Предагаем к просмотруанекдот про бомжа и запискуанекдоты длинные смешныеанекдотыанекдот про записку которую нельзя читатьанекдоты из россиианекдот про мужа с запиской от жены. Старый раввин, решив, что время для чтения записки ещё не настало, аккуратно сложил бумажку в карман и, принеся соболезнования родным, ушёл. Итак, усаживайтесь удобно, забывайте на несколько минут про все свои дела, абстрагируйтесь от реальности, делайте вдох и выдох, а потом начинайте читать наши крутые анекдоты.
ОЧЕНЬ ДЛИННЫЙ АНЕКДОТ ПРО ЗАПИСКУ😂
7. Куратор ветки оставляет за собой право удалить анекдот без объяснения причин. Новости и СМИ. Обучение. Анекдоты Про Чапаева Расскажи. Анекдот Монашка И Огурец.
Бумажка которую нельзя читать
Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории. Анекдот про мужика и записку которую нельзя читать. На фразе "Валечка совсем плохая стала" зрители прыснули от смеха, но финал анекдота заставил зал буквально грохнуть. Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку "А ну-ка убирайся прочь из моего дома!". Анекдот про записку. Читай продолжение на следующей странице. -То есть анекдоты с матами при тебе рассказывать нельзя, потому что ты такая вся возвышенная, духовная и высокоморальная девушка, а про сквирт ты наслышана, как такое возможно, Катя?
Комментарии и отзывы
- Анекдоты от автора еще раз, опять и снова! (Алексей Аа) / Проза.ру
- Анекдот: Записка на дверях участкового терапевта: С 1 по 12 мая приёма не
- ОЧЕНЬ ДЛИННЫЙ АНЕКДОТ ПРО ЗАПИСКУ
- Анекдот: Записка на дверях участкового терапевта: С 1 по 12 мая приёма не
Популярное
- Анекдот сам не читай
- РФС завел дело из-за шутки про «денежки от «Краснодара». Ну что это такое?
- Анекдот про записку которую нельзя
- ОЧЕНЬ ДЛИННЫЙ АНЕКДОТ ПРО ЗАПИСКУ?
- Анекдот про записку которую нельзя читать
- Анекдоты про записку : 7 :
РФС завел дело из-за шутки про «денежки от «Краснодара». Ну что это такое?
В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку: — Я влюбился в вас, как только вас увидел и не могу без вас жить. Приглашаю вас завтра к себе на ужин. Если вы случайно завтра заняты, то передайте мою записку блондинке, которая сидит слева от вас. Просыпается как—то утром Медведев и видит на столике записку: — В Москве беспорядки. Народ на улицах.
Полиция разбежалась. Улетел в Лондон. Будь здоров. Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дpожащей рукой записка: — Обед в стиральной машине.
Ушла к психиатру. Влечёт к ней безумно, но боюсь совсем потерять голову... Из записок богомола Шеф читает докладную записку своего секретаря.
Чукча — не читатель, чукча — писатель. Послесловие Другие версии Или так: Чукча приходит в издательство и представляет свою книгу. Редактор смотрит и видит вместо букв неведомые закорючки. Он спрашивает: — Чукча, ты читать вообще умеешь? Чукча писатель.
Расскажите мне какую-нибудь историю поинтереснее, чтобы я потом мог ее рассказывать дамам. Только поприличней. Вы знаете, как в Африке ловят страусов? Страус думает, что голова - это яйцо, и садится на неё. Тут-то они его и хватают. Поручик поблагодарил корнета, и тут же решил рассказать эту историю офицерам, которые были в казарме. Бреют на лысо голову, зарываются в песок по уши, и когда страус проходит мимо, хватают его за яйца! А зачем брить голову? Тут уж ничего не поделаешь, Африка, господа, дикость... Ржевский собирается на бал, подзывает денщика: - Я на бал иду, расскажи-ка пару новых загадок. Денщик говорит: - Без окон, без дверей, полна горница людей? Ржевский: - Да нет, это же огурец. А еще? Это же ножницы. Ну ладно, я пошел. На балу Ржевский, уже совершенно пьяный, залезает на рояль и орет: - Господа, господа! Загадка: "Без окон, без дверей, полна жопа огурцов"! Корнет Оболенский: Ржевский: - А вот и не хуйня! Это же ножницы, господа! Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся первым мастером по этой части, рассказал один каламбур: - Плывёт по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер. Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть юмором. Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал! Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех сифилис! Поручик Ржевcкий говорит денщику: - Ванька, я сегодня иду на бал, срочно нужен новый каламбур... Ванька подумал, и говорит: - Адам Еву прижал к древу, Древо трещит - Ева пищит! Бал в разгаре. Поручик Ржевcкий выходит на середину зала. Позвольте предложить вам новенький каламбур-с! Тьфу, блядь, забыл... В общем хуйня-c господа, выебал он её c треском, тут дерево и сломалось... Но в стихах это, уверяю вас, просто прекрасно, прекрасно! Едет поручик Ржевский на бал и спрашивает у своего кучера Ивана: - Иван, расскажи какой-нибудь забавный каламбурчик для гостей. Вы знаете, чем отличается слово "херувим" от слова "парикмахер"? На балу... Кто знает, чем отличается архангел от цирюльника? Чёрт возьми, господа, я тоже забыл, но, по-моему, у кого-то из них яйца сбоку! Как-то раз к поручику подошёл корнет: - Поручик, мне надо с вами посоветоваться. Как это вы так легко обращаетесь с женщинами, а меня они и видеть не хотят? Посоветуйте мне что-нибудь. Корнет тут же побежал в город и пристал к первой попавшейся девушке: - Послушайте, мадемуазель! Какое солнце сегодня! А я на барабане умею! Поедемте в номера!
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место. Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу: - Не переживай, Господи. Всё наладилось. Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс! Процесс завершился.
Анекдоты про записку
| B anecdotes | Anecdote about мужик, жена and старушка | Идет мужик с работы. На… | Page 2 | Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку: А ну-ка убирайся прочь из моего дома! |
| Анекдот №252371 | На нашем сайте собраны анекдоты про записку. |
| ОЧЕНЬ ДЛИННЫЙ АНЕКДОТ ПРО ЗАПИСКУ😂 | Анекдот про мужика и записку которую нельзя читать. |
АНЕКДОТ ПРО МУЖИКА И ЗАПИСКУ
| Самые смешные анекдоты | Читайте смешной анекдот до слёз про бумажку которую нельзя читать. |
| Анекдот о трех письмах | Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку «А ну–ка убирайся прочь из моего дома!». |
| Анекдоты от автора еще раз, опять и снова! | Писал большой текст про поведение Юрана в медиа, поэтому тут нельзя промолчать. |
| Анекдот №2060 — | -То есть анекдоты с матами при тебе рассказывать нельзя, потому что ты такая вся возвышенная, духовная и высокоморальная девушка, а про сквирт ты наслышана, как такое возможно, Катя? |
Читать книгу: «Знаю точно, где мой адресат… Анекдоты про письма, электронную почту и sms-ки»
Всё это время я не решался её прочитать, но, думаю, шо этот момент настал. Уверен, шо Сёма написал там слова, которые таки утешат всех нас. Раввин достал клочок бумаги и прочитал: «Ребе, таки уберите свою ногу с трубки подачи кислорода!
Мужик: — Да не знаю я!.. Дьявол: — Дай прочту! Мужик: — Ни за что! А то ты меня еще куда-нибудь отправишь!.. Дьявол говорит: — Куда я тебя могу дальше ада отправить?!. Ну мужик была — не была, дал ему прочесть.
Тот взял и его в Прошлое на пират-ский корабль закинул... Пираты обнаружили мужика незнакомого. Подходит главарь и спрашивает: — Мужик! Ты кто такой и откуда здесь? Тот рассказывает: — Ну вот иду я, значит, по дороге... Ко мне подходит незнакомый мужик, дает за-писку и говорит: "Сам не читай, — дай другому почитать! Ну прихожу я домой к же-не, дал ей записку почитать, а она на меня после этого в суд подала! Судье дал по-читать, — он меня в тюрьму посадил. Сокамернику дал почитать, — тот меня убил!
Ан-гелу в раю дал прочесть — тот меня в Ад отправил. Дьявол прочел, разозлился и за-кинул меня сюда, в Прошлое, на ваш корабль!.. Пират спрашивает: — Так а что ты не прочел, что в той записке было? Дай почитаю, и тебе потом тоже дам. Мужик испугался: — Ни за что не дам записку! А то вы меня еще скрутите веревками и за борт к аку-лам кинете! Пират успокаивает: — Да как, нет. Ручаюсь, не поступлю с тобой так жестоко... Мужик отдал записку.
Пират прочел, приказал скрутить его и кинуть за борт.
Пусть так и думают. Сейчас допишу и воткну ее под дворник. Всего Вам хорошего.
Ученые не выдержали и вскрыли капсулу. Внутри лежала маленькая записка : "Слезьте с дерева и возьмите в руки палку ".
Какие условия: - Лучшая работа в мире! Откликнуться на вакансию можно заполнив заявку на сайте компании! Подписывайтесь и смотрите на меня и мою шикарную жизнь в Инстаграмме, неудачники, и следите, как я отдыхаю в замках и на яхте с топ-моделями! Дождь, а может быть падает снег. Всё равно, бесконечной надеждой согрет, Я сижу и вчерашний свой ем винегрет!
Как у меня горит очаг, Как вечный знак забытых истин. Мне до толчка один лишь шаг, И этот шаг длиннее жизни. Ты предлагаешь мне переспать с тобой уже на третий день нашего знакомства? Да мы уже на целых 2 дня отстаем!
Анекдот №4687
Пилотам сообщили с земли, коллегам подкинули записку, пассажир сам сообщил потрясающую новость, и экипаж в курсе, о том, какой «подарочек» летит вместе с нами. -То есть анекдоты с матами при тебе рассказывать нельзя, потому что ты такая вся возвышенная, духовная и высокоморальная девушка, а про сквирт ты наслышана, как такое возможно, Катя? В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. Сегодня, когда читала анекдоты, случайно переключилась на новости, но заметила это далеко не сразу. Bcкpыли eгo зaвeшaниe, читaют: Дoчкe мoeй, Capoчкe, ocтaвляю 100 тыcяч дoллapoв и дoм. Ну я пришел к жене, дал ей записку, она прочла и на меня в суд подала, судье дал почитать, он меня в тюрьму посадил, сокамерник прочел, – и меня убил, ангелу дал почитать, тот меня сюда, в ад, отправил.
Анекдот №4687
Сидит мужик у подъезда, горюет, недоумевает. Мимо идет лучший друг, видит - тот сидит, горюет - спрашивает: - Что ты такой стремный? Жена прочитала - из дома выгнала... Берет, читает, и вдруг бросается на него с кулаками. И гнал его три квартала, соседи вызвали полицию. Приезжает полицейский и спрашивает: - В чем дело, товарищи? Жена прочитала - из дому выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил... Ах вооот как!
А ну-ка, посидишь у меня в КПЗ, а я к прокурору! Надел на мужика наручники, сунул в камеру, а сам в прокуратуру, завели дело. Состоялся суд. На суде председатель спрашивает: - Подсудимый, знаете ли вы, в чем вас обвиняют?
Как у меня горит очаг, Как вечный знак забытых истин.
Мне до толчка один лишь шаг, И этот шаг длиннее жизни. Ты предлагаешь мне переспать с тобой уже на третий день нашего знакомства? Да мы уже на целых 2 дня отстаем! Ты же посмотрел видео? Когда большим и средним пальцем Ласкаешь ты меня, мой друг Необычайным, цветным узором Земля и небо вспыхивают вдруг!
Что-то в твоем отношении ко мне изменилось? Ты меня стала еще дальше посылать? Мы с моим супругом давно уже это не делали!
Потом зашёл мент и пытался узнать подробности. Ничего нового, что он не знал, добавить мне было нечего и он ушёл опечаленный ещё одним потенциальным висяком. Вечером пришла жена и была на удивление спокойна. Споросила только: Доигрался? А я говорила".
Добавить к её тезисам мне было нечего, точнее и не скажешь. Следующее утро началось с сюрпризов. Окрыв глаза я обнаружил на стуле, который стоял рядом с моей кроватью, одну из моих "наложниц". Так ничего особенного: "пятая слева, в шестом ряду". Было видно, что она не спала эту ночь и видимо пролила много слёз. Вторым сюрпризом стало заявление врача, что кровоток в моей ноге есть только до колена. Операции на сосудах в нашем городе не делают и надо ехать в область. Помочь он не сможет, так как сделал всё что было в его силах.
В областной сосудистой хирургии ему сообщили, что на сейчас мест нет и предложили звонить. Врач посоветовал искать альтернативы, иначе через неделю нога начнёт отмирать и придётся делать ампутацию. Я загрустил. Остаться в 25 инвалидом в мои планы не входило. Деревянная нога и попугай на плечо от собеса, это конечно здорово. Но я как-нибудь постараюсь пережить отсутствие в своей жизни таких заманчивых бонусов. Сердобольная подружка внимательно выслушала речи доктора. Задала несколько уточняющих вопросов и поцеловав меня в щёку, исчезла.
А я впал в депрессию. Вечером пришла жена. Услышав новости долго рыдала. Потом взяла себя в руки и сообщила, что мы это переживём. Что она будет любить меня вечно и смирилась с случившейся бедой. А у меня случился упадок духа и и мне было уже всё равно. Спустя два дня в палату зашла медсестра и сказала собираться. Следом за сестрой вошёл обескураженный доктор и сообщил, что меня берут на операцию.
Машина уже ждёт у подъезда, сейчас он соберёт необходимые документы и можно ехать. Мою тушку загрузили в скорую, доктор принёс нужные бумаги и мы отчалили. Уже поздно вечером, пройдя все обследования и "контраст" я лежал в палате и размышлял о том, что мне опять повезло. С тем и уснул. На следующий день меня прооперировали и всё прошло удачно. Молодая восходящая звезда сосудистой хирургии совершила почти чудо. На консилиуме, доктор который взялся меня вылечить, был в меньшинстве, от тех кто настаивал на ампутации. Он не побоялся взять всю ответственность на себя и победил.
В реанимации пришлось побыть совсем недолго и вечером я уже был в палате. Когда пришёл в себя, соседи по койкам поздравили и предложили проставиться. На моё: "Я всей душой, но как? Они посмеялись, залезли ко мне под кровать и вытащили из под неё коробку сухого вина "Медвежья кровь". Сообщили, что она с утра там стоит и они уже голову сломали, о ком так трогательно заботятся. Ночь прошла весело, мы пили вино, травили анекдоты и даже курили. Наступило утро и пришёл с обходом мой врач. Сообщил, что всё прошло чудесно.
Извинился, что немного покромсал здоровую ногу. Не было других вариантов. Когда он собирал из той каши, что сотворила дробь, мои вены и прочее. Материала катастрофически не хватало и он вырезал недостающее из "запасной" ноги. На мою горячую благодарность улыбнулся и ответил кивнув на входную дверь: "Её благодари. Твоя невеста подняла на уши всю больницу. Кричала, что жить без тебя не может. Требовала и угрожала.
Потом стала торговаться. Мы, что-бы хоть ненадолго от неё отвязаться, сослались на малый запас крови твоей группы и сломанный аппарат по переливанию. Сообщили, что даже плановые операции делаем, на взятом в долг на время ремонта, оборудовании. Она всё записала и исчезла на сутки.
Мимо идет лучший друг, видит — тот сидит, горюет — спрашивает: «Что ты такой стремный? Жена прочитала — из дома выгнала…» — «А что за записка», спрашивает друг, берет, читает, и вдруг бросается на него с кулаками: «Убью!
Приезжает мент, спрашивает: «В чем дело, товарищи? Жена прочитала — из дому выгнала, лучший друг прочитал — напал, избил…» — «Гхм, ну—ка гражданин, дайте—ка нам вещественное доказательство… Ах вооот как! А ну—ка, посидишь у меня в КПЗ, а я к прокурору! Состоялся суд. На суде председатель спрашивает: «Подсудимый, знаете ли вы, в чем вас обвиняют? Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает человек в плаще, сует записку, говорит — сам не читай, никому не давай — Жена прочитала — из дома выгнала, лучший друг прочитал — напал, избил, постовой прочитал — засадил меня в суд…» — Судья достает папку: «Записка приобщена к делу… Так… Ах вот оно что, ну дело ясное.
Пожизненное заключение с конфискацией имущества, обжалованию не подлежит! Дело закрыто! Сидит, с зэками болтает: «Ты за что? Жена прочитала — из дома выгнала, лучший друг прочитал — напал, избил, мент прочитал — засадил меня в КПЗ, судья прочитал — дал пожизненное…» — «Да,» — смеются зэки — «не повезло тебе. А что за записка—то? Наш герой бежал без устали несколько недель пока не вышел к морю.
Там он втихаря раздобыл денег и устроился на корабль, плывущий куда подальше. Капитан заметил странного парня и вызвал его к себе на разговор: «Ну, я вижу, что ты скрываешься. Ты не бойся, я своих не выдам, и с паспортом тебе помогу, ты только скажи: чего натворил—то? Понимаешь, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку — сам не читай, никому не давай. Жена прочитала — из дома выгнала, лучший друг прочитал — напал, избил, мент прочитал — засадил меня в КПЗ, судья прочитал — дал пожизненное, зэки в вагоне прочитали — с поезда выкинули…» — «Ндаа, странная история… А записка—то сохранилась? Дай взглянуть» — Читает капитан записку и меняется в лице: «Ах ты так, а я—то еще тебе с убежищем хотел помогать!
А ну—ка ребятушки, скинем этого гада за борт! И записку свою прихвати! Вылезает на него, весь мокрый, дрожит, и все думает: а что ж в записке—то?
"Форум на сайте Чагадаева"
Хозяин фермы, расположенной на отдаленном маленьком островке, послал свою жену на соседний остров к лавочнику, дав ей записку такого содержания: — Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счет в долг. Я не решаюсь дать жене деньги с собой, пока лед еще такой тонкий. Грузин купил запорожец, поставил его под окно, на утро нет машины! Купил третий, поставил под окно, на стекле оставил записку: — Мужики, ну дайте хоть покататься… на утро под окном стоит черная Волга а на стекле записка: — Кататься катайся, а нацию не позорь. Hа экзамене. Профессор: — Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Студент: — Это не записки, это мы в преферанс играем. В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку: — Я влюбился в вас, как только вас увидел и не могу без вас жить. Приглашаю вас завтра к себе на ужин.
Если вы случайно завтра заняты, то передайте мою записку блондинке, которая сидит слева от вас. Просыпается как—то утром Медведев и видит на столике записку: — В Москве беспорядки. Народ на улицах.
Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу: - Не переживай, Господи. Всё наладилось.
Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс! Процесс завершился. Рабинович выиграл дело.
Мужик вспоминает, как встретил бабку, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать! Друг прочел- отказался от него! Потом встретился милиционер, которому тоже стало интересно, что же написано в этой записке. Прочел, после чего мужик оказался здесь, в суде. Судья так заинтересовался тем, что могло быть в записке, что попросил показать ему ее.
Прочтя содержимое он произнес: «Да за такие слова тебя расстрелять мало! Мужика расстреляли. Попал мужик на Тот свет. А там апостол Петр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: «Сам не читай- дай другим прочитать! Дал другу почитать, а тот от него отрекся. Милиционер прочел и под суд отдал. А судья после прочтенного приговорил к расстрелу.
Муж возвращается домой поздно ночью. На кухне записка: — Твой ужин находится в желудке у собаки! Друг рассказывал: — Проколол ухо, на следующий день с утра видит коробочка подарочная на серванте, подумал, что родители решили сделать подарок. Открывает, а в ней лежат помада, тушь и лак для ногтей и на дне записка: — Моему любимому пидару от папы. В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: — Для экономии времени прошу входить в помещение задом. Из объяснительной записки: — Такого—то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника—рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был.
Хозяин фермы, расположенной на отдаленном маленьком островке, послал свою жену на соседний остров к лавочнику, дав ей записку такого содержания: — Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счет в долг. Я не решаюсь дать жене деньги с собой, пока лед еще такой тонкий. Грузин купил запорожец, поставил его под окно, на утро нет машины!
Свежие анекдоты дня за 26 апреля 2024 смешные до слез
Много Анекдотов про новости – Уникальные и Авторские Анекдоты. В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. Пилотам сообщили с земли, коллегам подкинули записку, пассажир сам сообщил потрясающую новость, и экипаж в курсе, о том, какой «подарочек» летит вместе с нами. Читайте смешной анекдот до слёз про бумажку которую нельзя читать. Bcкpыли eгo зaвeшaниe, читaют: Дoчкe мoeй, Capoчкe, ocтaвляю 100 тыcяч дoллapoв и дoм.
"Форум на сайте Чагадаева"
Пришел показал жене, а та из дома выгнала. Пришел к лучшему другу, тот тоже прочел записку и тоже выставил его за порог. Милиционер заинтересовался и попросил дать ему эту записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо! Мужик вспоминает, как встретил бабку, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать! Друг прочел- отказался от него! Потом встретился милиционер, которому тоже стало интересно, что же написано в этой записке. Прочел, после чего мужик оказался здесь, в суде. Судья так заинтересовался тем, что могло быть в записке, что попросил показать ему ее. Прочтя содержимое он произнес: «Да за такие слова тебя расстрелять мало! Мужика расстреляли.
Попал мужик на Тот свет. А там апостол Петр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: «Сам не читай- дай другим прочитать! Дал другу почитать, а тот от него отрекся. Милиционер прочел и под суд отдал. А судья после прочтенного приговорил к расстрелу. Апостол Петр заинтересовался и попросил показать ту самую записку. Развернул ее и…: «Да за такие слова тебе в раю не место! Встречает его чёрт и спрашивает, что произошло и как он к нему попал. Мужик и начал заново свою историю о том, как встретил старуху, которая дала ему записку и просила самому не читать, а дать другим прочитать.
Жена из дома выгнала, лучший друг отрекся, милиционер под суд отдал, судья приговорил к казни, из рая тоже выгнали. Ну чёрту стало интересно и он попросил показать ему записку.
Я не решаюсь дать жене деньги с собой, пока лед еще такой тонкий. Грузин купил запорожец, поставил его под окно, на утро нет машины! Купил третий, поставил под окно, на стекле оставил записку: — Мужики, ну дайте хоть покататься… на утро под окном стоит черная Волга а на стекле записка: — Кататься катайся, а нацию не позорь.
Hа экзамене. Профессор: — Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Студент: — Это не записки, это мы в преферанс играем. В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку: — Я влюбился в вас, как только вас увидел и не могу без вас жить. Приглашаю вас завтра к себе на ужин.
Если вы случайно завтра заняты, то передайте мою записку блондинке, которая сидит слева от вас. Просыпается как—то утром Медведев и видит на столике записку: — В Москве беспорядки. Народ на улицах. Полиция разбежалась.
Два гопника сидят около подъезда: -Колян, смотри, какой жирненький ботан идет, в наушниках, с рюкзаком, смартфон в руках, да еще и на самокате… -Да, Кабан, это все я дарю тебе на твой сегодняшний День рождения!
Аж завидую тебе! Про хлеб и зрелища у римлян Я помню говорилось, что ль? Так может просто вместо хлеба Взять да и станцевать стриптиз Чтоб эти два в одном понятья Все вместе взять и совместить! Трое молодых людей скучают в офисе во время перерыва на обед: -Увидел в Интернете- вакансия мечты: Ищут взыскательного критика, который мечтает путешествовать по миру, проводить время на роскошных яхтах, носить уникальные вещи и исследовать частные острова, определяя их качество и цену для продажи богатеям! Кто нужен: Тестировщик товаров класса люкс Куда нужен: HushHush Что по деньгам: 75000 GBP в год Какие требования: - Страсть к путешествиям, искусству и моде; - Пристальное внимание к деталям и понимание, что такое «прекрасные вещи в жизни»; - Знание английского языка, общительность и красноречивость; - Умение найти подход к любому человеку; - Желание учиться и делать это быстро.
Какие обязанности: - Тестировать товары компании, прежде чем они будут выставлены на продажу. Например: Французский замок стоимостью 62 миллиона фунтов стерлингов, инкрустированные драгоценностями часы, стоимостью 55 миллионов фунтов стерлингов, супер-яхта за 47 миллионов фунтов стерлингов и прочее; - Тестировать продукты на предмет их стиля, комфорта, производительности и пригодности для компании, и подготавливать подробные отчёты по каждому пункту; - Находиться в непосредственном контакте с нашими проверенными поставщиками; - Роль будет включать в себя работу с продуктами в широком спектре секторов, включая самолёты, легковые автомобили, статья, мода, ювелирные изделия, мебель; - Много путешествовать, так как нужно рассмотреть частные острова и недвижимость на продажу во всём мире. Какие условия: - Лучшая работа в мире!
Мимо идет лучший друг, видит - тот сидит, горюет - спрашивает: "Что ты такой стремный? Жена прочитала - из дома выгнала... Приезжает мент, спрашивает: "В чем дело, товарищи? Жена прочитала - из дому выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил... Ах вооот как! А ну-ка, посидишь у меня в КПЗ, а я к прокурору! Состоялся суд.
На суде председатель спрашивает: "Подсудимый, знаете ли вы, в чем вас обвиняют? Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает человек в плаще, сует записку, говорит - сам не читай, никому не давай - Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, постовой прочитал - засадил меня в суд... Ах вот оно что, ну дело ясное.