Здесь многих ждет шок, так как метод Лабковского предполагает только 6 лайфхаков, как всего этого добиться. Михаил Лабковский в интервью Оксане Маклаковой рассказал, почему не считает себя москвичом.
«Не бывает „универсальных таблеток“»: психолог критикует новую книгу Михаила Лабковского
| Правила, которые изменят жизнь к лучшему: рассуждает Михаил Лабковский | — Екатеринбург, 15 мая — Тема: «Как принять себя и стать счастливыми» — Начало в 19:00 по местному времени. — Челябинск, 16 мая — Тема: «Как поднять самооценку» — Начало в 19:00. |
| Как распознать свои желания, следуя 6 правилам Лабковского? | Лабковский отличается тем, что сам живет в точном соответствии со своим правилом «не делать того, что не хочется» и явно наслаждается жизнью. |
| Правила жизни Михаила Лобковского | 6 правил счастливой жизни или метод Лабковского в действии» автора Михаила Лабковского полностью, на сайте или через приложение Литрес: Читай и Слушай. |
| «Любовь не надо заслуживать»: правила жизни Михаила Лабковского - Блог «Альпины» | «Делать только то, что хочется», «не делать того, чего не хочется» и еще 4 правила счастливой жизни Михаила Лабковского несколько лет назад заставили говорить о нем всех. |
| «Читай-город» рекомендует: правила Михаила Лабковского для родителей - | Я буду разбирать «правила» именно в тех смыслах, какой в них вкладывает сам Лабковский. |
Правила жизни Лабковского: 6 ключевых принципов
Как счастливо жить после расставания и вернуть веру в людей и отношения, расскажет Михаил Лабковский. Как построить счастливую личную жизнь? Существует мнение, что личная жизнь не складывается из-за детей. Как построить счастливые отношения независимо от обстоятельств, расскажет Михаил Лабковский. Как быть счастливой в семье после рождения ребенка?
Список от психолога Партнёрам не нужно гадать, что происходит внутри головы и сердца друг друга. Люди не скрывают свои обиды и не играют в «угадай, что я думаю». Они умеют открыто общаться, не боятся выражать свои мысли и чувства.
Принцип прозрачности может быть применён не только между возлюбленными, но и с коллегами, семьёй и друзьями. Важно, чтобы взаимопонимание и откровенность были основой для качественных и гармоничных отношений в любой сфере жизни.
Спросите, как ваш ребёнок хочет его провести, и попробуйте осуществить детские мечты. Самое главное — не сажайте за книжки. Лето — это законный отдых от школы. Говорю — как бывший педагог. Да, я работал в школе 10 лет — и это было счастливейшее время! Жаль, что платили всего 69 рублей... Таких можно "спасти"? Это не лечится хорошими мужьями, это лечится коррекцией "внутреннего содержания".
Чувствуете ли вы ответственность за всех женщин, живущих "по Лабковскому"? О какой-то глобальной ответственности говорить нельзя. Я не дистанцируюсь — я делаю то, что мне нравится. И это у меня хорошо получается. Короткие советы Лабковского В ситуацию, которую вы считаете исключительной, попадали тысячи других людей. Вот что советовал Михаил Лабковский на публичной консультации. Бельё и лепестки роз не помогут. Нужно идти к психологу и искать причину проблемы, но гарантий нет.
Большинство женщин себя видят только сквозь призму мужчины: есть — я молодец и классная, нет — я никчемная. Я так сделала, и он доволен; я поступила правильно, он недоволен, значит, я поступила плохо. Это разрушает личность и приводит к невротическим отношениям. Ты поступила так, как захотела, и выглядишь так, как создала тебя природа, неважно, что он по этому поводу думает. Не нравится? Пусть ищет ту, которая выглядит иначе, и поступает по-другому. Ты — вот такая. То же работает и в обратную сторону: либо принимай мужчину целиком, либо не принимай, но помни, что твои оценки его действий не имеют к нему никакого отношения. Как бы она ни была одета, накрашена, какие бы слова ни говорила, они всегда чувствуют, напускное это или настоящее. Неуверенную в себе женщину они «срисовывают» моментально. Все эти ужимки и прыжки, заискивание, попытка привлечь внимание, завлекающие позы и жесты, желание угодить и сделать приятное, обращение за советом А мне идет это платье? А какую прическу мне сделать? Мне ехать с подругами в клуб или остаться дома? Это или отталкивает, или вызывает желание подавлять и командовать. Аналогичные советы Михаил Лабковский адресует мужчине, который чрезмерно стремятся угодить женщине и боится ее обидеть. В роли жертвы такие люди терпят любые неудобства, глотают грубость и ущемляют себя в угоду другим. Чувство вины и жалость к себе имеют только разрушительную силу. Человеческое тело, твое тело — оно цельно и неделимо. На самом деле, даже желание перекрасить волосы в какой-то мере говорит о неуверенности в себе. Как эксперимент, как развлечение — да, вполне понятно. Но систематически красить волосы в белый, если от природы они черные — это не лучший признак. Запомни: он не изменится Люди меняются крайне редко, в основном после каких-то очень серьезных, тяжелых переживаний. На все возражения в духе «Когда мы начали встречаться, он был совсем другим» могу сказать, что либо он старательно притворялся не собой то есть был невротиком, от которого надо бежать. Либо ты не обращала внимания на его слова и поступки, оправдывая их чем угодно, кроме правды: он — вот такой человек. У тебя скорее получится засунуть платье в наполненный доверху чемодан, чем перевоспитать взрослого мальчика. Будь с таким мужчиной, какой он есть, или разорви этот порочный круг. Говори о своих чувствах и желаниях Открыто говори, что тебе нравится, а что нет, чего тебе хочется, а чего нет. Во-первых, телепатов не существует, и твой мужчина никак не сможет догадаться, как именно стоит с тобой обращаться, как себя вести и чем тебя порадовать. Кстати, сюда же можно отнести один из 15 жестких советов, которые Михаил Лабковский дает о любви. Если ты встречаешься или живешь с мужчиной и хочешь замуж, спроси его об этом прямо. Не нужно самой делать предложение, а просто выясни, совместимы ли в его планах ты и семья. Любящий и заинтересованный с первого раза все поймет, а невротик, которому главное его собственный комфорт, а не твои чувства, не обратит на твои слова внимания. И если так и случится — уходи, не трать время. Потому что он см. А ведь он классные вещи говорит 0 ghg ghg 13 Декабря 2016, 11:52 Вот будет ещё какой-то мужик,который никогда не прочувствует то,что чувствовала женщина,что-то там советовать.
Михаил Лабковский назвал 4 правила здоровых отношений в браке
Как правило, человек с подавленным желанием испытывает острое чувство долга. В итоге, существование получается пресным и унылым. Ведь работа выбрана по принципу «попрестижнее», а спутник жизни — не тот, в кого страстно влюбился, а надёжный или богатый. Правило психолога Лабковского заставляет человека прислушаться к внутреннему голосу и дать волю собственным желаниям для достижения истинного успеха. Это со временем сделает его более уверенным в себе и счастливым.
Как нельзя жить Не делать того, чего делать не хочется — второе правило от Михаила Лабковского. Некоторые люди воспринимают эту фразу буквально. Мол, вообще можно лежать все время на диване, попивая пивко, если работать не хочется. Но это неверный подход, и указанный принцип вовсе не призывает к безделью, потому что каждый несёт ответственность за собственные «хотелки».
Второе правило можно дополнить известной пословицей: «Любишь кататься — люби и саночки возить». Другими словами, чтобы быть счастливым, не делай того, что тебе не хочется, но будь готов нести за это ответственность. Претензии озвучиваем сразу Лабковский уверен — заявлять о том, что не нравится, не равнозначно тому, чтобы лезть в чужую жизнь. Психолог считает, что никто не вправе критиковать чужих людей.
Скорее, это правило существует для охраны личных границ. К примеру, вы ощущает нападки в свою сторону, получаете непрошеные советы, и вас это напрягает. Следуя правилу, важно остановить неугодные действия другого человека.
Вообще, брак будет здоровым и прочным, по мнению Михаила Лабковского, если следовать ключевым правилам: 1. Быть собой и позволять это своему партнеру. Не ломать друг друга. Общаться между собой словами через рот. Делать все по обоюдному согласию.
Кроме того, автор часто прибегает к обобщениям например, утверждает, что обида на родителей влияет на все в жизни и раздает рецепты, которые якобы должны подойти всем, без учета нюансов ситуации и индивидуальных особенностей человека. При этом господин Лабковский нигде не оговаривает, что вся книга основана лишь на его личной практике и не имеет научного базиса , что его подход — это, по сути, его собственные житейские советы, не подтвержденные исследованиями и опытом коллег. Он выдает написанное за единственно верную истину. Автор очень часто категоричен в своих рекомендациях и по отношению к клиенту, что не является профессиональной позицией для психолога. Задача профессионала — видеть индивидуальные особенности клиента и нюансы его ситуации, а также работать исходя из запроса клиента и его ценностей, оставляя ему право на собственный выбор и ни в коем случае не осуждая и не критикуя. Хороший специалист не дает советов и оценок. Автор же, например, категорично заявляет: «Не надо уживаться с родителями», «Извините, нет». Единственным допустимым для автора вариантом, когда взрослый человек может продолжать жить с родителями, даже если ему это тяжело, является болезнь последних — а экономия, например, недостаточно веская причина.
При этом автор не учитывает, что есть люди, которые прямо сейчас экономически не могут себе позволить разъехаться с родительской семьей, или культура подразумевает жизнь вместе — это может быть характерно, например, для сельской местности. Я понимаю мнение Лабковского о том, что жить с родителями во взрослом возрасте — это вредно, но он толком не объясняет читателю почему и не признает, что могут быть нюансы. Такая категоричность свойственна житейской психологии. Автор часто дает рекомендации в стиле «просто прекратите это». Пример: героиня говорит о том, что рассказывает маме многое из своей жизни, понимает, что каждый раз нарывается на критику, но не может перестать с ней делиться. Лабковский же в ответ предлагает «просто закрыть рот, ни о чем маме не рассказывать». Но ведь героиня сразу призналась: она сама осознает, что не стоит этого делать, но не может себя остановить. Если бы люди так легко могли прекратить делать то, что им вредит, делали только то, что они считают правильным, и ничто не мешало бы им внутри, то они не пришли бы за помощью.
У Лабковского в целом жесткий и категоричный подход. Такой подход может работать только с людьми с хорошими опорами и ресурсами, которым действительно могло не хватать осознания, как поступить. Мне это очень напоминает психолога из юмористического видео, где специалист проводит сессию с клиенткой, которая жалуется на страх. Сессия длится всего пару минут и состоит из крика на клиентку: «Прекратите это! Уже в начале книги он заявляет: «Обижаться на маму с папой за то, какие они люди, бессмысленно и бесполезно». Я понимаю, что он хочет сказать, но этой фразой он как будто обесценивает чувства, и думаю, что это вряд ли будет целительно. Перефразируя известный мем: «Нельзя просто так взять и перестать чувствовать то, что чувствуешь».
Станет понятно, зачем все было нужно, потому что все будет правильно. Льюис Кэрролл Правило 1. Делать только то, что хочется Самое главное из всех правил вызывает больше всего вопросов.
Рекомендую, прежде чем читать уточнения, о которых я сейчас расскажу, вернуться и еще раз прочитать его. Наиболее частый вопрос касается применения правила в семье. Как работает это правило в отношении близких людей, сейчас объясню. Я хочу одно, муж — другое, дети — третье. Что делать в этой ситуации? Здесь следует начать с того, что в здоровых отношениях, если это действительно ваш человек, принципиальных противоречий в желаниях быть не может. Вы делаете то, что вы хотите, партнер делает то, что он хочет. И совершенно волшебным образом оказывается, что вы хотите одного и того же. Но у нас же в большинстве случаев так не случается. Потому что как люди привычно выбирают близкого человека?
Умом, стараются казаться лучше, идут на компромиссы, чтобы другой нас выбрал, где-то подстраиваются, лишь бы уже наконец поставить штамп и галочку — «я в браке». И вот, в такой семье появилась моя книга и первое правило. Вдруг оказывается, что вы не просто не хотите одного и того же, вы хотите противоположного. Если желания настолько не совпадают, что вы чувствуете, что кругом одни эгоисты, что на вас всем вообще наплевать, тогда это не ваша семья, не ваши друзья, не ваши коллеги по работе! Что делать? А в первом правиле сказано: делайте, что хотите. Но у меня вопрос: если желания не совпадают, зачем тратить время? И что я еще не люблю — попытки переделать человека, перевоспитать его. Если же вопрос касается несовпадения желаний родителей и детей, тут совсем другая история. Дети хотят одного, родители — другого.
И это нормально. Родители за детей отвечают до совершеннолетия, поэтому до этого возраста и контролируют желания своих детей. Если ребенок хочет сутками есть шоколад, сидеть в компьютере или смотреть телевизор, то задача и ответственность родителя взять эти желания под контроль. Что это значит? Это значит не запретить, а скорректировать: предложить альтернативу. Да, желания ребенка нужно уважать, но при этом помнить, что у детей другая психика, она до конца не сформирована: они не понимают причинно-следственных связей. Поэтому родитель должен детям помогать, направлять. Не заставлять, не обламывать, а корректировать. При этом родители могут с совсем раннего возраста спрашивать ребенка о его желаниях: «Что ты любишь? Можно выбирать с ним одежду в магазине, прислушиваясь к его мнению в рамках разумного, конечно.
Спрашивать нужно, чтобы ребенок понимал себя и свои желания с раннего детства. Это сделает его не только более счастливым, но и более зрелым. Ладно, с едой понятно. Но что делать, если желания не совпадают в более серьезном вопросе? Все то же самое. Допустим, ребенок не хочет ходить в школу, а по государственному закону — должен учиться. И это ответственность родителей. Поэтому с этим желанием мы поступаем также — корректируем. Не хочешь в обычную школу — можешь пойти в школу, где в классе пятеро детей, перейти на домашнее обучение или экстернат. Вариантов — масса, но образование получить обязан.
С желаниями есть три проблемы. Первая — человек не всегда может отличить истинные желания от ложных. Первое правило предлагает нам принимать решения, идущие не от головы — не рациональные, а эмоциональные. Эмоциональные желания и есть истинные. Когда желание истинное, то, что мы хотим сделать, не вызывает у нас противоречий и сомнений. Мы себя не заставляем. Приведу пример. Вы хотите заниматься йогой. Купили коврик для йоги, форму, даже время выделили, а что-то все как-то не складывается. То внезапная работа, то внезапный звонок, то настроение не то.
Потому что, скорее всего, желание заняться йогой — ложное. А истинное, например, быть физически здоровым. Потому что вам плохо, одышка, лишний вес, какие-то проблемы с физической формой. Йога, может, и помогает стать здоровее, просто конкретно вам не подходит. Происходит подмена: вместо «хочу быть здоровым» — «хочу заниматься йогой». И это «хочу» превращается в насилие. Потому что вам эта йога вообще непонятна, не нужна, скучна и вызывает только страдание. Вернуться к истинному желанию и подумать, как без страданий и боли я могу реализовать его. Что еще, кроме йоги, поможет вам стать здоровее? Ложные желания — это вопрос социальных ожиданий и нашей низкой самооценки.
Например, мы должны быть спортивными, успешными и так далее, чтобы быть социально одобренными. А нам этого вообще не надо. И счастья не приносит, только неврозы. Вторая проблема — амбивалентность. Это когда человек хочет есть и какать одновременно. И в этом случае как разобраться, что есть истинное желание, а что — ложное? Третья проблема — человек вообще не знает, чего он хочет. Решить эти три проблемы поможет одно упражнение. Нужно перестать делать все на автомате, и каждый раз, по любому самому бытовому поводу спрашивать себя «Что я хочу? У взрослых людей существует сложившийся жизненный стереотип, к сожалению, не всегда здоровый, а часто — невротический.
Например, в воскресенье многие женщины делают уборку дома. Почему именно в воскресенье? Хотя даже бог придумал воскресенье, чтобы отдыхать. Она на этот вопрос ответить не может. Она делает это на автомате. Потому что так жили ее предки, и она всю свою жизнь убирала именно в воскресенье. Задача упражнения — научить вас перестать действовать автоматически. Начать можно с банальной вещи — еды. Например, не есть до тех пор, пока не ответишь на вопрос «что я сейчас действительно хочу есть? Правило 2.
Не делать того, чего делать не хочется Обычно человек точно знает, чего он не хочет — это очень конкретная и простая вещь, которая не требует специального образования. Но и тут возникают трудности в некоторых вопросах. Объясню на частном примере общий принцип. Как быть? Эта история про меня. Я не люблю домашние дела. Поэтому раз в неделю приходит домработница и делает все, что нужно. А если на домработницу нет денег, надо заработать. Или жить в грязи… или полюбить уборку. Но обычно этот вопрос остро беспокоит женщин.
Потому что тут снова включаются социальные клише: «Я же женщина, я должна! Должны хотеть убирать квартиру, потому что кто-то мама когда-то в детстве вам об этом сказала? Если не хочется — не делайте. Появится желание убрать — уберетесь. Для многих отправной точкой становится фраза «Все, я больше не могу жить в этой грязи, потому что мне уже мыши съедают лицо», и тогда может возникнуть желание. Ключевое слово «может». Мышиная угроза — не гарантия, что мы внезапно полюбим уборку, это просто страх перед мышами. Тогда что мы делаем? Правильно, живем в грязи или вызываем уборщицу. Большие сложности с этим правилом возникают, если дело касается матери и ребенка.
Приходится себя заставлять. В итоге злюсь и на него, и на себя. Что делать, не играть? Не играть.
Правила жизни Лабковского: 6 ключевых принципов
| 10 главных установок Михаила Лабковского, которые изменят вашу жизнь | Психолог Михаил Лабковский порассуждал о здоровых отношениях в браке, рассказав, что вносит в них деструктив, и предложил пути решения распространенных проблем. |. |
| Михаил Лабковский назвал 4 правила здоровых отношений в браке | Михаил Лабковский веду свой блог, читать мои публикации вы можете на проекте Сноб. |
| Как распознать свои желания, следуя 6 правилам Лабковского? - БЛОГ О СИЛЕ МЫСЛИ | Все, что нужно знать о психологии счастья, ювелирно сформулировал в трех пунктах Михаил Лабковский и изложил в личном Telegram-канале. |
| Метод Лабковского – Михаил Лабковский | 6 правил счастливой жизни или метод Лабковского в действии. |
| «Хочу и буду!». Психологический стендап Михаила Лабковского | Правила участия в конкурсах. |
«Культ страдания — вот наша «фишка», — Михаил Лабковский о правилах счастливой жизни
Собственно метод Лабковского формулируется очень просто и состоит из шести правил. Описаны 6 правил Михаила Лабковского, ведущих к счастливой жизни, объясняется почему нужно выявить причины своих страхов, как и зачем менять шаблоны поведения. 6 правил счастливой жизни или метод Лабковского в действии Рецензии. Когда вы ночью листаете ленту в социальных сетях или читаете новости, вы не даёте себе расслабиться и стимулируете свой мозг. Здоровье - 11 июня 2023 - Новости Якутска - Михаил Лабковский выделил 6 очень важных правил, хоть уже давно и известных, но, тем не менее, не теряющих своей актуальности.
Михаил Лабковский: Шесть правил, которые вам всегда помогут в жизни
| Михаил Лабковский: Шесть правил, которые вам всегда помогут в жизни | Поверь, если ты будешь следовать этим советам, твоя жизнь очень скоро изменится в лучшую сторону. Хорошая новость: в этих правилах нет ничего сложного! |
| Михаил Лабковский: Шесть правил, которые вам всегда помогут в жизни | Все, что нужно знать о психологии счастья, ювелирно сформулировал в трех пунктах Михаил Лабковский и изложил в личном Telegram-канале. |
| 6 правил Михаила Лабковского | Speed Dating №1 — Быстрые свидания в Москве | Если же следовать правилам уважаемого Лабковского, вас ждет печальный финал. |
| 6 правил Михаила Лабковского | Из-за хайповых «шести правил» многие психологи обвинили Лабковского в примитивизации психологии. |
| 6 правил Михаила Лабковского – советы для тех, кто хочет изменить свою жизнь в лучшую сторону | Прежде, чем ответить на него, надо вспомнить, что за 6 правил психолога по имени Лабковский. |
Правила жизни Лабковского: 6 ключевых принципов
Психолог Михаил Лабковский: "Шесть правил, которые помогли не одному десятку людей выйти из невроза – результат 30 лет практики. Но пробующих жить по «правилам Лабковского» становилось все больше, и они обнаружили: это работает. Михаил Лабковский говорит, что для счастья прежде всего нужно полюбить себя такой, какая вы есть. Растиражированные на рубленые цитаты шесть правил Михаила Лабковского подкупают прямотой и лёгкостью.
15 жестких СОВЕТОВ от Михаила Лабковского, которые работают
Описаны 6 правил Михаила Лабковского, ведущих к счастливой жизни, объясняется почему нужно выявить причины своих страхов, как и зачем менять шаблоны поведения. Лабковский призывает каждую минуту своей жизни заниматься только тем, что нравится и заранее плевать на то, что думают об этом другие. Прежде, чем ответить на него, надо вспомнить, что за 6 правил психолога по имени Лабковский. Эти до ужаса простые правила Михаила Лабковского помогут сделать вашу жизнь счастливее и повысить самооценку. Лабковский сформулировал 6 правил, которые помогли ему решить собственные проблемы и, он уверен, эти правила помогают другим.
Психолог Михаил Лабковский: «Перестаньте бояться быть счастливыми!»
Они умеют открыто общаться, не боятся выражать свои мысли и чувства. Принцип прозрачности может быть применён не только между возлюбленными, но и с коллегами, семьёй и друзьями. Важно, чтобы взаимопонимание и откровенность были основой для качественных и гармоничных отношений в любой сфере жизни. Хочешь получать больше советов и лайфхаков для здорового образа жизни? Подпишись на еженедельную рассылку Лайфстайла.
Если бы люди так легко могли прекратить делать то, что им вредит, делали только то, что они считают правильным, и ничто не мешало бы им внутри, то они не пришли бы за помощью.
У Лабковского в целом жесткий и категоричный подход. Такой подход может работать только с людьми с хорошими опорами и ресурсами, которым действительно могло не хватать осознания, как поступить. Мне это очень напоминает психолога из юмористического видео, где специалист проводит сессию с клиенткой, которая жалуется на страх. Сессия длится всего пару минут и состоит из крика на клиентку: «Прекратите это! Уже в начале книги он заявляет: «Обижаться на маму с папой за то, какие они люди, бессмысленно и бесполезно».
Я понимаю, что он хочет сказать, но этой фразой он как будто обесценивает чувства, и думаю, что это вряд ли будет целительно. Перефразируя известный мем: «Нельзя просто так взять и перестать чувствовать то, что чувствуешь». Правда, позже, через несколько десятков страниц, Михаил упоминает, что прощать нужно ради себя, что это отравляет прежде всего нашу жизнь, но первой обесценивающей формулировки, которая может ранить читателя, это не отменяет. Такая жесткость не отвечает реальной жизни и, с высокой долей вероятности, не даст построить счастливые отношения. Построение отношений — это процесс: мы учимся взаимодействовать с конкретным человеком.
Обучаясь чему-то, мы все совершаем ошибки — как правило, далеко не единожды, и это нормально, ведь речь идет о формировании нового навыка, нового паттерна поведения, об изменении привычек, а это требует времени и усилий. Сколько раз вы ошибались, например, пока учились водить автомобиль? Представьте, что бы вы чувствовали, если бы после первой же ошибки вас выгнали из автошколы? Сколько людей в итоге научились бы водить? Сколько бы в мире осталось пар и как долго они пробыли бы вместе, если бы после первой ошибки партнера мы расставались?
Какое бы напряжение испытывал человек, зная, что невымытая единственный раз посуда или забытые на полу носки чреваты разрывом? Конечно, возможны ситуации, в которых этот принцип будет полезен: бывают такие ошибки и такие реакции на них другой стороны, когда уходить действительно надо сразу — например, если речь идет о домашнем насилии. Но это уже отклонения от нормы, а большинству «нормальных» пар такой совет скорее помешает строить отношения и развиваться в них вместе. Безусловно, отношения требуют постоянного баланса потребностей. Говорить о том, что тебе не нравится, и ставить границы — это правильно.
Но здоровые границы — скорее широкие, гибкие, инклюзивные учитывающие нюансы и особенности обоих партнеров и уважительные. Они включают в себя благодарность и открытое общение.
И много других простых и болезненных вещей, ставших для тысяч читателей тем самым «волшебным пенделем», которого только и не хватало для перемен. Этим летом самый узнаваемый психолог России выпустил новую, долгожданную книгу — для родителей: настоящих и будущих. Но также и для тех, чей внутренний ребенок все еще тоскует по родительской любви. Можно ли самому стать себе заботливым родителем, как решить проблемы в отношениях с собственными детьми и, самое главное, как растить детей счастливыми и не сойти с ума от беспокойства?
Об этом и многом другом — в новой книге Михаила Лабковского и его коллег психологов.
Что им недовольны, на него орут, его не любят, не обращают внимания, постоянно критикуют, не принимают таким, какой он есть. Став взрослым, человек вступает в отношения, где все это существует, где к нему будут относиться, как в детстве. В этом трагедия невротиков и нездоровых отношений.
И чтобы из них выкарабкаться, человеку нужно поменять голову. С этим надо идти к психологу — поменять психологию, психические реакции, нейронные связи. Это непросто, но реально. Но проблема в том, что у одних это счастливая семья и прекрасные отношения, а у других — алкоголизм, крики, драки, конфликты, скандалы, ревность, подозрительность.
Зависит от того, кто в какой семье вырос. И тем, у кого все благополучно, не надо никуда выходить, потому что у них и так все хорошо. А у невротиков зона комфорта сопряжена с неврозом. Постоянное выяснение отношений и конфликты человеку могут не нравиться, когда он рационально к ним относится.
Но он к этой ситуации психически привязан, она у него такая с детства. И ее надо поломать. А представьте, какая ломка бывает у наркомана или алкоголика, когда он решает вылечиться от зависимости! Так вот, людям, которые тоже находятся в зависимости от невротических отношений, надо эти отношения порвать, чтобы выйти из зоны комфорта.
У них тоже происходит ломка, потому что психика не получает привычной дозы крика, скандала и т. Человеку надо выйти из таких отношений, но с этим необходимо работать. Если он нездоровую ситуацию поломает, то есть большая вероятность, что опять наступит на те же грабли в других отношениях. Чтобы закрепить успех и помочь преодолеть эту психотравму после выхода из невротических отношений, необходим психолог.
Вы согласны с этим? Люди страдают от того, что не могут не думать о плохом из-за своего страха и тревожности. Поэтому совет очень странный. В начале ноября в Петербурге прошла депрессивная демонстрация под названием: «Война — безработица — ноябрь».
Участники вышли на улицы с плакатами «Ты ничего не изменишь», «Боль, пустота, патриотизм», «Родился, потерпел и умер». Вы записали видеокомментарий к этой демонстрации. Каковы причины депрессии во всем мире, растет ли количество депрессивных людей? Между первой и второй мировыми войнами Европа была нестабильна, а после 1945 года был огромный промежуток времени, когда в Европе и в Советском Союзе все было более-менее спокойно.
В странах СССР, включая Латвию, была уверенность в завтрашнем дне, при всей убогости советской власти.
Михаил Лабковский: Хочу и буду. 6 правил счастливой жизни
Популярный психолог Михаил Лабковский стал героем YouTube-шоу Ирины Шихман «А поговорить?» и честно ответил на все вопросы. |. Здоровье - 11 июня 2023 - Новости. Описаны 6 правил Михаила Лабковского, ведущих к счастливой жизни, объясняется почему нужно выявить причины своих страхов, как и зачем менять шаблоны поведения. Здоровье - 11 июня 2023 - Новости Новосибирска.