У нас вы будете жить на условиях интерната, полного погружения. Все умное у вас временно конфискуется - книги, компьютеры, научные и литературные журналы. Из прессы вам разрешаются журнал "Вязание" и "Бурда" с выкройками. Из музыки - только попса. Про джаз и симфонии забудьте.
Из ТВ - сериалы. Это слишком сильнодействующее средство, оно может привести к необратимым изменениям мозга. Итак, девушки, женщины, дамочки, барышни, бабушки - ваши цели ясны, задачи определены - за работу, товарищи! У меня? У меня все нормально. Слушай, тут столько людей! У тебя будет богатая творческая биография - запиши себе - выступала на сцене еще до рождения. Да нормально у меня все, я не волнуюсь. Да нормальные здесь люди. Вот, хлопают, слышишь?
Микрофон в зал. Вот такие люди! Да какая разница, люди везде одинаковые. Черные, белые. Русские, украинцы, евреи, арабы. Все хотят одного и того же - жить нормально, по-человечески. Когда я приехала в Израиль, я хотела перепробовать все сорта фруктов. Так до сих пор и не получилось - каждый раз новое придумывают. В зал Вы вот слышали, к примеру, карамбола? Или личи?
Или дуро? Нет, не дура, а дуро. Честно говоря, гадость. Мы с Машкой предпочитаем зеленые яблоки. Ну, а чего Машка захочет? Может, объехать весь мир, побывать на Луне или на Марсе? Эх, ребята, жизнь у нее будет - можно только позавидовать. Некоторые старики брюзжат - вот, раньше все было лучше, молодежь не та пошла. А мой автор - Марьян Беленький - говорит: не верьте тем, кто говорит, что раньше было лучше. Это стариковское брюзжание.
Раньше все было хуже. Вы только подумайте - еще 20 лет тому не было Интернета, мобильников, 100 каналов ТВ, бесплатного телефона "Скайп" со всем миром... Если бы кто-то сказал тогда, что телефон можно будет носить в кармане, никто бы не поверил. Кто это сказал? Кто помнит? Можно и при ста каналах телевидения не знать, куда себя деть и выть дома от тоски. А мы с Машкой хотим... Выйти погулять? А потом обратно? Погоди, еще недолго осталось.
Три месяца. Выпустить досрочно за хорошее поведение? Да ладно, посиди там, ты же на всем готовом, чем плохо. Говорить громче, тебе не слышно? Хорошо, постараюсь. Нам с Машкой теперь можно выбирать, где родиться. Если она родится в Америке - сможет стать президентом. В зал Тссс! А если честно - хотим мы все одного и того же. Чтоб жить нормально, чтоб бомбы на нас не падали, чтоб какой-нибудь подонок в темном углу не пристукнул, и в автобусе не взорвал, чтоб денег хватало на все, и еще немножко оставалось, чтоб любили нас такими, как мы есть, чтобы власть мозги не трахала...
Так вот - если раньше все было хуже, чем сейчас, значит, завтра будет еще лучше. Логика, и никуда от нее не деться. А значит - все будет хорошо. Дай Бог, чтоб не было хуже, а лучше сами сделаем. Мы с Машкой вам желаем - где бы вы ни жили - в России, в Украине, в Израиле - мира вам всем и счастья! Шалом алейхем! Мир вам! Благодетельница Тихо! В очередь, сукины дети, в очередь. Василий Петрович, вы уж пропустите женщину вперед, не наглейте.
Это, между прочим, я за вами не первый раз замечаю. Будете так себя вести, поставлю в конец очереди. И не надо скандалить. Ах так? Все, я тебя лишаю порции. Можешь жаловаться хоть в ООН. А не пошли бы вы, достопочтеннейший сэр, на хер? Научись сначала вести себя по-человечески. Мария Петровна! Вы, я смотрю, опять беременны.
Нельзя же так. Любовь любовью, надо же и о будущем думать. Кто будет кормить всю эту ораву? Вы на меня надеетесь, а не дай бог со мной что-нибудь... Тихо, я это только для примера сказала, сразу паниковать. Я вам обещаю, я буду вечно. А то никому верить нельзя. С этим коммунизмом сколько лет яйца морочили, теперь вот с раем. Вот с меня брали бы пример. Вот я не обещаю счастье в следующей жизни.
Что у меня есть сейчас, я то и даю. До посмертной жизни еще дожить надо, а кушать-то сейчас хочется. Значит так, пацаны. Прекратить бардак!. Сидеть тихо и слушать! Консервов сегодня не будет, только сухой паек. Кто там возмущается? А ну, иди сюда. Что у тебя за вид? На вот тебе зеркало, на себя посмотри.
То-то же. Нет, зеркало себе оставь. Будешь на себя любоваться. Совсем человеческий облик потерял. Так, кому медпомощь нужна? Добрый доктор Айболит спирт весь выпил, паразит. Что у тебя с глазом? Из-за кого? Из-за вот этой шалавы? Да ты посмотри на нее, это же кошка драная.
И из-за нее стоило глазом рисковать. У тебя глаз сколько, десяток? А у тебя что? О, это серьезное дело, садись в машину, поедем к врачу. Ну все, ребята, до скорого. Живите тут тихо, мирно, не ссорьтесь. И помните, что сказал один умный человек 2000 лет тому - любите друг друга, сукины дети. Все, я поехала, у меня еще таких как вы... И нечего здесь орать. Я сказала, что приеду, значит приеду.
Я же не правительство. Когда я вас обманывала? Ждите меня в следующий четверг, в 4. Нет, в 4. А так, чтоб жизнь медом не казалась. Кто там жалуется на жизнь? Кому там тяжело? А мне, думаете, легко? Я целый день мотаюсь по городу, кормлю вас за свой счет. Тут еще не перепутать - кому "Вискас", кому "Педигри", а кому - борщ с пампушками.
Ну, чао, то есть мяу.
Отдать себя, ничего не требуя взамен. Мужчины, поймете ли вы, о чем я говорю?
Я родилась, чтобы любить. Потому что я — женщина. Это смысл моей жизни.
Не карьера, не слава, не деньги. Все это лишь декорации на пути поиска любви. Я добровольно отдаю себя в плен зависимости.
Ведь я уверена: любовь — зависимость всегда. О, как смешны в своей идиллической пафосности рассуждения типа: если любишь — отпустишь. Ему там лучше.
Он счастлив. Посмотри, он улыбается. Да никогда!
По своей воле, сама, своей рукой, без слез и сожалений? Даже если миллион раз буду знать, что, действительно, — лучше! И много ли нас таких, кто сможет отпустить?!
А те, кто все-таки могут… Они уверены, что любили? Иначе откуда это равнодушие? Или просто умеют «держать» лицо?
Если так, то сочувствую. Когда эмоции внутри, тяжелее вдвойне. Зависимость остается с нами, даже когда проходит любовь.
А она быстротечна. Год, два, пять? У всех по-разному, но вечной — нет.
Как столбик термометра у выздоравливающего больного незаметно сползает вниз, так и любовь… Вчера была, а сегодня… А сегодня ей на смену приходит привычка, взаимоуважение, взаимодоверие. Я не знаю, как точно назвать чувства, которым уступает место любовь. Приходит то, что держит нас, мужчин и женщин, вместе прочнее шквала страстей.
Он становится частью тебя. Частью твоей души. Частью твоего тела.
Расставание — утрата почти физическая. Болит по-настоящему. Кровоточит без крови.
Потому что день за днем, из месяца в месяц, из года в год рядом был Он. Твой наркотик. Ты «подсела» на него добровольно и думала, что так будет всегда.
А он, как ласковый дилер, щедрой рукой отсыпал тебе дозу. А потом… ему надоело, он уехал, ушел — из жизни твоей или из жизни вообще. Пути Господни неисповедимы.
Мужчина может покинуть тебя по разным причинам. И я знаю, что будет потом, если была любовь. Если осталась зависимость.
Начнется «синдром отмены». Спросите любого наркомана, как это — расскажет в деталях. Главное, пережить «ломку».
Скорее всего, не одну. Но с каждым разом будет все легче. Так проходит зависимость.
Так проходит любовь… Мужчины, понимаете ли вы, о чем я говорю? Вы, которые нередко меняете любовь на секс? И думаете, что это и есть любовь?
Не спешите усмехаться. Я не монашка. Не пуританка.
Я знаю любовь и духовную, и физическую. Когда нужен только секс, зачем говорить про любовь? Будьте честны, ведь женщины другие.
Мы верим. Хотим верить. И если вы говорите «люблю», подталкивая уверенной рукой к расправленной кровати, мы все равно верим — любит!
Наивные дуры? Просто женщины. Когда вы уходите и зависимость расправляет затекшие крылья, вы думаете, мы плачем о потерянном сексе?
Как бы не так! Глупо предполагать, что вдова, бьющаяся в истерике по почившему мужу, думает о том: с кем я теперь буду заниматься сексом? Хватит меряться своими, данными природой, знаками отличия!
К Фрейду, господа, к Фрейду. Ей не будет хватать иного. Дыхания на соседней подушке.
Родного запаха на постельном белье. Любимого голоса по телефону. Осознания, что он есть.
Просто есть в ее жизни. Он в ЕЕ жизни. Мужчины, вы поняли, о чем я говорила?
Любовь — это зависимость. Всегда — зависимость. Взаимная, несчастная, счастливая, вечная.
Она — невидимые кандалы. Нежный тюремщик с добрыми глазами. С цепями в руках, порвать которые может только равнодушие Женский монолог "Я за рулем" Ура, еду!
Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! А чё би-би-то?!
Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то - лево, право и прямо.
Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо - библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон.
Топ-10 смешных отрывков из русской прозы
готовые тексты. В нашем обзоре – 10 оригинальных монологов, популярных на Западе. Тексты для конкурса «Живая классика Монологи для чтения на сцене классика. Запомните, что на сцене вам придется вести себя более драматично, чем в реальной жизни, но старайтесь также не "переигрывать". 6 ШАГ Прорепетируйте свой монолог перед тем, кто может дать вам ценные рекомендации. Монолог Анны Павловны (жены Вышневского, сцена финального объяснения с супругом). Монолог Анны Павловны (жены Вышневского, сцена финального объяснения с супругом). 7 span еще 7 фото.
Материалы для театральной студии
| Учимся читать монологи | готовые тексты. В нашем обзоре – 10 оригинальных монологов, популярных на Западе. |
| ТЕАТРАЛЬНЫЕ МОНОЛОГИ – Telegram | Пояснение к заданию №3 — монолог. |
| Лирический монолог для чтения вслух со сцены 1 (Алексей Герасимов) / Стихи.ру | Тексты для конкурса «Живая классика Монологи для чтения на сцене классика Как мы знаем, сейчас разгар прослушиваний в театральные творческие вузы России. |
| 10 ЛУЧШИХ МОНОЛОГОВ ДЛЯ ПРОСЛУШИВАНИЙ💥🔥 | Юмористические монологи для женщин часто направлены против недостатков представительниц прекрасного пола. |
Монолог для поступления в театральный для девушек, который станет ключом от дверей большой сцены
| 10 лучших монологов для прослушиваний | Фоном звучит романс "Жди меня и я вернусь" На сцене в разных местах сидят девчата, занимаются каждая свои делом: пишет письмо, читает книгу, зашивает гимнастерку, играет а гитаре, делает прическу. |
| Интермедии, миниатюры, монологи советского периода | Аркадий Хайт | Монолог для поступления в театральный к тебе, всем процессом, и щита на три, на четыре. |
Монологи для чтения на сцене для детей 12 лет
Посоветуйте,пожалуйста,монолог для девочки 11 класса. Юбилейный спектакль в театре Моссовета в 2010 году ов. Глава из романа "Мольер" ский. Лес (Счастливцев и Несчастливцев) н. После. Монолог для поступления в театральный для девушек, который станет ключом от дверей большой сцены. Юмористические монологи для женщин часто направлены против недостатков представительниц прекрасного пола. Монолог Александры сцена объяснения с Павлом Фарятьевым. Тексты для конкурса «Живая классика Монологи для чтения на сцене классика. Всё чаще с концертных сцен и телеэкранов сегодня звучат юмористические монологи для женщин.
Монолог для поступления в театральный для девушек, который станет ключом от дверей большой сцены
Цветочница берет Герду за руку и проводит её вдоль цветов. Дети с цветами приветствуют её. Цветочница усаживает Герду на стульчик и начинает расчёсывать ей волосы. Герда изображает, что рассказывает ей свою историю, но без слов. Звучит голос Сказочника.
Сказочник: Цветочница расчёсывала кудри девочки, и чем дольше чесала, тем больше Герда забывала своего названого братца Кая, - старушка умела колдовать. Она не была злою колдуньей и колдовала только изредка, для своего удовольствия; теперь же ей очень захотелось оставить у себя Герду. И вот она пошла в сад, дотронулась своей клюкой до всех розовых кустов, и те, как стояли в полном цвету, так все и ушли глубоко-глубоко в землю, и следа от них не осталось. Старушка боялась, что Герда при виде ее роз вспомнит о своих, а там и о Кае, да и убежит.
Герда засыпает. Цветочница подходит к розам во время текста Сказочника и дотрагивается до них. Двое детей с розами убегают со сцены. Цветочница: Давно мне хотелось иметь такую миленькую девочку!
Вот увидишь как мы славно заживём с тобой! Цветочница уходит со сцены. Герда просыпается. Дети начинают кружиться вместе с Гердой и вовлекают её в хоровод.
Звучит фрагмент «Вальса цветов» Чайковского. Дети с цветами исполняют танец вместе с Гердой. Останавливаются в финальной мизансцене. Музыка прекращается.
Герда: Как? Тут нет роз? Герда садится на сцену и плачет. Сказочник: Теплые слезы упали как раз на то место, где стоял прежде один из розовых кустов, и как только они смочили землю - и кусты мгновенно выросли из нее, такие же свежие, цветущие, как прежде.
Герда обвила их ручонками, принялась целовать розы и вспомнила о тех чудных розах, что цвели у нее дома, а вместе с тем и о Кае. На сцене появляются дети с розами. Они подбегают к Герде и слегка обнимают её. Герда гладит бутона роз.
Звучит «Сон в летнюю ночь» Вагнера Герда: Как же я замешкалась! Мне ведь надо искать Кая! Вы не знаете, где он? Верите ли вы тому, что он умер и никогда больше не вернётся?
Розы: Он не умер! Он жив? Герда: Не знаете ли вы, где он? Дети качают отрицательно головой и цветами.
Герда уходит со сцены. Дети машут ей вслед цветами. Когда, Герда уходит за кулисы, дети так же покидают сцену в противоположную кулису. Действие четвёртое Звучит «La Companella» Паганини.
На сцене появляется Ворон. Он эксцентрично и важно передвигается по сцене. Несколько раз останавливается и, по-птичьи, внимательно рассматривает зрителей. Появляется Герда.
Ворон прячется и внимательно наблюдает за Гердой. Музыка стихает. Герда: Ах, как же я замешкалась! Путь долог, но сердце мне подсказывает, что я у цели.
Снова звучит музыка Паганини. Ворон приближается к Герде. Ворон: Кар-кар! Герда: Здравствуй, Ворон!
Не видал ли ты моего Кая? Ворон: Может быть! Может быть! Ворон: Потише!
Скорее всего это был твой Кай. Но, он скорее всего забыл тебя, встретив нашу Принцессу. Вот послушай: В королевстве, где мы с тобой находимся, есть принцесса, такая умница, что и сказать нельзя! Она прочла все газеты на свете и уж позабыла все, что прочла, - вот какая умница!
Раз как-то сидела она на троне, - а веселья-то в этом ведь немного, как говорят люди - и напевала песенку: "Отчего ж бы мне не выйти замуж? Но в мужья она хотела выбрать себе такого человека, который бы сумел отвечать, когда с ним заговорят, а не такого, что умел бы только важничать, - это ведь так скучно! И вот созвали барабанным боем всех придворных, да и объявили им волю принцессы. Герда: Ну, а Кай-то?
Как же он оказался в замке у принцессы? Ворон: Постой! Теперь мы как раз дошли и до него! На третий день явился небольшой человечек, не в карете, не верхом, а просто пешком, и прямо вошел во дворец.
Глаза его блестели, как твои; волосы у него были длинные, но одет он был бедно. Он вступил с принцессой в беседу и говорил так же хорошо, как я, когда говорю по- вороньи, - так по крайней мере сказала мне моя невеста. Держался он вообще очень свободно и мило и заявил, что пришел не свататься, а только послушать умные речи принцессы. Ну и вот, она ему понравилась, он ей тоже!
Герда: Да, да, это мой Кай! Он такой умный! Проведи же меня во дворец! Ворон: Легко сказать… Да как это сделать?
Постой, я поговорю со своей невестой! Она что-нибудь придумает! Подожди меня тут у решетки! Ворон скрывается за ширмой.
Герда остаётся одна. Через мгновение на сцене вновь появляется Ворон и Ворона. Клара: Мой жених рассказал мне о Вас столько хорошего, Герда! Карл: Не угодно ли вам взять лампу?
Я пойду вперед! Ворон, Ворона и Герда уходят со сцены. Звучит «Кот в сапогах» из балета «Спящая красавица» Чайковского. На сцене появляются ребята — придворные.
Мальчики — стража с мечами. Девочки — фрейлины с веерами. Все спят. Ворон, Ворона и Герда медленно под музыку идут по сцене.
Останавливаются, и делаю акцент у спящих фрейлины или стражника. Они подходят к ширме. Ворон отодвигает ширму. Ворона светит фонарём возле спящих Принца и Принцессы.
Герда окликает спящего Принца. Герда: Милый Кай, проснись! Принц и Принцесса мигом просыпаются. Свет становится ярче.
Фрейлины и стражники тоже просыпаются и обступают Ворона, Ворону и Герду. Ворон с Вороной бросаются в разные концы сцены. Стражники ловят их. Герда остаётся на месте и смотрит на Кая.
Звучит «Панорама» из балета «Спящая красавица» Чайковского. Герда: Нет, ваше Высочество, вы не мой Кай! Принцесса: Кто эта девочка? Принц: Впервые её вижу!
Но, посмотри как она печальна… Принцесса: Девочка, кто ты и как здесь оказалась? Герда: Я — Герда! Ищу своего названного братца Кая! Герда: О вас мне рассказал Ворон.
Принцесса: Бедная, бедная Герда! Карл и Клара, подойдите! За доброту И заботу вас следует наградить! Но, впредь не делайте так без нашего ведома!
Принц: А тебе, Герда, мы поможем! Мы подарим тебе карету с быстрыми лошадьми; шубку и муфточку, чтобы ты не замёрзла в царстве Снежной Королевы. Принцесса: И постараемся немножко развеселить! Эй, придворные фрейлины и верные стражники, становитесь!
Научим Герду нашему любимому танцу! Стражники и фрейлины встают в пары и образуют колонну. Во главе колонны становится Принц и Принцесса. За ними стражник с Гердой.
За ними Ворон и Ворона. За ними все остальные придворные.
Он говорит: «А что ты думаешь — закусывал. Начинка у этого сникерса вкусная, только сам шоколад больно твердый».
Уж и в квартиру его пьяным пускать перестала. Так он пару ночей на коврике в подъезде поночевал и домой запросился. Ну, домой стал приходить — как стеклышко. А через полчаса, глядишь, он уже лыка не вяжет.
И ведь обыщешь его всего, как в гестапо, убедишься, что ничего спиртного с собой не принес, — а он, оказывается, ухитрялся водку наливать в этот… ну, знаете, вроде шарика надувного резинового — и под штаны его сзади подкладывать. Я бы так и не узнала никогда, если бы он однажды на гвоздь в табуретке ни плюхнул. Оглянуться не успела — всю табуретку вылизал, заодно и в коридоре языком протер. Уж где он только эту водку от меня ни прятал!
В сливном чке, в аквариуме, в стенных часах с кукушкой… Там у него к-то чекушка разлилась — так в результате кукушка икать чала. Выскакивает каждый час и кричит: «Ку-ку-Ик-ку! А потом — врать не буду, сама не видела, — но он, вид-I, еще где-то в телевизоре бутылку разлил. Потому что Доренко в тот вечер так ругался, так ругался — трезвый человек такого себе никогда бы не позволил!
Ой, и чего я со своим только ни делала! Вместо водки в бутылку керосину наливала — у него от этого только язва зарубцевалась. К бабке-знахарке водила. Совсем древняя старуха, столько не живут, мхом уже вся заросла от старости.
А он снадобье вылакал и к щгой бабке целоваться полез. Насилу я его бабкиной клюкой от нее отбила, а та довольная, губами чмокает, вслед кричит: «Видно, ш одного ражу не подейштвовало, ты яго красотка, ко Мне ящще, ящще приводи — процедуру повторять будем! Так он где-то на рынке ухитрился ее вытащить и какому-то чукче на бутылку сменял — сумел чукчу уговорить, что этой «торпедой» тюленя глушить хорошо. В общем, все на свете средства я перепробовала, а потом он сам вдруг пить бросил.
Как получилось-то? Решила я себе огуречную маску против морщин положить. Берешь кожуру от свежих огурцов , клей «Момент», перемешиваешь, все тело себе обмазываешь и ждешь, когда засохнет. Там, где морщин не было, там их и не будет, а где были — их теперь под клеем с кожурой не заметно.
Хороший способ — мне соседка подсказала, она его сама изобрела. Говорит: «Попробуй, может, хоть у тебя получится». Ну и решила я попробовать. В воскресенье встала пораньше, всю себя — насколько руками сумела достать — кожурой на клею обмазала, хожу по квартире, жду, пока засохнет.
А мой проснулся с похмелья водички попить, увидал меня в сумерках, да как закричит: «Врешь, не убьешь, нас много на каждом километре! Орленок, орленок, товарищ крылатый!.. Много, — кричит, — я чертей зеленых по пьянке видал, но такого страшного даже представить себе не мог! Законная у меня всегда человеком была!
Все снадобье, что от знахарки-поцелуйщицы осталось, — всю трехлитровую банку ему и выставила. Залпом выдул. Потом весь день в обнимку с фаянсовым другом провел. Но зато после этого все — как отрезало: пить бросил.
Час не пьет, второй не пьет… И сколько уже месяцев прошло, а он — ни-ни: ни в Новый год , ни в день рождения, ни в свой профессиональный праздник — День обивщика дверей из материала заказчика. И главное, сразу же как подменили мужика! На следующий день иду я с работы, гляжу — он меня на остановке встречает. Ну, думаю, умом тронулся.
У меня ж в этой сумке картошки пуда два, а он отродясь больше двухсот граммов не поднимал. Ну, я-то с ним по-хорошему. Посмотри вокруг — все люди как люди, вон один, хоть и выпил, а жену не позорит: она стиральную машину на себе тащит, а он ничего, только за шланг держится». Нет, с одной стороны, это, конечно, хорошо, когда муж не пьет.
Если, к примеру, в магазин пойдет, то за чем посылала, то и принесет. Раньше-то, за чем ни пошлешь — его самого прохожие приносили. Или, помню, в химчистку за своей кофточкой его отправила, проследила, чтобы у него денег с собой ни копейки не было, а он возвращается — пьяней некуда! Он говорит: «Пока приемщица бумагу оберточную доставала, я об твою чистую кофточку свои ботинки вытер.
Приемщица предложила ее на повторную чистку отправить, а я попросил, чтобы она лучше вместо этого мне пятновыводитель дала». Но ведь и проблем-то теперь с ним сколько! Готовить ему надо. Раньше-то, помню, вместо ужина водички из-под крана попьет, да «Мухомор-канал» свой покурит.
Он эту воду с курением называл «бульон с курятиной». А то еще как-то говорит: «Что это у тебя за масло на подоконнике — селедочное, что ли? Третий бутерброд ем, а оно все вроде как скипидаром отдает. Я как посмотрела!
Да это ж мыло хозяйственное. Или пришел под утро — и на кухню. Я заглянула — пятилитровый бак на плите пустой стоит. А ведь я в том бачке белье кипятить поставила.
Опять же — ревновать его теперь надо: на трезвого, того и гляди, кто-нибудь позарится. Хоть он у меня и не очень фигуристый: метр пятьдесят с тюбетейкой. Тюбетейка у него такая специальная есть — она ему тридцать сантиметров росту прибавляет.
Нет, ты погоди головой-то вертеть, - ты прежде выслушай! Каково мне было узнать, что он родительское-то благословение, словно обглоданную кость, в помойную яму выбросил? Каково мне было чувствовать, что я, с позволения сказать, ночей недосыпала, куска недоедала, а он - на-тко!
Словно вот взял купил на базаре бирюльку - не занадобилась, и выкинул ее за окно! Это родительское-то благословение! И хоть бы он меня, мерзавец, предупредил! Виноват, мол, маменька, так и так - не воздержался! Я ведь и сама, кабы вовремя, сумела бы за бесценок дом-то приобрести! Не сумел недостойный сын пользоваться, - пусть попользуются достойные дети!
Ведь он, шутя-шутя, дом-то, пятнадцать процентов в год интересу принесет! Может быть, я бы ему за это еще тысячку рублей на бедность выкинула! А то - на-тко!
Ты еще послушай этих умников из центра управления полетом, они тебе расскажут.
У меня пол здесь. Потолок там. Кому не нравится, может выйти. Все, у тебя режим, не отвлекайся.
Я пока порулю. Коля, а где здесь руль? А сцепление? А тормоз?
А как окна открываются? Слушай, Люська, самое интересное. Подлетает к нам вчера летающая тарелка, из нее выходят эти, иностранцы, такие зелененькие, с рожками. Все в фирменном прикиде.
Проходят прямо сквозь стену нашего корабля. И одна из них смотрит на меня и спрашивает: - Женщина, где вы брали лак для ногтей? Я же не идиотка. Я даю ей бутылочку, и говорю: - Только ради вас, девушка, от себя отрываю, ради укрепления мира между планетами.
Она вынимает две купюры по 96 долларов. Говорит, - сдачи не надо. Я говорю, погодите, девушка, это как понимать. Бо со стороны Клинтона это 96 долларов, а со стороны Моники - 69.
Товарищ генерал, Сокол, Филин, Гусь хрустальный, или как вас там, положите трубку. Как вам не стыдно подслушивать женские разговоры. Командир корабля занят. Он сегодня устал, дайте отдохнуть человеку.
Дежурные по космосу - Чайка и Мурзик. Чайка это я. Кстати, вы зарплату ему на счет перевели? Да не Мурзику.
А доплату за вредность? Как это "какой фактор вредности"? Взбитые, с сахаром и клубникой. Извините, Зайчик, не до вас, у меня важный разговор.
Почему связь прервалась? Мы над другим полушарием? Кто там балуется? Поверните полушарие обратно.
Алло, Люся! Это не Люся? А кто? Международная орбитальная станция?
Полковник Джейкоб Дэвидсон? Он вышел. Я его только что разбудила и послала протереть корабль снаружи тряпочкой. А то перед Вселенной неудобно.
Я за него, а что надо? Включить automaticstarnavigationsystem? Не морочьте голову, скажите, на какую кнопку нажимать? Ну делайте стыковку.
А, вы уже сделали? Ну тогда заходите, только осторожно, бо вы мне все яйца подавите. А куда я их положу, эти умники не предусмотрели здесь кухонного шкафчика. Называется пятизвездочный корабль.
Ни одного зеркала!. Я уже не помню, как я выгляжу. И выгляжу ли вообще. Хорошо, я хоть успела повесить занавесочки на иллюминаторы.
А то заглянет кто-нибудь, а у нас не прибрано. Почему у меня фартук прямо на скафандр надет? В космосе надо иметь приличный вид? А то я уже третий день выхожу в открытый космос в одном и том же скафандре.
А это космонавт Мурзик, знакомьтесь. Ему в скафандре пришлось прорезать дырку для хвоста. Нет скафандры для мышей нам не дали, сказали, что это выход за рамки бюджета. Полковник, приступайте к работе.
Начинайте вынимать косточки из вишен. Будем делать вареники. У меня с собой "Водка Путин". В нашем космосе порядки устанавливаю я.
Я и стопарики раскладные захватила. Давайте, полковник, за дружбу народов. Не льется, зараза, в невесомости. Вас учили на курсах космонавтов водку из горла?.
Примету знаете? Кто пьет из одного горла, мысли друг друга будет знать. Я буду знать ваши американские секретные мысли? Ой, ради бога, у всех вас, мужиков одно на уме.
Ну, давайте. НАТО - взято, лишь бы люди были хорошие. Алло, Коля, можешь обратно не спешить, протирай тщательно! С "Фейри".
Я потом выйду, проверю, чтоб все блестело. Эти мужики, им же ничего поручить нельзя. Полковник, пригласите даму на танец. Шорт-лист Волошинского конкурса 2011 г.
Ты опоздал на 4 минуты. Я уже звонила в контору. Они сказали, чтоб ты им позвонил, когда придешь. А если ты вообще не придешь, что я буду делать?
Я забыла, принимала ли я сегодня лекарство. Если я приму еще раз, мне будет плохо. Если я пропущу прием, мне будет плохо. По-моему, мне уже плохо.
Вызови "скорую". Нет, не надо - эти сволочи такие деньги дерут. Ты закрыл дверь? Нет, я сама проверю.
Ты выжал тряпку? Ты хорошо промыл пол? Промой еще раз. Закрой окно.
Нет, жарко, открой. Включи вентилятор. Почему у меня здесь болит, ты не знаешь? Они тоже ничего не знают.
Включи телевизор. Почему ты не сказал, что я сегодня лучше выгляжу? Я напишу на тебя жалобу в контору. Это какой канал?
Это Германия, переключи немедленно! Ты их смотришь? Не надо их смотреть. У тебя кросовки не "Адидас"?
Это хорошо. Сделай мне массаж. Ты здесь не нажимай. И здесь тоже.
Кто-то идет по улице, разве ты не слышишь? Включи радио. Померяй мне давление. Не может быть, ты не умеешь мерить.
У меня в организме ничего нормального нет уже 50 лет. Открой окно. Проверь газ на кухне. Проверь, как я закрыла дверь.
Как у твоей дочки дела? Английский учит? Лишь бы не немецкий. Ты с бывшей женой сойтись не хочешь?
Отрывок для чтения с выражением
Я потом выйду, проверю, чтоб все блестело. Эти мужики, им же ничего поручить нельзя. Полковник, пригласите даму на танец. Шорт-лист Волошинского конкурса 2011 г. Ты опоздал на 4 минуты. Я уже звонила в контору.
Они сказали, чтоб ты им позвонил, когда придешь. А если ты вообще не придешь, что я буду делать? Я забыла, принимала ли я сегодня лекарство. Если я приму еще раз, мне будет плохо. Если я пропущу прием, мне будет плохо.
По-моему, мне уже плохо. Вызови "скорую". Нет, не надо - эти сволочи такие деньги дерут. Ты закрыл дверь? Нет, я сама проверю.
Ты выжал тряпку? Ты хорошо промыл пол? Промой еще раз. Закрой окно. Нет, жарко, открой.
Включи вентилятор. Почему у меня здесь болит, ты не знаешь? Они тоже ничего не знают. Включи телевизор. Почему ты не сказал, что я сегодня лучше выгляжу?
Я напишу на тебя жалобу в контору. Это какой канал? Это Германия, переключи немедленно! Ты их смотришь? Не надо их смотреть.
У тебя кросовки не "Адидас"? Это хорошо. Сделай мне массаж. Ты здесь не нажимай. И здесь тоже.
Кто-то идет по улице, разве ты не слышишь? Включи радио. Померяй мне давление. Не может быть, ты не умеешь мерить. У меня в организме ничего нормального нет уже 50 лет.
Открой окно. Проверь газ на кухне. Проверь, как я закрыла дверь. Как у твоей дочки дела? Английский учит?
Лишь бы не немецкий. Ты с бывшей женой сойтись не хочешь? Почем арбузы на базаре? Завтра принеси мне маленький, только побольше. Проверь, как ты закрыл дверь.
Пойди на кухню, проверь, выключила ли я газ. Ты завтра придешь? Как это зачем я спрашиваю - а вдруг ты забудешь прийти на работу? Я тебе позвоню. И ты мне позвони.
Как зачем? Может, я умру, и ты зря придешь, только время потеряешь. Почему мне дочка не звонит целый день? Я им сегодня звонила, никто не брал трубку. Может, что-то случилось?
Я читала в газете, что скоро будет землетрясение - от страны ничего не останется. Эти идиоты страхуются. Они не понимают - после землетрясения все страховые компании сразу обанкротятся. В ваших русских газетах пишут про землетрясение? А ты продолжаешь писать?
Они тебе платят? Вот про меня написал бы. Может, мне после этого пенсию повысят. Где мои ключи? Я тебе дам мои запасные ключи, на случай, если я потеряю.
У дочки тоже есть. У меня твой телефон записан? Скажи мне еще раз. Где моя записная книжка? Где мой кошелек?
Где моя ручка? Где мой телефон? У меня украли телефон! Вот он. Я так испугалась.
Ты его нарочно спрятал, чтоб я волновалась. Ты меня хочешь в гроб загнать. Учти - ты останешься без работы. Такую, как я, тебе больше не дадут. У тебя есть ручка?
Тоже мне писатель - ходишь без ручки. Мои похоронные принадлежности - во втором ящике шкафа. Мало ли, что я тебе уже говорила - может, ты забыл. Ты придешь ко мне на похороны? Будет много интересных людей, ты что-нибудь напишешь.
Ты знаешь, сколько сейчас стоит место на кладбище? Да, я заплатила, зато я знаю, где и с кем я буду лежать. А то положат меня рядом с каким-нибудь хулиганом, и хлопот не оберешься... Она всегда выходит на улицу в платье с длинным рукавом - У нее на левой руке - концлагерный номер. Она не любит, чтоб внимание обращали.
Последний приют Это приют для бродячих животных? Вот этого возьмете?. На улице подобрала. Чистокровная уличная дворняга. Он у меня тихий, не кусается.
На улицу жалко выгонять. Пропадет он. А мне он дома надоел. Собака хоть хвостом виляет, кошка мурлычет, а этот целый день на диване у телевизора. Пользы он него никакой.
Так хай он пока у вас поживет, может, кто-то себе заберет. Прививки я ему сделала. Блох у него нет. Жалко, может, кому пригодится. Он у меня и команды выполняет.
Коля, сидеть! Но больше всего он любит команду "лежать! А в клетку его не надо. Вы его на диван положите, спортивный канал включите, в руку бутылку пива. Ест он все, что дадут.
И сухой корм, и консервы. Так берете? Он у меня умный, даже считать умеет. Нет, два плюс два он не поймет. Тут особый подход нужен.
Коля, сколько будет к двум бутылкам водки прибавить две бутылки пива? Хорошо будет? Вот видите, понимает! Вот тут бельишко его. А если и догонит, что с ней делать, уже забыл.
Так я его, пожалуй, привяжу, чтоб не вырвался. Коля, дай лапу. Да нет, заднюю.
Что-то очередь ни как не двигается, Мужчина вы там не уснули? Я Грубиянка?! Да я только спросила, почему очередь не двигается вы такой большой весь, экран загораживаете, ничего не видать, что там кассир в кассе делает? Это вам так кажется, если бы было так, то я бы уже в поезде детектив читала, а не подпирала бы стенку кассы , которая еле держится. Нам до европейского сервиса, ой как далеко. А ещё в евро союз собираемся вступать…Мужчина, да что вы так на меня пялитесь.
Я не из зоопарка и не беженка. Да сумки мои и что из этого багаж заплачу, нет ну что вам надо, смотрите вперёд очередь пропустите. Дайте бедной женщине спокойно в Российской очереди постоять. А то в других странах таких очередей нет, так хоть здесь с людьми пообщаюсь. Значит так: я вам мужчина рассказываю, да вам. Первый город, который я посетила, был Париж- столица Англии, там меня поразили мужчины! Говорят исключительно на парижском языке и все джентльмены. Там я выучилась прекрасной английской песенке, о маленьком мальчике: « Чао Бамбина, сури Але боке бокен, бикуфурдов шнур. Толчок два сольдо, ещё толчок, ещё два сольдо.
Я со своими песнями им так понравилась, что они толкали меня за дорма. У них там всё не так как у нас, нет таких очередей, и песенку « Во поле берёзка стояла» можно исполнить совсем иначе: « Во поле бебурезка стояла, во поле кудрешёва стояла». А перевод по русски звучит как то странно вот, такой « вы не знаете , где здесь комиссионный магазин?! Там меня покорила Башня товарищи. Залезла я на самый верх, посмотрела в низ и подумала, а что если плюнуть, попадёт на кого-нибудь или высохнет?! Нет, всё-таки есть нам у них чему по учиться. Ой ладно заболталась я с вами мужчина. Вон уже очередь наша подошла за билетами мне нужен билет на Парагвай, а мне ещё в комиссионку за бежать надо. Кстати , мужчина.
Репка Вот мой вклад в копилку монологов. Ефим Смолин «Клуб знакомств» Недавно в одной газете я прочла: «Новая форма сервиса — «Клуб знакомств». Мужчины и женщины, у которых не сложилась пока семейная жизнь, могут придти сюда, познакомиться, выбрать себе спутника жизни. Заведующими клубами знакомств стали опытные работники сервиса — метрдотели и приемщицы в ателье, работники парикмахерских и столовых. И вы знаете, когда я представила в этой деликатной роли — заведующей «Клубом знакомств» закаленную в боях с клиентами приемщицу химчистки, мне стало как-то не по себе. Нет, пьющих у нас вообще не бывает. Не знаю, почему… База не присылает! Что говорите? Что осталось?
Маша, что там у нас осталось?... Вы меня слушаете? Лысого брать будете? Нет, остались только вторые роста… Не знаю когда будут. Звоните в конце месяца. Мелкие все какие-то? А этот чем плох? Мужчина, встаньте, пусть она на вас посмотрит. Это вы уже стоите… Мелкие, мелкие… Ну возьмите несколько!
Сами не знают, чего хотят. Ну а вам что? А возраст у вас… Подходящий… Вы так считаете… Ну, что написано в нашем объявлении. Ну, написано не моложе двадцати. Да не надо мне паспорт показывать, я и так вижу, что вы не моложе… Так ведь двадцать, дедуля, двадцать, а не 220. Это же ведь любовь, а не напряжение в сети. Бесплатно в музей Бородинской панорамы. А вы кто? Участник сражения… Вот вам картотека, ищите невесту сами… - Алле!
Клуб знакомств. С кем хотите?...
Ты часто плачешь, а однажды ты укусила меня в плечо до крови. Я подумал: «Ну, вот опять связался с истеричкой? И эта мама твоя....
Ему ты в дочери годишься…» Ты ей скажи, что человек я, в общем, не плохой, вот, только много пью, а зарабатываю мало… И падок до молоденьких девчонок. По-человечески, это ведь так понятно… Ну, падок до молоденьких девчонок… Подумаешь! Не до мальчишек же! Твой старший брат хотел меня побить.
Ты сделаешь ее несчастной! Нет, отвечаю, это ты к ним липнешь. А я и пальцем о палец не ударяю. Сами все дают! Вобщем, он затих, хотя и не смирился с тем, что много пью, а зарабатываю мало. Короче, Муза, суждено тебе служить такому как я! Считай, не повезло.
Топ-10 смешных отрывков из русской прозы
Стихотворения, рассказы, сцены и монологи для чтения с эстрады, на лит. вечерах, драм. курсах и пр.: В 3 ч.: С портр. писателей и артистов. Сегодня (6 сентября, вторник) в 14-00 по мск основатель группы Театральные монологи Александр Баринов ответит на вопросы по театру, поступлению в творческие вузы, и на прочие, если у кого-то они есть. Монологи для чтения на сцене русские бабки. Картина на холсте "Персонаж, театральная сцена, монолог" на подрамнике 75х75 см. для интерьера. Тексты для конкурса «Живая классика Монологи для чтения на сцене классика. Советы от Стюарта Говарда — режиссера по подбору персонала для театра, кинематографа и телевидения из Нью-Йорка. ℹ Скажу сразу: списка идеальных монологов для актеров просто не существует.
Монологи для театра
- Монологи для детей для чтения на сцене
- монологи для чтения на сцене для детей
- Смотрите также
- Материалы для театральной студии | Образовательная.
Отрывок для чтения с выражением
| Топ-10 смешных отрывков из русской прозы • Arzamas | Монолог Александры сцена объяснения с Павлом Фарятьевым. Тексты для конкурса «Живая классика Монологи для чтения на сцене классика. |
| Топ-10 смешных отрывков из русской прозы | Монолог Анны Павловны (жены Вышневского, сцена финального объяснения с супругом). |