Давай, сисястая, не медли, я хочу поскорее покончить с этой хуйнёй и пойти на обед.
миша, давай по новой, всё хуйня
Запись была сделана во время съемок обращения Добкина к гражданам, в котором он рассказывал о достижениях власти. Правда, как следует из пленки, текст с перечислением собственных достижений Добкин впервые увидел всего за несколько минут до начала записи обращения. Как следует из опубликованной записи, телеобращения — настоящая мука для мэра Харькова, и удаются они ему лишь после многочисленных дублей.
В видео показаны подробности того, как ведут себя политики за кадром. Многие матерные фразы стали мемами. Приводим расшифровку самых примечательных кусков диалога Добкина с Кернесом: Кернес: Ты должен так говорить: «состояние дорог — больное место Харькова». Ну, как бы… Как с выражением. Давай, попробуй. Добкин: Гена, я тебя прошу! Дай я буду текст читать!
Не у тебя спрашиваю! Харьковчане должны жить в удобном для жизни городе. Кернес: Давайте будем сниматься!
Харьковчане должны жить в удобном для жизни городе. Кернес: Давайте будем сниматься! Пускай там все молчат нахуй, блядь! Кернес: Ты можешь сказать это с выражением, в одном тоне, только с мимикой твоего лица, как ты это умеешь делать.
Ну, это просто постная хуйня какая-то, блядь. Давайте по новой. Добкин: Тексты пишите нормальные! Пишете херню какую-то! Эту программу мы создавали для того, чтобы резко повысить качество жизни в нашем городе. Кернес: С самого начала, Миша!
Естественно, я как человек порядочный, решил собрать свою статистику перед тем как обкладывать пиздабола хуями. С премиумом чистыми нафармил 158 754. Откатав 10 боёв с 22:25 до 23:33 на РУ2 имеем следующую картину. Всего встречено САУ в командах 90 штук.
Гена режиссирует Юлю Тимошенко "Давай по новой, всё хуйня!"
А почему пол целуете? Хотите к славе приобщиться? Или горюете от того, что два таких красавца больше никому не достанутся? Ну благо колечко не потерялось! Радуемся маленьким победам, не обращаем внимание на детали... Ох, как жмыхнуло! Дастин, ты ок? Тай, ну поаккуратнее со страстью, в самом то деле, еще б носом глаз ему выколол, вообще б песня была бы...
Ладно, мы тебя прощаем - в итоге поцелуй вышел неплохим. А то как девственник, право слово. Так и не скажешь, что вы уже ребенком обзавелись, ведете себя, как дети! Время десерта! Все слышали?
Один из видных членов Партии Регионов мэр Харькова Михаил Добкин оказался в центре скандала за два дня до досрочных парламентских выборов на Украине. Оппозиционный сайт "Городской дозор" опубликовал черновую запись обращения Добкина к гражданам, где градоначальник позволяет себе нецензурную брань. Запись была сделана во время съемок обращения Добкина к гражданам, в котором он рассказывал о достижениях власти.
В конце 2013 года Допа вполне вжился в новую роль, регулярно появляясь перед камерами в… боевом облачении и каске Беркута и угрожая создать и возглавить Антифашистский фронт, который порвет всех укров на британский флаг. И действительно, весь январь и половину февраля, пока летали булыжники и коктейли Молотова на Майдане , Допа и Гепа лихо скакали в амуниции по Харькову и играли в Минина и Пожарского. Впрочем, веселуха, похоже, закончилась так, как и должна была закончиться для стандартной шестерки времен Проффесора. После того как 21-го февраля в боевых действиях на Майдане произошел перелом, Межигорский хряк удрал в Харьков, где 22-го Допа организовал какой-то «съезд депутатов всех уровней Юго-Востока». Съезд закончился эпическим фэйлом — ибо в Харькове вместо ожидаемых послушных хомячков, готовых и далее содержать Проффесора вместе с Допой и Гепой, обнаружилось паритетное количество хомячков, резонно такой обузы на шею вовсе не желающих и вышедших по этому поводу на улицы. Вести из Киева с дружным бегством крыс с корабля ПЖиВ украинского ее флавора и пидорением Проффесора из президентов тоже не добавляли оптимизма. И — финал! Сразу же после окончания съезда, воззвавшего патриотов на брань священную, Допа с Гепой, не попрощавшись с электоратом, удрали куда-то в направлении Роисси. Sic transit… Вы будете смеяться, но уже через день Гепа вернулся в Харьков… и воспел новую власть. Он заявил, в частности: «Майдан победил, победителей не судят» и… выразил надежду что «новая власть будет плодотворно сотрудничать с ним во имя блага Харькова и всех харьковчан». Более того: на следующий же день Гепа умудрился выбить под распил 100 000 гривен, предназначенных на снос памятника Ленину в Харькове. Памятник-то харьковчане снесли , но это случилось намного позже, дешевле и явно без участия Гепы, после чего Гепа пообещал… его отстроить заново, а кроме того — еще и найти и покарать вандалов. В итоге бабло распилил на сносе пьедестала, проторчавшего с лабутенами от выпиленного Ильича полтора года. Сами осколки Володи Ульянова, кои Гепа обещал собрать аки пазл и отреставрировать — несколько десятков тонн меди — к моменту сноса пьедестала испарились без следа с коммунальных складов градоначальника. Попытка баллотироваться в презики[ править ] К Гепе пришло признание А теперь признание пришло к Допе «Допу - на нары! Гепу - до тары! В результате таки был назначен единым кандидатом в президенты от остатков укрской вариации Партии жуликов и воров. Однако у суровых свидомитов возникли вопросы к Мишиной любви к Беркуту и трёхцветному стягу соседней державы. Тяга к успеху обернулась для Миши тузом на мизере, и в марте 2014 года ему, а следом и Гепе, пришлось съездить в киевскую прокуратуру. Но вскоре возвернулись кагбе под домашний арест — при этом Допа теперь не отсвечивает, а вот Гепа через двое суток после триумфального возвращения в сопровождении офицера СБУ домой был замечен горячо и радостно встречаемым кругом собственных поклонников , тусующихся возле последней оставшейся на Украине крупнокалиберной каменной тушки Ильича. Допу таки зарегистрировали кандидатом в президенты… и вот после захвата противниками Майдана луганского СБУ тот решил показать, какой он крутой переговорщик, и попиариться заодно. Этот визит он запомнит надолго, еле ноги унёс. Видимо, было слишком скучное лицо. В Харькове же и в меньшей степени в других городах, жителям которых было просто лень или похуй, реклама кампании Добкина на троллейбусных остановках продолжала оставаться лидером креативного соревнования «улучши портрет кандидата». Гепу тем же часом постигла неприятность: 28 апреля неизвестный доброжелатель умножил изрядную часть гепиного ливера на ноль выстрелом из СВД во время традиционной полуденной пробежки мэра — с частичным успехом, потому что принять ислам Кернесу помешали чудеса специалистов израильской хирургии. С 1 сентября 2014 года твиттер Кернеса перешёл на мову, вероятно, стул остался только один… Дела парламентские[ править ] На парламентских выборах ноября 2014 года Допа успешно пролез в Раду, попутно пропихнув туда ещё своего младшего брата. Гепа же, вернувшись из Израиля уже на колёсах, продолжает рулить Харьковом, не вставая с инвалидной коляски и прочих вундервафлей.
Только важные обновления, и новости. Без спама и рекламы.
Всё херня, давай по новой
- (Давай по новой, Миша, всё хуйня...) Предвыборная речь. Миша Добкин и Геша Кернес
- Давай по новой Миша, всё хуйня (оригинал, полная версия) | Мемология. | Дзен
- Find music, concerts and more with Shazam
- А блять давай по новой!
- Подписывайтесь на наше сообщество
- Давай по новой, Миша!
Скачать мем "Давай по новой, Миша!"
У тебя скучное лицо, тебе никто денег не даст. Глаза открой только. Зрители встретили новость об экс-мэре фразами из мемного видео. В комментариях люди шутят, что действительно во время СВО что-то пошло не так, поэтому вмешался Добкин.
Ether: 0x2764e55bbbc6e60fa0678da98aae46635e850bdc Bitcoin cash: qzm2pkf9sdzc0lpe39lgh42u2gc52majqcnxc0uz8j Если у вас есть желание сделать добровольное пожертвование, но возникли трудности или вопросы - переходите по этой ссылке где есть подробная инструкция, или напишите нам на почту support img-webcalypt. Подписывайтесь на наше сообщество Вы будете получать актуальные новости и новинки нашего сервиса первыми.
Подражания[ править править код ] Городской голова г. Сумы Геннадий Минаев , допустивший оговорку в выражении «подпись здесь», видеоролик с которой также был размещён в интернете и пользовался большой популярностью весной 2011 года, активно соревновался с популярностью ролика Добкина и Кернеса и комментировал процесс этого соревнования. Он заявил, что обогнал по количеству просмотров видео с Добкиным, однако на самом деле он обогнал только по динамике прироста просмотров. На момент заявления количество просмотров составляло 0,5 млн, тогда как у ролика Добкина и Кернеса было к тому времени уже более 2 млн просмотров [17] [18] [19]. Юмористические пародии[ править править код ] Андрей Молочный и Антон Лирник Comedy Club Украина в 2009 году выпустили пародию на видео о съёмках предвыборного ролика М. Добкина [20]. Юмористическая телепередача «Большая разница по-украински» в 2009 году изобразила новогоднее обращение М. Добкина к харьковчанам в стиле видео с роликом предвыборного обращением Добкина [21] , а в 2011 году изобразила участников ролика Добкина и Кернеса в качестве основных героев пародии «Mortal Kombat vs Верховна Рада», где Добкин дерётся с Лю Кангом под комментарии Кернеса, аналогичные комментариям предвыборного ролика [22]. В кинофильме « День выборов 2 », вышедшем в прокат в 2016 году, эпизод с телевизионной съёмкой кандидата в губернаторы Виктора Балашова является пародией на видео о съёмках ролика Добкина [23]. В кинодокументалистике[ править править код ] Никита Михалков в своём фильме «Русский философ Иван Ильин » февраль, 2012 использовал образ Михаила Добкина, записывающего данный ролик-обращение к избирателям, для доказательства ущербности демократических выборов руководителей органов местной власти [24].
Найдено песен для скачивания - 19. Рекомендуем скачать первую песню Давай по новой миша, всё хуйня!
(Давай по новой, Миша, всё хуйня...) Предвыборная речь. Миша Добкин и Геша Кернес
Успокоился только после того, как «График» пообещал, что даст духам прос… простое человеческое отмщение за нашего сержанта. И то, Хайретдинов не успокоился, а всего лишь перестал рвать и метать. Вызвал меня. Как положено гвардии рядовому, я «резко» возник перед командиром из пыли и грязи. Хайретдинов с удовлетворением понаблюдал как осела поднятая мной воздушная волна, затем поставил Боевую Задачу: — Так, слухай сюды! Пойдёшь на Третий точку Хайретдинов по национальности татарин, в моменты глубоких эмоциональных переживаний он допускал в своей речи некоторые мелкие особенности в использовании русского языка. Вечером посмотрим, кто кого под трибунал отправит. Я покажу этим уродам в их драном Хисараке! Утащили с поста солдата. Но потащили его не на сторону Хисарака, а зачем-то, поволокли на скат, обращённый к полку. Да ещё на минное поле!
Там два подрыва уже было. Зачем они туда пленного потащили? Странно как-то. Чтобы мы полезли за ним и подорвались? Дурость редкостная! Проще убить, и труп заминировать. Кстати, наши разведчики частенько так поступают с душманскими трупами. Но, он-то был не заминирован. Вызывай сюда Орлова. Зададим ему пару вопросов.
Орёл воплотился из пыли точно так же, как я. Быстро, оперативно и слаженно. А как ещё должны воплощаться солдаты у Хайретдинова? Это тебе не «Сёма! Боевая единица должна быть боевой единицей. Это же — боевая единица! Орёл воплотился, оттарабанил, зачем пожаловал, затем принялся сбивчиво отвечать на поставленные перед ним вопросы. Из его бормотания получилось, что он стоял на посту. Очень сильно не спал. Потому что, он вообще никогда не спит на посту.
В самый разгар дежурства он увидел какое-то движение со стороны минного поля. А сильный ветер поднялся, звуков не было слышно, лишь движение в темноте можно было разобрать. Орёл метнулся к пацанам, сказал: — «Дайте ночной бинокль! Пацаны дали. Он навёл резкость в темноту и увидел, на скале душмана. На нём ветер развевал эту ихнюю накидку, похожую на халабуду. С ножом в зубах. Стоял и оглядывался — кого бы из нас зарезать. Ну, нож в зубах — это обычное явление. Когда часовой от страха в штаны наложил.
Ну ладно, идём, покажешь, где он стоял с ножом в зубах. Ефремов, Хайретдинов и Орлов потопали на «Третий точка». Я тоже пошагал туда, мне же Хайретдинов про АГС дал распоряжение. Через пару минут мы дошли до Третьей точки. Позицию я не начал делать, открыл рот и подошёл к командирам поближе, чтобы лучше слышать. Потому что мне тоже хотелось узнать, что приключилось тёмной ночью. Ефремов забрался на указанную Орловым скалу, заглянул ей за край, вниз. Вот там погибший и лежал. Холодно же было и темно. Он стоял, озирался, а ты, Орлов, из пулемёта его срезал.
Когда часовой на посту своего убивает, то теперь, либо Красная Звезда, либо, красная … короче, либо — в тюрьму. Как это, я. Я же… Нет… Не может быть! Оставался один непонятный вопрос — как Коля оказался на скале перед позицией Орлова? От пацанов, которые пришли с «караваном» и заночевали на Третьей точке, я узнал, что дембеля из Восьмой роты после подъёма отдышались на посту, отпились водой, затем усердно «пыхнули» для полного поднятия настроения. То есть они покурили чарз, сделались дураками и отправили Колю в блиндаж за консервами «Глобус». Потому что по обкурке их «пробило на хавчик». Коля подчинился и пошел по незнакомой территории искать в ночи блиндаж с консервами. Поднялся-то на пост он по темноте, где находится блиндаж он не видел и не знал, ему рукой указали направление, как говорится, неведомо куда. Естественно, Коля блиндаж не нашел, заблудился среди огромных валунов и скал.
Единственным ориентиром для него было понимание направления вверх или вниз. После того как он заблудился во время спуска вниз, он решил вернуться и начал подниматься наверх. А поскольку его послали, по сути, воровать консервы из блиндажа, то он поднимался молча, не кряхтел, как Хайретдинов, не ругался матом по-русски, и не кричал: — «Не стреляй, своя идёт»! Если бы он покричал, то Хайцретдинов услышал бы и вынес взыскание за самовольное оставление поста. Поэтому Коля не покричал, молча вылез на скалу, пытался в темноте разглядеть где находятся позиции, с которых он ушел. И Орлов тоже не покричал. Согласно положений «Устава постовой и караульной службы» он обязан был выкрикнуть: — «Стой, кто идёт! Но это всё теория. А практика оказалась такова, что данный Устав караульной службы был нарушен с самой первой буквы «У» и до последней точки в тексте. По Уставу солдат не может быть назначен в караул на пост без отдыха, чётко расписанного в тексте Устава.
Все эти положения были нарушены с самого первого дня, когда Хайретдинову дали под командование смехотворно маленький гарнизон. Для несения службы на трёх «точках» Зуба Дракона, согласно норм Устава, требовалось назначить в караул 20 человек в первую ночь и столько же на следующую ночь. Потом их следовало менять через сутки. Для организации такой службы Хайретдинову требовалось 40 человек, а ему выделили всего лишь 10. Поэтому с самого первого дня каждый боец «переслуживал» на посту сверх всякой меры. Часовые стояли на своих позициях в едва вменяемом состоянии из-за усталости, причем у каждого такого полуживого солдата патрон находился изначально в патроннике. В силу всех перечисленных причин произошло следующее: Коля молча приблизился к посту, никого не окликнул, Орлов неожиданно увидел его, из-за нервного напряжения тоже не окликнул, молча выстрелил в упор очередью. Потому что очень испугался. Это был очень несправедливый и жестокий поворот событий. Такой безжалостный «сюжет» мог придумать только один драматург — Жизнь.
Выстроенные ею конструкции всегда сложнее и страшнее сюжетов, выдуманных сочинителем. Жизнь — это самый жестокий и непредсказуемый драматург. Никто не мог додуматься, что первый убитый человек в жизни девятнадцатилетнего пацана Орлова окажется не душман, не боец противника. И даже не отвратительный «дед», который пинал и унижал Орлова. Первый человек, которого солдат застрелил на войне, оказался другом по несчастью. До подъёма на Зуб Дракона Коля Диркс служил в 8-ой роте. По сроку службы он был «черпаком», но «молодых» гонять не желал. За это «деды» из 8-ой роты гоняли его самого по принципу: не бьёшь молодых, получай сам. Он часто «ныкался» прятался куда-нибудь из расположения роты от старослужащих негодяев, убегал в какое-нибудь укромное местечко, скажем, за кочегарку, или на кладбище разбитой техники. Туда же обычно удирал от «дедов» 7-ой роты Андрюха Орлов.
Коля и Орлов, «черпак» и «душара», часто курили одну на двоих сигаретку, неспешно обсуждали горькие будни солдатской «духанской» жизни. Они почти скорешились, понимали друг друга от «а» — до «я», как друзья по несчастью. А сегодня ночью Орёл убил Колю из пулемёта. Надо же, какая херня получилась. Довёл взгляд до меня. Насчет АГСа. Ничего не отменяется насчёт АГСа. Ты с ним управляться-то умеешь? Давай по новой, Миша Давай по новой, Миша, всё хуйня — фраза из ролика с бывшим мэром Харькова Михаилом Добкиным, в котором была показана подготовка к съемкам предвыборной рекламы. Происхождение 27 сентября 2007 года видео с записью того, как в декабре 2005 года готовилась предвыборная речь Добкина, было размещено на YouTube.
Ролик содержал ненормативную лексику Геннадия Кернеса, который унаследовал пост мэра от Добкина. В видео показаны подробности того, как ведут себя политики за кадром. Многие матерные фразы стали мемами. Приводим расшифровку самых примечательных кусков диалога Добкина с Кернесом: Кернес: Ты должен так говорить: «состояние дорог — больное место Харькова». Ну, как бы… Как с выражением. Давай, попробуй. Добкин: Гена, я тебя прошу! Дай я буду текст читать! Не у тебя спрашиваю! Харьковчане должны жить в удобном для жизни городе.
Кернес: Давайте будем сниматься! Пускай там все молчат нахуй, блядь! Кернес: Ты можешь сказать это с выражением, в одном тоне, только с мимикой твоего лица, как ты это умеешь делать. Ну, это просто постная хуйня какая-то, блядь. Давайте по новой. Добкин: Тексты пишите нормальные! Пишете херню какую-то! Эту программу мы создавали для того, чтобы резко повысить качество жизни в нашем городе. Кернес: С самого начала, Миша! Нету жизни!
Потому что ты говоришь о программе. Оживи себя и оживи программу… Добкин: Ну всё, всё! Кернес: Миша, не выёбывайся! Я тебе честно говорю! Кернес: Кто его там, блядь, сбивает, шо он глазами косит?! Когда уже он в конце начал говорить, взял, глаза куда-то увёл нахуй? Добкин: Немножко текст по-дэбильному написан. Кернес: Миша, всё перепишем! У тебя скучное лицо! Тебе никто денег не даст!
Добкин: Мы сделаем Харьков чистым и благоустроенным. Мы обеспечим для этого необходимое финансирование, а также создадим условия для притока инвестиций… в город… ну, понимаете… «для притока инвестиций в город»… ну вот как можно такое предложение составлять? Добкин: В городской бюджет поступит значительно больше денег, и эти средства будут работать на благо города и всех харьковчан. Кернес: Давай по новой, Миша, всё хуйня. Пятая картина в выдуманной им вселенной View Askewniverse. Я двинутый на сексе стильный сутенёр, а толстяк — мой чёрный слуга. Тебе с нами не по дороге, грязный овцеёб! Я клитором командую! Там, где клитор, там, вашу мать, это лицо! Нахер полицию, бля, бля!
Нахер полицию, йо, йо! Нахер полицию, йо, нахер! Вы все, суки-бля, заплатите! Вы сами будете у нас все отсасывать! Мы трахнем ваших мам, а вы будете смотреть и плакать, как побитые шлюхи. Когда мы приедем в Голливуд и найдём этих мирамаксовских сук, мы накормим их своим дерьмом. Потом они сожрут дерьмо, оставшееся от их дерьма, которое мы заставим их схавать. И вы все, суки-бля, следующие! Она ещё не сказала мне «отвали» ни разу и даже баллон со слезоточивым газом не доставала. Знаешь что, толстяк, это любовь.
Каждый день люди едут в Голливуд, чтобы помешать снять про себя кино. Дошло дело до нас, и мы как будто вляпались в какой-то сраный мультфильм! То есть, ты бы трахнул овцу? Джестис, да? Хорошее имя. Джей и Джестис прибалдели: ох у дуба, ох у ели. Эй, детка! Хочешь, тебя лизнёт в шоколадный глаз толстяк? Зови меня Бу-Бу-Кися-Пися, сука! С любовью, Джей и Молчаливый Боб.
Тёлочки, тёлочки, тёлочки! Джей и Молчаливый Боб пришли зажигать! Чего вола дрочишь, сука? Начинай сосать! Лучше бы вы мне в утреннюю кашу насрали. Вольёмся в струю, струю тебе за щеку, сраный пидор! Всем, кто не удерживает у себя беглую макаку, просьба лечь на пол! Святая долбанная Библия, сынок! И я скажу: «Джей и Молчаливый Боб, узнаёшь? Пойдёт и отсосёт каким-нибудь другим парням.
В жопу это! Нам надо остановить этих вонючих дырявых гондонов, пока они не опорочили наши добрые имена! С этой стороны должен был появиться ангел и запретить тебе дрочило доставать, но мы отмудохали этого мудака и скинули его в шлюзы, так что всё схвачено, растопыривай прибор! Вам надо сменить настроение с минуса на плюс? И у меня есть для этого средство. Называется — дудей с нами! С каких пор в автобусе надо платить? Нас возили бесплатно каждое утро в школу. Кто пойдёт на эту срань? Долбят в задницу!
Диалоги [ править ] Джей: Бля, бля, бля. Сука, твою мать, сука, твою мать, бля, сука-бля, сука-бля, бля, бля. Раз, два, раз-два-три, бля-бля, сука-бля! Шмалим дурь, курим шмаль, дуем коку, пиво пьём, пиво пьём-пьём-пьём, косяки, бля, продаём! Кто продаёт? Мы продаём! Забиваем, прода. Джей: Пятнашка баксов, чувачок, гони в лапу пятачок! Если с бабками облом — даю в долг, в долг, в долг! Эй, Jungle Love, еее, ое-ое-ое!
Я знаю, кто ты, кто ты, кто ты! Еее, хоо! Джей: Глупо таким классным тёлкам, как вы, жрать это дерьмо. Вы что, забыли, что от фастфуда пердят? Брэнт: Эй, что за разговоры о пердеже?! Сисси, Мисси и Крисси: Привет, Брэнт! Джестис: [саркастично закатывает глаза] Брэнт. Сисси: Это Брэнт, он тоже с нами. Крисси: Брэнт, скажи этим дуракам, что девочки не пукают. Брэнт: Конечно же, нет.
Пукают только тупые уроды. Джей: Ты знаешь, где находится Miramax? Торговец травкой: Miramax? Ведущий: Какие опасности может таить, по-вашему, слишком сильное давление на К. Маршал: Это сложная ситуация. Оказав сильное давление, мы рискуем спугнуть О. Холден Макнейл: дома, перед телевизором Слушаю такое и понимаю лесбиянок. Джей: Слушай, Пузо! Может быть ей неплохо в лаборатории, может быть на экспериментах они трахаются с другими макаками. Откуда мы знаем?
Джей: Ты вообще заткнись, шимпанзе! Пузо, мои мозги не варят, ты у нас хитроман, у меня уже нет смекалки пятилетнего! Кому-то дам больно, bang! В сценарии этого не было! Ты что, решил наполнить его? Это… Нет, я так предохраняюсь, чтобы какой-нибудь урод не схватил меня за хер! До встречи в аду, хер в шляпе! Лучше бы они были хичхайкерами-лесби. Сексуальными хичхайкерами-лесби. Что за херня давай дальше Я уже писал об этом своем приятеле в рассказе «Случай в пивной».
Для тех, кто не читал парень 28 лет, выглядит как полный лох и лузер, но при этом очень умный и занимается вполне серьезным бизнесом. На днях с ним пересекались и он поведал эту историю. За последний год, что мы не виделись, он очень серьезно «поднялся», в результате чего был замечен важным дядей из передовицы списка олигархов, пригласившего его в какой-то серьезный проект. Кроме того, дядя помог ему очень выгодно продать собственный бизнес. Но при все этом по внешним характеристикам «лох» никуда не пропал. Просто малость повзрослел. Амбула от его лица. Проект, в который меня пригласил Петр Петрович имена во всех рассказах у меня изменены они сути не играют , рос очень быстро, несмотря на непростую ситуацию вокруг. Ну везло мне по части развития бизнеса, сам не ожидал. Как-то пошли в баню с его помошниками, и они мне за пивом говорят типа, если будет спрашивать в смысле Петр Петрович , что хочешь, не проси ничего серьезного не даст и уважать не будет, а вот что-нить редкое и необычное, ну что для него херня, а для тебя небо в алмазах это самое оно всегда получишь и уважать будет ещё больше.
И тут через неделю Петр Петрович меня вызывает, после отчета хвалит и прямо таки спрашивает чаго изволите-с? А я, вспомнив банные разговоры, говорю «ты отдай-ка мне царицу, шамаханскую царицу! Машину я у него на неделю попросил. Но как ты понимаешь, не простую. ТУ самую. Которых в городе нашем 5 штук, а по сравнению с которой все эти бентли роллсы феррари и ламборджини просто детские игрушки в песочнице кончить в пизду. В общем, Петр Петрович оценил просьбу, ухмыльнулся и распорядился вписать меня в страховку. Машина конечно с Большой буквы. Когда понимаешь, что на неё не то что дом на рублевке село крупное целиком купить можно в глубинке, и под капотом больше 1000 лошадок, ощущаешь себя по другому как-то. Ну что, я взял отпуск и по вечерам-ночам катался вдоволь.
Днем как- то неприятно смотрят все на тебя как на обезьянку а ты знаешь, я понты эти на дух не переношу. И тут посреди недели дернули меня по делу в центр прямо днем вопрос срочный, делать нечего. Сорвался, как в дачном был, так и поехал. А встречу нужно было в самом крутом ТЦ проводить в городе. Я приехал, запарковался, пошел. Решили все вопросы, я мороженое себе купил и иду вразвалочку. Вышел из звания и вижу, что рядом с моей машиной 3 разфуфыренные девахи все такие из себя фотографируются. А рядом мальчик стоит с мамой. Лет 7, наверное. Видно, что приезжие, денег нет, так, на экскурсию в этот магазин пришли, посмотреть, как в столице богатые живут.
Мерлия рыдала навзрыд. Как будто наконец-то сняла с себя груз ответственности за внука, хотя он стал самостоятельным очень давно... Брэнди, кстати говоря, так и не явилась. Мать года просто... Общественное внимание - это хорошо, но кто вы такая, женщина?! А почему пол целуете? Хотите к славе приобщиться?
Или горюете от того, что два таких красавца больше никому не достанутся? Ну благо колечко не потерялось! Радуемся маленьким победам, не обращаем внимание на детали... Ох, как жмыхнуло! Дастин, ты ок? Тай, ну поаккуратнее со страстью, в самом то деле, еще б носом глаз ему выколол, вообще б песня была бы...
За первые сутки ролик на YouTube просмотрели около 120 тысяч человек [7] , а всего по состоянию на 2024 год совершено более 7,7 млн просмотров [9]. Вопрос об авторстве[ править править код ] Согласно комментариям Михаила Добкина, данный скандальный ролик является умело смонтированной «нарезкой» из разных эпизодов, а факт его появления в сети назвал происком провокаторов и политических конкурентов [10]. Позднее, в марте 2008 года Михаил Добкин в разговоре с журналистом Дмитрием Гордоном сообщил, что знает, кому может принадлежать авторство ролика [11]. Далее Добкин сообщил, что несмотря на то, что он знает автора, никаких действий в его адрес предпринимать не намерен. До настоящего времени вопрос об авторстве ролика однозначно не решён. Реакция в Партии регионов[ править править код ] Руководитель штаба Партии регионов Борис Колесников , комментируя появление в интернете видеороликов с участием Добкина и Кернеса, заявил, что руководство Партии регионов намерено проверить деятельность Михаила Добкина на посту городского головы Харькова. На вопрос журналистов , смеялся ли сам Колесников, когда смотрел этот ролик, он ответил: «Понятно, что смеялся, но компетентность харьковской власти не определяется роликом» [12]. Комментарии[ править править код ] По мнению портала vybory. В мае 2010 года городской голова Харькова Геннадий Кернес в эфире ТVi назвал данное видео «нормальной ситуацией»: [14] [15] Я не хотел бы возвращаться в прошлое. Но коль вы спросили, как можно общаться между людьми, то я думаю, что в этом нет ничего зазорного, потому что это нормальная стандартная ситуация, которая остаётся за кадром.
Когда уже он в конце начал говорить, взял, глаза куда-то увёл нахуй? Добкин: Немножко текст по-дэбильному написан. Кернес: Миша, всё перепишем! У тебя скучное лицо! Тебе никто денег не даст! Добкин: Мы сделаем Харьков чистым и благоустроенным. Мы обеспечим для этого необходимое финансирование, а также создадим условия для притока инвестиций… в город… ну, понимаете… «для притока инвестиций в город»… ну вот как можно такое предложение составлять? Добкин: В городской бюджет поступит значительно больше денег, и эти средства будут работать на благо города и всех харьковчан. Кернес: Давай по новой, Миша, всё хуйня. Оцените пост.
Миша, а где за Гепуция? Все хуйня, давай по новой.
Давай по новой, Миша, всё хуйня – фраза из ролика с бывшим мэром Харькова Михаилом Добкиным, в котором была. Create. Log in. Давай по новой, все хуйня. Шерман Валентинович Дрозд. (Давай по новой, Миша, всё хуйня) Предвыборная речь. Миша Добкин и Геша Кернес.
Происхождение
- Видео - Техно |
- Шерман Валентинович Дрозд
- всё хуйня давай по новой
- Миша Давай По Новой
Флешер в деле
все хуйня давай по новой. #мэр города харькова михаил добкин, #давай по новой миша, #михаил добкин давай по новой, #мужчина, #михаил маркович добкин. давай по новой, паша все хуйня. Это Пригожин Женя, Давай по новой Миша, всё хуйня! Новости организаций. На случай важных переговоров.
миша, давай по новой, всё хуйня
В командировке в очень короткой. Люблю и горжусь! Источник: dobkinaaalla Многие пользователи Сети помнят Добкина из видео о съёмках его предвыборного ролика на пост главы Харькова от 2005 года. Фрагменты неудачных дублей, где экс-депутат общается с руководителем съёмок Геннадием Кернесом, разошлись на цитаты и стали источником многочисленных мемов.
In this remarkable image, a mesmerizing blend of elements coalesce to form a captivating visual experience that transcends niche boundaries. The interplay of light and shadow, vibrant colors, and intricate details creates an alluring composition that sparks curiosity and admiration. Throughout the article, the author illustrates a wealth of knowledge about the subject matter.
Notably, the section on Y stands out as a key takeaway. Thank you for taking the time to the article. If you have any questions, please do not hesitate to reach out through email. I am excited about your feedback.
Ролик содержал ненормативную лексику Геннадия Кернеса, который унаследовал пост мэра от Добкина. В видео показаны подробности того, как ведут себя политики за кадром. Многие матерные фразы стали мемами. Приводим расшифровку самых примечательных кусков диалога Добкина с Кернесом: Кернес: Ты должен так говорить: «состояние дорог — больное место Харькова».
Ну, как бы… Как с выражением. Давай, попробуй. Добкин: Гена, я тебя прошу! Дай я буду текст читать! Не у тебя спрашиваю! Харьковчане должны жить в удобном для жизни городе.
Ах да... Снова слезы, но это не так уж и плохо, пусть поплачут...
Бабуля в траурном платье, и средний брат Дастина - Бо. Мерлия рыдала навзрыд. Как будто наконец-то сняла с себя груз ответственности за внука, хотя он стал самостоятельным очень давно... Брэнди, кстати говоря, так и не явилась. Мать года просто... Общественное внимание - это хорошо, но кто вы такая, женщина?! А почему пол целуете? Хотите к славе приобщиться?
Или горюете от того, что два таких красавца больше никому не достанутся? Ну благо колечко не потерялось! Радуемся маленьким победам, не обращаем внимание на детали...
Давай По Новой Все Ху Ня - Скачать mp3 бесплатно
Широкая публика запомнит мужчину не по делам, а по культовому в 2010-х мему «Давай по новой, Миша». Все хуйня! Давай по-новой. Tags: Гитлер, демократия, юмор. Это Пригожин Женя, Давай по новой Миша, всё хуйня!
Неизвесный мужик набил морду Добкину прямо в зале суда
- Все хуйня миша давай по новой
- Набор стикеров "Давай по новой, все хуйня @blitzo_o_doesnt_says"
- Всё херня, давай по новой
- Давай по новой, Миша
- Гена режиссирует Юлю Тимошенко "Давай по новой, всё хуйня!"