Смотреть онлайн все серии 5 сезона сериала Наша Russia (2006-2009) в онлайн-кинотеатре Okko. Москва аварии автомобили актеры актрисы видео водители девушки дети еда животные знаменитости интересное интересные факты картинка кинематограф коронавирус коты мемы модели мужчины необычное новости отношения полиция пост приколы природа работа россия. А иностранцы завистливо шипят: «Раша» «Наша Раша» Ну что они понимают? Комментатор стадиона: После 2-го тайма Омский Газмяс проиграл Волжской Выдре со счётом 10:0. Я ненавижу вас всех!
Jon Stewart Slams Media for Breathless Trump Trial Coverage | The Daily Show
И во втором сезоне зрителей ждут герои из города невест Иваново, строители из средней Азии, единственный честный инспектор ГИБДД со своей семьей, тренер и команда омского ГАЗМЯСА, челябинский фрезеровщик Дулин, тинейджеры Славик и Димон. Фразы Наша Раша. Админчег 17.07.2009, 17:55 Тэги. вымышленная команда из популярного телешоу "Наша Russia". Смотрите "Наша Раша'' Омский ГАЗМЯС все серии, в хорошем качестве, на моём канале.
Наша Russia Омский ГазМяс Электрический ток
Наша Russia «Наша RUSSIA» — юмористический сериал от создателей Comedy Club Production. ГАЗмяс вылетел из четвёртого дивизиона, перешёл в женское первенство и стал омской «ГАЗмясочкой» (30). Омский ГазМяс - Наша Russia. Наша Russia «Наша RUSSIA» — юмористический сериал от создателей Comedy Club Production.
Cоздатели «Нашей Раши» вспомнили, как придумали омский «Газмяс»
| Серия 7 (сезон 2) Наша RUSSIA | Сиськамяч (план тренера) на бесплатно и без регистрации | Огромный архив музыкальных клипов. |
| Фразы Наша Раша - | ГАЗмяс вылетел из четвёртого дивизиона, перешёл в женское первенство и стал омской «ГАЗмясочкой» (30). |
Sorry, your request has been denied.
| Account Suspended | Наша Russia: Яйца судьбы HD(комедия)2010. |
| Омский «ГазМяс»: шутка стала грустной былью - КАПИТАЛ 22 | Сергей Беляков смотрит про грузинов и белорусов Трасса Пенза-Копейск Инспектор забыл дома свой жезл и Эльвира предложила свой Омский газмяс. |
Все персонажи скетчкома Наша Russia
Россия, несмотря на прогнозы букмекеров, смогла пробиться в полуфинал и завоевала бронзовые медали первенства, обыграв в четвертьфинальном матче фаворита турнира сборную Голландии. Проиграла российская команда на турнире лишь дважды - оба раза с разгромным счетом россиян обыграли чемпионы Европы испанцы. Комментарии отключены Последние новости.
На апрель 2009 от Обрезания Христова, к счастью, закончен. Включает в себя всё то же, что было и раньше, плюс ещё несколько тонн хуиты , включая тупую злоебучую рекламу Зорекса, которую авторы пихали куда ни попадя. Равшан и Джамшут строят олимпийские объекты в Сочи. В конце сезона таджики отстроили весь номер, который потом в хлам разъебал бухой начальник на день ВДВ. В конце сезона становится ясно, что депутаты Пронин и Мамонов — это бывшие бомжи с Рублёвки Сифон и Борода, которые решили пойти в депутаты. Снежана Денисовна в последней серии сделала пластическую операцию и превратилась в гламурную кису с хорошими годными сиськами. Славик и Димон приезжают в Анапу и в течение сезона пытаются лишиться девственности, замутив с местными гламурными кисами.
Под конец сезона им это удаётся. Жорик читает новости и эмоционально их комментирует, попутно пререкаясь с оператором. Ничего оригинального , обычный кавказский юмор. Михалыч из Челябинска становится обычным фрезеровщиком, а Дулин встает на его место начальника цеха, ублажив высшее начальство из Москвы. Сезон вышел убогим даже для тех, кому нравились предыдущие. К счастью, авторы прошли полный курс лечения эвтаназией и избавились от фимоза, а потому официально объявили о том, что 4-ый сезон был последним, но скудоумие авторов вкупе с желанием постричь купюр, заставили продолжить работу над Нашей Рашкой. Наша Russia: Яйца судьбы После провала четвёртого сезона быдлоскетчей перед создателями встала дилемма: либо закрыть бассейн и разойтись по домам, либо в авральном порядке выдумывать новые сюжетные. Однако жаба уже плотно насела не на одно армянское горло, поэтому решено было выпустить кинцо с уже полюбившимися массам героями и идиотским сюжетом, зато с глиномесом-Басковым в роли самого себя. Несмотря на всю абсурдность происходящего на мониторе, быдло табунами пошло в кинотеатры, обеспечив недюжинный профит создателям, а таджики от увиденного ожидаемо фрустрировали.
Пятый сезон Вышел 1 января 2011. Все старые скетчи кроме Славика и Димона, Сев-Кав ТВ и Белякова убрали, запилив новые: Сцены в мусарне с ментом Дроновым Галустян , имеющим мелкие, не стоящие вашего внимания, скрытые садистские пристрастия и стажёркой Ермолкиной Светлаков. Стажёрка постоянно заводит уголовные дела, в которых фигурируют сынки мэров и глав прокуратуры, мент каждый раз промывает ей мозги и переделывает уголовные дела до состояния « здание библиотеки пересекало двойную сплошную ». Мент регулярно склоняет стажёрку к половой ебле. После второго-третьего выпуска предсказуем и уныл. Видеорепортаж с турецкого курорта от русских быдлотуристов. Действующими лицами являются Гена Светлаков и Вован Галустян , которые занимаются типичными для быдла вещами. Как минимум — облевать целый ресторан с посетителями, снимая на камеру под восторженное ржание другана, поиздеваться над аборигенами, нажраться. Под каждой фоточкой ВКонтактике, где два человека сфоткались на курорте, принято писать Тагиииил!!!
Охрранник Александрр Ррoдионович Боррoдач Галустян из Ррязани, которрый вечно попадает в какую-нибудь ситуацию, которрая заканчивается всегда одинаково. Съемка ведется в отделении полиции самими полицейскими. Надо сказать, что большинство диалогов — плохо пррикррытые спизженные мемы прро козоёба и « это печально ». В конце всегда такой диалог: — Что нам с тобой делать? С 15 января 2016 года на экраны зомбоящика вышел целый сериал про оного.
Электронная почта для анонсов и пресс-релизов: news weburg. При использовании материалов обязательна ссылка на портал Weburg как источник информации. При публикации материалов на других интернет-ресурсах обязательна активная ссылка на Weburg. Агентство «Вебург» специализируется на подготовке информационных материалов для разделов портала Weburg.
Впрочем, не исключено, что появление данного клуба стало шуткой кого-то из сотрудников. Или же он был добавлен во время тестирования сайта, после чего его попросту забыли удалить. Напомним, что омский "Газмяс" - вымышленная команда из популярного телешоу "Наша Russia". Главным тренером команды был Михаил Галустян, который, по сюжету, издевался над игроками.
Новая наша раша 2024
Сегодня на стене в парадном появилась чудовищная надпись. Кто-то грабанул хату профессора Звягинцева. Под дверью профессора Звягинцева появилась гигантская куча какашек. Кто-то ежедневно какает в парадном. Недавно здесь произошло чудо. В доме образцового содержания на Фонтанке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, перестали какать в парадном.
Усть-Кузьминск[ править ] А это Усть-Кузьминск — самый безопасный город России: Единственный российский город, где в 2010 году была полностью побеждена преступность. Это доказывает тот факт, что в 2011 году в Усть-Кузьминске не зарегистрировано ни одного преступления. Если здесь за вами погнался человек с ножом, будьте уверены — это рекламная акция и нож достался вам в подарок. В Усть-Кузьминске отцы не пускают своих дочерей домой в 12 часов ночи, а заставляют их ещё погулять. Если какой-то незнакомый дядя в Усть-Кузьминске предлагает мальчику посмотреть щенка, то он ему обязательно его покажет.
Если на улице Усть-Кузьминска вы увидите человека с окровавленным ножом, то можете быть уверены, он просто уронил нож в кровь и идёт его отмывать. Если вы увидите человека с колготками на голове, то будьте уверены — это не грабитель, а человек, который перепутал голову с ногой. Здесь настолько безопасно, что: Когда жители Усть-Кузьминска идут в банк, они несут деньги в сеточке. Сергей Шойгу приезжает сюда на отдых. По ночам родители посылают за хлебом свою самую красивую дочь в одних трусиках.
У жителей пароль на сайт Вконтакте состоит всего из 1 символа. Местная тюрьма, чтобы не пустовать, подрабатывает как детский сад. А всё потому, что с преступниками жёстко борются непримиримый майор Дронов и проницательная оперативница Ермолкина. Рязань[ править ] В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником.
Ведь для этого необходимо, чтобы вам было не меньше 12 лет и не больше 87. Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Все российские дети мечтают вырасти и стать космонавтами, потому что они даже мечтать не могут о том, чтобы стать охранниками. У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них - профессия охранника.
Ведь для того, чтобы устроиться охранником, надо уметь месяц ходить в одной и той же одежде, чтобы отпугивать преступников не только видом, но и запахом. Но труднее всего стать охранником. Например, Гагарин, Пушкин, Толстой и даже Менделеев так ими и не стали. В России много престижных профессий. Нужно иметь глубокие знания в области юриспруденции, литературы, истории и биологии, ведь без этого сканворд не разгадаешь.
Профессия охранника в России не только престижная, но и секретная. Дети охранников никогда не говорят, что их отец — охранник. Они говорят, что он работает в банке или в бизнес-центре. Охранники — самая престижная профессия в России. Милицию переименовали в полицию, а охранников ни в кого не переименовали, потому что ими все довольны.
Охранник для всех российских детей служит примером, примером того, что как бы ни сложилось в жизни, для тебя всегда найдётся работа. Но самая престижная из них — работа охранника. Стать охранником очень трудно, потому что туда берут только людей без высшего образования, а таких в нашей стране очень много. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно уметь задерживать преступников пустой кобурой. По статистике, 80 процентов мужчин хотят стать охранниками, и это мы опросили только тюрьмы.
Российские охранники — самые наблюдательные люди в мире. Ведь только охранник знает, кто быстрее — таракан или муха без крыльев, и сколько надо семечек, чтобы выложить слово «Игорёк». Безграничная власть, высокая самооценка, уважение родных и близких — всем этим надо пожертвовать, чтобы стать охранником. В России труднее всего устроиться работать охранником. Ведь для того, чтобы стать охранниками, дети начинают пить с 9 класса.
Самая престижная работа в России — это работа охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно иметь мощный вестибулярный аппарат, чтобы тебя не стошнило, когда крутишься в кресле. Работать охранником в России очень тяжело. Ведь для этого надо уметь каждый день придумывать темы для общения с продавцом. Самые изобретательные люди в России — это охранники.
Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь пукать без звука и сердито смотреть на покупателя, мол, кто посмел? Самые ловкие люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь настолько аккуратно читать журналы, чтобы потом их можно было вернуть на прилавок. Самые образованные люди в России — это охранники. Ведь прочитать объявление «Требуется охранник» в нашей стране может не каждый.
Самые тренированные люди в России — это охранники. Чтобы стать охранником, нужно уметь не просыпаться от пищания металлоискателя. А это житель Рязани Саша, завсегдатай местного отделения милиции. Краснодар[ править ] 1 сезон Но всё хорошее когда-нибудь заканчивается... Мы расскажем вам о краснодарских пацанах, Славике и Димоне, которые, как и многие подростки стесняются купить презервативы.
Первая половина 2 сезона А краснодарские пацаны Славик и Димон на этот раз пытаются пройти фейс-контроль в самый модный клуб города. Вторая половина 2 сезона и середина 3 сезона А это Краснодар и наши старые знакомые — пацаны Славик и Димон, которые пытаются замутить с краснодарскими девчонками. Первая половина 3 сезона А это Краснодар, где живут наши друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня они пытаются купить диск с порнушкой. Вторая половина 3 сезона А это Краснодар, где живут наши старые друзья — пацаны Славик и Димон.
Сегодня перед ними стоит большая проблема. В Анапе так много девушек, что: если лежать на спине больше 10 секунд, то обязательно займёшься сексом. Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон. Столица России и порока. Днём здесь правит Собянин, а вечером похоть.
От того, что творится здесь, даже площадь покраснела. Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон, чтобы замутить с клёвыми московскими чиками. А это Рублёвка. Здесь кур кормят не пшеном, а стразами от «Сваровски». В здешних ресторанах вместо меню подают красную книгу.
Место, где писать на стенах в подъездах и лифтах нанимают Никаса Сафронова. У местный жителей список журнала «Forbes» совпадает с телефонной книгой в мобильном телефоне. Здесь даже у собак есть система навигации. Жители Рублёвки не сами поют в душе, а нанимают для этого Баскова. Местные гаишники принимают к оплате только золотые карты Visa и MasterCard.
Здесь можно позавтракать на сумму, на которую в Рязани можно открыть ресторан. Здесь у каждой собаки есть трёхкомнатная конура с верандой. По Рублёвке ездят настолько длинные лимузины, что их могут штрафовать сразу пятеро гаишников. Место, где даже слово "одноэтажный" уже не применяется даже к туалету. Настолько элитный, что даже миллионеры чувствуют себя здесь как-то скованно.
Здесь в магазинах на сдачу дают путёвки в Египет. Если на Рублёвке идёт весенний дождь, его можно сделать теплее или холоднее. В здешних подземных переходах поют Джордж Майкл и Мэрайя Керри. В рублёвских супермаркетах сумки от Гуччи и Луи Виттон дают на кассе бесплатно вместо пакетов. Плохие слова на заборах здесь пишет Никас Сафронов.
Здесь дорого даже для москвичей. Рублёвский вытрезвитель официально приравнен к пятизвёздочному отелю. На Рублёвке скорая помощь приезжает за 5 минут до того, как человеку станет плохо. Когда жители Рублёвки засыпают перед телевизором, актёры начинают разговаривать тише. Специально для жителей Рублёвки печатают эксклюзивный тираж журнала «PlayBoy», в котором под каждым фото написан телефон девушки.
На одежде у рублёвских жителей даже катышки от Юдашкина. В каждом рублёвском доме по 10 слуг, у каждого из которых по 20 рабов. У каждого раба, в свою очередь, по 30 пленных, а у каждого пленного по 9 жизней. Здесь, на Рублёвке, в местах пешеходных переходов зебры настоящие. Жителям Рублёвки тайский массаж делает лично король Таиланда.
Единственное место в мире, где кризис встретили с радостью - может быть, денег станет меньше? Рублёвские жители ездят на таких длинных лимузинах, что чтобы добраться с Рублёвки в центр, им надо просто пройти с заднего сидения к переднему. Осенью на Рублёвке вместо дождя идёт концерт Элтона Джона. Местные гопники отбирают телефоны только если это Vertu и с полной шкалой зарядки. Именно здесь, на самой обычной рублёвской помойке живут обычные рублёвские бомжи Сифон и Борода.
Наших российских туристов уважают во всем мире. Ведь только наши туристы: Покупают маски для ныряния чтобы разглядывать в воде женские попы. Могут прыгнуть в бассейн бомбочкой так, что реально погибнут люди. Стоя по пояс в море могут одновременно восхищаться чистотой воды и в нее же писать. Тратят в Дьюти-фри больше денег, чем за весь оставшийся отдых.
Могут пописать на шестое чудо света. Ныряют в бассейн в трусах, а выныривают без. Могут нырнуть в воду с коктейлем, вынырнуть и допить его. Могут по приколу искупаться в одежде, а потом сушить деньги и телефон на батарее. Могут построить всех аниматоров и заставить по-русски хором ругаться матом.
Могут приехать в отель с полотенцами и тапочками из этого же отеля. Никогда не выкладывают из чемодана книги, которые привезли на отдых. Могут одновременно плавать в море и курить. Могут купить в Турции спортивный костюм с надписью «Россия». А в этом турецком отеле красиво отдыхают Гена и Вован из Нижнего Тагила со своей видеокамерой.
Скоро мы заживём так хорошо, что: У каждого россиянина будет отдельный холодильник для черной икры. Наши географички будут ездить на Лексусах, а трудовики летать в Куршевель. В новостях будут передавать статистику об утонувших в шампанском. Россиянам будут давать 250 тысяч рублей только за одну мысль о втором ребёнке. Все россияне будут ездить с мигалками и блатными номерами.
Список богатейших людей журнала «Forbes» будет состоять только из наших врачей и учителей. Пенсионеры будут ездить на золотых трамваях. Бабушки в парках будут собирать не пустые бутылки из-под пива, а полные. Все будут ходить в норковых шубах даже летом. У каждого пенсионера будет личный троллейбус с водителем.
Некоторые пытались найти в этом глубокий футбольный подтекст: мол, "мясо" - "Спартак", а газ - намек на главного спонсора "Зенита". Об этом абсолютно не думали". Ну, теперь-то и думать поздно — "Газмяс" уходит в небытие. Впрочем, некоторые фразы ее тренера, думаю, продолжат жить. Источники: кадр из шоу "Наша Russia".
Вокруг ходили осветители, режиссер, гримеры, в общем, куча народу — его все это немного смущало. Диме было бы гораздо проще, если б мы работали втроем. Мы потом созвонились вечером того же дня, он сказал, что жутко устал морально, только начал в себя приходить». Галустян: «Дима — молодец, справился. Правда, волновался, что суховато получилось и никто не смеется. Успокоили: «Поверь, после монтажа все будет смотреться иначе». Светлаков: «[Помимо Сычева] мы связывались с Шевченко, он сказал, что может переговорить с Дрогба. Никто не был против, что нас очень порадовало. Они должны были появиться в «Газмясе», но мы полтора года работали над сценарием, и из окончательного варианта этот эпизод вылетел». На общем фото с Сычевым нет вратаря Гатальского. Роль Прокопенко спасла актера от прокола на свадьбе, а Гатальский сейчас работает в театральном бюро и нигде не снимается Дмитрий Аросьев Прокопенко в первом сезоне также играл Владислава Третьяка в фильме «Харламов. Дополнительное время» с Алексеем Чадовым, в детстве гонял в футбол во дворе лучше всего получалось в воротах , занимался беговыми лыжами. При этом у всех участников проекта был свой взгляд на то, как надо существовать в кадре. Галустян показывал, как бы сыграл он — немного с наигрышем, по-театральному. Сеня [Слепаков] — более тонко. Пежемский пытался идти от актеров, а оператор показывал откровенно по-дурацки хорошо, что он оператор, а не режиссер или актер. Я делал в итоге свой вариант, пытаясь поверить в абсурдность игровой ситуации». Сцены «Газмяса» с участием Прокопенко снимали три-четыре дня, а на улице узнавали еще три-четыре года. Так вот когда разгоряченные зрители уже были готовы нас бить реально , меня вдруг узнал Галустян, который оказался среди гостей: «О, Прокопенко! Мы весело пообщались, и все кончилось хорошо. Воспитываю троих детей и работаю над большим площадным спектаклем». Михаил Додзин же говорит, что указывает в резюме Гатальского, хотя «для серьезных ролей он скорее минус, чем плюс»: «На разных сайтах посмотрел страницы каскадеров и постановщиков трюков — они в резюме «Нашу Рашу» не упоминают». Правда, серьезное кино сейчас практически не снимают. Кроме того, я как актер ничего особенного там не сделал, нечем хвастаться. Если обращаются вежливо, я обычно отвечаю. Еще в интернете есть какая-то волна: где, мол, сейчас Гатальский, что делает. Люди находят мои страницы, используют мои фотографии и личную информацию в своих видео. Это в открытом доступе, но когда делают без спроса или предупреждения, мне неприятно. Снимаюсь редко, по кастингам не бегаю. Если зовут сниматься студенты-режиссеры — иду бесплатно. Иногда играю русскую классику в маленьком полустудийном театре, а работаю я менеджером в театральном бюро путешествий «Бинокль»: встречаюсь с теми клиентами, которые по каким-то причинам не могут посетить наш офис. Бывает, при встрече называют Гатальским, но это все реже. Правда, некоторые знакомые считают, что Гатальским я испортил себе актерское реноме». Помните одноногого Абелардо он же Джамшут?
Настоящая сборная команда России по футболу добилась лучшего результата на Чемпионате Европы в истории страны именно в этом году. Россия, несмотря на прогнозы букмекеров, смогла пробиться в полуфинал и завоевала бронзовые медали первенства, обыграв в четвертьфинальном матче фаворита турнира сборную Голландии. Проиграла российская команда на турнире лишь дважды - оба раза с разгромным счетом россиян обыграли чемпионы Европы испанцы.
Трудовые будни 9Pandas на The International | 9Pandas VLOG №5
| Наша RUSSIA 2 сезон 9 выпуск | Депутаты Юрий Венедиктович Пронин (Сергей Светлаков) и Виктор Харитонович Мамонов (Михаил Галустян). |
| "Наша Russia" больше не будет показывать сюжеты про футбольную команду "Газмяс" | Во 2 сезоне появятся новые герои из города невест Иваново, строители из средней Азии, единственный честный инспектор ГИБДД со своей семьей, тренер и команда омского ГАЗМЯСА, челябинский гей Дулин, тинейджеры Славик и Димон. |
| Легендарная раша - фото сборник | Смотрите так же новые видео: #Видео #Russia #Омская #Газмяс #Сезон. |
| Видео Наша Russia: Омский ГазМяс - Взятка | Наша Russia (Наша Раша, или же Наша Параша) — унылая российская телепедерача б-гомерзкого телеканала ТНТ, созданная при помощи гламурных подонков КаКи, полная клюквы чуть менее, чем полностью. |
| Наша Russia | из альбома Наша Russia, автор rutube. |
Где сейчас Гатальский из омского «ГазМяса»
Причем сюжета изначально не было, его придумали только после согласия Сычева сняться. Михаил Галустьян отмечает, что съемки эпизода шли около 6 часов, и Сычев с задачей справился. Хотя футболист переживал, что суховато получилось, и никто на площадке не смеется. Его успокоили, что после монтажа все будет смотреться иначе. О том, обижались ли актеры, что их постоянно бьют? И били ли их на самом деле?
Охранник для всех российских детей служит примером, примером того, что как бы ни сложилось в жизни, для тебя всегда найдётся работа. Но самая престижная из них — работа охранника. Стать охранником очень трудно, потому что туда берут только людей без высшего образования, а таких в нашей стране очень много. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно уметь задерживать преступников пустой кобурой. По статистике, 80 процентов мужчин хотят стать охранниками, и это мы опросили только тюрьмы.
Российские охранники — самые наблюдательные люди в мире. Ведь только охранник знает, кто быстрее — таракан или муха без крыльев, и сколько надо семечек, чтобы выложить слово «Игорёк». Безграничная власть, высокая самооценка, уважение родных и близких — всем этим надо пожертвовать, чтобы стать охранником. В России труднее всего устроиться работать охранником. Ведь для того, чтобы стать охранниками, дети начинают пить с 9 класса. Самая престижная работа в России — это работа охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно иметь мощный вестибулярный аппарат, чтобы тебя не стошнило, когда крутишься в кресле. Работать охранником в России очень тяжело. Ведь для этого надо уметь каждый день придумывать темы для общения с продавцом. Самые изобретательные люди в России — это охранники.
Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь пукать без звука и сердито смотреть на покупателя, мол, кто посмел? Самые ловкие люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь настолько аккуратно читать журналы, чтобы потом их можно было вернуть на прилавок. Самые образованные люди в России — это охранники. Ведь прочитать объявление «Требуется охранник» в нашей стране может не каждый. Самые тренированные люди в России — это охранники. Чтобы стать охранником, нужно уметь не просыпаться от пищания металлоискателя. А это житель Рязани Саша, завсегдатай местного отделения милиции. Краснодар[ править ] 1 сезон Но всё хорошее когда-нибудь заканчивается... Мы расскажем вам о краснодарских пацанах, Славике и Димоне, которые, как и многие подростки стесняются купить презервативы.
Первая половина 2 сезона А краснодарские пацаны Славик и Димон на этот раз пытаются пройти фейс-контроль в самый модный клуб города. Вторая половина 2 сезона и середина 3 сезона А это Краснодар и наши старые знакомые — пацаны Славик и Димон, которые пытаются замутить с краснодарскими девчонками. Первая половина 3 сезона А это Краснодар, где живут наши друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня они пытаются купить диск с порнушкой. Вторая половина 3 сезона А это Краснодар, где живут наши старые друзья — пацаны Славик и Димон. Сегодня перед ними стоит большая проблема. В Анапе так много девушек, что: если лежать на спине больше 10 секунд, то обязательно займёшься сексом. Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон. Столица России и порока. Днём здесь правит Собянин, а вечером похоть.
От того, что творится здесь, даже площадь покраснела. Именно сюда приехали наши старые знакомые Славик и Димон, чтобы замутить с клёвыми московскими чиками. А это Рублёвка. Здесь кур кормят не пшеном, а стразами от «Сваровски». В здешних ресторанах вместо меню подают красную книгу. Место, где писать на стенах в подъездах и лифтах нанимают Никаса Сафронова. У местный жителей список журнала «Forbes» совпадает с телефонной книгой в мобильном телефоне. Здесь даже у собак есть система навигации. Жители Рублёвки не сами поют в душе, а нанимают для этого Баскова. Местные гаишники принимают к оплате только золотые карты Visa и MasterCard.
Здесь можно позавтракать на сумму, на которую в Рязани можно открыть ресторан. Здесь у каждой собаки есть трёхкомнатная конура с верандой. По Рублёвке ездят настолько длинные лимузины, что их могут штрафовать сразу пятеро гаишников. Место, где даже слово "одноэтажный" уже не применяется даже к туалету. Настолько элитный, что даже миллионеры чувствуют себя здесь как-то скованно. Здесь в магазинах на сдачу дают путёвки в Египет. Если на Рублёвке идёт весенний дождь, его можно сделать теплее или холоднее. В здешних подземных переходах поют Джордж Майкл и Мэрайя Керри. В рублёвских супермаркетах сумки от Гуччи и Луи Виттон дают на кассе бесплатно вместо пакетов. Плохие слова на заборах здесь пишет Никас Сафронов.
Здесь дорого даже для москвичей. Рублёвский вытрезвитель официально приравнен к пятизвёздочному отелю. На Рублёвке скорая помощь приезжает за 5 минут до того, как человеку станет плохо. Когда жители Рублёвки засыпают перед телевизором, актёры начинают разговаривать тише. Специально для жителей Рублёвки печатают эксклюзивный тираж журнала «PlayBoy», в котором под каждым фото написан телефон девушки. На одежде у рублёвских жителей даже катышки от Юдашкина. В каждом рублёвском доме по 10 слуг, у каждого из которых по 20 рабов. У каждого раба, в свою очередь, по 30 пленных, а у каждого пленного по 9 жизней. Здесь, на Рублёвке, в местах пешеходных переходов зебры настоящие. Жителям Рублёвки тайский массаж делает лично король Таиланда.
Единственное место в мире, где кризис встретили с радостью - может быть, денег станет меньше? Рублёвские жители ездят на таких длинных лимузинах, что чтобы добраться с Рублёвки в центр, им надо просто пройти с заднего сидения к переднему. Осенью на Рублёвке вместо дождя идёт концерт Элтона Джона. Местные гопники отбирают телефоны только если это Vertu и с полной шкалой зарядки. Именно здесь, на самой обычной рублёвской помойке живут обычные рублёвские бомжи Сифон и Борода. Наших российских туристов уважают во всем мире. Ведь только наши туристы: Покупают маски для ныряния чтобы разглядывать в воде женские попы. Могут прыгнуть в бассейн бомбочкой так, что реально погибнут люди. Стоя по пояс в море могут одновременно восхищаться чистотой воды и в нее же писать. Тратят в Дьюти-фри больше денег, чем за весь оставшийся отдых.
Могут пописать на шестое чудо света. Ныряют в бассейн в трусах, а выныривают без. Могут нырнуть в воду с коктейлем, вынырнуть и допить его. Могут по приколу искупаться в одежде, а потом сушить деньги и телефон на батарее. Могут построить всех аниматоров и заставить по-русски хором ругаться матом. Могут приехать в отель с полотенцами и тапочками из этого же отеля. Никогда не выкладывают из чемодана книги, которые привезли на отдых. Могут одновременно плавать в море и курить. Могут купить в Турции спортивный костюм с надписью «Россия». А в этом турецком отеле красиво отдыхают Гена и Вован из Нижнего Тагила со своей видеокамерой.
Скоро мы заживём так хорошо, что: У каждого россиянина будет отдельный холодильник для черной икры. Наши географички будут ездить на Лексусах, а трудовики летать в Куршевель. В новостях будут передавать статистику об утонувших в шампанском. Россиянам будут давать 250 тысяч рублей только за одну мысль о втором ребёнке. Все россияне будут ездить с мигалками и блатными номерами. Список богатейших людей журнала «Forbes» будет состоять только из наших врачей и учителей. Пенсионеры будут ездить на золотых трамваях. Бабушки в парках будут собирать не пустые бутылки из-под пива, а полные. Все будут ходить в норковых шубах даже летом. У каждого пенсионера будет личный троллейбус с водителем.
Все люди будут выходить на пенсию в 25 лет. Потому что о России думают депутаты Пронин и Мамонов из Нефтескважинска. Больница в Подмосковье[ править ] В России стремительно развивается платная медицина. Уже совсем скоро: Платные пациенты после смерти будут попадать в морг с телевизором и кондиционером. Если вы будете оплачивать пересадку почки, гланды вам вырежут в подарок. Платным больным вместо обычных камней в почках можно будет вставить драгоценные. Перед тем, как сделать укол, платным пациентам будут смазывать попу Hennessy X. Платным больным будут приносить не просто утку, а утку в брусничном соусе. Платным больным йодовую сетку будет рисовать сам Никас Сафронов. Платным больным можно будет заказать себе пенсионерку, которая займёт им очередь на рентген.
Платным больным не только будут колоть наркоз перед операциями, но и давать его покурить. Платные пациентки смогут рожать не в воду, а в шампанское. Клизму платным пациентам будут ставить в бесплатных пациентов. Гипс платным пациентам будет накладывать Зураб Церетели. Если платного пациента укусит ядовитая змея, он сможет посмотреть всех и выбрать, кто будет отсасывать яд. Платные пациенты после смерти будут гарантировано попадать в рай. А это обычная подмосковная больница, где в одной палате лежит Игорь Анатольевич, который лечится за свой счёт и Анна Сергеевна, которая лечится за счёт государства. Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь: Это именно МЫ первыми полетели в космос и первыми прилетели из него. Это МЫ придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей.
Это МЫ подняли казахстанскую целину и опустили грузинскую минералку. Это МЫ повернули вспять реки и женщин. Это МЫ можем делать три вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить. Это НАШИ женщины могут войти в горящую избу и вынести оттуда своих пьяных мужей. Это МЫ приручили пиво и одомашнили колбасу. Это МЫ храним лук в колготках, а «перец» в джинсах. Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике. Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри. Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами. Именно МЫ занимаем большую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна.
Это МЫ уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз — коричневое золото России! Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей! Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки. Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню. Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
Также они рекламируют выборы, снимаясь в клипе «Это Наша Раша», который смотрит Беляков. Таджики не пускали начальника через домофон и порисовали плазменную сенсорную панель, думая что это картина 3. Снежанна Деннисовна собирает с родителей деньги, мотивируя это тем, что она будет покупать им здоровое питание, но отдает их трудовику, а на сдачу покупает просроченных дошираков. Тренер отправляет игроков на тренировочный лагерь, хотя на самом деле это — обычная ферма. Беляков смотрит украинские новости и комментирует их. К бомжам приходит компьютерный класс и просит дать им компьютеров. Дулин купается в лифчике и стрингах и загорает «топлесс». Пацаны хотят показать, что они доминируют, но Димон неправильно понял. Депутаты думают о России в казино. Таджики устроили забастовку и написали плакаты на дорогих картинах Собчак. Деннисовна напугала ученика чужой контрольной работой, которую якобы написал он, и как всегда запросила денег… 3, 5. Как показал второй скетч, команда и тут умудряется проиграть 10:0. Беляков смотрит рекламу новых машин и комментирует её. Бомжи играют в «еду» и борются за трусы Жанны Фриске. Дулин меряет на себя лифчики, чтобы понравится Михалычу. Пацаны решили быть жёсткими с девчонками, но они сказали что у них «такие дни, ну они понимают». Таджики одели платья Собчак для работы и порезали шубу от Версаче на кисточки. Позже они увидели Собчак в передаче «Дом-2» и пали к её ногам. Деннисовна узнаёт, что у дедушки одного из учеников очень дорогие ордена и медали. Она пытается получить их. Игрокам нравится противницы и они сами себя «палят». Беляков смотрит конкурс ледовых танцев и комментирует его. Вечер на Рублёвке, бомжи осматривают выброшенные телефоны. Дулина укусила змея, и чтобы спасти его от смерти, надо яд отсосать. Михалыч спасает Дулина, как выяснилось, не от гадюки, а от обычного ужа. Пацаны пытаются делать комплименты толстой девушке, но Димон делает неправильный комплимент. Таджики порвали батарею и проткнули ею всю квартиру Собчак. К Снежанне Деннисовне приходят папа одного из учеников, и к своему ужасу узнаёт, что его сын — вор пропали 20 тысяч, а она собирала по 15 тысяч. Папе приходится подарить учительнице «Пежо». Тренер вновь приглашает арбитра, однако ему не нужны взятки, он хочет «ахнуть ёлочку» — Гатальскую. Беляков комментирует новогоднюю программу, но при обращении президента он замолкает и гордится собой. Сифон печатает плакат «Помогите! Дулин снимает Михалычу клип-песню «Михалыч», спетую самим собой.
Дулин снимает Михалычу клип-песню «Михалыч», спетую самим собой. Пацаны хотят выглядеть расслабленными перед девчонками, но перебарщивают с успокоительным. Начальник нанимает новых гастарбайтеров в помощь Равшану и Джамшуту. Началась дедовщина… 2. Снежанна специально поставила всем ученикам двойки, чтобы самой поехать в Египет, а когда кто-то говорит о возврате денег, она натравливает на него двух хулиганов. В Гаталького скую влюбляется один бизнесмен и тренер заставляет его написать любовное письмо. Беляков смотрит конкурс «Мисс Мира» и комментирует его. К бомжам приходит их знакомый с Казанского вокзала Колян и они меняются своей добычей. Дулин спрятался под кроватью Михалыча и мешает ему спать. Пацаны пытаются пройти мимо мамы Димона пьяными, сказав что на них алкаши надышали на них, но Димон сболтнул лишнее. Таджики установили золотой унитаз и отломали от него кусок на золотые зубы Джамшуту. Снежанна рассказывает детям о несчастных песцах и норках, которых лишили шуб и задает детям принести норковые и песцовые шубы. Прокопенко предлагают перейти в Парижскую женскую команду по футболу, но для этого надо сделать операцию. Беляков хочет поесть борща, но по телеку крутят всякую гадость, включая бенефис Бориса Моисеева. Бомжи смотрят финансы страны по Интернету и поминают, что инфляция их не коснется. Дулин приходит с двумя бабами и предлагает сыграть в дурака на раздевание, но специально проигрывает. Пацаны решили сказать маме, что они «в классе красили», но так и не сказали эту фразу правильно, таким образом попавшись. Таджики построили «сракофаг» над дрелью, чтобы не слышать её, а также сделали из шторы халаты. У детей — урок химии, и им задают принести на урок Золото. Тренер поздравляет игроков с 8 марта и засовывает им розы в одно место. Беляков смотрит программу про уринотерапию и практикует её. Бомжи не хотят носить одежду модельеров-геев и отдают Коляну Ладу Калину, которой не место на их помойке. Дулин решил познакомить Михалыча со своими родителями — папой и папой-мамой, что шокирует Михалыча. Пацаны решили отвлечь маму Димона, чтобы пройти, но Димон закричал: «Смотри, дракон! Таджики специально носили скульптуру вверх-вниз, чтобы получить с начальника деньги за работу, но ничего не получают. Снежанна Деннисовна вызвала ученика, разбившего окно, и хочет использовать его для получения денег. Тренер приглашает двух мужиков, чтобы те сняли на час понравившуюся им футболистку футболиста. Дулин вырезал из стола огромный член, чтобы понравится Михалычу. Ему не понравилось, зато московским акционерам — в самый раз. Пацаны решили пройти мимо мамы Димона, не смеясь, но её вид выбил их из равновесия. Депутаты думают о России в музее-доме Пронова. Таджики установили сейф, но куда — сами не знают. Снежанна Деннисовна рылась в вещах учеников, и её поймал один ученик.
"Наша Russia" решила больше не пародировать сборную
"СОКОЛОВ" (6 серия)#shorts 3 недели назад. Депутаты Юрий Венедиктович Пронин (Сергей Светлаков) и Виктор Харитонович Мамонов (Михаил Галустян). ГАЗМЯС футбольный клуб наша раша. Президент ГАЗМЯСа канала Юмор 2021. Смотрите "Наша Раша" Омский ГАЗМЯС все серии, в хорошем качестве на моём канале.
Наша Раша. Омский Газмяс - Президент ГАЗМЯСа
Так что теперь от души и безнаказанно попинать ленивых игроков футбольной команды у Галустяна больше не получится. Ведь мы не знаем, что еще сказать об этом герое! Ну что ж, зрителям остается только ждать... А Галустяну - прятать поглубже в шкаф свой уже довольно затертый розовый костюмчик. Авось пригодится...
Тоже неприятно. Но и мне, случается, достается. Растяжения, надрывы связок в порядке вещей.
Как-то головой ударился о шкафчик. Устроили перекур, а постановщики в это время натерли линолеум, о чем никого не предупредили. Забегаю в раздевалку — и ка-а-к грохнусь! Михаил Додзин сыгравший Гатальского в интервью Sports. Они довольно хрупкие и при ударе определенной силы разлетаются на мелкие осколки, но не настолько острые, чтобы поранить. Миша [Галустян] в одном эпизоде должен был разбить такую о мою голову. Но дело в том, что не вся моя голова покрыта волосами одинаково густо, и удар Галустяна пришелся по открытому месту на макушке, еще и несколько дублей пришлось делать.
На каком-то из них разбившаяся бутылка слегка оцарапала мне кожу, и выступила кровь. Миша не профессиональный исполнитель трюков и не ожидал, что может меня ранить, минут пять успокаивался, чтобы продолжить съемки. Но мы обработали мою ссадину и эпизод досняли. Как такое играть? Это же трюки, постановка. Неудобного тут только то, что ни я, ни Миша не каскадеры, но он был очень щепетилен по отношению ко мне и старался все делать аккуратно. Я к съемкам относился как к работе, веселых историй особенно не было.
При этом сценарий мы — второстепенные персонажи — видели не всегда и, например, не знали, что сегодня или завтра нам придется наряжаться в женщин, да еще делать накладную грудь. Логика такая: «Если я в чужой футболке, то это уже вроде как и не я». Но вне кадра они вовсю веселились с этими прикидами». Галустяну многие сцены казались перебором, Прокопенко ушел после первого сезона, а Гатальский был готов ко всему 128 Геннадий не только бьет игроков и называет их «мешками с говном», а еще мучает. В «Нашей Раше» это не показали, но тренер в одной из серии говорит, что после очередного разгрома он прибил вратаря Гатальского к штанге и расчленил, а игроки после матча унесли через проходную «немного Гатальского». Фантазии нет предела. Разумеется, с чем-то не соглашаемся еще на стадии утверждения текстов, начинаем спорить.
Но переубедить продюсеров Слепаков, Мартиросян и Пежемский — Sports. В третьем сезоне есть серия, где я закрыл в шкафу родителей судьи, затем вытащил их и расстрелял из автомата. По-моему, кошмар. И ничего смешного тут уж точно нет. Однако продюсер с пеной у рта доказывал обратное: «Миша, пойми, это бомба. Люди будут обсуждать, нам это и требуется». Ладно, вздохнул, убедили.
Как же не хотел это играть! Со мной не соглашались: «Tы что, старик, это классно». А после выхода серии от разных людей слышал: «Ой, до чего же здорово ты с женой Прокопенко все проделал!
Но всё-таки она наша. Примеры подводок к популярным скетчам Отдельно стоит упомянуть подводки к скетчам, в которых говорится о «достоинстве», «превосходстве», либо просто отличительной черте определенной местности. Челябинские мужики настолько суровые, что: не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки.
Среди высоких гор и широких равнин: присел на корточки красавец Пятигорск. А мы перемещаемся в Таганрог: Из космоса Таганрог не виден, как собственно и космос из Таганрога. Экологическая ситуация в городе очень тяжелая, этим охотно пользуются все таганрожцы. По преданию, первые люди Адам и Ева были изгнаны из рая в Таганрог. Капитан Титаника приказал затопить судно, когда узнал, что их сносит течением к Таганрогу. Пётр Первый основал Таганрог, чтобы россияне ещё больше полюбили Санкт-Петербург.
Не все знают, что Таганрог портовый город, а моряки считают, что лучше попасть в шторм, чем в Таганрог. Именно Таганрог известен тем, что такие великие люди, как Пушкин, Лермонтов и Лев Толстой очень любили не приезжать в этот город. Жители Таганрога специально отключают электричество, чтобы хотя бы ночью не видеть свой город. Таганрогу 310 лет, а выглядит на 900. Эта свалка победила на конкурсе двойников Таганрога. В Таганроге чтобы наказать ребенка его ставят не в угол, а к окну.
Город, которому татаро-монголы сами платили дань, чтобы его не захватывать. Врачи утверждают, что смотреть на город Таганрог, не нанося вред здоровью, нужно с высоты птичьего полета.
Но, по словам Сергея Светлакова в эпизодах про «Газмяс» играет жадного судью и доктора, который путает банки с анализами футболистов, это не так. Название родилось случайно и привлекло «нелепостью и абсурдностью сочетания несочетаемых вещей — газа и мяса». Символично, что в одном из эпизодов в роли самого себя сыграл воспитанник омского футбола Дмитрий Сычев. Тренер Геннадий уговаривал игрока провести одну игру за «Газмяс». Не могли другой город выбрать?! А потом привык.
-Зрения. Омский ГАЗМЯС . Наша раша лучшее
Идея спизжена с английской передачи «Little Britain». Почти все роли исполняют расовый армянин Ншан Галустян и расовый пельмень Сергей Светлаков. Каждая серия этой передачи начинается с фразы «Мы живём в самой прекрасной стране на свете, и все остальные страны нам завидуют, ведь только у нас…» — и далее перечисляются ключевые моменты из жизни русских колхозников, распиздяев и разных отбросов большая часть этих «мемов» невозбранно спизжена у Задорнова , который, в свою очередь , спиздил их с Анекдот. Большим поклонником передачи является ВВП , что стало ясно из того, что он публично пользуется рефреном «Все остальные страны нам завидуют». На данный момент педерача благополучно почила в бозе, исторгнув на экраны жителей Рашки пять сезонов эталонного быдляцкого юморка, и породив множество мемов. Первый сезон — Шельме-бешельме? Самые распиаренные персонажи, которых узнают даже те, кто первоисточник никогда не видели. Во всех сериях сюжет основывается на том, что гастерама делают всё по своим национальным традициям то есть через жопу , ибо плохо понимают по-русски и всячески попутно подставляют «босса», получая от него за это папкой с документами по ебальникам.
При этом, надо заметить, технически они работают безукоризненно в противовес настоящим гастарбайтерам , однако в силу альтернативной логики и еще более альтернативного вкуса формируют лулзы с реализацией своих же бредовых идей: например, могут поставить в одну комнату два унитаза и считать это шедевром дизайнерской мысли. За счёт того, что Галустян составляет предложения из четырёх слов «Шайтанама», «Шишельме» «Машельбе» и «Тажикистонома», добавляя иногда для разнообразия суффикс «-кельме», и искажает русские слова, получается смешно. Люто, бешено ненавидимы настоящими таджиками. Петербургский консьерж- копрофил с вахтерозом Людвиг Аристархович Галустян , живущий в доме с высокоинтеллигентными людьми и при этом люто их ненавидящий и стремящийся уничтожить , делая им подставы в виде сранья в лифте и под дверями, а также написанием различных надписей на стенах, воровством в квартирах и т. Всякий раз безвинно удивляется Не, я не какал! Я тебе покушать принес! Представляет собой типичного жлобо ватника , радостно смотрящего всё, что не сильно давит на мозг , при этом комментируя вслух свои негодования о том, в чём, по его мнению, неправы работники зомбоящика.
Так как суть любого канала в привлечении аудитории любым способом , то комментирует Беляков часто. У Белякова есть семья — жирная жена и сын-долбоёб. Пидорение начальства. Суровые челябинские мужики: начальник цеха Михалыч Галустян и первый в мире ахтунг -фрезеровщик Иван Дулин Светлаков. Сюжет строится на том, что второй всё время норовит трахнуть первого. Дулин — типичный быдлогей. Часто в неловких ситуациях Дулина с Михалычем застают другие рабочие.
Омская футбольная команда «Газмяс», проёбывающая все матчи с умопомрачительным счётом, отчего её футболисты регулярно получают пиздюлей от тренера Галустян , который порой мог даже засунуть им мяч в жопу особенно вратарю Гатальскому. Два краснодарских пацана Славик Светлаков и Димон Галустян , которые пытаются купить презервативы с провальным результатом. Сплагиачено у Бивиса и Баттхеда , на большее фантазии не хватило. Побочными занятиями при этом являются ебля коз, приставание к ментам и стриптизёршам и продажа китайцам Сибири по сходной цене. Первый сезон был пилотный и потому самый короткий. По непроверенным данным, он должен был быть единственным, так как предназначался для освоения средств. Но целевая аудитория забросала редакцию письмами с требованием снять продолжение.
Больше всего пришёлся по вкусу офисному планктону, охочему до « поржать », не напрягая при этом моск.
Виртуальная футбольная команда, которая никогда не выступала на реальном футбольном поле, больше не сможет выйти на зеленый газон стадиона. Линию сюжетов «Омский Газмяс», за историю всей трансляции юмористического шоу «Наша Russia», снимают с эфира. Футбольная команда «Газмяс» города Омска, успела понравиться большинству жителей России. Это и неудивительно.
Судя по тому, как играла наша сборная на мировых чемпионатах, тренер в розовом костюме, которого прекрасно сыграл Михаил Галустян, и не неуклюжая команда Омска просто стали российскими кумирами. За три сезона скетчкома «Наша Раша» «Газмяс» обрел вполне реальных футбольных фанатов.
Ведь мы не знаем, что еще сказать об этом герое! Ну что ж, зрителям остается только ждать... А Галустяну - прятать поглубже в шкаф свой уже довольно затертый розовый костюмчик.
Авось пригодится... Не на экране попозировать, так хоть мяч у дома попинать...
Шоу «Наша Russia» возродят в современной и «максимально уважительной» форме 30 нояб. В первую очередь из названия передачи уберут «неуместный англицизм» — теперь она будет называться «Наша Россия». Юмор в ней планируют сделать максимально доступным широкому зрителю и строго выверенным.
Sorry, your request has been denied.
Смотрите видео на тему «Омский Газмяс» в TikTok. Влад Топалов и номер Жанны Фриске. Трагедия вечно проигрывающей футбольной команды «Омский ГазМяс» и их тренера-садиста Геннадия Михайловича Кишельского, которого играет Михаил Галустян (имя тренера различно в разных сериях). Новости «Джамшут» из скетчкома «Наша Russia» рассказал, как живет после 10 лет скитаний 07:30, 19.10.2023. Команда «Омский Газмяс» уже вышла из нижнего дивизиона мужского чемпионата, в конце третьего сезона она выбыла из женского чемпионата, - объяснил щекотливую ситуацию пресс-атташе Михаила Галустяна.
"Наша Russia" решила больше не пародировать сборную
Наша Russia (Наша Раша, или же Наша Параша) — унылая российская телепедерача б-гомерзкого телеканала ТНТ, созданная при помощи гламурных подонков КаКи, полная клюквы чуть менее, чем полностью. Узнайте, где посмотреть сериал Наша Russia онлайн на Кинопоиске. Главная → Видео → Передачи → Наша Russia: Президент клуба Омский ГазМяс. Речь, конечно, об омском «ГазМясе», который тренировал Галустян.