Еще одна паста про тяночек. Видео о Артас читает про то, как его дед в школу разбираться шёл, Паста про парализованного деда, Артас читает пасту про парализованного деда, Полная история про тепло деда, БРАТИШКИН УЗНАЛ ЧТО ТАКОЕ ТЕПЛО ДЕДА., Тепло деда. Дед плакал. Рарный Грибочек.
Паста про парализованного деда
| Пасты про говно | Паста про тыкву. Однажды батя пригнал из гаража машину вместе с прицепом. |
| Твич паста про стул | LOLZ NEWS. Группа ВКонтакте. |
| Пасты для важных переговоров - rprtr258 | Макароны новости. |
| Президент России, президент Турции и знаменитый русский вопрос про стул | паста про говно). |
Очень годная паста....
это увлекательная тема, которая привлекает внимание многих любителей интернет-культуры. Владелец сайта предпочёл скрыть описание страницы. что такое "справедливая зарплата". Нет, безусловно, даже до меня доходит, что люди хотят ничего не делать и получать много денег. Собственно, э | Мерзкий Путин забрал у тебя макароны, картошку и справедливую. Главред телеканала RT Маргарита Симоньян рассказала, что впервые узнала о тюремной «загадке» о двух стульях из интервью владельца Telegram Павла Дурова американскому журналисту Такеру Карлсону. Артес читает мини пасту про то как обосрался до экзамена yfnfrjhy. Артас Читает Добрую Пасту Про ДИМКУ-ГЛЮКА (Warcraft).
То, что сейчас в дефиците
На столе — тарелка с печеньем Oreo. Лука говорит мне: «Бери печенье». Я отвечаю: «Спасибо, но я просто кофе попью». Он такой: «Нет-нет, печенье супер, бери обязательно». Я уточняю: «Оно из Италии, что ли?
Какое-то особенное?
Невыносим он был только для меня, так как я на улицу выходил крайне редко. Благо путь, который предстояло мне пройти, был коротким. Я нес тяжелую корзину с продуктами к кассе и по приходу к ней встал в очередь, состоявшую из 2-х человек, не считая меня. Мой взор устремился на девушку впереди меня - сначала я заметил ее чистые, блестящие и хорошо уложенные волосы: она была блондинкой. Дальше я поплыл взглядом к ее заду. Как всегда я ее оценил по 10-бальной шкале у себя в голове. Таких я давно не встречал, удача так удача. Какой-то мужик сзади мне что-то пробурчал, скорее всего, просил проходить дальше, так как место освободилось.
Девушка, приняв просьбу на свой счет, обернулась и посмотрела на меня: на парня, который впился глазами в ее задницу. Я среагировал поздно и тупо спалился, а мое лицо стало гореть от смущения. Я пытался не смотреть на нее, делая вид, что выбираю себе жвачку, но все-таки смог заметить ее загадочную улыбку, добрую и немного ухмыляющуюся. Это трудно объяснить, но после этого я был готов провалиться на месте, так как ни одна особь женского пола мне не улыбалась. Она взяла сдачу у кассира и ушла. Я тоже расплатился и пошагал к выходу, как зазвонил мой мобильник. Я ответил - это была мама. Забыла выкинуть молоко, так как оно прокисло. А еще у нас отключили воду, на дневную профилактику.
Все, скоро вернусь. Я засунул мобильник обратно в карман.
Они самые простые по составу, их задача —чистка зубов. Поэтому главный компонент — абразив. Эксперты советуют выбирать лечебно-профилактические пасты.
Это не первый раз, когда маркетологи «Фитомуцила» привлекают аудиторию необычными решениями — в 2014 году компания выпустила рекламу препарата, где роль нерегулярного стула досталась кукушке в часах. Птица пыталась выйти из домика, но неудачно. В финале ролика животному помог «Фитомуцил». Ранее Medialeaks рассказал о видео 2010 года с песней «Ядерный фугас», исполненной на передаче «В нашу гавань заходили корабли». Гости выпуска с радостными лицами хлопали строчкам про ядерный удар по США.
В другом материале Medialeaks можно прочитать, как россияне прощаются с туалетной бумагой Zewa, пытаясь найти альтернативу в лопухах, бересте и картоне. Нужен надёжный помощник по ремонту?
Потом сидеть
Новости. Видеоигры. Отдел новостей. Полицейские из Рима спасли вечер паре пенсионеров, которые были настолько сильно расстроены плохими новостями по ТВ, что начали рыдать навзрыд. Стражи порядка успокоили пожилых супругов, пообщались с ними и приготовили им пасту, сообщает Metro. Новости Трейлеры Рецензии Викторины Персоны.
Паста про стулья и щель
| От редакции: внимание, паста про говно. авторский стиль, орфография и пунктуация сохранены | Отдел новостей. |
| Паста про стул стримера | Читайте самые интересные и обсуждаемые посты по теме Пасты. |
| От редакции: внимание, паста про говно. авторский стиль, орфография и пунктуация сохранены | паста про говно). |
То, что сейчас в дефиците
Так как зачастую пасту для зубов проглатывают не только дети, но и взрослые, врач рассказала интернет-изданию « Подмосковье сегодня «, как это работает. Анастасия отметила, что в составе зубных паст можно увидеть фтор, который добавляют для защиты зубов от кариеса. Однако этот же элемент, если его проглотить, становится опасным для человека.
Поэтому я пошел к директору и сказал - мне надо денег, мне не хватает. На что мне культурно объяснили, что проблемы индейцев, пускай это даже ведущие радиоэфира, шерифа не волнуют. Справедливости ради, позже я нашел способ подработки и на этом радио принеся деньги его владельцам, это так работает , а также еще подрабатывал.
Пока не открыл с другом свой первый маленький бизнес. Тут у меня случился второй важный жизненный опыт. Нанимая первого сотрудника мы не знали, сколько ему предложить ЗП. Ну, то есть мы же судили по себе, хотя и работали больше и риски, как владельцы, несли также более высокие собственно, много позже мы и разорились. Ты ставишь ЗП по рынку, а не потому что ты там считаешь правильным, верным или человечным - ибо иначе ты вылетишь в трубу.
И тут самое время привести еще один пример. Даже - два, чтобы у либералов подгорело еще больше. Уже позже, я предлагал своим сотрудникам, работать больше, закрыв одну ставку, но и зарабатывать тоже больше. Ответ уже, думаю, знаете? Разумеется, отказались, хотя я не считаю, что люди перерабатывали.
Мне, как человеку, еще раз, за 9 лет бывшему в отпуске 0 раз - тогда это крайне понравилось. И, к слову, летом в России, в любой сфере - от ИТ до торговли, от строительства до шиномонтажа - хрен вы найдете сотрудника. Это не только мое наблюдение. У нас кризис в стране - но работать никто не хочет. Или почти никто.
А вот нюанс про то, я уверен, его зададут, что предпенсионеры не могут много работать - увы, отмету. Мой папа ушел на пенсию в 65 лет, когда можно было в 60, не от хорошей жизни. И до этого момента - работал в школе, преподавал военную подготовку, много что делал. Дай бог ему здоровья, ни разу не видел, чтобы он ныл. Это к нюансам, про то, что всем надо по справедливости, а Дерипаску посадить.
Но, теперь самая маковка.
Вскоре все было готово и начали «взрывать». При этом делали все намного осторожнее, чем с обычной сигаретой, и проделывали много непонятной хуйни с косяком. Когда вся эта пиздобратия кончилась, пошла первая затяга. Первым затянулся владелец, и заявил что плотно забили. Далее потихоньку по кругу дошло до меня. Меня спросили буду ли я курить, и я, сомневаясь в душе, в то же время без сомнений сказал да.
На меня посыпались советы, сколько надо держать в себе и как аккуратно надо затягивать. Я затянул горький дым, он был намного крепче сигаретного. Пока я его держал, хотелось быстрее его выдохнуть. Так я сделал еще 3 затяги и передал косяк дальше. Я нихуя не почувствовал и пошел в комнату, где все смотрели телевизор, футбол закончился, и они смотрели рекламу. Я сел на диван, вскоре мне стало скучно, и я решил послушать музыку на своем плеере. Я вставил наушники, и тут врубилась какая-то рандомная песня, которую я всегда проматывал.
Она начиналась с ебливого гитарного риффа, который меня всегда бесил, но сейчас он мне люто понравился, а потом, когда заиграли все инструменты, мне просто снесло крышу.
Instagram и Facebook Metа запрещены в РФ за экстремизм. На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии. Сетевое издание «МК в Рязани» rzn.
ДОЖИЛИ МЛЯТЬ - Пасты про говно
Новости Трейлеры Рецензии Викторины Персоны. Артес читает мини пасту про то как обосрался до экзамена yfnfrjhy. Артас Читает Добрую Пасту Про ДИМКУ-ГЛЮКА (Warcraft). 267M posts. Discover videos related to Зубная Паста Прикол Туалет on TikTok. See more videos about Шамиль Аляутдинов Про Новый Год Ответ, Видео Где Марат Говорит Чушпан, Далекодалеко, Нельзя Смотреть Этот Фильм Дәстүр, Türk Için Ağlayan Arap Görmedim, С.
Паста про стул стримера - 83 фото
Я бешенно хохочу на похоронах одноклассницы. На меня смотрят как на ебанутого. Всё было бы не так плохо, если бы я объяснил свой смех простой истерикой. Но я ведь не хочу показаться глупым и пытаюсь оправдаться.
Что выходит неумело - все прекрасно слышат, как я захлёбываясь от смеха кричу "но она же там хуй сосёт! Меня пытаются увести. Родители покойной в гневе.
Не знают, что делать. Мне кажется, что её батя вообще мне сейчас по ебалу вломит. И я должен оправдаться.
Из внутреннего кармана пиджака вытаскиваю бумажник и среди скомканных десяток, пары шпаргалок и небольшой коллекции фотографий нахожу нужную и пытаюсь показать. Друг понимает, что сейчас будет беда и стремительно отбирает у меня фотографию. Я же по своей неловкости роняю несколько фотографий из своей коллекции.
Там красивые здания, несколько необычных лиц и три фотографии с собакой, раздавленной автобусом с самим автобусом в кадре. С автобусом!! Вот это уже истерика.
Смеяться не могу. Просто протягиваю родителям фотки с автобусом и громко мычу что-то нечленораздельное. Мать начинает плакать.
Отец пытается схватить меня. Отскакиваю в сторону и бегу. Однако, друг молодец.
Собрал все проёбанные мной предметы, да ещё и задвинул какую-то душевную речь, которая разрядила ситуацию. Он годный тролль. А я - истеричный долбоёб.
Почему так много паст посвящено испражнениям и дефикации? Какой в этом сакральный смысл? Сейчас я вам расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу.
Хотите верьте, хотите нет, но дело было так. В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.
Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура. Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.
И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час.
Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать.
Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет.
Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру. Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво. Чувствую, что хочу уже и ссать.
То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила.
Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется...
И срать... Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет. Приезжаем к ней.
Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика.... И вот бля картина маслом.
Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит. А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал?
И Шура ногу гладит. С чувством так. Чувствую - эрекция.
Бля, тебя родная не хватало. Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите.
Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно. Прибегаю в парашу, а там...
Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы. Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться.
Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать. Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк... Чуть не сломал его.
В это время на полу уже была небольшая лужа. Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз.
У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет. Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть!
Благо санузел у них совместный. Сажусь в ванную и... Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает.
Российская певица Анна Семенович решила прервать строгую диету во время лечения кишечной инфекции. Об этом она сообщила в своих социальных сетях. Я сегодня пришла и заказала себе тазик пасты», — рассказала артистка на видео, добавив, что снова сможет стать «щекастенькой».
Оказалось, что в первые дни действительно был легкий запах мяты и ментола, но уже на 3-4 день появились куски зубной пасты при спуске воды. Такой метод не очень хорош с эстетической точки зрения. Лайфхак был провален. Далее оказалось, что зубная паста может и вовсе нанести вред вашему унитазу, так как может блокировать поступление воды.
Однажды я в санктум прилетел , и вижу, цео где-то на ближнем подскане завис , ну я непись убил, и на МВД потопил на него, а там грид не очень большой, ну я грид протопил и смотрю, а там цео на коверте сидит и разгон в мою сторону, и мне говорит: ты чё? Цео кстати всё время какие-то бустеры пьет, чтобы ДПС выше был, крабит по 5 аномалек в день, а потом говорит, что скрабился, и ещё жабы толкает. Первый раз я не ответила, так он начал палить по монахам, и орать, что ты там орешь, что с тобой? Начал материться, и говорить, что вообще Саддлера убьет наxyй, алсо, Леон ругался, если я попадаюсь и не сбегаю, причём не просто из заключения, а непосредственно после поимки, мотивировал это тем, что бесит, и сам потом мне говорил: вот на меня нападут - я отбиваюсь, и ты так делай! Однажды меня поймали, и слышу, Леон где-то у мониторов встал в отдалении, ну я поднялась, и в камеру посмотрела, а там объектив очень широкий у камеры, ну я в объектив и смотрю, а там Леон на карачиках сидит и в монитор смотрит, и мне говорит: ты чё? Леон кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы здоровье восполнять, восполняет по 5 раз в день, а потом говорит, что жрать охота, и ещё мне под юбку смотрит. Я дочь президента Спрашивай. Аноним кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы вопросы,задавать часто, спрашивает по 5 раз в день, а потом говорит, что редко отвечают, и ещё комментит он. Первый раз мы не ответили, так он начал ломиться в повозку, и орать, что вы там молчите, что с вами? Но он старый был, и не спалил нас короче. А когда мы дракона запустили, так он начал материться, и говорить, что вообще повозку эту всю взорвет и колёса у ней с осей снимет, алсо, он ругался, если мы что-то спиздили, причем не в конце кражи, а непосредственно перед попыткой, мотивировал это тем, что только в Пустоши Смауга, и сам потом нам говорил: вот я спизжу что-нибудь, и никто даже и не знает, и ты так делай! Однажды я забухал в таверне "Горцующий пони", и слышу, Странник где-то у двери встал в отдалении, ну я пинту поставил, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу под стойкой, ну я в щель и смотрю, а там Странник на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? Гендальф кстати всё время какие-то травы воскуривает, чтобы жить вечно, живет по 5 эпох, а потом говорит, что Кольцо ему не нужно вовсе, и ещё бородат он. Хоббиты кстати всё время какие-то лембасы едят, чтобы на орлах летать часто, летают по 5 раз в день, а потом говорят, что можно катапультой, и ещё шелоб убили они. Голлум кстати всё время какое-то кольцо носит, чтобы жить дольше, живёт уже 600 лет, а потом говорит, что солнце жжёт, и ещё шипит он. Моисей[ править ] Когда мне было 80 лет и я восходил на гору Хорив, чтобы говорить со Всевышним, народ Израиля всё время как-бы невзначай крутился возле горы, и всё вопрошал, что ты там затих, почему тебя не слышно? Народ Израиля кстати всё время какую-то хуйню творит, чтобы Б-га гневить, гневит по 5 раз в день, а потом говорит, что Б-г небесным огнем их жжет, и ещё пердят они. Следак[ править ] Когда мне было 26 лет и работал следаком в ментовке, начальник следствия всё время как-бы невзначай крутился возле моего кабинета и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? Гендо кстати всё время с какими-то старцами из SEELE совещания проводит, чтобы хитрые планы разрабатывать часто, совещается по 5 раз в день в позе Злой Посол, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё комплементацию готовит он. Первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь коробки, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? Начал материться и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я играю и не забиваю, причём не просто со штрафных, а непосредственно после каждой атаки, мотивировал это тем, что он легенда, и я таким же должен быть. И сам потом мне говорил: вот я забью и воздушные сиськи мну, и ты так делай! Однажды я играть пошел и слышу, батя где-то у двери коробки встал в отдалении, ну я забил гол и на газон на карачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? Батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы забивать часто, забивает голы по 5 раз в день, а потом говорит, что ноги жжёт, и ещё сиськи воздушные мнет он. Реальная история, я не тролль. Газпром[ править ] Когда мне было 47 лет, и я ходил в Газпром Украина всё время как-бы невзначай крутилась возле газовой трубы, и всё спрашивала, что ты там затих, почему тебя не слышно? Украина кстати всё время какие-то переговоры с Евросоюзом ведёт, чтобы реверсные поставки газа организовать, переговаривается по 5 раз в год, а потом говорит, что МВФ кредит не даёт, и ещё в НАТО хочет она. Иуда кстати всё время какие-то серебрянники в карманы прячет, чтобы предавать легче было, к первосвященникам бегает по 5 раз в день, а потом говорит, что душу жжёт, и ещё апостол он. Heroes [ править ] Когда у меня был 15 уровень, и я нанимал войска некромант всё время как-бы невзначай крутился возле замка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? Джереми кстати всё время какие-то заклинания использует, чтобы стрелять часто, стреляет из пушки по 5 раз за раунд, а потом говорит, что таталийские порты сожжет, и ещё с вейта ходит он. Винс кстати всё время какие-то промо дает, чтобы шоу выходили часто, шоу выходят по 5 раз в неделю, а потом говорит, что Дикси Картеру жопу жжёт, и ещё пушит он. Гомункул кстати всё время какие-то души пьёт, чтобы жить вечно, пьет по 5 раз в день, а потом говорит, что пьян от душ, и ещё слаанешист он. Первый раз мы не ответили, так они начали летать в атмосфере, и орать на своем, что мы там молчим, что с нами? Начали телепатировать, что вообще Землю с орбиты снимут, алсо, ругались, что мы засираем Землю мусором и не утилизируем его, причём не просто вконце года, а непосредственно после производства отходов, мотивировали это тем, что воняет, и сами потом нам говорили: вот мы намусорим и утилизируем, и вы так делайте! Однажды запустили спутник, и слышат, инопланетяне где-то у него зависли в отдалении, ну мы мусор выбросили в космос, и на прямую орбиту спутник сел, а там щель света образуется снизу у атмосферы, ну и в телескоп смотрят, а там инопланетянин в иллюминатор смотрит и говорит: вы чё? Чё вы там делаете? Они кстати всё время какие-то генетические программы выполняют, чтобы мусор не производить, утилизируют его по 5 раз в день, а потом говорят, что им атмосферу это только жжёт, и ещё двуполы они. Dota 2[ править ] Когда мне было 12 лет я играл в доту и все время как-бы невзначай крутился около фонтана, меня все спрашивали, что ты там стоишь, почему не качаешься? MTG [ править ] Когда мне было 15 лет, и я играл в магию, батя всё время как-бы невзначай крутился возле стола, и всё спрашивал, что ты там затих, почему ты не кастуешь ничего? Первый раз я не ответил, так он начал ломиться ко мне в руку, и орать, хуле болты не кидаешь, что с тобой? Начал материться, и говорить, что вообще свой картон из деки заберет, алсо, батя ругался, если я передаю хотд ничего не разыграв, причём не просто в конце хода, а непосредственно после антапа, мотивировал это тем, что моноред, и сам потом мне говорил: вот я болт кинул в лицо, и ты так делай! Однажды я играть сел, и слышу, батя где-то в толпе встал в отдалении, ну я ход передал, и на пол на карачики присел, а там щель очень широкая снизу под столом, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? Батя кстати всё время как-то деку раскладывает чтобы карты шли, раскладывает по 5 раз в день, а потом говорит, что топдеки от бога, и ещё пердит он. Я не контроль. World of Tanks [ править ] Когда я хожу в бой, серб всё время как-бы невзначай крутится возле компа, и всё спрашивает, что ты там стоишь в кустах, почему не нагибаешь? Серб кстати всё время какие-то акции делает, чтобы донатить часто, донатит по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё сливается он. Что съ вами такое происходитъ, соизвольте немедля объясниться! Такой вотъ анекдотъ, господа! FL Studio [ править ] Когда мне было 16 лет, и я садился писать треки, батя всё время как-бы невзначай крутился возле компа, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? Англицке[ править ] When I was 15 I used to take a shit and my dad had been ocasionally hanging out around the toilet asking me why I was so silent. He used to tell me: "When I just took a shit I always flush it down and you have to do the same! What the hell are you doing there? SCP [ править ] Когда меня поместили в камеру содержания, сотрудник фонда всё время, как бы невзначай, крутился возле стекла и все записывал, как я там стою, почему не двигаюсь. Первый раз он моргнул, и я к нему успел повернулся, так он начал бегать по всей комнате и орать, что объект изменил положение, начал материться и говорить, что вообще из фонда уволится. Алсо, сотрудник пугался, что я двигаюсь, когда он моргает, при чем не просто в рандомном направлении, а непосредственно в его сторону. Мотивировал это тем, что я за ним наблюдаю, потом записывал в отчет: вот я моргну, а он на меня двигается. А однажды ко мне в камеру сотрудников класса "D" запустили, чтобы они за мной убрались. Ну я дождался, пока они уйдут, а они дверь закрыть забыли, а там щель очень широкая осталась. Ну в щель вышел и смотрю, а там сотрудник фонда стоит и на меня смотрит, и мне говорит: "Ты чё? Моргает всего пять раз в день. А потом говорит, что глаза жжет. А еще не спит он. Реальная отчетность, я — SCP-173. Начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, тренер ругался, если я яйцо вылупляю и не проверяю статы, причём не просто в конце вылупления всех яиц, а непосредственно после одного, мотивировал это тем, что релизить надо, и сам потом мне говорил: вот я вылуплю одно и статы проверяю, и ты так делай! Однажды я за покемонами ухаживал и слышу, тренер где-то у двери встал в отдалении, ну я ходы переучил, и на пол на карачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там тренер на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? Тренер кстати всё время какие-то хартскейлы ищет, чтобы мувки учить часто, учит по 5 раз в день, а потом говорит, что мувсет не подходит, и ещё гриндит он. Джон Петруччи [ править ] Когда мне было 20 лет, и я ходил играть на гитаре дядя всё время как-бы невзначай крутился возле репточки, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? SS13[ править ] Когда я только прибыл на станцию, и я ходил запускать сингулярность, СЕ всё время как-бы невзначай крутился возле окна, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? СЕ кстати всё время какой-то риг носит, чтобы в космос выходить спокойно, выходит по 5 раз в день, а потом говорит, что лёгкие жжёт, и ещё кашляет он. Hotline Miami 2: Wrong Number[ править ] Когда мне было 30 лет, и я воевал с колумбийцами за влияние, Ричард всё время как-бы невзначай крутился возле меня, и всё спрашивал, зачем ты это делаешь, с какой целью? Первый раз я не ответил, так он начал на меня орать, что с тобой?
Потом сидеть
Девушке в кафе больше не позвонишь. А остаток пути в автобусе просидишь уткнувшись в телефон, с лицом "человека-не-при-делах". И скоро забудешь об этом инциденте. Пока не совершишь ошибку вновь. Ты знаешь, что совершишь. Внезапная овсянка утром перед важным совещанием, мороженое в парке после пива с друзьями, абсолютное доверие стряпне любимой бабушки. Мы все через это проходим.
И только маленький храбрый жопный постовой стоит свою вахту, сдерживая врага и изнутри и снаружи, позволяя нам сохранить лицо цивилизованного человека.
Тут я громко их всех послал через дверь и пригрозил, что вызову милицию тут я слукавил — никаких телефонов внутри не было, я только знал, что теоретически где-то должна быть кнопка вызова пожарки, до сих пор не знаю, есть она там или нет. Через где-то секунду после этого женский голос замолк и послышался такой негромкий стук в окно. Я раздвинул жалюзи и охуел. Нет, не просто охуел. Охуел от страха — ноги подогнулись и я сел на пол. На решетке повис человек я хочу думать, что человек. Всё в нём было совершенно неестественно.
Такое впечатление, блджад, что кто-то видел людей только в кино и сделал себе костюм, чтобы походить на человека и надел его на себя. Я даже приблизительно не могу определить, какого оно было пола. И как только он меня увидел, но заговорил — сначала тем, женским, голосом, потом чередуя по слогу с мужским, потом вообще как будто голос шёл из нескольких источников, с какими-то скрипами и шелестом. Пиздец, у него и мимика была совершенно нечеловеческая — он одновременно двигал всеми лицевыми мышцами во всех возможных направлениях. Руками и ногами при этом сучил по стеклу, а сам поднимался вверх.
Парацетамол, забитый во многих медицинских шкафах в наших домах, является болеутоляющим средством для лечения различных болей. Многие принимают маленькую белую таблетку, не задумываясь о ее нежелательных эффектах, но, как и при приеме любого другого лекарства, есть некоторые побочные эффекты, о которых следует знать. По словам врача, хотя подавляющему большинству людей, принимающих парацетамол, нечего бояться, у некоторых людей могут возникнуть изменения в работе кишечника. Диарея и запор Диарея и запор, которые считаются «распространенными» побочными эффектами популярного лекарства, встречаются у 1—10 процентов тех, кто принимает парацетамол. Хорошей новостью является то, что парацетамол редко вызывает побочные эффекты, если вы придерживаетесь рекомендуемой дозы. Стандартная порция составляет одну или две таблетки парацетамола по 500 мг, принимаемые до четырех раз в течение 24 часов. Хотя может возникнуть соблазн продолжать использовать обезболивающее, когда вы боретесь с постоянной болью, врач предупредил, что «это очень опасно».
При этом я настолько отключаюсь от внешнего мира, что могу случайно уебаться обо что-нибудь. Сюжет я обычно придумываю сам, но в последнее время начал использовать для этого шахматы. Каждая фигура это персонаж, каждый ход это сцена в моём воображении. А теперь представь, Двач, как 21-летний чувак прыгает по комнате, говорит разными голосами, то стреляет из невидимого пистолета, то изображает какого-нибудь ёбанного пришельца! Я сомневаюсь, что есть люди, имеющие такие же развлечения. Это же ненормально в 21 год. Здесь есть люди, которые страдают наслаждаются такой же проблемой? Обожаю эту пасту, представляю, если ее еще кто-то воспринимает всерьез. Есть инфа от знающего человека, что у нас в стране скоро ожидаются реальные изменения. Тогда везде и сформируют торговый альянс со средним востоком. Нефть поднимут и будут держать, Европа ничего не сможет сделать. Сейчас главное не бухтеть. От нас требуется сидеть тихо. После того, как все сделают, все будет у нас хорошо. Всем устроят довольствие, как Саудовским гражданам - каждый будет кататься в масле. Главное сейчас сидеть тихо и не суетиться. Никаких митингов, никаких навальных. Просто переждать и всё будет хорошо, там все схвачено. А ты шутливый? Ребята, не стоит вскрывать эту тему. Вы молодые, шутливые, вам все легко. Это не то. Это не Чикатило и даже не архивы спецслужб. Сюда лучше не лезть. Серьезно, любой из вас будет жалеть. Лучше закройте тему и забудьте, что тут писалось. Я вполне понимаю, что данным сообщением вызову дополнительный интерес, но хочу сразу предостеречь пытливых - стоп. Остальные просто не найдут. Милое сердцу любого геймера письмо Кирилла. Я, Кирилл. Хотел бы чтобы вы сделали игру, 3Д-экшон суть такова... Пользователь может играть лесными эльфами, охраной дворца и злодеем. И если пользователь играет эльфами то эльфы в лесу, домики деревяные набигают солдаты дворца и злодеи. Можно грабить корованы... И эльфу раз лесные то сделать так что там густой лес... А движок можно поставить так что вдали деревья картинкой, когда подходиш они преобразовываются в 3-хмерные деревья[1]. Можно покупать и т. И враги 3-хмерные тоже, и труп тоже 3д. Можно прыгать и т. Если играть за охрану дворца то надо слушаться командира, и защищать дворец от злого имя я не придумал и шпионов, партизанов эльфов, и ходит на набеги на когото из этих эльфов, злого... Ну а если за злого... Всего в игре 4 зоны. Так же чтобы в игре могли не только убить но и отрубить руку и если пользователя не вылечат то он умрет, так же выколоть глаз но пользователь может не умереть а просто пол экрана не видеть, или достать или купить протез, если ногу тоже либо умреш либо будеш ползать либо на коляске котаться, или самое хорошее... Сохранятся можно... Я джва года хочу такую игру. Сегодня срочно вызвали на совещание. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Сказал лишь собирать вещи и бежать в магазин за продуктами на две недели. Сейчас едем куда-то далеко за город. Не знаю что происходит, но мне кажется началось... Помнишь его? Это ты? Помнишь меня? Я твой одноклассник. Я узнал тебя по твоим шизоидным словам и высерам. А помнишь, как мы всем классом нассали тебе в кружку в третьем классе, на сладкоежке? Ты ещё выпил, облизнулся и попросил добавки. А потом тебя пришёл забирать твой отец, тот самый дворник, который на Вернадского изнасиловал собаку и получил условный срок за то, что украл плавленный сырок в магазине. Он зашёл в класс, все стали смеяться, а ты обосрался под себя от стыда, а потом сказал, что всю жизнь будешь ненавидеть дворников, но в 9м классе, когда ты пошел на рейд, чтобы их отпиздить, то они пустили тебя по кругу, после чего тебе наложили на анус восемь швов. Как поживаешь? Бедный парень он хотел любить Сегодня вечером я на кухне пил чай с симпатичной тян. Она сидела на стуле, обняв ножки в полосатых носках руками и смотрела на меня тепло-тепло и слушала. Я ей рассказывал о каких-то пустяках, она склоняла голову на бочок, свешивая один из рыжих хвостиков. Потом я начал объяснять ей про какую-то книгу, употребив по привычке «суть такова…», она улыбнулась и спросила: «а в ней можно грабить корованы? А она так же смотрела на меня и улыбалась. У меня перехватило дыхание. Как, откуда?! А потом я все понял. Никакой тян не было, стоял еще один пустой стул и остывший чай на столе. И стало вдруг так одиноко, что я заплакал. Атлет Я тяну 300 от груди, знаешь какой у меня хват, унтерок? Я просто сожму твою дохлую черепушку и сломаю её как орех. Поэтому помни хипстарок омежий, если ты слабое безвольное дрищечмо, даже не семей заводить тян. Если не хочешь быть обоссаным мною. Я заберу у тебя все, тупой хуесос. Твои травматы ножи перцы тебе не помогут, они будут в твоём очке. Лох Анон, расскажу тебе кулстори. Мне было 15 лет, в наушниках играла музыка. Я наяривал хуец у себя в комнате. С закрытыми глазами. Когда открыл, увидел чай и кексики. Мама принесла. И еще один несчастный парень Мне 20 лет. Ёбанных 20 лет. Я вешу 50кг, имею рост 165см.
Очень годная паста....
267M posts. Discover videos related to Зубная Паста Прикол Туалет on TikTok. See more videos about Шамиль Аляутдинов Про Новый Год Ответ, Видео Где Марат Говорит Чушпан, Далекодалеко, Нельзя Смотреть Этот Фильм Дәстүр, Türk Için Ağlayan Arap Görmedim, С. Главная страница» Папич» Стул Папича – Эпичный стрим и кресло. Стул Папича — произошел от просьбы одного из донатеров — «а давай если не будет интересной игры, то будешь стримить просто стул». Читайте самые интересные и обсуждаемые посты по теме Пасты. это история, которая стала популярной в интернете. Острая паста с индейкой и беконом, рецепт приготовления с фото. international. /po/ - политика. /news/ - новости.
Что это значит и как прилинковать домен?
- Паста про парализованного деда
- Отзывы про macaron -
- Письма Евгения Демина
- Фотографии твич пасты про стул
- Семенович, измученная паровыми котлетами, сорвалась на тазик с пастой
Стоматолог Бородина предостерегла от проглатывания зубной пасты
Если бога нет, то кто мне послал эту девицу? Ты серьезно? Я не стал терять времени, хоть это и казалось какой-то наёбкой и, наверное, каким-то чудом. Потом она прервалась и отстранилась от меня, сказав, что идет в душ. Я решил перекусить, чтобы время прошло быстрее. Заглянув в свой пакет, который я принес из магазина, я увидел там селедку с луком. Моя любимая. Я жадно сорвал пластиковую крышку и стал пальцами брать и забрасывать кусочки сельди себе в рот. В итоге, сотрапезничав, меня охватила жажда. От всего соленого мне всегда хотелось пить, а здесь я выжрал всю селедку! Я в панике стал вспоминать, что воды нет, да и слова той шкуры из ванны об этом свидетельствовали, мол, "у тебя отключили воду что-ли?
Тем временем я открыл холодильник я оббежал взглядом каждый его уголок в поисках чего-нибудь питьевого. Оно стояло в самом видном месте и кроме него пить было нечего. Непредвиденная ситуация и адреналин в моей крови заставил забыть о том, что сказала мне мама по телефону. Я высасывал всю бутылку "Простоквашино" издавая звуки горлового минета. С чувством облегченности я пошел встречать свою новую знакомую, которая не смогла искупаться. Мы забили на это и решили закончить, что хотели. Все пошло как надо. После 5 минут я почувствовал что-то неладное у себя в желудке и решил, что это надвигающийся оргазм, какого у меня никогда в жизни небыло.
Происхождение Впервые копипасту опубликовали на Дваче 18 марта 2019 года. Вот ее полный текст: Есть инфа от знающего человека что скоро будут реальные изменения. После того как стабилизируют Сирию выдвинутся что бы выпиливать ИГИЛ везде и сформируют торговый альянс со средним востоком. Нефть поднимут и будут держать, Европа хуй что сделает. Сейчас главное не бухтеть.
Один раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь и орать: что ты там молчишь, что с тобой? Начал материться, и говорил, что вообще звукоизоляцию со стен снимет. Алсо, Эминем ругался, если я не делаю глубокий вдох перед читкой, при чём не просто перед припевом, а непосредственно перед каждым куплетом, мотивируя это тем, что в бит не попадаю, и сам потом мне говорил: вот я о иллюминатах читаю, и ты так делай! Однажды я трек записывать сел и слышу, как Эминем где-то у двери встал в отдалении, ну я минус врубил и на пол на карачках присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там Эминем на карачках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты че? Че ты там делаешь? Эминем, кстати все время какие-то вещества пьет, чтобы выступать часто, выступает по 5 раз в день, а потом говорит, что рифмы плохо получаются, и еще «Aftermath Drugs» раздает он. Призрак[ править ] Когда мне было 15 лет, и я хотел спать, призрак всё время как-бы невзначай крутился возле комнаты, и всё спрашивал: что ты там затих, почему тебя не слышно? Первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, скрипеть половицами, и орать: что ты там молчишь, что с тобой? Начал материться, и говорить, что вообще ночью задушит, алсо, призрак ругался, если я вешаю иконы и читаю псалмы, причём не просто в конце молитвы, а непосредственно после махания кадилом, мотивировал это тем, что эктоплазму жжёт, и сам потом мне говорил: вот я гремлю цепями, и ты так делай! Однажды я спать лег, и слышу, призрак где-то у двери встал в отдалении, ну я встал с кровати, и на пол на карачки присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там призрак на карачках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? Призрак кстати всё время каких-то духов вызывает, чтобы пугать меня часто, пугает по 5 раз в день, а потом говорит, что кот боится, и ещё материализуется в сортире он. Кондуктор[ править ] Когда мне было 15 лет, и я ездил на трамвае, кондуктор всё время как-бы невзначай крутился возле меня, и всё спрашивал, что ты там затих, почему ты не оплачиваешь проезд? Первый раз я не ответил, так он начал ломиться ко мне, и орать, чего не оплачиваешь, что с тобой? Начал материться, и говорить, что вообще ментов вызовет, алсо, кондуктор ругался, если я захожу и не оплачиваю, причём не просто в конце поездки, а непосредственно после входа в трамвай, мотивировал это тем, что заяц, и сам потом мне говорил: вот все заходят и оплачивают, и ты так делай! Однажды я в трамвай сел, и слышу, кондуктор где-то в толпы встал в отдалении, ну я мелочь достал, и на пол на карачики присел, а там щель очень широкая снизу в толпе, ну я в щель и смотрю, а там кондуктор на карачках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? Кондуктор кстати всё время какие-то проездные продает, чтобы ездить часто, продает по 5 раз в день, а потом говорит, что мелочи тысячу разменять нет, и ещё пердит он. Я не заяц. Бесконечное лето [ править ] Когда мне было 17 лет, и я ходил в город, Юля, всё время как-бы невзначай крутилась возле меня, и всё спрашивала, куда ты идёшь, чего ты хочешь? Юля кстати всё время какие-то грибы сахаром посыпает, чтобы запасы на зиму делать, посыпает по 5 раз в день, а потом говорит, что так растут лучше, и ещё мешки заставляет носить. Ольга Дмитриевна кстати всё время задания дает, чтобы я не прохлаждался, дает по 5 раз в день, а потом говорит, чтобы я галстук научился завязывать, и ещё столовую заставляет с Ульянкой убирать. Первый раз я не ответил, так он начал снимать баллы с моего факультета и говорить, что оставит меня отрабатывать после занятий, алсо, Снейп ругался, что я варю зелье и не смываю, причём не просто в конце занятий, а непосредственно после готовности костероста, мотивировал это тем, что воняет, а сам потом мне говорил: вот я сварю и сразу смываю, и ты так делай! Однажды пришёл я на зальеварение, слышу, Снейп где-то у камина встал в отдалении, ну я глаза ящерицы 4 раза кинул в зелье, к камину наклонился, а там дымоход в камине не очень широкий, ну я в камин и смотрю, а там Снейп на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? Снейп кстати всё время на травологию ходит и травы собирает, чтобы зелья варить часто, варит по 5 раз в день,а потом говорит, что котёл прожжёг, и ещё баллы снимает он. Мерлинова борода! Реальная история, я не маггл. Новый год [ править ] Когда мне было 5 лет и наступала новогодняя ночь, батя каждый раз как бы невзначай пропадал из квартиры, а в скором времени появлялся Дедушка Мороз. Он все время крутился возле ёлки и спрашивал: "Хорошо ли ты себя вел в этом году? Кто расскажет дедушке стишок? Стал говорить, что вообще мешок с плеч снимет и вручит подарок без стишка. К тому же, Дед Мороз хмурил брови, если я плохо себя веду и не извиняюсь. Причем не просто в конце года, а непосредственно после проступка. Мотивировал это тем, что подарки дарят только хорошим детям. И сам мне потом говорил: "Вот сосед твой Ваня вазу разбил и сразу извинился. Ну я обертку самого большого подарка развернул и голову поднимаю. А напротив Дед Мороз на карачках сидит и на меня смотрит, и мне говорит: "Ты что там делаешь? Ты невоспитанный? Подарки только после курантов! Дети рассказывают по 5 раз за вечер, а потом говорят, что от конфет зубы болят. И еще у него на ногах батины ботинки. С новым годом, короче! Я до сих пор верю в Деда Мороза. Dark Souls [ править ] Когда мне было 15 лет и я играл в Дарк Солс, батя все время как бы невзначай крутился возле меня и спрашивал ,что ты там затих, почему тебя не слышно? Первый раз я не ответил, так батя начал ломиться ко мне в комнуту и орать, что вообще дверь с петель снимет. Алсо, батя ругался, если я не приветствую поклоном призванных на помощь фантомов, причем не после призыва, а непосредственно после каждого убитого моба. Мотивировал это тем, что некультурно, и сам потом говорил: вот я нежить убью и поклоняюсь, и ты так делай! Однажды я играть сел и слышу батя вторгся где-то в отдалении. Ну я людоедку Милдред убил и к боссу пошел, а там у входа во владения Квилаг, щель очень широкая, ну я на карачки присел, в щель смотрю, а там батя на карачках сидит и в щель смотрит, и мне говорит : Ты что? Ты что там делаешь? Батя кстати все время какой-то бесконечный итем использует, чтобы вторгаться часто, вторгается по пять раз в день, а потом говорит, что жопу жжет. А еще темный дух он. Пиздец короче. Реальная история, я не полый. Звёздные Войны [ править ] Когда мне было 15 лет, и я был падаваном, Оби-ван всё время как-бы невзначай крутился возле Храма Джедаев, и всё спрашивал, что ты там затих, почему возмущений в Силе не слышно? Оби-ван кстати всё время дроидов возит, чтобы говорить что мы не тех ищем, кидаеться на меня с мечем, а потом говорит, что если я убью его и еще могущественней станет, и ещё исчез он. Парлан кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы ману пополнять, кастует по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё Инносу молится он. Фаргот кстати всё время какие-то зелья пьёт, чтобы бегать быстро, бегает в 5 раз быстрее, а потом говорит, что спасается от еженедельного ритуала "давайте потрясем Фаргота", и ещё сопит он. Стражник все время крутился возле очередной моей жертвы, и все спрашивал, постой-ка, дай угадаю, кто-то украл твой сладкий рулет? Слушай, это ведь не правда, что говорят про тебя и… и Тёмное Братство? Или правда? Первый раз я не ответил, так он выхватил меч и стал орать, что-ты там молчишь? Темные времена настали. Воистину, тёмные времена, алсо стражник ругался, если я сражаюсь и не убираю клинок, причем не в конце боя, а после каждого удара, мотивировал это тем, что стальными мечами удобно рубить с размаха, и колоть исподтишка, и сам потом мне говорил: вот я махну и прячу клинок, и ты так делай! Однажды я к жертве подошел, и слышу, стражник где-то у двери лавки Беллетора встал в отдалении, ну я клинок вытер, и на карачики в режим скрытности присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель смотрю, а там стражник на карачиках сидит, и мне говорит: Тссс… я знаю кто ты. Слава Ситису! Стражник кстати всё время какие-то зелья пьёт, чтобы его дорога приключений вела часто, ходит по 5 раз в день, а потом говорит, что ему колено простреливает, и ещё пердит он. League of Legends[ править ] Когда я был 15 лвл, и я ходил саппортом, керри всё время как-бы невзначай крутился возле крипов, и всё спрашивал, что ты там затих, почему ты не инициируешь? Алсо, беркут ругался, если я бросаю в него камень и не ору "Слава Украине! Реальная история, я не провокатор. Космонавт[ править ] Когда я участвовал в очередной экспедиции на МКС и выходил в открытый космос, командир экспедиции всё время как-бы невзначай крутился возле шлюза, и всё спрашивал по рации, что ты там затих, почему тебя не слышно? Первый раз я не вышел на связь, так он начал ломиться в шлюз, и орать: «что ты там молчишь, что с тобой? Начал материться, и говорить, что вообще шлюз вручную откроет.
Иду за чайником, смываю говно. Вроде всё обошлось. Жопу вытирать нечем, воды подмыть нет. Вытер полотенцем, свернул и бросил в корзину. Захотелось перекусить перед работой, даже несмотря на всё ещё стойкий запах говна. Но во время приготовления бичпакета меня отвлёк стук в дверь. Ну всё, понимаю, пиздец. Сейчас домовладелица охуеет от такой вони. А это оказался назойливый сосед сверху. Постоянно доёбывался до меня и все косяки, что происходили в подъезде, по его мнению, происходили по моей вине. Открыв дверь, я тут же услышал: "Иди убирай говно за своей собакой! Она насрала на четвёртом этаже". Попытавшись оспорить это и доказать ему, что я и моя псина живём на втором, и что насрать она там никак не могла, я был послан нахуй, и начал хватать от него угрозы положить это говно мне под дверь. Ну, думаю, пускай кукарекает, и зашёл обратно в квартиру. Перекусив, отправился на работу и, выйдя за порог, наступил в это самое "тёплое и мягкое". Этот старый мудак ещё не успел съебаться и стоял смотрел на меня, а я на него. Терпение лопнуло, и в очередной попытке доказать этому старому пидору непричастность к этому говну, я упомянул, что говно моей собаки вкуса Педигри, а это вообще ничем не воняет, как ни странно. После этого он взглянул на меня косо и медленно попятился назад к своей квартире. Кажется, он уже не слышал вслед мои слова о том, что я просто оговорился, и он не так понял. Я вытер говно о перила и ушёл на работу. Вернувшись с работы и войдя в квартиру, я наконец вздохнул с облегчением. Но холодно было жутко, ибо на улице минус двадцать, а окно было открыто восемь часов подряд. Через полчаса моих попыток отопить квартиру с помощью газовой плиты я услышал стук в дверь. Странно, есть же звонок, нахуя стучать. Открыл и увидел своего деда. Он жил на соседней улице и в свои 70 лет у него на алкогольной почве была приобретённая эпилепсия, так что иногда он радовал окружающих припадками белой горячки. Выглядел он довольно нервным. Я спросил, всё ли нормально, в ответ увидел кивок. Его поведение указывало, что он в пред-судорожном состоянии и вот-вот его схватит эпилепсия. Ну, может обойдётся на этот раз. Впустил его, дед же, не посторонний. Посадил на кресло. Пока я заваривал очередной бичпакет, услышал завывание из комнаты.