Психолог михаил лабковский провел публичную консультацию для родителей о правилах воспитания детей и подростков. Здесь многих ждет шок, так как метод Лабковского предполагает только 6 лайфхаков, как всего этого добиться. «Делать только то, что хочется», «не делать того, чего не хочется» и еще 4 правила счастливой жизни Михаила Лабковского несколько лет назад заставили говорить о нем всех. Правила участия в конкурсах. Михаил Лабковский недаром стал суперзвездой среди психологов: скажет как отрежет — четко, коротко, по делу.
Для тех, кто в отношениях
- Советы Михаила Лабковского: радикальные рекомендации, которые изменят жизнь
- 6 правил Михаила Лабковского – советы для тех, кто хочет изменить свою жизнь в лучшую сторону
- Книжки про детей
- 6 правил счастья психолога Михаила Лабковского
- Не делать того, что делать не хочется
- "Хочу и буду": 6 радикальных правил Михаила Лабковского для счастливой жизни
10 главных установок Михаила Лабковского, которые изменят вашу жизнь
Психолог Михаил Лабковский рассказал, в чём главная отличительная черта комфортных отношений. Михаил Лабковский выделил 6 очень важных правил, хоть уже давно и известных, но, тем не менее, не теряющих своей актуальности. В этом случае правила Михаила Лабковского подразумевают главные условия: прислушиваться к себе, а не к окружающим, в том числе мужчинам, и на первое место ставить. Но когда вы чувствуете себя, словно вас загнали в клетку, жизнь становится совершенно безрадостной и первое правило Лабковского кажется насмешкой над вашей неудавшейся.
«Не бывает „универсальных таблеток“»: психолог критикует новую книгу Михаила Лабковского
Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы — это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного. Мы меряем любовь уровнем страдания.
А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив. Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом.
И зародился он задолго до того, как какой-то брюнет в синей майке пригласил вас на апероль после работы. Все случилось гораздо раньше — когда вы были еще маленькой девочкой. Папа ругался с мамой, и они оба ссорились с вами, орали благим матом. Или не скандалили, но редко хвалили, еще реже обнимали, а внимание уделяли только по большим праздникам. В таком случае девушка вырастает с извращенной жизненной позицией: страдания — неотъемлемая часть отношений. Она уверена: если встречаешься с человеком, то обязательная составляющая программы — крики, обиды, упреки или тихие слезы в подушку.
Я считаю, что, когда назревает конфликт, разбираться надо не с партнером, а в первую очередь с собственными чувствами. Пока вы этого не сделаете, все кавалеры, которые в первые минуты знакомства напоминают буддийских монахов, после нескольких совместных месяцев проявят себя настоящими психопатами. Когда вы не просто орете на своего бойфренда, а делаете это «по нотам», то есть соблюдаете правила: говорите только за себя, выдвигаете аргументированные претензии и терпеливо его слушаете... А внутри взрывается атомная бомба. Знайте, при таком подходе о здоровье придется забыть, даже если ЗОЖ — ваше второе имя. Онкологи с кардиологами могут подробно рассказать, что бывает с теми, кто вечно подавляет эмоции и пытается их контролировать. Да-да, ничего хорошего, поэтому воспринимайте конфликты хотя бы как неизбежное зло. Лучше разбить тарелку, облить мужчину водой и содрать со стены обои раздора, чем внушать себе, что леди не матерятся. Если раз в год в полнолуние вы с бойфрендом можете слегка повздорить — это одно.
Будет даже лучше. Если ты научишься… Не растворяться в мужчине Как бы вы ни были близки, у тебя должна быть своя жизнь и свои интересы. Не пытайся подстроить свою жизнь под его жизнь, даже если тебе кажется, что тебе это несложно, а ему — приятно. Если он тебя любит, ему будет приятно, что ты разносторонний и интересный человек, который уделяет время себе и своим увлечениям. Комнатная собачка, которая преданно ждет хозяина у входной двери на половичке, первое время умиляет, но очень скоро начинает восприниматься как должное. Не веди переговоры через посредников Совершенно неважно, на работе, в семье или в дружеском кругу — никогда не выясняй отношения через третье лицо. Не нравится поведение свекрови? Поговори с ней напрямую. Либо в твоем доме она ведет себя так, как у тебя принято, либо ей не стоит у тебя гостить. Либо она следует твоим принципам воспитания детей, либо внукам лучше к ней не ездить. Но не впутывай в это мужа! Это его мама, у них свои отношения, тебе в них не место. Если твой коллега тебя подставляет, поговори напрямую. Если твоя подруга говорит обидные вещи, скажи ей прямо, что тебе это неприятно. Конфликт, выясняемый один на один, всегда разрешается эффективнее и проще, чем при вовлечении «переговорщиков». Помни: проблема не в тебе Я не устаю это повторять: чувство вины — это первый признак нелюбви к себе. Все эти «если бы я вела себя иначе», «если бы я похудела», «если бы я слушала маму» — все это признаки неуверенности и невроза. Ты — такая, какая есть.
Как совмещать карьеру и семью, расскажет Михаил Лабковский. Как счастливо жить после расставания и вернуть веру в людей и отношения, расскажет Михаил Лабковский. Как построить счастливую личную жизнь? Существует мнение, что личная жизнь не складывается из-за детей. Как построить счастливые отношения независимо от обстоятельств, расскажет Михаил Лабковский.
Шесть правил одиночества: ростовский журналист рассказывает, как это — жить по Лабковскому
Михаил Лабковский в программе «Нам надо поговорить» на RTVI дал пояснения к правилам, которые ранее написал в своей книге. Психолог михаил лабковский провел публичную консультацию для родителей о правилах воспитания детей и подростков. Метод Михаила Лабковского заключается в формировании у человека с психологическими проблемами здоровых реакций и жизненных навыков при помощи шести правил. Михаил Лабковский. Известный российский психолог Михаил Лабковский разработал шесть правил жизни, соблюдая которые человек будет удовлетворен, счастлив и гармоничен. правила лабковского заключаются в том, чтобы раз и навсегда отказаться терпеть неприятные вещи, даже если для этого нужно кардинально поменять привычный уклад.
6 правил Михаила Лабковского с разъяснениями
- Шесть правил счастья Михаила Лабковского
- 10 главных установок Михаила Лабковского, которые изменят вашу жизнь
- Правило № 1: делать только то, что хочется
- 6 правил Лабковского. Объясняет психолог. Как им следовать?
10 главных установок Михаила Лабковского, которые изменят вашу жизнь
| 6 правил Лабковского радоваться жизни: «Делать только то, что хочется» | В новом, дополненном, издании появилось предисловие и глава, где психолог Михаил Лабковский подробно разбирает каждое правило, говорит о нюансах и объясняет методику. |
| «Читай-город» рекомендует: правила Михаила Лабковского для родителей | Здесь многих ждет шок, так как метод Лабковского предполагает только 6 лайфхаков, как всего этого добиться. |
| Психолог Лабковский рассказал, какие правила сделают брак счастливым - | Новости | Психолог Михаил Лабковский: "Шесть правил, которые помогли не одному десятку людей выйти из невроза – результат 30 лет практики. |
Правила жизни Лабковского: 6 ключевых принципов
Собственно метод Лабковского формулируется очень просто и состоит из шести правил. Но пробующих жить по «правилам Лабковского» становилось все больше, и они обнаружили: это работает. Известный российский психолог Михаил Лабковский разработал шесть правил жизни, соблюдая которые человек будет удовлетворен, счастлив и гармоничен. Здоровье - 11 июня 2023 - Новости Якутска -
15 жестких СОВЕТОВ от Михаила Лабковского, которые работают
Чем больше вы сопротивляетесь, тем тяжелее оно вам дается», — заверил самый народный психолог страны. Ранее Михаил Лабковский рассказал , как сдвинуть себя с места и заняться делом.
Психолог считает, что никто не вправе критиковать чужих людей. Скорее, это правило существует для охраны личных границ.
К примеру, вы ощущает нападки в свою сторону, получаете непрошеные советы, и вас это напрягает. Следуя правилу, важно остановить неугодные действия другого человека. При этом необходимо сохранять спокойствие и не переходить на личности. Выражая недовольство, стоит сделать упор на то, ЧТО вы чувствуете, и почему вам это не нравится.
Так вы не спровоцируете ссору , а просто дадите понять, что с вами так поступать нельзя. Коммуникативная проблема Четвертое правило Михаила Лабковского гласит: не стоит отвечать на реплику собеседника, если не был задан вопрос. Иначе это засчитывается за оправдание. Говоря ни о чем и без конкретики, человек выдает натуру невротика.
Так думает известный психолог, и многие с ним соглашаются, испытав это правило на практике. Конечно, бывает неловкое молчание, которое хочется прервать или скрасить. Но дело в том, что лишь невротики пытаются избавиться от молчания. Например, если вы опоздали на встречу, и у вас не спрашивают, почему это произошло, не стоит сразу начинать оправдываться и рассказывать массу подробностей о том, что сломалась машина, долго не могли подобрать гардероб, задержали на кассе в магазине.
Ответ лишь только на поставленный вопрос Данный пункт важно соблюдать, если человек хочет изменить невротическую реакцию психики. Можно слушать собеседника, но не вставлять комментарии.
Знайте, при таком подходе о здоровье придется забыть, даже если ЗОЖ — ваше второе имя. Онкологи с кардиологами могут подробно рассказать, что бывает с теми, кто вечно подавляет эмоции и пытается их контролировать. Да-да, ничего хорошего, поэтому воспринимайте конфликты хотя бы как неизбежное зло.
Лучше разбить тарелку, облить мужчину водой и содрать со стены обои раздора, чем внушать себе, что леди не матерятся. Если раз в год в полнолуние вы с бойфрендом можете слегка повздорить — это одно. Другое дело, если конфликты — регулярная составляющая ваших будней. В таком случае поймите главное: чтобы это прекратилось, надо заняться собой. Сходите к психологу и разберитесь, откуда взялось непреодолимое желание воевать.
Обычно за конфликтами стоит старая обида — как правило, из детства, и на самом деле парень получает по голове не за то, что разбросал носки, а за то, что папа не поздравил вас с успешным окончанием третьего класса. Выяснили причины? Теперь переходите к следующему этапу: постарайтесь не доводить ситуацию, провоцирующую обиду или гнев, до логического финала. Я имею в виду следующее: как только ваш мужчина делает то, что вам не нравится, вы один раз просите его не поступать так больше. Объясните: вам это неприятно.
Если он повторяет «подвиг», делайте выбор. Либо вы остаетесь в отношениях и принимаете данный нюанс поведения как часть жизни с этим партнером, либо нет.
Не делать того, чего делать не хочется. Это правило инфантилы снова воспринимают буквально: как можно не делать того, что не хочешь, ведь в каждой работе есть своя рутина, в каждом выборе свои подводные камни. Здесь вспоминается поговорка «любишь кататься — люби и саночки возить». Приведу примеры. Нельзя хотеть быть продавцом, если не любишь общаться с людьми. Не стоит хотеть детей, если не хочешь их воспитывать.
Поэтому еще раз повторю: выбирая свои «хочу» мы выбираем и ответственность за эти хочу. Если так рассуждать, то никаких противоречий в этом правиле не возникает. Сразу говорить о том, что не нравится. У инфантила снова возникает перед глазами картина: вот он пришел на speed dating , увидел, что у собеседника рубашка красного цвета, ему это не понравилось и он тут же сказал. Почему-то инфантил считает, что лезть в чужую жизнь вполне в его компетенции. И так же легко позволит другому человеку комментировать и осуждать свою жизнь. Хотя тут уж он имеет полное право сказать, что обсуждать данную тему ему не нравиться.
Михаил Лабковский: Хочу и буду. 6 правил счастливой жизни
Договоритесь с партнером, что одну неделю моете и готовите вы, другую — он а. Расходиться из-за быта вовсе необязательно», — отмечает психолог. Вообще, брак будет здоровым и прочным, по мнению Михаила Лабковского, если следовать ключевым правилам: 1. Быть собой и позволять это своему партнеру.
Не ломать друг друга.
Помогает своим пациентам бороться со страхами, неуверенностью, тревожностью. Кроме того, он дипломированный юрист в области семейного права. Лабковский часто проводит семинары, где общается с аудиторией — отвечает на вопросы, советует. Умеет рассказывать о сложных вещах простым обывательским языком — поэтому стал популярным востребованным специалистом и оратором. Результатом 30-летней практики стали шесть правил, по которым психолог живет сам и учит этому своих пациентов: Делай то, что хочется; Не делай, чего не хочется; Сразу говори, что не нравится; Не отвечай, когда не спрашивают; Отвечай только на вопрос; Выясняя отношения, говори только о себе. Суть метода в том, чтобы помочь эмоционально нестабильным и неуверенным людям преодолеть свои страхи. Для этого нужно сломать прежние стереотипы поведения и начать вести себя по-другому. Шесть правил четко регламентируют, как поступать в любой жизненной ситуации. Как жить по шести правилам счастья Михаила Лабковского Шесть правил Михаила Лабковского вызвали в Сети целую бурю эмоций — от негодования и полного неприятия до восхищения.
Но, независимо от мнений, метод работает и меняет жизнь людей к лучшему. Важно: правила подразумевают здоровые желания психически устойчивых граждан и не учитывают патологических наклонностей больных людей. Делать то, что хочется Люди ежедневно принимают решения. Часть из них — бытовые: в чем пойти на работу, что съесть на завтрак. Другие — судьбоносные: куда поступить, устроиться на работу. И в каждом случае человек рассуждает рационально: это платье немаркое. Или: поступлю на юриста — эта профессия всегда востребована. Рациональность нам привили с детства, поэтому мы делаем не то, что хочется, а как практичнее. Лабковский предлагает выкинуть рациональное зерно и принимать решения на основе своих предпочтений: я надену это платье, потому что оно мне нравится. Или: стану педагогом, потому что люблю детей.
Здесь еще важно научиться понимать свои желания. Не делать, чего не хочется Правило вызывает много споров: как это — не делать, чего не хочется? Верх эгоизма! Суть вот в чем. Многие люди заставляют себя мириться с неудобствами: мне нравится моя работа, но она далеко от дома, не устраивает зарплата. А еще хуже — стараются соответствовать чьим-то идеалам: я не могу так поступить, что обо мне подумают?
Ты будешь для мужчины просто пустым местом, если про тебя нельзя сказать, кто ты, что ты и что ты любишь на завтрак. Если постоянно пытаться угодить, нивелировать все конфликты — это прежде всего для женщины вредно. По статистике, холостые мужчины живут меньше, чем женатые, а замужние женщины живут меньше, чем одинокие.
Принятая в России манера мужчине во всем уступать — это одно из проявлений страха. Советы свекрови и бабушки — это ни что иное, как реализация страха потерять мужа, остаться одной, да еще и без денег. Я не приветствую такое поведение. Он тебя полюбил за то, что ты — это ты, за то, что ты была самой собой. Куда все девалось? Почему девчонка в 16 лет всех посылает куда подальше, а в 40 она уже сидит, не дышит и ждет, когда ее кто-нибудь подберет? Вот человек решил перестать быть невротиком и сказал «до свидания» своему партнеру. А тот страдает. Получается, он испортил жизнь другому.
А чувство долга, сострадание? Вот есть человек, ему все не нравится — жена, дом, страна... Вся его жизнь его не устраивает. Он ничего не делает, а живет и мучается, оправдывая себя принципом «Так надо! Такой человек и не принимает ситуацию, и не меняет ее, а сидит в ней и страдает. Он невротик и никого счастливым сделать не может. Не надо никого заставлять себя любить, завоевывать. Если здоровый человек общается с вами, любит вас, живет с вами, — значит, это его осознанный выбор. С одним партнером всю жизнь может прожить только человек со стабильной психикой.
Не только прожить, но и любить его одного. Мужчины, судя по всему, здоровее женщин, поэтому чаще не хотят жениться, а женщины больны, поэтому и ломятся в брак... Единственное «надо» — это принимать себя в любом виде, со штампом и без, с работой и без, с деньгами и без них… — То есть можно заставить себя принять ситуацию и начать радоваться? Вы этому учите? К примеру, возраст, инвалидность, личность родителей… Если это не принять, придется изо дня в день мучиться от их наличия — и это типичный удел невротика. Еще надо принять и полюбить себя, и вот тогда вы, любимый собою, сможете изменить весь мир на свое усмотрение. Вы его под другим углом увидите. А я лишь предлагаю вернуться в тот момент жизни, когда невротическая реакция закрепилась, и разрушить ее. Это очень просто: некие повторяющиеся действия вызывают у вас повторяющиеся реакции — и однажды эта реакция закрепляется, оставаясь с вами навсегда во взрослой жизни, если только специально ее не разрушить.
Например, родители все время скандалят и орут, их ребенок испытывает при этом страх… И однажды этот страх закрепляется, и этот выросший свидетель родительских скандалов во взрослой жизни живет со страхом — не только скандалов, но и громких звуков, и чужого мнения, и вообще боится лишний раз рот открыть… Так и становятся невротиками — людьми, имеющими внутренний конфликт и страдающими от него. А когда человек перестает быть невротиком, у него изменяется состояние — и все вокруг изменяется. Для него. Во взрослой жизни я неосознанно сопротивляюсь любым попыткам обо мне позаботиться, подозревая, что меня хотят лишить свободы. Это невротическая реакция? Ваша мама — сама тревожный невротик, но она вовсе не думала, что она вас этим как-то обижает, ей надо было разобраться со своим страхом. И через годы вместо спасибо услышала, что ее «лишили беспечного детства». А то, что ваша дочь воспринимает это как пренебрежение, — это ее собственная невротическая реакция, в то время как у вас просто иные представления об отношениях дочери и матери. Мои рекомендации — это вектор, согласно которому каждый должен первым делом позаботиться о себе, тогда он и другим жизнь не отравит.
Это как в самолете, когда стюардесса инструктирует по безопасности: сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом на ребенка. Потому что от задыхающегося взрослого толку немного. А по большому счету у людей все проблемы делятся на 3 категории: 1 личные; 2 проблемы в отношениях как с противоположным полом, так и со всеми остальными — с детьми, родителями, коллегами, друзьями и пр. Так что проблемы на работе относятся к категории личных — то есть относящихся к личности человека. Если бы у бабушки были яйца, она была бы дедушкой...
Проблем «надо» — «терпеть ради детей», «зато ты замужем, а кругом все одинокие» и т. Древние полководцы говорили: «Делай что должно, и будь что будет».
Современный полководец от психологии внес поправку: «Делай как хочешь — и будь что будет». Лабковский освобождает нас от условностей ровно в шесть приемов. Но как же тогда с впитанным с молоком матери чувством долга, с духовным ростом через страдания, с привычным «через не могу»? И я сочла своим долгом постучаться в дверь к психологу-вольнодумцу с вопросом: с какой целью насаждаете? И вообще откуда такие настроения Михаил Лабковский — психолог с 35-летним стажем, вследствие личных обстоятельств некоторое время назад сменивший классический психоанализ на авторскую методику, потрясшую многих тем, что выдает «индульгенцию» именно в тех ситуациях, где нас с пеленок учили говорить себе: «Надо! Делать только то, что хочется. Не делать того, чего делать не хочется.
Сразу говорить о том, что не нравится. Не отвечать, когда не спрашивают. Отвечать только на вопрос. Выясняя отношения, говорить только о себе. Лабковскому принадлежат такие формулы здоровой самооценки и счастливой жизни: «Здоровый человек любит только тех, кто его любит. Все остальные ему неинтересны». Лабковский призывает каждую минуту своей жизни заниматься только тем, что нравится и заранее плевать на то, что думают об этом другие.
Иначе вместо денег и любви будут болезни и депрессии. А в отношениях о том, что не нравится, надо говорить всего один раз, а если ничего не изменилось — до свидания. Зная, что Михаил Лабковский принципиально ничего и никому не рассказывает о себе, перед встречей с ним я собрала досье — как из открытых источников, так и из уст пациенток, выдавших мне сведения под грифом «строго секретно». А самой себе напомнила, что на мужские харизмы я больше не ведусь: годы уж не те. Ведь выяснилось, что большинство пациенток Михаила влюблены в него — как тайно, так и открыто. А на вопрос, что в нем такого, дамы почти единодушны: «Что-то такое во взгляде — интерес… И какой-то внутренний надлом чувствуется! Просто так вышло, что женщины чаще оказываются в такой ситуации, когда им приходится приносить себя в жертву — ради детей, ради того, чтобы быть замужем, и пр.
Это формирует невроз. Поэтому я и говорю всем: живите так, как вам самим нравится, и только так. В пределах одного вида, особи не могут быть разными, поэтому неверно утверждать, к примеру, что мужчины полигамны, а женщины — нет. Полигамны и те и другие, просто каждый человек исходит из собственных обстоятельств и понимания того, что хорошо, что плохо, что можно, что нельзя… И в зависимости от этого, он либо живет полной жизнью, либо невротик. Не исключено, что со временем институт моногамного брака и вовсе отомрет. Но не умирать же вместе с ним — надо исходить из своих внутренних потребностей и ни от кого не зависеть. Людей не любят за то, что они прогибаются.
А когда женщина прогибается, чтобы выйти замуж или потому, что он — уже муж, это еще больше усугубляет ситуацию. Ты будешь для мужчины просто пустым местом, если про нельзя сказать, кто ты, что ты и что ты любишь на завтрак. Если постоянно пытаться угодить, нивелировать все конфликты — это прежде всего, вредно для женщины. По статистике, холостые мужчины живут меньше, чем женатые, а замужние женщины живут меньше, чем одинокие. Уступки — одно из проявлений страха Принятая в России манера мужчине во всем уступать — это одно из проявлений страха. Советы свекрови и бабушки — это ни что иное, как реализация страха потерять мужа, остаться одной, да еще и без денег. Я не приветствую такое поведение.
Он тебя полюбил за то, что ты — это ты, за то, что ты была самой собой. Куда все девалось? Почему девчонка в 16 лет всех посылает куда подальше, а в 40 она уже сидит, не дышит и ждет, когда ее кто-нибудь подберет? Вот человек решил перестать быть невротиком и сказал «до свидания» своему партнеру. А тот страдает. Получается, он испортил жизнь другому.
Шесть правил счастья Михаила Лабковского
Все, что нужно знать о психологии счастья, ювелирно сформулировал в трех пунктах Михаил Лабковский и изложил в личном Telegram-канале. Психолог и писатель Михаил Лабковский подал иск почти на три миллиона рублей на маркетплейс Wildberries за нарушение авторских прав при продаже его книг, данные РИА. Психолог Михаил Лабковский порассуждал о здоровых отношениях в браке, рассказав, что вносит в них деструктив, и предложил пути решения распространенных проблем. |. правила лабковского заключаются в том, чтобы раз и навсегда отказаться терпеть неприятные вещи, даже если для этого нужно кардинально поменять привычный уклад.
6 правил Михаила Лабковского с разъяснениями
- С какими проблемами чаще всего приходят?
- Не идите на четвертое свидание, если первые три прошли плохо
- Для тех, кто в отношениях
- «Говорить нужно ртом»: Лабковский раскрыл секрет счастливых отношений - Чемпионат
- Правило № 1: делать только то, что хочется
«Культ страдания — вот наша «фишка», — Михаил Лабковский о правилах счастливой жизни
Я буду разбирать «правила» именно в тех смыслах, какой в них вкладывает сам Лабковский. Он говорит, что они применимы к нормальным людям с нормальными желаниями и моральными ограничениями, к людям без психических отклонений. Какое психологическое основание содержится в правиле «Делай только то, что нравится»? Применяя его, мы укрепляем наше эго-состояние Дитя. Это та часть нашей психики, где содержится наибольшее количество созидательной энергии. Дитя — это про интерес и вкус жизни, про исследования и достижения, про неудачи и успехи. В общем, про всё то, что наполняет жизнь красками. Взрослея, мы учимся ограничивать Дитя запретами Контролирующего Родителя.
Если бы люди так легко могли прекратить делать то, что им вредит, делали только то, что они считают правильным, и ничто не мешало бы им внутри, то они не пришли бы за помощью. У Лабковского в целом жесткий и категоричный подход. Такой подход может работать только с людьми с хорошими опорами и ресурсами, которым действительно могло не хватать осознания, как поступить.
Мне это очень напоминает психолога из юмористического видео, где специалист проводит сессию с клиенткой, которая жалуется на страх. Сессия длится всего пару минут и состоит из крика на клиентку: «Прекратите это! Уже в начале книги он заявляет: «Обижаться на маму с папой за то, какие они люди, бессмысленно и бесполезно».
Я понимаю, что он хочет сказать, но этой фразой он как будто обесценивает чувства, и думаю, что это вряд ли будет целительно. Перефразируя известный мем: «Нельзя просто так взять и перестать чувствовать то, что чувствуешь». Правда, позже, через несколько десятков страниц, Михаил упоминает, что прощать нужно ради себя, что это отравляет прежде всего нашу жизнь, но первой обесценивающей формулировки, которая может ранить читателя, это не отменяет.
Такая жесткость не отвечает реальной жизни и, с высокой долей вероятности, не даст построить счастливые отношения. Построение отношений — это процесс: мы учимся взаимодействовать с конкретным человеком. Обучаясь чему-то, мы все совершаем ошибки — как правило, далеко не единожды, и это нормально, ведь речь идет о формировании нового навыка, нового паттерна поведения, об изменении привычек, а это требует времени и усилий.
Сколько раз вы ошибались, например, пока учились водить автомобиль? Представьте, что бы вы чувствовали, если бы после первой же ошибки вас выгнали из автошколы? Сколько людей в итоге научились бы водить?
Сколько бы в мире осталось пар и как долго они пробыли бы вместе, если бы после первой ошибки партнера мы расставались? Какое бы напряжение испытывал человек, зная, что невымытая единственный раз посуда или забытые на полу носки чреваты разрывом? Конечно, возможны ситуации, в которых этот принцип будет полезен: бывают такие ошибки и такие реакции на них другой стороны, когда уходить действительно надо сразу — например, если речь идет о домашнем насилии.
Но это уже отклонения от нормы, а большинству «нормальных» пар такой совет скорее помешает строить отношения и развиваться в них вместе. Безусловно, отношения требуют постоянного баланса потребностей. Говорить о том, что тебе не нравится, и ставить границы — это правильно.
Но здоровые границы — скорее широкие, гибкие, инклюзивные учитывающие нюансы и особенности обоих партнеров и уважительные. Они включают в себя благодарность и открытое общение.
Эта такая мещанская позиция: мы так можем и вот так умеем, и вот это сделаем.
Что никакого отношения к благополучию ребенка вообще не имеет, но удовлетворяет амбиции родителей. Многие родители, и в Беларуси тоже, хотят дать ребенку лучшее образование, посылают, например, учиться в Лондон. Так вот, когда я читал в Лондоне лекции, русскоговорящие студенты сидели в первом ряду и записывали.
Я — двоечник, они — отличники. Они ко мне пришли, не я к ним — как с этим-то быть? Они хорошо учились, из них выбивали оценки, дошло до того, что они даже смогли попасть в Лондонский университет, поступить и учиться.
И к ним приезжает какой-то двоечник из России и читает им лекции. В детстве Лабковский был неуправляемым ребенком, - Хороший пример! Знаменитая история: он принес маме письмо от директора школы.
Мать читала, рыдала и говорила сыну, что в письме написано — ваш сын настолько гениальный, что школа не имеет возможности его учить, не хватает мощности. Объяснила, что сыну надо учиться в другом заведении, соответствующему его гению. Когда мать умерла, ставший знаменитым изобретатель прочел то письмо, где говорилось - ваш сын дебил и учиться у нас он не будет… Есть другая категория родителей, у которых оценки на первом месте.
Во время экзаменов у их детей едет крыша. Начинаются непонимание, скандалы, в итоге это приведет к тому, что когда ребенок вырастет, между ним и родителем возникнет отчуждение, близких отношений не будет. Можно получить хорошую отметку, но потерять ребенка.
Как стимулировать детей? Это дети с очень подавленными эмоциями, они не креативят, они такие тупые исполнители: им говорят - они делают. Родители счастливы, окружающие восхищаются: «Умничка!
Конечно, эти правила вызывают много вопросов. Как это — «делать, что хочется»? Мы привыкли к тому, что все делать «надо»: хорошо учиться, зарабатывать деньги, выйти замуж, делать зарядку, а не валяться на диване.
Лабковский считает, что если нам не удается жить как хочется, то стоит разобраться с самим собой. Нам не хватает уверенности в себе, мы себя не любим, в нашей взрослой жизни мы продолжаем те отношения, которые сложились с родителями в детстве. Наши родители любили нас, как умели, но они тоже не были счастливы.
Лабковский не скрывает от своих слушателей, что в школе учился плохо, мама была с ним суровой, он влюблялся только в тех женщин, которые на него не обращали внимания, зарабатывал 69 рублей в месяц. Но сейчас он любит себя и мир вокруг, может, и у нас это получится? Михаил Лабковский ответил на несколько вопросов для читателей BaltNews.
Что такое одиночество, одиноки ли вы? Она вечная. Я не одинокий.
Но у людей неправильное понимание одиночества: 99 процентов людей считает одиночеством то, что вокруг нет близких людей, некому позвонить, твой телефон молчит, тебя никто не любит, тебе не с кем поделиться. На самом деле, одиночество в другом. Это лишь следствие того, что человек одинок внутри себя, при том — с детства.
Причин много. Был брошен родителями, чувствовал себя одиноким. Родители были, но не обращали на него внимания.
Попал в раннем детском возрасте в какую-нибудь больницу на неделю, чувствовал себя брошенным и вышел оттуда абсолютно одиноким ребенком. Эти эмоции, ощущение одиночества возникает тогда, когда человек сам себе неинтересен. В основе одиночества лежит ощущение нелюбви человека к себе.
Он сам себя не любит, себе неинтересен, значит, его не любят другие, он им неинтересен. Поводом для скандала бывает все, что угодно: политика на Украине, не туда поставил кружку, не на того посмотрела, не позвонил, а я ждала. Так может длиться годами.
Люди боятся остаться в одиночестве и потому продолжают эти отношения? Что тебя бросят, у тебя никогда не будет семьи, тебя, кроме этого человека, никто не будет терпеть и принимать. Это страх одиночества, страх невостребованности, страх, что у меня не будет близких отношений.
Да, этот мужчина надо мной издевается, но другого я все равно не встречу.