В сентябре на СТС вышел новый сезон «Папиных дочек», в декабре состоялась премьера сериала «Счастливы вместе» под названием «Букины». Режиссером первого сезона «Наша Russia» выступил Максим Пежемский, снявший впоследствии для ТНТ ситком «Интерны».
Наша Russia
| ТНТ перезапустит шоу "Наша Russia" | Юморист, бывший участник КВН Сергей Светлаков отреагировал на жалобу президенту России Владимиру Путину на его персонажа — учительницу Снежану Денисовну из юмористического шоу «Наша Russia». |
| ТНТ перезапустит шоу "Наша Russia" | «Наша Russia» вернется в эфир, перезапуск шоу вызван тем, что «все немножко ксенофобы» и сторонятся нового, сообщил ТНТ. |
Наша Раша лучшее, все серии и выпуски
«Наша Rússia» (Russia с англ. «Россия», произносится как раша) — российский юмористический сериал производства Comedy Club Production, появившийся на телеканале ТНТ в ноябре 2006 года при участии Павла Воли и Гарика Мартиросяна, известных по юмористической передаче. Наша Russia: Яйца судьбы HD(комедия)2010. Вся информация по сериалу Наша Russia: список и график выхода серий, описание и рейтинг на К слову, слухи о новом сезоне «Наша Russia» появились ещё в декабре. ЛУЧШЕЕ КАЧЕСТВО. наша раша, kino, фильмы, кино 2023, наша.
Наша Russia
Сериалы » Наша Russia 1,2,3,4,5 сезон Наша Russia 1,2,3,4,5 сезон смотреть онлайн - LordFilm Великая и удивительная страна, которую называют "Раша", с ее неповторимыми чертами и удивительными обитателями, служит главным источником вдохновения и смеха в этом невероятном шоу. Наша Раша - это комедийное представление, в котором прикованные к экрану зрители могут узнать страну, которую они думали знать, но которая оказывается полной загадок и сюрпризов. Главными персонажами этой комедии являются Джамшут и Равшан, два мастера своего дела, чья неукротимая наивность и отзывчивость часто подвергают их комическим ситуациям. В их жизни нет места для скучных моментов, и они работают под опекой прораба Леонида, который всегда найдет им занятие, даже если это вызывает недовольство хозяев квартир, где они работают.
Это МЫ бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку. Это МЫ подковали блоху и сделали пирсинг гусенице. Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире… Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём. МЫ не понаслышке знаем, что такое тёплое пиво и ледяной унитаз. Это МЫ открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой. Это МЫ спасли от разорения производителей настойки боярышника.
Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро. Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые! Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги. Это НАШ Менделеев изобрёл таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску. МЫ громче всех кричим «горько» и «занято». Предки индейцев приручили собаку и лошадь , зато НАШИ предки одомашнили моль и таракана. Именно НАШИ спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
Это НАШИ таксисты знают, где находятся проститутки и травка. Это МЫ храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках. Это МЫ отдаем все зимние запасы в программу « Поле чудес ». Только НАШИ проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье.
Именно МЫ уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз. Россия — страна контрастов: это МЫ придумали автомат Калашникова и Чебурашку. Именно МЫ первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом. Это МЫ придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.
Это благодаря НАМ наша страна с каждым днём ширится и тырится. Благодаря НАМ из космоса по утрам Россия пахнет перегаром. Это МЫ придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше. Это МЫ придумали заниматься сексом, не снимая носки.
Это МЫ придумали носки телесного цвета. Именно МЫ придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо. Благодаря НАМ супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз. Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причём не едут, а идут!
Это МЫ уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю. Именно МЫ придумали наполнять презервативы зелёнкой и бросать их с балкона. Именно МЫ придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой. Это МЫ готовы продать хрущёвку, чтобы купить «Путинку».
Это мы выкачиваем нефть и закачиваем рингтоны. Это МЫ разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина… Именно МЫ — самая дружелюбная нация , а кто в этом усомнится, тому — трындец! Именно МЫ выращиваем яблоки и околачиваем груши. Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
Это МЫ занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами! Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек. Это МЫ читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям. Это НАШИ матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть?
Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире… Именно НАМ лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом. Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах. Это МЫ всегда берём в сауну презервативы. Это МЫ занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
Это МЫ можем поймать на рыбалке белочку. Это МЫ придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток. Это НАША женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой. Это МЫ передаем тапочки по наследству.
Это МЫ придумали хоккей на траве, чтобы выигрывать хоть какой-нибудь чемпионат мира! Именно МЫ придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер. МЫ жрем грязные билеты в трамваях, чтобы повезло. Это МЫ женимся, когда в доме скапливается слишком много грязных носков.
Это МЫ пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке. Это НАШИ футболисты играют для того, чтобы после матча поменяться с кем-нибудь майкой. Это у наших мужчин барсетка — часть тела. Это НАШИ мужчины настолько сильные, что продавливают задом кресло и ломают пальцем пульт от телевизора.
Это МЫ придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги. Только у НАС любовницы живут лучше, чем жены и дети. Именно у НАС такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают девочек, во Владивостоке уже думают, как от них избавиться. Это у НАС единица измерения пива — ящик.
Это НАШИ девушки мечтают о третьем номере, а юноши — о плоскостопии. Это НАШИ автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита. Это МЫ придумали заваривать один пакетик чая трижды. Это у НАС даже лежачие полицейские берут взятки.
Только НАШИ лифты — еще и туалеты. Это МЫ, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу. Это МЫ все свои недостатки можем пересчитать по пальцам. Это у НАС два с половиной миллиарда пальцев!
Это НАШЕ образование самое высшее, а школы самые средние. Это у НАС свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же. Это НАШИ женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой. Это МЫ придумали выкидывать мусор в окно и поливать цветы недопитым чаем.
Это МЫ придумали жечь бумагу в туалете. Это НАШИ песочницы во дворах строятся для собак и алкашей. Это НАШИ дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами. Только МЫ покупаем водку в кредит и берем пиво в ипотеку.
Это НАШИ женщины сами кого хочешь до дома проводят. Это в НАС просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег. Это МЫ пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться.
Это НАШИ футбольные нападающие самые безобидные в мире. НАША страна настолько большая, что если бы Ломоносов родился во Владивостоке, то он только сейчас бы подходил к Москве. Это МЫ придумали не клеить обои за шкафом. Это МЫ строим города вокруг памятника Ленину.
Это МЫ придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно. Это у НАС на животе вместо кубиков — шарики. Это НАШИ проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги. У НАС такая большая страна, что если от Калининграда до Владивостока написать слово «жопа», то его будет видно аж из космоса.
Это МЫ придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью. Это у НАС 8 марта и геморрой — синонимы. Это у НАС дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно, как это есть. Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос?
Это МЫ придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо. Это у НАС женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год.
Именно МЫ придумали есть суши с хлебом. Это НАШИ девушки ломаются реже, чем наши автомобили. Именно МЫ придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам. Это МЫ можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой.
Это МЫ придумали использовать детский крем по-взрослому. Это МЫ достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели. Это у НАС брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством. Это у НАС секс в командировке не считается изменой.
Это МЫ придумали разговаривать с другом, сидя в соседних туалетных кабинках. Это МЫ приходим на день рождения голодными, но уже выпившими. Это НАШИ дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше. Это МЫ увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
Это МЫ придумали ездить в сауну и возвращаться грязными, но довольными. Это МЫ при помощи дрожжей и стеклянного баллона изобрели эликсир молодости. Это МЫ учим иностранные языки по порнофильмам. Это у НАС после курорта ещё пару месяцев лечатся.
Это МЫ придумали гладить футболки, надевая их на тело. Это для НАС борьба с коррупцией как секс — много об этом говорим, но мало этим занимаемся. У нас такая большая страна, что когда в Калининграде пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха. Только МЫ можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать.
Это НАШИ женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво. Это МЫ придумали на всякий случай носить в кармане туалетную бумагу. Это МЫ боимся американцев. Это НАС боятся американцы.
Это МЫ тот могучий промежуток, который соединяет Европу и Азию. Это МЫ придумали пукать под одеялом, чтобы согреться. Это МЫ получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при стоградусной температуре. Только у НАС люди летят на Поле чудес из Владивостока за 30 000 рублей, чтобы выиграть электрочайник.
МЫ — нация волшебников. Мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то толстое и агрессивное. Это МЫ придумали громко кашлять, чтобы никто не слышал, что мы пукнули.
Некоторые сюжетные линии шоу вызывали серьезные споры.
Так, в сериях про незадачливых строителей Равшана и Джамшута движение "Таджикские трудовые мигранты" увидело признаки ксенофобии и потребовало их снять с эфира. Тем не менее, многие персонажи шоу ушли в народ и фразы, звучавшие в программе, до сих пор узнаваемы, хотя "Наша Russia" не выходит уже 13 лет.
Перезапуски известных шоу в последнее время становятся нормой, потому что «человек любит ровно то, что он знает». Об этом заявил генеральный продюсер телеканала ТНТ Аркадий Водахов Напомним, что «Наша Russia» впервые появилась на экране в 2006 году Будете смотреть Поделитесь в комментариях, что Вы думаете об этом.
Безнаказанно закрыли: Кто приложил руку к развалу культового шоу «Наша Russia»
Последний, пятый сезон программы, вышел в 2011 году, сообщает tass. Напомним «Наша Russia» начала выходить на ТНТ в 2006 году, в 2010 вышел фильм «Наша Russia. Яйца судьбы», во время премьеры, которого было объявлено, что он закрывает проект, но 5 сезон все-таки был отснят и вышел в 2011 году. Новый сезон стал более открытым и смелым, мы не стесняемся говорить о многих вещах, которые «на грани», например, о тех же врачах. Смотрите видео на тему «Наша Раша» в TikTok. Телеканал ТНТ планирует перезапустить юмористическую программу «Наша Russia» и оставить в ней актеров Сергея Светлакова и Михаила Галустяна, сообщила директор канала Тина Канделаки. Проект просуществовал пять сезонов, обзавелся полнометражным продолжением «Наша Russia: Яйца судьбы» и спин-оффом — комедийным сериалом «Бородач» с Михаилом Галустяном в главной роли.
Наша Russia
| Наша Раша лучшее, все серии и выпуски | «Смех сквозь слезы». |
| Михаил Галустян возвращает в телеэфир героев "Нашей Russia" | Последний, пятый сезон проекта, вышел в 2011 году. |
| Наша Russia — Викицитатник | Как думаете, сделать новый сезон "Наша Russia"? |
Михаил Галустян возвращает в телеэфир героев "Нашей Russia"
Может быть, будут просить вернуть кого-то из тех, кого не вернут в первой части. Безусловно, появятся новые персонажи, наиболее злободневные, актуальные на сегодняшний день. Я думаю, как бы там ни было, все равно проект будет интересен аудитории, я думаю, что обязательно свой рейтинг соберет. И, как мы знаем по тому большому количеству комедийных проектов в стиле камеди на канале ТНТ, у них сильная сценарная группа, они активно взращивают профессиональные кадры, я думаю, что на такой проект, на возвращение этого проекта они кинут все свои силы. Ну и посмотрите, как они уже второй год подряд снимают новогодние ремейки.
Таджики делают ремонт уже не в квартире, а в пентхаусе Ксюшади которая, видимо, проспонсировала педерачу , попутно какбэ всё время намекая на её «лошадиную сущность». Четвёртый сезон[ править ] Ну ты лошара вообще. На апрель 2009 от Рождества Христова, к счастью, закончен. Включает в себя всё то же, что было и раньше, плюс ещё несколько тонн хуиты , включая тупую злоебучую рекламу Зорекса, которую авторы пихали куда ни попадя.
Равшан и Джамшут строят олимпийские объекты в Сочи. В конце сезона таджики отстроили весь номер, который потом разъебал бухой начальник на день ВДВ. Снежана Денисовна в последней серии сделала пластическую операцию и превратилась в гламурную кису с хорошими годными сиськами. Славик и Димон приезжают в Анапу и в течение сезона пытаются лишиться девственности, замутив с местными гламурными кисами. Под конец сезона им это удаётся. Жорик читает новости и эмоционально их комментирует, попутно пререкаясь с оператором. Ничего оригинального , обычный кавказский юмор. Михалыч из Челябинска становится обычным фрезеровщиком, а Дулин встает на его место начальника цеха, ублажив высшее начальство из Москвы.
В конце сезона Михалыч вновь назначается начальником цеха, Дулин же становится директором завода. Сезон вышел убогим даже для тех, кому нравились предыдущие. К счастью, авторы прошли полный курс лечения эвтаназией и избавились от фимоза, а потому официально объявили о том, что 4-ый сезон был последним, но скудоумие авторов вкупе с желанием постричь купюр, заставили продолжить работу над Нашей Рашкой. Наша Russia: Яйца судьбы[ править ] После провала четвёртого сезона быдлоскетчей перед создателями встала дилемма: либо закрыть бассейн и разойтись по домам, либо в авральном порядке выдумывать новые сюжетные. Однако жаба уже плотно насела не на одно армянское горло, поэтому решено было выпустить кинцо с уже полюбившимися массам героями и идиотским сюжетом, еще и с глиномесом- Басковым в роли самого себя. Так что создатели дозрели до выпуска полнометражного фильма по вселенной НР. Премьера ленты «Наша Russia: Яйца судьбы» состоялась в январе 2010 года. По сути, это кроссовер большей части сюжетных линий сериала: Равшан и Джамшут, Славик и Димон, Дулин, инспектор Лаптев, Снежана Денисовна и прочие пересекаются в Москве.
Результат вышел ужасным: если само шоу многие считают пошлым и низкопробным, то в фильме авторы тотально переплюнули самих себя. Более того, в Таджикистане посчитали образы Равшана и Джамшута, а также центральную историю про Чингисхана с тремя яйцами, оскорбляющими историю и культуру таджикского народа и запретили фильм на территории страны. Несмотря на всё это, фильм стал самой успешной российской лентой 2010 года, что, конечно, прискорбно. Гарик Мартиросян анонсировал возможное продолжение под условным названием «Второе пришествие», но оно, к счастью, так и не увидело свет. Несмотря на всю абсурдность происходящего на мониторе, быдло табунами набежало в кинотеатры, обеспечив недюжинный профит создателям, а таджики от увиденного ожидаемо фрустрировали. Пятый сезон[ править ] Вышел 1 января 2011. Все старые скетчи кроме Славика и Димона, Сев-Кав ТВ и Белякова убрали, запилив новые: Сцены в мусарне с ментом Дроновым Галустян , имеющим мелкие, не стоящие вашего внимания, скрытые садистские пристрастия и стажёркой Ермолкиной Светлаков. Стажёрка постоянно заводит уголовные дела, в которых фигурируют сынки мэров и глав прокуратуры, мент каждый раз промывает ей мозги и переделывает уголовные дела до состояния « здание библиотеки пересекало двойную сплошную ».
Мент регулярно склоняет стажёрку к половой ебле. После второго-третьего выпуска предсказуем и уныл. Видеорепортаж с турецкого курорта от русских быдлотуристов. Действующими лицами являются Гена Светлаков и Вован Галустян , которые занимаются типичными для быдла вещами.
В этом году на ТНТ также вернулся Сергей Светлаков, уходивший на СТС, и его камбэк означал теоретическую возможность реюниона прежних героев скетчкома. В «Шоу Воли» комик допускал воссоединение с Михаилом. А теперь давайте поставим плюс между ними.
Также предстоящий факт на телеканале ТНТ — старт реалити-шоу «Новая фабрика звезд» 3 марта.
Отчетные концерты программы также будет вести Тимур Родригез.
Новый сезон «Наша Russia» стартует на ТНТ с 13 марта
«Наша Russia» (Russia на англ. «Россия», произносится как Раша) — сатирическо-юмористическая телепередача производства «Comedy Club Production» (логотип производителя, появляется в 4 сезоне), появившаяся на телеканале «ТНТ» в ноябре 2006 года при участии. Сериал «Наша Russia» (2006 – 2011). это юмор и жесткая сатира, для которых не существует запретных тем. На протяжении пяти сезонов «Наша Russia» представляла собой утрированный, часто абсурдистский комедийный проект об обычных людях. Об этом заявил генеральный продюсер Аркадий Водахов во время пресс-конференции, посвящённой старту нового сезона «Фабрики звезд».
Телеканал ТНТ анонсировал скорый перезапуск популярного шоу «Наша Russia»
Одни актеры с тех пор продвинулись по карьерной лестнице далеко вперед, а другим совсем не повезло. Главные артисты шоу, Галустян и Светлаков, по-прежнему у всех на устах. Они снимаются в разные проектах и продолжают заниматься юмористическими передачами. Актриса Юлия Сулес, экранная супруга Белякова, смогла пробиться в кино.
Первый эпизод вышел в 2006 году. Одни актеры с тех пор продвинулись по карьерной лестнице далеко вперед, а другим совсем не повезло. Главные артисты шоу, Галустян и Светлаков, по-прежнему у всех на устах. Они снимаются в разные проектах и продолжают заниматься юмористическими передачами.
Как минимум, неоднократно возникали претензии к эпизодам с образами трудовых мигрантов Равшана и Джамшута. Кроме того, некоторые актеры и авторы шоу сейчас не сотрудничают с ТНТ, работаю на других проектах и телеканалах.
Даже спустя десять лет оно остается одним из самых цитируемых в медиа-пространстве. Именно благодаря ему ТНТ стал лидером среди развлекательных каналов в стране и до сих не сдает позиции. Так почему проект, который принес такой оглушительный успех и уже с премьеры стал культовым, закрыли в зените славы. Изображение: Елена Лановая Михаил Галустян до сих пор с сожалением вспоминает о закрытии любимого шоу и явно знает, кто к этому причастен, но не хочет называть имен. На пике причем, вообще», — эмоционально высказался комик в недавнем интервью. Яйца судьбы», во время премьеры, которого было объявлено, что он закрывает проект, но 5 сезон все-таки был отснят и вышел в 2011 году. В это время Сергей Светлаков и Гарик Мартиросян работал как сценарист снимались еще в одном успешном проекте: «Прожекторперисхилтон» на Первом канале. Именно заинтересованностью юмористов в Первом связывают закрытие «Нашей Russia».
Наша RUSSIA 6 сезон 10 выпуск
На южных рубежах нашей Родины прилёг красавец Таганрог. Символ Таганрога — БТР, потому что только на нем можно передвигаться по центральным улицам города. С чеховских времен здесь ничего не изменилось. Многие иностранцы думают, что у нас медведи по улицам ходят. Это неправда, если не верите — приезжайте в Таганрог и убедитесь в этом сами. Красавец Таганрог — город, который отказываются показывать телевизоры. Город, вместо которого намного приятнее посмотреть на Анджелину Джоли.
В Таганроге так много рыбы, что однажды мэром города был Карась. Таганрог — настоящий современный город, в котором есть даже один металлодетектор. Именно Таганрог известен тем, что такие великие люди, как Пушкин, Лермонтов и Лев Толстой очень любили не приезжать в этот город. Искусствоведами установлено, что под черным квадратом Малевича находится закрашенная картина одного из районов Таганрога. Так художник пощадил людей. Господи, как красиво!
Именно таким было побережье Азовского моря 350 лет назад, пока тут не построили Таганрог. Зато теперь это крупный современный город, в котором даже есть супермаркет с новейшими технологиями. Город, который был основан Петром Первым для того, чтобы люди ещё больше полюбили Санкт-Петербург. По преданию, первые люди Адам и Ева были изгнаны из рая в Таганрог. Капитан Титаника дал команду затопить судно, когда узнал, что их сносит течением к Таганрогу. Древние зодчие строили Таганрог абы как, чтобы ни у кого не появилось желание лишить их зрения.
Конечно же, знаменитый «писающий мальчик» придумали в Брюсселе, а так делать на улице придумали в Таганроге. Единственный город, при подъезде к которому проводники не закрывают туалеты. Жители Таганрога специально отключают электричество, чтобы хотя бы ночью не видеть свой город. Единственный в мире город, где в автобусах дети не просятся сесть у окошка. Открытки с видами Таганрога продаются в непрозрачной упаковке в отделе эротических журналов. В США люди постоянно улыбаются, потому что никогда не видели Таганрог.
Эта куча мусора победила на конкурсе двойников Таганрога. Город, которому татаро-монголы сами платили дань, чтобы его не захватывать. За неимением спроса поезда ходят только ИЗ Таганрога. Таганрогу 310 лет, а выглядит на 900. На выезде из Таганрога работает клиника психологической реабилитации для отъезжающих. Город, из которого птицы улетают в тёплые страны даже весной.
Женщины Таганрога, таганрожки, часто наставляют таганрожцам танагрожки. Город контрастов. Только здесь рядом с дохлой курицей можно увидеть ржавую трубу. Город, в котором даже дети принимают «Зорекс». Город, где непослушных детей пугают видом из окна. Утверждение о том, что самые большие пробки в Москве — ошибочно.
Самая большая пробка сосредоточилась на выезде из Таганрога. Многие не знают, что Таганрог — портовый город, поэтому моряки считают, что лучше попасть в шторм, чем в Таганрог. В Таганроге стопроцентная явка призывников, потому что по-другому покинуть город невозможно. А это африканский город Мбонго — город-побратим Таганрога, потому что все хорошие города отказались быть побратимами Таганрогу. А это таганрогский дед мороз, но все ему всё равно рады, потому что остальные выглядят гораздо хуже. А это таганрогский роддом.
Были случаи, когда дети отказывались рождаться, узнав, что их рожают в Таганроге. В Таганроге на Новогодние праздники аптеки, где продаётся «Зорекс», обогнали по сборам фильм « Стиляги » Валерия Тодоровского. Так выглядел бы Таганрог, если бы американцы назвали этот город не Лос-Анджелес, а Таганрог. Как мы видим, бизнес в Таганроге находится в зачаточном состоянии. Стаи птиц стараются пролетать как можно выше над Таганрогом и при этом не смотреть вниз. Известный художник Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, в которое он услышал о Таганроге.
В городе Таганроге какое-то время было запрещено продавать «Зорекс», чтобы люди вдруг не увидели Таганрог трезвыми. Город, в котором все мужики продолжают принимать «Зорекс», даже те, которые завязали, потому что сорваться в Таганроге легче, чем завязать. Главным поводом ежегодных карнавалов жителей Рио-де-Жанейро является то, что они находятся в другом полушарии от Таганрога. Единственный город в мире, где в 2012 году конец света не наступит, а продолжится. Жители Таганрога, которые грешили при жизни, после смерти попадают обратно в Таганрог. Единственный город в России, где голуби не портят памятники, а украшают их.
Единственный город, где радуга переливается не семью цветами, а одним... Таганрог — город мечты, потому что все его жители мечтают, чтобы на месте Таганрога был город. Чтобы наказать ребёнка в Таганроге, его надо ставить не в угол, а к окну. К берегам Таганрога никогда не приплывают дельфины, потому что дельфины — очень умные животные. Город, градообразующим предприятием которого является тюрьма. Макет города Таганрог был утверждён случайно, когда архитектор рассыпал мусорное ведро.
Если в России была купюра достоинством 666 рублей, на ней был бы изображён Таганрог. Карл Павлович Брюллов написал свою картину «Последний день Помпеи» после того, как побывал в Таганроге на дне города. Когда в Таганрог приезжает президент, город не ремонтируют, а отстраивают заново. Единственный город в мире, где официально разрешено тонировать окна автомобиля изнутри. Из центра Таганрога до спального района можно добраться с помощью поползня. Хуже всех в Таганроге живется кошкам, ведь они даже в темноте видят Таганрог.
Единственный город, где памятник Ленину не тянет руку вперед, а закрывает ей свои глаза. Город, где Сатана отравился чебуреком в привокзальной закусочной. Во время Второй мировой войны, когда немцы вошли в Таганрог, у них создалось ощущение, что они уже там были. Единственный город, где воду из под крана нельзя пить, потому что её можно есть. А ещё здесь живёт Сергей Юрьевич Беляков, который очень любит разговаривать с телевизором. Москва[ править ] А это Москва: Всем городам мать.
Мать городов русских и отец нерусских. Со всего мира сюда приезжают люди чтобы увидеть склоны Яузы, Воробьёвы горы, Крылатские холмы... Кх-кхм, простите, задумался. Внезапно на экране осматриваются Равшан и Джамшут Московские вокзалы радостно встречают гостей и становятся их домом. А вот раньше москвичи не слишком доверяли приезжим. Князю Файхутдину Долгорукому даже пришлось поменять имя, чтобы ему разрешили основать Москву.
И все нации здэс пользуюца уважэ... Москва — самая многонациональная столица в мире. И все нации здесь пользуются уважением. Самый красивый город в мире. По красоте Москва может сравниться только с Москвой. Да и то вряд ли.
Наша столица строится на глазах. Там где вчера был пустырь, сегодня возвышается современный жилой комплекс. На глазах вырастают новые стены, которые Равшан и Джамшут закрывают кирпичом самого диктора Э-э-э-э! Вот так каждый раз. На территории Москвы могло бы поместиться 14 Грузий, 6 Азербайджанов, 25 Таджикистанов. Чем они и занимаются в данный момент.
Когда-то, стоя здесь, на Воробьёвых горах, Кутузов мечтал, что через много лет Москва будет выглядеть закрыта большая часть экрана да именно вот так. Город, где для каждого приезжего обязательно найдётся какая-нибудь отвратительная работа. Строится так быстро, что для названий новых улиц уже не хватает великих людей показана улица Жанны Фриске. Москва — новый Вавилон. Город, в котором на сотнях языков говорят одно и то же. Вот это москвичи зажрались.
Город, где даже у памятников в карманах есть деньги. По данным статистики в Москве живёт 100 тысяч человек, а остальные 10 миллионов проживают. В переводе с таджикского «Москва» означает «резиновый город». В Москве живут такие богатые люди, что здесь даже у телохранителей есть телохранители. Среди россиян бытует мнение, что все москвичи зажрались. Есть в Москве и обычные трудящиеся.
Всем россиянам известно, что москвичи — самые вежливые и услужливые люди в мире. Сердце радуется от того, что всё чаще и чаще в Москве за руль садятся женщины показывают гаишника на капоте машины, за рулём которой сидит девушка. Москва — единственный город в России... Да, единственный город в России. А ещё в Москве давно уже никого не удивляет то, что евроремонт делают азиаты. Мужчина на капоте в Москве — такое же нормальное явление, как женщина за рулём показывают мужика на капоте машины, на которой пять звёздочек.
Из машины выходит девушка и клеит на машину шестую звёздочку. Москва — мать городов русских. И, как строгая мама, Москва держит деньги при себе, а детям иногда даёт на мороженое. Московские олигархи, думают что самые большие деньги за ремонт это будет 5000. Ну рабочие, делают крыши 5 суток. Нормальные бизнесмены — это конечно москвичи.
Свою бизнес—компанию, они посвящают всем работниками которые любят купаться в болотах. Москва — город грузин. Именно здесь, чтобы каждый грузин строил дом танцует Лезгинку. Чтобы ноги с руки были в dance-виде. У каждого работника, носки всегда вонючие. Потому что, они переваривались в масле.
На футболе в Сочи, один игрок чтобы снять майку раздел свой трусы и пошел грызть семечки. Дельфины в Сочи — хорошо так плавают что каждый брызгал на место воды, брызгал вино с пивом. А в этой новостройке делают ремонт гости столицы из Средней Азии Равшан и Джамшут. Питерские путаны настолько культурные, что стонут стихами Ахматовой. Потому что здесь даже дети помнят историю города и трепетно хранят культурное наследие своих предков. Дантес Казёл!
Именно поэтому петербургским скинхедам важен в первую очередь уровень поэзии, а не национальность поэта. Фет фуфло, Бродский рулит! Настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним — терпят. Жители этого города настолько культурные, что попадая молотком по пальцу, в сердцах начинают декламировать Пушкина.
В новом проекте Михаил предлагает посмеяться над проблемами российского общества, в этом ему помогают звёзды шоу-бизнеса, примеряя на себя необычные образы. Персонажи, созданные специально для проекта, не только поднимут зрителям настроение, но и помогут посмотреть на проблемы с сатирической точки зрения. Зрители увидят около десятка новых ярких персонажей, воплощённых в жизнь Михаилом Галустяном. Среди новых героев шоу - гаишники на Рублёвке, коллекторы, русские туристы и многие другие. Помимо абсолютно новых персонажей зрители увидят и народных любимцев - неподражаемого Жорика Вартанова и вечно попадающего в переделки Александра Родионовича Бородача.
Проект успел завоевать популярность у российских телезрителей. В первом сезоне сериала было показано 8 серий, во втором сезоне было уже 12 серий, в третьем - 19 серий. Четвёртый сезон транслируется с 15 ноября 2008 года.
В «Шоу Воли» комик допускал воссоединение с Михаилом. А теперь давайте поставим плюс между ними. Тина отказалась от комментариев, будут ли новые серии выходить под брендом «Наша Russia» или получат новое название.
Сергей Светлаков и Михаил Галустян примут участие в перезапуске шоу «Наша Russia»
«Наша Russia» – легендарный скетчком от телеканала ТНТ. Сергей Светлаков решил возродить программу “Наша Russia”. Сериал «Наша Russia» (2006 – 2011). «Наша Russia» вернется в эфир, перезапуск шоу вызван тем, что «все немножко ксенофобы» и сторонятся нового, сообщил ТНТ. По понятным причинам в новом сезоне «Наша Russia» уже не будет Дулина в «красных труселях», а еще могут урезать выпуски, связанные с политикой.
телеролик >>
- Канал ТНТ перезапустит телешоу "Наша Russia"
- Наша Russia | Наша Russia вики | Fandom
- Возвращается Жорик Вартанов: генпродюсер ТНТ Аркадий Водахов рассказал о новом сезоне «Наша Раша»
- Почему всем так нравилось шоу?
Список выпусков сериала «Наша Russia»
В зале его заявление встретили аплодисментами. Выпуски «Наша Russia» начали выходить в ноябре 2006 года. Проект свернули в октябре 2011 года. Главные роли там играли Михаил Галустян и Сергей Светлаков.
К сожалению, руководство телеканала ТНТ приняло решение не продлевать сериал «Наша Russia» на 5-й сезон. Тем не менее, вы можете отслеживать статус шоу. В случае если руководство телеканала ТНТ изменит своё мнение и примет решение о продлении, статус шоу обновится и Вы узнаете это первыми.
Пацаны решают достать порнуху постепенно подбираясь к ней, но им продают фильм «Андрей Рублёв». Депутаты думают о России в стриптиз-баре. Таджики выкинули двухспальную кровать и устроили сеанс фильма « Карибский Боря: Сучук жертвеца », пригласив туда всех своих друзей. Снежана Денисовна учит детей на уроке рисования, как «рисовать» деньги. Тренер дает команде зарплату едой и продаёт Прокопенко в Ташкент на 40 лет. Беляков смотрит программу, как приготовить блюдо «Дейли Спиноза» и старается его приготовить. Бомжи решили приготовить коктейль «Вечерний Париж», но у них ничего не вышло. К Михалычу приходит милиционер и обвиняет его в гомосексуализме. Как выяснилось, это — очередной план Дулина. Пацаны уговаривают старшекурсника купить порнуху, но забыли сказать чтобы он купил им, а не себе. Таджики отправили кошку Ксении Собчак в микроволновку и приготовили из неё чебуреки. Снежана Денисовна задаёт детям написать сочинение на тему «Куда я поеду этим летом», чтобы узнать, когда их не будет дома. Беляков смотрит гей-парад и комментирует его. Бомжи заводят себе свой футбольный клуб — настоящий и по телевизору. Дулин предлагает сделать стенгазету и с помощью фотошопа делает её «поголубее». Пацаны хотят купить порнуху вместе с «отцом» — замаскированным бомжом, но ему как раз в магазине приспичило в туалет. Депутаты снова думают о России, теперь в сауне. Таджики думали, что подсматривали в ванной за красивой девушкой, а на самом деле — за Сергеем Зверевым. Снежана Денисовна читает детям текст диктанта, который на самом деле является заявкой на победу в конкурсе «Учитель года». Тренер даёт игрокам майки известных футболистов, чтобы выглядеть как сборная мира, но после матча победивших игроков дисквалифицировали за «неявку на матч». Беляков смотрит передачу про богомола и осознает схожесть с собой. Бомжи написали на баках, что куда выкидывать, но жилец-боксер выбрасывает шубу в бак для икры. Дулин делает приворот для Михалыча, и он действительно помогает. Пацаны под видом проверяющих забирают всю порнуху из магазина. Позже оба заводятся странными «ранами» на руках. Таджики наелись туалетной бумаги, у них заболел живот и вызвали врачей из Душанбе. Снежана Денисовна рассказала детям о «двухэтажном скворечнике», чтобы все «скворцы» там поместились и не умерли. Тренер бьет футболистов электрошоком и ругает их, хотя уже начался второй тайм. Беляков смотрит передачу « Кто хочет стать миллионером? Бомжи сидят в новой «Феррари» и хвалят тачку, но подошедший хозяин обломал веселье. А Борода отомстил за Сифона. Весь завод едет на курорт, но никто не хочет ехать с «голубым» Дулиным, кроме Михалыча, который заснул, пока его не было. Пацаны решают показать девчонкам порнуху, чтобы показать, какие они крутые, но сами слишком увлекаются, и не обращают на девчонок никакого внимания.
Таджики устроили забастовку и написали плакаты на дорогих картинах Собчак. Деннисовна напугала ученика чужой контрольной работой, которую якобы написал он, и как всегда запросила денег… 3, 5. Как показал второй скетч, команда и тут умудряется проиграть 10:0. Беляков смотрит рекламу новых машин и комментирует её. Бомжи играют в «еду» и борются за трусы Жанны Фриске. Дулин меряет на себя лифчики, чтобы понравится Михалычу. Пацаны решили быть жёсткими с девчонками, но они сказали что у них «такие дни, ну они понимают». Таджики одели платья Собчак для работы и порезали шубу от Версаче на кисточки. Позже они увидели Собчак в передаче «Дом-2» и пали к её ногам. Деннисовна узнаёт, что у дедушки одного из учеников очень дорогие ордена и медали. Она пытается получить их. Игрокам нравится противницы и они сами себя «палят». Беляков смотрит конкурс ледовых танцев и комментирует его. Вечер на Рублёвке, бомжи осматривают выброшенные телефоны. Дулина укусила змея, и чтобы спасти его от смерти, надо яд отсосать. Михалыч спасает Дулина, как выяснилось, не от гадюки, а от обычного ужа. Пацаны пытаются делать комплименты толстой девушке, но Димон делает неправильный комплимент. Таджики порвали батарею и проткнули ею всю квартиру Собчак. К Снежанне Деннисовне приходят папа одного из учеников, и к своему ужасу узнаёт, что его сын — вор пропали 20 тысяч, а она собирала по 15 тысяч. Папе приходится подарить учительнице «Пежо». Тренер вновь приглашает арбитра, однако ему не нужны взятки, он хочет «ахнуть ёлочку» — Гатальскую. Беляков комментирует новогоднюю программу, но при обращении президента он замолкает и гордится собой. Сифон печатает плакат «Помогите! Дулин снимает Михалычу клип-песню «Михалыч», спетую самим собой. Пацаны хотят выглядеть расслабленными перед девчонками, но перебарщивают с успокоительным. Начальник нанимает новых гастарбайтеров в помощь Равшану и Джамшуту. Началась дедовщина… 2. Снежанна специально поставила всем ученикам двойки, чтобы самой поехать в Египет, а когда кто-то говорит о возврате денег, она натравливает на него двух хулиганов. В Гаталького скую влюбляется один бизнесмен и тренер заставляет его написать любовное письмо. Беляков смотрит конкурс «Мисс Мира» и комментирует его. К бомжам приходит их знакомый с Казанского вокзала Колян и они меняются своей добычей. Дулин спрятался под кроватью Михалыча и мешает ему спать. Пацаны пытаются пройти мимо мамы Димона пьяными, сказав что на них алкаши надышали на них, но Димон сболтнул лишнее.